中学生の息子にブチ切れました
私の育て方が悪かったんですね。
一人で育ててきたので甘やかしたのかもしれません。
父親がいないので叱る人もいなくて…。
小学生の時にあまりにも悪いことばかりするので叱っていたら通報されました。
それ以来ずっと「そういうことをしてはいけません」とか「そういうことを言ったらいけません」と、甘く言ってきました。
中学生になり、息子は完璧に私を見下すようになり、最近身長も抜かれ、ますます見下されてました。
「お前うるさい!」
「お前だまれ!」
この言葉を何回か言われたのですが、とうとう昨日私の頭が噴火しました。
家の中ぐちゃぐちゃです。
取っ組み合いをしたので私の体はアザだらけ。
打撲で歩くのも辛いかも。
「自分一人で生きてきました」
息子の顔にそう書いてるようです。
だったら一人で生きていけ。
嫌なら謝ってよ。
すみません。
愚痴でした。
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中学生って言うのは、大変な時期ですから何をやってもお母さんの思い通りには行きません
感情をぶつけるのではなく、先ずはお母さんが幸せになるように笑顔をして下さい
お母さんの心が落ち着きを見せれば子供だって、自然にそうなりますよ、時間をかけて下さい
もしかしたら、息子さんが言う自分独りで大きくなったと言うのは、いろんな意味でそうなのかも知れません、お母さんにわかってもらいたい気持ちがあるのかも知れませんね…
お母さんも、母子家庭で育てた苦労をわかってもらいたいと言う気持ちがあるのでしょう、お互いが落ち着いた時に息子さんに話してみたらいかがですか?
お母さんから頼りにされたら結構嬉しかったりして
- << 14 たぬきうどんさんの、言葉に私自身が励まされてしまいました。家も外泊、夜中に帰るで疲れてました。私自身生まれてこなければ良かったと後悔までしてました。ですが、たぬきうどんさんの、言う通りだと思います。お母さんが笑顔なら幸せそうなら子供も落ち着くんですよね。まだまだ頑張らなきゃいけないですね。
育て方を失敗なんてない。
沢山の愛情を注いで育てるんで、失敗なんてありません。
中学生の頃は一番反抗するかもです。
大丈夫、必ず良くなりますから。
一時的なものですよ。
あまり、口煩く・同じく事を何度も言わず・柔軟な対応でいましょう。
信じましょう。
自分の息子ですから。
主さん失敗なんてしてないですよ。
中学になると多感なじきですし、反抗期ですよね。
確かに大変でイライラしますが、母親に感情を出せるって心の成長には大事なんですよ✨
息子さんが家庭内暴力をしてる訳でもなさそうだし、親離れが始まってて順調に育ってるんじゃないかな。
家でも思春期のイライラを我慢していたらお子さん疲れてしまいますからね。
たまにはケンカしてもいいと思います。
自分達がそうだったようにいつか母親に感謝するようになると思います。
一生懸命働いて、子供と共に屋根のある家の中で御飯を食べて生きていく…失敗じゃない。
自分が一生懸命やってれば失敗なんかしない。
今はそんな時期、永遠に続く事なんてない。
散らかった家の中を、声を出して泣きながら元通りにするだけ…綺麗になったら泣くのは終わり。
元気に大きな声で喋って、大きな声で笑って、また一生懸命働いて子供と共に生きていく。
家の中を自分の笑い声で満たす気持ちでね。
自分のお腹から産まれた子供なんだから、自分が一生懸命やってれば大丈夫。
泣いても笑っても同じ人生、なら笑っている方がいい。
今日も1日お互い一生懸命頑張りましょ!
