19歳学生。親の大反対。
こんにちは。
保育の短大に通っている
19歳です。
24歳の彼氏が居ます。
その彼氏との間に
赤ちゃんが出来ました!
今4週くらいです。
私と彼氏は産みたいです。
産もうって言っています。
彼氏の両親は自分達で考えて決めなさい
と言っています。
ですがやはり私の両親は
まだ未成年で学生の分際で…!
これからやる事もたくさんあるでしょ!
何をそんなに焦っているの?
今回は諦めなさい。と言っています。
私は指定校推薦で短大へ入りました。
学費は自分で払っています。
子どもを産むとしたら
短大へ払うお金が厳しいので辞めようと
思っています。
だらだらと長く書いて申し訳ありません。
同じ経験された方や
ご意見などお願いします。
ちゃんと子どもを育てられるなら、生むんだね。
自分達で子どもを育てる事ができるほど、生活力はあるのかい。
生むのにも、育てるにもお金がたくさんかかるけど、子どもを第一に考えることは、できるかい?
嫌になったから、リセットするなんてできないんだからね。
どうにかなるだろうでは、この不景気の世の中、暮らしていけないからね。
覚悟が必要だよ。
- << 3 書き込みありがとうございます! 自分達の生活とか 物欲とかそういう事を我慢する 子どもに捧げる覚悟はできています! お金はまだまだ貯まっていませんが、 これから彼のボーナスも 自分のお給料もいろいろ切り詰めて 貯金して行こうと思っています。
>> 2
頑張って彼氏に学費を出してもらい、主さんは短大を卒業すれば文句も言われないんじゃないですか?
妊娠してても通学できますよ。
…
書き込みありがとうございます!
そうですよね。
やはり学校は卒業しなくてはですよね。
保育の学校で夜間のため3年間通うんですが
途中実習があったり…。
あと1年半残っているんです。
出来れば私も学校を卒業したいです!
この試練を乗り越えないと
子ども育てられないですよね!!
- << 35 産後も在学証明が有れば保育園に預ける事が出来ます。 アメリカみたいに高校や大学に保育園があれば、子供を諦めるって選択肢が省かれるのに、日本はまだまだ核社会だから、世間の目は厳しいかも知れませんね。 でも、やり遂げた人間は人として大きくなるんです。 若過ぎる夫婦だとしても、世間が厳しい状況だと罵っても、成し遂げた人間は誰にも恥じる事はなく胸を張れるんです。 そんな姿を、まだ見ぬ我が子に伝えられたら立派です。 主さんを育ててくれた御両親も沢山の想いを込めて、主さんを育てたと思います。 反対されても憎んだり、恨んだりしてはいけません。 今の御両親の想いは20年後の貴女も経験する想いです。 御両親が主さんを応援したくなる様な揺るぎ無い意志と、御両親への誠実誠意を貫いて下さいね。 私の娘も19才、その旦那も24才。 奇遇にも同じ出来婚で同じ年代、2ヶ月前に可愛い女の子を出産しました。 もう少し落ち着いたら通信教育を受ける段取りで頑張っていますよ。 本当に孫は可愛いですねぇ。 今でも娘の姑さんには嫌味を言われてますが、歯を食いしばって頑張ってます。 それが我慢出来るくらい我が子が愛しいようです。 私も散々嫌味を言われてますが、可愛い孫の顔を見ると痛くも痒くもないですね。 私は応援しますよ。 やれば出来る! そう信じてますから。
私も19歳で産みました
子供は確かに可愛いです が はっきり言って自由も時間も睡眠も体力も友達との時間も全て減りました 久々の本当に久々のお出かけも 子供の具合が悪くなって流れました
旦那には八つ当たりしちゃいます 愛情も家族愛に変わりました
睡眠不足で疲れ過ぎると ノイローゼには簡単になれます 子供みてぼーっと 泣くこともありました
学校行ってる友達や 仕事してる友達が飲みに行ったり 旅行に行ったりお給料を自分の為に使ってるのが羨ましくなります
服も結婚してから 殆ど買ってません
社会に出た事も みんなと遊んだり なんにもしてません
ですが 子供はホントに可愛いです
愛しいです
決めるのは 主さん達です 産みたい気持ちも 主さんの両親の気持ちもわかります
私も まだ小さいこの子には いろんな経験させたいし 後悔させたくありません
よおく 考えて結論出してください
でも 命の問題なんです
避妊してれば すぐ結婚なんて 考えもしてなかったのに 出来たからなんて 失礼ですが 無責任です
