どうしたら…家族に交際を反対されています。

母親って勘が働くのか、母の意見って大事だと思いました😄
私は母の反対を押し切り結婚しましたが、離婚しました～😢

• << 3 ありがとうございます。 やはり大人しく母に従った方が良いのでしょうか。 でも彼と別れるなんて考えられません。

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結婚１７年目です。
私は「母の賛成の人」と結婚して今に至ります。
私も好きだけでは生活できない！とか、いろいろ言われました。

私の場合は今の主人は元カレで、新しく好きになった人と
結婚したかったのですが、条件的には今の主人がよかったので
母に「反対して結婚するなら絶縁に近くなる」ようなことを
言われました。

まぁ恋愛感情はすぐなくなるので、打算で結婚もありかな・・・と
今は不自由なく暮らしてるので、そう思います。
ただ、恋愛感情がない人と生活すると、苦痛な部分もありましたね。
特に結婚して２，３年は。

• << 6 ありがとうございます。 打算で結婚もありですか…。 結婚生活で苦痛な部分があったというのは具体的にどのような部分でしたか？

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>> 1 母親って勘が働くのか、母の意見って大事だと思いました😄 私は母の反対を押し切り結婚しましたが、離婚しました～😢 ありがとうございます。
やはり大人しく母に従った方が良いのでしょうか。

でも彼と別れるなんて考えられません。

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主さんの 気持ちもわかりますが 最近私も母になったので お母さんの気持ち よくわかります


結婚は 現実問題です
今は 彼も自分も働けているから 金銭的余裕もあるから 大丈夫って言えるけど 本当に お金って大切です
お金は良くも悪くも 人を変えるし 結婚して彼の両親が介護が必要になったら 舅や姑のｵﾑﾂ替える覚悟はありますか？
部屋だって 寝たきりになったら 本当に臭ったりします
子供が出来ても 寝たきりの人がいたら なかなか出掛けるのも 一苦労です

マイナス面ばかり 書きましたが ﾀﾞｲｽｷばかりじゃ生活出来ません お母さんは ご自分が苦労した分 大事な主さんには苦労してほしくない
当たり前の 親心だと思います


それでも 彼がいいのなら 反対押し切って親と縁切りするか 認めてもらえるよう お母さんが安心出来るよう 時間をかけて 説得なさっては❓


頑張ってください


好きなんだもん だけでは お母さんでなくても心配です

• << 8 ありがとうございます。 母からまさに同じことを言われました。 私は好きだけで何でも乗り越えられると思っているあたりが幼いのでしょうね。 それでも結婚するなら祝福されてしたいです。

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年齢、学歴差、収入差…
主が退職しても生活していける 彼の収入なら 問題ないと思います。

でも 病気のご両親。
経済的援助は 大変だと思います。😥

お母様が心配するのは わかります。

介護になったら⁉ 子供が出来て 子育てと同時進行になってしまったら 大変なのは主さんです。

付き合っている時と、 嫁になったら…は 違いますよ。

よく考えてみた方が良いですね。😥

• << 9 彼の収入だけではとても生活できないです。 反対に母のすすめる人ならば、十分やっていけると思います。 好きだけでやっていけると思ってる所が甘いのでしょうか。 好きじゃない人と生活を共にする方が私は辛いと思ってしまいます。

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>> 2 結婚１７年目です。 私は「母の賛成の人」と結婚して今に至ります。 私も好きだけでは生活できない！とか、いろいろ言われました。 私の… ありがとうございます。
打算で結婚もありですか…。

結婚生活で苦痛な部分があったというのは具体的にどのような部分でしたか？

• << 21 一度嫌いになった人と一緒に暮らすのですから、イヤな思いを何度もする 感じですね。セックスも義務でした。恋愛感情がないと、そんなに気持ちが イイものではありません。 子供も８年作りませんでした。もしかしたら離婚するかもしれないし・・と。 元々学生時代の仲間だったので、信頼だけはありました。そして年数経つと 夫婦も、人間同士の関係になりますので、この人だったら添い遂げられると 子供を作りました。 恋愛感情がゼロだと、もはや嫌いになることがないんです。マイナスからの スタートですからね。どこぞの夫婦が「冷めた」ってことでもめますが、 私は最初っからマイナスなので、そういう感覚が分かりません。 結婚は「好きじゃない人とでもできる」を実証した女です。 ちなみに、結婚式で「相手違うじゃんか？！」と上司に言わせたクチです(笑)