- << 61 ほんとにそうですね 涙でました😢 ありがとう! って 主さん 横 すみません💧
横レスすみません。
我が家の中1の息子は、母親の私に対して、「おまえ」はさすがにいいませんが、
「うるさい」「だまれ」
は、よく言います。
私は、その度に、「黙れ」は、よくないと言います。
毎回そのくりかえしです。
みなさんの中学生の息子さんは、親に、あるいは母親に、「うるさい」「だまれ」と言いますか。
もし言った場合、どのように対応しましたか。
聞き流しますか。
何らか注意しますか。
そして、息子さんが、「うるさい」は言うけど、「黙れ」は言わなくなった、とか、「黙って(くれる?)」ぐらいに、トーンが下がったお宅はありますか。
横からすみません。
無関心の放任主義だったのなら仕方ないですが、主さんは息子さんに愛情がありますし、試行錯誤しながらきちんと向き合っています。
私も中学高校の頃は母が大嫌いでしたが、今では完璧主義で他人にも自分にも厳しく、甘え方を知らない母に、うまく肩の力を抜いて貰おうといろんなところに遊びに誘うようになりました。
離れて暮らして初めて気づくこともあります。
親子と言っても違う人間ですから、四六時中一緒にいるにはやはりストレスは溜まるのだと思います。
私のように家を出れば息子さんの考えも変わるのでは?
片親になって子供は不安定になり悪さをしていた可能性があるので叱り方が悪いとあとあと問題が出てきます。怒ってもその後すぐ抱きしめたりしてましたか?
成功と答えてる人は何もわかっててないのに何言ってるんだか。親として育て方の勉強をしてください。
まぁ反抗期もありますし自分の感情押し殺してる子よりは全然いいと思います。
- << 43 逆にこうゆう親の子供のほうが、変に歪みそうだよね…。 主さんは息子さんと腹を割って、向き合って、とても良い親ですよ。 育児書だよりの子育てより良いと思います。 私は両親健在でしたが、中学生の頃は反抗期でしたよ😃 それでも、母親と物を投げ合うような大ゲンカしましたよ! 高校生には反抗期は治まり、その後は両親と超仲良しです☺ 息子さんはそうゆう時期なんですよ!
皆様ありがとうございます。
失敗という意見に凹み、失敗じゃないという意見に上昇し、成功と言われテンションが上がり、親の勉強をしろと言われ撃沈しました。
ハハハ…
暴力ではなく根気よく言い聞かせるようにします。
まぁ、力ではもうかないませんけどね。
昨日つくづく思いました。
私の腕には、息子の手の跡が青く残っています。
男らしくなったな…中3にもなるとこんなにも力があるんだね✨
と、何故かこんな状況なのに息子の成長を嬉しく感じています。
泣いて部屋を片付けたらオシマイ。
そこからは普通に戻ります。
また共にご飯を食べて、共に暮らしていきます。
愚痴って良かったです。
危うくずっと引きずるところでした。
しょうがないから、また息子の為に美味しいご飯を作りましょうか。
ありがとうございました😊
- << 45 >男らしくなったな…中3にもなるとこんなにも力があるんだね✨ この言葉に思わず涙してしまいました がんばれお母さん…!!
お疲れ様でした。
失敗や成功なんて誰にも分からない事なんですよ~だってまだ途中なんですから。
自分が、子供に恥ずかしくない生き方をしてれば大丈夫…周りが何と言おうと、子供が元気に笑って大人になってくれれば良いのです。
子育ての勉強をしない母親なんていない。
誰でも一生懸命に勉強しながら頑張ってやってるんです。
自分の芯をしっかり持って、子供の事を1番に考えるのを忘れないようにしてればうまくいきます。
後は、子供の為にも自分が健康でいなければなりませんから…主様もしっかり御飯を食べる事です。
子育てが終わってみれば『あの時こうすれば良かったかな』そんなのはいっぱいあります。
それでも、その時に一生懸命出来る事をやってれば後悔もしません。
明日からもお互い頑張りましょっ!
