入籍まじかなのに
もうすぐ入籍しますが
喧嘩して悩んでます
喧嘩した理由は
もう両親顔合わせもしましたし
お盆はお互いのお墓参りは重要な事と私は思ってます。
そして彼とお互いのお墓参りをする事になったのですが
私の本家は自宅から何分かの場所にあるのですが彼から家族と行くの?と聞かれたので[この言葉も彼は絶対行かなきゃという気持ちがなかったと思います]一人で行こうかなって考えてると返事したら彼から[連れて行くよ]とメールがきました。この[連れて行く]って言葉が私には腹が立ちました。
彼側のお墓ならわかりますが
私の家族のお墓に
普通だったら[ついて行く]って立場ですよね❓
偉そうに連れて行くと聞こえ
もうイライラで、
一人で行けるから大丈夫と言ったらそっか💡と…彼におかしいと言った所、[そういう意味で言ってない。車で行かなきゃ距離かもしれないと思って車で連れて行くという意味]ときましたが、私は前にお墓は歩いてすぐ近くにあると言ってます。
ましてや謝らずに理由だけ述べたので
ここで言い方がおかしかったねって言ってくれれば落ち着いたんですが
悪いと思ってないかのような言い方されて
まだ許せません。
お墓参りもそれがお墓参りの後にそのまま指輪を選びに行くつもりでいたけど
[彼の仕事関係で早く決めないといけなかったので]もう指輪見に行くのやめとくと言ったら、わかった、ならほかの日にすると言われ、こんな気持ちで選べないのと悲しさでわけわからなくなりました💧
お互い子供ですよね💦
彼の失礼な言い方と
私の許せない気持ちと
彼もつっかかる気持ちだと喧嘩も収まりませんね。
彼は謝らずつっかかってきます。私が悪いんでしょうか?
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>> 1
それは主さんが過剰に反応しすぎじゃないかと…。
重要なことっていう意識が働いたのは分かりますが、言葉尻を攻められる彼さんが気の毒だなと思い…
レスありがとうございます。
彼はたまに無神経な言葉を言うんですよ。
喧嘩の時
思った事をすぐ口にするから腹が立ちます。ましてや私が収まらない性格わかってるはずなのに
あーいえばこーゆう感じで解決もならない。
指輪だって
行かないと言えばわかった。
我が儘なのわかってますが私はそれでも
気持ちを伝えてくれれば行きました。
- << 8 これは キョーレツにめんどくさい性格だわ 俺は 絶対 付き合いたくないタイプだな
- << 12 指輪の件は、主さんはご自分が苛立っているいるだけだというのを彼さんに分かってほしかったんでしょうね。 その発想、同じ女としてはとてもよく分かりますが、はっきりいってそれ自分の気持ちをコントロールできない(=ご自分も書いてますがつまりワガママな)主さんが悪いと思います。 今回は主さんから謝って、指輪もお二人で買いにいってはいかがですか。
- << 15 自分の性格に、彼が合わせるべきだと思ってるのでしょうか。 彼の受け答えが、主さんが『こうあるべき』と違っていたら、いちいち腹立てるのですか。 前に話したのに、覚えてないとか、期待し過ぎです。 自分と彼は、一心同体ではありません。 違っていて当り前。 歩み寄りしないと、上手くいかないと思います。
- << 44 結婚されない方がいいんじゃないですか?💦 付き合ってた頃に気になった事、気にしていなかった事、結婚してから後悔する事があります💧 私がそうなので…。 一度結婚してしまうと簡単に離婚できません💦 レス本文を読んで主さんがなぜそこまでして怒るのか理解できないと思いました💦 結婚生活始まったら些細な事でケンカが絶えなそうと思いました⤵
- << 57 …このレス読んでなかった💦 つまり二人は「合わない」って事ですね…残念ですが😔 皆さん言うように、結婚は止めた方がいいかも💦 お互いに胃炎になりそう😨 それからまとめてでもいいからお礼レスと、その後の報告はした方がいいですね。
お墓参りは大事だと思いますが、大事なことなら電話で話すか会った時に話せば良かったのでは❓
メールって文章だから自分の読み方、感じ方で、相手とは違う捉え方をする場合があります。
これ私の捉え方ですが、スレ読みましたが、何をそんなに腹たてるのかよく分かりません。彼より主さんの心が狭く感じました。彼は墓参りに行こうと墓参りに関しての話しをしてきたんですよね⁉
指輪はその後についてきた話で喧嘩したなら行きたくなくなるでしょうね。
主さんより彼の方が疲れてしまいそうに思います。
主さんが言いがかりつけてるように見えますが‥😥
指輪の件だって 自分が「行かない」と言っておいて「わかった」に何故怒る!?😨
期待通りの答えが来なくて怒るくらいなら、彼を試すような言い方はやめて素直な意見(行きたい)を言いましょう。
自分で自分を振り回してますよ😥
ただの勘違いですよね。 お墓の場所も話したことがあるだけでは近くだってことも忘れてただけでしょうし。
これ以外にも何か気になる点があって、イライラしてたんじゃないですか?
