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このままじゃ子供が可哀想…

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ゆり( 20代 ♀ AEwaLb )
12/08/10 08:43(更新日時)

どうしたらいいか分からず投稿させてもらいますm(_ _)m
私は今、二才と一才のママをしています。
お腹には8ヶ月の赤ちゃんがいます。
問題なのは、旦那の金銭面です。付き合ってる時から一人目を出産したまでは金銭面は良かったのですが、自営業の旦那の仕事が上手く行かずお金に困っていました。
私は両親が他界してるので頼れず、残してくれた貯金で生活費を足していました。しかし、オムツを買うにしろ、出掛けるにしろ私がお金を出させる様になりました。
元々、お金の管理は旦那が仕切っています。そのせいか、私はお小遣いなんか一円も貰っていません。
少しでいいから頂戴と言っても貯金があるだろうと…。
親がせっかく私に残してくれたお金を使えといいます。
最近はオムツさえも買ってくれず、その貯金から子供達の服など買っています。
そのせいで、貯金は尽きました。何かあった時の為に残していたのに、生活が苦しくなって来たので貯金を下ろしたら旦那はその金目当て。最低です!
そのくせ自分はベンツを買ったり飲み屋をハシゴしたり(怒)
でも、仕事が上手く行ってないのに、家でゲームしたり午前中で帰って来て寝たり!本当にイライラします。私はジュース買うお金さえもないのに!
なので、産後落ち着いたら保育園に預けて働きたいと言いました。
そしたら旦那は、保育園は働いた分の税で計算されるからダメだ!高くなると言われました。(建設業なので、仕事が入ると高額の利益を得れるらしくて)
でも、今は全然仕事入って来ないし子供のオムツ拭きさえも買ってくれない旦那とこれからやって行けそうになくて(>_<)
私の貯金が尽きたと言っても、どうせ隠している。俺に全部払わす気だと言うばかり…。妊娠8ヶ月なので働けないし、旦那とは一回り以上離れており、旦那の義母は足腰悪くて子供を見れないと言われたので保育園に入れるしかないんですが、その事を話したら、金金うるさい!出て行くぞ!とキレられて。子供も大きくなったので服が小さくなり、大きいサイズ買ってあげれなくてツライですm(_ _)m
私はいいけど子供達には少しでもいい物を買ってあげたいんです。贅沢は言いません。人並みの物でいいので。
離婚も考えましたが子供2人に妊娠中は無理だと思い止まっています。身内がいないので頼れる人がおらず、出産入院してる時は旦那にしか子供達を見てもらうしかないし…。もう、どうしたらいいのでしょうか?
旦那は酒乱で酔うと軽いDVになります。警察沙汰も二回あります。なので、あまり言い過ぎるとキレて酒飲んで暴れるのがオチなので言えません。最初からこんな人なら結婚しなかったのに。全ての本性が分かったのが2人目妊娠の時でした。私の見る目が無かったと悔やんでいます。
長くなりましたが、アドバイスなど頂けたら嬉しいです(>_<)

No.1831091 12/08/05 00:07(スレ作成日時)

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No.1 12/08/05 00:17
結婚したい1 

ご主人の全てがわかったのが2人めで、それなのに今妊娠中?


学習能力なさすぎですね…


とりあえずDVの件で一度公的機関にでも相談してみてはいかがでしょうか。DVって、なにも暴力だけでなく精神的苦痛や暴言もDVになりますから。


No.2 12/08/05 00:19
匿名2 

離婚して生活保護を申請したほうが、まだマシな生活出来ると思います。

DVがあるなら、母子寮に入れるかもしれませんし、最悪、離婚して子どもを施設に預けてガムシャラに働いてお金稼ぐとか…

2人目妊娠中には本性がわかっていたのに、何故3人目を?

旦那さんが頼りにならないなら、主さんが先を読んで子どもを守らないと、可哀想な子どもが増えるだけですよ😢

No.3 12/08/05 00:19
ゼロ ( 30代 ♂ lfAALb )

こんばんは(^-^) 俺は未婚なので、主さんの苦労はわかってあげられませんが、大変ですよね。俺もいい歳ですが、結婚する気になれません。今は恋人さえいませんが(笑) 「こんな人だと思わなかった!」「やっぱり一人に戻りたい、自由がいい」自分の性格では、きっと後でそう思ってしまうのがわかっているからです。結婚してしまったら、簡単には離婚できませんよね… 主さんみたいにお子さんがいたら、尚更(ノ_・,) 役所や公共期間等に、相談はできないのかな(*´ー`*) 主さん、御両親はいないと書いてましたが、御兄弟や親戚で、誰か頼れませんか??