>> 21
いろいろとありがとうございました😊
今、家にいまして普通に過ごしています。
アチコチ壊れてしまいましたけども、まぁいいでしょう。
私は不器用で短気です。
それがいけませんね。
わかっているのですが…
いつもは鼻息をフーフーしながら「思春期…思春期…ホルモンが悪さをしているだけ…」と気持ちを落ち着けていたのですが。
短気が顔をニョッキリと出してしまいましてね…
まぁ、いいです。
怪我をしたのは私だけなので。
明日は部活の大会があるので息子が怪我をしたら大変でした。
息子はキャプテンとして。
私は役員として。
頑張ってきます。
恥ずかしくないように頑張ります。
いつでも私は息子の味方です。
ありがとうございましたm(_ _)m
大丈夫👍
今息子サンは自分と戦っている最中。
自分を確立するために
親離れをするために。
きっと心の中ではお母さんを傷付けてしまった事を反省しています。
でも謝れない。
誰もが通る道です。
反抗が強い子ほどしっかり自立した大人になりますよ。
将来楽しみですね。
私も母子で、同じ頃『反抗期、反抗期』って深呼吸を何度もしながら気持ちを抑えていました。
何度かは抑えられず自己嫌悪に陥りましたけどね。
今では子ども達も成人し、母親思いで幸せです。
あと数年の辛抱ですよ。
私も片親で今娘は高3です
中学の時なんてそんなもんですよ私達親子も取っ組み合いしました
でもね反抗期が無い子供って逆に危険な気がします反抗期を経験し子供は成長するんですよ
息子さんはお母さんが大好きだと思います今は子育てに悩む時期ですが喧嘩しながらでも仲良く過ごして下さいね
うちも片親で二人の子育てしました
今は大学生ですが
今だに、煩い!黙れ!ばばあ!って言いますね
いくつになったら落ち着くんだろーって感じですが
最近はちょっと大人の男として頼もしい部分もあり
まぁ、元気で生きてくれていたらいいか!って感じで諦めてます
私も取っ組み合いましたよ(゜∇゜)
母親と。
ガラスのテーブル粉々だし
鏡台は粉々だし
止めに入った弟もボコボコだし
私最悪でした(;_;)
部屋は母と弟で片付けてました💧
そんな私も今2児のママしてます。
母の事は大好きです。
大丈夫!
「くそばばぁ」と言われれば
子育て成功だそうですよ(^w^)
お体ご自愛下さい。
ははは♪
取っ組み合いしたんですね😄
で、母ちゃん勝ちましたか?
力ではもう勝てなくなってきてるから大変ですよね。
抑えてくれる男親がいないから、負けるわけにはいかないし
うちの息子も私に拳で威嚇してきたことがあって傷ついた私は
「女親だと舐めくさりやがって!!これが男親なら逆らわねーし、歯向かったりしないんだろうが、
あぁ!?ゴルァー!!!!!
てめえは女子供には強く出れる情けなくて卑怯な男なんだな
相手を選んだつもりだろうが誤算だったな」
と、ニヤリと一瞬笑ったあと、目を真ん丸にひんむいて、歯茎を剥き出した恐ろしい形相で
皿やコップを次から次へと全力投球で投げつけ、コントロールが外れて、すっとんきょうな所に当たっては砕け散りました。
そして金属バットをなりふり構わず振り回し
だが、しかし液晶テレビだけにはぶつからないようにして(笑)
力で勝てなくても気迫で勝たなきゃ舐められると反撃する隙もないくらい暴れましたが
気が触れた危ない人と思われてしまいました。
それからは、クソババアはキチガイみたいに気持ち悪くなるからと言動に気をつけるようになりましたが構ってくれなくなりました↘↘
でも、威嚇をしても殴ってくるわけじゃないし、取っ組み合いしても加減してくれてるのがわかります。
反抗期で優しさが隠れて見えにくくなってるけど優しさはちゃんと根付いてるんだなってわかるから私は嬉しい
私も中3の息子です。受験生ですね。ストレスもたまる時期で大変だと思うけど頑張りましょう💪
読んでてとてもホッコリしました。
(^^)
30さんのレスにも。
私には反抗期がありませんでした。
とっても抑圧されてて、成人してから反動が出て、人としてちょっと歪んでます。
愛されてたのは自覚ありますが。
お母さん、頑張って下さいね。
中学生で受験生だと親は子供に
押し付けるから反抗するんじゃないの?
受験に命でも張ってんの?
そんなの親の見栄なんじゃない?
ダメならダメで、またやろう。
ではダメなの?
人生一度きりで受験も一度きり?
狭いね~。
成功する道を進め!って親が言ったって
…言われただけじゃ見えないよ。
失敗が許されないって誰が決めるの?
子供本人にしてみたら勝手に決められて怖いよ。
選択肢は沢山用意してあげようよ。
受験の期限は決まっているけど
人生で一回なんて決まってないよ。
一回だけなら浪人生なんて存在しない。
受験は親の見栄を果たすために
あるんじゃないよ。
という、うちも受験生がいます。
『今の成績だけで安心してると
しっぺ返しが来るぞ~(^o^)』とは
言ってます。
受験するのは子供自身。
緊張を与えるより、与えてあげる事、
他にあるんじゃない?