- << 7 ありがとうございます! きっと自分達が想像しているよりも 子どもを育てる事は 大変なんだろうなと思います。 まわりに同い年で シングルマザーの人もいれば 学生同士で妊娠してしまったカップルもいました。 とても大変そうです。 無責任だなと自分でも思いました。 ちゃんとしていれば…と。 彼氏も考えが甘かった無責任だったと言っています。 でもやはり堕ろすことは考えられません。 貴重なお話本当ありがとうございます。
ご両親が反対される気持ちもわかります。主さんが自分で学費払ってるくらいですからよほど保育の道に進みたかったんじゃないですか?だとしたらせっかく入れた学校ですし、やはり親としては卒業しなきゃ後悔するんじゃないかと心配しますよね。
でも保育の道を目指してるからこそなおさらお腹の赤ちゃんをおろすなんてできませんよね。だけど育児と学校の両立は相当な覚悟と周りの協力がないと無理だと思います。卒業したいのならやはりご両親に手を貸してもらわないと難しいと思います。
学校諦めてもきっと主さんが考えるより大変です。よく考えて決めてくださいね。
- << 10 ありがとうございます! 保育士はずっと昔からの夢でした。 今でも変わっていないです。 でもママ8さんが言うとおり 保育だからこそ堕ろしたくありません。 とても自分勝手なのは 分かっているんですが、 自分の夢諦めても子どもを産みたいというのは やはりワガママなのでしょうか?
>> 8
ご両親が反対される気持ちもわかります。主さんが自分で学費払ってるくらいですからよほど保育の道に進みたかったんじゃないですか?だとしたらせっか…
ありがとうございます!
保育士はずっと昔からの夢でした。
今でも変わっていないです。
でもママ8さんが言うとおり
保育だからこそ堕ろしたくありません。
とても自分勝手なのは
分かっているんですが、
自分の夢諦めても子どもを産みたいというのは
やはりワガママなのでしょうか?
- << 14 夢を諦められるのならそれも1つの手だと思います。わがままだとは思いません。1つの命がかかってるんだし、子供には夢を諦めてでも頑張る気にさせる力があると思います。 だけどきっと何年かしたらふと資格を持ってバリバリ働く女性が眩しく見えることもあると思います。私自身大きな会社に入ったものの、結婚を機にやめて今は三歳の息子がいてパートです。専業主婦ばかりの中にいるとなんとも思いませんが、保育園の先生やスーツなんかをかっこよく着てるママさんを見るとちょっと劣等感というか…正直うらやましいです。自分で決めたことなのに。だからホントによく考えて後悔しないようにしてくださいね。 子供はすごく可愛いです☆頑張ってください!
>> 11
ありがとうございます!
高校生で親はやはり
大反対していましたか??
周りの助けがないと
育てる事は大変だとおもいます。
でも覚悟だけはできています!
- << 15 もちろん私も旦那も当時高校生でしたから大反対でした。 両親を説得なさるなら、これからやらなくてはいけないことをしっかり調べてどうしていくかを具体的にお話しした方がよいでしょう。 目先の事だけを考えずに先の事をしっかり考えてください。 産んで学校にいくなら保育園にも入れなくてはいけないし、結婚するなら彼の所得によって決められた保育料もかかります。 月齢が足りなければ入所も出来ないし、それまでの間誰が赤ちゃんを見るかとか、そもそも保育園に入れるかも分かりませんから役所に行ってしっかり話を聞いてみてはどうでしょう? 休学と言う手もありますし、旦那さんとよく話し合って下さいね。
>> 10
ありがとうございます!
保育士はずっと昔からの夢でした。
今でも変わっていないです。
でもママ8さんが言うとおり
保育だから…
夢を諦められるのならそれも1つの手だと思います。わがままだとは思いません。1つの命がかかってるんだし、子供には夢を諦めてでも頑張る気にさせる力があると思います。
だけどきっと何年かしたらふと資格を持ってバリバリ働く女性が眩しく見えることもあると思います。私自身大きな会社に入ったものの、結婚を機にやめて今は三歳の息子がいてパートです。専業主婦ばかりの中にいるとなんとも思いませんが、保育園の先生やスーツなんかをかっこよく着てるママさんを見るとちょっと劣等感というか…正直うらやましいです。自分で決めたことなのに。だからホントによく考えて後悔しないようにしてくださいね。
子供はすごく可愛いです☆頑張ってください!