No.4 12/08/05 00:23
専業主婦4 ( ♀ )

2さんに同意します。
母子なら優先的に保育園にも入れますし。

No.5 12/08/05 00:29
匿名5 ( ♀ )

一回りも離れてる旦那嫌になれば、ただのおっさん…。

考えが甘いですね⤵
同じお金ないなら、うるさい旦那がいない方がよっぽど楽だと思いますよ。

No.6 12/08/05 00:30
匿名6 

実際待機児童がたくさんいる地域は、母子でも優先になりませんよ💦

でもご自分で判断して作った3人の命。
何とか母親として頑張ってほしいですね。

できれば貯金使う前に離婚したらよかった。

出ていくぞ!というなら出ていって貰えばいい。
どうせお金いれてくれないなら、居ない方が好都合かも知れない。

No.7 12/08/05 01:36
離婚検討中7 


私も同感です。

DVもあるようなら、早く離れた方がいいですよ。
子供達に被害があわないうちに。

どうせ、生活費もくれないんだし、
離婚して、生活保護、受けた方が安全です、
両親も居ないと、なると、必ず生活保護、うけれますし、住宅費も、上限はありますが
出してくれます。
贅沢は、できないかも?ですが、
今の生活より、幸せだと、思います。

役所や、女性センターに早めに相談に行くべきです。

可愛い、お子さん守ってあげて!!

No.8 12/08/05 02:56
匿名8 ( ♂ )

はっきり言いますと、旦那さんは、精神身体的DVと経済的DV(経済封鎖)のかなり悪質な加害者です。
二回も警察沙汰になったのに軽いDVと書かれてる主さんは「共依存」に陥ってる可能性が高いです。
まずは、女性センターか福祉事務所に相談に行って下さい。
恐らく上記の事を指摘されいくつかの対策法を話すので良く話を聞いて下さい。

主さんは見る目がなかったと悔やんでおられますが、DV加害者は相手を自分の支配下(容易には逃げられない状態)に置いたと自認した時(付き合う、結婚、出産等時期はDV者によりまちまち)から始まりますから、DVに関する知識がない人が見抜くのは非常に困難です。

主さん過去は変えられません、DV加害者も変えられません。変えられるのは未来と自分だけです。子供の為、自分の為少しずつでも前に進んで下さい。頑張りましょう😃

No.9 12/08/05 03:18
通行人9 

主さんが世間知らずすぎ。

いいように騙されて、貯金なくなってあわてても、おむつもおしりふきも買えません。

子供達をかわいそうな目にあわせているのは、判断力が欠如した主さんのせいです。

離婚して行政に頼りながら生活を立て直し、自立して母子家庭で頑張るのがいいですよ。

結局、世の中は金。

金がある内は、旦那さんがどんな人格であれそれなりに生活できていたはず。

せっかく、悪の元凶が自ら「帰らないぞ」なんて素敵なことぬかしてるのに、なぜひき止めてるの?

まさか、離婚に躊躇してないんでしょ?

こうなってしまったなら、これからを考えましょう。

地域の女性センターに相談を。

子供は施設の方が安心して成長できると思います。

児童相談所に連絡を。

主さんのエゴやプライドで子供を手元に置かないで下さい。

No.10 12/08/05 06:34
専業主婦10 ( ♀ )

なんとなく別れたいわけではなさそうですね

もしかして!夫は変わってくれる、とかへんな希望持っちゃってるのかな




変わりませんよー
ますます酷くなるだけ

No.11 12/08/05 07:43
匿名11 

子どもさんがかわいそうです😢産まれてくる赤ちゃんも2人のお子さんも…
何故そんな切迫した中で更に子どもをつくったのですか?
残念ですが旦那さんなおりませんよ😞💧
話した所で何が悪いのか理解出来ないと思います。
旦那さん抜きで育てられた方が子どもさんの為には良さそうです

No.12 12/08/05 07:51
匿名12 

詳しくは知りませんが、母子家庭だと、子ども1人当たりに結構な額の助成金が出るんじゃないかな?
地域にもよるかも知れませんが、私の住んでいる地域(都内某区)では1人6万円くらい出るそうです。
母子寮なら、数千円で入れます。

