離婚回避したいです

ナクシテキヅク

無理なのわかってるんでしょ？

回避方法が無いのもわかってるんでしょ？


今まで適当に生きて来たんだから諦めましょう😌

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自業自得

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無理でしょうね✋

性格は治らないですし、頑張ったところで同じことの繰り返しですよ。

主さんいなくてもやっていけそうですし、甘えてきた結果ですよね😓

後悔しても遅かったですね😒

主さんアスペルガーではないですか？

• << 6 私もアスペルガーみたいと思いました。 私の元カレがアスペルガーで、こんな感じでしたよ。

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無理無駄 女はダメな男と思ったらスパッと切ってスッキリする生き物。今更手遅れ…ご愁傷様！足手まといはいらない。

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主さん､もうムリだと思います。

奥様は､ずっと我慢されて
限界を迎えたんです。

女性は､忍耐強いですが
耐えられなくなると､心変わりも早いし
未練も何もなくなるんです。

主さんの自業自得です。

奥様は､家政婦でも､奴隷でもありませんよ。

主が､奥様を､離婚を決意させるまで
追い詰めたんです。

今更､反省しても､遅すぎます。

奥様は､主さんを
愛していないんです。

もう､情さえないのでは？

私も､過去に
奥様と似たような立場で
(主さんよりは､マシな旦那でしたが)
離婚する､数年前から
時が来たら､離婚してやると
ずっと心に決めてました。

ですから､離婚する時には
自分の決意に揺らぎは
全くありませんでした。

奥様も同じだと思いますね。

離婚してあげて下さい。

ただ､離婚しても
主さんは､父親です。

お子さんたちには
不自由な生活させないよう
養育費は､ちゃんと支払って下さいね。

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>> 3 無理でしょうね✋ 性格は治らないですし、頑張ったところで同じことの繰り返しですよ。 主さんいなくてもやっていけそうですし、甘えて…
私もアスペルガーみたいと思いました。
私の元カレがアスペルガーで、こんな感じでしたよ。

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まぁ、全く自分を振り返れない人よりは、自分の悪かった部分に気付いた事は偉いと思うけど…
あまりにも気付くのが遅すぎたと思いますよ。

奥さん、妊娠中も子供が産まれてからも、いつもいつも主さんにはSOSを出してたと思います。

それなのに気付いてくれなきゃ、
“自分で自分を支えなきゃ”
って思うしかなかったんですよ。

奥さん、辛かったと思いますよ。

だけど、辛いままじゃ自分が壊れる、自分が壊れたら子供を守れない…
そう思った時、離婚を決意したんだと思います。

主さん、腹をくくりましょうよ。

スレに書いた事を離婚を回避する為じゃなく、心から謝罪するつもりで話してみたらどうですか？

離婚を拒否しながらであれば、
“離婚したくないから→とりあえず謝ってる”
としか、きっと思われません。

離婚する事であなたが幸せになるのなら…
と、奥さんの幸せを一番に考えた上で、自分の愚かさを謝罪すれば、万に一つ気持ちは伝わるかも知れません。

本当に自分が悪いと思っているなら、奥さんが望む幸せを理解してあげて下さい。

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俺も無理だと思うよ。男って外で大きな事言っても家に帰れば家族第一じゃなきゃね。

↑↑の方も書いてるけど嫁さんや子供のSOSを見逃したら大黒柱の意味無いよ。

まぁまだ結婚や子供は早かったんだな。家庭を持つ意味がわかってなかったんだから仕方ないよ。

俺なんか家族だけじゃない、社員の家族も背負ってるからね今のこの時間くらいまで仕事してるよ。でもねそれで普通だと思ってる。みんなの暗い顔は見たくないから、俺が頑張ればみんなが笑えるなら逆にそれが励みになるんだよ。

男は家族を安心させなければならない。金銭的にも精神的にもね。それは当たり前の義務であり、責任でもあるよ。

暫く離れて主が変わる姿を見せるしか無いかな。主が変わるのが先か、嫁さんが新しい旦那を見つけるのが先か、それくらいの事を主自身が自分に荷するべきだと思うよ。

人は簡単に変われないから、かなりキツいかも知れない。でもそれが主の家族に対する気持ちが本当に有るか無いかを確かめる方法だよ。男なら嫁を信じるならやってみるしかないと思うよ。

