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見合い相手への容姿のこだわり

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婚活中( ♀ )
19/06/19 00:18(更新日時)

結婚相談所にて婚活中の20代後半女です。現在1人の方と仮交際しています。

他に今のところ見合いの予定もなくこちらから申し込んでも断られたりでうまくいかないため、このまま今の方としか付き合わず最後までいってしまうんじゃないかという不安に近い気持ちがあります。

お相手は30代前半で年収も700万、話も比較的合い人間的に素晴らしい方です。また身なりも清潔感がありオシャレです。ただ一点だけ、顔が好みじゃないというか、受け付けない程ではないのですがあまりカッコ良くないのでいい方だなぁとは思うけれど好きにはまだなれないのです。でも断ろうというほどじゃないんです。

まだ好きになれない間はこの仮交際の状態でいれればいいのですが、システムとしてある程度期間が経てば本交際に移行するかどうか決めることになります。なので、私がこのような中途半端な気持ちのまま、関係が進展してしまうのが怖いのです。

自分でいうのもなんですが私のスペック?は悪くないほうです。でもアラサーなので、そこまでワガママを言える立場じゃないのもわかっています。若くて見た目も年収もよくて性格もいいという完璧な方なんて滅多にいないし、仮にいてもそんな方は20代前半のモデル並みの女性とカップルになるんだと思います。

恋愛ならわかるけれど婚活で、条件的にこれといって悪い所がないむしろいいぐらいで、何よりすすごく大事にしてくれるのに、ただ顔だけが気に入らないというだけで悩んでいるのは婚活中の身としては馬鹿げていますよね?

とにかく顔なんて生理的に無理でもないなら、結婚10年もすれば気にならなくなる、優しくて経済力があるのが結婚相手としては1番重要だと周りには言われるのですが・・・そういう意味では、今お付き合いしている方は満点なんだと思います。

皆さんはこういうことは目を瞑りますか?こんな私に喝を入れて下さい・・・


No.1843864 12/09/02 09:45(スレ作成日時)

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No.1 12/09/02 10:03
南風 ( ♂ gFQbLb )

今の状態では何れにせよ後悔します

期限までにどこまで好きに成れるかですね



No.2 12/09/02 10:04
匿名2 ( 30代 ♀ )

言葉で上手く表せないけど、どの程度かによりますよね。

私もよく似た経験があり、顔だけ…目を瞑ろうかと悩みまくったことがあります。

一生隣にいる顔、この顔のひとに優しくしてあげられるか、この顔と一緒に友達や親類の前で胸を張っていられるか、この顔とキスやセックスをできるか、この顔の子どもを可愛がれるか…

色々考えた末、自分はお別れしました。

当初はこれでよかったのか容姿にこだわり相手を傷付けてしまい自己嫌悪に陥りましたが、
その後半年後くらいに新たに素敵な出会いもありお付き合いの先、結婚を決めました。

条件的には最初の彼ほどよくないですが、ちゃんと好きだって思えるし自分には今の主人が合っていると感じています(*^^*)


どちらを選択するにしても後悔しないように、きちんと時間をかけて考えてくださいね。

  • << 13 2さんありがとうございます! どの程度かに確かによりますよね。私もどうしても無理!って程度ならそれはそれでスッキリできるのに、今はすごく中途半端に気になる程度なんです。よく見たらあんまり気にならないかな、というのとやっぱり気になるかな~というのを会っているあいだに繰り返す感じです。 私自身一度相手に対してダメになったらもうあとはどんどんダメになるタイプなので、これからもっと気になっていけば多分終わりなんだと思います。 2番さんはお別れのご決断をされ、結果素敵な旦那様と巡り合えたのですね。すごく羨ましいです。ずっと人生をともに歩んで行く相手ですもんね、自分で納得して選んでこそ、何があっても耐えていけるような気がします。 ほんと悩ましいです。でも、ご体験は本当に参考になります。よくかみしめたいと思います。

No.3 12/09/02 10:06
匿名3 

何を重視するかの問題ですね。人柄や年収より顔が大事なら、それはそれでいいと思います。顔も大事ですよ。結婚したら毎日見るんだし、子供が生まれたら似るかもしれないし。好みの顔の人を見つけてください(^-^)

  • << 17 3さんありがとうございます! 何を重視するかと問われれば、やはりこのご時世なので顔より生活力なのですが、まだまだ若輩もののため、気持ちの面ではまだ割り切れていないような状態です。そこをなんとか割り切ろうと苦心している段階です。でも一応、顔に関してはあまり文句は言わないでいるつもりです。 子供のことも確かに考えますね。女の子だったら似たらちょっとかわいそうかな?と相手の方にはすごく失礼だけど考える部分はあります。 ただ素晴らしい父、夫になってくれそうな方なので、そういう点で余計に悩んでしまいます。

No.4 12/09/02 10:06
通行人4 ( ♀ )

イケメンでも嫌いな容姿、雰囲気はありますし、ブサメンでも好きな容姿、雰囲気もあります。

どうしても嫌いな顔だったらどうしようもないんじゃないかな?

ちなみに私の旦那の容姿と年収は並みレベル、人柄と人格の良さを重視で結婚して良かった、旦那に不満はありません。

  • << 18 4さんありがとうございます! ご主人は中身重視で選ばれたのですね☆今現在お幸せにされているようで羨ましいです。 4番さんのように、私は人格重視で選びます!と胸を張って言える自分でありたいです。ささいなことに拘ってしまう自分が嫌です。 長い人生顔見て生きていくことはもちろんですが、会話をし、かなり深く関わっていわけですから、人柄が大事だと言うのはすごくわかります。よく最後は男としてではなく人として好きでいられるか、と言いますしね。 人柄を重視するなら間違いない方なので••••悩みます

No.5 12/09/02 10:07
新婚さん5 

主様と同じようなことを言っていましたが結婚しました。結婚しても迷いがあるようですが、離婚するつもりはないとのこと。

  • << 20 5さんありがとうございます! お友達も私と同じようなことを言っていたのですね。 今現在は、満足はしていないけれど、かといって全部壊すほどでもないといった状態でしょうか。 今と五年十年後ではまた違った気持ちでいるかもしれないし、その頃にはすでに見た目に拘ってないような気もしますが・・・こればかりはわからないですものね。 5番さんのお友達のような方もやはりいらっしゃるというのも、非常に参考になりました。

No.6 12/09/02 10:10
新婚さん5 

>> 5 友達の話ですが、が抜けました(^_^;

No.7 12/09/02 10:28
専業主婦7 ( ♀ )

わりと一目惚れするタイプなので、どんなに話があったとしてもダメですね。

かっこいいと思う人だと多少嫌なことでも許せる。惚れた弱みなのかな。

やはり毎日顔を合わせるし、寝るわけですし、好きと思えないなら遠慮してもいいと思います。

  • << 21 7さんありがとうございます! 人それぞれ、好みは確かにありますね。ただ私の場合、これまでの経験上ストライクでなくても広くもったストライクゾーンには入っているなら、付き合ってから段々好きになって、最終的にはすごく好きになっているということが多いのです。 でも今回の方はそのストライクゾーンからも少し外れている感じです。そういう意味では、やっぱりダメっていうことになるのでしょうか・・・理屈上はそうなりますね。 他の方もおっしゃるように、その方と結婚するということはスキンシップも取るということですが、今の段階では考えられません。それはまだ付き合い自体が浅いせいもありますが他の原因だとしたら、その時点でダメですよね・・・潔くお断りすべきなのかな

No.8 12/09/02 10:31
婚活中0 ( ♀ )

主です。

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。皆様の話をいまじっくり読んでいます。後で改めてお礼したいのですが、取り急ぎ失礼いたしますm(_ _)m

No.9 12/09/02 13:15
通りすがり ( wQxkl )

お見合いだから顔より条件が優先でしょ?

