旦那としとの我慢が足りないのでしょうか？

続きです。

纏めますと、私の行いが妻をそうさせていると思いますが、平日は遅くまで仕事してて、休日は家族ためにつくしてますし、もちろん浮気なんてしてません。

家でも気軽に過ごせなかったり、仕事も家庭のためにやってるのに邪魔まがいの事をしてくるのは普通なんでしょうか？

長くなりまして申し訳ありませんが、ご意見頂けたら幸いです。

いろいろご意見はあるかとは思いますが、誹謗中傷は無しでお願い致します。

• 共感0
• レスに返信

奥さんに問題大有りじゃないですか？
仕事というものがどれくらい大変かわかってない。
よそのパパと比べてって…どうして相対評価したがるのでしょう。
主さんは家庭を省みるよき父だと思いますよ。
主さんはそのままでいいと思うし、奥さんに主さんがどれくらい頑張ってるかということを
理解してもらうべき。

• 共感0
• レスに返信

主です。

タイトル間違えてますね😅正しくは｢旦那としての我慢が足りないのでしょうか？です。

＞1さん
早速のレスありがとうございます‼
嫁に｢相手の立場になって考えてみる事はできる？｣って優しく聞いてみたのですが｢できない｣と一言で終わってしまいました😢
1さんのような考え方を持ってもらえると私も安心して日常が過ごせるんですけどねぇ😖

• 共感0
• レスに返信

奥さんが我が儘すぎる。

誰の為に仕事を頑張ってくれてるのか…誰のお陰で専業主婦でいれるのか全くわかってませんね💧

よその旦那と主さんを比べたりして…呆れます💦隣の芝生は青く見えるんでしょうね…


「別れる」と言ったら主さんが何でも言うこと聞くと思ってるんですよ。そういう人に限って、「じゃあ別れよう」と言うと 別れたくないと言いますよ(笑)


主さん たまには強く言った方がいいんでは？
主さんが優しいから つけあがってるんだと思いますよ

• 共感0
• レスに返信

よその奥さんと比べてやりなよ。

• 共感1
• レスに返信

そのような奥さんには何を言っても無駄だし理解も出来ないと思います😔

奥さんが「別れる」と言ってきたら
「いいよ。別れよう。俺も お前との生活に疲れたから」
と言ってしまえば
いいのに と私は思います。

• << 8 同意。 本当にそう思う。

• 共感1
• レスに返信

嫁さんは35歳でそんな幼稚な考え？

働いた事ないのでしょうか？

スレレスに書いた事を嫁さんが冷静な時に冷静に話した事ありますか？

今の状態が駄目なら平日は早上がりにして、土日も出勤するよと話した事ありますか？


割とヒステリックな方ですか？


少し嫁さんの味方をするのですが、２歳の子のお世話は大変です。
愚痴など聞いてあげたらいいかもしれません。


しかしうちの子が２歳で大変な時期ありましたが、そんなに離婚離婚言いませんでした。

主さんが優しいから調子にのってるのでは？

• 共感1
• レスに返信

>> 6 そのような奥さんには何を言っても無駄だし理解も出来ないと思います😔 奥さんが「別れる」と言ってきたら 「いいよ。別れよう。俺も お前との生… 同意。
本当にそう思う。

• 共感0
• レスに返信

ほとんど同じ環境ですが…

家はくつろぐ場所として、旦那には何も言いませんし、求めたりもしません。

奥さんがどうとか責める気もないですが、行動出来ない分、不安はあると思います。
車に乗れないと、子どもが怪我、病気等あっても、すぐに行ってやれないし。

うちの旦那は地元で営業の仕事しているので、子どもが少し熱がある、体調悪いかも…というと、即、仕事を抜け出してくるくらい心配性で家族優先な人間です。

ここまでしろとは言えませんが、何かあったらすぐ知らせてくれればいいとか、一緒にやろうという言葉は必要かと思います。

後、子どもを邪魔扱いするのも、うちはありません、帰りが遅くてｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝがとれない分、まるで優しいお母さんのような対応で、こちらがそこまで合わせなくていいよと思うくらいです。

でも、俺は何もしてないって言いますよ。

ようは、義理なのか、本当に子どもと関わりたいからしてるのかも、かなり、奥さんから見たら違うと思います。

後は労いですね、ありがとうも必ず言うとか…

私はもっとﾏﾒな旦那さんを知っていますが、比べたりはしませんし、やられ過ぎたらやりにくいﾀｲﾌﾟなので、これくらいの感じでいいです。

多分、主さんに何かをして欲しいよりも、奥さんは安心したいのです、守って欲しいというのか…
専業で車もないというのは、かなりしんどいと思いますよ、発散もなかなか出来ませんからね。

頑張って免許でも、とらせてあげて下さい。
外に出れば視野も広がるし、主さんに対しても寛容になると思います。

• 共感0
• レスに返信

すいません💦
結婚当初うちもそんな状況でした😫💦
私は私はばっかりで、旦那の事なんて全く考えず我が儘ばっかりでした💦

今思えば、友人も居ない、頼れる身内も居ない、車も無くてストレスのやり場も無し。その上子供と１日中一緒で、旦那しか話し相手居なくて…だけど仕事ばっかりで構って貰えず、嫌な事ばっかり言って離婚だぁ！って毎週末言ってました…😫💦
そのくせ家事は手抜きばっかり、家もちらかり放題…💨
よく離婚されなかったなぁ…と反省の日々です。