今の主じゃぁ回避は無理だと思うよ。

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無理。

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無理。
奥さんは愛情なんかとっくに無いから離婚するんだもん。

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もう少し早く気づけばね～
今できる事は
今まで聞けなかった 奥さんの言う事を 素直に聞く くらいだと思いますよ。

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自業自得✋
大変だね‼‼

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『吐き出したかった愚痴です』
というスレを読んでみるといいです。

主さんのような旦那さんを持つ妻が、どんなに悩み苦しんでいるかわかると思います。

そんな風に悩んでいる時に気付いてあげられたら、夫婦の未来も見えたでしょうが、それを通り越したら女は悩むより強くなります。

強くなったら夫への期待は捨てます。

期待される事の無くなった主さんの声が奥さんの心に届くのは難しいとは思いますが、奥さんがどんな思いをして離婚を切り出してきたか、同じように悩んでいる妻の方々のスレを読んでからお話してみると良いかも知れませんよ。

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奥様…

主さんとの離婚準備を着々と進めていたんですね！偉いと思います！そんな奥様なら子供さんもｼｯｶﾘ！育てあげて幸せ🍀な将来があるでしょう🎵


主さんは、奥様に慰謝料！子供さんに養育費！を滞りなく支払う準備をして下さい‼


謝罪もお忘れなく‼
一生涯懺悔の日々を‼

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男の人って、愛していてもそんなひどいことできるんですか？
私も旦那から暴言を受けていて、愛がないからだと思いますが、旦那は謝ってきて「愛してる」と言います。正直信じられません。
傷つけるだけ傷つけておいてひどいです。でも「自分も傷ついているから」って言うんです。
主さんが今謝っても奥様は信じられないんじゃないでしょうか。

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主さんが愛しているのは、奥さんや子供さんではなく、自分だよ。

上司が言ってくれなかったら、主さんは、奥さんの辛さも気がつかなったよね。

養育費も、いらないと言う程だから、奥さんは主さんとやり直さないよ。

主さん、ﾗｯｷｰじゃないの？

誰の目も気にせずに、堂々と遊びに行けるじゃん。

今度から、奥さんの変わりに上司が主さんに本音を言ってくれるから、上司を大事にしてね。

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>> 16 度々で、ごめんなさい。

奥さんが養育費をいらないと言っても、子供さん名義で、積立てをやってあげて下さい。

もし、大学に行くとなれば、私立大学だと400万以上は、絶対に必要です。

主さんにやれる事は、それしかないと思うし、大学に行かなくても、結婚する時に、その通帳を持たせれば、子供さん、主さんを見直すと思う。

家庭を守れなかったから、お金で苦労させないようにして貰いたいです。

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レスありがとうございます。やはり離婚回避は無謀なのでしょうか。
今日も妻と話し合いました。概ね、ここのレスと同じ事を言われました。

妻は苦しんでいた。少なくとも４年は精神的にも経済的にも耐えてきた。気付いてくれたのは嬉しいけど遅い。もう苦しみたくない。
あなたが欲しいのは私ではなくてATM機能付家政婦と泣かない子供。こうやって責められた今でも「俺だって」という言葉が出るなら話す事はもうない。と。要約するとこんな感じでした。


＞15さん
情けない話ですが、暴言という自覚がありませんでした。夫婦こそ言いたい事は口に出すべきだと思っていて、思った先から口に出していました。家族こそ、お互い至らない部分を指摘しあえる唯一の存在だと。私が言ってやらねば彼女は駄目なままだと思っていました。（勿論、一方的ではなく私も妻から言われて当然だと今でも思っていますが、性格はすぐに直らないのだから！と全く意識して注意せず、次第に何を直したらいいか忘れてしまうのがほとんどでした…）
私は、愛しているからこその態度だと思っていました。お互い傷ついているのだからお互い謝り合うのが正しい形で、自分は被害者だと言う妻に怒りを感じた日もありました。完全に私の勘違いでした。