どんなに仲良くて色々理解してくれていても、全てを把握してて当たり前ではないです。
理解してくれていることに感謝出来る方が、より幸せが長続きするように感じますよ。
イライラ当たってしまったことは反省し、主さんから謝ってはいかがですか。
お墓参りを大事に考えてくれていることは確かですから。
気分悪くしたらごめんなさいね。
文面読む限り、彼は普通に言った言葉だと思いますよ。
相手の一言一言に気に障るような取り方をされていては結婚した後は大変だと思いますよ。
お墓参りに一緒に行ってくれようとした、その気持ちの方が大切ではないですか?
世の中には気にかけてもくれない、ましてはお墓参りを拒否する人だっているんですから。
この先、結婚されるならもう少し心にゆとりを持った方が良いですよ。
文面からして思いやりのある彼のように見えますよ。
あまり深読みせずに率直に受け取った方が今後の結婚生活の為にも良いと思います(^^)
えっ⁉
彼のどこが失礼な言い方で、つっかかる言い方なの?(笑)
主さんがイライラする理由が全くわかりませんけど??
変な言いがかりをつけられて、彼がかわいそうですね。
毎回こんなだと、彼の気持ちも冷めるんじゃないですか?
結婚してもうまくいかなそう😥
彼に非は無いし、主さんがおかしいですよ😥
…スレを読んで主さんが彼のどこに怒っているのかわかりません💧
『家族と行くの?』
だって確認しただけだろうし💦
『連れていく』
だって近い場所にあると言われた事を忘れ、彼が言っているように車が必要な距離なら連れていくという意味でしょう😓
主さんの受けとり方の問題だと思います。
お互い子供と言っていますが、年齢がわからないので…ただ主さんがワガママでめんどくさい人に思います💨
『私が収まらない性格』
彼がそれをしっているからなんなんですか⁉
知っているんだから合わせなさいよ❗
とでも思っているんですか?
自分自身でコントロールして直そうとは思わないんですか⁉
うわッめんどくさい性格(>_<)
スレを読んだ限りでは彼氏さんに非はありませんが...
こんな事でいちいち腹を立てていては結婚生活なんて到底無理ですよ(∋_∈)
主さんは結婚には向いてないのかな..
もう少し柔軟にならないと彼氏さんが苦しいかも...
