子供達どうしたらいいかわかりません。

主さん大変ですね…

こんな時にあれですが…アドバイスにしないと削除されちゃうかもです…

• << 4 すみません。 アドバイスの間違いです。 ありがとうございます。

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あなたは子供たちと離れても平気なのですか？
それが選択肢に入ってる時点で、お子さんは旦那さんに渡したほうがいいのかもしれません。
旦那さんはお子さんたちにはいい父親なんですよね？

私なら、子供を手放すなんて死んでも嫌です。

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一人めを妊娠してから旦那からの暴言などで嫌な思いしてると言いながらさらに二人目も産んだんですか？　

おまけに主さんが嫌な思いしてる旦那に子ども預けたほうがいいのかとか悩んでるじたい、わたしは信じられない。　

わたしなら自分の大事な子どもは絶対、離さない。　

貧乏で不自由させちゃうかもだけど、一生懸命働いて子どもとの生活を守ります。　
いくらお金あって旦那は子供には愛情あってもわたしなら自分の子供を手放したりしませんけどね。　

まぁ人それぞれの考え方ありますけどね。

• << 40 ３さんは、結婚後も豹変しない、優しい旦那さんと結婚されて幸せな方なんですね １人目の妊娠中から、暴言ＤＶがあるのに、なぜ２人目も産んだのかって…… ＤＶモラハラ夫の言動や行動は異常です 性行為もその他の事も、すべて逆らうことは出来ませんよ 意見しようものならＤＶです さらにＤＶモラハラ夫は、外づら命です 他人からの評価を凄く気にします 子供も欲しがります 自分が男として優秀であること、よい父親、よい夫であることを周りに認めさせるために 旦那さんの悪口ばかり 主さんにも悪いところがあったのでは？ という意見もありますが、ＤＶモラハラ夫の言動や行動は、まさに異常です 凄まじいまでに😨 外では、優しく優秀で素敵な男性で通っていますが

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>> 1 主さん大変ですね… こんな時にあれですが…アドバイスにしないと削除されちゃうかもです… すみません。

アドバイスの間違いです。
ありがとうございます。

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子ども達を手放すなら一生会えなくなるかもしれないことを覚悟しなければいけないと思います

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主さんはお子さんを手放しても平気なのですか？私には出来ない。

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手放したら きっと後悔しますよ😢

母親は強くならなきゃ✊


死ぬ気で働いて下さい…


自分を信じて頑張って✊

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妊娠がきっかけ？
生活費はくれない、旦那の暴言、義家から追い出され…ってあり得ないょ。

旦那側の事ばかりだけど貴方の態度も悪かったのでは？

旦那は主の手元に子供は渡したくないなら、一人で出て行った方が案外子供は幸せになれるかも。
母親が居なくなるのは不憫だけど、迷った時点であり得ない。例え一緒に連れて出るのも良いけどその内イライラして虐待しそう。

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子供にとってお金がある＝幸せではないと思います。暴言を吐く旦那さんは今は子供可愛がってるかもしれませんが主さんと離婚して以降は暴言を吐く人がいなくなり、それが子供にいく可能性だって十分あります☝自分のお腹を痛めて産んだ子を私は絶対手放せない⁉

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冷たいですが、そんな気持ちならお子さんは旦那さん家族に任せましょう

気持ちは解りますが、まずは主さんが強い意志を持たないと無理です。


女手一人で二人の子供育てるのは容易くないですよ。でも、二人がいるから出来る事だってあるはずです。10ヵ月お腹で育んで、苦しい思いして産むのも、母親が子供に無償の愛を持つ為ではないでしょうか？

意志固めたって問題は沢山ある訳だけど、手助けしてくれる場所や人はいますよ。今の主さんには見えないだけ。

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主です。
皆様アドバイスありがとうございます。

返事が一括になり申し訳ありません。

手放すなんて考えられませんでした。
長男がまだ一人の時、可愛くて可愛くて本当に宝物でした。毎日毎日可愛くて仕方なかった。
夫からは喧嘩の度に子供だけ置いて出て行けと言われ続け、弁護士である実の兄からは今の私の状況は不利だから親権は取られるつもりでないと離婚出来ないと言われました。
長男が一人で心配で兄弟を作ってあげたかった。
私がいなくて後妻がきた時に兄弟で助け合って欲しかったんです。
手放すなんて最初から思っていませんでした。
旦那からの暴言や義両親からの扱い等、実兄から言われたことで自信もなくなり私だけ消えれば上手くいくと思うようになりました。
後悔するに決まってますよね。

旦那とは八年交際していました。八年間見抜けませんでした。
私の両親が離婚調停に、兄弟の非行など、余裕がありませんでした。
中学からの同級生で、義家は地主で資産家。完全にそれだけでしっかりしている人だと安心していました。

• << 18 “手放すなんて思ってなかった”って？　 言いながら別れて後妻になっても一人じゃないよう兄弟作ってあげたかったとか… あなたおもいっきり子ども手放す前提で二人目作ったんじゃないですか　 その言い方だと　 それにあなたの実兄が弁護士で主に親権とれないと言われる理由はなんですか？　 主は実家がないと言いましたが、弁護士の実兄がいるならまだ独りではないんじゃないですか？　 スレ読んでて結局は子どもより自分がかわいいんですね　 主さんの考え方が理解できない。

