私は姑の立場です。

まだ結婚する意思も固まらないままできちゃった結婚になっちゃたので、結婚するという意味がよくわかってないのでしょうね…
単にまだ馴染もうとしていないので居づらいのだと思います。
私なら、嫁が家事を何もしないなら、自分達と息子夫婦の家事は全て別にし、嫁には最低自分達の家事はさせます。

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>> 1 お返事ありがとうございます
最初の2、3ヶ月はやってくれていたんですが…主人が今病気で入院中です
私も病院に行ったりで家の事を嫁に任せきりにしてしまったのが原因かとも思い、自分達のことだけしてくれたらいいと言ったのですが 何だか本当に謎が多い子です
どうしたいのか聞いても黙ったままで何を考えているのか全く分からないです
息子にいつもああなのか？と聞いたところ、そうだと言われました。普段から自分の気持ちは全く言わず 言わずに行動に写しちゃうみたいです

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お嫁さんの親も娘をしょっちゅう来させるんですね。

あんまりよくないね。

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1さんの言うようなことだと思います。


とりあえず 息子さん夫婦の洗濯や食事は自分たちでさせて しないようなら 同居解消だと話してみては どうでしょうか？

実家に帰るな とは言わないけど、家事放棄で頻繁に実家帰りは ちょっと…

嫁実家は 娘のそんな状態に何も言わないんですかね😥
それとも言われても嫁が『大丈夫』と言ってるのかな😥

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嫁の実家にマスオさん状態で同居したらいいんじゃない？

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別居婚にでもしたらって息子夫婦に言ったら？私だったらそんな家事もしないで実家に毎日帰ってる嫁いらない。

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皆さんお返事ありがとうございます 今日もまた、実家に帰った嫁
何故毎日帰るのか 家事しないのかまた聞いてしまいました
しかし、何故か泣かれてしまい 結局本音は聞けず…です 何か不満があるの？と聞いても泣いて違います としか言わず

結局嫁は何がしたいのか疑問です

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人見知りなお嫁さんですね。
意思表示が苦手なんでしょう
そういう人にあれこれ聞くのはマイナスですよ

追い詰めるだけです。

どうしたらいいかわからないだけなんでしょうから家事を分担すればいい

洗濯物は私が干すからあなたは取り込んで畳んどいてね

料理は私が作るから後片付けお願いね

など。

私も若い頃は人と話せませんでした。
自分の気持ちや考えを言えと言われるのが一番の苦痛で。
だから決めてもらったことに従うほうが楽でした

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お嫁さんは妊娠中ですか？

不安になってるとか？

体が辛いとか？


何か理由があると思いますが 言えないんでしょうね…

お姑さんには言えない事も 息子さんには言えるかもしれません。

ここは息子さんに頑張ってもらっては？

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私性格がお嫁さんに似てるので、お嫁さんの気持ちわかる気がします。自分のこと話すの超苦手なんです。喋るように強要されたりするともうダメです。気心知れた人に対してなら普通に喋れるんですが、それ以外の人に意思表示するのがすっごく苦手です。よっぽど親しい人以外に対しては、自分のことベラベラ話す必要は無いと感じています。探られるのも嫌です(苦笑)そういうタイプの人とは、距離を縮めるのは逆効果です。でも、どう感じてるのかわからないことは聞けば答えてくれると思いますよ。私もそうです。聞かれれば答えるんです。

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お嫁さん、きっと不安なんですよ。
初めての妊娠、初めての姑、初めての同居。
戸惑うことばかりですよ。ましてや、大人しい感じの娘さんなら余計に。
主さんも、気遣いしてあげてますか？息子さんも、同居したことで、「夫」ではなく、主さん息子のままとして暮らしていませんか？
実家に帰るのも不安から、きてるもんだと思うので、まずは、フォローしてあげて下さいね。あまりお嫁さんが辛そうなら、話し合いをして、しばらく実家に帰してあげるのも、ひとつの手段かと思います。

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自分達は同居なら嫁は帰るよ。と言うか、そういう拘束的に考えてる姑の傍から自然と離れるのは仕方ないのでは？