イケメンがいいなら、逆ナンで引っ掛ければいいのでは?

  • << 30 9さんありがとうございます! おっしゃるとおり、条件から入る見合いで顔のことを気にしてしまっているので、自分でも戸惑っているというか条件が自分にあっていても辞めるべきか悩んでいます。 顔がすべてではないとわかってはいるのですが•••

No.10 12/09/02 17:34
通行人10 ( ♀ )

結婚はやめた方がいいよ。
人には好みがありますから、悩むということは今のお相手は許容範囲では無いという事。
顔さえ我慢したら…なんて軽く思わない方がいいです。
総合的に、この人なら一生を共にできると思える人と結婚するべき。

  • << 32 10さんありがとうございます! 辞めるべきですか•••皆さんのご意見が比較的こちらのご意見が多いので驚いています。実体験を踏まえてのことだったりするので、すごく身にしみます。気になるのが気にならなくなっていくよりも、気になってダメになってしまった方のほうが多かったということでしょうか その気になる程度が、自分の中ではちょっと気になるかな~程度で、今後次第で気にならなくなる可能性があるため余計に悩んでしまいます。 じっくりじっくり時間をかけ、どうなるか見極めれればいいのですが、普通のお付き合いとは違い比較的早く答えを出さないといけないので•••

No.11 12/09/03 08:39
婚活中0 ( ♀ )

ありがとうございます!

おっしゃるとおりだと思います。絶対、後悔しますよね。いずれは好きになれるのが1番だけれど、そうなれなかったら付き合っても辛いだろうし、断るともっと後悔するのが目に見えています。

気持ちを意識的に持って行くのって難しいですね•••

No.12 12/09/03 08:41
婚活中0 ( ♀ )

>> 11 ↑は1番さんへのレスです。

No.13 12/09/03 12:30
婚活中0 ( ♀ )

>> 2 言葉で上手く表せないけど、どの程度かによりますよね。 私もよく似た経験があり、顔だけ…目を瞑ろうかと悩みまくったことがあります。 … 2さんありがとうございます!

どの程度かに確かによりますよね。私もどうしても無理!って程度ならそれはそれでスッキリできるのに、今はすごく中途半端に気になる程度なんです。よく見たらあんまり気にならないかな、というのとやっぱり気になるかな~というのを会っているあいだに繰り返す感じです。

私自身一度相手に対してダメになったらもうあとはどんどんダメになるタイプなので、これからもっと気になっていけば多分終わりなんだと思います。

2番さんはお別れのご決断をされ、結果素敵な旦那様と巡り合えたのですね。すごく羨ましいです。ずっと人生をともに歩んで行く相手ですもんね、自分で納得して選んでこそ、何があっても耐えていけるような気がします。

ほんと悩ましいです。でも、ご体験は本当に参考になります。よくかみしめたいと思います。


No.14 12/09/03 12:53
匿名14 ( ♀ )

見合い相手にひとつでもひっかかる部分があるのなら、やめとくほうがいいと思いますけどね。
目をつぶって結婚して、主さんがガマンできるんならいいけどね。



どなたかも✏していたけど、見合いや結婚相談所なんて、まず条件優先なんだから、主さんみたいなタイプの人は、たとえ晩婚になろうが、周囲がとやかく言おうが、お見合いや相談所で相手を探すより、恋愛して結婚するほうがいいように思えるんだけど。

  • << 33 14さんありがとうございます! お見合いや結婚相談所で条件以外に拘っているようではだめですよね。 私自身4〜5年前までは普通に恋愛してお付き合いしていました。でも環境が変わったりで全く出会いが期待できなくなった今、見合いくらいしかないのが苦しい所です。 でもそれならばちゃんと割り切って臨むべきですよね。まだまだそのあたりが未熟者というか•••

No.15 12/09/03 13:31
新婚さん15 

気になる=好きじゃないんと思うので、やめた方がいいと思います。
無理矢理好きになるなんて無理でしょう❓
いつか、主様の好みの方か、好みじゃないけどそんな事気にならない方に出会えるんじゃないですか❓
ただ結婚紹介所は条件重視のように思うので、条件も見た目もは難しいような気もしますが💦
紹介される時に写真とかは見ないんですか❓会ってから断られるより傷つかないような気がするんですが。

  • << 34 15さんありがとうございます! 結婚相談所で条件はいいのにささいなことが気になるってダメですよね。 条件以外でも優しく思いやりがあり本当に素敵な方で、多分他の方からみて魅力はある方だと思います。私のように考えない方ならば、相手のためにもなるのかな•••なんて考える時もあります。 それなのにまだ踏ん切りがつかない私は嫌な人間だと思います。 写真は見合い前に見ていましたが、実際とは雰囲気が全然違いました。恐らく多少の修正はされてたかと思います。

No.16 12/09/03 14:30
専業主婦16 ( ♀ )

結婚相談所に紹介してもらって結婚しました。
一人目が主さんのお相手みたいな感じで、キス出来ないなと思ってお断りしました。
二人目は私の一目惚れで結婚しました!条件的にも最初に伝えているし、バッチリでした(^O^)

  • << 36 16さんありがとうございます! 16さんはお断りされたのですね。その後素敵な旦那様と出会われたようで羨ましいです。みなさんの話を伺っていると、やっぱり縁ってあるんだなぁ~と感じます。私のそのお相手はどうなんだろうか••• キスできるかどうかで言うと、私も無理です。ただそれが単にまただ付き合いが浅いからか、そんなこと関係なく無理なのかがまだ判別つかないのです。元々そういうことは奥手なほうなので。 でも長いこと付き合ってみてそれでもダメなら、確実にダメですね。わかりやすい例えありがとうございます

No.17 12/09/03 15:36
婚活中0 ( ♀ )

>> 3 何を重視するかの問題ですね。人柄や年収より顔が大事なら、それはそれでいいと思います。顔も大事ですよ。結婚したら毎日見るんだし、子供が生まれた… 3さんありがとうございます!