- << 17 親にもよく考えろと 言われています。 もう少し考えようと思います。 後悔する日もきっと来ると思います でも子どもを産んだことに 後悔はしないと思います。…なんて まだ分からないのに考え甘いですよね…。
>> 12
ありがとうございます!
高校生で親はやはり
大反対していましたか??
周りの助けがないと
育てる事は大変だとおもいます。…
もちろん私も旦那も当時高校生でしたから大反対でした。
両親を説得なさるなら、これからやらなくてはいけないことをしっかり調べてどうしていくかを具体的にお話しした方がよいでしょう。
目先の事だけを考えずに先の事をしっかり考えてください。
産んで学校にいくなら保育園にも入れなくてはいけないし、結婚するなら彼の所得によって決められた保育料もかかります。
月齢が足りなければ入所も出来ないし、それまでの間誰が赤ちゃんを見るかとか、そもそも保育園に入れるかも分かりませんから役所に行ってしっかり話を聞いてみてはどうでしょう?
休学と言う手もありますし、旦那さんとよく話し合って下さいね。
- << 18 詳しくありがとうございます(;_;)! やはり大反対ですよね。 でも私も諦めないで 説得しようと思います。 15日に両親と彼氏と4人で話すので それまでにしっかり彼氏と話を まとめようと思います。
現在、17の娘がおります。
私は、主さんのご両親の気持ちが痛いくらい理解出来ます。
親って、我が子に苦労をさせるために一生懸命なりふり構わず育ててきたんじゃないんですよ💦
子供の幸せだけを願っているんです
今の主さんと彼の行動は、主さんのご両親に身勝手であり、無責任と思われても仕方ないですよね❓
きちんと避妊をしていれば、こんなことにはならなかった…
娘が夢を諦めた事を後悔するんじゃないか…
親はそう考えます。また、出来婚は今のご時世珍しくないかもしれませんが、世間の風当たりが強くなるのもどちらかといえば女です
もし、主さんがお腹の赤ちゃんを産んで、短大にも通いたかったら…
生まれた赤ちゃんの面倒は誰が見るのですか❓
そういった事まで考えてから結論を出してください
もし、自分の娘が同じ立場になったら…
間違いなく中絶させます
- << 21 私の両親に同じことを言われたのを思い出しました。母になった今は両親の気持ちがすごくわかります。 ただ、将来何らかの後悔ってあると思います。 どちらを諦めてもきっと後悔は残るんですよ。 子供がいるからって夢を諦めなくちゃいけないんですか? 主さんの頑張り次第で、将来はいくらでも補正がきくんじゃないでしょうか? 私は、26才ですが、まだ夢を諦めてはいません。 奨学金を借りて看護師の学校に行こうと考えています。 回りからは少し遅れをとりましたが夢に向かって頑張ってます!
- << 22 確かに親は子供の幸せを考えます。 だからこそ、私は娘の意志を尊重したい気持ちもあります。 意志に反して中絶【させる】ことが、子供の幸せを考える親のとる行動とは思えません。 娘が納得するように【説得する】ならわかりますが。 自分の幸せは自分にしか決められません。 子供に苦労させたくないのが親ですが、苦労するとしてもそれを幸せだと言える子供なら…力になってやりたいと思うのも親心ではないでしょうか。 私も苦労してますが、まわりから見てどんなに不幸そうでも、大変そうでも、自分が幸せだと感じるなら、幸せなんだと思います。 主さんは保育士になりたいのですよね。 我が子を堕ろしたあと、他人の子供を可愛がり大事にできる保育士になれますか? 私なら、つらくて子供と関わる仕事には就けないと思います。 保育士の資格は、通信でも取れますよ。 子供が大きくなってから薬剤師になった人を知っています。 大学受験からするのですから、すっごいバイタリティありますよ。 子供産んだからといって、生き方が決まるわけじゃないです。 選択肢が狭まっても、道はありますよ。 主さんにとっての優先順位次第です。 私は妊娠中に資格を取る勉強しました。 昔から年をあけずにふたりほしいと決めていたので、3年越しの長いスパンで勉強できました。 その後は、保育園に預けて正社員で働いてます。 主さん次第で、道はいくらでもありますよ。
- << 25 ありがとうございます! ちゃんとしていれば こんな事にならなかったと 親も私も彼も思っています。 夢は諦めていません。 何歳になってもあきらめません。 親の考えている事も 分かります。 でも諦められないです。 なんか文章がまとまらなくてすいません。泣
>> 19
現在、17の娘がおります。
私は、主さんのご両親の気持ちが痛いくらい理解出来ます。
親って、我が子に苦労をさせるために一生懸命なりふり構…
私の両親に同じことを言われたのを思い出しました。母になった今は両親の気持ちがすごくわかります。
ただ、将来何らかの後悔ってあると思います。
どちらを諦めてもきっと後悔は残るんですよ。
子供がいるからって夢を諦めなくちゃいけないんですか?
