許せない思いと信じたい気持ち
まさか主人が浮気なんて。。。
今は静かに時が流れてる。。。
笑顔になれる時間がふえてきた。。。
少しずつ
少しずつ
心の整理をしながらかいていきたいと
思います。
主人は相変わらず朝帰りか泊まり。。。
ある日の夜中。。イライラでたまらず主人の携帯に電話した。
たまたま家の前だったらしくすぐに帰ってきて初めての話し合い
「どういうつもりなの？いい加減にしてほしいんだけど！」
私が怒鳴った。
主人が静かに
「すみません。これからは早く帰るようにします。」と心無い言葉をはいた。
これで、話は終われば良かったがこのあとの主人の変貌。
私はまだあの時に言われた言葉をわすれられずにいる。
たとえそれが浮気で狂っていた時の言葉で本心ではないと言われても。。。
女に狂うということは本当に恐ろしい。
でも、今となっては主人は本当にマニュアル通りのラリ語を私に言っていたと少し笑える。。
まぁ、今だからこそなんだけど。。。
あの時はきつかった。
私から笑顔が消え
子供たちから笑顔や笑い声がきえた。。。
まわりは私達を心配してくれたが、その時主人は子供たちがのたれ死んでも俺は自由になりたいと私の姉妹に話したらしい。
私が日に日に痩せていくのも、自分への当てつけと。。
そして自分の気持ちはここにはない。
自由になりたい。といいはじめた。
でも、最後まで離婚したいという言葉はでなかった。
別れればいいじゃん！
私の姉妹が主人に言った時があったらしい。
その時に「俺は優しいからゆんを目の前にすると言えない。俺が我慢すればいいことだから！」
と悲劇の主人公ぶって話していた。。。
その時、姉妹は主人の味方のフリをして
いたのにも気がつかず主人は私の事をけなしつづけたらしい。。。
私の姉妹に言うとは。。。
主人の浅はかな考え。
「ゆんの事を考えてくれてありがとう。こんなんじゃ仕事に集中できないよね！私達からゆんに話しておくから」
あなたの味方はいないよ！
姉妹は主人のウソ話を聞きながら心の中でつぶやいてたらしい。
主人は自分の兄弟にも敬語でメールする。
女にも同じ。
最初はホントに女に送っているメールなのか。。。
疑うぐらいの事務的な文章。
でも女からの返信も同じような感じ。
最初の方は。。。
だんだん絵文字を使い女を出してくるメールの内容に不思議と笑いがでた。
メールは何通か写真をとり、とりあえず
知らん顔していた。
そして｢もう少し長い時間ゆっくり過ごせたら嬉しいなと思っています｣
今まで以上に長い時間？
ふざけるな！
そのメールをみた三日後、私は行動をおこした。
もう黙っているのも限界。
女の名前も会社も実家もわかった。
あとは主人を問い詰めるだけ。。。
それで、離婚になるのならそれだけの男。
私に見る目がなかっただけ。
浮かれてる今が最初で最後のチャンスだと
思った。
前日、帰らなかった主人。
夜中に電話すると
｢飲み過ぎて帰れないから会社の近くのホテルに泊まる｣と。。。
｢帰らないのね！｣
私が問うと
｢はい。すみません｣と。。。
それから何回かけても電話はつながらなかった。
朝、もう一度電話をして留守電にメッセージを入れた。
すぐに電話がきて
｢昨日はすみませんでした。酔っ払ってしまい帰れなかったので会社の近くのホテルに泊まりました。｣
前の私なら何も言わなかったと思う。
でも前の私ではない。
｢おかしくない？酔っ払って帰れないぐらいなら、どうやってホテルのチェックとかしたの？それができるぐらいならタクシーで帰れたでしょ！｣
いつもと違う私の反応に主人は
｢そうだな。。。。。｣
と言ったきり何も言えないようだった。
｢会社行くんでしょ。帰ってきてから話しましょう。今日は帰ってくるのね！｣
私は強い口調で言った。
主人も
｢今日は絶対に早く帰ります｣