何を重視するかと問われれば、やはりこのご時世なので顔より生活力なのですが、まだまだ若輩もののため、気持ちの面ではまだ割り切れていないような状態です。そこをなんとか割り切ろうと苦心している段階です。でも一応、顔に関してはあまり文句は言わないでいるつもりです。

子供のことも確かに考えますね。女の子だったら似たらちょっとかわいそうかな?と相手の方にはすごく失礼だけど考える部分はあります。

ただ素晴らしい父、夫になってくれそうな方なので、そういう点で余計に悩んでしまいます。

No.18 12/09/03 18:11
婚活中0 ( ♀ )

>> 4 イケメンでも嫌いな容姿、雰囲気はありますし、ブサメンでも好きな容姿、雰囲気もあります。 どうしても嫌いな顔だったらどうしようもないんじ… 4さんありがとうございます!

ご主人は中身重視で選ばれたのですね☆今現在お幸せにされているようで羨ましいです。

4番さんのように、私は人格重視で選びます!と胸を張って言える自分でありたいです。ささいなことに拘ってしまう自分が嫌です。

長い人生顔見て生きていくことはもちろんですが、会話をし、かなり深く関わっていわけですから、人柄が大事だと言うのはすごくわかります。よく最後は男としてではなく人として好きでいられるか、と言いますしね。

人柄を重視するなら間違いない方なので••••悩みます

No.19 12/09/04 05:37
通行人19 

20代後半でお見合いしなきゃならない?
失礼ですがお仕事は何をされていますか?
大学出てまだ10年も働いてないじゃないですか💦勿体無い💦

確かに出産には適齢期があるので、結婚は早い方がイイのかな?

けど…スペック?が悪くないなら…本当に勿体無いです💦

私は恋愛結婚ですが、仕事楽しさに、3回(3人)のプロポーズを断り、30歳後半でようやく年貢を納めました💦
30過ぎても妥協したく無かったので、最低条件(それ程高い条件では無いですが)を全てクリアした旦那に決めました。
顔はやはり重要ですよ‼
気になるくらいなら尚更です‼
だって💦
日常生活の中では気も抜くから、パジャマのズボンずり落ちてたり、鼻くそほじったり、目くそが付いてたり💦イビキかいたり💦
加齢によって更に変化したりするんですよ💦
太ったり痩せたり禿げたり油っこくなったり…様々💦
喧嘩なんかもするし💦
病気で熱出してお風呂に入れなかったり、くしゃみ鼻水の彼を変わりなく愛せるかな?
スゴイ最悪な状態をシュミレーションしてみて下さい。
新婚ラブラブ💕期間過ぎても寄り添って行けるか?が大切だと思います✨

20代後半なんて若い若い‼焦る必要なんて無いですよ‼
自分を安売りせず、相手選びにはこだわりを持って素敵な方と結婚して欲しいです。

No.20 12/09/04 08:10
婚活中0 ( ♀ )

>> 5 主様と同じようなことを言っていましたが結婚しました。結婚しても迷いがあるようですが、離婚するつもりはないとのこと。 5さんありがとうございます!

お友達も私と同じようなことを言っていたのですね。

今現在は、満足はしていないけれど、かといって全部壊すほどでもないといった状態でしょうか。

今と五年十年後ではまた違った気持ちでいるかもしれないし、その頃にはすでに見た目に拘ってないような気もしますが・・・こればかりはわからないですものね。

5番さんのお友達のような方もやはりいらっしゃるというのも、非常に参考になりました。

No.21 12/09/04 08:19
婚活中0 ( ♀ )

>> 7 わりと一目惚れするタイプなので、どんなに話があったとしてもダメですね。 かっこいいと思う人だと多少嫌なことでも許せる。惚れた弱みなのかな… 7さんありがとうございます!

人それぞれ、好みは確かにありますね。ただ私の場合、これまでの経験上ストライクでなくても広くもったストライクゾーンには入っているなら、付き合ってから段々好きになって、最終的にはすごく好きになっているということが多いのです。

でも今回の方はそのストライクゾーンからも少し外れている感じです。そういう意味では、やっぱりダメっていうことになるのでしょうか・・・理屈上はそうなりますね。

他の方もおっしゃるように、その方と結婚するということはスキンシップも取るということですが、今の段階では考えられません。それはまだ付き合い自体が浅いせいもありますが他の原因だとしたら、その時点でダメですよね・・・潔くお断りすべきなのかな

No.22 12/09/04 08:35
ラブラブ婚約中22 

私も最初は今の彼のビジュアル、全然好きじゃなかったです(^-^;)恋愛対象じゃないな、とすら感じたり💧

でも人柄を知るうちにどんどん好きになり、続いて顔もかっこよく感じるようになりました✨

主さんのお相手も中身が素敵な方みたいですし、もっと人柄を知っていくうちに顔も気にならなくなるかも…⁉

でも時間がたっても依然として顔が気になるようでしたら、縁がなかったということじゃないでしょうか?

妥協しなきゃと思ってもどうしても無理なこと、あります⤵今彼より断然条件は良かった国立大の講師、どうしてもビジュアルが無理でした…⤵

  • << 46 22さんありがとうございます! ただいまご婚約中なのですね、おめでとうございます☆婚約者様を人間性で選ばれたのですね。素晴らしいと思います。私も22さんのようになりたいです。 他の方へのレスでも書いていますが、私のお相手の方は生理的に無理ではないです。気になるといえば気になるし、気にならないといえば気にならない、そんな感じです。ですから、22さんのように私も思える時が来るのかな?とお話を聞いて思いました。人間性は素晴らしいし、本当にに素敵な方なので。 ただ逆に悪いほうに考えたらますますマイナス方面にいってしまうような気もします。なので、努めて悪い方向に考えないようにはしています。でも無理して目を瞑っているというほどではないです。 何が1番大事なのがまだ頭でわかっていても心がついて行かない、まだまだ私の人間性が未熟ということだと思います。

No.23 12/09/04 08:53
通行人23 ( 30代 ♂ )

スペックに自信があるようですが、自分から申し込んだら断られたりしているんですよね。男の重視する点と女の重視する点は案外違うものですよ。主さんのウリは何なのかを列挙してみて、自分の価値を確信できるなら好みの方を探せば良いのではないでしょうか(大変失礼な物言いですいません)。主さんも選ばれる立場に変わりがないことは忘れない方が良いですよ。