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レスを続けます。
このレスを書く前に、妻の日記のような物を見つけました。
私が好きな料理のレシピや私が言った感想、私のいいところを書いたページには「忘れない・初心」と書いてありました。それから、私達が喧嘩した内容が細かく書いてあり、そして妻の苦悩がびっしり書いてありました。「私から変わろう。私の優しさが足りない。父性は遅い。伝わりやすい言い方探す」等です。
その苦悩は最新になればなる程追い詰められていて、「泣いたら負け」と書き殴ったページもありました。それから離婚に必要な物のリストやSDカードが貼りつけられていたり……準備万端のようでした。
気付けば私の本は漫画ばかりでしたが、妻は心理学やコミュニケーションについての本をしきりに読んでいました。

どうして私は気付かなかったのでしょうか。本当に甘えていました。
でも、離婚はしたくないんです……

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もうだめです。
無くすことを、無くしたことを、一生悔やんでください。
別れたほうが、奥さんにも、子供にも、幸せです。
主さんといる方が、不幸です。
あなたの我が儘で、これ以上人を不幸にしてはいけません。
せめて、養育費だけは払いましょう。

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良い奥さんですね。
なかなかいないですよ
しっかりした奥さん。

だから逃したくない..

まだ甘えたいんだとおもう😢😢

変わらなきゃ！あなた！
それは離婚を受け入れ
子供と奥さんに誠意を見せてゆく(養育費など)

子供との繋がりも持たせてもらうようによく話し合い、

きちんと子供の成長を見てゆく！

それをあなたも支えに仕事頑張れば離婚という形も悪くないんでは？

まだきっと色んな出会いや希望はあなたにもあります！

きちんと自分とも向き合ってください！

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うちの旦那みたい😒

もう奥さんを自由にしてあげて🙏

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主さん、キツい言い方だけど往生際が悪い💧
自分勝手だよ。
奥さんには幸せになる権利があるんだよ。

離婚してもストーカーみたいな真似するんじゃないよ❗

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もう、後戻り出来ない状態ですよ！
俺も、主さんと同じように、好き勝手し過ぎて、離婚になりました。

妻にしたら、相当我慢してたと思いますよ！

一旦、夫婦間に亀裂が入ると、ほとんど修復不可ですよ！ 99.99%離婚確定!!
男は、遊び癖ついたら、家庭を、放置してまでも、遊ぶから、ダメなんすわ、その間、妻は、家事や育児、仕事と休む暇さえ、有りません。
そんな妻にさえ、優しい言葉など、かけてませんでしょ？
夫婦間の亀裂ってのは、信頼度と同じとして考えてみて下さい。

旦那の当初の信頼度は、50%有り、それを増やせるか、どうか？なんですよ！

一旦、評価が下がると、回復は難しいし、それが、その人の信頼度となるわけです。

友達も、同じですよ！
お互いに信頼があるから、友達であって、その評価を上げるも、下げるも、自分次第です。

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もっと早く気づいてあげれば奥さまも離婚という選択をしなかったでしょうね

最後の最後まで主さんのワガママで奥さまを苦しめないでください。主さんが離婚を拒否すればするほど、奥さまの気持ちはますます冷めていきますよ

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主様、お疲れ様ですね。
が…
私も何回か言われたことありますし、産後うつにもなりました。
その度に、泣きながらでしたがしっかり旦那は向き合ってくれました‼
もちろん主様みたいに『うつだなんて言い過ぎだろ』や『俺は働いてるのに』なんて言ってきましたが、いざ私が夜に自治会等の用で出てる時に一人でやんちゃな年子２人を見て、夕飯、お風呂…これだけで死ぬかと思ったそうで、それからは私が熱を出して体調が最悪な時は半休取って帰ってきますし、何より話を聞いてくれるようになりました。

主様は胡座をかいていたのもあるかと思いますが、間違いなく奥様とお子さんを蔑ろにしてたと思います。
主婦業ほど大変な仕事ってありません。
定休日なんてありません。定年も死ぬ時です。子育てと言う教科書のない勉強が死ぬまであります。お給料なんて出るはずありません。
そこへ『産後うつ』がのしかかる。
同じ経験をした他人の私でさえ、もっと奥様を誉めて、愚痴を傾聴し、寄り添ってあげて欲しかったです。