ご主人、きっと変わらないですよ。
DVもあるなら、離婚したほうが、賢明でしょう。
お子さん達をかわいそうと思うなら、市役所などに出向いてご自分でいろいろ調べて、これからの生活を考えていくべき。
子育て支援センターや、無料で相談できる機関もあるはずです。
身重で大変でしょうが、主さんにも落ち度はあるので頑張ってください。

No.13 12/08/05 07:55
∞ ( 4dqGLb )

なんだかなー、、、。

どうしようとか言ってる場合じゃないと思いますよ。
DV、主さんだけじゃなくて、そのうち子供さんにも手だしますよ。

そういう男は、弱者で自分の欲求を満たすんですから、、。

どなたかも書いてたけど、旦那はかわりませんよ。悪くなることはあっても、よくなることはないでしょうね。
期待すると、とんでもない目にあいますよ。主だけがあうなら、自業自得だけど、こどもさんは?


産んだならちゃんと母親としての責任を果たしてください。

No.14 12/08/05 08:01
授乳特撰隊 ( 40代 ♂ uFmFLb )

私も 皆さんに同意ですね( ̄◇ ̄;)
しかし酷い旦那だなー
建築関係で仕事が無いからて 午前中に帰ってくるて しかもゲームて・・・
友達それで別れたな~

No.15 12/08/05 08:04
ベテラン主婦15 

貴女は働くのは選択肢にはないのでしょうか。


貯金も1億あるならまだしも
数万円で働かずに旦那さんに依存するのは、貴女も悪いと思いますよ。


楽しくなさそうな家庭ですね…嫁さんがガミガミ金ばかりならばそれは呑みにいきたくなりますよ…

No.16 12/08/05 08:24
ベテラン主婦16 ( 30代 ♀ )

辛いね、苦しいね(>_<)
頼れる人が居なくて…。ご兄弟は?いないのかしら?
赤ちゃんもうすなぐ産まれるし、精神的にも不安ですよね?赤ちゃんの物は上の子達のお下がりが少しはあるのかしら?

旦那さん、完全にDVだと思います。
市役所など、相談はなさいましたか?
情報を集めて、最悪シェルターかな。

一人で三人のお子さんを育てるのは大変だけど、今の生活が続くよりは母子になって母子手当、育成手当、生活保護受けての方が主さんの精神的には良い方法なのかもしれませんね。
でも、母子になると本当に本当に大変だと思います。
保育園に預けても、子供が熱出せば預かって貰えないし(>_<)
旦那さんのお母様と話し合いは出来ないのでしょうか?


No.17 12/08/05 08:58
ゆり ( 20代 ♀ AEwaLb )

主です。沢山のご意見ありがとうございますm(_ _)m
三人目は避妊したのにも関わらず妊娠しました。
セックスは旦那の強要です。断ったらキレて出て行ったりします。
三人目が出来た時、私は堕ろそうと婦人科に中絶の予約しました。
可哀想だけど産まれたら不幸になると思い…。
なのに、旦那は産んでくれと言われました。
これからの事、経済的な事、色々話し合いましたが、それでも産んでと言われ今に至ります。
はっきり言えば私の考えが甘かったのだと思います。今更後悔しても遅いですが。
旦那は子供達には優しい父親です。沢山遊んでくれたりします。
私は両親が小さい時に亡くなったので、その寂しさか、子供達にはお父さんお母さんがいる当たり前の環境で育てたかったのですがm(_ _)m
二回目の警察沙汰がておきてからは少しは落ち着きました。
普通の時と酒乱の激しい時のギャップが恐ろしくて。
義母にも相談しましたが、無理でした。言っても聞かないからと謝られ…。
共働き出来たら金銭的に安心するのですが、その前にこんな旦那とは別れてすっきりした方がいいのか(>_<)子供が旦那に懐いて一緒に遊んでいる姿を見ると迷います。

No.18 12/08/05 09:25
ベテラン主婦18 

例え三人目が避妊失敗だとしても、三人の子供年子で生むなんて計画性ないんですよ。

間空いてないから働けないし、旦那に依存するしかない。

自分がピルを飲んだりして、避妊をしっかりしないから、出来てから堕ろそうとする。
主も何も考えてない人です。

今のままでは子供が可哀相。

子供に優しい父親なら、子供には金使うはず。
ただ遊んでるのが本当に優しいか考えて。
自分にしか金使わない最低な男に依存しないで、離れた方が良いですね。

No.19 12/08/05 09:31
ベテラン主婦16 ( 30代 ♀ )