  • << 47 23さんありがとうございます! もちろん私も選ばれる立場です。なので、もしかしたらこんなことを言っていて私が振られる可能性だって0ではないです。 スペックの事ではもしかして不快に思われる方がいらっしゃるかもしれないなと思っていました。自分で言うなよって感じですよね^_^;) 今まで自分からは10人くらいに申し込んで全員プロフィールの段階で、断られたりお返事がなかったりと全滅です。 いわゆるハイスペックと言われる若くて見た目も年収も良い方にお申し込みしたというのもありますが、プロフィール上で決定的にダメなこころがあるからこそうまくいかないのだと思います。(学歴は国公立大、写真も写真館で綺麗に撮っていただいてモデルさんみたい!と周りに絶賛されたのを使っています) なぜこうも断られるのかアドバイザーさんに相談した所、私がお申し込みしている方々はすごく人気で、20代前半のモデルさんやキャビンアテンダントさんが申し込んだりしているし、住んでいる所が都会ではなく地方なのもあると思うと言われました。 それ以外にまだまだ自分を客観視できていない面はあるかとは思います。断られるからには何かある、それが全てだお思います。 そんななかお申し込みしてくださった今のお相手の方には、本当に感謝しています。だからこそ悩みが深いというのもあります。

No.24 12/09/04 09:41
匿名24 

うーん、
やっぱり結婚とは言え、十年二十年経てば…とは言え、それまではやっぱり恋人で新婚でラブラブの生活も経験するでしょう?
そういうのもなくいきなり人間愛に突入出来るなら、別に構わないけれど。

お金も大切だけど、感覚的に合う合わないってあるし、気にならないわけじゃなく少しでも引っかかるなら…どうなんでしょうか💦

私は主人が大好きで結婚したので、難しいように感じます…

  • << 49 24さんありがとうございます! おっしゃるように、人間愛に突入できれば今回はそうややこしい話ではないのだと思います。 普通に知り合ってから恋愛して好きになって、この人しかいない!と気持ちが固まってから結婚・・・と他の方が当たり前?のようにしていることができる予測もなく、いきなり条件が全面に出てくる見合いしか今の私にはないのが辛い所です。 私の周り、特に両親などは決して不仲ではないないけれど、男女の愛情なんてとっくに消えていて完全に家族同居人のような感じで、夫婦は遅かれ早かれいずれはそうなるものなのだという結婚観があります。でも実際問題年をとってそうなったとしても最初からそんなはずはないし、少なくとも数年は愛情を持って暮らすのが普通というかあるべき幸せな結婚生活ですよね。 その理屈からいえば、これから相手に対しての気持ちが好転せず今の気持ちのままだと、たとえ経済的な苦労はなくとも幸せな結婚生活ではないことになります。 自分の中で答えはまだ出せてはいませんが、いまの問題点は理解しています。

No.25 12/09/04 09:58
匿名25 ( ♀ )

第一印象では絶対ムリ!って思った外見の方ともうすぐ結婚します。
今では「かっこいいとはお世辞にもいえないけど、愛嬌あるな」と思っています。

出会って間もないころに猛アタックをくらい付き合ったのですが
3ヶ月くらいは失礼ながら
一緒に歩くのは恥ずかしかったし、直視できなかったですよ。
ただ、趣味や話題はすごく合い、電話で話すのは大好きでした。
会いたい、というよりも話したい!っていうかんじで。
彼が時間を作ってとにかく会いにきてくれたから
その、外見と中身の差に悩む日々を乗り越えられたのかなーとおもいます。

お試し期間がどのくらいなのかわかりませんが
3ヶ月みて慣れないならやっぱり無理だと思います。
お子さん産んだら、その彼にそっくりかもしれないんですよ?
女の子でも、男の子でも、そっくりだったら…と想像してみてください。

うちは色々事情があって子どもは産めないけど
もし、子どもが…と考えるとやっぱり戸惑いはあります。
彼のことは愛嬌あってかわいいと思えるようになったけど
やっぱり、子どもだったら「かわいそう」と思ってしまいそうで。

  • << 51 25さんありがとうございます! ご結婚されるのですね!おめでとうございます☆ 25さんも同じようなことで悩まれたのですね。25さんはお話を聞く限り恋愛でしょうか?お相手の方がじっくり時間をかけてくださったのですね。きっと人間的に素敵な方んだろうなとおもいます。 愛嬌って大事ですよね。かっこいいかっこ良くない別に、重要な要素だと思います。私も、カッコはよくないけれど愛嬌のある憎めない顔は好きです。例えばですが、ほっしゃんとか。 愛嬌は愛着と密接に関係しているように思います。愛着がわくと、自然と愛嬌のある顔に思えてくるように。 私も今はまだそう思えないですが、時間とともにその方に愛着が湧いてきたらいいなと思います。少なくとも一緒にいて安心できる方です。 でも時間をかければすっきりできることも、2、3ヶ月で答えを出さないといけないので、結果どう決断してももやもやが残りそうなのが不安です。それまでに私の気持ちがはっきりしていれば1番いいのですが・・・

No.26 12/09/04 10:32
匿名26 


主さん若いのにお見合いかぁ💦
今20代で結婚は勿体無い位だし
30越えた独身美女.沢山居ますよ~

妥協したお見合い結婚なんて勿体無い
急がず恋愛しても良いんじゃない?
お金払ってお見合いするならパーフェクトが良いな
恋愛で惚れたら何でも許せるから

  • << 52 26さんありがとうございます! 勿体ないですか^_^;)他の方もそう仰られていました。 気がつけば男性の知り合いは既婚者ばかり、同性の友人は結婚しているか、していない子は彼氏すらいない子ばかりです。何でこんな可愛子が?というような子達が、出会いもなく結婚の予定ももちろんなく・・・といった状況です。このままじっとしていても永遠に何もないばかりか時間とともにますます不利になっていく状況に、多少の焦りはあるかと思います。だからといって、焦って失敗するのが1番ダメなのですが。 恋愛なら相手の年収や年齢、ひいては家庭環境までそこまで気にしないけれど、この条件が全ての見合いの世界では私も相手の仕事が気になってしまうし、男性は男性で年齢だけで断ることもある全く違う世界なんだと今痛感しています。 私も結婚がしたいのはもちろんですが、恋愛もしたいというかしばらく恋愛らしい恋愛から遠ざかっているので、その感覚が懐かしい気持ちもあります。でもそれはすごくすごく欲張りで、見合いや結婚相談所での出会いからそれを期待するのは馬鹿げていると思います(もちろん見合いから本当に好きになることもケースとしてあるとは思っています) でも恋愛気分と冷静に条件を選ぶかどちらかを選ばないといけないなら、私は条件のほうを選ぶと思います。それなのに欲張ってしまっているので今の中途半端な状況なのだと思います。もう少し私が人間的に大人になれれば・・・と思います。

No.27 12/09/04 12:13
婚活中27 

好きな人が僕は幸せだと思いますよ。ただいろんないろんな本当にいろんな角度、経験とかで回答してくれる人がた~くさんいるのでそこはお任せです。年収と結婚するんですか?好きな人と『結婚』するんですか?女性のプライドもあるでしょ?年収なんか気にしないで好きな人が僕は幸せだと思います 。きれい事ですかね。ぜいたくしなければ好きな人が一番いいですよ。

No.28 12/09/04 16:32
通行人28 

相手にも

断る権利ありますし(^-^;)

相手も
めちゃめちゃ面食いかもしれないし

心はどうなんでしょうか?