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結婚前提というのを少し待ってみたらどうですか❓

付き合い始めは、周りの男性が目に入らないくらい好きというのが当然です💨
誰だって最初は良く見えるものです✨

主さんはまだこれから彼の良いところも悪いところも見えてくるはずですから、それから結婚について考えてみてもいいと思います✨✨

その中でお母さんのおっしゃることも含めて、色恋感情だけでなく経済的なことや親の介護など将来のことを考えて結論を出したらいいと思います⤴

同じ子をもつ親として、お母さんのお気持ちもよく分かります‼

やっぱり親にとっては子の幸せが第一✨
そのためなら、時には感情だけでは大事な子供を任せられないと不安になることもあると思いますよ🙆

結婚は焦らず、じっくりと考えてください😁

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>> 4 主さんの 気持ちもわかりますが 最近私も母になったので お母さんの気持ち よくわかります 結婚は 現実問題です 今は 彼も自分も働けてい… ありがとうございます。
母からまさに同じことを言われました。

私は好きだけで何でも乗り越えられると思っているあたりが幼いのでしょうね。

それでも結婚するなら祝福されてしたいです。

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>> 5 年齢、学歴差、収入差… 主が退職しても生活していける 彼の収入なら 問題ないと思います。 でも 病気のご両親。 経済的援助は 大変だと思い… 彼の収入だけではとても生活できないです。
反対に母のすすめる人ならば、十分やっていけると思います。

好きだけでやっていけると思ってる所が甘いのでしょうか。

好きじゃない人と生活を共にする方が私は辛いと思ってしまいます。

• << 11 最ﾃﾞｽ 彼の収入だけでは 生活出来ないって わかってるんですよね でも 出産 子育てってなったら育児休暇とっても 収入激減ですよ 預けて働くにも お金予想以上にいりますよ 介護が入ったら 働けないですよね？ ヘルパーや施設って言っても お金はかかる 別れろとは言わないけど 長い人生を 今決めなくてもいいのでは？

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今の主は、何を言っても無駄だと思うから、その彼と結婚すればいいんじゃないの？

人がいくら言っても自分で経験してみないと納得出来ないと思うし。

ちなみに、主の友達が同じ相談をしてきたら主は何て答えますか？

主には分からないだろうけど、介護やお金の苦労というのは、好きだけで乗り越えられるとは思えないけどね。

まぁ、せいぜい頑張って下さい。

• << 12 激しく同意。

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>> 9 彼の収入だけではとても生活できないです。 反対に母のすすめる人ならば、十分やっていけると思います。 好きだけでやっていけると思ってる所が… 最ﾃﾞｽ

彼の収入だけでは 生活出来ないって わかってるんですよね


でも 出産 子育てってなったら育児休暇とっても 収入激減ですよ
預けて働くにも お金予想以上にいりますよ
介護が入ったら 働けないですよね？
ヘルパーや施設って言っても お金はかかる


別れろとは言わないけど 長い人生を 今決めなくてもいいのでは？

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>> 10 今の主は、何を言っても無駄だと思うから、その彼と結婚すればいいんじゃないの？ 人がいくら言っても自分で経験してみないと納得出来ないと思… 激しく同意。

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自分のけつをふけるなら反対押し切って結婚すればいい
何があろうと親頼っちゃダメですよ(^o^)

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自分も母親の事が正しいと思います


でも彼女さんの覚悟 彼氏さんの覚悟があれば それに賭けてみても 良いと思います


所詮 結婚なんて 人生最大の賭けじゃないですか

自分は母親の方に賭けますけどねっ


まぁ とにかくもう一度
焦らず ゆっくり冷静に考えてみてはどうですか？

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彼の収入だけでは生活出来ないのに、彼が結婚しようと言ってるならやめた方がよいです。

主さんだけが結婚をしたいと思ってるなら、親の一人ぐらい説得して見せたらどうですか？
ただ話しだけではなく、付き合うことにより主さんが成長し充実した姿を見せることも説得に値すると思います。
彼もまだ若いですし、真面目なお付き合いは続けつつ、誠意ある対応をしていけば、状況も変わってくると思います。
例えば、結婚資金として今から相当な額を貯めるとか。色々我慢してお金貯めてる姿を見たらお母さんも認めざるを得ないと思いますよ。

お母様の遺伝子を受け継いでるからこそ、似たようなタイプを選ぶのかもしれませんね。

ちなみに私は好きで堪らない人とは結婚してません。主人とは話しながら「あ、目指す所が一緒だ。」と感じたので、縁あって結婚しました。
付き合っていた時よりだんだん大切な気持ちが大きくなってます。
70歳ぐらいで手をつなぎながらお散歩出来たらなぁという感じです。
収入差、学歴差は気になりません。
まだ５年目ですが、子供にも恵まれ、平凡ながらまあまあ満足に過ごしてます。