私が変わったのは、仕事を始めたのがｷｯｶｹでした！
仲間が出来、友達が出来、旦那以外の人間と話したり遊べた事で、旦那への極度の執着が無くなりました。
だからと言って蔑ろになった訳では無いです💦

今は短時間のパートですが、家事・育児頑張っていますし、旦那には感謝の気持ちを沢山伝えて、良い家族です😄


奥様も何かしらｷｯｶｹがあれば、変わると思うし、主さんの一生懸命さが伝わると思います✨

こんなアホな私でも変われたのですから😌

• 共感0
• レスに返信

平日、車がないと休日に用事事がたまりますよね。

大型のショッピングセンターに奥様を送っていって、その間お子さんをみてあげて奥様を一人にさせてあげてはどうですか？

奥様は我が儘だと思います。男の仕事も分かってない。 でも奥様の気持ちも分からないでもないです。

• 共感0
• レスに返信

お気の毒に。
５さん、６さんNice👍
うけました😂

我慢が必要なのは、奥さんのほう。

• 共感0
• レスに返信

奥さんのわがままも少しあると思うけど、子どもの相手をイヤイヤやってくれてたりするのって、結構感じてしまうものです。

娘さんを、疲れてるからって邪険にしてしまうって書いてありますが、毎日お世話してるママは疲れてても邪険にはできないし、それでちょっとイラッてしてしまったりするのかも。

主婦はやって当たり前、やらないとなんで？って言われてしまう職業ですから…

でも離婚離婚言うのは良くないですね。

今度言われたら、君が望むなら…って言ってみたらどうですか？


主さんは家庭に尽くしてるとおっしゃってて良い旦那さんなんでしょうね。


でも無理矢理だったりイヤイヤだったりするのは、鋭い奥さんなら感じ取るので気をつけて下さいね。

• 共感0
• レスに返信

奥さん、ちょっとそれはヒドイですね😥


他の方も書いている方いましたが、専業主婦で免許無し・子供が２歳と全く私と一緒ですが、そこまで辛くないですょ⁉😥

私も東北の田舎に住んでいますが、病院だって、スーパーだって歩いて行ってます😉

旦那は休みが不定期＆帰りは遅いので、全く頼れません😢
なので毎日、天気予報をチェックして、晴れの日に買い物に行って、旦那が休み確実な日に車で買い物に連れて行ってもらってます(*^□^*)

私は今、住んでる場所は全く知らない土地ですし友達だって自分が動かなければ作れませんよ‼
私は児童館に行ったり、近所を散歩して公園行ったりして友達がたくさん出来ましたょ☺
今では、お家に遊びに行ったり、一緒にランチしたり🎵
児童館で待ち合わせてママ同士は喋りながら子供達は一緒に遊ばせたり✨


逆に旦那は仕事三昧で子供と遊びたくても遊べないのが可哀想だと思う位です😢
だから子供も寝る時もお風呂も私でなければ嫌がります😢
旦那も『○○今日はパパと一緒に寝よう☺』と言っても『ママ～(ノ>д<)ノ』と言って私に来たり😥
パパ～(*^∇^*)と呼ばれるとスゴく喜んでる旦那です☺

私はそんな旦那に不満も無いし、私もこの生活に不満はありません🎵

むしろ、仕事を一生懸命やってくれて、休みに家族で居てくれるだけで感謝してます(*^^*)

• 共感0
• レスに返信

なんか、同い年ということで奥さんは主さんに対抗心🎂ﾒﾗﾒﾗと、いう感じがしました。

お子さんができる前は奥さん、ﾊﾞﾘ×②働いてたのではないですか？

なのに、子供が生まれてからは自分だけ世間から取り残されたようで、主さんが羨ましい、、とか。

奥さんには外で働くほうが性に合っているのではないですかね。

そうすると主さんに家事の負担が増えるかもですが、束縛はなくなるかもしれませんが(汗

• 共感0
• レスに返信

奥さんちょっと我が儘かなぁ。

うちもほとんど同じ条件だったですが(サービス業の為、平日が休み)仕事の日は、帰りは11時でした。それでも主人に文句言ったことは無いです。


確かに、早く帰ってくれるよそのご主人を見て羨ましいと思うことはありますが…。それって、どうしようも無いことだから。


そのうち、子供さんが幼稚園に行かれると思いますが
その時には奥さんもある程度自由時間あるから、楽になってるかもね。

• 共感0
• レスに返信

奥さん、仕事してはどうですか❓

小さい子どもを保育園に預けるのは少し可哀想ですが…。

私も3歳と1歳の子どもを保育園に預けながらフルで働いてます。
毎日が家事、育児、仕事に追われ忙しく、奥さんのような事言ってる暇無いですよ💦
お互い働いてて仕事の大変さが分かるから旦那とはお互い思いやりを持って家事も手伝ってくれました。