性格とゆうより相手の心の部分みないと
結婚しても上手くいきませんよ

お見合いなど短期間で
相手を見極めたい時は
事件や事故など人の生死などに関わる会話で
相手の本質とか価値観わかりますよ

顔より見るべきとこみないと

幸せつかんでくださいね

  • << 57 28さんありがとうございます! そうですよね。こんなことを言っていて私がお断りされる可能性だってあるかと思います。もしかして自分を過大評価していまっていて、私には本当にもったいないお相手なのかもしれないですよね。 心、中身をみてこそその人を理解したことになりますね。 まだ2、3回しかお会いしていなくてまだまだ話しきれていない点もありますが、基本的な考え方や価値観、倫理観はすごくまともな方です。 昨日母と話をしていて、母に初めてこの悩みを打ち明けました。母は元々は性格が大事と言っていましたが、娘可愛さか私の話を聞いて、いくら優しくていい人でもそこまで我慢して付き合わなくてもいいのではないか、と言い出しました。(※母はお相手の方の顔を見合い写真で見ています。その写真の段階で母はうーん、という反応でした) それを聞いて、ここ数日皆さんのご意見を伺ったのもあり、私の中で気持ちが少し変化したような気がします。 でも中身が本当に素敵な人をやはり選ぶべきではないか・・・という気持ちもまだ消えてはいません。

No.29 12/09/04 16:48
匿名29 ( 20代 ♀ )

けどあっというまやからね💧三十路は‥!今まで出会いにあまり恵まれなかったとしたら、お付き合いしていく事も考えた方がよいのでは-‥
結婚は20代でするに越したことはないと思うので😥
主がどうしても嫌なら仕方ないけどね。
顔にこだわりすぎるのもどうかな💧

  • << 60 29さんありがとうございます! そうなんです、ついこの間大学を卒業したと思ったら、30が目前です。30を越えた方達からは25歳から30まではあっという間、30から40はもっと早いと言われました。 私が焦る理由は実はもう一つあり、結婚相談所についてあれこれ調べていたら「最初にあった人が実は一番条件がいい人で、断ってからその有難さを知る」「最初のスタートダッシュでつまづくとあとは負のスパイラル」つまり最初の段階で出会った人で決めておかないと後はますます決まらなくなるとのことだったので、この早い段階で決めないといけないと焦ってしまっています。 やはりこのままではいけないと今の方を潔くお断りして、その後本当に何もなかったら?断らなかったらよかったと後悔しないか?という不安もありますし、だからといって好きになれないまま半分妥協のような気持ちでお付き合いを続けるのもお相手の方に大変失礼にあたるので、すごく悩みます。 どちらにしても自分本位で、すごくよくしてくださるお相手の方を傷つけてしまうことには変わりはないのですが・・・

No.30 12/09/04 17:38
婚活中0 ( ♀ )

>> 9 お見合いだから顔より条件が優先でしょ? イケメンがいいなら、逆ナンで引っ掛ければいいのでは? 9さんありがとうございます!

おっしゃるとおり、条件から入る見合いで顔のことを気にしてしまっているので、自分でも戸惑っているというか条件が自分にあっていても辞めるべきか悩んでいます。

顔がすべてではないとわかってはいるのですが•••


No.31 12/09/04 17:40
おたんこなーす ( eqdhLb )

タイトル通り…こだわりがあるなら別れるべきです。まだ、他にもいるかも…そんな余裕があるから迷っちゃうんですね😅
そんな時は、1度別れれば、相手の良さや相手に対する愛情が自分なりに見えてくるのでは?
もし、後悔できれば初めての恋心ですよ❤
それから連絡とれるように働いてみれば⁉

でも、もし、やっぱ何も感じなければそれまでだし。
そんな気持ちで結婚だけを焦る⁉なんて不思議ですわ

  • << 61 31おたんこなーすさんありがとうございます! おっしゃるとおりで、こだわるならお断りすべきなのだと思います。 私もカッコいいじゃない嫌!というつもりは元々ないですし、人柄仕事年収顔総合的にみないといけないと考えています。そもそも私は面食いではないのです・・・それでも好みは一応ありますしこだわる部分も多少はあります。でも結婚相談所での出会いではできる限りストライクゾーンは広く持って臨んでいます。少なくともそのつもりではいます。 今回の件が、顔はあまり気にしなくてもそれでも気になってしまったのか単に私が未熟で気にしないと言いつつ実際はすごく顔にこだわってしまっているのかは正直わかりません。あまりその方のことを悪く言いたくないのですが、客観的にみて普通くらいでもないと思います。人に影響されやすいのもありますが、母に彼の顔の雰囲気を説明した所すごく微妙なリアクションだったので、やっぱり外からみたらそうなのかな、自分では無意識のうちに考えないようにしていたのかなとも段々思えてきました。ちょっとでも気になる所があるとダメ、というのはそういうことなのかもしれないですね。気にしないように努めても、気持ちを誤魔化せない部分があるということで。 上記のように少しづつ気持ちが断る方向に傾きつつありますが、それでもまだいろいろと考えてしまい決断はできそうにないです。優柔不断で皆さんをイライラさせてしまいましたら申し訳ないです

No.32 12/09/04 17:49
婚活中0 ( ♀ )

>> 10 結婚はやめた方がいいよ。 人には好みがありますから、悩むということは今のお相手は許容範囲では無いという事。 顔さえ我慢したら…なんて軽く… 10さんありがとうございます!

辞めるべきですか•••皆さんのご意見が比較的こちらのご意見が多いので驚いています。実体験を踏まえてのことだったりするので、すごく身にしみます。気になるのが気にならなくなっていくよりも、気になってダメになってしまった方のほうが多かったということでしょうか

その気になる程度が、自分の中ではちょっと気になるかな~程度で、今後次第で気にならなくなる可能性があるため余計に悩んでしまいます。

じっくりじっくり時間をかけ、どうなるか見極めれればいいのですが、普通のお付き合いとは違い比較的早く答えを出さないといけないので•••

No.33 12/09/04 17:56
婚活中0 ( ♀ )

>> 14 見合い相手にひとつでもひっかかる部分があるのなら、やめとくほうがいいと思いますけどね。 目をつぶって結婚して、主さんがガマンできるんならいい… 14さんありがとうございます!