いよいよだ！
「おかえりなさい」
「ただいま」
そして私は静かに話はじめた。。。
「私に何か言わなきゃいけないことない？あるよね？言ってよ」
主人は
「何の話？」
と。。。。。。
しらを切ってるのか本当にわからないのか？
私は話を切り出した。
「私が知らないとでも思ってる？とりあえず今の私の気持ちは離婚は考えてません。あなたには彼女と別れてもらいます。そして誓約書も書いてください。彼女にも内容証明を送りますから」
たんたんと話した。
主人は
「誰かわかってるのか？」
と私に聞いた。
私は顔色かえずに言った
「○○k子さん」
主人は驚いた顔をして
「なんでわかったんだ？何で調べたんだ？」
といいはじめた。
私は少し笑顔でこう言った
「神様っているんだなって思った。あなた見られてるのよ私の友達に！それにね、私は友達も多いの。相談する人もいるの。この状態はおかしいって。泣いてばかりじゃなくしっかり調べなきゃ駄目って言われてね。目をそむけるのやめたの」
そして私は主人が何を言うのか、静かに待った
｢いつからわかってたんだ｣
主人が聞いた。
｢あなたの誕生日すぎたあたりには疑いは確信になった。｣
私は言った。
｢バレバレだったでしょ。あれでわからない方がおかしい。ねっ、遊ぶにもルールがあるんじゃない？家もちゃんとまわせないのに女なんかつくんないでよ！！｣
主人は私の予想とは違う話をはじめた。
｢早くバレるためにわざと大胆な行動をとった。もっと早く言ってくれればよかったんだ。｣
耳を疑った。
そしてそのあと開き直りの暴言が続く。
｢数年前から一人になりたいとおもってた。家に帰っても部屋はきたないし結婚してから貯金はプラスになったか？俺が働いた金を勝手に使われるのが嫌になった。自由になりたいと思った。｣
数ヶ月前
｢俺が稼いできた金でお前たちは生活できてるんだろ！何も文句いわれることはない！｣
そして浮気を疑ったとき
｢そんな低レベルな考えしかできないのか！ホントに暇でうらやましいよ！俺はもっと同じレベルの話をしたい｣
そう言っていた主人。
同じレベルってなに？
女とは同じ職場だから専門的な話もできて楽しかった？
低レベルな事してるヤツに言われたくない。
思い出しながら冷静だったが怒りがこみあげてきた。
そして
｢彼女に迷惑かけたくないし好きだから守らなきゃいけない！もう連絡しないし会わない。明日ちゃんと話してくる。俺は誓約書を書くけど彼女には話してくるだけにしてほしい。｣
｢なんで？｣
つい出てしまった言葉。。。
好きで守らなきゃいけないなら私と別れて女を守ってけよ。
なぜ会って話さないといけないの？
なぜ。。。。。
でも、その時は｢わかった｣というのが精一杯だった。
主人は誓約書にも好き勝手な事を書いていた。でも、書いてもらいたい事は書いてもらったので黙っていた。
実は話し合う前に私は弁護士に相談に行っていた。
そして浮気疑惑が真実になったら話し合いはした方がいいと言われ、その時を待っていた。
とにかく明日が終わらないと話にならない。明日で終わらないと先がない。
色々な思いを押し殺し
｢じゃぁ、明日ちゃんと話してきてください。寝ましょう、おやすみなさい｣
そう言って寝室に入った。
子供たちはスヤスヤ眠っている。この子達を守らなければ！また笑顔いっぱいにしてあげなきゃ！強くなろう！強く！
気がつくと朝。。。
主人は寝てる。
夜中に出ていくかなとも思ったが家にいる。何を考えてるんだろう。。
起きてきた子供たちと普通に遊び私の作る朝食も食べる。
子供たちは久しぶりに会うパパに照れながらも嬉しそうにしている。
子供には罪はない。
父親が必要なら私は私の気持ちだけで感情的な結論をだしてはいけない。
改めて思った。
お昼過ぎ、子供たちもお昼寝してしばらくしてから主人が
