姉弟で扱いがちがいすぎる

義両親から見て、義姉は実の娘なんだよね？
他人である嫁より、かわいくて当たり前かと。

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なんで同居したんですか❓
同居する前は、少しは優しい義両親だったんですか❓

旦那さんは何も言わないんですか。
普通なら親に言うでしょ。


最後に義両親の面倒看るのは、お姉さんに任せてしまえば良いし、主さんも働いて蓄えを増やして、厭味言われても、動揺しないくらい自立したら良いと思います。

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これを機会に別居できるじゃん👍

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主です。
将来義姉が面倒見てくれるならいいんですけど。財産は義姉。面倒は長男になりかねないです。
義姉は病気もちで結婚もせず一生実家にいるだろうと思っていたのにあてがはずれ、あっさりと早くに結婚して出ていってしまい、それで執着しているようです。
式もしていないと言うはなしだったので家出に近い形だったのかもしれません。
将来病気がしんどいので面倒見れませんと言われたらそれまでですよね。

同居は結婚したときに旦那のアパートで三人で暮らすのは難しく、マイホーム資金のために同居しました。

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>> 4 う～ん お金貯めるつもりの同居なら、主さんやはり仕事しなきゃダメだよ。

旦那さんの給料だけなら、貯めるのは毎月微々たるものでしょ。
家賃払っているか知らないけど、世間相場より安いだろうし、義両親に頼まれての同居じゃなさそうだから、迷惑と思われているんじゃないかな。

早く出た方が、イライラせずに暮らせるよ。

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仕事を続けたら家に義親と子供だけの時間が出来てしまうので仕事はやめました。

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>> 6 嫌いな義親と同居する事にしたのはすごい打算だね。

主さんの親と同居なら、子供の面倒見てもらう事を何とも思わないでしょ❗

義親は嫌われてるのは雰囲気でわかるから、主さん達を可愛がれないんだよ。

自分が嫌っておいて、義姉に嫉妬しちゃいけないよ。

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主です。
私に実家はありません。
両親は離婚してしまって父には別の家庭があるし。母はもういないので。

嫉妬するなと言われても、これだけ環境が違う人が近くにいるとどうしても気になります。

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姑とは別居して

主さんが働けば済む問題かな。



どちらにせよ義姉さんは同居したくないのなら
そうはならないでしょうし

後は気にしないで同居しかないと思う。



よーするに将来の面倒みる代わりにその家が欲しかったのに、宛てが外れそうで嫌だということ？

いくらなんでも財産は姉弟で公平に分けると思うけど。

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長男の嫁はそんなものだと思っていました。旦那の実家は特殊だったようですが。普通の家なら私のような嫁は歓迎されていたと思います。
平等に分ける気はなさそうです。
今の時点で姉は義親所有のマンションにただで住み、弟は同居で家賃請求されています。
前に義姉が離婚しても、一生働かずに暮らせるように財産を残してあげたいといっていました。

• << 18 義姉に何かする事が不満でも、主達だって利用してる訳だし、義親嫌っておいて、そりゃないよ。 実家ないなら、自分の親と思って尽くしたらいい。 実の子供でも、相性合う子合わない子いるし、そこに居たいなら誠意を持って尽くすしかないでしょ。 前レスでも書いたけど、旦那さんはどういう考えなの❓

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お義母さんの気持ちわかるな


娘と息子の差じゃなくて

娘と嫁の差だと思う

誰が何と言おうが娘は可愛い


だけど
あまり大っぴらにするのは駄目ですね


きっと 自分が嫌われてるのが解ってるんじゃないかな

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私なら別居しますね😃

お金の為でも同居したくないから、別に義両親は意地悪ではないし優しい人達ですが😂

うちはマイホームどころか貧乏で、同居もどうかと思いましたが、自由がないのがイヤだから貧乏でも私達家族だけで楽しく過ごそうって、旦那は長男なのでいずれ介護が必要になればいやでも面倒見なきゃいけなくなるし😥

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私も、今が苦しくても別居チャンスかなと思います✨

結局、嫁は他人なんです‼

可愛がってくれてる、お姑さんもあるかもですが…😓

自分の子には叶いません😲

期待するだけ無駄です😞

離れた方が、逆に嫁姑関係がうまくいきますよ👍

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別居した方がいい距離ができて、お互いのためだと思いますよ。

