失恋・就活日記

なんかもう限界。

最近ずっと情緒不安定。

朝から無気力。絶望感。もやもや。苦しい。

今野さんに会いたい。

どうせ仕事中も休み時間も帰宅後も今野さんで頭いっぱいなんやろうな。

もうほんと限界。苦しい。

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仕事おわった。頭痛がひどい。

今日も今野さんの姿見れなかったな…。

職場が一緒だけど、フロアが違うから滅多に会わない。

たまに会えても今野さんの視界に私はもう入らないみたい…。挨拶さえしてもらえない…。つらいな。

転職活動がんばらなきゃ。

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今日は休みで３時頃に起きた。寝すぎた。

今野さんの夢見たな。まぁ毎日見るんだけど…。でも最近は嫌な感じの夢しか見ないな。

とりあえず起きて、ラーメン食べて山盛りの洗濯物を片付けてこたつで横になる。

山盛りの茶碗と散らかし放題の部屋とたくさんの請求書をまた片付けてないけど何もしたくない…。

今野さんに会いたい。

涙出てくる。

今野さんに会いたい。

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今日はめずらしく彼の夢を見なかったな。もしかしたら見たのかもしれないけど覚えてない。

なかったものとして考えよう。

今野さんは幻だった。そんな人間は存在しなかった。

現に一年前は今野さんと出会ってないし、存在すら知らなかった。

でも毎日むなしい…

今野さんのいない毎日ってどんなだっけ？今までどうやって生きてきたっけ？

今さら彼のいない世界に戻れるかなぁ…

お仕事あと５時間がんばらなきゃ。

今日も今野さんの姿見えない。

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ケータイアプリだけど、タロット占いやってみた。

今の状況とか当たっててびっくり！

未来がいい感じに進むみたいだから、未来も当たればいいなぁ…。

２回３回とやるうちに全く当たらなくなったヾ

現在の状況「今は幸せ真っ只中ですね」やって。全然違うし(>_<)

所詮は占いかなぁ…。でもしがみつきたくなるよ。

今日も彼の姿を見ることなく、もちろんメールもくることなくおわった１日でした。

就活全然してない。

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昨日は落ちて落ちて大変だった…。なんとか気をまぎらわそうとするけどダメで

彼のことで頭いっぱいで

愛しくなったり憎くなったりすがりつきたくなったり…

本当につらかった。

でも今朝はだいぶマシな気分。

ずっとこの感じが続けばいいんだけどな。

体調いいし、久しぶりにネットで求人でも探そう(*^^*)