午前中だけとか、短時間でも、パートに出るとかどうですか❓
息抜きになると思いますよ😃

• 共感0
• レスに返信

捨てられて困るのは奥さんの方。
ちょっと思い知らせましょう。

• 共感1
• レスに返信

奥さんワガママですね💧
優しい主さんに甘えきってるんでしょうね💨


奥さんに働いてもらって大変さをわからせたら良いとも思いますが…ただ今までの自分の態度を反省してくれる奥さんならいいけど、働き出して『私も働いてて大変なんだから💥』と余計ワガママになって主さんに負担がかかりそうな気もする😅

• 共感0
• レスに返信

我慢が足りないのは奥さんの方でしょうね。

我慢というより主さんの仕事に理解力なさすぎ。

離婚はしても慰謝料はとられないと思う。
だって、仕事も家庭もやることやってるんだから。
逆に奥さんから慰謝料もらえそう。

我慢というよりよく耐えてるなぁって感じです。

主さんも他の奥さんと比べてやったらどう？

職場の誰々の奥さんは、みたいに。

• 共感0
• レスに返信

すぐに離婚を言いだす、仕事で遅くなる事に文句を言う、年に１回程度の飲み会でのタクシー帰宅に文句を言う事については奥様が悪いと思います。それについてはきちんと説明されましたか❓(休日出勤回避の為に平日がんばっている等)
一度ゆっくり話し合ってみたらどうでしょう❓

あと、お子さんを邪険にしちゃうのと📧の事は主様に問題あると思います。
やっぱり子供が甘えに行ってるのに邪険にされるのを見ると腹が立つんじゃないかと思います。
📧も実際に浮気してないだけで、未遂や下心があったのではないですか❓
履歴の消し忘れって、普通はいちいち履歴なんて消さないですよ💦履歴見る奥様も奥様ですが⤵

• 共感0
• レスに返信

主です。
スレを立てた時に、恐らく、我慢が足りないとか、ぬるい事言ってるんじゃないかとかっていうご意見があるかと思いましたが、皆様にかばっていただけるなんて思ってもいませんでした。
本当にありがとうございます。

＞2さん
№3で「2さん」と記載するところを「1さん」と記載してしまいました。
すみませんでした。

＞4さん、5さん
よその旦那さんと比べられるとどうしようもないんですよね。
かといって、私が他の奥さんの事を言うと嫁は「私は私」とか言うしで矛盾にも程があるのですが、だいたい、この言い合いをすると嫁が感情的になって泣きだすんで、結局、嫁は「私が我儘なんでしょ!!」って言って終わるんです。
わかってるなら治してよって思うんですけどね。

一度「別れるか」って言えば変わってくれるんですかねぇ。

＞6さん、8さん
あはは。
ストレートなご意見で読んでて気持ちよかったです。
ほんと「もう疲れた」って言ったらどんな感じになるんだろうなぁって思います。
（ほんとに疲れてるんですけどね。）

• 共感0
• レスに返信

主です。

＞7さん
嫁は確かに幼稚だと思います。
自分の言う事は曲げないし、人の意見を馬鹿にするところがあるので。
こんなんでいちいち腹立てていたら、とっくの昔に別れていると思います。

嫁は娘ができる前までは働いていましたよ。
なので、働く気持ちがわかるはずなんで、休日にどうしても仕事しなくちゃいけない場合どうする？って嫁に聞いたら「労働基準法違反だからやらない」って答えが返ってきました。
恐らく、社会の厳しさをわかっていないからの答えだと思ったので、これ以上、聞くのはやめてしまいました。

冷静な時に「相手の立場になって考えてみて」的な事は何度か言った事ありますが、やはり「私は私だから他人はわからない」の回答でした。
嫁が自分の意固地な考えを持ってる場合、何を言ってもだめなんです。

平日早上がりして土日出勤するよって言ったら、恐らく「意味無いじゃん」って回答がくるでしょうね。
以前は土日出勤もたまにしていて、毎日機嫌悪くて家に帰りたくなかったです。
うちの嫁はかなりヒステリックですよ。
2歳の娘に対して、ありえない高い声で叫んだりした事もあって、さすがにその時は私は娘を抱いて嫁に怒鳴りました。
結果「毎日娘と一緒にいる私の苦労なんてわからない」と言ってきました。

毎日と言っていますが、週3で歩いて15分くらいの嫁の実家に行って、義母に娘の面倒を見てもらいつつ、嫁は実家でご飯を食べて、実家で作ってもらったご飯をうちに持って帰って私が食べているので、そんなに大変かなぁなんて思っちゃったりします。

私が職人気質の口うるさい旦那だったらどんな風になっていたんでしょうかね～。

• 共感0
• レスに返信

主です。

＞9さん
文句を言わないし、要求ばかりでない嫁さんなんてほんとにいるんでしょうかって感じです。

私も嫁がインフルエンザになった時に社員旅行を当日キャンセルしたり（いまだにディズニー行ってたんだろって言われます）、流産した時は飛んで帰りました。
娘が具合悪い時は定時ダッシュしたり、帰って車で病院に連れて行ったりもしました。