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まだ、お子さん達が小さいですから、母親の側がいいと思いますよ。
でも、追い込まれているんでしょう。
これから仕事を探して、生活が安定するまで時間が掛かりますよね。
引き取るなら、ご主人から養育費を受け取る相談をしたほうがいいと思います。

話し合いで、ご主人がお子さん達の親権を渡さないと言うなら、それもいいと思いますよ。
頼る人がいないなら、母親一人の負担が大きいですからね。
抱えきれずに、お子さん達と路頭に迷ったり、乗り越えられなくなった時に、不幸な結果になるのは避けなくてはいけませんから。
私も、母子家庭ですが、頑張っても心が折れそうになったり、体を壊したり、事故で働けなくなったこともありました。
気持ちだけでは、頑張りきれないです。
お子さん達と、自分が元気なら、きっと会う機会もありますよ。

自分を追い詰めないようにしてくださいね。

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私は、旦那の借金や働かない事などの理由で離婚した者ですが、他の方もおっしゃる様に子供達を手放す選択を視野に入れる理由が共感できません。


離婚理由は人それぞれあるでしょう。ただ、一緒に生活出来ないほど関係が破綻した相手に大切な子供達を任せようとするのは自分が逃げたいからですか？
旦那様の暴言なども結婚してから人格が変わったのですよね。なら、今は可愛がっていても離婚後その矛先が子供達に向かないとどうして言えるのですか？

子供達を父親がいなくても必ず私が幸せにする。
絶対に子供達に不自由な生活はさせない。


心に強く思って、実行できる人じゃないと離婚しても、人として母親として幸せにはなれないと思います。


義家族がお金持ちなら子供達は母親に捨てられても幸せですか？
子供達を育てるのにＷワークをしている母子家庭のお母さんもいっぱいいらっしゃいます。
ただ、あなたが楽になりたいからという身勝手な悩みとしかとれません。


あなたは母親です。
少しでも母性があるなら、信用出来ない相手では無く自分自身でお子さん方を支え、守り、育てて下さい。

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帰る実家もなく、頼る人も居ない貴女に子供は絶対に必要

必ず貴女の支えになります

貴女から産まれた本物の家族が子供です

離婚時に親権問題で不利にならない様、法テラス等で知識を得ましょう

絶対に手放しちゃ駄目です

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年齢がひくいほど、よっぽどの理由がないかぎり母親に親権いきますよ。

弁護士に親権は無理そうと言われるとは…なにか主さんに落ち度があるんですか？

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主さんは健康ですか？
働ける体があるなら、親権は主さんにいくと思います。

でも、あなたに｢お金＝幸せ｣という考えがあるなら引き取っても幸せにはしてあげられないかもしれません。
私には子供を手放す選択肢があることが信じられません。

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批判っぽい事書いてる人居ますが、主さんだって悩みに悩んで今の考えになったんですよね？
私は、旦那に任せる事を間違ってるとは思いません。

大体、みんな母親が引き取る事を当たり前とか子供は母親と居る方が幸せだとか言うけど、そんなのただのエゴだと思います。


感情抜きに現実的に考えれば、主さんが引き取ってもお金無くて、仕事で忙しくろくに子供との時間もとれない。書いてたらキリがないくらい母子は大変だと
思いますよ。ましてや下の子はまだ4ヵ月だし。

一方旦那側は裕福で義理両親も旦那も子供に愛情があり可愛がってくれているなら、そっちの方が幸せだと思います。

後々子供達が大きくなって主さんに会いたいと思えば会う事だって不可能ではないと思うし。

私は、綺麗事抜きに考えて旦那が引き取った方がみんなの為だと思います。



横ですが、何番さんかが言っていた、「虐待しそう」って言うのはどうかと思いますよ。
何も知らないくせに、勝手な決め付けは不愉快です、

• << 31 この方の意見に同意します。 ﾎﾝﾄ、その通りだと思います。

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>> 11 主です。 皆様アドバイスありがとうございます。 返事が一括になり申し訳ありません。 手放すなんて考えられませんでした。 長男… “手放すなんて思ってなかった”って？　
言いながら別れて後妻になっても一人じゃないよう兄弟作ってあげたかったとか…
あなたおもいっきり子ども手放す前提で二人目作ったんじゃないですか　

その言い方だと　

それにあなたの実兄が弁護士で主に親権とれないと言われる理由はなんですか？　

主は実家がないと言いましたが、弁護士の実兄がいるならまだ独りではないんじゃないですか？　

スレ読んでて結局は子どもより自分がかわいいんですね　
主さんの考え方が理解できない。

• << 20 同感。 実家なくても両親離婚して生きているんですよね？ 兄弟の非行？ お兄さんは弁護士だから弟さんもいるってこと？ 実家がないというと天涯孤独みたいに聞こえますが そうじゃないんですよね。

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主です。
また一括になってしまい申し訳ありません。
また色々とアドバイス下さりありがとうございます。
皆様のおっしゃる通りだと思います。

私には不貞行為はありません。
モラハラも現実的に立証するのは難しく、明らかな格差婚のため立場的に不利ということです。
実際、経済力がある方に親権がいくケースが多くあるそうです。