毎日そんなん考えてたら、心が荒んで、顔つきも変わるよ⤵

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姑さんの家に自分たちの都合で住まわせて貰ってるのに、主図々しいよ。


おもちゃ買ってくれない、生活費細かく請求する、車出してくれない。

そしてタグにムカつくって、酷い人間は主だね。

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歓迎される嫁は考えが浅はかだよ😆
嫁は嫁💦

長男の嫁なら仕方ない💦

不満が有るならこれをキッカケに離れた方がいいよ✌
娘にかなう訳がない💦

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主さんは羨ましいのですか。義両親は娘に介護してもらいたいのでしょう。今は大変でも将来は介護しなくてもよいのはラッキーです。前向きに考えましょう

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>> 10 長男の嫁はそんなものだと思っていました。旦那の実家は特殊だったようですが。普通の家なら私のような嫁は歓迎されていたと思います。 平等に分け… 義姉に何かする事が不満でも、主達だって利用してる訳だし、義親嫌っておいて、そりゃないよ。
実家ないなら、自分の親と思って尽くしたらいい。

実の子供でも、相性合う子合わない子いるし、そこに居たいなら誠意を持って尽くすしかないでしょ。

前レスでも書いたけど、旦那さんはどういう考えなの❓

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そりゃ自分の娘がかわいいにきまってるし。

主さん達も色々我慢してるかもしれませんがあっちだって我慢してるし、しかも毎日一緒なのに義理の娘の好きなものなんて買ってあげようって気にはなかなかならないと思います。

マイホームのためだか何だかわかりませんが、一応住まわせてもらってるわけだしそれが気にくわないなら主さんが出て行くしかないですね。

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打算の同居で何を期待してたのかな？

主さんは、まだ若いよね？古臭い考えにビックリです。

自立した関係を持てる義親に、むしろ感謝！
好きにやらせて貰えるんだから、あれこれ求めないのが一番。

愛されたい大事にされたい想いが強い程、同居は酷だと思うけどな。

ご主人に愛されたら十分でしょ。

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お義姉さんが元々病弱との事なので、お義母さんは心配で仕方ないんだと思いますよ。
旦那様の意見はわかりませんが、マイホーム資金の為なら働くべきですよ。同居お願いしておいて子供とお義母さんだけの時間を作りたくないから働かないなんて💦そんなお嫁さんや孫を可愛がれますか❓
すぐにが無理なら期限を決めて出ていくべきです。

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ありがとうございます。
私なりに本当の親だと思って接してきたつもりなのですが。
義両親に大事なのは血の繋がりだけみたいです。
なんだか悲しいですね。
義姉は普段うっとおしそうにしていて、利用するだけと言う感じなのに。
あんな冷たい娘とじいちゃん、ばあちゃんと慕ってくる孫と、娘のほうが可愛いなんて…。
旦那は同居に反対でしたが、いまは実家はやはり居心地がいいのか仕事で大変なのにお前のわがままでまた引っ越し？ せめて年度末まで待ってと言われています。
私も子供のために別居するなら区切りのいいときまで待ちたいです。

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>> 22 主さんの要望で義親と同居したのに、義姉への態度が気に入らないから文句ばかり。

実の親のつもりなら、子供任せること出来るでしょ。
本当に信頼してないのバレバレ。

主さん我が儘ではありませんか❓
義親と義姉を悪くしか言えない主さんは、やはり別居に向けて行動した方がお互いの為にいいと思います。

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旦那もシスコンみたいで。
義姉が帰ってくると階段の登り降りに手を貸したり、荷物を持ったりと世話を焼きます。
義兄の海外出張が決まり、義姉が実家に泊まるのを拒否したときも私には実家がないので実際はホテルにとまるしかないのに、いい機会だから俺達は嫁の実家にとまってくるから遠慮しないで。姉さん一人にして何かあったら義兄さんに顔向けできないし、なんて言い出しました。
なんでそこまで義兄に気を使うのかわかりません。
義姉とちがいうちには無駄にできるお金はないのに。
義兄も一人で大丈夫といっているけれど、何かあったらお願いしますと他人事のように無責任です。
こんな義兄だからもしもの時の義姉のためにお金を残すのは自分達の役目だと義両親は勘違いしてるようです。
それは義兄が考えるべきことですよね。
一人で一週間過ごすだけでもこんな大事になる義姉と、無責任な義兄が介護なんてするはずないと思えてきました。