彼と会わなくなって今日で24日目。

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朝からイライラ。

風邪引いてるし、鼻水・喉痛・咳ハンパない。

些細なことに爆発しそうになるくらいムカつく。

ムカつく。

みんな大嫌い

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廊下で彼とすれ違った。

ずっと「会いたい」と思ってたのに、いざ会うと落ち込む。

「お疲れ様です」と挨拶して手を振った。

ただそれだけ。

心がさらに不安定なった。

もうやめよう。

もう忘れよう。

もう諦めよう。

彼は少しも私のことを思ってないんだな。

ただ利用されただけ。

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動けない

仕事行けない

でも生活があるから働かないと…

でも動けない

もうしにたい

彼のいない世界なんていらない

もうダメだ

何も出来ない

しにたい

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風邪と花粉症で死にそう

昨日も今日も仕事行ってない

明日は行けるかな…

動けない

体中痛い

お腹すいたけど何もないし買いに行く気力もない

昨日も何も食べてない

お腹すきすぎて気分悪い

頭痛いし熱あるのかも

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久しぶりにココ来たな。

結局仕事は辞めたけど次働く場所が見つかっていない。

貯金が今月で底を尽きたので来月の家賃が払えない。

食事をとらなくなったから体力もなくなって１日中寝たきり。動けない。働く気力もない。

惨めだな。

さっき今野さんからメールきた夢を見た。

今野さん、元気してるかな。

声が聞きたいな。

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明日また面接行くけど、またどうせ落ちる。

交通費と履歴書のムダ。

行く意味あるのかな？

あーぁ。クソ。

明日事故って死なんかな私。

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人間、働いてないとダメになる。

無職になってから人と会わなくなった。

働いてない自分は惨めでみすぼらしい…。なんだか罪悪感でいっぱい。

たまに友達とご飯に行っても全然楽しめない。

睡眠時間が長くなって、朝晩逆転して、やることなくて、暇で、病んで、泣いて、死にたくなる。

働きたいけど働くのがコワイ。

面接もコワイ。

変わりたいのに変われない。

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もうすぐ面接の時間。

早く来すぎたから面接地の前で待ってる。

でも逃げ出したい。

面接こわい。

どうせ落ちる。

挙動不審になって、質問に答えれなくなって、恥かいて嫌な思いするだけ。

どうしよう…

帰りたい…。

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今日の派遣登録会ブチった。

明日の面接もやだな。

最近ほんまによく寝る。

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今から面接。

ここに決まればいいのに…。

採用人数８人らしいから少しは受かる可能性あるかな？

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面接行ってきた。

また挙動不審になってしまったけど、今までの面接に比べると少しは手応えあるかな…？

業務内容に苦手な電話があるみたいで恐怖。働くのはやっぱりコワイな。

就活に必死で失恋を考えずに済んでる。

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お疲れ様😃
頑張っててエライ‼

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>> 18 ありがとうございます。嬉しいです。

全然がんばれてないです…

働きたいのと働きたくないのが混ざっててどうしようもないです。

見苦しい日記で申し訳ありません。

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この前面接行ったところ

私その職種ちょっと経験あったし、面接官の人ともいい感じに話せたし、8名も雇うみたいだからなんとなく「今度こそ合格かな？」って思ってたけど…

そんなわけないよね…。

思いあがってしまった。

合格の場合は1週間以内に連絡らしいけどまだ連絡こない…。この仕事に賭けてたのに…。

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結局今日も電話なかった…。

私の経験上、合格のときは面接の次の日には電話きてた。

今回は面接してから３日経ってる…。
これはもうダメだね。

一体どこなら雇ってくれるんやろう…。

求人みてもドコも受けたいとこない。

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明日面接行ってくる。

やりたい仕事じゃないし、場所も遠いし勤務時間も遅くまでで嫌だけど贅沢は言ってられないよね。

また落ちるかもだし。

とりあえず行動してた方がいいよね。

でも面接繰り返してたら交通費がバカにならない…。

来月の家賃払えないし…どうしよう…。

親も金銭面余裕ないみたいだけど、借りれるかなぁ…。

ほんとどうしよう…。

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パワーストーンに頼ったり、風水の情報みたり、占いやおまじないに頼ってなんとかこの不の状況から抜け出そうとしたけど

結局はどれもダメで…。

やっぱり信じるのは自分だけだな。

頑張らなきゃと思うけど頑張り方がわからない…。

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眠れない。吐きそー

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初めて働いたのは接客の仕事で、私１人だけ採用されたから同期もいなく一人ぼっちだった。

職場は女性ばかり４～５人だったから団結力すごくてイヤミ言われたり孤独だったけど店長がいい人だったからがんばれた。

数ヶ月すると後輩が出来た。

可愛くて面白くて私になついてくれて…その子のおかげで孤独じゃなくなった。

でも店が潰れたので無職に…。

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そのあとには確かデータ入力の仕事をした。

入れ替わりの激しい職場でいつも大量に募集かけてたからすんなり採用された。

覚えること多くて、電話対応も頻繁にあって行きたくなくなって１ヶ月もしないうちに辞めた。

入れ替わり激しいわけがわかった。

またしばらく無職だったけど、このときは実家暮らしだったから特に焦ったりもせず３～４ヶ月は余裕で無職だった気がする。

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次はまた接客の仕事をした。

今回は同期もいたし、男性も混ざってる職場だったのでまぁまぁ働きやすかった。

クレームの多い業種だったから精神面やられて体調壊したりもした。

約３年働いたけど辞めた。

ずっとアルバイトだし、時給がずっと750円だったから。

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次の職探しが結構苦労した。

今ほどじゃないけど面接落ちまくった。

やっとある飲食店で採用もらったけど、ここも女性ばかりの職場で変な団結力があって

挨拶無視やコソコソ陰口などの嫌がらせですぐに嫌になり１ヶ月も持たず退職…。

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結局今日も採用連絡の電話なかった…。

気になりすぎて眠れなかった。

ダメならとっととそう言えやうぜぇな

クソ死ねボケが

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久しぶりに友達数人にメールした。

無職で悩んでること言ったら励まされた。

でもみんな実家暮らしだし、週３日ほどのバイトだけで暮らしてる人もいて

私とは状況が違うから。あんまり励ましにならない。

「本気で探したら仕事なんて案外すぐ決まるよ」とか言う人もいて…誰もわかってくれない。

私って欠陥人間。

もう死にたい

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完全に朝晩逆転してて夜眠れない

しかも特に夜は嫌なことばかり考えてしまってもやもやきもちわるい

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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私なんか生きてる意味ない