主さんの頑張り次第で、将来はいくらでも補正がきくんじゃないでしょうか?
私は、26才ですが、まだ夢を諦めてはいません。
奨学金を借りて看護師の学校に行こうと考えています。
回りからは少し遅れをとりましたが夢に向かって頑張ってます!
- << 27 ありがとうございます! 私も正直夢は叶えたいです。 同じクラスに30代の方で 学校に通っている人もいます。 そうですよね。 子どもが居るから保育士になれないなんて そんな事ないですもんね。 今は一度夢からそれるけど 私も落ち着いたらまた夢に向かって 頑張りたいです。
>> 19
現在、17の娘がおります。
私は、主さんのご両親の気持ちが痛いくらい理解出来ます。
親って、我が子に苦労をさせるために一生懸命なりふり構…
確かに親は子供の幸せを考えます。
だからこそ、私は娘の意志を尊重したい気持ちもあります。
意志に反して中絶【させる】ことが、子供の幸せを考える親のとる行動とは思えません。
娘が納得するように【説得する】ならわかりますが。
自分の幸せは自分にしか決められません。
子供に苦労させたくないのが親ですが、苦労するとしてもそれを幸せだと言える子供なら…力になってやりたいと思うのも親心ではないでしょうか。
私も苦労してますが、まわりから見てどんなに不幸そうでも、大変そうでも、自分が幸せだと感じるなら、幸せなんだと思います。
主さんは保育士になりたいのですよね。
我が子を堕ろしたあと、他人の子供を可愛がり大事にできる保育士になれますか?
私なら、つらくて子供と関わる仕事には就けないと思います。
保育士の資格は、通信でも取れますよ。
子供が大きくなってから薬剤師になった人を知っています。
大学受験からするのですから、すっごいバイタリティありますよ。
子供産んだからといって、生き方が決まるわけじゃないです。
選択肢が狭まっても、道はありますよ。
主さんにとっての優先順位次第です。
私は妊娠中に資格を取る勉強しました。
昔から年をあけずにふたりほしいと決めていたので、3年越しの長いスパンで勉強できました。
その後は、保育園に預けて正社員で働いてます。
主さん次第で、道はいくらでもありますよ。
>> 19
現在、17の娘がおります。
私は、主さんのご両親の気持ちが痛いくらい理解出来ます。
親って、我が子に苦労をさせるために一生懸命なりふり構…
ありがとうございます!
ちゃんとしていれば
こんな事にならなかったと
親も私も彼も思っています。
夢は諦めていません。
何歳になってもあきらめません。
親の考えている事も
分かります。
でも諦められないです。
なんか文章がまとまらなくてすいません。泣
- << 30 大丈夫ですよ。主さんの気持ちや、言いたい事はちゃんと届きましたよ😊 主さんが、これからの自分と子供の生活設計や、彼との身の振り方、夢を叶えたいという強い意思をご両親が納得するまでとことん話し合うことですね😊主さんの気持ちがしっかりしていれば、きっとご両親も理解してくれると思います。 親にとっては、子供は何歳になっても子供なんです(幼稚とか、そういう意味ではなく) 最後は、我が子の幸せな姿を見たい、それだけで親は幸せになれるんです😊 ただ…主さんの同世代の友人が楽しく遊んでいる時に、主さんはなりふり構わず育児をしなければいけなくなります その時、子供に向かって「あの時産まなきゃよかった‼」とだけは言わないでくださいね🙇
たとえばここで中退し、出産し、
落ち着いた頃にまた短大にでも通い始めても
学生と主婦と母親業をいっぺんにしなくちゃいけないんですよ。
主さんにそれはできますか?