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私も結婚に当たり、母に色々細かい事を言われましたが、

あ～うるさいな・なんとかなるし・とにかくこの人と結婚したいし


としか思えませんでした。


今結婚18年目。

好きな気持ちは最初の数年だけです。

母が言っていた価値観は今思えば納得することばかり。

はっきり言ってもっとよく考えれば良かったと思っています。

今の状況で何とかなると思っていても、将来は予測できない。

彼のご両親だけでなく、彼自身が、または主さんが病気をする可能性はゼロではありません。

勤めている所も絶対倒産しないとは言い切れません。

悪い事ばかり書きましたが


現実に私の身に起こった事です。

人間どん底に落ちた時に本性が見えます。


子供は二人います。


離婚したいですが私に学齢期の子供二人を養う経済力がない事を考えると、嫌でも自立するまでは、と考えて毎日過ごしてます。


打算ではなく、好きな気持ちで結婚した相手だったのに

今では打算で一緒に暮らしています。

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最近つきあいだして結婚前提なんですか
彼はまだ22だし、今は今で楽しめばいいのに
結婚前提とかいうから反対されるんでしょ
しばらくつきあってお互いにそういう気持ちになってからでよくないですか

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私の友人の話です。

彼女は20代半ばで独立して美容室経営。旦那さんは居酒屋の雇われ店長。旦那さんの御両親は母親パート、父親は病弱な為に無職。
結婚後、友人は自分名義で家を購入しました。…別居していた義理親はそこへ入り浸り。おまけに友人の収入を当てにして姑は仕事を辞め、生活費から舅の病院代まで嫁である友人にねだる始末。旦那さんは自分の趣味である車にお金をつぎ込み必要最小限の食費しか渡さなかったそうです。
旦那さんに自分の親なんだから生活費は自分の収入から出すよう言ったら『お前も家族になったんだからどちらが出してもいいだろ💢』とキレられ義理親に息子からもらうよう言えば『なんて冷たい嫁だ❗家族なのに酷い❗』と泣きつかれ辟易としていましたよ。
それだけではなく旦那側の親戚まで勝手に家を訪ねてきて１ケ月近く滞在する事もあったそうです😱…もちろん【お客様】扱いを要求され、帰りの交通費まで請求されたとか😨

その友人、今は子供２人と平和に暮らしていますよ。調停離婚して自宅から旦那さん、義理親に出て行ってもらったそうです😃

すみません。主さんのスレを読んで思い出したので…

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昔、父親に言われた言葉。
「女の幸せは、好きな男と一緒にいる事。この先、お前に好きな男が現れたら、例え親が反対したとしても、その男についていけ」と。
うん！そうする！と胸に誓ったけど、いまだお嫁に行けず（笑）

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頑張って
年下の彼と結婚して下さい‼
先のことより
好きな人と結婚するのが女性にとって一番の幸せだと思います

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>> 6 ありがとうございます。 打算で結婚もありですか…。 結婚生活で苦痛な部分があったというのは具体的にどのような部分でしたか？ 一度嫌いになった人と一緒に暮らすのですから、イヤな思いを何度もする
感じですね。セックスも義務でした。恋愛感情がないと、そんなに気持ちが
イイものではありません。
子供も８年作りませんでした。もしかしたら離婚するかもしれないし・・と。

元々学生時代の仲間だったので、信頼だけはありました。そして年数経つと
夫婦も、人間同士の関係になりますので、この人だったら添い遂げられると
子供を作りました。

恋愛感情がゼロだと、もはや嫌いになることがないんです。マイナスからの
スタートですからね。どこぞの夫婦が「冷めた」ってことでもめますが、
私は最初っからマイナスなので、そういう感覚が分かりません。


結婚は「好きじゃない人とでもできる」を実証した女です。
ちなみに、結婚式で「相手違うじゃんか？！」と上司に言わせたクチです(笑)