年子、ましてや三人目を何故?
色々言われるのは仕方ないですが、モラハラDVは性的DVもあるので…。
主さんだけに非がある訳ではないですよ。

DVは時に優しい時もあるんですよね。
共依存。

お子さんがお父さんと仲良くしているのをみると悩むのはわかります。迷いますよね。

No.20 12/08/05 09:32
ベテラン主婦15 

いやいや…
そんな旦那さんてわかってるなら主さんピル飲むからんかん縛るか、避妊しましょう。


言い訳ですよ(汗)

No.21 12/08/05 09:37
ベテラン主婦21 ( ♀ )

同じく。
本当に子供達が可愛いなら 死ぬ気で働く。
子供達に お金を使う。
アナタにも 楽をさせるはず。

No.22 12/08/05 09:45
専業主婦22 ( ♀ )

いくら言葉を並べても、母親であるあなたがそんなんじゃ当たり前子供はかわいそうになります。
結局主さんは自分一人になるのが寂しい、怖いんでしょう。
未練だってタラタラじゃないですか、旦那さんに。
離婚しきれない理由を子供にして、単に離婚に踏ん切りがつけれない自分を隠してますよね。
情けない。
いくら避妊を失敗した、中絶しようとしたけどかわいそうで‥
といっても中絶しなかったのはあなたです!
その時点で旦那さんには見切りをつけるべきだよね。
私一人で子供三人育てる!死ぬ気で働いて三人にはちゃんとご飯を食べさせる!と。
こんなことも決断できてないよね。

No.23 12/08/05 10:14
離婚検討中23 

旦那さん軽いDVがあるとゆう事ですが、先々考えた方がいいと思います。 一円もくれないのは酷すぎます💦貯金はあくまでも貯金なのにホントに全て無くなってしまったらどぉする?って話しですよね|(-_-)| お金はホントもめますよね💦うちの旦那は借金あるし|(-_-)|さらに嘘ついて最近借金してたの発覚👊もう離婚しかないと思ってます。殴り殺してやりたいです。

No.24 12/08/05 11:13
ベテラン主婦24 

あなたのご両親からの遺産をご主人に話してしまったんですか?

女は何時も男に自分の貯蓄を教えてはいけませんよ!
お金がないフリして、いかに旦那に稼がせるか、で女の器がわかります。
あなたが貯金からお金を出してしまっていたら旦那さんもそのお金をあてにしますよね?
子供の為ならなおさら旦那に働かせたいんでしょう?
でも、子供の欲求不満みたいな旦那さんに自覚させるのはもう無理な気がします。
このご時世、あなたも働く方が利口ですよ。

お辛いでしょうが、出産後落ち着いたら真剣に離婚を考えた方が良さそうですね

No.25 12/08/05 12:14
専業主婦25 

言い訳ばっかりですね。

経済・暴力DVと知りながら、年子でポロポロと多産で無計画。


一番可哀想なのは誰ですか?

主さんではなく、お子さん達ですよ。

保育園もダメ、体に合ったサイズの服すら買い与えられず。なのに「旦那は子供達と遊んだくれて、いいパパです」


…って 馬鹿じゃないの?
本当に母親??


方法ならあるでしょ!
きちんと調べたの?


生活保護・母子手当て・母子シェルター・ファミリーサポート…色々あるんですよ。

私の旦那は母子家庭。4人兄弟です。主さんのとこと同じく、父親はDVでした。「女の子が欲しい」と、姑に4人まで産ませましたが、4人目も男の子で…旦那から呆れられ、離婚届を突きつけられました。姑は、4人育てるのに団地に入居して、パートを2~3つ掛け持ちし、昼夜頑張って働いたそうです。

うちは父子家庭でした。男親だから、国からの助成は殆ど受けられず。でも、昼は普通に社員として働き、夜はコンビニでバイトしたりと、私と弟を必死に育ててくれました。


死に物狂いで頑張ってるお母さん、全国にたくさん居ますよ!

産んだ責任は、
きちんと取りなさい!

子供は親を選べないんですよ!

No.26 12/08/05 17:47
通行人26 ( ♀ )


なんで無計画に お子さん作っちゃうんでしょうか⁉それと 建設業は天候に振り回されて 消して裕福な生活が出来る 職種じゃないですよね?

旦那さんが そんななら旦那さんの親に相談してみたら?