お見合いや結婚相談所で条件以外に拘っているようではだめですよね。

私自身4〜5年前までは普通に恋愛してお付き合いしていました。でも環境が変わったりで全く出会いが期待できなくなった今、見合いくらいしかないのが苦しい所です。

でもそれならばちゃんと割り切って臨むべきですよね。まだまだそのあたりが未熟者というか•••

  • << 43 お返事ありがとう😃 てか主さんまだ20代半ばなんでしょ⁉スペック悪くないんなら、まだまだ出会いだってあるだろうから、恋愛だってできると思うけど。 どなたかのレスにもありましたが、スペック悪くないのに、結婚相談所…って。主さんの中で焦りがあるのかな? どうしてもひっかかるっていうなら、無理やり目をつぶって結婚したってうまくいかないと思うし。たとえ婚期が遅れても、周りがとやかく言っても、お見合い結婚した友人が「お見合い結婚っていいよ~」って言ったとしても、主さんは恋愛結婚でいくべきと思う。主さんの場合、多分条件より生理的な部分が優先な気もする…。その人がダメで、また違う人紹介されても「顔が…」って思うかもしれないし。

No.34 12/09/04 18:03
婚活中0 ( ♀ )

>> 15 気になる=好きじゃないんと思うので、やめた方がいいと思います。 無理矢理好きになるなんて無理でしょう❓ いつか、主様の好みの方か、好みじゃな… 15さんありがとうございます!

結婚相談所で条件はいいのにささいなことが気になるってダメですよね。

条件以外でも優しく思いやりがあり本当に素敵な方で、多分他の方からみて魅力はある方だと思います。私のように考えない方ならば、相手のためにもなるのかな•••なんて考える時もあります。

それなのにまだ踏ん切りがつかない私は嫌な人間だと思います。

写真は見合い前に見ていましたが、実際とは雰囲気が全然違いました。恐らく多少の修正はされてたかと思います。

No.35 12/09/04 18:04
匿名35 ( ♀ )

スペック悪くないのに断られてるのはなぜ?
顔で選ぶなら、結婚相談所はむいてないのでは?
昔、結婚相談所で働いてましたが世間一般でかっこいいと言われる方は皆無に近いですね…

退会されたみなさんは自分で友達に紹介してもらったりと相談所だけに頼る方は少ないですよ。

友達に紹介してもらったり、自分から声をかけたりして今の方は期限まで進行しながら他も探してみては?
顔がタイプってだけでは生活できませんからね💦
ほかも見て、今の方のよさに気づくかもしれませんよ。

  • << 62 35さんありがとうございます! 他の方の所でも書かせていただきましたが、私自身はもともと面食いではなく、好みとこだわりは確かにありますが、恐らく人よりストライクゾーンは広いと思います。でもそれは自分でそう思っているだけで実際はすごく好みが細かいのかもしれないですし・・・どうなのでしょう。少なくとも結婚相談所でかっこいい方はごくごく少数なのは理解しています。 成婚される方は他でもお願いして万事ぬかりなくされているのですね!このことに関しては・・・実はこれまで私なりにいろいろやってきているのです。まわりに男性が多い親戚や親の知り合い、地元の昔ながらの仲人さん(結婚相談所ではありません)にもお願いしておりましたが、どれも不発でした。 親戚にはちょうどいい独身男性がいないと言われ、その人も男性なので女性ほど親身にはなってくれずあてにはできません。この前も切実に訴えましたがまだ若いのに、と言われ終わってしまいました。仲人さんには私につり合うような人はこのあたりでは難しいと言われ、他の人も音沙汰がなく、最後の手段として今回結婚相談所にお願いしました。 でももしかしたらもしかしてで何かあるかもしれないし、あまり期待はせず他の方にも頑張ってお願いしていこうと思います。

No.36 12/09/04 18:09
婚活中0 ( ♀ )

>> 16 結婚相談所に紹介してもらって結婚しました。 一人目が主さんのお相手みたいな感じで、キス出来ないなと思ってお断りしました。 二人目は私の一目惚… 16さんありがとうございます!

16さんはお断りされたのですね。その後素敵な旦那様と出会われたようで羨ましいです。みなさんの話を伺っていると、やっぱり縁ってあるんだなぁ~と感じます。私のそのお相手はどうなんだろうか•••

キスできるかどうかで言うと、私も無理です。ただそれが単にまただ付き合いが浅いからか、そんなこと関係なく無理なのかがまだ判別つかないのです。元々そういうことは奥手なほうなので。

でも長いこと付き合ってみてそれでもダメなら、確実にダメですね。わかりやすい例えありがとうございます

  • << 41 2、3回デートして、キス出来ないなら駄目でしょう。 長く付き合わなくてもわかりますよ。 私もすごく奥手で恋愛経験も少なかったのですが、主人にはこちらからどんどん積極的になれました!(最初のデートは素敵過ぎてあまりしゃべれませんでした) あなたもきっと素敵な王子様が待っていますよ(*^o^*)

No.37 12/09/04 18:40
専業主婦37 ( ♀ )

私は恋愛で付き合った彼氏3人(身体の関係あり)。

他にお見合いやパーティー、友人の紹介でデートしてこちらから断ったり自然消滅した方が14人くらいです。ただの男友達入れたらわかりませんが。

お見合いって難しいですね。

好きかどうかの判断がわからない。断るタイミングが難しいです。

私も友達に「どう思う?」と頻繁に相談してました。

私の場合は社交的な友人の一言が正しかったです↓

「お見合いで結婚した友達はほとんど『第一印象から良かった』とか『初めて会った時からこの人にしようって思った』って言ってるよ~。
○○ちゃんは、そういう人探したほうが早いかも。引っ掛かるなら合わないんだよ、きっと」

もちろん付き合ってるうちに良さがわかる方もいます。

でも私の場合は自分から好きになるタイプなので、付き合っていくうちにだんだん…というパターンは皆無でした。

実際主人に会ってすぐ『この人と結婚出来たらな』と思い惚れました。

母には「あなたはカッコつけすぎて着飾ってる。だから上手くいかないのよ。」と言われました。

主さんももしかしたら踏ん切りがつかないのは、本当の自分を見せてないからかも知れませんよ。

断ってしまうくらいなら、いっそ素直になって自分をさらけ出して、本音で語り合うのもいいですよ。

もしかしたらすごく合うかも知れませんよ。彼の魅力がもっとわかるかも。

顔は大事ですが。条件も大事。

  • << 63 37さんありがとうございます! 37さんは今の旦那さまにビビっときたのですね。私もそのお話は聞いたことがあります。うまくいく相手とは、会った後お付き合いに移行しようかどうかを迷うことなど全くなくて、この人!となるようですね。 37さんがおっしゃるように、人柄を知っていくうちに段々・・・というパターンも確かにあるので、一概には言えないですが。 相手のことを全てをさらけ出して腹を割ってから相手とのことを決めるべきですよね。まだそんなに数は会っていないので、私も相手の方の倫理観などをある程度わかったつもりでいてもまだわかってない面もあるとは思います。 他の方へのお返事でも書かせて頂いていますが、少しマイナス方面に気持ちが変わりつつあります。でも会わない状況であれこれ思案してそうなるより、会ってから決断しないと後からもっと後悔しそうな気がします。会って自分をさらけ出した結果、もしかして相手の方のことを好きになるキッカケにもなるかもしれないし。でもやっぱり無理となったときはそれはそれで相手の方に失礼にあたるし・・・本当に悩みます。 時間をかけたら恐らく答えは出るのでしょうが••• 自分の考えが纏まっておらず支離滅裂ですみません、

