心の日記

今日から仕事。
普通に行く。

職場では愚痴、陰口は言わない。
人は人、自分は自分。

仕事は自分から拾う。
人をあてにしない。
気持ち良く、真面目に取り組む。

人の声が気になるのは
自分の集中力が足りないからだ。

愚痴、陰口は悪口と同じ。
他人を言えば、必ず自分にも返ってくる。
愚痴、陰口、不平不満は
自分の我慢が足りないからだ。

今までを反省して
今日から頑張る。

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明日も集中して仕事するぞ。



大人になりたい。
だから職場では
仕事をきっちりやって
感謝と礼儀を心掛けます


だけど馴れ合いはイヤ。
友達は友達。
職場の人は親しくても
友達ではない。

職場内での愚痴、陰口は言わない
聞き役でもあくまでも
自分は自分であることを忘れない


他人の仕事振りを
とやかく口出しするなんて
仕事辞めれば？と言っているのと同じ

人のことをとやかくいうくせに
自分はどうなの？って
チラチラと、ずーっと思っても
無視、無視、無視!!

自分がしっかりやってなければ
人に意見は出来ないから
言い返せないぐらい
みっちり仕事してやるっ!!

自分は自分。
人は人。

受け答えはするけど
自分から話さない！

それって聞き役上手になれるかも？


とにかく、距離感を重視。

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関係悪化？し続けるかもな。
、と思った。



普通にしようと思うけど
仲良くしようとは、もう思えない。
たわいない話もしようとは思えない。

だから余計にお昼休憩と帰る時間が気まずい。
向こうも同じこと思ってるだろうけど。


人のこと とやかく言っておきながら自分も同じことをしてるのに気づいているのかな？
でも私は他の職場の人には愚痴らないよ。もう決めたんだ。
自分で本人に言えないなら他の人にも言わないって。

それとも自分はよくて他の人はダメなの？


こうゆう状態をなんで？とも聞かないのは認めてる証拠でしょうね。
愚痴ったこと。
あの日のこと、否定も謝りもないなら、このままずっとこんな感じが続くんだよね。日々悪化しながら。


謝られても 壊れた信頼はもう戻らないけど。

どちらが先に辞めるか？のサドンデス状態だわ。


私も大人じゃないからね。
許せないものは許せない。

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今までにない疲労感に苛まれる日々だわ。これも自らが招いたことだし、
波動がね‥同調しちゃったんだろうな‥



まるで夢のような現実



こんな関係に陥るとはね


負けない

認めない

許さないっ


意地ぢゃない


だって謝るなら向こうだし
本音なら仕方ない

修復はないかな

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今日も仕事。
明日も仕事。

働くだけ。

笑いあえれば
こんな思いしなくて済むのにね。



今までの自分を反省してる。

だから しっかり働くだけ。
普通にいく。

いつか麻痺するかも。

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時間が経てば経つほど
心火が問われるが、
忘れてはならないのが
陰愚痴を言っていたという事実。
そう、あの姿‥。

日頃から思っていたことで
我慢が出来ないほど
不満に思っていたんだろう
だから、つい
あんな顔で関係ない人に‥愚痴を‥


で、いないところで
いない人のことを言う

そうそう
そうだよー
‥って、お前がな！
だったなんて



あの１コ空きの椅子の座り方も
今ならよくわかるわ。
よっぽど嫌われてたんだなーって。


仕事は仕事。
割り切って働く！

仲良しごっこみたいな
人間関係は構築したくないから
割り切ってはたらくわ～









謝るなら、向こうだし
謝る気がさらさらないなら
こちらもそのつもりでいます

サドンデスなら立ち向かうのみ

絶対 負けないっ

蛇に巻かれて生き延びるから（怒）

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割り切って！元気に仕事しよう！

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休む理由。

大抵が、休みが潰れる(子供と旦那と休みが重なる)なら別の日に誰もいない休みをとろっかなぁーみたいな感じでしょーね。



休みすぎなんだよっっ！
休憩中にいけよ！トイレッ！
謝らないなら完全無視！
(/- -)/無理だから、もう。


前にさ、
そうやってずっと○曜日休むの？
って聞いてきて
なんでそんなこと聞くの？？って
喰ったら喧嘩になって、
結果 仲直りしたけど
なんなの？ケチ付けたくせに
お前の方が休んでるんぢゃんかよ？
みたいな～
なんなんだよ(クソだし)