• << 29 できちゃった婚にしても、自分達に生活能力がなくて、夫の親に世話になってるなら、自分達でも頑張る努力は必要では、若くても、これから親になろうとしてるのに毎日、実家に帰るとかって、そんな自覚もないのに、子供だけは作るんだね。呆れた。キツイ言い方で、申し訳ありません。子供が子供を産むみたいな・・。私なら、一切タッチしません。親がいるから、なんとかなるだろうみたいな。２０歳なら、自分の立場が分からないはずないと思います。

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何か事情があるのでは？

私も旦那の親が苦手で、何か言えばすぐ怒り口調で言われるから、親と話したくなくて避けてます💦


しかも主さんは専業だからずっと🏠にいるんですよね…


それはキツいですよ…💦

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おはようございます お返事ありがとうございます
意思表示が苦手なタイプなんですかね もともと 私は結構ハッキリと言うタイプなので何も言わない嫁に対して 少しイライラしてしまい 言いたいことはハッキリ言って！ときつく言ってしまったこともあります
しかしそういうのは 逆に追い詰めてしまうだけなんですね。反省します



まだ19歳ですし 未熟なぶん不安になるのも分かります 私も18で息子出産しているので
でも結婚して家を出た以上 親に甘えてばかりじゃいけないと思っています この状況が続いたら もし二人だけで生活するようになった時 ちゃんとできるのかな？という心配もあります
子供が産まれたら いくら近いとは言え 毎日帰れなくなるし大丈夫かな？って 今からリズム作っておかないと 後で大変なのは嫁自身なのに
こういうのが嫁の立場からすると うざい姑になっちゃうのかな
私も初めての嫁 どう扱っていいか、どこまで口出していいのか分からないです
できれば仲良くやっていきたいのですが…

• << 16 気使って色々考えてしまいハッキリなんて言えませんよ💦 言えば叱られそうな姑さんみたいな雰囲気だしてるし💦 親に甘えすぎちゃいけないとか、今後の不安など、お嫁さんもわかってると思うし、妊娠中なんだし、もっと優しく接してあげて、そういう不安は息子さんに言うべきですよ💦

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主さんは働いてないのですか？
お嫁さんが例え日中家事を手伝ったとしても、それが終わった後、姑さんと2人で何をしていればいいの⁉と、いうぐらい気まずい
毎日ですよね？
家庭に主婦は2人も要らないという風に、一個の家に嫁と姑がずっと一緒に居るなんて考えられないと思いますよ。
でもせめてお嫁さんも朝の家事と、夕飯の支度ぐらいは手伝うべきだと思います。
それは約束事として、それ以外の時間帯はお嫁さんの自由にさせてあげて良いと思います。

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>> 14 おはようございます お返事ありがとうございます 意思表示が苦手なタイプなんですかね もともと 私は結構ハッキリと言うタイプなので何も言わな… 気使って色々考えてしまいハッキリなんて言えませんよ💦

言えば叱られそうな姑さんみたいな雰囲気だしてるし💦


親に甘えすぎちゃいけないとか、今後の不安など、お嫁さんもわかってると思うし、妊娠中なんだし、もっと優しく接してあげて、そういう不安は息子さんに言うべきですよ💦

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主さんは充分、優しいと思いますよ。若くても結婚したんだから少しの家事くらい手伝うべきでしょ。それもせずに実家に毎日帰るって嫁はいい根性してますよ。大人しいのに、こういう事は平気で出来るのねって。嫁達の家事も全部してあげて、もっと嫁を気づかえって主さんがストレス溜まりますよ。きっと、今時の嫁なんだと思います。

• << 42 皆さんの意見見てきて主さんは優しいお姑ではないでしょう 家事をしない理由がわかり改善策もとらない それについて皆さんがアドバイスしても出てこない 耳が痛いんだよね きついお姑だと思いますよ 実家がいいに決まってる 主は自分のキツい性格直した方がいいんじゃない 赤ちゃん生まれたらまたそれはそれで煩く言いそうだよね

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最善を尽くしてもワケわからんことするなら別居でいいでしょ。
十分恵まれてることがわかってない。