ここで辞めれば短大中退ですよね。
中退というのはかなり履歴書に傷がつきます。
まして身勝手な妊娠で中退するような人を
企業は採用したいと思うでしょうか。
これは主さんが出産し、また学校に通って、無事に保育士免許をとれたとしても
避妊すら完璧にできないまま、本能で性行為をしてしまった人を
教育者の立場にいる採用官が良く思わない可能性が高いということです。
厳しいことを言いますが、それでも保育士の夢と出産・子育てを両方叶えたいと思いますか?
それでも私はやってやる!と思うなら
中退して結婚して産みましょう。
でもここでレスされた内容で少しでも引っかかるのなら
堕したほうが身のためです。
>> 25
ありがとうございます!
ちゃんとしていれば
こんな事にならなかったと
親も私も彼も思っています。
夢は諦めていません…
大丈夫ですよ。主さんの気持ちや、言いたい事はちゃんと届きましたよ😊
主さんが、これからの自分と子供の生活設計や、彼との身の振り方、夢を叶えたいという強い意思をご両親が納得するまでとことん話し合うことですね😊主さんの気持ちがしっかりしていれば、きっとご両親も理解してくれると思います。
親にとっては、子供は何歳になっても子供なんです(幼稚とか、そういう意味ではなく)
最後は、我が子の幸せな姿を見たい、それだけで親は幸せになれるんです😊
ただ…主さんの同世代の友人が楽しく遊んでいる時に、主さんはなりふり構わず育児をしなければいけなくなります
その時、子供に向かって「あの時産まなきゃよかった‼」とだけは言わないでくださいね🙇
こんばんは。
私も19歳ででき婚、今子供は4ヶ月です。
ご両親反対される気持ちわかります。
そして主さんの赤ちゃんを愛しく思う気持ち、素晴らしいです。
しかし、現実問題お金に体力に、子育てって大変です。
0スタートのでき婚は、生活基盤できてないんで、なおさらきついです。
若ければおしゃれだってしたいけれど、なかなか自由な時間はなくなります。
主さんは学生さんなんですね。
やはり将来なにがあるかわかりませんから、進学したのならば資格もとっておけばよいのではと思います。
私は高卒で就職したので、特に資格がなく、離婚など考えたとき資格があればと、やはり思います。(旦那と色々もめたので)
もちろんせっかくできた命ですから、無駄にはしてほしくない。
しかし、育てられる環境はきちんと整っているか??
今一度この点について考えてみてください。
育てもできないのに産むことは無責任ですから。
もし主さんが産む決意をしたならば、彼氏さんと協力してがんばってくださいね。
そのときは、おなじ母親としてがんばりましょうね!!
彼氏は正社員?
家族会議で今後どうするか話し合いで決めるしかありません。
私も19で出産しました。専門学校中退ですが、履歴書には高卒しか書きませんよ。何でも正直に書いて不採用続きなんてバカ正直になる必要なんてないし、真面目に働く事さえ出来てれば会社なんて何も言ってきませんよ。
子供が成人すれば39歳、保育士として資格取り始めても遅くはないと思います。
妊娠希望だと思う時に出来ない事もあるし、お金で実の子供を授かれないんですから、産みたい気持ちが強いなら、苦労や困難も乗り越えられるのでは?
子育て経験して、保育士になる人の方が、子育ての悩みを相談しやすいと思うし、私は中退がデメリットとは思わないです。
>> 4
書き込みありがとうございます!