建設業の人の お金づかいの荒さは 業界全体がそうだから 直らないと思いますよっ😢

わたしも離婚した元旦那は建設業で お金づかいの荒さには 頭かかえて 離婚したから😓

お子さんいるなら 尚更考えて 離婚して 貰えるものもらって 母子家庭で 新しい生活したほうがいいですよ!

No.27 12/08/05 18:03
通行人27 ( ♀ )

どうしよう…と、迷ってるのは、本音は離婚したくないのですかね。夫は、いつかは、変わってくれると期待してるの?

お尻拭きでさえ買ってくれないのに、お子さんのためにお金出さないよ。

人なんて…早々変わらない。

嫌なら、離婚。役所と相談すれば、最低限の生活送れるんだよ!!
生きていけるんだよ…人として、母親として。

離婚しないなら、ひたすら耐えるしかない。

貴女の幸せは、貴女が切り開くもの!!頼る人がいなくても、母子家庭でも幸せに生活してるひとはたくさんいます。

No.28 12/08/05 19:05
ラブラブ婚約中28 ( ♂ )

精神大丈夫?
大変ですね…旦那が自覚無さ過ぎだな

No.29 12/08/05 19:19
ベテラン主婦29 ( ♀ )

貯金をあてにして
生活費出さないなんて
どれだけ甲斐性ないのかこちらが呆れます。

そんな旦那は
【失って初めて気づく】タイプですね。

生活保護受給や
母子シェルターは妊婦の今が有利です。

はっきりわかります。
その旦那、更正しませんから。
後は主サン次第。

No.30 12/08/05 19:32
通行人30 

あー、もうこんなのばっかりだね。
DV→離婚→生ポ

なんで計画性がそんなにないのかな
既に頼る場所がないのなら、ギリギリの生活するしかなかったんじゃないの?
もともと子供一人が限界だったんじゃないの?

だいたい、貯金はないの?親の残してくれたやつじゃなく。
貯金使って生活費に充ててたらいつかなくなるに決まってるじゃないですか。

本当に…こんなレベルの人間が最低限の生活送りたいって簡単に生保に手を出すのが許せない。日本が破綻するわけだわ。
あなたたちが生きていく為に、日本が犠牲になるんだから、もうやってられないわ。

旦那と死ぬ気で話しなさいよ。
あんたが働かなきゃ、金くれなきゃのたれ死だって話しなさいよ。
子供作ったからには家族養う義務があるんだよ。
ああだのこうだの言い訳して言いくるめられてないで言いたいこと言いなさいよ。
夫婦なんでしょう⁉⁉
逃げんなよ‼

  • << 40 あなたの嘆きは わかりますけど… 簡単に 生保を 受け取りたくないって 主さんが思うのも、あなたみたいな 方の嘆きを 知っているからです。 あなただって 天変地異でも 起これば 生保に頼らざるを得なくなるかもしれませんよ。明日は我が身です。 私たちが 生保に関して 憎まなければならないのは 慎ましやかに、生保を受けてる人間じゃなく、生保を利権に変えてる政治家や その周辺の方です。 野田政権だけでも… この 大赤字に 何百兆の金を 海外に 寄付して回る上、またも 韓国の紙屑国債を引き受けて、日本の借金を増やしつづけてますよね。 ここで、主さんや、シンママたちを、叩く暇あったら、どじょうを叩く方が、ケタ違いに効率的ですよ。 生保イジメは、政府が、考えた、国民への洗脳ですよ

No.31 12/08/05 20:28
ゆり ( 20代 ♀ AEwaLb )

主です。
離婚の話しは前からしています。しかし親権は俺がもらう、裁判もすると言われました。
しかし子供は私が引き取って育てて行きたいです。
30番さんが言うような生活保護を受けたいとは思っていません。
自分の力でやって行こうと考えています。
子供が三人も妊娠したのは私にも非があります。中絶を覚悟したのに旦那が変わってくれるかもしれない、そんな気持ちで堕ろすのを止めた私にも責任があります。なので、自分で決めた事なので育てて行きたいと思ってます。
旦那のDVは今はおさまって、お酒も少しになり、煙草は完全に辞めてくれました。だから、お金の事も変わってくれるんじゃないかと思いました。
お金や仕事の話しをしたら出て行くので真剣に話し合いが出来ませんが。
生活費に困っていたので貯金を足してしまったのが悪かったのかもしれないです。そのお金を目当てにされて。
やはりお金が無いと生活出来ませんm(_ _)m
産後落ち着いて、旦那が変わらなかったら離婚を考えていきたいと思います。