長々とすみませんが、そろそろ奥様を解放してあげてくださいm(_ _)m

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主さんはそこまで現状を把握してて、離婚したく無いって愛してないから言える事ですね。
愛って相手の幸せを願ったり、支えてあげたり無償で出て来る気持ちですよ。

奥様が幸せになる事を願えず、トンチンカンな｢愛してる｣ってただの執着でしょ？
自己犠牲を厭わないのが愛って言うんですよ。

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同い年、男、既婚、娘がいます。内容を読ませていただきました。

普段の生活のやりとりが詳しくわからないので、なんともいえませんが、奥様を愛していたならもっと、行動や言葉で伝えれたのでは、ないかと思います。

仕事をしてるから、金を入れてるから、関係ありません。奥様は主様が好きで一緒になったんですから。

もちろん、相手を感謝し気遣う事は大切ですが、今回は主様が悪いと思います。

本当に愛してるなら最後にもう一度チャンスを貰えるように努力してはいかがですか？
奥様と、お子様が大事ならなんでもできるはずです。

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妻を愛してる？
笑わせないでください。
あなたが愛してるのは自分だけ。
さっさと解放してあげてください。

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４年も気付かないなら、むりでしょ。

もとに戻れたとしても、またあなたなら、同じように奥さんの立場になって考えれないんじゃない？

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本当に奥様を愛しているなら、奥様の希望通り離婚してあげてください。

あなたは、自分がしてきたこと、ちゃんと分かってますか？
「やっと気付いた」なんて言っておいて、まだ自分の気持ち優先させるんですか？

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正直、修復は無理かと…

離婚するのも愛かもねぇー💦

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主、気付いたならワガママ言わないで、すんなり別れてやりなよ💧

粘っても、離婚調停に持ち込まれたら、勝ち目の無い主には、どっちみち離婚しか無いんだから💧

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奥様は自分が楽になるため、主さんに失望、で離婚したいと思ってるんじゃないと思います。
母親ですから、お子さんを守る為に自立し離婚を選択されたんでは？
少なくともお子さんに主さんを会わせるのはお子さんにから父親を取り上げるのは忍びないからじゃ？
もう愛してるって次元の話ではないですよ？
離婚、自分が孤独になるなど目先しかみえてないように感じます。
夫婦は破綻しても父親、母親は辞めるわけにいかないですので、シングルになる奥様、片親になる我が子のこの先を悩んで頂きたいです。
反省は猿でも出来る。
今後父親として立派になって欲しいです！
１７年後我が子に結婚式に呼んで頂きましょう！頑張って！

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暴力振るう男が、俺だって殴った拳が痛いとか言いだしたら話もしたくなくなりますよね。
話したところで無駄そう。主さんの俺だってって…言葉出てる時点で奥様の気持ち分かってない。
もし分かっていたら離婚に応じるはずだし。
主はただ１人になりたくないだけ。奥様を愛しているのとは違う。
でも、それを言ってもわからなさそう。。奥様が何年かかっても分からなかったみたいだから。１人になる怖さで、理解した気になってるだけで本質がわかってないんだもん😅
離婚に応じて、養育費を払うこと。主の奥様を愛している気持ちが本当ならそうするはずです。
離婚を取り敢えず一度してから、養育費を五万以上。週末は奥様子供に会いに行って子供も奥様も皆で動物園に行ったり水族館に行ったり家族サービスを毎週かかさず行ってください。二年くらい頑張れたら奥様また結婚してくれる可能性があります。
奥様が主に分かってもらおうと頑張っていたのは主に父親になって欲しかったから。本当に父親になったんだと思わせる事ができたら、きっと復縁できます。
ちなみに離婚を嫌がれば嫌がるほど復縁は難しくなります。
一度離婚して、頑張って欲しいです。

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奥さん、本当にここまでよく頑張ってきたね…
奥さんの苦労がすごく伝わってくる