｢じゃぁ、行ってくるから｣
とリビングにいた私のところにやってきた。
私は一緒に行って見届けたい気持ちを押さえ
｢わかった。ちゃんと話してきてください。お願いします｣
そう言って送り出した。
うちから女の家まで電車で30分もかからない。ドキドキしながら連絡を待った。
そして一時間後、主人から電話がきた。
｢ちゃんと別れてきたから｣
｢わかりました。｣
私は詳しい話は目をみて真実かを見極めて話したかったので電話はすぐに切った。
そして帰ってきてからすぐに
｢携帯番号も消した。彼女も消してた。｣
｢みせて｣
私は冷たい口調で手を出した。
主人は渋々、私に携帯を渡した。
住所録にはもう女の番号もアドレスもなかった。
｢今までのメールも消してくれる。思い出にひたられても迷惑だしアドレス残るのも嫌だし｣
私がそう言うと、あからさまに嫌々な感じでメールを消しはじめた。
まだ怒らない、まだ怒ってはダメ。私は自分に言い聞かせメールを消し終わるのを待った。
｢これでいいんだろ｣
私に携帯を渡した主人
「はい。どうぞ」
見終わり携帯を主人に渡し次にメアドを変更させた。
そして何個かの約束もしてもらった。
メールは必ずする。
飲みは終電までにはかえってくるようにする。
メンバーは私に必ず教える。
携帯はみせる。。。。。。
ため息をついてその項目に目をやる主人。
見てみぬふりして私は続けた。
「私、言ったよね？浮気してるんじゃないかって！その時なんて言ったか覚えてる？そんな低レベルな考えしかできないなんて暇だなって言ってたよね。。そんな低レベルな事するヤツに低レベルとか言われたくない。それに何？好きだ？守らなきゃ？だったら女を守りなさいよ！かっこいいこといっても所詮ただ自分が痛い目にあいたくないだけでしょ」
私は続けた。
「あなたが仕事に集中できるように家の事と子供たちのことはしっかりする。私は言ったよね？あなたはお願いします。と言ったよね？あなたが浮気しやすいようにしてたわけじゃないんだけど。。。」
話ながら自分の言っている言葉が頭をぐるぐるまわりとめられない怒りがこみあげてきた。
「聞いてるの！」
言い終わる前に私は主人の胸ぐらをつかみ殴っていた。。。
何発いったかわからない。
主人はただ私の片手をつかみ、もう片手で頭をかばい
「俺が悪かった。冷静になろう。わかったから」
と繰り返して言っていた。
最終的には男の力にはかなわず私は椅子に座らされ
「冷静になろう。」
と言ってあたふたしている主人を冷たく見ていた。
「私は結婚して色々あったけど幸せでした。あなたとだったから辛いことも乗り越えられたと思う。子供ができてその子供たちも大きな病気もしないで成長して毎日本当に幸せだった。あのときまでは。。。。。」
主人はうなづきながら黙って聞いていた。
「あなたの今までの私に対する暴言ね、モラハラって知ってる？それに当てはまるんじゃないかなって。。。話し合いの際に何をいってくるかわからないから先に弁護士さんに相談したの。」
「モラハラなのか浮気している人が言うラリ語なのかはわからないけど、ショックだった。何も私に言えない状態にして好き勝手やってたんだもんね。。。私はあなたが帰ってきて、子供たちにさわられるのがすごく嫌だった。食事も一緒にとれなかった。毎日毎日気持ち悪くてはいて夜も眠れないから病院行って安定剤もらってそれを飲んでた。あなたは楽しかったわよね。子供たちの待受になってる携帯に彼女からのメールが受信されてくる。どんな気持ちでそのメール読んで返信してたの？教えて？」
とめどなく口からでてくる言葉。。。
言いたくないのに出てしまう言葉。。。
言っている私の心にグサグサとさしこんできた言葉の数々。。。
主人はどんな気持ちで聞いていたんだろう。。。
何をどう話したらわかってもらえるのか？