  • << 34 主さん、 まあ 旦那さんは置いといて… あなた自身が 可笑しい事に きがついてください。 これ以上 しいたげられ むさぼりとられ 言い返すと 金 金、金 うるさいと 言われてて、 それでも まだ 旦那さんが 正気になるとでも 信じてるんですか??? お金が無いと 言っても しんじてもらえず… これから先、まだ お金を当てにされ、お金がなくなった 暁には 体でも 売るつもりですか? あの旦那さんなら それだけは 辞めてくれ😱‼とは 決して言わないですよ。 もう いい加減 目を覚まして下さいね。 警察に保護してもらって 母子寮で 赤ちゃんを 産んで下さい。 また 生ぽって 言われても、あなたの家は 先祖代々 年貢も 税金も おさめてます。 今だけ お世話になって下さいね。

No.32 12/08/05 21:11
通行人26 ( ♀ )

>> 31 主さんさぁ⤵呑気すぎない?
他の人も言ってますが 人間そんなに変わりはしないから。特にいい方向那は😢
旦那さんが親権とると言っている事に ビビってどうするわけ?家庭裁判所で離婚調停すれば いいじゃないの?

あと、生活保護をウケたくないなんて 強がってる場合じゃないでしょ?
主のためじゃなく 子供のためよ⤵
自分を優先するんではなく子供中心に考えて!

No.33 12/08/05 21:28
匿名33 ( ♀ )

お金にだらしない人はずっと変わりませんよ。元旦那がそうだったので断言してあげますよ。
私も自分の独身の時に貯めてたお金を元旦那の借金の返済にあてられ、私の母に借金し…それでも一円も払わずに今に至ります。養育費もありません。自分が可愛いんです。二人も子供作っておいて最低です。
頼れる親がいないとか妊娠中で働けないとかグタグタ言う前に役所等、相談する場所くらいあるはずです。電話もできますよね?
主さんが子供を守らないでどうするんですか?
本気で離婚考えてる風には感じ取れません

No.34 12/08/05 21:50
匿名34 ( ♀ )

>> 31 主です。 離婚の話しは前からしています。しかし親権は俺がもらう、裁判もすると言われました。 しかし子供は私が引き取って育てて行きたいです… 主さん、

まあ 旦那さんは置いといて…

あなた自身が
可笑しい事に きがついてください。


これ以上 しいたげられ むさぼりとられ

言い返すと 金 金、金 うるさいと 言われてて、


それでも まだ

旦那さんが 正気になるとでも 信じてるんですか???


お金が無いと 言っても しんじてもらえず…

これから先、まだ お金を当てにされ、お金がなくなった 暁には 体でも 売るつもりですか?

あの旦那さんなら それだけは 辞めてくれ😱‼とは 決して言わないですよ。


もう いい加減
目を覚まして下さいね。

警察に保護してもらって 母子寮で 赤ちゃんを 産んで下さい。


また 生ぽって 言われても、あなたの家は 先祖代々 年貢も 税金も おさめてます。
今だけ お世話になって下さいね。


No.35 12/08/05 22:13
専業主婦22 ( ♀ )

旦那は貯金をあてにする。
主さんは旦那さんをあてにする。
そりゃだめだよ。
三人子供を育てるんでしょ?
育てるには旦那さんは必要ありませんが?
あなたの決断、未練の断ち切りが一番必要です。
気づきませんか??

No.36 12/08/05 22:23
通行人30 

そうですか。生活保護に頼らず自分の力で頑張ると豪語したのだからどうかご自分の力だけで頑張ってくださいね。

No.37 12/08/05 23:10
ベテラン主婦37 

見栄張らずに生活保護頼ったらどうですか
貴方のためじゃなくて子供のためにですよ
子供が可哀想とかあるけど保護無しでやっていけないでしょう

No.38 12/08/05 23:22
専業主婦 ( cZ9rLb )

離婚する、しないは別として出産した後は、働くしか有りませんから保護受けたくないではなく受ける権利有ります。

No.39 12/08/05 23:42
匿名8 ( ♂ )

主さん。あなたにはDVに関する知識が無さすぎます。
DVはなくなってません。形を変えて続いています。
旦那さんの場合は、身体的暴力→精神的暴力→経済的暴力と暴力の種類が変化してるだけで、DV加害者の性質はなんら変わってません。

早く相談に行って下さい。専門家の話を聞いて下さい。共依存とはなにかを聞いてほしい。
DV被害者にとって専門家の話を聞く事が事態解決への第一歩になるんです。

No.40 12/08/06 00:06
匿名34 ( ♀ )