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どちらを選んでも後悔は
つきもの。


大好きな彼を選んでも
数年後には気持ちも薄れ
子育てと介護に明け暮れ
お金の面でも四苦八苦。

「あー、やっぱりもっと経済力のある人と結婚すれば良かった。」と後悔。


経済力の有る彼を選んでも無理に別れた元彼が忘れられなければ、何をしても夫と元彼を比べてしまう。
心にポッカリ穴が空いたよう…

「あー、やっぱり心から大好きな人と結婚するんだった」と後悔。


自分の人生だからね。
後悔しても、自分が納得出来ればそれでいい。


人生を終える時、全てが解る。


貴女は貴女の力で人生を
切り開いてね。


幸せになれますように…

• << 31 その通りだと思います。 無い物ねだりですね。 私が疑問に思ったのは、 自分一人の稼ぎでは主さんを養えないのに、 結婚をしようと平気で言える彼氏さんを 主はよく選べますね。 私なら無理です。 責任感も男気もないです。（ごめんなさいね） ご両親もご病気とのこと、 主さんが苦労するのはわかってるのに 主を離さない、、、 本当に主さんのことを愛しているのかな、、疑問です。 まぁ、まだ若いというのもあるのだろうけど、、。 結婚できるだけの器を、 彼はまだ持ち合わせていないかと、、。 主さんのことを そこまで心配してくださって、 お母さんは、主さんが大切でたまらないのですね。 どなたかもおっしゃってましたが、 まだそんなにあせる必要はないのでは？ 私も結婚していますが、 やはりお金は大切です。 今の旦那さんを愛していますから、 彼にこの先なにかあれば、私も助けていきたいと思っていますが、 結婚する段階で、（金銭面で）彼にそれを求められていたら、結婚はしなかったと思います。 誠意の問題ですね。

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学歴 収入 年齢はどうにかなるかもでそすが、彼の両親への援助は辛いですね。
ってか、大卒なら新社会人ですか？
子ども作らず一生働く覚悟ならあり。

でも好きじゃない方と結婚するのはナシ。

あと2年くらいは彼の出世、給料アップを願って待ってみる。

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本人たちに任せるのが一番良いと思います。
両親が心配するのはわかるし、娘に苦労かけたくないと思うのは当たり前です。
ですが、
主さんも、覚悟の上での結婚だと思うので、

あたたかく見守っていくのが良いですよね。

色々な経験を経てみんな成長していきます。
苦労ばかりではないと思います。

私も似たような環境で最初は反対されましたが、結婚して大変なことも多かったです。でも今は主人と結婚してとても幸せです。
今でも主人以外には考えられません。

相性も大切です☺

ただ両親に反対されているのを押し切って結婚することが一番辛いと思います。
彼の誠意がご両親に伝わるまで二人で頑張ってください😊

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彼と思う存分付き合ってみるといいですね。

お母様の言うことを聞いて別れても、いい思い出になって未練が残るでしょうね。

自分より学歴が低くて年収も低く、経済的に援助が必要で病弱な義父母がいる…？

私はお母様が正しいと思います。

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愛があっても、お金がない、苦労ばっかりだと愛もなくなりますよ😢その年下彼の収入だけでは生活できず、主さんも一生働き続け…主さんが稼いだお金が彼氏の両親への援助にまわり…そのうえ普通の人より早く介護に💦子供が産まれ、介護にまわるといくら働きたくても働けないよ💦子供を育てるためのお金は？介護のためのお金は？いくら将来のこととはいえ、その彼と結婚すればそう遠くない未来だと思いますよ💦でも今の主さんは頭で理解できてても、先のことは考えられませんよね😣幸せになってね👍

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主です。皆さん色々なご意見ありがとうございました。一括お礼で申し訳ありません。

今日も母、兄弟からまでも無視されています。

母が反対する理由の一つに、母自身のこともあるようです。
母は仕事はしていますが一人で食べていけるほどではなく(なので私も実家を出られないのですが)、この先も私の世話になりたいようです。
なのでもし彼と結婚したら母自身の面倒まで見られなくなる、という所で反対しているようです。

色々考えてるうちに、自分の選択が間違っているのではないか、まだ付き合って日も浅いので今なら情に流されず彼と別れられるのではないか、とまで思ってしまいます。
胃痛も酷く食事もほとんどとれていません。

とりあえず、明日彼と話し合うことになりました。

• << 32 びっくり、、、 まるで私と同じ境遇です。 私は、今の旦那さんの前に 結婚したいと想っていた人がいました。 でも、母と兄弟が大反対。 悩みました。 そして私は別れました。 母を恨んだこともありましたよ。 反対したのは私ではなく、自分のためだろう！って、、。 でもね、今だからわかるのですが、 自分にとっても、あの時別れてよかった。本当に。 最初は結婚したいと言っていた彼でしたが、追い詰められると母たちを納得させるどころか、 結局私に答えを出させようとする、ずるい情けない人でした。 そんな彼を見て、私は別れを決めました。 嫌いになったわけではないです。 一度好きになった人、早々嫌いにはなれませんよね、、 母たちが反対してくれたおかげで、 もう一度自分を見つめ直し、彼との事を冷静に考えられましたから、今は感謝していますよ。 その後今の主人からプロポーズされ、 とても幸せな毎日です。 安心感が違います。 主さんが私と同じ道を進むべきだ！とは安易に言えないけれど、 少しでも役にたてればうれしいです。
• << 42 貴女にかなりの迷いがある難しい結婚かも… 私は迷いませんでした 主人を信じ、２人で相談しながら自分達が出来ることを無理しないで努力し、喧嘩もしながら歩いてきました そして、どっちの親の最期も送り普通に今幸せです 今から先のことなど分からないもの それを悩んでも先へは進めません 一緒になりたいならば、その時その時を２人で話し合いながらいくしかない 人生楽なことより苦の方が多いです 大切なのは夫婦が理解しあい、一緒のレールをしっかり走る汽車になり、どんな問題もクリアーして次の駅へと走らせる そのための絆を作り上げていくのが幸せへ繋がるものではないですか？ 苦労しお金が無くて生きてきた私の人生ですが、孫もいて幸せであり後悔はありません