自力でやれないならわがままも甘えもいい加減にしないと。

親になるのにあれもいやこれもいやじゃ通りません。

子作りだけは一人前じゃ困りますね。

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主さんの不満は嫁が毎日実家に帰ること？
家の事をしない事？

家事ってさ主婦が２人いて、しかも姑の家でその家のルールとかやり方とかあって後から入った嫁は正直どうしたらいいかわからないんですよ。
３０才まじかの世間を知ってる嫁なら自分から歩みよったり空気を察してみたり出来るけどまだ若い嫁には無理だと思う。

だから最低限やるべき事を主さんの方で決めてあげて分担したらいいと思う。
当番みたいに。

で、ちゃんとやってれば後は何をしてようと干渉しないこと。

毎日実家に帰ってたっていいじゃない、やることやってればね。

お嫁さんにとって今の主さん宅は居候の身みたいなもんで居心地悪いに決まってますよね。

主さんだって毎日旦那さんの実家で姑と一緒にいろって言われたら嫌じゃないですか？

生活出来ないから同居させてやってるんだ、ここを我が家だと思って実家に帰るなと思うのなら追い出したらいいんです。もちろん息子さんもね。

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基本的なスタンスとして。

息子のために同居を決断した。
だから主さんから見て嫁が頼りなかろうが息子は承知しているのだから口を出さない。

けれど同居となれば、互いに迷惑をかけぬよう配慮する姿勢は大切。

なので主さんに直接迷惑がかかる部分は考えて欲しいと提案する。
注意ではありません。提案です。

ただし、その際は息子と嫁。２人揃えて言うべきでしょう。

若いお二人を支えてあげたいと始められた同居。 だから親は良かれと思い右往左往する。
私も姑世代ですから充分わかります。

でもおそらくお嫁さん側の価値観が違います。
仕方ないんです。世代の違う現実。彼女が悪いわけではないと思います。
簡単に言えば、他人の若夫婦を居候させてる。という感覚で丁度良い。
他人なら違和感を感じても夫婦のやり方や行動にまでは口も出さなきゃ干渉もしない。あの人達が良いなら私が言うことじゃない。
そう思われるでしょう？

そのスタンスが現代の若い方とちょうど同じ感覚だと思うし、そのくらいの覚悟でなければ同居はできないと思っています。
親だからこうして欲しいと思う。親だからこそ…それを強く思われるなら同居は無理です。

それが出るなら自分達でやらせるか、私は親だから指図する。その同居ならいいが指図されたくなければ自分達でやりなさい。と、お嫁さんでなく息子さんに話されれば良い。

親は子を思うばかりに一歩間違うと価値観の押し付けを愛情だと錯覚します。
それを別の環境で生きてきたお嫁さんにわからせようとするのは、ハッキリ言えば要らぬお世話。
嫁教育など死語。
私にも２人の息子がいますが、それが息子夫婦を揉めさせないための親の配慮だと思っています。

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私もデキ婚で同居で嫁の立場です。
実家も車で10分くらいの場所です。
私も旦那以外と話すのは苦手です…
精神的な病気ももっています。

実家に頻繁に帰ったり家事をしないって事はないですが

私だったら『不満があるの？』と姑さんに聞かれたら怖くて泣くかもしれません…💧
不満があるとも言えないし…

私は家族と仲が悪い訳ではありませんが実家にいた時から家族と関わるのは好きではなかったです。

落ち込んでる時にいろいろ聞かれるのも嫌だし
答えたくないこともあると思いますよ…

主さんとこのお嫁さんも実親には相談できるのかもしれませんし

相談されたら実親も心配だから『嫌になったら帰ってきなさい』ってなるんじゃないかな？



不満を聞いて解決するより
『ちょっと忙しいから家事手伝ってもらってもいい？』ってお願いしてみては…？

あるいは息子さんに相談してみて息子さん夫婦だけで話し合わせてみては…？


義母の不満はほとんど旦那に話してどうしたらいいか二人で話し合って
何かあったら旦那にフォローしてもらったりと助けてもらってますよ
同居してて一番話しやすくて頼れるのは旦那だけですし