>> 30 あー、もうこんなのばっかりだね。 DV→離婚→生ポ なんで計画性がそんなにないのかな 既に頼る場所がないのなら、ギリギリの生活す… あなたの嘆きは わかりますけど…

簡単に 生保を 受け取りたくないって 主さんが思うのも、あなたみたいな 方の嘆きを 知っているからです。


あなただって 天変地異でも 起これば 生保に頼らざるを得なくなるかもしれませんよ。明日は我が身です。

私たちが 生保に関して 憎まなければならないのは 慎ましやかに、生保を受けてる人間じゃなく、生保を利権に変えてる政治家や その周辺の方です。

野田政権だけでも…
この 大赤字に 何百兆の金を 海外に 寄付して回る上、またも 韓国の紙屑国債を引き受けて、日本の借金を増やしつづけてますよね。

ここで、主さんや、シンママたちを、叩く暇あったら、どじょうを叩く方が、ケタ違いに効率的ですよ。

生保イジメは、政府が、考えた、国民への洗脳ですよ


No.41 12/08/06 00:15
匿名34 ( ♀ )

私も 38レスの方に 同意。

携帯で DV 共依存 洗脳 ハネムーン期 と いうような言葉だけで 一発検索できますよ。

DV被害者保護の法律もあるので 素直に お世話になってください。


No.42 12/08/06 01:22
ベテラン主婦42 ( 30代 ♀ )

酷い旦那さんですね
夫の自覚も親の資格もありませんね

役所の子育て支援窓口に相談しましょう
小さな子ども3人いたら保育料無料になる自治体もありますよ

それから
旦那さんがこのまま変わらないなら別れてシンママになるの前提で計画立ててもいいかもしれませんよ

将来どうなりたいですか?

No.43 12/08/06 02:13
ベテラン主婦42 ( 30代 ♀ )

再レスです
先ほどは皆さんのコメントまだ読んでなかったのですが

皆さんずいぶん上から目線じゃないですか?

私は主さんの気持ち少しわかりますよ

うちも昔似たような状況でしたから

借金、金、女と問題ありまくりで何度も離婚を考えたけど…

将来どうなりたいか?

やっぱり旦那と子ども達と一緒に仲良く笑いあえる家族になりたいと思いました。
旦那にも
将来どうなりたい?と聞いてみたら
やっぱりママと子ども達と一緒に仲良く笑いあえる家族になりたいと答えてくれました。
それならもう少し親の自覚を持ってお互いに協力しあってがんばろうねって話し合いました。

それから5年かけて旦那も随分変わってくれたから今は離婚は考えてません。

離婚はいつでも出来ます

結婚生活をより良くしていく努力は今しか出来ません。

  • << 45 上から に聞こえてたら 主さん すみません。 あなたは ラッキーでしたね。 私も 主さんと ホント 同じ目にあいました。 夫なのに ゆすりたかりの連続です。 女からも 借金し 踏み倒してました。 主さんの旦那さんが あなたの旦那さんほど 素直な性格でない場合、 主さんは、どうなると、思いますか? 私には 我慢しろ‼なんて いえません。 ごめんなさい
  • << 49 私もそう思います😊

No.44 12/08/06 03:26
通行人44 ( ♀ )

主さん、こんばんは!
変わってくれるだろうと思っているうちは、主さんは最初から離婚する気はないですね!
お子さんを抱えて、ましてや妊娠中…先立つものがないのですから、一歩踏み出すのは大変だとは思います💧
ですが、今の現状は変わらないですよ?ずっと耐えられますか?
服も買えない…オムツも買えない…お子さんをしっかり見てあげてください!そして、あなた自身もそんな環境にいたら、身体を壊しますよ?
お子さんを守れるのはあなたしかいない…現実を見てください!

No.45 12/08/06 18:27
匿名34 ( ♀ )

>> 43 再レスです 先ほどは皆さんのコメントまだ読んでなかったのですが 皆さんずいぶん上から目線じゃないですか? 私は主さんの気… 上から

に聞こえてたら 主さん すみません。


あなたは ラッキーでしたね。

私も 主さんと ホント 同じ目にあいました。

夫なのに ゆすりたかりの連続です。

女からも 借金し 踏み倒してました。


主さんの旦那さんが あなたの旦那さんほど 素直な性格でない場合、
主さんは、どうなると、思いますか?