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気持ちが高ぶってしまい感情的なレスをしてしまい申し訳ありませんでした。
なんだかリアルでは義姉の味方ばかりで吐き出すところがありません。

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旦那の実家を旦那親から買い取って、旦那親は義理姉の近所に行ってもらえば？


こどもも転校しないでいいし、主さんたちも引っ越さなくていいよ。



ちなみにうちの母が言ってましたが、やはり孫も大事だけど、こどものほうが気になるようです。

姑さんがお腹を傷めて産んだ子（義理姉）ですから、主さんが自分の娘を可愛がってほしいと思う気持ち（親が子を想う気持ち）と同じですよ。


姑さんも母親、主さんも母親。

わかるでしょ？

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なんだか眠れなくなってしまいました…。
それができれば一番いいのですが。
義実家は部屋数も多く、立地も都会なのでとても手が届きません。
旦那の勤め先も義実家の近くで都会なので別居すると通勤時間が大幅に増えるでしょうし、私たち家族の個人の部屋もなくなってしまいます。
姑さんが義姉を思う気持ちは分かるのですが、タイトル通り旦那と義姉の扱いにも差がありすぎます。
私がきらわれてしまうのはしかたないかも知れません。
しかし、かわいい盛りの孫と跡継ぎ長男の旦那に淡白なのは私には理解できないです。
同居している長男夫婦がいるのに義兄を婿養子にしようとしたり、家を売ろうとしたり、何を考えているか意味がわかりません。
義兄を婿養子にしても義姉は子供を産めないのだからなんの意味もないのに。

• << 29 主さんには計り知れないだろうけど、病弱を抱えた一家ってだいたい偏るから。 ご主人をシスコン呼ばわりするけど、幼い頃から姉に気遣ってきた裏側が読めないかな？ 家族の意識が義姉に向いてしまうのは、端から見れば悲しい現実だよ。 主さんもご主人も、愛情という面では共に悲しみを背負った者同士だね。 ここは、比較ではなくてマイホーム資金の為に割りきらないと。
• << 30 マイホーム資金の為じゃなくて義実家を自分達の物にするのが目的なんですか⁉ 売ろうが婿養子にしようが主様がどうのこうの言う権利ないですよ。 病気って本人も家族も辛いんです。 それなのに子供産めないのになんて酷い。産めないお義姉さんに、子供子供という主様やお子さんに会わせたくないんじゃないですか❓ 自室がなくなるとかいってないで、身の丈にあったところに住んで、マイホーム資金貯めたらいいじゃないですか💧 ほとんどの人がそうしてますよ。通勤だって義実家出たら２時間以上かかるんですか❓そうじゃないなら普通ですよ。 うちの旦那は出向先が変わるので便利を１番に住まいを決めたのでお家賃は高いし、狭い…義実家は近くで部屋数もある広いマンションですがお世話になろうなんて思った事ないです。もうすぐ海外に行っていた姉が帰ってきますが、マンションや財産を姉に全部譲ると言ってもなんとも思いません。 義親の財産なんですから好きにするのが良いと思ってるので。

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>> 27 私も孫は可愛いけど、自分が産んだ子の方が、いくつになっても可愛いわ❗

主さんそんな広い家、自力では賃貸でも住めないでしょ。
そこに住める事、それだけでも恵まれているんだから感謝したら❓

もし義両親亡くなったら相続税大変だよ。
別居奨めるけど、居座るつもりなら、相続税対策にやはり働くしかないよ。

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>> 27 なんだか眠れなくなってしまいました…。 それができれば一番いいのですが。 義実家は部屋数も多く、立地も都会なのでとても手が届きません。 … 主さんには計り知れないだろうけど、病弱を抱えた一家ってだいたい偏るから。