主さん、復縁は絶対無理ですよ



はっきり言うと、奥さんはもうあなたのこと


いらないんです




そう思わせたのは主さん自身ですよ

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離婚したくない離婚したくないと
今も奥さんにしがみついているんじゃないですか？
4年も我慢して我慢して我慢して
糞男がまだしがみついてくるなんて奥さん可哀想です

離婚したくないのは主さんの気持ち
奥さんを愛しているなら離婚しましょう

今まさに奥さんを苦しめてますよ
もう十分でしょ😥
奥さんが不憫で仕方ないです

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主さん 自分勝手かも💦

私も他の方同様、
主さんは本当に奥様を
愛してはいないと
思います。

この事をきっかけに主さんが成長すれば、離婚は避けられなくとも この先良い関係でいられると思います。

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とりあえず別れてやれ。 お前はそれだけのことをしてきたんだから。 別れたあとお前の気持ちが本当なら ささえればいいだろ。別れない理由がない。

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もう離婚しかないでしょうね😞
この掲示板に主さんの後悔の気持ち、奥様に対する愛情などをきちんと話しはなされたのでしょうか？？今更ですが気持ちはしっかり伝えてみては？？
それかこの掲示板のやり取りを奥様に見てもらうとか…。

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いや 離婚しろや

自業自得だし何が愛してるだよ

ちなみに私も主みたいな旦那がいるんで、同じ結末になりそうだなあ

早く離婚してあげてください

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主さんは今だけ目がさめただけで、また寄りを戻せば、自分勝手な考え・行動・発言で奥様をもっと苦しめるね❗

奥様は自分を励まし、勉強をし、社会復帰出来る所まで回復されたのだから、主さんは邪魔してはいけないよ❗

本当に愛してるというのなら、愛しい奥様がこれから自分らしく生きられる新しい生活を応援👏して、男らしく潔く離婚してあげるべき❗

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きっとひとりでやりたいのでしょうね。

それなら今後一切会わないようにされ、別れるのもいいんじゃないかな。

新しい家庭を作った方がいいと思います。

確かに過去の思い出を甦らせてもう一度と言う気持ちは痛い程わかります。

しかし、ひとりでやりたい以上やらせてあげた方がいいかも知れません。

相手が希望する以上養育費も支払う必要はない。

あなたからなら支払わなければならないが、相手からの強い要望なら契約破棄は相手からなので特に支払う必要ないと思います。

そのぶん次の相手につぎ込むか、又は今ある全財産を渡して、一から始めるかです。

子供は可愛いいですが、子供とも今後は会わない方がいいです。

何故か？

相手からの強い要望だからです。

• << 53 凄い😅 主さん、二号がここにいた。 話が通じない人ってこういう事なんだよね。 しかも言ってる本人は自分が正しいと思ってるから救いようがない。 相手の立場にたって考えられない。まさにまさに！ 頑張れ！

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主さんにとって
結婚って何ですか？


奥さんがそこまで離婚を決意するまで、かなり我慢されていたと思います。


やり直したいなら、
奥様の心を取り戻す努力をして下さい。

ｳﾁも旦那とは、同じように、離婚を決意しました。

働いているから好きにしていた旦那に対しての、傲慢さや女性を、家政婦以外の扱い。

感謝の気持ちなど聞いた事ないですね💧


今のところは離婚は保留。

今回は家族で乗り越えないといけない事があるので、

その態度をみます。

全ての責任を妻に任せ、
自分は独身時代と変わらない、子供扱いをしてほしい的な態度は改め、

父親として、妻と同じ立場からの目線にならないと
話しにならないと思います。


奥様の話しを聞いてあげてますか？

奥様はもう主さんには頼れないのですよ。
頼れないから、自分で何とかするしかないのですよ。


そこから、信頼を取り戻すには、誠意のある行動のみだと思います。



育児、保育園の送り迎えから家事、全般を主さんが引き受ける事は出来ますか？

奥様と同じ事をやってみて下さい。
文句言う暇がないかと思いますが。


口より行動で示して下さい。

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“俺だって”