そうですよね。
やはり学校は卒業しなくてはですよね。
保育の学校で夜間のため3年間通うんで…
産後も在学証明が有れば保育園に預ける事が出来ます。
アメリカみたいに高校や大学に保育園があれば、子供を諦めるって選択肢が省かれるのに、日本はまだまだ核社会だから、世間の目は厳しいかも知れませんね。
でも、やり遂げた人間は人として大きくなるんです。
若過ぎる夫婦だとしても、世間が厳しい状況だと罵っても、成し遂げた人間は誰にも恥じる事はなく胸を張れるんです。
そんな姿を、まだ見ぬ我が子に伝えられたら立派です。
主さんを育ててくれた御両親も沢山の想いを込めて、主さんを育てたと思います。
反対されても憎んだり、恨んだりしてはいけません。
今の御両親の想いは20年後の貴女も経験する想いです。
御両親が主さんを応援したくなる様な揺るぎ無い意志と、御両親への誠実誠意を貫いて下さいね。
私の娘も19才、その旦那も24才。
奇遇にも同じ出来婚で同じ年代、2ヶ月前に可愛い女の子を出産しました。
もう少し落ち着いたら通信教育を受ける段取りで頑張っていますよ。
本当に孫は可愛いですねぇ。
今でも娘の姑さんには嫌味を言われてますが、歯を食いしばって頑張ってます。
それが我慢出来るくらい我が子が愛しいようです。
私も散々嫌味を言われてますが、可愛い孫の顔を見ると痛くも痒くもないですね。
私は応援しますよ。
やれば出来る!
そう信じてますから。
- << 43 勘当する。と言われました。 でも産みたいんです。 すごい悩んでます。
主さんの覚悟があるのはわかったけど、彼氏の覚悟はどうなんだろ?
付き合いが長ければまた違うけど、短いと子供の世話だけでなく彼との生活も大変だと思うよ。
デキ婚だから一気に色んな事がのしかかる。
今は赤ちゃんがいるからそのお世話が一番リアルに想像できて覚悟はできてるんだろうけど結婚だからそれだけじゃないよ。
炊事洗濯もあって、更に育児、学校に通うのならもう1つプラスして勉強があるんだよ。
本当にやっていける?
産むなら学校は辞めないとやっていけないと思う。辞めないなら産むのは考えた方が…。
現実は主さんの想像以上だと思う。
ご両親の言う様に色んな視点からよーく考えて結果をだしてね。
私も19歳の時、保育の専門学校を中退し出産しました。自分の都合で中絶し、その後子供に携わる仕事ができる自信がなかったので産むことを決意しました。まぁ純粋に我が子に会いたかったのもありますが(^^)両親には産むのなら勘当だと言われていたので、休学復学は難しいと考え中退を選択しました。学校に通うのであれば少なからず親御さんの手助けは必要になるかと思います。出産されるのならばしっかり話し合い、わだかまりなく出産出来るよう良い環境を作ってください。右も左もわからない初めての出産、一人で乗り切るのは容易ではありません・・心が潰れそうになりました。出産を経験した方が近くにいるのは本当に心強いものなんだと思いますよ(^^)
主さん、大丈夫ですか?
今回は諦めなさい…
親御さんが主さんを大事に思う余りに出た言葉だと思います。
だけど、子を産んだ親だからこそ、主さんもまた赤ちゃんに対して同じ思いがあることも、忘れないでほしいな、と同じ母親として思います。
今回は諦めなさい…
二度目の妊娠が、必ず可能とは限りません。
妊娠すること自体が、奇跡的なことであり、中絶後、妊娠できずに悩んだり、受精・着床はしても流産を繰り返す友人がいます。
一人目は普通に出産しても、二人目不妊に悩む友人もいます。
二度目の妊娠があっても、今いる赤ちゃんとは違う赤ちゃんです。
きちんと話し合えることを、願っています。
親は、絶対に子供の幸せを望んでいますよ。
主さんにとって、何が幸せかを、きちんと伝えたら、きちんと伝わったら、必ず心強い味方になってくれると思います。
>> 35
産後も在学証明が有れば保育園に預ける事が出来ます。
アメリカみたいに高校や大学に保育園があれば、子供を諦めるって選択肢が省かれるの…
勘当する。と言われました。
でも産みたいんです。
すごい悩んでます。