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ご両親がビミョーに反対するのは、

主さんより人生経験が豊富ですので、
どの辺で主さんがつまづくか、失敗するか、容易に判断出来るからだと思います。

そういう私も(結婚以外は)親の反対を押し切って様々な失敗を繰り返してきましたが、

この年になると両親のアドバイスは当たっているな、あながち間違ってなかったなと思う事が多々あります…(^_^;)

ちなみに旦那との結婚は一切反対されませんでした。

むしろ父が結婚の挨拶に来た旦那に、
「うちの娘は甘やかしたせいか、馬鹿で我儘なので、ビシビシ躾してやって下さいm(__)m」

母は、
「この子は我儘ですが、優しいところも沢山ありますので、○○さん、どうぞ娘をよろしくお願いしますm(__)m」

みたいな感じでした。

• << 30 追記:最終的には、ご両親が反対したりするのは愛娘である主さんが、とても可愛いからだと思いますよ？(^^) 主さんもご両親の世代、年齢になったら理解出来ると思います。

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まあこの時代
今経済力あっても
先のことはわからないしね

経済力重視で結婚したはいいけど
リストラ…倒産…
経済的に苦労するかもね

同じ苦労するなら好きな人と結婚する方がいいよね

彼の両親も
そう

誰と結婚しても
親はついてくるもんだしね

そのついてくる親がどんな親かなんて
わかんないし

自分の思うように
したらいいんだよ

自分の人生

結果が最悪でも
自分が選んだ結果なら
納得できるでしょ

人に選んで貰った結果が
最悪だったら
やるせないし

頑張ってね

• << 38 同意です。 好きな人だからこそ、苦労を乗り越えようと思う気持ちを持てるんですよ。 それこそ、大して好きでも無い人と金やステイタスで結婚しても、壁にぶつかったら逃げたくなるんでは意味が無いですからね。 だけど主さん、 “好き” の意味を勘違いしないで下さい。 今の彼が全てだと思ってはいけませんよ。 一緒に生活を共にしていけば、馴れ合い、だらしなさも見えてくるかも知れない、お互いを気遣う遠慮の気持ちも薄れ、自我が強くなりぶつかる事もあるでしょう。 どんなに話し合いを重ねても、 “もう理解し合う事は無理なんじゃないか” と思う程に、気付かぬ内に気持ちがすれ違う事もあるでしょう。 そういう事も全て含めて、彼と乗り越えて行けると覚悟できるくらい好きであれば、誰から反対されても結婚して良いと思います。 今の彼を全てだと勘違いしていれば、 “こんなはずじゃなかったのに…お母さんの言う事を聞いておけば良かった” と後悔する日は必ず来ます。 良い想定、悪い想定、全てひっくるめて “何があってもこの人と添い遂げる” と覚悟できたら、お母さんにも胸を張って説得する事ができると思いますよ。

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>> 28 ご両親がビミョーに反対するのは、 主さんより人生経験が豊富ですので、 どの辺で主さんがつまづくか、失敗するか、容易に判断出来るからだ… 追記:最終的には、ご両親が反対したりするのは愛娘である主さんが、とても可愛いからだと思いますよ？(^^)

主さんもご両親の世代、年齢になったら理解出来ると思います。

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>> 22 どちらを選んでも後悔は つきもの。 大好きな彼を選んでも 数年後には気持ちも薄れ 子育てと介護に明け暮れ お金の面でも… その通りだと思います。

無い物ねだりですね。


私が疑問に思ったのは、
自分一人の稼ぎでは主さんを養えないのに、
結婚をしようと平気で言える彼氏さんを
主はよく選べますね。

私なら無理です。

責任感も男気もないです。（ごめんなさいね）
ご両親もご病気とのこと、
主さんが苦労するのはわかってるのに
主を離さない、、、

本当に主さんのことを愛しているのかな、、疑問です。
まぁ、まだ若いというのもあるのだろうけど、、。
結婚できるだけの器を、
彼はまだ持ち合わせていないかと、、。


主さんのことを
そこまで心配してくださって、
お母さんは、主さんが大切でたまらないのですね。

どなたかもおっしゃってましたが、
まだそんなにあせる必要はないのでは？


私も結婚していますが、
やはりお金は大切です。

今の旦那さんを愛していますから、
彼にこの先なにかあれば、私も助けていきたいと思っていますが、
結婚する段階で、（金銭面で）彼にそれを求められていたら、結婚はしなかったと思います。