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頭痛い

バチが当たった

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殺して

死にたい

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眠れない

頭痛い

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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死ねってことだろ


バチが当たった

ごめんなさい

殺してほしい

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金曜、派遣の登録行く。

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今日も合否結果の電話なかった…。

あと２日したら完璧不採用だから、その会社にイタ電いっぱいしよっと。

土曜は接客業の面接。

接客久しぶり。

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私がかつて不採用だった会社に受かった人々ってどんな人達なんだろう。

すごいよね。

嬉しかったかな？

働けるって幸せなこと。

たとえ仕事が辛くても人間関係に疲れても、無職で何も出来ないで不安で眠れない毎日よりかはずっといい。

そんなことに気づかず今まで「あれがいやだ」「あいつがムカつく」って簡単に仕事を辞めてきた。

バカだったな。

もうそんなことしない。一生懸命がんばる。誓うから…。

お願い、働かせてください…。

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ふと気づけば死に場所を探してたりする。

死に方は首つりって決めてる。

昔高校生のときに手首切ろうとしたけど浅すぎて失敗。

遺書も書いて学校早退して、親は留守だったから家で化粧して(綺麗な顔で死にたかったから)

いざ、死のうと包丁を持ったけど…

ダメだった。

こわかった。

ほんとは死ぬ勇気なんてない。

あれから10年経ったけど、その間に恋もしたし、いい人達にも出会えたけど…。

やっぱりあのとき死んでりゃよかった。

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最近よく思う。

ここらが私の限界かもしれない。

もう戻れない気がする。

もう二度と働けない。

か
んばってもがんばってもなにもかもがうまくいかなくて、大切な人もなくして、なにもなくて…

「もう死ね」って言われてるような。

今が限界なのかも

疲れたな

もう疲れた

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死にたい

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前の職場に可愛くて明るくて面白くて賢くて仕事が出来て誰からも好かれるような若い女の子がいた。

みんなその子のことが大好きで、友達もいっぱいいて、いつも人に囲まれててその子の周りは笑い声がいっぱいで。

私にないもの全部持ってた。

私が片想いしてた上司・今野さんもその女の子のことが大好きで、いつも一緒にいてた。仕事終わりに遊びに行ったりしてた。

今野さんとその子は不倫してた。今野さんは既婚者なのに…。

私が死ぬほど欲しい今野さんの気持ちを簡単に手にいれた女…。

でもその子のブログは「死にたい」の言葉ばかり。

私が欲しいもの全部持ってるくせに…。

美人なくせに。愛されてるくせに。

その子の人生私に譲ってほしい。

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その子の「死にたい」ブログを読んでは

「どうせ死ぬ気なんてないくせに」

「かまってチャンか」

「悲劇のヒロインぶりやがって」など悪態をつくのだけど。

その子がやってることと同じことを私も今してる。

結局は私もかまってチャン。

クソだな。

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最近毎晩のように吐くのだけど。

明日は出掛けたい。家にこもると病む。

でもお金安くて一人でいれる場所って…

やっぱないよね。

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派遣会社ってさ。何考えてるんやろ。

釣り案件で釣って登録させに来て(交通費かかる・履歴書・職務経歴書のムダ)

私が応募した仕事の説明は曖昧で(資料を見せてくれない・業務内容あやふや)

「他はどんな仕事したいですか？」ってことを聞いてくる。

「今回応募された仕事は社内選考のあと、合格された場合のみ１週間以内に電話連絡します」とムダに１週間待たされる。

で、結局はそのあと何も連絡なし。他の仕事の紹介すらしてくれない。

そのくせネット求人には毎週のようにその同じ求人が載ってる。

派遣会社全部が全部そうではないけど、でもこういう会社多いと感じる。

毎回「今度こそ決まりますように」と祈って行ってるのに…

求職者を舐めてる。

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先週受けた面接…本当に何がダメだったんだろ…。

求人広告は「未経験大歓迎！」「オフィスワークデビューでも大丈夫！」みたいなこと書いてて

私は経験あったし、８人採用予定なのに…。

仕事内容は難しくて座学で覚えることややこしいみたいだけど「あなたは大丈夫そうね」って言われたし、パソコンのテストも入力だけで出来たのに…。

受かった８名ってどんな人達なんだろ。

うらやましい…。

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派遣は登録に行くだけムダだからなるべく直雇用探してるけど、やりたい求人はみんな派遣という…

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