ご主人をシスコン呼ばわりするけど、幼い頃から姉に気遣ってきた裏側が読めないかな？

家族の意識が義姉に向いてしまうのは、端から見れば悲しい現実だよ。

主さんもご主人も、愛情という面では共に悲しみを背負った者同士だね。
ここは、比較ではなくてマイホーム資金の為に割りきらないと。

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>> 27 なんだか眠れなくなってしまいました…。 それができれば一番いいのですが。 義実家は部屋数も多く、立地も都会なのでとても手が届きません。 … マイホーム資金の為じゃなくて義実家を自分達の物にするのが目的なんですか⁉
売ろうが婿養子にしようが主様がどうのこうの言う権利ないですよ。
病気って本人も家族も辛いんです。
それなのに子供産めないのになんて酷い。産めないお義姉さんに、子供子供という主様やお子さんに会わせたくないんじゃないですか❓
自室がなくなるとかいってないで、身の丈にあったところに住んで、マイホーム資金貯めたらいいじゃないですか💧
ほとんどの人がそうしてますよ。通勤だって義実家出たら２時間以上かかるんですか❓そうじゃないなら普通ですよ。
うちの旦那は出向先が変わるので便利を１番に住まいを決めたのでお家賃は高いし、狭い…義実家は近くで部屋数もある広いマンションですがお世話になろうなんて思った事ないです。もうすぐ海外に行っていた姉が帰ってきますが、マンションや財産を姉に全部譲ると言ってもなんとも思いません。
義親の財産なんですから好きにするのが良いと思ってるので。

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主です。
なんだか少し考えさせられました。
思えば旦那も被害者ですね。
義姉の病気は生まれつきではなく、発覚したときは義姉も家庭も荒れて大変だったとお酒を飲みながら愚痴ってたこともありました。
義姉の病状も今では大分落ち着いたようで、私からみたら多少の不自由はあっても幸せそうなんですが。病気になる前は今とは正反対の気が強くて活発なタイプだったようで、昔を知っている家族にはいつまでも痛々しく見えるのかもしれません。
色々と不満はあったけれど、子供も私もたくさんの家族に囲まれて暮らすことができ、仕事もやめて毎日子供におかえりがいえて、とても幸せです。
本当に感謝しています。
だから、義両親が家を売るのは悲しいです。
私はこんな立派な家に住んだことはないし、大勢の家族に囲まれたこともなく、いつも母と二人きりの寂しい生活だったのに。今の環境より義姉の近くで夫婦二人で住みたいなんて。
義両親を子離れさせるより、もっと私も子供も義姉と仲良くなって義姉がたくさん実家に帰るようにしたほうがいいんでしょうか？
義姉は正月に帰ってきたときに子供と一騒動あり、それから更に態度がよそよそしくなりました。もう一度謝ろうと思います。

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>> 31 旦那が被害者とかの考え方止めなさいよ。

なんか常に自分はひどい目にあってると思わず、ポジティブに考えた方が道は開ける。

家売られるのが悲しくても、持ち主の考え方一つ。

主さんが可愛がられる性格ならこうは成らないでしょ。

ひがみ根性丸出しで、義親や義姉に接して、向こうからも嫌われたんだからしょうがないよ。

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結局娘が可愛いよりも嫁が嫌いなだけだね😅

同居してあげてる私はなんて良い嫁
今時同居する嫁なんか家宝ものよ
感謝して大事にして欲しいわっ

って気持ちがよっぽど相手に伝わってたんでしょうね💦

完全嫌われてるから今更誤っても無理でしょう💦

でもきちんと心から誤って同居解消して謙虚に生きて下さい😆

そのままの性格ならそのうち旦那さんにも呆れられてしまいますよ😆

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私。主さんの言いたいこと、何となくわかります😊
あなたの中にはご両親揃っていて、裕福で立派なご主人の実家に憧れがあった。
だからあなたは嫁としてというより娘同様の気持ちで義両親さんの老後介護も覚悟なさってた。
実の親子でもあるように考え方の違いはあるけれど、あなたの中では義両親であっても実親のように慕う気持ちもあった。
だけど実の娘であるお義姉さんを見ると、やっぱり実の子と嫁に対する差はあって、それが寂しかったのかも知れませんね😊