ですが、平日の日中は嫁はタクシー等で娘を病院に連れて行ってくれるので安心はしているのですが、やっぱ免許があった方が楽だと思っていたので、子供が生まれる前から免許取りなって言ってたんですが「面倒くさい」の一点張りで、子供出来た時に楽でしょって感じで何度か言ってたらキレられちゃいました。

子供を邪魔扱いにしちゃうのは正直反省しています。恐らく、嫁から見たら義理で遊んであげているように見えたんでしょうね。
私も疲れて帰ってきての事なので、少しくつろぎたいって気持ちが優先するんですが、私も父親がそっけなかった時を思い出すと悲しかったなって思うので、娘にはそういう思いはさせないように努力していきたいです。

• 共感0
• レスに返信

主です。

＞10さん
あはは。
10さんが謝らなくていいんですよ～。
10さんは謙虚な方なんですね。

確かに嫁は「私は私は」ばかりですが、私も「仕事は頑張ってしている」「休日は家族と過ごしている」って感じで、自分の事を前面に出してばっかなので、嫁と同じなのかもしれません。

嫁も10さんみたいに1日子供相手で寂しいんじゃないかって思って、帰って台所に立っている嫁に今日の出来事とか娘の事とか話かけるんですが、眉間に皺を寄せて話かけてこないでオーラ全快だったりするので、私が進んで会話する回数はあきらかに減りました。
（娘が起きちゃうって理由もあるんですけどね。）

私は家事育児については口出ししないようにしているので、洗濯物が放置してあったり、超汚い部屋でも「嫁は子供の世話が大変なんだから」って思うようにしています。
その反面、私だったら仕事と同じようにタスクを把握してスケジュール通りに家事をやれば、夜にはすっきりした部屋になるんだけどなぁなんて思いますけどね。

嫁に仕事を進めてみた事もありますが、私が毎晩仕事で遅くに帰るので、今の状態では仕事はできないって言うんです。
嫁の実家の両親は共に仕事をしているので娘を預けられないのでしょうがないとは思うんですけどね。
（保育園もなかなか入れない地域でして。）

ですが、10さんが仕事をして変わられたって事は、うちの嫁にも可能性があるって事ですから、少し希望の光が見えたような気がします。
10さんの優しさに感謝です♪

10さんはアホなんかじゃないですよ。
アホは何をしたって治りませんからね～。
反省すれば人間は成長するもんですから、嫁にも悟ってほしいもんです。

• 共感0
• レスに返信

主です。

＞11さん
ショッピングセンターに連れていったら、いつも私が娘を見る担当で嫁は1人で買い物に行っちゃいますよ。
ちゃんと気晴らしもできるように配慮はしていますし、嫁が休日に友人と遊ぶって言っても快く送り出してあげるんですけどね～。
（車で送迎もしてあげます。）

それなのに、私が遊びに行くと怒るんですよね～。
私は敢えて嫁には言いませんが、自分がしてくれて嬉しい事は相手にもしてあげてほしいなぁなんて思ったりしていますよ。

＞12さん
私が我儘言ったところで癇癪起こされるか、最終的には泣きだすんで、うまい我儘を言う方法があったらいいんですけどね。

• 共感0
• レスに返信

主にまともに相手にされてない様に
感じる事しか無いんだと思う

主が一生懸命やってるのは
分かってる

でも やってる事を引き合いに
やってるじゃないか
何が嫌なんだって
思われたら 悲しくなる

だって 分かってる

そうじゃなくて
ただ
自分と優しい時間を持って欲しかっただけだから
疲れてるのも分かってる
忙しいのも…
比べてる訳じゃない

ただ
心で優しい気持ちが欲しかっただけ
って事じゃないかな…

淋しいんだよ

毎日
一人で家族中心の生活の中にいて
一緒にいても
一緒にいる事が
義務でいる主しかいないようで
主の状況を理解しても
主が自分を理解しようとは
別れるって言わないと聞いてもくれない
のが
本当はそんな事言いたく無いけど
言わないといけないから

• 共感0
• レスに返信

奥さんは口だけプライド高くて
でも行動は伴わない感じ

家庭と実家しか無いのでは？

２歳ならママ友も出来る時だけど気が小さく積極的になれないのでは？

だから主さんに依存してしまう

このまま専業でいるとエスカレートすると思います

娘さんが保育園などに行くようになったは働きに出した方がいいですよ


奥さんにはそんな気無さそうだけど

主さん大変な嫁貰っちゃったね😩

• 共感0
• レスに返信

女とメールしてたんだろ？

奥さんの信用を取り戻すまで頑張れよ。

• 共感0
• レスに返信

５年前にメル友とメールしてたっていうのが気になります。

私はメールの内容見てないからわからないけど、もしかしたら奥さんにとって大なり小なりショックな内容が書かれていたのではないですか？

浮気か浮気でないかのラインは人によって違いますし、既婚者が異性のメル友を作るのに下心がまるっきりゼロのひとはなかなかいないかと思うので。

「旦那はもう信用できない」と思わせる部分があったのではないですか？

奥さんは確かにヒステリックなかたかと思います。
ですが、いまの息苦しい生活は本当に奥さんだけの責任と言えますか？

よく考えてみてください。
そして、主さんはもっと強気になって真剣にぶつかるつもりで奥さんの心の内を聞き出してみてください。
そして主さんも何が不満でこれからどういう風にしていきたいのか、奥さんにはっきり伝えてください。