子供達の前で怒鳴られたくない。私だけ消えれば上手くいくって思ってしまいました…

皆様からアドバイスいただいて反省する点も多く感じています。

• << 22 所詮他人事だから、みんな綺麗事並べてるんですよ。 主さんの切羽詰まった気持ちが分からないから、自分のエゴを押し付けてるんだと思います。

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>> 18 “手放すなんて思ってなかった”って？　 言いながら別れて後妻になっても一人じゃないよう兄弟作ってあげたかったとか… あなたおもいっきり子… 同感。

実家なくても両親離婚して生きているんですよね？
兄弟の非行？
お兄さんは弁護士だから弟さんもいるってこと？
実家がないというと天涯孤独みたいに聞こえますが そうじゃないんですよね。

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家族会議で、話し合いしましょう。

児童相談所とか、相談にのってもらえないかな？


縁あって家族になれたんだから、離婚という悲しい選択より、何とか修復できないのかな？


旦那さんに何があったんでしょうか…😥

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>> 19 主です。 また一括になってしまい申し訳ありません。 また色々とアドバイス下さりありがとうございます。 皆様のおっしゃる通りだと思います…
所詮他人事だから、みんな綺麗事並べてるんですよ。
主さんの切羽詰まった気持ちが分からないから、自分のエゴを押し付けてるんだと思います。

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>> 22 下のお子さん４ヶ月ですよ？

寝返りするかしないかですよね。
暴言などある相手に委ねられます？



あと、他人に迷惑をかける行為は別ですが、子供の幸せを願うなら母親はエゴの塊です。
妊娠、出産はとても原始的ですし産後の母親は本能的に他人に赤ちゃんを抱っこされるのも戸惑う程です。

なので、言う事も変わったり子供達を手放す選択を考える主さんに強く違和感を感じます。



よほどの疾患や虐待行為が無い限り親権は母親になります。経験者ですから確かです。法律も子供が幼い時は母親が必要と認めています。
主さん、心が疲れていらっしゃるとは思います。
でも、主さんにはご両親も弁護士のお兄さんもいらっしゃるのですから、子供達を離婚によって手放すなんて考えないで下さい。

• << 27 私宛みたいなのでお返事します。 私も子供2人居ますが、母親はエゴの塊と言い切るのはどうなんですかね？ 主さんは主さんなりに子供の幸せを考えてるんじゃないですか？ 何でもかんでも母親が引き取れば良いのかって言われれば、それは違うんじゃないでしょうか？ それと話は逸れますが、私は子供を他人に抱かれる事に対して嫌な気持ちはしませんでしたよ。 つまりは、何もかも人それぞれですよね。 主さんが引き取らなかったからと言って誰も主さんを責める事なんて出来ないはず。 あと、お金がすべてとは言わないけど、現実問題お金のない生活は主さん自身苦労するのは勿論、子供が不憫だと思います。 旦那さんが暴言吐くのは主さんに対してで子供に対するものではないし、逆に言えばどうして主さんに任せられるんですか？ 経済力もないし、主さんだってストレスが溜まれば子供に矛先が行く可能性だってある。 子供からすればどちらも血のつながった親なんですよ。 虐待等の余程の心配が無い限りどちらに引き取られても不幸にはならないはず。 ならば、現状どちらが引き取った方が良いか？ 私は、旦那さんが引き取った方がすべて丸く収まると思います。

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生活費くれないこと自体で親権主さんに行く気がするけど…。

うちの母が２度めの離婚するときうちの母は無職、継父から生活費なし、ＤＶあり、継父実家資産家だったけど継父と母の間に生まれた弟妹の親権は母にきましたよ。

やはり早めに法テラスとかで知識をつけたほうが良いですよ。
お兄さんの見解だけが法律の解釈じゃないですよ。てか、お兄さん離婚裁判とか苦手なんじゃ…？と思っちゃいます。


下の子４ヶ月ですか。家の下の娘もあしたで４ヶ月になります。
かわいいでしょう？上の子もだけど。

手放そうなんて考えなくて良いですよ。

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主です。
また一括になり申し訳ありません。
色々とアドバイスありがとうございます。

主人は政治家の父親を持ち特殊な環境で育ちました。何かしらまず一番に世間体を考えます。
なので主人は外面が良く気が利き気さくで親切頼りがいのある人柄で通っています。
また地主で資産家の長男の長男として教育されてきました。
そのプレッシャーが私が結婚した途端に私にぶつけられるようになりました。
義両親の前でも頼れる長男として振る舞い生きてきたみたいです。行く先々で人が変わるので多重人格かと疑っています…

私は四年離婚を悩みました
疲れてしまっただけなのか自分でもわかりません

水曜日には、急に文句を言われ夜中の３時まで正座させられ罵られ物を投げられ、朝から義弟の結納に来いと脅され言われるまま身仕度をし義両親やその他の前で長男の嫁として笑顔で振る舞ってきました
今までの四年間、政治関係の付き合いやご挨拶廻り、長男の嫁として何を主人にされようと自分の責任は精一杯尽くしてきました
長男を産んだ時も里帰りは義家で手伝いばかり、手元には我が子をなかなか抱けず自分で自分の子供ではないような気持ちで泣いたことを覚えてます
その上、部屋に帰ると旦那の態度の豹変、義家には気をつかい、初めてのお産は最悪の思い出です