でも、あなたはもうお母さんです。母親のあなたから見て我が子が愛されてないと感じるなら、そこから出た方がいいですよ😊
義両親さんと形は違っても、あなたはあなたの親御さんに違う形の愛情をもらっているはずです。
金銭や物だけじゃなく、親が子供に与えられるものはたくさんあります。
その方がずっと価値がある。
金銭が全てで損得に生きるよりあなたはそれをお子さんに伝えてあげないと😊
金銭で物事を決める人達は死ぬ時も金銭のやりとりしか死ねません。

そんな家庭はお子さんにとって良くないと思いますよ😊

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義理親さんは息子より娘が大事、コレにつきるのでしょうね。
手の掛かる子ほど可愛いと言いますし。

兄弟格差は現実よくあります、愛玩用、搾取用、八つ当たり用…etc.

主さんらが同居したことで、娘さんが帰って来なくなった…義理親さんにしたら主さん達は迷惑な存在かもしれませんね。

孫は可愛いでしょうが、嫁の産んだ子供ですから気を使いますよ。疲れます。
孫には時々合う位がちょうど良いというスタンスの人達もいます。

義理親さんは跡継ぎにこだわり無いんじゃないですか？
家を売ると言ってる位ですし。

娘に子供が出来ない事を可哀想に思い、また妹旦那さんに申し訳ないと思っているかも知れません。
主さんらには未来…子供…がありますから。
だけど娘夫婦にそれがない、だから少しでもそちらに資産を渡したいのかも知れません。

コレばかりは義理親さんの思い一つでしょう。

どう転んでも良いように準備をした方がよろしいかと😥

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うちは長男家族で別居です。旦那実家は義弟に財産ごとあげるんだそうです。ですが、何とも思いません。私達は共働きで、不自由なく暮らしていけます。 私は冷めているのか、義弟が旦那よりも物を買い与えられていても 他人の事の様に思います。旦那も年の離れた義弟だから義父母も可愛くて仕方ないんだろうと、何も言いません。
逆に私の実の母は私達家族によくしてくれます。旦那にも気を使ってくれます。義実家に内緒で旦那にプレゼントしてくれた事もありました。(高額)
難しい問題ですよね？時間をかけて良い関係つくりをしていって下さい。

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人と人なんて距離があるから大切に思えるもんだ。孫だから可愛いはずとか思うのは やめなはれ。近くにいすぎたら鬱陶しいというのは否めない。
あなたに口で言う程の感謝の気持ちが足りないから
不満になるのでは。
将来世話になろうなんて義両親は思ってないよきっと。お金持ってそうだし、老人ホームにでも入るんじゃない？

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主さん。それからもう一つ。
財産を持っていようが、娘がいようが、それだけで安心できるほど今の老後は甘くありません。
今もし同居を解消せざるを得なくなり、あなたが理不尽な思いをなさったとしたら、その思いはお姑さん達に介護が必要になった時に必ず報われます。

今は苦しくてもご自分達で自立され頑張られれば、もうお姑さん達の事は全てお義姉さんにお任せすれば良い。
それだけしてもらったお義姉さんなら、親の老後もほおってはおけないでしょう。

今の介護制度に必要なのは、お金ではなく動ける身内の数と知識です。
お身体の不自由な娘さんがどれほど頑張って親の老後のために動かれるかは知りませんが、もうあなた方には関係ない。
娘さんを重視されると決めたのは姑さん達なのだから、そちら側の方達でやって頂きましょう。

その時になってご自分達の力だけで頑張らた主さん達に頼られようが、泣きついてこられようが、主さんはご自分達の生活が第１。
今更ですか？知りません✋
と言えますね？

お若い主さんには、今は解らないかも知れません。
でも何十年か先に、あの時逆に出てと言われて本当に良かったと主さんが解る時が必ず来ますよ😊

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主さんは義理親と自分の子供が一緒にいる時間が長くなるから働くの止めたみたいですが、そんな考えの嫁を可愛がるとは思えません。
貯金のための同居なら主さんもフルで働き一日でも早く同居解消したら⁉
恐らくお子さんも義理親になついてなんでは⁉