わかってもらったところでもうどうなるものでもない。。。
でも、主人のホントが知りたかった。。。
主人は
「俺はケンカになるのが嫌だから我慢していた。でも、それがだんだん苦痛になってお前にどうにか伝えたくてこんなことした。お前にばれなくても、もう終わらすつもりだった。でもバレてホッとした。これで終わりにできる」
はぁ？
なにそれ？
「私に自分の苦痛な気持ちをわからせたくて女作った？それは彼女に対しても失礼な事よね？私を苦しめたくて利用したことになるもんね？それにそんな遠回しにしなくても言えばいいじゃない！好き勝手に言ってた以上に我慢してたことがあるなら言えばよかったじゃない！」
「バレてホッとした？私が子供たちがどんな気持ちでいたかわかる？子供たちはいつもいるあなたがいないから毎日泣きながらパパはどこにいるの？帰ってくる？って言いながら寝てたんだよ！あなたはその時は何してたの？女と遊んでたんだよね？それをもう終わりにするつもりだったからバレてよかったって。。。」
「彼女の事、好きなんでしょ？守りたいんでしょ？」
「いや！彼女には何の感情もない。もう好きではない」
はぁ？
何日こんな話を続けただろう。。。
私は話し合いのちゃんとした結果が出てないけど、その先どうするべきか弁護士さんに相談しながら決めていこうと思った。
弁護士さんに話し合いからここにくるまでのはなしをした。
弁護士さんは話を全部黙って聞いてから話をはじめた。
「だいたい浮気がバレれば開き直るんだよね。で、本当に女がよければ家には戻るという選択肢は選ばない。でもだんなさんは女と別れて戻ってきたということはくみとってあげてもいいと思う。家がうまくいってるとよそに目がいく。でも家がうまくいかなくなると不思議と女ともうまくいかなくなって家にもどってくる。そういう男性多いです。まともな方だと思いますよ」
「それに話を聞くかぎりなのでわからないけど、だんなさんは本当に女と別れたかったんじゃないかな？だからあからさまにバレる行動をしたんじゃないかな。よっぽど気の強い女性で自分でも最初はそこにひかれたけどだんだん大胆行動になってく彼女に何も言えなくなって奥さんにバレれば別れられると考えての行動だったかもね。」
遊びなれてない。。。ましてやはじめての浮気。いっぱいいっぱいだったのか？
確かに女は最後の方のメールは大胆だった。結婚している男と知っていて部屋に泊まらせていたのにメールに
「もっとゆっくり長い時間一緒に過ごせたらいいなと思ってます」と書いてしまう女。
ふと、考えた。。。
この女いまはどういう気持ちなのか。
遊びなれてるなら割りきりで別れて別の男と楽しくやっているだろう。
顔をみるかぎり真面目そうだったけど。。。
とりあえず女には内容証明を送るという手続きをした。
私は内容証明の手続きをした事を主人に言った。
主人はひとこと、わかった。とだけ言った。
そして。。。。。。。。。。。
突然、泣き出す主人。
「毎日いつ上司に呼ばれるかドキドキしながら仕事してる。○○は気が強い女だから自分がなぜこんな目にあうんだと怒りにまかせて上司に言うかもしれない。そうしたら俺は飛ばされるだろうし○○からも訴えられるよな。。。」
私は
「あなたは彼女に離婚するとかなんとか言ったの？」
と聞いた。
主人は
「そんな事をいうわけないじゃないか。」
と。。。
「ねぇ、あなたは結婚してる。それを知りませんでしたと言えない状態でましてや離婚するとかいってないなら上司に言うことはまずないと思う。ただ自分がやめる覚悟があるなら、あることないこと言うかもね」
主人は泣きながら私の話を静かに聞いていた。
そして
「頭を冷やすのにちょうどいいかもな。。。飛ばされるとしたら北の方だと思うから一人で反省してくる。ただそういう状況で飛ばされて仕事できるかはわからない」