主人は私にストレスを爆発させた後、お風呂にニコニコしながら入って来たりします
書くと切りがありません

現実的に私はこの子達を十分に養っていけるのか
本当にどうしようもないですね
子供達に申し訳ないです

• << 29 いくら旦那さんの家が資産家でも、そんなDV紛いな仕打ちを受けて離婚後親権取れないの？ 主さんのお兄さん弁護士なんだよね。 そんなアドバイスしかくれないの？ 実家も無いと凄いお兄さんが居るで、主さんの背景がアンバランスに感じる。 旦那さんや旦那さんの実家の本性を証拠に残し、慰謝料沢山貰い離婚して、また養育費を受け取り離婚したらどうですか？ 役に立たたない弁護士のお兄さんじゃなく、役に立つ弁護士に相談する事を勧めます。
• << 64 外面はいいから？？ だから不利なの？？ ここまでされてるなら 『証拠』残せるよね、 いくらでも。 録音・録画。 しときなよ。 ボイスレコーダー 買うくらいの金、 あるでしょう？ 頭働かせてよ。 何やってんの？？

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>> 25 主さんは、可愛らしい盛りのお子さん方を手元で大切に育てる気持ちが感じられないです。


自分目線の背景のみを語るのみであればお好きになさって下さい。お子さん方も政治家一家で育った方が幸せって言って欲しいのでしょう。


お金や肩書きよりも子供には必要な物がある事を知らない主さんは不幸です。

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>> 23 下のお子さん４ヶ月ですよ？ 寝返りするかしないかですよね。 暴言などある相手に委ねられます？ あと、他人に迷惑をかける… 私宛みたいなのでお返事します。

私も子供2人居ますが、母親はエゴの塊と言い切るのはどうなんですかね？
主さんは主さんなりに子供の幸せを考えてるんじゃないですか？
何でもかんでも母親が引き取れば良いのかって言われれば、それは違うんじゃないでしょうか？

それと話は逸れますが、私は子供を他人に抱かれる事に対して嫌な気持ちはしませんでしたよ。
つまりは、何もかも人それぞれですよね。

主さんが引き取らなかったからと言って誰も主さんを責める事なんて出来ないはず。

あと、お金がすべてとは言わないけど、現実問題お金のない生活は主さん自身苦労するのは勿論、子供が不憫だと思います。

旦那さんが暴言吐くのは主さんに対してで子供に対するものではないし、逆に言えばどうして主さんに任せられるんですか？
経済力もないし、主さんだってストレスが溜まれば子供に矛先が行く可能性だってある。

子供からすればどちらも血のつながった親なんですよ。
虐待等の余程の心配が無い限りどちらに引き取られても不幸にはならないはず。

ならば、現状どちらが引き取った方が良いか？

私は、旦那さんが引き取った方がすべて丸く収まると思います。

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主さん、かなり疲れきってますね？

幼い我が子の将来を案じての迷いとはいえ、何が何でも守っていくのが母親でしょう。まだ乳飲み子ですよ。

ご主人のように善人面の仕事をしている人は大抵、身内に鬱憤を晴らし人格否定に入るんですよね。世間体一家という点では、主さんもまさに同じ発想だと気付きませんか？

「資産家の子供」であれば幸せって、誰を尺にしてるんだか。もし子供を手離したら、歪んだご主人のことだから、一生会えないかもしれませんよ。

弁護士のお兄様仲介の元、生活費の話をされては？非常識極まりない言葉が出たら､慰謝料請求をして打撃を与えなさい。

大切なのは、最終的に出した答えを後悔しない事です。

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>> 25 主です。 また一括になり申し訳ありません。 色々とアドバイスありがとうございます。 主人は政治家の父親を持ち特殊な環境で育ちました… いくら旦那さんの家が資産家でも、そんなDV紛いな仕打ちを受けて離婚後親権取れないの？

主さんのお兄さん弁護士なんだよね。

そんなアドバイスしかくれないの？

実家も無いと凄いお兄さんが居るで、主さんの背景がアンバランスに感じる。

旦那さんや旦那さんの実家の本性を証拠に残し、慰謝料沢山貰い離婚して、また養育費を受け取り離婚したらどうですか？

役に立たたない弁護士のお兄さんじゃなく、役に立つ弁護士に相談する事を勧めます。

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皆さん書かれている事は母親としての気持ちであり、当然主さん自身が1番感じておられる事でしょうね。

これは…難しいですね。

『跡取り』を手放す事は無いでしょうし、それが目的だったって事ですかね。

ここでアドバイスを得るのは無理かもしれません。

お兄様とよくご相談をしてみて下さい。

また、どの位の政治的立場というか…ここに書けないのが歯痒いですが。助言をいただける立場の方がいれば1番早いのですが。
主様のお知り合いの、あらゆる繋がりで辿り着ければ。

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>> 17 批判っぽい事書いてる人居ますが、主さんだって悩みに悩んで今の考えになったんですよね？ 私は、旦那に任せる事を間違ってるとは思いません。 …

この方の意見に同意します。

ﾎﾝﾄ、その通りだと思います。

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難しいですよね。何が何でも子供手放せないと言う母親のが俺は良いと思うけど、冷静なんですね。俺はまだ一歳と六歳の親権取りましたが、子供は、例え地獄だと分かっていても母親を選ぶそうですよ。難しい。