家に安らぎが無くなったら
子供は何処で安らげば良いのでしょうね…。
中学生ってそんなものだと思います
私も中学生のときはものすごく反抗期でした
と言っても完全に道を外れるようなことは自分のためにもダメだと思い
夜中に馬鹿みたいに騒いでる奴らみたいにはなりませんでしたが
息子さんは一体どういった感じなのでしょう
キャプテンしてるくらいだからそこまで悪くないのでは
母親を殴ったとしてもそれがいけない事だと気付けばいいんです
ただそれを学ばせるにはもう遅いですね
私は本当に小さな頃から絶対やってはいけないことを教えてもらってたので
人を傷つけること
自分の価値を下げること
これから息子さんがどこかで学んでくれればいいですね
小説など読まれるなら本をプレゼントしてもいいかもしれません
読まない読まないと言いながらも部屋に置いておけば読むかもしれないですから
あまり抑えつけない方がいいでしょう
本当に悪いことでなければ叱る必要ないです
悪いことをしたなら痣が残るくらいはしてやっていいです
愛していることだけは伝わるようにしてください
いつか分かる日がくると私は思います
人の育ちは様々です。
思春期の男の子の体と心のアンバランスはもう有名でしょう。
男の子を育てた経験のある方、かつて男の子だった男性方には覚えのある事だと思います。
最近は草食男子と呼ばれるように新しい育ち方をする子が増えているようですが。
主さんのお子さんは特別じゃありませんよ。真っ当な育ち方をしていると思います。
最近あまりないけれど、学園ドラマが流行った頃、親子のぶつかり合い、友だち同士のケンカ、教師とのぶつかり合い。
必ず出てきました。そういう時期なんですよ。
男の子三人育ててます。
やりましたよ取っ組み合い。シングルじゃないですが、夫は帰りが遅くほとんど一人の子育てです。
お前、クソババァ、 は許しません。親に言う言葉ではないですもの。
私は小柄で息子達は170を越えています。
足を掬うと良いですよ。
上から見下ろしているんで、足元がスキだらけ。もののみごとにひっくり返ります。
小さな母親に倒された事で驚いて動きが止まります。
周りに頭をぶつけないかだけはご注意を!
壁に穴はあくし、ドアはとれてます。
でも、そのあと落ち着いたらちゃんと話し合います。なぜ、こうなったかを。
中二が一番ひどかったな…
中三のとき「僕の反抗期は終わりました。お騒がせしました。」と宣言してから無くなりました。
やる時にやる事は必要だと思います。
私は通報されるのは覚悟してやりました。ご近所も慣れたのかされませんでした。
ウチも母子家庭で♂3人ですが他人が思う以上に楽しくやってますょ
学生の頃はアタシも楽しくやってた方なので
息子たちには他人様に迷惑かけない。
母ら唯一の保護者だから万が一何かあったら仕方ないから行ってやる!
自分もそうだったけど頭から叱られたりって一番嫌なんだと思う。
上手く書けませんけどむかしの自分と置き換えて考えんのも有りかな?
難しく考えないで親元に居るのは子供の人生のなかでほんの少し。
このほんの少しを楽しくすごしましょうょ
うちは、高校生で、反抗期は終わりました。
「うるせぇ!」「だまれ!」 と反抗してばかりでしたが「くそばばあ」だけは言いませんでした「かぁちゃんは若く見えるから、ばばあって似合わない」と言います😆
今年に入って、びっくりするくらい落ち着き、成長しています。
高2ですが、自分が行きたい大学に向けて、勉強にスイッチが入りました✨
本人には口が裂けても言えませんがとても優しく、✨自慢の息子✨です。
主さま、日々お疲れ様です。
子育てが上手くいったかどうかは、その子が臨終の時に分かるのではないかと思います。
「いい人生だった…」そう思えたら、大成功です。
後、参考までに…
私はシングルで4人の子供達を育ててきました。上の2人は独立し、下の2人は高校生です。
最近、子供達が私に言った言葉です。
「オカンはやっぱり凄い…一人で全部やってきたもんなぁ…俺らなら無理や…」
子供って、ちゃんと親の背中を見ています。
主さま、前を向いて一生懸命に生きていれば必ず報われます。
それに…子育ては人それぞれです。
貴女には貴女のやり方があります。
もし間違ったと思うなら、別のやり方をすればいいのです。
大丈夫、上手くいきますから。
親子喧嘩…大いに結構よ💕本音のぶつけ合いができる親子関係は大事!