- << 45 前にもレスしましたが、産みたいだけではダメなんですよ❓ 今からこれから先の人生設計は出来ていますか❓ 学校はもちろん、お腹の父親である、彼や彼とのご両親とのことも、考えていますか❓ 何故、貴女のご両親が勘当する‼と言ったか理解出来ていますか❓ 授かった命だから、中絶したくない、産みたい…その気持ちはわかりますが、あまりにも出産・育児を甘くみているとしか思えません。 ご両親が反対する理由… それは、貴女が苦労するのが目に見えてわかっているから 周囲の目だって、そんな優しいものではありません。 彼のご両親が言った「自分たちで考えなさい」だって、本当に喜んでいてくれるのか甚だ疑問です。 42レスの方がおっしゃったように、今回は諦めた方がいいと私も思います。 前には、貴女を応援する、と言いましたが、ご両親に勘当すると言われましたが、産みたいんです という貴女の言葉を見て、やはり諦める方がいいと感じました。 貴女の人生はこれからですよ? 貴女のご両親に見放され、彼のご両親にも見放されたら貴女たち二人でどうやって赤ちゃんを育てていくつもりですか❓ 厳しい事を言うようですが、よく考えてください
- << 47 それは辛いね… 皆さんが言ってる通り、産むのと育てるのとは大違いなんですよね。 産むまでもサポートは必要ですし、産まれてからもサポートは必要です。 肝心なのは主さんの決心より、彼氏の決意です。 どれだけのサポートが出来るかで、主さんと赤ちゃんの未来が大きく変化します。 彼氏が安易に考えているのであれば、勘当された主さんが苦労するのは目に見えて分かる事。 また、決意はしたけれども途中で逃げ出すなんてされたら大変です。 いいですか?肝心なのは主さんではなく、相手の誠実さです。 赤ちゃんを守りたいのであれば大黒柱になる彼氏の決意表明を主さんのご両親に伝える事です。 ただでさえ順番を間違えた訳ですから、謝罪の気持ちと、これからの将来設計を彼氏の口からご両親に伝えるべきです。 それだけの覚悟がない相手では、ご両親を納得させるのは困難です。 出来れば、皆に祝福され望まれて産まれてきて欲しいと願うでしょ? 主さんだけが頑張っても駄目ですよ。
>> 43
勘当する。と言われました。
でも産みたいんです。
すごい悩んでます。
前にもレスしましたが、産みたいだけではダメなんですよ❓
今からこれから先の人生設計は出来ていますか❓
学校はもちろん、お腹の父親である、彼や彼とのご両親とのことも、考えていますか❓
何故、貴女のご両親が勘当する‼と言ったか理解出来ていますか❓
授かった命だから、中絶したくない、産みたい…その気持ちはわかりますが、あまりにも出産・育児を甘くみているとしか思えません。
ご両親が反対する理由…
それは、貴女が苦労するのが目に見えてわかっているから
周囲の目だって、そんな優しいものではありません。
彼のご両親が言った「自分たちで考えなさい」だって、本当に喜んでいてくれるのか甚だ疑問です。
42レスの方がおっしゃったように、今回は諦めた方がいいと私も思います。
前には、貴女を応援する、と言いましたが、ご両親に勘当すると言われましたが、産みたいんです
という貴女の言葉を見て、やはり諦める方がいいと感じました。
貴女の人生はこれからですよ?
貴女のご両親に見放され、彼のご両親にも見放されたら貴女たち二人でどうやって赤ちゃんを育てていくつもりですか❓
厳しい事を言うようですが、よく考えてください
>> 43
勘当する。と言われました。
でも産みたいんです。
すごい悩んでます。
それは辛いね…
皆さんが言ってる通り、産むのと育てるのとは大違いなんですよね。
産むまでもサポートは必要ですし、産まれてからもサポートは必要です。
肝心なのは主さんの決心より、彼氏の決意です。
どれだけのサポートが出来るかで、主さんと赤ちゃんの未来が大きく変化します。
彼氏が安易に考えているのであれば、勘当された主さんが苦労するのは目に見えて分かる事。
また、決意はしたけれども途中で逃げ出すなんてされたら大変です。
いいですか?肝心なのは主さんではなく、相手の誠実さです。
赤ちゃんを守りたいのであれば大黒柱になる彼氏の決意表明を主さんのご両親に伝える事です。
ただでさえ順番を間違えた訳ですから、謝罪の気持ちと、これからの将来設計を彼氏の口からご両親に伝えるべきです。
それだけの覚悟がない相手では、ご両親を納得させるのは困難です。
出来れば、皆に祝福され望まれて産まれてきて欲しいと願うでしょ?