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皆さんありがとうございました。
別居した方がいいと言う意見が多いですね。
旦那ともよく話し合いました。
両親も俺も同居したくないって言ったのを無理矢理押しきったのに一年もたたずにどうしてこうなる？と怒られました。
離婚したいみたいなことも言われてしまいショックで呆然としています。
レス遅くなりすみませんでした。

• << 42 主さんのどのﾚｽ見ても、基本 自分のことしか考えてない感じがする…。 いつでも私❗私❗ 自分の都合ばかり押し付けるから、旦那も義両親も嫌がるのでは❓ もう少し相手の都合も考えてあげないと…。

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>> 40 両親も旦那さんも、同居反対なのに乗り込んだ主がやはり間違ってたんだよ。

義姉と義両親は他人の主にどう見えようと、いい関係だったのに主達が来て、義姉に頻繁に会えなくなった義母が怒るのも無理ない。
それなのに義姉に嫉妬したり、孫の事もあり余計義親に嫌われたんだよ。

反省して謙虚な態度で旦那さんや義両親に尽くして、少しは印象よくしたらどう❓

別居はそれからかな。

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>> 40 皆さんありがとうございました。 別居した方がいいと言う意見が多いですね。 旦那ともよく話し合いました。 両親も俺も同居したくないって言… 主さんのどのﾚｽ見ても、基本 自分のことしか考えてない感じがする…。


いつでも私❗私❗

自分の都合ばかり押し付けるから、旦那も義両親も嫌がるのでは❓

もう少し相手の都合も考えてあげないと…。

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同居反対されてたのに押し切って同居したの？


主さんて変わった人だね。


同居反対された段階で、義理両親は主さんを良くは思ってないとわかりませんでしたか？

そりゃ孫より娘だよ😥


他人の気持ちを察するとか気づかうとかできない人なのかな？


旦那さんとは話し合いできましたか？

旦那さんは主さんが同居やめたいと言ってる事に違和感を感じているようですが、義理両親は既に嫌気がさして同居解消したいって言ってるんでしょ？


自分が同居を押し切った事、それが原因で義理両親に嫌な思いをさせている事を旦那さんに謝りましょう。

もちろん義理両親にも謝りましょうよ。

それから旦那さんに、義理両親に嫌われてしまったから同居をやめたほうがいいと話してみましょうよ。

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主さんって自分は×イチ、子連れで結婚したんじゃないの❓

新婚さんで子供が学校に行ってるって。
おかしいよ。

義姉さんとそんな可愛い盛りの子供が揉めるなんて普通ないでしょ。
主さんの連れ子と揉めたのならわかるけど。

今の旦那さんの子供が可愛い盛りの小さな子供なんでしょ❓


まぁ、どちらにせよ、婚家には必要ない可愛くない嫁に孫なんでしょう。


義両親が同居したくなかっただけにしては余りにも冷たい感じだしさ。


いろんな理由あると思いますよ。

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たしかに私はバツイチで子供と旦那は血が繋がっていません。
でも一緒に暮らせば家族です。
「子供」で「孫」です。
まだまだかわいい盛り。
愛され守られるべき子供につめたくあたり、いい年した大人を優先するなんておかしいです。
義姉と子供がうまくいかないなら追い出すのは普通なら義姉の方ですよね？