嫁、姑は所詮他人と言うか…
姑の優しさが逆に距離感じたりすることもよくあります。

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言葉で伝えるのが苦手なようなので、手紙に書いてもらってはいかがでしょうか❓

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しかし、家事一切しないで自分たちの家事も主さんにさせて、毎日実家に帰り、何が不満なんだ？自分は家事もしないでいるのに自分の親には主さんの愚痴をいっぱい言ってるかもね。そういう嫁は。

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人見知りだと言うなら、毎日実家に帰る根性て単に社会性も同居したことも同居は、だいたい自分たちが生活出来なくて主さんの優しさなのにね？理解出来てないまま、やることだけをして金もなく生活も出来ないままなこともわからない、甘えですよ、しかも恥ずかしがりで毎日実家帰る行動てたいした根性。周りなのことも考えられずやることだけしてますてとうらないですよ。
主さんの言うとうり。
母親になれないよ、人見知り直すべきでしょ？結婚したからには、子供産まれるんだから、たとえ無理でも気持ち位見せれないで泣けばいいて、仕事して言われたら泣いて逃げてしまうんだね。向こうの親に子育て金と任せたら？

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まさに24さんの言う通りだと思います。家事もしないで実家に毎日帰る嫁なんて嫁の実家にお返ししたらいいです。家事せず実家に毎日帰ってて生活費は主さん家持ちではおかしいですからね。主さんも毎日、そんな嫁相手じゃストレス溜まるし、嫁の洗濯物やらしなくて良くなるしね。息子共々追い出し、世間の厳しさを教えてやって下さいね。私も同居嫁だけど、甘ちゃん過ぎるよ、この嫁は。

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相手のご両親はどう思ってるんでしょうか？
普通毎日帰ってくる娘を不思議に思いますよね？
実母には本音を話すだろうし、それを聞いたら、内容によっては不憫に思うかもしれないし、情けなく思うかもしれない。
まぁまともな親なら多少突き放してでも自立するよう促すだろうけど。

話し合いをしてみては？

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お嫁さんは最初の2～3ヶ月は家事をしていたんですよね

その時に何かあったと思うんです

お姑さんに直接訊かれても 言えないと思うので 息子さんに間に入ってもらうのが良いと思います。


主ｻﾝだってお嫁さんだって 仲良く暮らしたいと思うんです。

ただ今直ぐは何でも言い合える仲になれない感じなので

まずは息子さんに間に入ってもらって

少しずつ ゆっくりとお互いの事を知っていけば 仲良くなれるのでは？


お嫁さんは毎日帰って来るんでしょ？

お嫁さんも頑張っているんだと思います。

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デキ婚で結婚も妊娠も同居もなにも考えていない状況での現在なので
今の世代の子たちだと
こういうこともあり得るでしょうね✋
私は32で結婚･同居し小姑のいる田舎の家に嫁ぎましたが13年経った今でもまだ嫁の立場だし、主人は同い年の45ですが
私たち夫婦はまだ、親から叱られます✋
息子はいつまで経っても息子で叱られてもなにも思ってない様子で言うことを聞きます✋
私は、この年になってもまだ叱られるかと思うと腹が立ちます✋
お前らの子である前にワシの孫と子育てにも口を出してきて孫にもけぶたがられています✋
私たちは決してよくできた親ではありませんが
よそと何変わりなく親子で幸せにやっているし
主人の両親にもそれなりに気を利かせ接しています✋
それでも、おまえらはと叱られるのです✋
年に何回かですが、よく実家に帰ると思っているでしょうね✋
よく私たちのときはって言われますから･･･
嫁と姑はやはり他人✋
私たち世代はまだ上辺だけでも装うことはできますが、今の子たち、ましてや責任感のない10代のお嫁さんには到底理解不能なんじゃないでしょうか？ 人にもよりますが･･･最近､教育実習生でも
とっぴおしもないことを平気でします✋
言わなければできません✋
進んでなんて無理✋
注意するとすぐ泣く･休む✋
そんな時代です✋