お二人の話し合いでしか解決しない内容ですよ。

• 共感0
• レスに返信

主さん、言葉の節々で、奥さんのことをかなり見下している感じがします。

身近に話の分からない人間がいると本当に面倒なので、気持ちは分からなくもありませんが…

相手を理解している風を見せながら、もっとも俺ならこうするけどね～とか、こうだったらどうするんだろうね～とか、無意識に余計な一言を添えるタイプなのでは…と思いました。

• 共感0
• レスに返信

不思議におもいますが、休みに買い物ですか？

奥さまの普段の生活を興信所に頼んで調べましょう

それと家計はどうしてますか？

貴方が管理して下さい


病気になりますよ

ｶｳﾝｾﾗｰ受けて結果を言いましょう

改めなければ離婚も視野に入れて

無職の妻に親権渡してはいけません

妻に病気になって収入が途絶える事を考えてもらいましょう

家計簿と預金高チェックしましょう

縛りつける嫁こそやましいことあるかもです

浪費癖とか含め

貯蓄高調べましょう

嫁名義も

結婚してからの財産はへそくりたりとも法律では折半です

毎日何してる？？？

２歳のこ一人でしょ

お弁当作る？朝食も!?

身体精神とも健康管理出来ない嫁

馬鹿者です

主さん病気になるよ

人間はボーッとする時間いりますよ

それに 夜23時は子供は寝てるレベル

弁護士に相談して自分に非が無いこと確認して

離婚と言ったら いいよと言ってみましょう

子供も自分が引き取ると

保育所と家政婦時々と在宅で仕事と乗りきれませんか
ぐうたらを一人おいておくより安いはず

なんで過去のメールくらいでそこまで

嫁の携帯やパソコンチェックしてみたら

おあいこです

• << 95 ちょっとおまえ言い過ぎやろwww

• 共感0
• レスに返信

娘さんを嫁に渡してはいけません

多分ママ友ともそのうちうまくいかなくなるし

幼稚園、学校、先生ともうまくいきません

働いてたなら 尚更、携帯チェックすべき

旦那を異常に縛るのは何かある気がします

• 共感0
• レスに返信

主さん 毎日遅くまで 家族のために 頑張ってますね✨

奥さんは専業主婦だから 考えが狭いんですよ😒時間が有り余っているから 旦那さんを縛り付けたり よその旦那さんと比べたり😞仕事に行かせてみてはいかがですか？社会にもまれたら 働く旦那さんの大変さがわかるはず🐱

• 共感0
• レスに返信

お嫁さんは やはり 密室育児に近い状態で 自宅に軟禁されてる気分 全開なのでしょう。
私も そんな怒りをぶつけるところもなく、旦那は 外でぶらぶら出来ていいなぁ～と 凄く思ってましたよ。
今の 奥さんの精神状態では、幾ら 家事を手抜きをしてたとしても、旦那さんが、家で、転んでるだけで腹立たしいのです。

私は、ホント、自分が奥さんと瓜二つだったので、よくわかります。
産後３年を過ぎないと、体が元にもどらなかったし、女性ホルモンも、不安定でしたから、そうなってたみたいです。
奥さん、怒り泣きした時、『ごめんな～、いつも、しんどいのに、頑張ってくれて、有難う』と言ってあげるだけで、かなり、気分は、あがります。ホントですよ。

あんまり、イライラや、凹み方がひどくて治らないなら、婦人科に行くことを奥さんの、気持ちによりそいながら、すすめてみてください。
奥さん自身だって、つらいのだろうと思います。癇癪って、自分で止まらない時があるんですよ。ホント。

そして、主さんの余裕がある時は、娘さんと、ドライブにいってください。例え、小一時間でも、精神的にかなり、救われます。

それと、二人目出産も、奥さんが、余裕がないと、その後の育児に余裕が出ません。
奥さんの精神面が、立ち直ってから、考えるのも良いと思います。
私は３歳離して、つぎの子を出産して、実際たいへんでした。

私の言う事は、甘いかもしれませんが、主さんが一方的に、がまんしてる今よりは、大分、事態はおさまると思います。
一度、試してみてくださいね。

健闘をお祈りしてます。

• 共感0
• レスに返信

過去にメールしてたのがひっかかってるんじゃないでしょうか…

逆に考えてみてください。

奥様が他の男性とメールしてたら嫌ですよね？
怒って、束縛っぽくなっちゃいますよね…

仕事してるのは大変だと思いますが、育児は２４時間です。

目線を変えて奥様をいたわってあげてください。
そうすることで、最愛の子供さんへの愛情も変わって来ると思います。

ほんと、仕事してるから偉いんだって人が多すぎる…

• 共感0
• レスに返信

主さんのスレからは、
「全て嫁が悪い」
「自分はこんなにがんばってる。仕事も家族サービスも」
「なのになんで理解されないんだ」
って言う言葉がすごく伝わってきます。