• << 47 主さん、これ以上は見苦しいですよ。 貴女の要望で押しきった同居ですよ、最初から無理があったと認められませんか？何にしがみつきたいのか分かりません。 冷たく言ってしまえば、義実家にとって嫁は、他人なんですよ。世の妻たちは昔と違って賢くなったから、余程の生活苦でない限りは同居を選びませんよ。わざわざ、火種を持ち込んで引っ掻き回す必要もない。 ご主人も、実家売却となれば次の手を考えざるを得なくなります。 義母の優先順位もハッキリしていることだし、自分たちで将来を築いていけば済む話です。
• << 51 主さん…駄目だよ、そんな図々しいい考えは。 私もバツイチ２人子連れで資産家の夫と結婚したけど、いくら 籍を入れたからって、自分の連れ子を無理やり孫だからと可愛がって当たり前‼ なんて 一ミリも考えた事は無いです。 もっと謙虚に生きてください。 レス読んでいて、本当に恥ずかしいです。 主さんの図々しい性格が義父母を追い詰めているんですよ。
• << 57 >義姉と子供がうまくいかないなら追い出すのは普通なら義姉の方ですよね？ この考え、おかしいですよ。 どれだけ自分本位になってるんでしょう？ 血のつながらない孫より、 血を分けた自分の娘の方が大事に決まってるじゃないですか。 ずうずうしいにも程がある。 自分は義家の人間を大事にしないのに 義家の人間には大事にしろと？ こんな身勝手な×つきの嫁を連れてくる息子には 義両親は見切りをつけて当然ですね。 離婚なさった方が、ご主人の為ですね。
• << 59 あらら～ どうなるのかと思っていたら 主さんが無理矢理乗り込んでの同居だったんですね 義姉を遠ざけようとするし、それは嫌われるし、出てって貰いたいですね！ 小学生の血の繋がらない孫は正直、可愛がりようが無いですよ！義父母に求め無い方が良いですね！ そして、たぶんあなたに財産を残したく無いから実家を売却したいんですよ 蓋を開けてみれば理由はしっかりしてたじゃないですか
• << 60 同居を旦那に反対されていましたよね❓ 義両親にも拒まれていたんですよね❓ にもかかわらず、押し切って義実家に乗り込んだ経緯があるのに💧 一緒に住めば家族❓ 随分と都合の良い考え方だね💧 可愛い盛りの子供…そう思っているのは主だけだよ⤵ 主が働かないで同居するのと、主が働いて別居するのと、貯蓄額に大差ないんじゃない❓ 子持ちで結婚できて、義実家に住まわせてもらっているんだか、それだけでも感謝するべきでしょ💧 とにかく、主の考え方は都合良すぎだよ。
• << 64 自分に都合よくしか考えられない主さんに呆れて口が塞がらない（ポカーン）❗ 血が繋がらない子供を、孫として認め扱うなんて、金のわらじ履いて探した、よほど良い嫁の子供でも難しい。 それなのに反対しても、わざわざ乗り込んで来た、財産狙いのいけ好かない嫁の子供と、実の娘なら娘がいくつでも、娘の方が可愛いのはしょうがない事。 主はスレに大事な状況も書き込まなかったのに、皆さん主に批判的なのは、胡散臭さを感じ取っていたのでは❓ 赤の他人が感じ取ってしまう位だから、一緒に住んでれば義親も旦那さんも、もっと主の腹黒さをわかってしまったんですよ。 早く別れなさい。 子持ちシングルが生活のため、男を当てにして捕まえるのでしょうが、しっかりした義親で当てがハズレたかも知れないけれど、自分の子は自分で育て上げる覚悟でね。
• << 68 主さん、 誰が見ても主さんが自己中過ぎます。 主さんにとって可愛い我が子でも、義両親にとっては血が繋がっていない他人の孫です。 顔が可愛いとか、お爺ちゃんお婆ちゃんと懐いてるとか…関係ありません。 しかも義両親も旦那さんも同居に反対していたのに、主さんが我が儘言って同居してるって事になりますよ。 そもそも旦那さんが同居を反対したって事は、 主さん達の結婚に義両親が反対して揉めたからではないですか？ お子さんが旦那さんとの実子ならば、主さんがこのスレを立てるのは納得できますが、旦那さんの実子でもない子供を孫として大事にしてくれないって……そりゃ無理です。 主さん、 財産狙いって思われて当然です。 主さんとお子さんは、 義両親にとって家族とみなされていません。 アパートの管理人と間借り人の関係なんです。 だから実娘との扱いが違うのです。 息子である旦那さんを 可愛くないわけではないでしょうが、義両親の気に入らない結婚をしたんだから独立して財産は自分達で築け‼…って事です。 主さん、 義両親に冷たくされても つくすって言って同居を承諾して貰ったのですよね？ でしたら 義両親が自分の娘を優先させるなら、主さんも同じように病気の義姉を大切に扱わなければ…。 当然、自分の子供にも義伯母を大切にと言い含める位しなきゃですよ。 揉めるなんて言語道断です。 義両親に冷たくされても…は 財産の面でも言えます。 財産を貰えず、義両親の介護を主さん達夫婦がする事になっても、主さんは、義両親につくすって事ですよ。 何一つ出来ないのに無理に同居するから旦那さんにもソッポむかれたんです。 離婚って言葉が出たのでしたら、遠からず主さんはシングルマザーに逆戻りになるでしょうね…。 主さんが ・義両親の財産いらない ・将来、義両親の介護を主さんがする ・義両親、義姉と揉めない ・子供にも言い含める …を誓って実行できたら離婚は何とか免れるでしょうけどね…。 主さん 旦那の実家で間借りのお金を払いながら、遺産放棄して義両親の介護を主さんがする事、できますか？ 無理ならシングルマザーに逆戻りです。 よく考えましょうね。