No.38 12/09/04 18:51
婚活中38 ( ♀ )

私も26歳で結婚相談所の登録してます☺ 誤解してる人いますが 今お見合いは人気なんですよ。恋愛出来ない人が焦ってお見合いすると思ったら大間違いです。 普段自分が出会う人達には限りがありますからね💦私の周りでは美人やイケメンも普通に登録してます。 よりいろんなタイプの人と出会うチャンスなんです。

本題ですが やっぱり顔が気にいらないならやめた方がいいと思います。 主さんがイケメン好きで その返のたいていの顔は気にいらないというわけではないんですよね? その人をお断りしても 他にいますよ
生理的な感覚には従った方がいいです

  • << 69 38さんありがとうございます! 38さんも今活動中なのですね! お恥ずかしい話私も自分が登録する少し前まで誤解していました。他のツテも全くあてにならなくて結婚相談所くらいしかないなぁと考え出してから、母のお友達に自分の身内も普通の子だけど登録していると聞いて、そういうものなんだと驚きました。そして実際に登録して男性をみてみたら本当に素敵な人が普通にいらっしゃったのでついつい調子にのって人気の方に申し込んでは断られ、という感じです^_^;) 他の皆さんのご意見もそうでしたが、やはり生理的な感覚はバカにはできないですか。私も最初はあまり気にならないけれど、でも気にならなくもないと言っていましたが、やっぱり気になっている時点でダメなんじゃないかと思ってきました。本当にその程度の些細なものだったら、もともと前向きに考えたいと思っているくらいなのだから考え方次第で気にしないこともできるのではないかと。それができていないから、今こうしてウジウジしているのだと思います。あまり素直になりすぎてワガママになるのはいけないですが、自分に素直になるのも大事ですね。 38さん、お互いにがんばりましょうね(^ ^)

No.39 12/09/04 22:29
通りすがり ( jP4dl )

顔が気にいらなかったけど、条件がいいからと結婚して、やっぱり顔が無理で離婚された方がいらっしゃいますよ。

容姿にこだわることに罪悪感を感じたり、条件も大切だと感じたり、主さんの迷う気持ちわかります。

私的には、容姿でも何でもどこか引っかかっる相手は辞めておいた方がいいと思います。

自分にあわない相手だと主さん自身が心の奥で感じてらっしゃるのですよ。
女のカンってあたりますよ!

No.40 12/09/04 22:51
匿名40 

やめれば?

  • << 71 40さんありがとうございます! どうすべきかなんなくわかってはいるものの、まだ答えは出せていません。できるだけ納得して決断したいと考えています。

No.41 12/09/04 23:23
専業主婦16 ( ♀ )

>> 36 16さんありがとうございます! 16さんはお断りされたのですね。その後素敵な旦那様と出会われたようで羨ましいです。みなさんの話を伺って… 2、3回デートして、キス出来ないなら駄目でしょう。
長く付き合わなくてもわかりますよ。

私もすごく奥手で恋愛経験も少なかったのですが、主人にはこちらからどんどん積極的になれました!(最初のデートは素敵過ぎてあまりしゃべれませんでした)

あなたもきっと素敵な王子様が待っていますよ(*^o^*)

No.42 12/09/04 23:30
匿名42 

主人はまぁまぁ格好よくて好みのタイプ。

しかし‼
姑がすっごい不細工でした。
たまたま主人は舅似だったからよかったものの…💦

子供が生まれるとき、姑に似ないことを祈りました。
顔って子供に遺伝するから、気にする人にとっては重要なポイントかも。

  • << 74 42番さんありがとうございます! 子供のことは考えてしまいますよね。私にも似て欲しくない部分はもちろんあるので一方的に言えませんが、そういう意味で今の方に女の子が似るとちょっとかわいそうかなと思ってしまいます。 こういうことも、好きで好きで結婚したなら受け入れられるし諦めもつくことなのもしれないけれど、見合いなどでは後悔してしまうこともあるかもしれないですね。もちろん、子供に罪はないですが。だからこそそう考えてしまっている以上はダメなのかと思います。 私も皆さんのおかげで気持ちもスッキリしてきたのでアドバイザーさんに気持ちを伝えましたが、とりあえずおいておくように言われ、まだお断りできてはいません。

No.43 12/09/05 02:36
匿名14 ( ♀ )

>> 33 14さんありがとうございます! お見合いや結婚相談所で条件以外に拘っているようではだめですよね。 私自身4〜5年前までは普通に恋… お返事ありがとう😃


てか主さんまだ20代半ばなんでしょ⁉スペック悪くないんなら、まだまだ出会いだってあるだろうから、恋愛だってできると思うけど。
どなたかのレスにもありましたが、スペック悪くないのに、結婚相談所…って。主さんの中で焦りがあるのかな?


どうしてもひっかかるっていうなら、無理やり目をつぶって結婚したってうまくいかないと思うし。たとえ婚期が遅れても、周りがとやかく言っても、お見合い結婚した友人が「お見合い結婚っていいよ~」って言ったとしても、主さんは恋愛結婚でいくべきと思う。主さんの場合、多分条件より生理的な部分が優先な気もする…。その人がダメで、また違う人紹介されても「顔が…」って思うかもしれないし。

No.44 12/09/05 02:50
匿名14 ( ♀ )

あと、どなたかもレスしてたし、私の周りには相談所ではないけど、お見合い結婚で幸せになってる人が何人かいるけど、聞いてみたらほぼ全員が、初回で意気投合したとか、はじめて会ったときに好きになったり「この人だ!」と思った って言ってましたね…。
お見合いならなおさらそういうのがないと結婚までいかないんじゃないのかなと思うんですが。

結婚は20代でしたほうがいい 出会いがないならこのまま付き合え みたいなこと言ってる人もいたけど、それも一理あるけど、主さんが先々お相手の容姿が好みでないことにガマンできるんなら、それでもいいけどね。離婚は結婚以上にエネルギーがいりますし、相談所にとっても不名誉な話になってしまいますからね…。

No.45 12/09/05 08:13
婚活中0 ( ♀ )

19さんありがとうございます!

まだ早いですかf^_^;今働いている所は人の出入りがなく既婚男性ばかりなので、全く出会いがないのです。そして合コンなどもなく•••見合いくらいしか知り合う機会がなくなってしまいました。

確かに焦っているのはあるかもしれないです。少なくとも条件で選ばれる結婚相談所や見合いでは、30を超えたらますます難しくなると言われているので、まだ20代のうちにと考えすぎている面もあるかと思います。普通に恋愛されている方は、年齢関係なく思った相手といろんなことを納得した上で結婚できているような気は確かにします。

お相手の方も同じだと思いますがしゃんとした時だけでなく、だらしない姿を含め愛せないと暮らしてはいけないですよね。逆に、そういう場面になるとむしろかっこいいかっこよくないは関係なくなる・・・ことはないでしょうか。ますます嫌になってしまうのかな。

私が自分らしくいられるかどうかという意味では、一緒にいてあまり気を遣わないし、肩の力を抜いていられる方ではあります。そういう意味でも、とてもいい方です。

No.46 12/09/05 08:30
婚活中0 ( ♀ )

>> 22 私も最初は今の彼のビジュアル、全然好きじゃなかったです(^-^;)恋愛対象じゃないな、とすら感じたり💧 でも人柄を知るうちにどんどん好きに… 22さんありがとうございます!