私には 我慢しろ‼なんて いえません。


ごめんなさい

  • << 47 我慢しろ なんて一言も書いてないです 我慢じゃなくて 努力です 違いが分かりますか? 我慢の先に未来はない 努力の先には未来があります 夫婦とは何たるかを互いに自覚しないで結婚してしまったことに気付いたから 私も変わる努力をする そのかわり 夫にも変わる努力を求める 非行少年を一人公正させるくらいの気力と努力が必要です 念のため書き加えておきますが 私は単に自分の意見を書いてるだけです 私と同じようにしろとは思っていませんので あなたは将来どうなりたいですか?

No.46 12/08/07 04:59
専業主婦46 ( 40代 ♀ )

旦那さんとの先は無いと、今気付いたんだから、気付いて良かったやん😃
ここで、一歩踏み出すか、一生苦労するかは主さん次第ですよ…

私なら一歩を選ぶかな…
生まれたての子供を抱えての一歩は辛いと思いますが…
大切な両親の金を宛にする旦那と居れますか❓
お金ってね…300万貯めるのに何年も掛かるけど、使うのは1年も掛からないんだよ😣
しっかりしなさい💦他の方がおっしゃるようシェルターもあり、地元の区・市役所に相談してください…
小さい子供さん抱えてなら、贅沢できなくても補助や手当にお世話になって頑張れるよ💦


No.47 12/08/07 05:14
ベテラン主婦42 ( 30代 ♀ )

>> 45 上から に聞こえてたら 主さん すみません。 あなたは ラッキーでしたね。 私も 主さんと ホント 同じ目にあいました。 夫なのに… 我慢しろ
なんて一言も書いてないです

我慢じゃなくて
努力です

違いが分かりますか?


我慢の先に未来はない
努力の先には未来があります

夫婦とは何たるかを互いに自覚しないで結婚してしまったことに気付いたから

私も変わる努力をする
そのかわり
夫にも変わる努力を求める

非行少年を一人公正させるくらいの気力と努力が必要です

念のため書き加えておきますが
私は単に自分の意見を書いてるだけです


私と同じようにしろとは思っていませんので


あなたは将来どうなりたいですか?



No.48 12/08/07 08:14
匿名34 ( ♀ )

主さん おはよー❤


ひとつ 言っておきます。
ここに 来てる方は
皆さん あなたの状況をかなり 理解できてると思います。

だから 子育て支援課と、配偶者暴力防止センターにだけは 電話をかけてほしいのです。

そして こういう感じだった~って 結果をかいて下さい。

上から って かんじてたら また すみません。

この手のスレは 主さんが 引っ込んでしまうと 前に 進まなくなるので…。


私も どなたかがかいてらしたように 未だに 形をかえながらの DVやモラハラが 旦那さんの中に くすぶっていると思います。

特に 経済的DVモラハラは 本当に 地獄の一丁目です。

私も その地獄にいて 無理心中をかんかえました。

今の 主さんには 本当に 本当に 冷静な判断をしてくれる 上記の関係機関の カウンセラーの力が 絶対 必要です。

自力で 旦那さんを 説得出来るかもしれない…のは その後です。本当に……。


私は 主さんが 何年がかりで 旦那さんを変えたいという 気持ちは わかります。

でも 主さんの旦那さんは、申し訳ないけど たいへん 厄介な DVのパターンを辿る方です。

本当に お子様のために 一度 相談窓口で どうすればいいのかだけ、たすねて下さい。

上からなんて お願いしません。

土下座で お願いします。

私も被害者ですが 助けてもらわなければ 子ずれ自殺してました。

勿論 自力で 出来ることは 10年以上かけてやりました。

旦那さんの中には 現実に 家族を つくる 根本を 持てずに 生まれ育った方も 多いのです。

あなたの旦那さんも その一人だと 断言しても良いです。

私は このスレで 主さんが 救われていくのが 見たいです。何人もの方が ミクルで 救われてますよ。

調べたり 電話したりだけは せめて お願いします。


No.49 12/08/07 10:09
月野うさぎ ( 20代 ♀ u0tALb )

>> 43 再レスです 先ほどは皆さんのコメントまだ読んでなかったのですが 皆さんずいぶん上から目線じゃないですか? 私は主さんの気… 私もそう思います😊

No.50 12/08/07 15:09
専業主婦50 ( 20代 ♀ )

母子寮どうですか⁉
これから子供出てきたら精神的余裕は全く無くなりますし…
うちの姑は健康でも見てくれませんよ⤵
最後は自分です✨

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