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主さん 考えなおして下さい。私の 元旦那の実家と一緒です。主さんみたいに子供も同じ年齢で離婚しましたが離婚後、子供と会えてません。後悔しかありません。

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主です。
皆様アドバイス本当にありがとうございます。

そうですね…私は、モラハラを続ける旦那に更にモラハラがエスカレートしている現状、義家の付き合いや近所の目が常にある生活環境、でも、跡取りとして義両親や義兄など秘書の方々や取り巻く人達に可愛がってもらって今まで成長してきた我が子。
我が子には、お金もある。愛情のある当たり前の環境。四年間、色々ありましたが、冷静にと言えば冷静に私なりに考えてきました。
私が子供達を引き取り育てると今の時点で色々と余裕がなくなることは目に見えて想像できます。
貧乏は確実。好きな学校にも行かせてやれない。私の両親は再婚していたり父はフィリピン人と暮らしているので会いに行くのもなかなか難しいし、やはり子供には何て言うべきか母親なりの悩みです。
弁護士の兄はたくさんの悩みを抱えた相手を扱う仕事をしているので、正直、離婚より子供達の為に私の為に我慢して生きる為に資産を手放すなと心配しているのでしょう。離婚は簡単ですが、子供二人抱えて離婚してからが幸せとは限らないと言うことでしょう。
親権は勝ち取れる別としてです。

子供達に会えなくなるのは死ぬほど辛いでしょう。
子供達もこのまま生活していればいずれ旦那の暴言や暴力に気づき(既に二歳の長男は情緒不安定です)健全に成長出来るのでしょうか？

片親にしたくない。そんな旦那でも義家のことを一生懸命やっている私を見てくれていれば変わってくれると思っていました。
子供達も今まで一切預けたりしたこともないくらい離れられないくらい愛しています。
ただ普通に家族でいたいのに。って思いました。

子供達の未来を奪ってしまうみたいで逃げたい気持ちにも正直あります。
無責任と感じる方もいると思います。
ただ愛しているから私が身を引くという考え方になっていました。
毎日考え直しては子供達の前で笑顔でいるのがやっとです。

• << 37 主さんの心情はお察しします。 貴女のように特殊な環境に置かれた妻の苦悩は、普通の家庭とは異なるのでしょう。 政治家の妻たちの手記を読んだことがありますが、嫁いだ瞬間から妻ではなく、「政治家の妻」だということ。 表と裏の顔を使い分け、関わる全てに神経を注がなければいけない。裏の立役者に徹する役割が与えられている。 女性である主さんには、出産、育児でホルモンバランスや精神状態が不安定な上で過酷な要求かもしれません。 離婚をするとは、「政治家の妻」の座を降りることであり、最悪子供も無条件で手放す覚悟が必要になりますね。ご主人を変えることは出来ません。変わるときは政治家を辞める時ですから。 言い方は悪いですが、経済的に恵まれた座にいるのなら、とことん恩恵を受けるべく、義実家へ出向いて生活の実態を話し、生活費の交渉をするのです。きちんと主張なさい。 主さん、貴女の世界は情けだけでは超えられません。貴女の周囲にいるブレーンと信頼関係がありますか？ご主人と同じに貴女も右腕になる人がいますか？
• << 48 そこまで分かっているのなら、尚更子供と一緒にいて欲しいと願います。自信もって下さい。沢山の金は無くても何とかして貰えますよ。いかなる理由があろうが子供手放せるほど強い主さん。この強さを子供のそばで見せてあげて欲しいです。勝手言ってすみません

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主さん、上のお子さん情緒不安定なんですか？？お子さんが可哀相です。
子供はいくらひどい母親でも絶対母親を求めるものなんですよ。ご主人が主さんにひどい態度をとるから、情緒不安定なんじゃないですか？そんなご主人に任せて逃げては子供の為にダメです。主さんの文章からは逃げることしか読み取れないです。ご主人に子供を渡すのは子供のためになりません。それをわかっていますか？ぜひ答えて下さい。

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主です。
長々とすみません。

色々なご意見有り難く思います。
私も子供達には母親が必要だと思います。
私自身、母親に会えないのは死ぬほど辛いです。

話がまとまらずすみません。弁護士の兄は年子で、私が世帯主としてお金もくめんして祖父母の協力もあり特待生で大学に行きました。母親もお金の援助はしてくれました。私も兄も家庭崩壊の中、自分がやるべきことをやってきました。貧乏でも必死に働いて兄を支えてきました。
私がこんなになって一番悲しんでいるのは兄です。自分が離婚の手伝いをして離婚させても、その後は責任とれないからと離婚には否定的で、そんな兄の気持ちもわかる私としては申し訳なく相談出来ません。
それに貧乏がどれ程つらく世帯主の責任が重いものか私はわかっているつもりです。

私はおかしいんでしょうか…
今のままでは将来同居もあるし旦那のモラハラもエスカレートして状況が悪化するばかり、私の限界もあります。私が引き取れば子供達を今の生活水準から下げてしまう(お金だけじゃなく人間関係なども、例えば二人が具合悪くてもすぐに行ってやれなかったり、仕事もままならないかもしれません)のがどうしても払拭できません。
だけど、母親がいない子にしてしまう。