誠意の問題ですね。

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>> 27 主です。皆さん色々なご意見ありがとうございました。一括お礼で申し訳ありません。 今日も母、兄弟からまでも無視されています。 母が反対… びっくり、、、

まるで私と同じ境遇です。


私は、今の旦那さんの前に
結婚したいと想っていた人がいました。

でも、母と兄弟が大反対。


悩みました。
そして私は別れました。

母を恨んだこともありましたよ。
反対したのは私ではなく、自分のためだろう！って、、。

でもね、今だからわかるのですが、
自分にとっても、あの時別れてよかった。本当に。

最初は結婚したいと言っていた彼でしたが、追い詰められると母たちを納得させるどころか、
結局私に答えを出させようとする、ずるい情けない人でした。
そんな彼を見て、私は別れを決めました。
嫌いになったわけではないです。
一度好きになった人、早々嫌いにはなれませんよね、、

母たちが反対してくれたおかげで、
もう一度自分を見つめ直し、彼との事を冷静に考えられましたから、今は感謝していますよ。


その後今の主人からプロポーズされ、
とても幸せな毎日です。
安心感が違います。


主さんが私と同じ道を進むべきだ！とは安易に言えないけれど、
少しでも役にたてればうれしいです。

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付き合ってまだ日が浅い、２２歳の男の子
その彼が「結婚を前提に」と言ったんでしょうか？

彼に貯金はありますか？
付き合ってどれくらいですか？
相手のことよく知った上での結婚前提との言葉だったんでしょうか？

なんだか結婚に憧れを抱いて、覚悟もなく
気持ちだけで「結婚・結婚」と言っている学生さんみたいな感じがして心配です。

結婚は生活です。
気持ちだけではなんともなりません。

日が浅いのに結婚を言い出している状態が心配です。

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お金が無いと、
心が荒んできます。

旦那に対する愛情も
カスレて消えていきます。

子供が産まれたら、
貧乏だと子供が荒みます。
卑しい子になります。

子供を１人育てるのに、
いくらかかるかご存知ですか？

介護だって、
赤ちゃんを沐浴させたり、子供のオシメを取り替えるのとは、ワケが違うのですよ。

彼の母親が病気と言うことは、
あなたよりも、
母親(姑)の味方をする可能性が
かなり高いのです。


今はまさに「恋は盲目」状態のようですね。27歳ならば、いい加減「恋は盲目」を卒業してください。

結婚を考えているなら尚更。
５年、10年先を見据えてください。

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格差と言う程大したものじゃないし、主の母親よりも主の考えの方がフツーでしょ？嫌いな人と結婚デキナイし、その人が良い。言うなら母親にあげたら？？お金より、苦労しても乗り越えられるだけの愛情無いと即離婚。だから主の親離婚したんじゃない？相手に対する思いやりが無かったのよ。

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親の感は 間違いないし 主の親御さんは 相手に何かを感じているから 反対しているのでしょう。
若くて周りの意見を聞きたくないんだろうけど 親御さんの意見を聞きましょう😌

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主さんと同い年だから結婚を考えるのもわからなくはないです。

けど彼氏は５つ下の“まだ２２歳”。

自分の２２歳、思い出してください。

まだまだ子供。遊びたいし。


主さんは、待てないかもしれないけれどあと最低2年～4年は待たないと。

結婚の現実を知ってしまった私は、まず年下彼氏とは結婚しない。

好きで結婚しないと結婚の意味がない。
けど好きだけじゃ結婚生活を維持していけない。


お金って怖いですよ～。うち給料貰った、その日に給料なくなりますもん。

２人だけの時は特に節約もせず外食行ってても毎月勝手に十万は軽く貯まってたのに、子供が２人生まれ大きくなり家を建てたら節約も倹約もしてるのに毎月数万円の貯金ができるかどうか｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡


主さん自分も働けばいいっていうけど子供は、どこに預けるの？保育園？認可保育園は今は待機児童多くて預けるのは困難ですよ？無認可保育園なら月の保育料が五万以上ですよ？小さいうちは風邪をよくひくし熱がでれば保育園は預かってくれない。仕事は、どうします？お母さんは独り身だから頼れないし旦那さんの両親は病弱だから無理。なら早退しかない。職場に迷惑かかりますから、かなり理解のある会社じゃなければ肩身が狭いですよ？
彼の両親が寝たきりになったら、どうします？どちらかが会社を辞めなくては、いけなくなりますよ？