新人類だと思って接するしかないです✋

ぬるいです✋

兎に角ぬるいです✋

かつて新人類だと言われた私たちに言われるのですからよっぽどです✋

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>> 12 自分達は同居なら嫁は帰るよ。と言うか、そういう拘束的に考えてる姑の傍から自然と離れるのは仕方ないのでは？ できちゃった婚にしても、自分達に生活能力がなくて、夫の親に世話になってるなら、自分達でも頑張る努力は必要では、若くても、これから親になろうとしてるのに毎日、実家に帰るとかって、そんな自覚もないのに、子供だけは作るんだね。呆れた。キツイ言い方で、申し訳ありません。子供が子供を産むみたいな・・。私なら、一切タッチしません。親がいるから、なんとかなるだろうみたいな。２０歳なら、自分の立場が分からないはずないと思います。

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資金がないから同居すると決めたのは誰ですか??
お嫁さんも納得していましたか??


初めての妊娠でつわりがつらいのでは??

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毎日実家に帰るのは居心地が悪い・自由がない・気が休まらない…等では❓

もしくは息子さんと結婚するつもりなかった。できちゃったから逃げ道なくなり仕方なく結婚した。周りは遊んでるのに嫌々主婦になった。
とか❓

離婚するのも時間の問題になりますよ…

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皆さんありがとうございました

昨夜家事をしない原因が分かりました 息子から聞いたのですが
食器を洗う時 水を出しっぱなしにしていたので 止めてやって欲しいと言った事や、洗濯物を裏返して干してと言った事や、嫁が作ってくれたご飯を食欲がなくて食べなかった事など
そういうのが積み重なって嫌になってしまったみたいです 自分のやり方でやれないのが嫌だったみたいです
やはり 主婦は二人いたら良くないんですね 実家に帰る理由はまだ分かってません

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>> 32 水の出しっ放しは水道代を支払う主さんにとっては痛手でしょうから、それは構わないと思いますが、お洗濯は主さん達の分もお嫁さんにさせてるのですか？
身体が動く内は、ご自分とご主人の分ぐらいやりましょうよ😥
同じ女性として嫌ではないですか？
息子さんご夫婦の洗濯物をどう干そうが、それはお嫁さんの自由だと思いますよ😥

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私も１９才で出来婚で嫁に来た身です。

つわりがかなり酷く、マタニティーブルーになり‥😢

私にもありました。
自分でも訳が分からず、ひたすら泣きまくったこともありました‥
優しくされればされるほど、泣いたり。かといって、辛く当たられても泣いて‥一人でいても泣いて‥
実家に帰って、落ち着くけど、やっぱり母の優しさに涙😢嫁もいろいろ葛藤中だと思います。
それをどう乗りきるかで母は強くなれるのです。

帰りたいときは帰っても良い。
と言ってあげてください。その内嫁は気付いてくれると思います。

私は旦那を通して、姑に、実家に返せば‼いらない‼と言われました😢心ない姑でした💢
（姑は何もしてくれませんでした💧）
今私は子供３人💓の母ちゃんです😄

同居の際リビングを別にしたので、食事、風呂の時以外は全て別でしてます。
私としては食事も別が良かったのですが‥💧

答えになってませんが💦
子供が産まれれば、そんな暇なくなるので💦また少し変わると思います。。

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何で実家に帰るか分からないって、貴女と一緒に居たくなくて、旦那さんが帰って来るまでの繋ぎでしょ？
まだまだ子どもな嫁だし、妊婦さんだし、精神的にも辛いんじゃないですか？

注意するの止めて下さい。精神病みますよ？文句は息子さんに言って、息子から家事して貰って！息子さんがつくっちゃた子どもなんでしょ？ 可哀想でたまりません。しばらく何も言わず見守ってあげてー！

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家事をやらない理由は判ったわけですが

実家によく帰るのは主さんが嫌い…とまではいかないかもですが､ただ単に一緒にいたくないんでしょう😄誰が好き好んで姑なんかと一日中一緒に居たいもんですか😆主さんは普通に話してるつもりでも嫁にはめちゃくちゃキツく感じるんじゃないんですかねえ🌀
嫁に色々聞いても何も話さないのは｢あ～めんどくせ～😒｣って思ってるからじゃないんですか?(^o^)
大体相手はまだ10代の子供でしょう?もう少し長い目で見てあげたら如何です?主さんが､嫁がﾊｯｷﾘ言わないからって苛々するのは勝手にどーぞですが､その苛々をそのままそんなガキんちょにぶつけてどうするんですか?姑じゃなくてお姉さんみたいな気持ちで接してみては?