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旦那には俺の家族を本当の家族として一緒に暮らすといったのに、うまくいかないと悪くいい一年とたたずに離れる、将来の面倒も見ないと言い出すなら俺もお前もお前の子供も無理だから一緒に暮らしたくないし、養いたくもないんだけどと言われました。
本当の家族になる、冷たくされても大切にして受け入れると押しきったのに簡単にそれを翻したのが許せないようです。
追い出したのは義姉と義両親なのに。
旦那にとってはこれくらいのことは想定の範囲内だったらしく、こんなことで絶縁というなら最初にいった「覚悟」ってなんなの？ってことみたいです。

• << 75 これが旦那様の答えです 貴方のこと 子供のこと 全て受け入れ結婚したのに 覚悟したのに 貴方の薄っぺらい覚悟で 騙された旦那様が かわいそうです このデカイ家が目的だったと 心底がっかりしてるでしょう 姉弟での差 ではないですよ わかりますよね?皆さんのレスで 私の従姉妹の子が 年上×いち 連れ子小学生２人と 結婚しました 親のおばさんは自分の孫じゃないのにおばあちゃんと 言われるのに抵抗あるといいます 私の父の所にお年玉をせがみにくるけど 嫁さんの態度が なんか図々しい 　本人はざっくばらんに親しくしていきましょう?て感じですが　お前がいうなよ　こっちの言うのは分かるけど…と思うよ 親戚中 あまりいい顔しません 大袈裟なくらい 謙虚な態度のほうが あとあと 上手くいくのに

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>> 45 たしかに私はバツイチで子供と旦那は血が繋がっていません。 でも一緒に暮らせば家族です。 「子供」で「孫」です。 まだまだかわいい盛り。… 主さん、これ以上は見苦しいですよ。

貴女の要望で押しきった同居ですよ、最初から無理があったと認められませんか？何にしがみつきたいのか分かりません。

冷たく言ってしまえば、義実家にとって嫁は、他人なんですよ。世の妻たちは昔と違って賢くなったから、余程の生活苦でない限りは同居を選びませんよ。わざわざ、火種を持ち込んで引っ掻き回す必要もない。

ご主人も、実家売却となれば次の手を考えざるを得なくなります。

義母の優先順位もハッキリしていることだし、自分たちで将来を築いていけば済む話です。

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主さん残念ながら姉弟で差をつけられているのではなく主さんが嫌われているのです。その延長で子供も嫌われているのです。主さんを中心に世界は回っているのではありません。もう少し義家族と自然に距離をおいたほうが良いと思われます。義両親 の財産をあてにしてはいけません。

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別居するのが一番いいかも。姑と義姉は親子だから・・・仲良くて普通。ネットの中でも露骨に義親批判が多いでしょ。姑さんも、嫁とは一線引いた付き合いをして、ちょうどいいくらいに思ってるんじゃないんですか。

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主さん…

気付きましょう。

今は、財産も要らない。何にも要らない。家族が欲しかっただけ。と、言うしか無いですね。
この時点で相続拒否したんで、お金も家も義姉に全て託されますし。


嫌がってたのに、主さんから同居したいと言ったなら、主さんが悪いよ。
厄介な押しかけ女房ですね。

頑張っても難しいかも…

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