日々の愚痴を書きなぐる自由帳

人のことが羨ましくて仕方ない
自分が他人より劣っている気がして仕方ない
自分なんかなんの価値もないと思い込む

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でも、実際はそんなに悪くないはず
可愛い子供にやさしい旦那さん
お金もあるし、マイホームも
かわいいペットもいる
仕事は社内で花形のカウンター業務
容姿も中の下くらいで、そりゃもっと美人に生まれたかったけど
人に不快感を与えるレベルではないと思う
スタイルにも気を使って毎日ジョギングやジムにも通っている

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どんなにがんばっても、自分は不完全に思える
カスでどうしようもなくて
卑屈で根暗で・・・

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昔から気分のむらが激しいです
これは病院に行けば、合う薬が見つかれば治るのだろうか

根本的な原因は幼少期のトラウマ、実母との確執にあるのは明確なのだが、それは絶対解消する見込みはない

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もっと愛されたかった
もっと褒めてほしかった
つらかった
さみしかった
自分を認めて欲しかった

実母がいるだけマシ、かも知れない
孤児院で寂しい思いしている子供に比べたら・・・
それに、楽しいこともあったはず
なのに御見だすのは辛いことばかり

こんな年齢になって昔のことにこだわっている自分は頭がおかしいのだろう

昔のことなんか思い出しても何の得もないのに
前に進めない

昔、○○だったら良かったのに、とか
今ではもう、同しようもないことばかり考えて落ち込む

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生理前だからかな、この憂鬱さ
だったらいいな・・・

子供は六ヶ月、可愛い盛り

自分に子供を持つ資格はないのではないか、虐待してしまうのではないか
色々悩んだ末うんだけど
やっぱりかわいい

でもしんどいときもある

誰にも頼らず育児
一見大変そうだが、私には合ってる
ひとりでしてるほうが気楽・・・

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旦那さんは感情がない
おこったりしない

いいように言えば穏やか
でも、逆にそれがむかつく
一緒に怒ったりしてほしい

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いつからだろう
こんな性格になったの

２３歳の、あの一件以来、変わった自覚はある

それまでは結構天真爛漫で
自分に自信あったし、人の目なんかそんなには気にならなかった

でも、あの日以来、自分の中でなにか変わってしまった

人から見たら大したことではない
自分だけがいつまでも引きずってる

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国籍は違えど、大きく見たら地球人ってことで
清らかに生きていけばいいと思ってたけど
２ちゃんで在日嫌われてるのを知って

ああ、リアルの生活でも
他の人も口には出さないだけで
在日嫌っているんだ、と思うようになり・・・

なんだか自分に自身がなくなり
国籍を理由に結婚が破談になり・・・（他にも破談理由いっぱいあったけどね）

でも２ちゃんねるで嫌われてるの知っただけで

実際リアルで嫌われたことないのに
過剰に気にしすぎてたかな

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一回、破談になってから
在日はまともな日本人と結婚できないと悟り
結婚相談所に入会した

最初からプロフィールに在日である旨記載し
それでもOKって人とだけ、お会いできるようにした

ありがたいことに、多数応募があり
入会一ヶ月で結婚が決まった

主人も両親をなくし、寂しいと思った矢先の入会だったらしい

国籍なんか関係ないといってくれた

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自分は人より劣っているから人の倍努力して、やっと人並み
それはわかってる
でも時々しんどいの

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なんか文章にしたら、気持ちがすっきりしました
なんでだろう
こんなすれ立てるの初めてだからわかんないけど

普段は２チャンのロム専
正直、このミクルは生ぬるいことばっかぬかすやつばっかで
気持ち悪いと思ってたけど、嵐が来ないのはいいね

誰か見てくれてたらごめん、ありがとう
気持ち悪いよね
でも本当の気持なんだ

誰かが見てくれてると思ったら、なんだか気持ちが楽になったよ

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主人と結婚してから帰化した
やっぱ子供のことを考えると、するべきかなって

べつにいじめられたりしないだろうけど
私は日本に生まれ、日本に住み、日本語しか喋れず
日本の文化をこよなく愛しているから日本人になりたいと思ったよ

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子供にも将来、私は帰化人であることちゃんと言うよ

ああでもなんか・・・
少々の頃から色々ありすぎて
ホント普通の家族に憧れたよ

必至で普通の人になろうと思っていきてきたよ

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自分の母親の苦労が全部自分のせいのように感じるよ

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私の母は、極貧の家庭に生まれたよ
その当時の在日は、そりゃ貧乏だし
あきらさまに差別されたみたい

んで、親は継母、カタコトの日本語
家もプレハブみたいなの
悲惨だったらしい

中学で都会に出て、蕎麦屋で働いて仕送り
２０の時、お見合いで在日同士結婚

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また過食してしまった

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眠れない
息子もすやすや眠ってるから、いまのうちに私も昼寝しないと夜がしんどいのに

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何かで読んだけど、眠らなくても
ただ横になって目をつぶってるだけでも
疲れの約70％は取れるんだって
それを知ってから、少し気が楽になったよ
眠れなくても目をつぶってれば大丈夫・・・

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息子と旦那さん仲良く昼寝中
乳児の頃はあまり関心なかったようだが
最近、少し喃語が増えてニコニコするようになってから
かわいくなってきたのか
在宅中はずっと面倒みてくれるから助かるよ

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Facebookで同級生たくさん見つけたけど
みんなリア充で、自分なんか惨めに感じたわ
ほとんどみんな独身で海外勤務や大手企業勤務
私は大学進学しなかったし
なんかそういうの眩しく感じるな
まあ、今は子供も生まれて一見したら幸せだけど
やっぱ人と比べてしまうな・・・
仕事続けたかったわけじゃないけど

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以前の仕事はいわゆる受付嬢で
綺麗な制服に首にふわふわスカーフ巻いて
カウンターでにこやかに微笑んでた

事務所の中では事務処理に追われて大忙しだったけどね

その部署の一番トップにもなったし
楽しかったな
ちやほやされて・・・

出産のため退社したけど・・・もうあんなお仕事できないだろうな

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ほのかに片思いの相手もいたりして
軽くイチャイチャ楽しかったな
何度も食事に誘われたけど
周りの同僚の目が怖くていけなかったな
いまでも悔やんでる
男女関係なく、仲良くしたかった
でも、最近結婚されたという噂を聞いたので
もううかつに連絡できないな・・・

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んで、腹違いの妹弟も生まれて
まあ、あまり詳しく書けないけど
わたしは寂しい思いして育った

いろいろ楽しいことあったはずなのに
なかなか思い出せない
なんか、邪魔者扱いされてた記憶しかない

私の持って生まれた性格も陰湿でひねくれてて親に嫌われやすかったな

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