本当に子供達に申し訳なく思います。

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>> 34 主です。 皆様アドバイス本当にありがとうございます。 そうですね…私は、モラハラを続ける旦那に更にモラハラがエスカレートしている現状… 主さんの心情はお察しします。

貴女のように特殊な環境に置かれた妻の苦悩は、普通の家庭とは異なるのでしょう。

政治家の妻たちの手記を読んだことがありますが、嫁いだ瞬間から妻ではなく、「政治家の妻」だということ。
表と裏の顔を使い分け、関わる全てに神経を注がなければいけない。裏の立役者に徹する役割が与えられている。

女性である主さんには、出産、育児でホルモンバランスや精神状態が不安定な上で過酷な要求かもしれません。

離婚をするとは、「政治家の妻」の座を降りることであり、最悪子供も無条件で手放す覚悟が必要になりますね。ご主人を変えることは出来ません。変わるときは政治家を辞める時ですから。

言い方は悪いですが、経済的に恵まれた座にいるのなら、とことん恩恵を受けるべく、義実家へ出向いて生活の実態を話し、生活費の交渉をするのです。きちんと主張なさい。

主さん、貴女の世界は情けだけでは超えられません。貴女の周囲にいるブレーンと信頼関係がありますか？ご主人と同じに貴女も右腕になる人がいますか？

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主さん大変ですね。
このままだと精神的におかしくなってしまいますね。

モラハラをレコーダーや日記などで記録に残した上で
弁護士のお兄さんに間に入ってもらって、旦那さんと3人で話し合うことはできませんか?

離婚前提の話し合いではなく、旦那さんの態度を改善してもらうためにです。

主さんのレスからだと相当なモラハラの様ですから
簡単に改善は望めないかもしれませんけど。

他の方の言う様に、お兄さんじゃなくても社会的地位のある方で誰か主さんの味方になってくれる方がいればいいのですが。

外面を気にする旦那さんはそういう人が間に入ればイヤイヤでも態度を改めなければならなくなるでしょう。

旦那さんの態度がある程度でも改善されるなら

子供さん達が自分の意思でどちらについていくか決められる年令になるまでは

仮面夫婦でも乗り切れるなら乗り切って欲しいです。


ちなみに私は母子家庭で育ち、決して裕福とは言えませんでしたけど
アルバイト先でのいろいろな人達との出会いや経験などを振り返るととても幸せだったと思っています。

お金があってバイトをする必要がなければ出会うことのなかった人達ですね。

お金はあるにこしたことはないけど、世の中それがすべてではないと思います。

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う～ん貴女自身が後悔しない道を…としか申し上げられません


お金❓地位❓何よりも大切なのは大切なお子様を委ねられる相手かと言う事では❓どうですか❓
😃😃😃

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>> 3 一人めを妊娠してから旦那からの暴言などで嫌な思いしてると言いながらさらに二人目も産んだんですか？　 おまけに主さんが嫌な思いしてる旦那…
３さんは、結婚後も豹変しない、優しい旦那さんと結婚されて幸せな方なんですね
１人目の妊娠中から、暴言ＤＶがあるのに、なぜ２人目も産んだのかって……
ＤＶモラハラ夫の言動や行動は異常です
性行為もその他の事も、すべて逆らうことは出来ませんよ
意見しようものならＤＶです
さらにＤＶモラハラ夫は、外づら命です
他人からの評価を凄く気にします
子供も欲しがります
自分が男として優秀であること、よい父親、よい夫であることを周りに認めさせるために

旦那さんの悪口ばかり
主さんにも悪いところがあったのでは？
という意見もありますが、ＤＶモラハラ夫の言動や行動は、まさに異常です
凄まじいまでに😨
外では、優しく優秀で素敵な男性で通っていますが

• << 44 わたしは主さんの家庭環境と少し似て両親離婚して関わりないです。　 おまけにわたしも夫のDVで逃げて離婚しました。　 主さんとこみたいに義家が政治家とか裕福な家庭ではないけれど少なくともわたしの義家と夫はわたしよりは生活安定しています。　 わたしは専業主婦で仕事すらしたことなかったですからね。　 正直、わたしも主さんと同じようにまいってしまっていました　 独りで消えることも考えました。　 でもわたしには子供を捨てるというか手放すなんてできませんでした。　 なので今は離婚してよかったと思いますし、子どもと生活できているのがうれしく思っています。　 離婚してからわたしも含めこどもの笑顔が増えました。　 確かに母子家庭は並大抵のことじゃないけどわたしは子どもたちと一緒に乗り越えていきたいと思います。　 主さんだってわたしだって旦那がこうなるなんてもちろん想像できなかったと思います。　 わたしは主さんと背景が少し似てるところもあるのでレスしました。　 でも考え方は人それぞれなんで意見は分かれると思うし、結局は決めるのは主さんたち家族なのだからと思います。 わたしの意見、気持ちを伝えただけです。　 貴方がわたしに言うようにそんな旦那さんと結婚できてればよかったです。　 てか、わたしのことなんか知らないのにわたしが主さん宛てにレスした内容見て勝手に判断してレスなんかしないでください。　 もうわたしはこのスレは見ませんので。　 主さん、今はいっぱいいっぱいだと思うけど、落ち着いて冷静に考えて判断し後悔ないよう生きてくださいね。　 長々とすみませんでした。　 失礼します。
• << 45 すいません、付け足しですが主さん二人目妊娠の理由は、仰られてますよ？　 見てないのですか？　 わたしは全部ちゃんと見てました。　 それだけ言いたかっただけ。　 以上