今頃彼氏さんの方が 貴方との今後の事について悩んでるかもしれませんね(-ω-)
何か……
昔の私を見ているみたいです💦💦
私も昔は、あまのじゃくでした……
いつもホントの気持ちとは裏腹な言葉しか出て来なくて
いつも主人に放置されていました↘↘
でもそんな事を続けていて
ある日気付いてしまったのです↘↘
「自分可愛くないなぁ……」
と……↘↘
気付いてから、可愛くなろうと
素直に言う努力をしていましたら
モヤ2⃣した気持ちも無くなりましたし
イラ2⃣する事も無くなりました
あと……彼氏さんの言動に
私は、偉そうな印象は受けませんでした
あまり怒りっぽいと
目付き悪くなるし、眉間のシワが増えて
かなり老けて見える様になりますよ💦💦
女はいつでも笑顔で居ないと
可愛くありませんよ😳😳
自分ばかり我慢してると思っちゃダメですよ。
彼も相当アナタに対して我慢してるハズです。
アナタのスレ読んで,窮屈さを感じました。
皆さんの返事を読んで自分を改めるキッカケになったのではないでしょうか?
逆上する様なら救い用ないですよ。
ステキな女性になって下さいね。
皆さんのレスを読めば、どちらが悪いかわかりますよね
「お互い子ども」ではなく、主さんが子どもなのです
あまりの偉ぶりと面倒くささにびっくりします
自分が正しい・理解しろと押し付けるばかりでは、相手は疲れて嫌になりますよ
自分の気持ちを分かって欲しいなら、まずは相手の気持ちの分かる人になりましょう
男って、人の話をまともに聞いたり、覚えようとはしないのよ。だから、彼氏が車でお墓に連れて行ってあげようと思った上での発言だと思うよ。
そんな事で一々イライラしていたら、これから結婚式で色々決めなきゃいけない事にも目くじらたてなきゃいけなくなる。
子供でも出来ようなら、もっとイライラする事がいっぱいある。そのうち、旦那には期待しないようになるんだよね。
まぁ、相手をお子様だと思って、小さな事に怒らない、怒らない。
うちなんか、婚約指輪さえ買って貰えなかったよ。彼がしてくれる全てを当たり前と思わず、今の幸せを、噛み締める時だよ。
俺の個人意見では主さんが悪いと思います言葉の言い方捉え方は人それぞれ感じ取る感覚が違いますだから些細な事で喧嘩に為ります一度冷静為ると下らないと後々後悔結婚生活も毎日顔を合わせますから喧嘩しても次の日には御互いリセット出来る用に頑張って下さい御互い一歩下がる気持ちで😊
主さん細かい
プライド高い
最初結婚生活は違う家庭で育ってきた違いなどの我慢を噛み砕いていくものですよ
その調子じゃ旦那様になるかたも疲れてきますよ。
他人と家族になっていくんだから…
そんなことで偉そうとかめくじらたてたらキリない…
貴女 結婚にむいてませんね…
相手がだれであっても、無理でしょう。
自分の事しか考えられないみたいだし…
特定の誰かと寄り添い、困難な事のある人生を乗り越える事は出来ないでしょう。
他人を巻き込まないように。
「主さんは間違ってないよ。主さんは悪くないよ」って言って欲しいのかな…❓
でもね、無理ですよ?彼に非は全くないもの
彼の優しさや思いやりもわからず、自分、自分の主さんじゃまともな結婚生活も出来ないでしょうね
私も主さんがいちいち彼につっかかり過ぎだと思います。
結婚したら、こんな喧嘩は頻繁に起こります。
いちいち相手の言い方につっかからずに、自分の感情をこらえ、流すことも必要です。
男性なんて、あまり人の、特にパートナーの話なんか真剣に聞いていないよ!
主さんの性格からして、彼は主さんに対して真面目に向き合ってると疲れるから適当にあしらってる所があると思います。
こんな私を受け止めてくれるのは彼しかいない!って
謙虚な気持ちを持って、これから結婚に向けて頑張って下さい!
主さん、結婚するの
辞めて下さい。
貴方は、結婚に向きませんので…!
彼のご両親や
親戚付き合いなど、(冠婚葬祭など)沢山有ります。
その度に、嫌な思いをするのでは、
彼は、優しいから
今は、気遣ってくれているけど、度々主さんが、イライラしている様だと
嫌気がさすと思います。
結婚しないであげて下さい。
そこまでの喧嘩に至るような問題か?