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それは・・嫌ですね⤵⤵
お若いのに厳しい姑さんですね。
義家族の分の食事・洗濯をがんばってして、お小言まで言われたら、いくつの嫁だろうが口をききたくなくなると思います。
さらに初めての妊娠中ですよね。
ありがとうとか、無理せずにねとか優しい言葉をかけてあげたことはありますか？

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私も妊娠中同居してました。義両親はどちらも働いていた為、家事、ご飯支度全て任されてました。大量の洗濯物、多人数の食事の準備、辛かったです。体調が悪くても食事をなんとか準備し、帰ってきた姑に品数が足りないと叱られました。仕事で何かあったのか、イライラして帰ってきて八つ当たりされました。姑が休みの日は自分の居場所がなかったです。私は逆に全て家事任されてたので一日中献立に悩んで買い物にも行ってたので、実家に帰りたくても帰れませんでした😔

どうかお嫁さん大切にしてあげてください。

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主様は旦那様の親御さんと同居したことありますか？お嫁さんからしたら、居心地が悪いから実家に帰るんですけど。😥
あと、悩むところがおかしいですよ。主様の息子さんは、お嫁さんをもらえるほど自立してないのに、子供作って…て、😥お嫁さんを責める前に、ちゃんと主様の息子さんが自分の家庭をもてるように教育したほうがいいですよ。😔

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>> 39 同感です。


お嫁さんを責める前に、ちゃんと主様の息子さんが自分の家庭をもてるように教育したほうがいい


私もそう思います。
全てお嫁さんの味方をするわけではないですが、主さんが妊娠中だった時の気持ちとかつらさとか思い出してもらいたいものです。

そりゃ自分の親に頼る方が楽に決まってます。
同居なんて気を使うものだし、ましてや、水の出しっぱなしや洗濯の干し方を注意したり…お嫁さんは萎縮しちゃってるんじゃないですか??
何するにも自分流でやると注意されるかも…と。
考えてるうちに苦痛になってきて心がいっぱいになってしまって実家に帰ってるんですよ。

息子さんに嫁とはこうあるべき！!みたいなこと言ってませんか??
息子さんそのままお嫁さんに言ってるかもしれませんよ。

注意する前に先輩の母親としてアドバイスはできないでしょうか??

『あんまり無理しないでね』『大変なのにいつもご飯作ってもらってごめんね』『家事は順番にしよう、今日は私がするから休んでね』など。


嫌なとこばかり見つけないで良いところを見てあげてください。

姑としての同居大変だと思いますがかわいい息子さんが愛した人なのだから優しくしてあげてください。

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この際、同居を止めて自立させたら？嫁は主さんから当たり前の事を言われてるだけなのにそれで家事放棄は甘い。水だって毎度、出し放しで洗ってたら凄い料金になるのにね、料金払うのは主さんなんだから注意するのは当たり前。それに水が勿体無い。子供が出来たのは主さんの息子だけの責任ではなく嫁にも責任があるので、もう2人共に追い出して生活させましょう。生活出来なくたってそれは主さんには関係ないし自分たちの責任です。嫁も毎日、実家に帰ってるなら実家で生活させればいいですよ。主さんと一緒に居たくなくて実家に帰ってるなら、もう家に来なくていいよって言って追い出しましょう。

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>> 17 主さんは充分、優しいと思いますよ。若くても結婚したんだから少しの家事くらい手伝うべきでしょ。それもせずに実家に毎日帰るって嫁はいい根性してま… 皆さんの意見見てきて主さんは優しいお姑ではないでしょう
家事をしない理由がわかり改善策もとらない
それについて皆さんがアドバイスしても出てこない
耳が痛いんだよね
きついお姑だと思いますよ
実家がいいに決まってる
主は自分のキツい性格直した方がいいんじゃない
赤ちゃん生まれたらまたそれはそれで煩く言いそうだよね