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主です。

私の為に色々と本当にありがとうございます。

私の立場的にも、旦那の世間面も完璧だし、旦那の実家も言うことないくらい今の時代には裕福だし、私には子供達を引き取りたくさんの苦労させる覚悟がないのです。
精神的にも二人育児を誰を頼る訳でもなく、一時保育などにも否定的な旦那なので預けることもなく、毎日子供の相手だけでも精一杯です。
また特殊な環境なので、相談出来る友人もいません。政治家で裕福な暮らしが出来て包容力のある旦那を持っていて羨ましいと言われ嫌味なども言われます。
ＤＶに関しても、本当にＤＶの被害者じゃないとわかりません。

さっきまで子供達を連れて近所のご家族と公園で遊ばせていました。
家庭それぞれ何かしらあるとは思いますが、家族旅行などの話を聞くと胸が裂けそうになります。
私も家族旅行したり色々なところに遊びに行きたかっただけなのに。子供達にも楽しませてあげたかった。離婚しても私しかいません。普通にパパがいてママがいて…その思いにすがってきた結果、私の精神状態も最悪になってしまうところまできてしまいました。

ママがこんなんじゃ、この先思いやられますよね…。私にはやる気もありません。逃げる気も疲れてしまってありません。
だから、子供達を引き取り育てる覚悟から目を背けているんですね。
上っ面だけで生活してきて私は家族を作りたかった。子供達も夫婦で愛情を持って育ててあげたかった。
でも旦那に何を言っても気をつかっても通用しないんです。
旦那の敷いたレールに乗っかって生きていけばいい。そういう感じです。私の意見も存在も無視です。

子供を捨てるなんてつもりはありません。
子供は初めから旦那に取り上げられる為に生んだようなものです。

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>> 41 そこまで追い詰められているのなら、一人でとにかく家を出てはいかがですか？

まずは主さんが元気になる事が先決です。
お子さんにはもう会えないという覚悟があるなら、それも道です。


色々言ってもお子さん手放したくないなら、我慢するか、とりあえずいい妻演じて、DVの証拠集めとかして、裁判有利にして、慰謝料や教育費がっぽり頂くとか。主さんの覚悟次第で道はあるけど、今の主さん疲れ果ててそんな力もないですか？

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主です。
また長々とすみません。
読んで下さりありがとうございます。

ＤＶの人を相手にまともな会話は出来ません。気に食わなければ夜中でも怒鳴り散らします。私は我が子の為に挑発しないよう耐えるのみです。毎日、食事の支度もして、顔色をうかがいながら生活しています。
私は人間依存症らしく、旦那がＤＶなのは最近まで気付きませんでした。おかしな話ですが、私がいけないからだと反省し、私が努力出来る範囲で努力し、身内の悪口を言われても言われても仕方ないと思っていたんですが、常識がある人ならば出ない発想をしてくるので主人に対して愛情が消えた途端にこれはおかしいと今までのことが耐えられなくなりました。

ただ、前にも書きましたが、私には協力者もいない、母親としての自信もない、財産も良い環境も何もかもありません。立場もとても弱いものです。

私が崩壊する前に、同居になる前に、子供達の為に離婚は決意しました。

ただ子供達は冷静に考えていても、やはり愛しているので、口では手放すと言えても簡単にはいきません。
しかも調停になれば親権を取られる可能性もあるから尚更怖いんです。ずっと我が子をいつか手放さないといけないんだと思って育ててきました。
私も皆さんと同じです。我が子が誰かに叩かれたら自分が痛いし苦しい。この子達の為なら死ねる。
だけど、生きていくには甘くない。旦那は私には甘えてＤＶしますが子供達は自分の宝だと愛します。私はわかります。旦那の場合、自分の分身である子供達は溺愛すると。ＤＶの人は愛情が偏っているみたいですが、良い方向に子供達には向いています。

私はこの掲示板で誰かに少しでも理解して背中を押して欲しかったのだと思います。

すみませんダラダラとまとまらず書き綴ってしまいました。

• << 50 主さん、決断の前に 一度、心療内科へ行き、ご自分の精神状態を診て貰いましょう。カウンセリングを受けて下さい。消去法で子供のことを割りきれるはずがありません。 次に第三者の弁護士に離婚におけるリスクの相談をなさって下さい。 子供を手放云々は、客観性が大事です。弱い立場を強くする為に、必要な知恵を身に付けて下さい。 もうこれ以上踏みにじられない為に。貴女は貴女を守るために、NOと言いましょう。