はぁ。

きらい。

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今日１日しっかり仕事をするだけ！

こうなった原因は向こう。
そういう風にしたのは自身。


聞こえなきゃ今頃普通だったんだろうけど、聞こえちゃったんだからもう同じようにはなれないでしょう

友達でもないから仕事をするだけです

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これは喧嘩ではない
イジメでもない

惨めでもない


許せるほど大人でもないし
気付かないほど馬鹿でもない



例え 謝られても
信頼していた部分は甦らない
壊れた‥という表現に等しい心の問題

苦痛だとしても自らが招いたこと
もとにどどれない

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あれは誤解で絶対違う


信じる？
信じられる？

信じられない？



あの時の空気

真実は確かめるべき？

でも本当のこというかなー？

誤解だったら
なぜ弁解しない？


ここは信じて
距離を持って過ごすか

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一応、反省は示した


でもあの日のあの時の行動を
いまだに信じられず‥


○○ちゃんがさー
って続き話してたなら
疑いもなく誤解と理解できるけど

とっさに切断した感じと
翌日のよそよそしさ‥

信じられる？？？


そこなんだよねー


他の人には違う！といって
ほんとはほんとだったら

おわりだよね

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自分の行いは反省してるけど
許すとか信じるとかはまた別の話かな。

やっぱり距離感って大事。

メールの返事がないから
もし仕事に行けばなんらかはあるだろうけど
前みたいに戻る積もりもないし、


なるようにしかならないんじゃないかな‥ねぇ‥

とりあえず 仕事には行くしかないわ。

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正直、あの日のことは違うという絶対的な証明がない限り信じることは出来ないと思う。例え 許せたとしても。


誰がなんといおうと、人の愚痴は言わない。あの職場では！

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体調不良。
熟睡出来ず‥痛み止め飲む始末‥
もつかなー今日。

全然 眠れず
痛くて起きるという‥



水分 とらないと。


今日、どうだろ

まぁいいや別に。

だまーって仕事するだけー。

気力が持つかわからないけど
とにかく集中。

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もうすぐ１ヶ月だ。
なんかすごい。
こんなに長引くとは‥。
はぁ。
話もしたくないんだな私は。


なんか信頼を取り戻すって大変なことだよ。
心って歪むとなかなか真っすぐにはならないんだな。


嫌いじゃないって言ったけど
ほんとは嫌いなのかもな

怒ってないって言ったけど
まだ許せてないんだな

偽りの関係が嫌だから
一緒にいたくないんだな



あまりにも一緒にいすぎて
破局的になった‥かも


今日も仕事だ。

うまく生きられない
不器用‥だわ～

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修復出来ず、溝は深まるばかり‥

どうしても信じてあげられない
信じられない‥

どうにもならない

誤解なの？本当に？


わかんない。


毎日が気まずい。




ぶるわりに行きたいなぁ。
なんか。転職考えようかなぁ。

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１ヶ月と10日が経ちました

夢にも思わぬ出来事と思います‥

つくづく自分のダメなとこが見えて
知り、そして学び‥
誰かを犠牲にして成長‥するのかな。



普通に、前見たく話せたら
最高だよねぇ
なんの問題もない
そぅゆー生活が送れるかな


切磋琢磨する魂同士だとしたら
きっとまた仲良くなれる


挨拶だけは大切にしよう

いつか また
笑い合える日まで、




たぶん私のキーマンズ

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今日も頑張れるょ（=￣▽￣=）Ｖ

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４本目の‥本音。

寝ますわ
たっぷりと

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仕事 がんばろ

自分のために。

職場の誰かのために働きに行ってるんぢゃないしね。

じぶんちの生活のためだもん。

がんばれ私。

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朝のぼーっとする時間が必要だ。

仕事。
勤務時間が変わったから
今までより凝縮して過ごさないとだし
動かないと、な。


髪の毛
めんどくさいな。

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最近、自分を見つめる時間がほとんどなくなった‥‥。

なんか毎日がある意味 充実していて
それはそれでいいのだろうけど
充実しすぎて‥なんだか疲れが出てる



眠い。
毎日が眠い。


短時間でぐっすりと眠ろう。
また「あした」がきちゃうから

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今日も頑張った。


１日が長い。
そして一瞬のように
凝縮してる気がする‥。


今日も頑張ったよ。
明日も頑張ろう。


前向きに、向上心を持ち
損得を考えずに、
なんでも受け入れて
「いま」を楽しめるように生きよう



自分は自分だから
自分は自分でいい

人は人でいい

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あれから
もうずっと不自然な関係が続いてる


みんな知ってるよねー(苦笑)
噂が流れてもしょーがないねぇぇ
うん。





それでも変わらずに知らないふりして
話し掛けてくれて‥ありがと。







頑張ろう。
自分が出来ることはやる



自分は自分

人は人

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今日行けば明日から３連休だー。




がんばろ。



仕事だから頑張るだけ。


何でもやる。
色々やる。

何でも出来る。
色々できる。

快く受ける。

がんばる。

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がぁーっつりお酒呑んで
ひたすら、しとしと
自分と向き合って‥
好きなだけ(自由に)眠って
まったり無駄に時間を過ごしたい



けど、



(/- -)/無理

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わからん「親戚」の接待して
「いままで遣わない神経」遣ったとか「ここ何年会わないうちに太った」とか姑から「ほんとは引退なのに」とか色々言われて～