片付けて普段の生活に戻り子どものために美味しい食事を作る…アナタは素敵なお母さんよ😃
私は母によく反抗したけど、今はその分だけ親孝行をしています👍親子の絆は様々な事をクリアーしながら深めていくもの…時が経てば、きっといい思い出になるはず😉主はいいお母さんです🙋
日本一短い母への手紙
という本がベストセラーに
なりましたが、
その中に強烈な印象を
私に残した一筆がありました。
「若い日あなたに死ねと言った。あの日の自分を殺したい」
それをふと思い出しました。
息子さん
取っ組み合いの時に
きっとなにか胸に痛いモノを感じたはずです😊
大人になったときに
この一筆みたいに思う日が
来るんじゃないかなと
思いました😊
自分も途中から片親になっていたのでわかりますね
でも自分の場合はばあちゃんという大好きな存在があり、姉という支えがあったから耐えれていたのかもしれません。
もし子供がおばあちゃんが大好きとかなら会わせてあげると少しは安定するんじゃないでしょうか。こんなガキがアドバイス?みたいなことしてごめんなさい
- << 50 48さんのレス、とても納得しました 主さん、私は、反抗期だから大丈夫!ということで終わらせていいのかなと思います 確かに反抗期は言うことを聞かないし、生意気なことを言うけど、暴力はどうなんだろう… 幸せは人によって違うし、自分自身を正当化したいという心理的なことで「反抗期はそんなもの」とひとくくりにするってことありませんか? 48さんの言われるような人が息子さんにいたら、救われるような気がします 主さんと息子さんを知らないので憶測で言って申し訳ございません 私は、今でもですが、息子に沢山話かけます うざがられますが😅 反抗期をだいぶ過ぎた息子は「かあちゃん、俺の心配ばかりしないで自分の体の心配もしろよ」と言ってくれます 中学時代はあんなに、一緒に歩くのを嫌がってたのに今では、買い物でさりげなく荷物を持ってくれます おじいちゃん、おばちゃんと同居していて、精神面でもいろいろとフォローをしてもらってたんだと感謝しています 息子さんにも安らげる「場所」があったらなと思いました
自分も反抗期によくお母さんと取っ組み合いしました。
ほんとは言いたくないことも言っちゃったしお母さんにもいいたくないこと言わせたとおもいます。
自分が悪いことしておこらせてるのもわかってました。
今だから振り返ってわるいことしたな。
お母さんごめんねっておもってます。
育て方が悪いとか言ってる方もいますが私はそれが全てではないとおもいます。
あの頃はどんな怒られ方をされても、どんな育て方をされても刃向かってたとおもいます。
何を言いたいのか分からなくなってしまいましたが私が振り返っておもってることです。
>> 48
自分も途中から片親になっていたのでわかりますね
でも自分の場合はばあちゃんという大好きな存在があり、姉という支えがあったから耐えれていたの…
48さんのレス、とても納得しました
主さん、私は、反抗期だから大丈夫!ということで終わらせていいのかなと思います
確かに反抗期は言うことを聞かないし、生意気なことを言うけど、暴力はどうなんだろう…
幸せは人によって違うし、自分自身を正当化したいという心理的なことで「反抗期はそんなもの」とひとくくりにするってことありませんか?
48さんの言われるような人が息子さんにいたら、救われるような気がします
主さんと息子さんを知らないので憶測で言って申し訳ございません
私は、今でもですが、息子に沢山話かけます
うざがられますが😅
反抗期をだいぶ過ぎた息子は「かあちゃん、俺の心配ばかりしないで自分の体の心配もしろよ」と言ってくれます
中学時代はあんなに、一緒に歩くのを嫌がってたのに今では、買い物でさりげなく荷物を持ってくれます
おじいちゃん、おばちゃんと同居していて、精神面でもいろいろとフォローをしてもらってたんだと感謝しています
息子さんにも安らげる「場所」があったらなと思いました
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