ホント奥さんが言う通り、この言葉の出る人間となんかやり直すの無理です。

奥さんの辛い気持ちをわかって反省してると言いつつ、
“俺だって”
と自己主張…
本気で謝る気の無い証拠です。

私が夫婦喧嘩で言ってはいけないと思ってる言葉がいくつかあります。

『私も悪かったけど、あなたも○○』
→謝る時はストレートに謝る。謝る時に相手の否は必要ない。

『あなたも辛かったかも知れないけど、私だって』
→相手が自分の辛さを話している時には、自分の辛さの話なんかしない。相手の辛さを受け止めてあげる事にならない。

『あなたが○○だったから、私がこうなった』
→自分の否は自分の責任。相手のせいにはしない。

『普通は○○』
『他の家は○○』
→夫婦のやり方に普通なんて無い。よその家のやり方なんて関係無い。夫婦は夫婦ごとのルールを夫婦で作っていくもの。

今の主さんには関係ないかも知れませんが、奥さんなら私の言わんとしてること、きっとわかるはずです。

日記の話、痛い程わかります。

追い詰められて、一生懸命に自分で自分を支え、それでも夫婦で上手くやっていこうと、
“相手を変えるには、先ず自分が変わること”
と、限界まで歩み寄る努力をして…

それでも主さんは変わらなかった。

今も変わってないんですよ。

本当に奥さんを愛していて、本当に自分が悪かったと思ってるなら、

“離婚したくないしたくない”
では無く、

『俺にはあなたが必要だ。遅いかも知れないが、俺もあなたが必要だと思う俺になりたい。もう少し時間をくれないか？』
と頭を下げられるはずです。

愛してないなら、しがみつくような真似しないであげて下さい。
更に嫌われるだけですから。

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主は妻を愛してるのではなくて、離婚をしたくないってことね。

本当に愛してるなら、離婚したくないって言葉は出てこない。相手の為に何ができるか？何かをしてあげたい！笑顔にしたい！幸せにしたい！こういう感情で埋め尽くされてることを愛してると言う。

主は離婚したくないって欲を満たす為に奥さんをコントロールしようとしているだけ。修復は無理。

愛してさえいれば、簡単なんだが・・・

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愛しているのに、ずっと家族と過ごさなかったのですか？

休みの日には、家族で出かけるとか。

けれど、自分の悪かったところに気付けたのは素晴らしいと思います。

奥様も、だいぶ辛抱したし、考えたと思います。

けど、もう疲れちゃったんですよ。

離婚と言わず、まず別居して、生活費、養育費を渡して、誠心誠意を見せていけばどうでしょうか？
離婚をとどまる事が出来るかもしれませんよ。

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女は切り替えがはやいです。

限界まで我慢するけど、もうこれ以上は無理と思ったら
情もなくして前に進もうと必死になります。
子供がいたら尚更ね。

きっとやり直すチャンスは何度かあったはずです。
でもそれにすら甘えてチャンスを棒にふっていたのは誰ですか？

やり直したい気持ちがあるなら一度離婚してそこからスタートすべきです。

奥さんの努力をみたでしょう？主さんも必死になって頑張るべきです。

今さらあがいても一度壊れたものを元に戻すは無理。
互いに新たなスタートをきり
その上でいい関係を築ければ復縁だって可能性は０ではないはずです。

あがけばあがくほど奥さんは冷静に見てますよ。
金輪際会いたくないと思われる前に離婚後もいい関係でいられるように努力してはどうですか？
それが主さんの償いです

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最初のﾚｽから、主さん、出てきてないけど、一時の反省をしてる振りをしているのかなぁ。

奥さんの話は聞かずに自分を強調してるだけだろうね。

家庭って、支えあい、労りあいが必要だけど、主さんには旦那、父親、男として、何も魅力はないよ。

そんな人が自分を強調しても意味がないんだよね。

奥さん頑張ったよ。

主さんには勿体ない人だよ。

今まで背中を向けてたのに、離婚を言われても自分が、どんな事をしたかを気がつかないでしょ。

奥さんと離婚して幸せにさせる事しか、主さんには出来ないよ。

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残念ですが、奥様はあなたの事を愛しておりませんね😠復縁は無理ですし、自業自得ですよ。

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