今の年下彼氏との結婚は彼氏が専業主夫で主さんが稼ぎ頭ぐらいの気持ちがなければ、難しいと思います。

今の彼とは一般的な結婚生活は難しいと思います。

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>> 29 まあこの時代 今経済力あっても 先のことはわからないしね 経済力重視で結婚したはいいけど リストラ…倒産… 経済的に苦労するか… 同意です。

好きな人だからこそ、苦労を乗り越えようと思う気持ちを持てるんですよ。

それこそ、大して好きでも無い人と金やステイタスで結婚しても、壁にぶつかったら逃げたくなるんでは意味が無いですからね。

だけど主さん、
“好き”
の意味を勘違いしないで下さい。

今の彼が全てだと思ってはいけませんよ。

一緒に生活を共にしていけば、馴れ合い、だらしなさも見えてくるかも知れない、お互いを気遣う遠慮の気持ちも薄れ、自我が強くなりぶつかる事もあるでしょう。

どんなに話し合いを重ねても、
“もう理解し合う事は無理なんじゃないか”
と思う程に、気付かぬ内に気持ちがすれ違う事もあるでしょう。

そういう事も全て含めて、彼と乗り越えて行けると覚悟できるくらい好きであれば、誰から反対されても結婚して良いと思います。

今の彼を全てだと勘違いしていれば、
“こんなはずじゃなかったのに…お母さんの言う事を聞いておけば良かった”
と後悔する日は必ず来ます。

良い想定、悪い想定、全てひっくるめて
“何があってもこの人と添い遂げる”
と覚悟できたら、お母さんにも胸を張って説得する事ができると思いますよ。

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結婚前の△は結婚後❌になります。

だから、結婚するときは何にも無いのがいいよ。


それでなくても結婚って苦労なんですよ。

その若い彼にしたら主さんは楽でいいと思います。

大人だし、自分より甲斐性もある。

でも、主さんにとって彼と結婚することで幸せになれる条件って好きってだけでしょ？

恋愛とは結婚とは違うんですよ。


別に今、彼と別れてその条件のいい人選ぶ必要もないじゃない。

若い彼は、かわいいいい奴かもしれないけど、今、彼がしないといけないのは恋愛や結婚より仕事じゃないのかな？

３０歳位までは、なり放り構わずまず仕事。

それを教えてやらなきゃ。

それも、先輩の主さんの役目でしょ？

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幸せになるとは相手の全てを受け入れ、どんな苦労も覚悟した上での結婚しなければなりませんね

年下であっても、相手がお金に大変でも、学歴がなくても貴女は一生涯ついていかねばならない

親の反対する結婚には、嫁ぐ覚悟がかなり必要、愚痴ることがなく、親に認めてはもらえないだけに、子供ができても手助けはないし、お金に困っても助けてはもらえない

イッサイ親への甘えも許されないでしょうしね

相手がご長男であれば、その親や家族と喜びも苦労も、全て一緒に人生を歩かねばなりませんよ

生半可な気持ちでは難しいことです
その覚悟ができない貴女と親は感じての反対なのかも…

私は若い頃に貴女と同じに親から反対されました

その理由
発達障害児２人の子を持つ彼だったからです

ﾓﾁ苦労は半端ではなく大変でした
でも主人は私を大切にしてくれましたから、貧乏しながらも家を建て今があり、還暦も過ぎましが普通に幸せと思っています

ご自分の結婚です
親の反対は誰もが経験していくもの
貴女の覚悟がキチントあればご自分で決めたら良いのではないですか？

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お母さんの直感は侮れません

それに結婚後、親に自分のパートナーが好かれてるかどうかで人生は明るくも暗くもなる。

私は反対を押しきり結婚しましたが、人生を棒に振った気分で毎日仕方なく、やっつけ仕事的に生活してます



もし私のように旦那に冷めたり不仲になれば、ほら言わんこっちゃないって母親からは嘲笑われ四面楚歌ですよ？

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>> 27 主です。皆さん色々なご意見ありがとうございました。一括お礼で申し訳ありません。 今日も母、兄弟からまでも無視されています。 母が反対… 貴女にかなりの迷いがある難しい結婚かも…

