彼は私を愛しているのか

お金と体調を整えたら。と答えが出ていますよね。まずそれが完全に出来てからでは無いですか？その前に愛情を欲しがっても無理な話しだと思います。

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仕事決めてから変えてね、家具は自分で買ってね、って当たり前の事じゃないですか？専業主婦で男に養ってもらいたいという考えをお持ちなのですか？
私も同じ販売員しております。収入は貴女よりも少ない上キツイです。
私生活が色々あるとテンション上がらないしミスが増えるのもわかりますが、生活で疲れてようがそれはお客様に関係ないですからね。私生活と仕事は別ですから、注意されても仕方ないと思いますよ。

文面からの印象ですが愛すより愛されたい！といった感じですよね。
愛されたいならまず彼が何故心を閉ざしてしまったのか考えてみたらいかがでしょうか。せっかく始めた同棲なのに、不満ばかりぶつけていたりしませんか？私ばかりが頑張っている！と思っていたりしませんか？

愛されたいなら、彼とこの先も共にしていきたいなら、まず不満は口に出さない様にした方が良いと思いますよ。
自分に置き換えて考えてみて下さい。嫌じゃないですか？

• << 4 私も甘え過ぎなところがあり、もっともっと強くなりたいです

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追記:ただプライバシー意識が高いだけなのか彼は(34才)携帯にロックをかけ毎日お風呂場やトイレにもちあるき、信頼しきれないところがありそのことでも私は落ち込みやすくなります。不安障害と抑鬱傾向を7年位かけて改善させ今は薬を飲まず過ごせていますが、戻ってしまうことが怖いです。薬を飲むと結婚が遠ざかると思い自力で頑張っています。体調悪化しないギリギリラインで働き、それでも一般的な30代の貯金額には程遠いことに焦りもあります。普段は辛い寂しい不安な気持ちは彼にも負担になると思い、一人で向き合うようにして２人でいるときは楽しむようにしていますが、本当に苦しい支えてほしいときにうまく頼れず、もっとわかってほしいという気持ちがつもりつもって大好きで一緒にいたいのに別れた方がよいのかもという内容を数ヶ月ごとに言ってしまいます。話し合いや喧嘩にもならずただ溝を深める伝え方しかできない自分が本当にいやになります。私は彼にも弱音や不安や不満は伝えてほしいし、甘えてほしいし私も頼りたいです。彼は自立し過ぎているというか、自己中気味で心を完全に許してくれていないようなところがあり、もっと自立した大人の女性の方があっているのではと思ったりして自分に自信が持てないです。安定した家庭を築きパワー補給しあい前向きに元気に仕事して彼にも優しくなりたいです。父親が酒好きで借金と横領で会社を首になり夫婦喧嘩がたえない家庭で育ったので人をなかなか心から信頼できない、もっと愛されたい自分がいます。彼は人生で初めて付き合った人なので大切にしたいですし私も幸せになりたいです。

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>> 2 仕事決めてから変えてね、家具は自分で買ってね、って当たり前の事じゃないですか？専業主婦で男に養ってもらいたいという考えをお持ちなのですか？ … 私も甘え過ぎなところがあり、もっともっと強くなりたいです

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色々と焦りがあるようですが、先のことは考えても誰にも分からないので、まずは地に足をつけて一歩一歩歩くしかないと思います。

彼のことはちょっと置いといて、主さんが自信と希望を持って生きるには仕事を安定させることが最重要課題だと思います。

恋愛と仕事は別問題です。主さんが独りでも生きていける経済力を持てば自ずと精神的自立を果たせます。

そこで初めて正しいラインに立つことが出来、彼とのことも自分と向き合うことも、真っ直ぐに理解や判断が出来るようになるはずです。

今の状態で何を考えても、発想の原点が揺らいでいる為、正しい判断は出来ない。正しくないからコマが進まないのではありませんか？

進まない物事には必ず理由があるものです。

自分の人生を作って行くのは自分だし、苦しい自分を救うのもまた自分しかいない。

結婚も同じ。特に自分の内面の苦しみやトラウマこそ、理解し淘汰させ癒せるのは自分にしか出来ないのですよ。彼や夫に訴えても無駄です。

長くなりましたが…とにかくまずはお仕事のことをよく考え、チャレンジしてみて欲しいと思います。

• << 7 周りに悩みを話したり相談することができないタイプなのでここでの皆様からのご回答がとても力になっています。長いまとまりのない文章にもかかわらずお読み頂き、返信下さり本当にありがとうございます。またこれからお読み頂く皆様からのご意見、ご感想どんなものでも構いませんのでお待ちしております。宜しくお願い致します。

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>> 5 ありがとうございます
家事をしたり休みを合わせたくて自宅から近い仕事を選びましたが、精神的に参ることが多く家事と仕事でいっぱいいっぱいで転職する余力もなく三年たってしまいました一人になって転職して落ち着くまで同棲は解消すべきか悩みましたが一人暮らしする余裕もなく実家に戻るか彼と別れるかぐるぐる考えがまとまらない日々がつづき、結婚するかしないかわからないのに苦しい生活に耐える意味が分からなくなり彼に結婚を考えて付き合っているかそうでないかでどういう仕事を選ぶかかわってしまうから、どういう考えで一緒にいるの？と追及してしまいました。(お恥ずかしいはなしではありますが、彼が避妊をしないところも私が悩んでしまう原因でもあります)相手の意志がどうであれ自分のやりたいように選ぶことでうまくいくのか、相手のペースに自分の生き方をうまく添わせて物事を選択すべきか悩みました。家事をして尽くすことで存在を認めてもらうのではなく自分をしっかり持って生きていかないとダメになってしまうと感じます。自立していない自分は彼と付き合う資格がないと思います。あれこれ考えず今は仕事を安定させ自立し自信をもつことに力を注いでみようと思います。

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>> 5 色々と焦りがあるようですが、先のことは考えても誰にも分からないので、まずは地に足をつけて一歩一歩歩くしかないと思います。 彼のことはちょっ… 周りに悩みを話したり相談することができないタイプなのでここでの皆様からのご回答がとても力になっています。長いまとまりのない文章にもかかわらずお読み頂き、返信下さり本当にありがとうございます。またこれからお読み頂く皆様からのご意見、ご感想どんなものでも構いませんのでお待ちしております。宜しくお願い致します。

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>> 7 こんばんは。

彼に添うように…と思う主さんはとてもいじらしく、優しい女性なのだと思いました。

彼のことが好きだから一緒に暮らしたのだろうし、いずれは結婚…も夢見て当然だし。家事と仕事の両立を計りながら一生懸命頑張っていらしたことを間違いだとは思いません。

好きだからこその、彼への真心でしょう…

ですが３年が経ち、今現在、主さんがこのように思い惑うのであれば、残念ながら独り善がりなところもあったかも知れませんね…


話は逸れますが…

自分が成長すると、不思議な程、出逢う人や周りの環境が変わりますよ。また、成長した自分にはもう必要のない人も物も自然と消えていきます。

だから、変えたい何かがあるならばやっぱり自分を軸として考えることが大事じゃないかなと思います。

それから、主さんが抱く彼への不信や疑問や不安…

感じたままが真実ではないかと思いますよ。

あと一つ。避妊を相手任せにするのは大人のすることではないので悩むとかではなくて、自分の身体のことは自分でコントロールすべきと思います。

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