そういう、「俺が稼いでやってんのに、なんなんだ」って態度が、無意識に出てるんじゃないですか？

夜11:00まで働いてるから土日は休みたいって…
奥さんには家事・育児の休みなんかないのに💦

• 共感0
• レスに返信

奥さんはママ友達と遊んだり出来てる人ですか？

奥さん満たされてないですよね💦

育児をすると、家にとじ込もってしまう方や、子供とは出掛けても大人と接点がない方とかは、旦那さんが唯一話しが出来る相手って事で、凄い執着を見せたりしますよ⤵

外で旦那が家族の為に頑張ってくれてるから、私も家で頑張れるってのが、育児が大変な時は力になるんですよね。

今の主さんはそうかもしれないけど、
暇を与えれば、また外に興味が行くって危機感が奥さんにはあるのかも。

魔の２歳児だし、もしそんな暇あるなら家族に向けてって思ってると思う。

５年前の事、奥さんまだ引きずってるんじゃないの？

他にメールやりとりとかしちゃったから、主さんが外で遅くまで働く事も、家族の為とは思えなくなってるかも。

女としての自信を失い、愛情に飢えると、束縛したり、思い通りにしようとしたり、豹変する女性はいますよ。

• 共感0
• レスに返信

子ども邪険にするの？
あり得ない。

今は小さくても大きくなって父親がどんな態度で接してくれてたか、愛されてたか理解できるようになります。

お子さんに自分がどんな仕事してるか、とか話してみたら？

• 共感0
• レスに返信

主だけが悪いわけじゃないけど、それで本当に離婚するなら甘いと思う。
こうやって愚痴はくぐらいなら甘いとは思わないです。

年に一回タクシー帰りはいいとして、その他の飲み会は終電帰りとかで月に何度かあったりしないの？
奥さんは一人で遊びにはいけません。その分、自由に遊ぶ姿を見ればイラつくのはわかります。
土日も休みはありません。とにかく自由な時間はありません。そんな時に一日中だらだらしてると腹立ちます。私の場合は、育児より仕事の方が楽なので、奥さんの気持ちはわかります。専業なんだから、自由な時間は与える必要がないと思ってませんか？
でも、奥さんもわがまますぎます。仕事への理解があまりになさすぎます。土日しか休めない、仕事もしなきゃいけない、そんな時にｸﾞﾁｸﾞﾁ言われたらそりゃぁ嫌になり離婚もしたくなりますね。
お互い様です。

• 共感0
• レスに返信

すぐ別れるなんて脅すのは卑怯です、それを言われたら主さんが折れるから都合よく使うんでしょうけど。
人の奥さんに失礼ですが、自己中というか、わがままというか、母親にしては幼く感じます。
しかも昔の事未だに根に持ってて…私なら友達になりたくないタイプです。
主さん疲れませんか？
育児は大変ですが、楽しさの方が増すので、私は苦ではありません。長年働いていたので、外で働いてお給料を貰う大変さも良くわかります。
夫婦ってお互い様な部分ありますよね、お互いを思いやるとうまく行くけど、そうでないとどんどん悪い方へいってしまう。
また甘やかしても同じく。
とにかく、主さんの我慢が足りないという事はないと思います。
なんだか解決案もなく、長文失礼しました。

• 共感0
• レスに返信

>> 41
別に、5年前メル友とメールしてたことは悪くないと思いますし、娘さんを邪険にしてるまでは無いように思います。

そして…嫁さんとの相談なので嫁さんのキツい部分を相談内容として話すのは当然だと思います。

主さん、
いつまでも、そんな風に嫁さんに遠慮してたらずっと変わらないと思う。

大喧嘩してもいいじゃないですか!?
嫁さんとの喧嘩にめんどくさがらず、ビビらず何度でも互いに近づけるまで喧嘩したらいいじゃないですか!?

主さんの譲れない部分は嫁さんにちゃんとわかってもらわないと…。

第三者を挟むって言うのも有るけど…。

母親にとって…我が子は自分の命より大切な存在で一番の宝物なんですよね。
勿論、父親にとってもそうなんだと思いますが…。

でも!!
本当に疲れている時は、土、日のどっちか嫁さんに交渉して自分のお休みを貰って下さい。

嫁さんは、男がどれだけ大変か理解してないのですね。

私も昔はそうでしたから嫁さんの気持ちもわかります。
自分の方が大変だと本気で思ってましたから（笑）
男は、家族の為どんなに仕事を辞めたいと思っても辞められない。
どんなに仕事で嫌なことあっても次の日も仕事を休む訳にいかない。
（勿論、仕事を持つ母親もそうなんですが）
私も旦那と昔、沢山喧嘩して旦那のツラさや大変さを理解しました。
今は旦那に本当に感謝しています！
主さん、諦めないで沢山話しあって喧嘩して互いに分かり合える夫婦になれるよう努めて下さい。
(~o~)