私は迷いませんでした

主人を信じ、２人で相談しながら自分達が出来ることを無理しないで努力し、喧嘩もしながら歩いてきました

そして、どっちの親の最期も送り普通に今幸せです

今から先のことなど分からないもの
それを悩んでも先へは進めません

一緒になりたいならば、その時その時を２人で話し合いながらいくしかない

人生楽なことより苦の方が多いです
大切なのは夫婦が理解しあい、一緒のレールをしっかり走る汽車になり、どんな問題もクリアーして次の駅へと走らせる

そのための絆を作り上げていくのが幸せへ繋がるものではないですか？

苦労しお金が無くて生きてきた私の人生ですが、孫もいて幸せであり後悔はありません

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まだ付き合ったばかりで、お互いのマイナス部分が見えてないようにしか見えないです。
結婚に縛られないで、もう少しお付き合いしながら、ゆっくり考えてみてはどうですか？

結婚するには厳しい相手だと思います。
子供は作らないで一生共働きならいいけど、お子さんが欲しいなら、慎重に考えた方がいいですよ。
嫌な事を言うけど、お子さんが五体満足で生まれるとは限りませんし、主さんも体調崩すかも知れません。
そうなったら、共働きは無理ですよ。

御家族の方も、無視までして反対するのもどうかとは思いますし、主さんのレスを見て、お母さんも結局は自分の生活の為？と思わなくもないですし、反対されると、余計燃え上がっちゃうものだけど、冷静に考えて下さいね。

うちに病気持ちが1人いるので、お節介ながらレスしました。

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スミマセン、全部は読んでませんが。

その２択しかないなら、好きな人と一緒になります。
好きではない人と一緒には寝られない…。

お母さんはご苦労されてあなたを育てたのでしょうね。大学までって、本当にお金かかりますから。

主さんが頑張って、仕事も家庭もお母さんのことも背負う覚悟を持てば大丈夫かな？😅

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親に何て言われよーが、結婚するのは、おかんではなく主さんなのですから自分に正直に生きてください。仮に、失敗したとしても、主が愛した男性なのですし、やり直しの効かない人生は無いと思います。

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親の立場の者です。
障害があるほど恋は、燃え上がりますから
今、主さんが思いとどまるのは、難しいでしょう。
うちの息子も親の反対を押しきって2年付き合って結婚しましたが（彼女の性格に問題を感じていたので、反対してました。最終的には、了承しました）
４ヶ月で離婚になりました。
もし、結婚されても、しばらくは、しっかり避妊しておいた方が良いと思います。
うちの息子の場合も子供がいなかったのが不幸中の幸いでした。

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なんで選択肢はその二人しかないの？



別に今結婚相手として捉えなくてもいいんじゃないかな？



結婚決めるのって、お付き合いのプロセスがあって初めて、この人なら‼って思うものじゃないの？



主さんは主さんの好きな人とお付き合いすればいいと思います😃



まだ日も浅いということなので、まだまだ結婚までどう転ぶかは分からないんだから、結婚のことまで悩むことはないと思う。



まだ彼女という立場なので、彼には援助などはトラブルの元なので、一切しない方がいい。


それを求めてくるようなら、彼は財布目当としか思えません。



主さんの納得の上なら…人生勉強にはなるかな。

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難しいよね。私はなんとなく結婚してしまい、やはり男は経済力と思いました。優しく真面目な旦那、子供たちの良いパパですが、何かが足りません。 価値観かな。好きな人とが一番だと思います。

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最近できたばかりの彼ですよね？
結婚前提にということですが、まだ付き合いだした段階なので何があるかわからないですし、お母さんのアドバイスを聞き入れながらお付き合いしていけばいいかと思います！相手だって、前提ってだけで考え変わることもありますしね。
たぶん、色々と問題も出れば、考えなきゃいけないこと今以上にでてきますから！

その元彼さんですか？愛情ないんですから、お母さんがなんて言おうがあなたが気にしなくてもいいかと思います！

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彼が「結婚したい」と言う言葉に嘘はないと思う。

けれど、最近付き合ったばかりなんですよね。だったら、１年とか様子見てみては？様子見て、月日が経って関係が落ち着いてきても「結婚したい」って言うかどうかじゃないでしょうか。

その時考えてみたら良いんじゃないですか？

最初に結婚とか盛り上がる男子は確実に居ますから。今悩んでる事なんてバカらしくなるかもしれない。

主さん自身も「絶対この人が良い」って言えるほどの自信がないから悩んだりするんじゃないですか？この人だって思えるほどの信頼とかがまだ築けてないというか。

まずは、お互いの関係を深めてからですよ。互いの信頼等が熟してない中で形だけ決めようとするから迷いが出る。

親に反対されている事だけが心配ですか？年齢差の不安でどうしたら良いか分からなくなってませんか？悩みを親のせいにだけしてませんか？

胃が痛くなるような恋愛は、ドラマチックで日常生活に強弱があるからハマりやすいけれど幸せになれる恋愛とは違う。

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