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結局、主さんが嫁の家事（嫁の洗濯物など）してあげてるんだから優しいですよ。本当にきつい姑だったら毎日、実家にも返さないし無理でも家事させてますよ。何だかんだいいながら毎日、実家に帰させてるんだから偉いですよ。それに、嫁は言われても仕方ない事（水を出し放しとか）を注意されてるだけなんだから仕方ないですよ。それでへそ曲げて、家事しないで実家に毎日帰ってしまう嫁ですよ。毎日、家事せず堂々と実家に帰れるんだから大した根性してますよ。家事の仕方をちょこっと言われただけでこれでは仕事をしないといけなくなった時にどこも務まらないですよ。

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>> 43 お嫁さんを攻めるレスする皆さん。おかしいですてば。お嫁さんを攻める以前の問題なんですけど。主さんの悩む所が違いますよ。😥


主さんが、息子を大黒柱になれるように、嫁さん子供を食わせていけるほどの大人な男性に育て上げてるなら、至らないお嫁さんに文句言えますけど、そうじゃないでしょうに？自立もできてない子供が子供を孕ませてるでしょ？主さんも息子さんも至らない姑と息子じゃないですか。至らない者同士なのに…お嫁さんに文句言える立場じゃないでしょうに。

わからない人達だな～😒

• << 46 姑というものは勝手のいいもので、妊娠させた云々に関しては子供といえど２人の責任。でも口を出す時は嫁なんだから。なんです。 親だと口を出すなら親だと責任を負うべきだと私は思いますが。 独立させて考えたり子供にしてみたりと都合の良い話です。 この主さんの場合、主さん対お嫁さんの会話は出てくるのですが、息子さん対主さんの会話が出てきません。 息子さんそっちのけでお嫁さんに干渉されてる構図が予想できます。 おそらく、生活できない２人を助けてやったという真意が主さんの根底にあるからでしょう。 けれど裏を返せば、男として妻に有無を言わさず遠慮がちに義親と暮らさせねばならない苦境に立たせた息子さんの不甲斐なさには気づかれていない。 だからお嫁さんに家のやり方を指導なさるのでしょう。 お嫁さんの親御さんからしたらどう思われるでしょうね？ 大切に育てた娘が妊娠した。それは２人の行動の結果だけれど主に家族を養うべき彼は親がいなきゃやっていけない。 歯がゆいけれど嫁ぎ先の親が同居を承諾したので娘を思いながらも託した。 そしたら家で面倒見てるのだからと姑の指導ですよ💧 それを言うなら家に来たくて来たわけじゃない。お宅の息子に甲斐性がないからこの形になったことでもある。とも言えますね。 私には息子しかいませんが、大切なのは私の自己満より息子達の幸せ。 同じ子を持つ親なら、お嫁さんの親がどれほど彼女を大切に育てられたかわかるでしょう。 それを息子のもとへ下さったわけですから、完全アウェイな彼女を我が子以上に大切にするのは当たり前だと思います。 万が一本当に救えないほどダメな人間なら私が言わずとも息子が言うでしょう😥 私はその判断ができる息子に育ててきました。 姑世代の方々も、それに近い方々も、だてに歳だけくってちゃいけませんよ😥 あなた方だって姑に泣かされて来ませんでした？

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主さんと息子が至らなくて、嫁は何ひとつ間違ってないから嫁の好きにさせ、嫁に従えって感じですか？もう、何も言わずほっといた方がいいですよ、主さん。

• << 52 全くだ、ほっとけば二人で何とかするだろう、メンヘルしてる場合じゃないし、息子だけじゃなくて嫁も子供が出来たら親なんだから。 外に出て生活されれば、いいよ。 毎日実家に里帰り出来る度胸と環境がワケわからん。姑がキツいて自由行動の嫁も?