• 共感0
• レスに返信

主さん ここでの皆さんの話も取り入れ、試行錯誤だとは 思いますが、少しは奥さん 軟化されましたか？

奥さんの良くない意味での 緊張が 和らげば 大分 いい夫婦になれますよ。

ちょっとだけ 強い奥さんの家庭は 本来 平和ですからね…

また 近況 おしえてください
対策 考えてみたいです。
しあわせ、目指して
頑張って下さいね

• 共感0
• レスに返信

ストレスが溜まってしまったんですね💧
本当に良くやってる旦那さんだと思います✨
毎日遅くまで仕事してくれるだけでもありがたいのに、休みは遊びに出掛けず家族サービス❗
奥さんは主さんが労いの言葉をかけても、何をしても、それを汲み取る気持ちが全くない様に思えます。
引っ越して寂しかったり育児に慣れなかったり仕事したりで、原因があって「私が！私が！」となってしまうのなら気持ちはわかりますが…
でも実家が近くで手伝ってもらって専業主婦させてもらえてる幸せに対して感謝が足りない様に思います。
主さんが何かをするしないではなく、奥さんの性格ではないですか？
そうだったら変わる期待は厳しいですよね…「相手を変える事は難しい」って良く言うし。
そんな一面のある奥さんを選んだのは主さんなのだから、奥さんを好きになった良い所を見てたまに褒めてあげて、主さんがリフレッシュできる方法を考えた方が円満だと思います。主さんのストレスが溜まってしまう前に。

（専業主婦、実家からの援助が悪いとは言ってないです💦私も専業＋援助ある立場です💦）

• 共感0
• レスに返信

主です。

返信が遅くなってしまい大変申し訳ありません💦💦

＞13さん
子供の相手をイヤイヤしているのって、嫁も感じるなら娘にもそのうち伝わるって事ですよね。

邪険にするのも私が娘だったらやっぱり悲しく思うので、娘と触れあえる時間はこれからは大切にしていきたいと思います。
(今まで以上にってことです。)

私も次離婚とか言われたら｢いいよ｣って言っちゃうかもしれないんですが、娘の幸せを考えたら、やっぱり躊躇しちゃうもんがあります。

＞14さん
私も嫁が今の状況がそんなにきついとは思わないんですが、私は自分の考えを押し付けるのは嫌いなんで、あんまり言わないようにしてるんです。
でも、14さんのレスを読むと私が甘いのかなぁなんて思ったりします。

旦那さんが帰りが遅く休みも不定期なのに、旦那さんを労って自分のできる事を頑張ってしてるなんて、私が旦那さんだったら毎日感謝しちゃいますね。
(きっと毎日はうざいと思いますが)

うちの嫁もママ友がいて14さんとおんなじ感じだったりしますよ。
買い物や遊んだりもしてるみたいですが、それでもやっぱり不満は募るんですかねぇ。

14さんのお子さんが寝る時の感じはまったくうちと一緒でビックリしました😆
｢一緒に寝よ｣って言うと｢やっ‼(嫌)｣って言われるんです。。。

うちの嫁からは仕事一生懸命やってくれてありがとうなんて態度は全く感じられず、休みに私が家にいて当たり前って思っている嫁は変わりそうにないですねぇ😲

• << 47 再レス失礼します✨ 奥さんはストレスが溜まりやすいのかもしれないですね😥 私は、グータラな性格なので旦那の帰りが遅ければゴロゴロしたり子供が寝かせてから１人で録画してたドラマを見ながら晩酌したりとしてますょ😃 自分でも、あまりストレス溜まらない性格ですしイライラもあまりしないかなぁ😥 しても、子供の笑顔で癒されるし長くても寝ちゃえばイライラも忘れてるタイプです😁(笑) 私は、あまり素直な性格ではないので旦那に面と向かって、仕事お疲れ様～☺とかはあまり言えないです😥 なので仕事中の旦那にメールで、先に寝る報告などで『お仕事頑張ってね🎵いつも家族の為にお仕事頑張ってくれてありがとう(*´∇｀*)』 って言ったり夜、一緒に晩酌する時にビールを注ぎながらお仕事お疲れ様☺と言う位です😥 でも、旦那は私の性格をちゃんと分かってくれてるので、メールとかスゴく喜んでくれます✨😉 奥さんも照れ屋だったり、感謝してるけど素直に言えないとかはありませんか⁉☺ ちなみに私は今、休日出勤の旦那の帰りを寝ずに待ってます😍 早く帰ってこないかな～(*´∇｀*)