ただいまご婚約中なのですね、おめでとうございます☆婚約者様を人間性で選ばれたのですね。素晴らしいと思います。私も22さんのようになりたいです。

他の方へのレスでも書いていますが、私のお相手の方は生理的に無理ではないです。気になるといえば気になるし、気にならないといえば気にならない、そんな感じです。ですから、22さんのように私も思える時が来るのかな?とお話を聞いて思いました。人間性は素晴らしいし、本当にに素敵な方なので。

ただ逆に悪いほうに考えたらますますマイナス方面にいってしまうような気もします。なので、努めて悪い方向に考えないようにはしています。でも無理して目を瞑っているというほどではないです。

何が1番大事なのがまだ頭でわかっていても心がついて行かない、まだまだ私の人間性が未熟ということだと思います。

No.47 12/09/05 09:01
婚活中0 ( ♀ )

>> 23 スペックに自信があるようですが、自分から申し込んだら断られたりしているんですよね。男の重視する点と女の重視する点は案外違うものですよ。主さん… 23さんありがとうございます!

もちろん私も選ばれる立場です。なので、もしかしたらこんなことを言っていて私が振られる可能性だって0ではないです。

スペックの事ではもしかして不快に思われる方がいらっしゃるかもしれないなと思っていました。自分で言うなよって感じですよね^_^;)

今まで自分からは10人くらいに申し込んで全員プロフィールの段階で、断られたりお返事がなかったりと全滅です。 いわゆるハイスペックと言われる若くて見た目も年収も良い方にお申し込みしたというのもありますが、プロフィール上で決定的にダメなこころがあるからこそうまくいかないのだと思います。(学歴は国公立大、写真も写真館で綺麗に撮っていただいてモデルさんみたい!と周りに絶賛されたのを使っています)

なぜこうも断られるのかアドバイザーさんに相談した所、私がお申し込みしている方々はすごく人気で、20代前半のモデルさんやキャビンアテンダントさんが申し込んだりしているし、住んでいる所が都会ではなく地方なのもあると思うと言われました。

それ以外にまだまだ自分を客観視できていない面はあるかとは思います。断られるからには何かある、それが全てだお思います。

そんななかお申し込みしてくださった今のお相手の方には、本当に感謝しています。だからこそ悩みが深いというのもあります。

No.48 12/09/05 11:02
専業主婦37 ( ♀ )

>> 47 それなら顔のランクは落とさなくてもいいのですが、相手の年齢をあげないといけませんよ。

結婚相談所のイケメンの男性は選び放題でかなり贅沢になっています。
主さんが20代後半なら30代後半の方しかOKしないと思いますよ。

30代前半で容姿が人並み以上で収入が安定してる方は、
8才以上年下の20代前半しか選びません。

主さんのスペックで30代前半が良いなら容姿が普通、年収が安定、

でも『数年先に親との同居OK』もしくは『子無しでバツイチ』など少し条件が下げなくてはいけません。

イケメンで30代前半が良いなら親戚か上司に頼むことですね。
私は心当たりの上司や知人、従姉妹みんなに頼みましたよ。
合コンか友人、知人の紹介、結婚相談所の身分証明ありのお見合いパーティーなら顔の良い数才上の男性と結婚出来る可能性はあります。

結婚相談所の顔が良い条件の良い30代男性はかなり天狗になっています。

断ってもまた相手が現れるから、決断出来ずにもっといい子がいるかも知れない…と次々会っていることが多いみたいです。
それこそ100人単位の女の子と会ってます。

結婚相談所で素敵な若い男性と結婚するなら20代前半から入らなくてはいけなかったと思います。
後半の28才29才の女性はたくさんいます。居すぎるくらいなんです。
開業医の娘なら将来開業したい医師なら可能性があります。
でもサラリーマンの普通の綺麗な28才なら5才上のイケメン男性は無理です。

親と同居や介護をしたくない、顔が良い高収入の男性が好みなら
8才から10才上に申し込むことをオススメします。

私は友人の紹介で3歳上の収入も安定している、条件も顔も好みの主人と結婚しました。
主人は20代から結婚相手を探して40人とデートしたそうです。贅沢ですよね。

No.49 12/09/05 12:33
婚活中0 ( ♀ )

>> 24 うーん、 やっぱり結婚とは言え、十年二十年経てば…とは言え、それまではやっぱり恋人で新婚でラブラブの生活も経験するでしょう? そういうのもな… 24さんありがとうございます!

おっしゃるように、人間愛に突入できれば今回はそうややこしい話ではないのだと思います。

普通に知り合ってから恋愛して好きになって、この人しかいない!と気持ちが固まってから結婚・・・と他の方が当たり前?のようにしていることができる予測もなく、いきなり条件が全面に出てくる見合いしか今の私にはないのが辛い所です。

私の周り、特に両親などは決して不仲ではないないけれど、男女の愛情なんてとっくに消えていて完全に家族同居人のような感じで、夫婦は遅かれ早かれいずれはそうなるものなのだという結婚観があります。でも実際問題年をとってそうなったとしても最初からそんなはずはないし、少なくとも数年は愛情を持って暮らすのが普通というかあるべき幸せな結婚生活ですよね。

その理屈からいえば、これから相手に対しての気持ちが好転せず今の気持ちのままだと、たとえ経済的な苦労はなくとも幸せな結婚生活ではないことになります。

自分の中で答えはまだ出せてはいませんが、いまの問題点は理解しています。

No.50 12/09/05 13:14
新婚さん15 

再レスです。私は主様は結婚紹介所には向いていないのかなと思いました。容姿は無関係とは言いませんが(生理的な問題なので)、条件第一で条件良ければOKみたいな人でないと難しいのではないでしょうか。知人の紹介や婚活パーティーなんかは無理ですか❓今、様々な企画があるみたいですけど←ランチタイム合コンやお料理教室、お寺での写経等。紹介所で探しつつ、色々試して見てはどうですか❓
私の友人は25才の間に結婚する為に(親からも言われた)、24才で仕事を辞めて、お茶・お花・着付け・マナー教室・テニスと習い事して、紹介所に登録したり、経営者・医師・弁護士限定のお見合いパーティーに参加していましたが、結局着付け教室の先生の紹介で知り合った人と結婚しました。紹介所に登録しても自ら行動する事が大切なのではないですか❓ちなみに、2才上で父親の会社を継いでいて、高身長で顔も良く(彼女の好み)条件はバッチリの人でした。

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