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>> 40 ３さんは、結婚後も豹変しない、優しい旦那さんと結婚されて幸せな方なんですね １人目の妊娠中から、暴言ＤＶがあるのに、なぜ２人目も産んだの… わたしは主さんの家庭環境と少し似て両親離婚して関わりないです。　
おまけにわたしも夫のDVで逃げて離婚しました。　
主さんとこみたいに義家が政治家とか裕福な家庭ではないけれど少なくともわたしの義家と夫はわたしよりは生活安定しています。　
わたしは専業主婦で仕事すらしたことなかったですからね。　
正直、わたしも主さんと同じようにまいってしまっていました　
独りで消えることも考えました。　
でもわたしには子供を捨てるというか手放すなんてできませんでした。　
なので今は離婚してよかったと思いますし、子どもと生活できているのがうれしく思っています。　
離婚してからわたしも含めこどもの笑顔が増えました。　
確かに母子家庭は並大抵のことじゃないけどわたしは子どもたちと一緒に乗り越えていきたいと思います。　

主さんだってわたしだって旦那がこうなるなんてもちろん想像できなかったと思います。　

わたしは主さんと背景が少し似てるところもあるのでレスしました。　

でも考え方は人それぞれなんで意見は分かれると思うし、結局は決めるのは主さんたち家族なのだからと思います。
わたしの意見、気持ちを伝えただけです。　

貴方がわたしに言うようにそんな旦那さんと結婚できてればよかったです。　


てか、わたしのことなんか知らないのにわたしが主さん宛てにレスした内容見て勝手に判断してレスなんかしないでください。　

もうわたしはこのスレは見ませんので。　

主さん、今はいっぱいいっぱいだと思うけど、落ち着いて冷静に考えて判断し後悔ないよう生きてくださいね。　


長々とすみませんでした。　

失礼します。

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>> 40 ３さんは、結婚後も豹変しない、優しい旦那さんと結婚されて幸せな方なんですね １人目の妊娠中から、暴言ＤＶがあるのに、なぜ２人目も産んだの… すいません、付け足しですが主さん二人目妊娠の理由は、仰られてますよ？　

見てないのですか？　


わたしは全部ちゃんと見てました。　

それだけ言いたかっただけ。　


以上

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主さんこんにちは🍀

私も
現在離婚検討中の主婦です

スレを読んで
ふと小泉元総理の
ご親族のことを思い出しました

小泉元総理の元奥様は
小泉家義家族と折り合いが悪く

というか
主さんのように報われることのない
政治家特有の家庭環境に限界を感じ

当時
幼い孝太郎(長男)さんと
進太郎(次男)を置いて
小泉家を去って行かれましたよね

どれほどおつらかったことかと
想像を絶します

幸か不幸か元奥様は
離婚時妊娠６ヶ月でした

その後
三男さんをお一人で出産なさって
立派に育てられましたよね

今や
俳優としてご活躍なさっている孝太郎(長男)さんがテレビで

母親についてインタビューされると
口数少なく
「よく覚えていない」としか語ることはありませんでしたが

一度だけ
「なぜ我が子を置いて行くことができたのか…母親なのに…」と

答えられたのが印象的でした

話しはそれましたが

今、
とにかく主さんは
心身ともにかなり疲弊なさっているご様子です

このような状態では
まともな思考が出来るはずもないと思います

今、決してお一人では立ち向かわないで欲しいです

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もう気持ちは決まってるんですね。

ネガティブ思考な人には今何を言っても無理でしょうね。

子供と離れずに済む方法を考えないで逃げることばかり考えてるあなたが

子供への愛をどんなに語っても胸に響いてこないです。

母親に捨てられたと思われて、一生会えなくなる覚悟があるなら

その決断でもいいのではないでしょうか。

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>> 34 主です。 皆様アドバイス本当にありがとうございます。 そうですね…私は、モラハラを続ける旦那に更にモラハラがエスカレートしている現状… そこまで分かっているのなら、尚更子供と一緒にいて欲しいと願います。自信もって下さい。沢山の金は無くても何とかして貰えますよ。いかなる理由があろうが子供手放せるほど強い主さん。この強さを子供のそばで見せてあげて欲しいです。勝手言ってすみません

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主さんがお子さんを連れていったとしても

逆に父親から捨てられた、とお子さんは思うと思うし同じ事ですよ。



知り合いで両親が離婚して母親側に引き取られた子がいたんですが父親を恨み、母親を憎んでいましたよ。

『父親が慰謝料払ってくれない』
『父親のほうにいけたら裕福に暮らしていけたのに』


ってね。

お母さんは仕事で疲れて不機嫌だし、自分も働かないといけない、父親は医療関係の仕事をしていて高収入だったのに…など愚痴っていました。

離婚された母親に労いや感謝の気持ちなどないようで驚きでしたが
そういう子供もいますよ。



後々苦労して恨まれるより、
はやり世の中お金ですからね。

お子さんは裕福な義家族にお願いしたほうが良いと思います。

その子の人生に関わりますからね。

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>> 43 主です。 また長々とすみません。 読んで下さりありがとうございます。 ＤＶの人を相手にまともな会話は出来ません。気に食わなければ夜… 主さん、決断の前に

一度、心療内科へ行き、ご自分の精神状態を診て貰いましょう。カウンセリングを受けて下さい。消去法で子供のことを割りきれるはずがありません。

次に第三者の弁護士に離婚におけるリスクの相談をなさって下さい。
子供を手放云々は、客観性が大事です。弱い立場を強くする為に、必要な知恵を身に付けて下さい。

もうこれ以上踏みにじられない為に。貴女は貴女を守るために、NOと言いましょう。

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