• 共感0
• レスに返信

奥さん、いろんな事で
いっぱいいっぱいなんだと思いますよ。

端から見たら要領悪い。
それくらいちょっとの時間で
出来るやん。

等々、あるだろうけど。

『家事』『育児』『旦那』
そして『自分自身』

いろんな事を平行してやっていく事にいっぱいいっぱいで
頭の中ぐちゃぐちゃで
区切りをつけてする事が出来なくなってしまう。

幼稚園、保育園と言うより
子供が小学校あがったくらいが育児も一区切り出来ます。


子供さん、預けられるなら
夫婦水入らずで一泊二日のプチ旅行なり ちょっと現実逃避してあげてみてもいいんじゃないかな？

30代の男は仕事盛りで
女は出産、育児と今までの経験とは違う事で情緒不安定になってる。

お互いがこれを理解していてもなかなかバランスとるのは難しい。。けどね、

この時期の頑張りで後々の
夫婦間の距離が決まってくると思う。

丁度、頑張り時期👊

泣いた嫁さん、うざく思うかもしれないがギュッと抱きしめちゃって下さいな。

女がぎゃあぎゃあ喚いてる時は不満と言うか『不安』な時。

何をすれば『安心』するか
絶対ポイントがある筈👆

ちょっとしたルールをふたりで作るのもいいかもね。
お互いここだけはゆずれない👊と言うのをひとつだけ決めて
置く！とか

仕事でも会議がある様に
夫婦間で月１で会議を開くとか議題を決めて置いてもいいかも

行き詰まりを感じたらちょっとお遊び感覚で楽しんじゃってもいいんじゃないかな？

お互い余裕がないんだょ😉

• 共感0
• レスに返信

>> 45 主です。 返信が遅くなってしまい大変申し訳ありません💦💦 ＞13さん 子供の相手をイヤイヤしているのって、嫁も感じるなら娘にも… 再レス失礼します✨

奥さんはストレスが溜まりやすいのかもしれないですね😥

私は、グータラな性格なので旦那の帰りが遅ければゴロゴロしたり子供が寝かせてから１人で録画してたドラマを見ながら晩酌したりとしてますょ😃
自分でも、あまりストレス溜まらない性格ですしイライラもあまりしないかなぁ😥
しても、子供の笑顔で癒されるし長くても寝ちゃえばイライラも忘れてるタイプです😁(笑)

私は、あまり素直な性格ではないので旦那に面と向かって、仕事お疲れ様～☺とかはあまり言えないです😥

なので仕事中の旦那にメールで、先に寝る報告などで『お仕事頑張ってね🎵いつも家族の為にお仕事頑張ってくれてありがとう(*´∇｀*)』
って言ったり夜、一緒に晩酌する時にビールを注ぎながらお仕事お疲れ様☺と言う位です😥

でも、旦那は私の性格をちゃんと分かってくれてるので、メールとかスゴく喜んでくれます✨😉

奥さんも照れ屋だったり、感謝してるけど素直に言えないとかはありませんか⁉☺

ちなみに私は今、休日出勤の旦那の帰りを寝ずに待ってます😍
早く帰ってこないかな～(*´∇｀*)

• 共感0
• レスに返信

自分の妻に(しかも養ってるのは主)
そこまで言われて
どうして黙って我慢したり
夫としての我慢が足りないか💧など
したてに出たり
自信のない発想が生まれるか
そんなにシタテに出る必要がなぜある❓理解に苦しみます
過去のメル友うんぬんについて
実はもっと深い問題があったのかな⤵
とか勘ぐってしまう💧
普通ならば「ウチで仕事するなとかよく言えるな（怒）誰が養ってると思ってるんだ🔥俺もお前にはうんざりだ」とでも言い放てばいい事では❓
それもできずに
我慢しかできないのなら
自業自得でしょ💧
皆さんに沢山の意見を聞いて
結局その後は何かが変わったんですか❓

• 共感0
• レスに返信

専業主婦って、主さんの様に外で働いてる人間より、狭い世界で生きてるからどうしてもつまらない事に固執しちゃうもんなんだよね。

外で働いてると、優先順位をつけても、何かしらをおざなりにしながら追われる様な毎日でしょ？

狭い世界で生きてる奥さんには、主さんが昔の事と思ってる事でも、繰り返し繰り返し思い出してる訳よ。

主さんが浮気じゃないと思ってても、奥さんには相当ショックな出来事だったんじゃないかな。

“○○したら離婚”
と常に発するのは、主さんとの繋がりを確認する行為だと思う。

『○○したら離婚する』
→『わかったよ』
と、離婚しないで一緒に居たいという主さんの気持ちを聞きたいんだよ。

だけど、毎度毎度そんな事を言われてたら、疲れるのは当たり前。

今度離婚って言われたら、
『お前がその方が幸せなら、離婚してもいいよ』
って言ってみたらどうですか？

自分は離婚する気なんてサラサラ無いけど、いつも離婚って言葉を聞くのは嫌だから…
って気持ちも伝えて。

そして、義務感を感じながら何かをするなら、
『疲れてるからできない』
って最初から言った方がいい。

それと、奥さんが働いてる事に感謝できないようなら、ハッキリ不満を言うべき。

誰が働いてるから今の生活があるのか、気付かずに甘えきってるんだろうから、気付かせてあげるのも思い遣りだと思う。

思ってる事は、こういうトコで吐き出すんじゃなく、奥さんにと向き合って話さなきゃダメだよ。

休みの日、お買い物じゃなく、ゆっくり話し合う時間を作って下さい。

• 共感0
• レスに返信

>> 49 同感です😄

専業主婦は狭い世界(世間知らず)だから。主さんが家でパソコンしてる＝浮気メールをしてるとか妄想したり。

• << 96 専業が視野が狭いとかwww働けない人もいるやろww貴様こそ視野が狭いんじゃ？wwwww

• 共感0
• レスに返信