来てほしいなら「一緒に来て」って言えばいいし、
指輪だって主さんが意地っぱりだったってだけのことでしょ。
彼は主さんの人形じゃないんだから、主さんがこうしてほしいと思ったことを全て叶えてはくれないよ。
皆さんの言われるように主さんが過剰に反応し過ぎのように感じます…お墓参り行かないって言ってる訳じゃないのに 彼の一語一句に揚げ足を取ってるのは主さんのほうだと思います 指輪の事もそう思いました
まぁ今回は主さんが悪いね。そんなに腹立てる問題でもないと思うよ💦
でも言い方がムカつく事は確かにあるよね。
👩「○と×どっちがいい?」
👨「×でいいよ」
👩「○でもいいんだよ?」
👨「×でいいよ、仕方ない。」
👩「…てゆーかむしろ、○でもいいですか?」
👨「いや、×でいいよ」
👩「×がいいなら『×がいい』って言えば?」
👨「×でいいよ。嫌々だけど。仕方ない。」
👩「…じゃあもういい💢○にするから💢」
👨「×でいいって言ってるだろ💢」
というくだらない会話が、うちではよくある。
今は👩「ハイハイ、×『でいい』のね」と、適当に合わせてますがね。
『お互い子供ですよね』って本当に思ってるの?💦
子供なのはあなただけ。
しかも彼の言葉のどこにつっかかってる部分があるのか…。
「連れて行くよ」って凄く優しいと思うけど。
『普通「ついて行くよ」じゃない?』って何様…。
指輪買いに行く事も勝手にあなたがへそ曲げてるだけ。
彼の言葉を素直に受け取れないの?
深読みし過ぎててなんか怖いね。
これは
マリッジブルーというかエンゲージブルーというか。
実際の会話を端で聞いたわけでもないので、どちらが悪いとも言えませんが。
まあ、御先祖様の墓参りで喧嘩なんて、罰当たりなことだと思います。
反省して下さい。
そんだけでなぜにここまで怒れるのか不思議。
怒りの沸点が低すぎて、主が不機嫌にならないよう、結婚する旦那は常にビクビクして過ごさなきゃいけない気がする。
窮屈で結婚してしまったことを後悔してしまう勢いの女ですね。かなり、かなぁぁぁぁり、面倒臭いです。
上から目線の言い方とか、
墓参りに行ってやる
墓参りに行ってやってもいい
墓参りに行くなら付き合ってもいい
なんかこんな感じで言われたなら分からんでもないが……
主、本気で面倒臭いぞ??分かってないだろうけど、主の言い分は9割9分9厘他人にも通じないと思うよ。
指輪買いに行かないってふて腐れて、彼氏はよく婚約解消をいいわたさなかった彼に感心する。
みなさんがおっしゃる通り、旦那さんになる彼がかわいそうです。
プライド高いというか
ワガママというか
上から目線というか…
主さんお子様ですね。
おいくつかわかりませんが。
結婚なんて歩み寄ることが大切なのにこれから先、大丈夫ですか?
彼もよく結婚決めれましたね。
主さん、ワガママすぎて
彼に逃げられないようにね。
主さん何歳ですか?!ものすごく若い方ならまだ恋愛していた方が良いと思いますが。結婚と恋愛は全く違いますからね。すぐに離婚なんてならないようじっくり恋愛期間を作った方が私は良いと思います。結婚は焦ってするものではありません。大変失礼かと思いますがこのまま結婚しても、主さんが成長しない限り形ばかりの結婚生活で続かないと思います。相手を思いやる心を常に持てなければ無理ですよ。
あなたが子供で彼が大人なの。
お互いが子供だったら、とっくの昔に別れてますよ。
彼はちゃんと、引いてくれてるじゃない 。
あなたが、腹立てたら、ややこしくなるから。
それでも、ひっくるめて結婚してくれる彼で良かったね。
尽くして愛されて下さい。
お幸せに。
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