主さんだけが頑張っても駄目ですよ。
親になるって大変ですよ。妊娠も想像以上にしんどいです。
でも、産みたいと思ってるならそうしたらどうですか?それで失敗や後悔があっても、責任は自分でとるのですから、いいではないですか?と、それくらいの覚悟ができる強さがないと所詮子育てできません。
何かあったら親や誰かが助けてくれると思って産みたいと思ってるなら、やめた方がいいですよ。現実に自分も押しつぶされて、あなた自身が不幸になると思います。彼は若いですから、頼りにならないことも多々あると思います。
これからやれることが沢山あるとか、若干、親のエゴや世間体を感じますが、今のあなたの人間性をみて、ととても苦労するなと思うから止めてるのかもしれません。
結婚、子育てって、それだけ人間に重圧がかかるし、それを受けきれないと、子供、旦那、親、友人など、周りの人も不幸にしますから。
とにかく、何があっても自分自身で乗り切ると思っているならgo、どこかに甘えがあるならstopです。でないとお先真っ暗です。
彼が24歳なら なんとか産めないでしょうか?
親のサポートが必ず必要です。
産める環境なら 産んでもいいと思います。
ただ 皆様 言われてる通り…
子供を産む事は命懸けです。
子育ても命懸けです。
保育関係の夢を目指しているなら 子供が大好きなんでしょうね。
なおさら悩みますね。
最後はやはり 主さんの気持ちだと思います。
産みたいか…
産みたくないか…
私はデキ婚
結婚から9年たった
今 不妊な体になりました。
可愛い 可愛い
子供を産んで本当によかったと思います。
もし産んでなかったら…
私は 子供のいない人生だったかもと考えると…恐いですね…
だけど 周りのサポートがない状況ならば
産むのはやめた方がいいと思います。
育児ノイローゼ 産後鬱 等で
子供への虐待 自殺 無理心中。
実際あるので。
彼氏さん 両親と しっかり話し合って 後悔のない答えをだして下さい。
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切迫流産の懸念と仕事復帰について2レス 497HIT 新米ママさん (30代 ♀)
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教えてください!!1レス 501HIT 知りたがりさん (30代 ♀)
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久しぶりの妊娠でドキドキの日々
そうだったんですね。 ありがとうございます!(ストレスママさん0)
4レス 265HIT ストレスママさん (30代 ♀) -
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中絶すべきか
避難したけど失敗したと投稿に書いたんですが、文章もまともに読めないのに…(匿名さん0)
8レス 527HIT 匿名さん (20代 ♀) -
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赤ちゃん連れの遠方のお呼ばれ
はい。まだ免疫力も弱いと思うのでコロナや感染症も心配なんです。本音を言…(新米ママさん0)
9レス 453HIT 新米ママさん (30代 ♀) -
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切迫流産の懸念と仕事復帰について
私の娘は7ヶ月の時点まで我慢して 仕事へ行った先で 大量出血の末、…(通りすがりさん2)
2レス 497HIT 新米ママさん (30代 ♀) -
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教えてください!!
産休中は健康保険から出産手当金が一日に付き日額の3分の2がでます、以後…(匿名さん1)
1レス 501HIT 知りたがりさん (30代 ♀)
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評価してください こんな僕は人生負け組でしょうか?
男性 社会人 年収 550 年齢33 身長176 体重67 彼女いたことない 病気等はな…
37レス 1337HIT おしゃべり好きさん (30代 男性 ) -
インターネットがない昭和時代の会社員はどう働いたの?
令和時代の現在のところでは、パソコン・スマホを使ってスムーズに働けるけど、インターネットのない昭和時…
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男性心理と女性心理
マッチングアプリで出会った男性と4回目のデートに行ってきました。 告白や進展はなく男性は奥手なのか…
12レス 417HIT 恋愛好きさん (30代 女性 ) -
旦那がいちいち人のやることにけちつけてくる。
この前洗濯機が壊れて、縦型の乾燥機付き洗濯機を買った。 旦那も納得して買ったのに、今日乾燥機回して…
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食事の予定日になっても返信なし
気になる男性がいたのですが… 相手は30代バツイチ 彼からの誘いで一度食事に行きました。その…
12レス 347HIT 恋愛好きさん (30代 女性 ) - もっと見る