おかげさまで体重が減りました（笑）

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さて寝るか、

そんでおきますよ？

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今日から仕事。

頑張ろう。

頑張れば
来週は４連休。

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３５缶のビール１本
りんご割の焼酎が２杯
ロゼワイン３杯‥‥４杯？

明日は休みだから
まぁいっか～


なんか久々に
みんなでお酒呑んで
たいした話でもないのに
なんか


楽しかったなぁ。



明日は、、二日酔いかも(;^_^A

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つぶやき‥‥




ほんと この数ヶ月
がむしゃらに働き
頑張った。



やっと
ほっこり、夏休み～


自分と向き合う時間がないと‥ね

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今週も仕事オワリ。
やっとオワリ。



‥‥正直、疲れる。
まぢ ウルサイ。
居ないと困るけど、あの声量どうにかならないもんかね‥
騒ぎ過ぎだし、私語多いし、仕事にならんわ‥



‥‥
勝手にトイレに行くし、しかも長いし、回数多いし、休憩の戻りは遅いし
イライラしちゃう。


‥‥
あそこで愚痴ったら
結局、前と一緒。
だから知らない振りしなきゃ


自分は自分でいい
人は人でいい

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とりあえず休みはゆっくり
ほんわか まったりしよー

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週末の休暇は異国的な時間だ。


そんでまた現実とむきあわなくてはならないわけで‥

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つ、疲れた。。

明日も頑張る。

仕事、時間を守る。
やることをやる
進んで実行する


頑張る

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思わず口が滑ったってやつですか？
うざい ばばあ。

毎回やってやるよ!
ばーか

お前も放送やってみろーっ






自分ばっかりやってると思うなら順番決めればいいじゃん

腹立つわ

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休憩時間いつも過ぎてるんだけど？
わざと？
ふざけんなーーー

かばって損した気分だわ

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とりあえず働くのみです

他人(ひと)がなんと噂しようと
私は私。

働くのみです。



修復出来ないのは
相手に誠意がないから。

ほんとにしてなくて
ほんとに仲直りしたいなら
もっとアクションあるはず。



残らない殴り書きを読まされても
心に響かないし、届かないし。


誤解だったら
本気でどうにかしたいはず

どうにもしようとしないから
こっちも‥


だから嫌いのままなんだよ

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それは哀しいこと‥かも知れないけど
いまの会社の人間的な関係で
心から信頼できる人なんていない。

友達にはなれない
(思えない‥。)

所詮、その場限りの関係さ。



いいの、いいの。
狭く、深くが自分には一番だも～ん。


友達は近くにいる。
ちゃんと 近くにいるからいいの。

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他人なんてどーでもいいのさ。

あの子のダメなことは
みんなもダメだって知ってる。


それから
誰のためって？
自分のために働きにきてるのさ、
誰がなんと言おうが
言い訳になるぐらい
ちゃんと働いてやるわさ

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今日から仕事。
お弁当生活も始まったし
あれだし‥なんだな
苦境の出だしだ～

困難は乗り越えるもの～
がんばろう。

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夏場は特に‥朝から臭いっξ
自分でどぉなの～？
しかも毎日朝からうるちゃい（笑）



あのね、あなたが休みの日は
実に静かで平和っす


別にさ
さわがんでも
事は成ります



あ～
もぉ、チッ‥とか


ないし（笑）




よっと（笑）

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ねますP

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疲れた(´ε`)

正直まぢうるさい
声デカイ

ぃゃだー。

もうひとりのおばさんもイヤ。
あたしはなにやってもいいんだけど
どうする？なにすればいい？

って結局やる気ないんぢゃん
で結局、やらないし
人に聞く前に行動しろよって

返事もしたくないわ

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明日から仕事だ

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今日から仕事。
とりあえず頑張る。

生活のために。

そんで早寝、早起きが目標。

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うまく事が進まない日だった
疲れたぁ～


何かと手伝おうか？と
言ってくれる お節介な人

文章でみると
気の利いた優しい人に感じる（苦笑）
が、しかし
せっかく１人で黙々と
やろーとしてるのにぶち壊しだよ


一緒にやると
やれうちの旦那がさ～とか
昔、わたしさぁ～とか
無駄話に相槌打たなくちゃいけないのが
かなりめんどくさいんだわ

仕事に集中したいのに。

いざ手伝いにはいると
私はこうゆうやり方でやっただのなんだの遠回しにケチつけるし
イライラするし効率がわるい

だからいやなんだよ(－＿－メ)


イヤッ！


たぶん あれだ、
生理前だな

人と話したくないもん。


あのおばさんも
目の前通ってもなんも言わないし
なんだババァー





まぢ人間嫌い（笑）

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誰に何いわれよーが知らん

人きてんのに誰も出ない
あのずぶとさ

トイレがやたら長い女


おまえら仕事しろよ(－＿－メ)






なんか今日は腹立つことばっかだわ

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目覚ましをセットしないでエンドレスに寝てられる本当の休日は‥‥ない。

明日もくるのだな。






悲しいゎ。

大人になればなるほど
そんな日はこないのだな。

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