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>> 44 お嫁さんを攻めるレスする皆さん。おかしいですてば。お嫁さんを攻める以前の問題なんですけど。主さんの悩む所が違いますよ。😥 主さんが、息… 姑というものは勝手のいいもので、妊娠させた云々に関しては子供といえど２人の責任。でも口を出す時は嫁なんだから。なんです。
親だと口を出すなら親だと責任を負うべきだと私は思いますが。
独立させて考えたり子供にしてみたりと都合の良い話です。

この主さんの場合、主さん対お嫁さんの会話は出てくるのですが、息子さん対主さんの会話が出てきません。
息子さんそっちのけでお嫁さんに干渉されてる構図が予想できます。

おそらく、生活できない２人を助けてやったという真意が主さんの根底にあるからでしょう。

けれど裏を返せば、男として妻に有無を言わさず遠慮がちに義親と暮らさせねばならない苦境に立たせた息子さんの不甲斐なさには気づかれていない。
だからお嫁さんに家のやり方を指導なさるのでしょう。

お嫁さんの親御さんからしたらどう思われるでしょうね？
大切に育てた娘が妊娠した。それは２人の行動の結果だけれど主に家族を養うべき彼は親がいなきゃやっていけない。
歯がゆいけれど嫁ぎ先の親が同居を承諾したので娘を思いながらも託した。

そしたら家で面倒見てるのだからと姑の指導ですよ💧

それを言うなら家に来たくて来たわけじゃない。お宅の息子に甲斐性がないからこの形になったことでもある。とも言えますね。

私には息子しかいませんが、大切なのは私の自己満より息子達の幸せ。
同じ子を持つ親なら、お嫁さんの親がどれほど彼女を大切に育てられたかわかるでしょう。
それを息子のもとへ下さったわけですから、完全アウェイな彼女を我が子以上に大切にするのは当たり前だと思います。

万が一本当に救えないほどダメな人間なら私が言わずとも息子が言うでしょう😥
私はその判断ができる息子に育ててきました。

姑世代の方々も、それに近い方々も、だてに歳だけくってちゃいけませんよ😥
あなた方だって姑に泣かされて来ませんでした？

• << 48 確かにそうですよね。主さんは３８歳という若いお姑さんなのに、５０年前か戦後のお姑さんなのかな？。て感じがしますね。😥あと、私には男の子２人と女の子１人います。😊 私も主さんみたいな姑に泣かされましたよ。😢 主さんみたいに、自分の子供だけかわいいい…王子様💖。余所の子供は息子の下僕👹…主さんみたいな考え方の家には、娘を嫁がせたくないですね。😒

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44の専業主婦39様。
間違ってあなた様宛てのレスになってしまいました。申し訳ありません🙇

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>> 46 姑というものは勝手のいいもので、妊娠させた云々に関しては子供といえど２人の責任。でも口を出す時は嫁なんだから。なんです。 親だと口を出すなら… 確かにそうですよね。主さんは３８歳という若いお姑さんなのに、５０年前か戦後のお姑さんなのかな？。て感じがしますね。😥あと、私には男の子２人と女の子１人います。😊 私も主さんみたいな姑に泣かされましたよ。😢

主さんみたいに、自分の子供だけかわいいい…王子様💖。余所の子供は息子の下僕👹…主さんみたいな考え方の家には、娘を嫁がせたくないですね。😒

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まぁ、ぶっちゃけ主さんがウザイんでしょうね。
注意されればすぐ凹む打たれ弱さ。争いごとを回避する頭の良さ。
良くも悪くもユトリな世代。

主さん世代とは全く違う感性で育っています。主さんの息子さんだって同じ世代。

最低限、自分たちの家事はやらせる、など同居人としてルールは守らせるのは大事です、社会性を養うためにもね。
でも、口うるさくしない。境界線が難しいですが💧
仕事が済んだら好きにさせとく。
家の嫁！とあまりガッツかないのがいいですよ～✨
家庭に主婦二人はやはり衝突しますから、お嫁さんは実家に帰ることで回避してるのでしょう。


でも、このまま出産したら実家から帰ってこなさそうですね。まぁ困るのは息子さんだから、本人に何とかしてもらいましょ。主さんはしゃしゃり出ちゃダメよ😚

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もしかして、嫁さん、メンヘル持ちなのでは？なんとなくですが、嫁さん、自閉症か何か患ってるのかもしれません。

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