「飛ばされる前にやめようかな。。。」
泣き落としですか？
呆れたが私も自分と子供たちの生活を守らなければならない。
悔しいけど、主人に仕事をやめられては困る。
私は弁護士さんに電話して内容証明を送るのを待ってもらった。
泣き寝入りになる。。。
悔しい。
色々な怒りが頭を体を駆け巡った。
後日あらためて弁護士さんに相談に行った。
弁護士さんは
「弁護士の立場からは言うべきではないですが、あなたたちの場合は修復ができるケースだとおもうからこのままの方がいいかもしれませんね。離婚するというなら内容証明送ってお互いから慰謝料もらってとこてんぱんにできるけど離婚を考えてないなら今はこのままでいた方がいいかなと思います」
弁護士さんは話を続けた
「離婚になった方がこちらも仕事になるけどね(笑)でも、あなたたちはやり直しがちゃんとできると思う。今回だした結論に誰もあなたの事弱いとか負けとか思わない、泣き寝入りしたんじゃないんだから！三年猶予をあげただけ！三年のあいだにどうしても納得いかなかったら内容証明出すなりなんなりできるんだから、デンとしてればいいんですよ」
そして
「家の中が暗いとそれだけで気分もしずむ。明るく笑って育児、家事してください。あなたならそれがちゃんとできると思います」
私はその時少し前に進めたような気がした。
強くなろう！
改めて思った。
主人には内容証明は保留にしてもらったことを正直に話した。
出したということにしておけばよかったのかもしれないが、そんな事をしても仕方ないことなんだろうなと。。。
友達に言われた
「相手の女はこれからも同じ部署で働くわけでしょ？その神経も信じられないけど。。。まぁ、ゆんの旦那はもう二度と同じあやまちはしないと思うけど女はわからないよね？でも、不安を悟られちゃダメだよ！旦那のワイシャツや下着も常にいい香りでキレイにして、とにかくゆんは普通に笑顔で過ごしなよ！でも、黙認じゃなく言うべき事はちゃんといいな、それでガタガタ言ったら私がしめるから！」
この友人は妊娠中に旦那さんに浮気された経験をもつ。
その時にわざと洗濯洗剤の香りを強いものにしたらしい。
そして女がその香りで家にちゃんと帰って奥さんも旦那さんのお世話をちゃんとしてるんだと思ったらしくケンカが多くなり別れたらしい。
私は友人の話を感謝の気持ちいっぱいで聞いた。
本当にありがたい。
優しい友人がまわりにいることに感謝した。
それから主人は反省してるのかなんなのか。。。
口では反省してるというわりに行動は反省しているとは思えないぐらい自由だった。
でも、私は毎日帰りを待ち話をした。
女の話ではなく普通の話。
子供たちの話やその日あったこと。
主人は仕事の話がほとんどだったが私は聞いた。
女がいたときは3時でも早い方だった主人。
別れたと言った日から飲んでは帰ってくるが0時まわることはなくなった。
休日も家にいる。
でも。。。。。。。
不安でたまらなくなる。
急に泣きたくなる。
すべて投げ出したくなる。
気持ちの浮き沈みの激しさに心が折れそうだった年末。
来年は大丈夫！
毎日、笑顔で過ごせる！
大丈夫！
大晦日。。。。。
来年はもう女の事で言い合いになることはないだろうとおもっていた。
でも、モヤモヤは主人の一言で爆発した。
「お前の顔をみると弁護士や慰謝料の事が頭をよぎる。一時的なものだと思うけど。。。」
何それ？
「何、被害者ぶってるの？じゃぁ、私はあなたの顔をみて何も思わないと思う？女の顔がちらつかないと思う？夫婦としてやり直すと決めた以上、もう過去の話をしても先にはすすめない。一緒に同じ方向をみて歩いてくれないと良い結果はでない。違う？だから私は女の話だってもうしたくないし正直もうどうでもいい。私には関係ないから！でも、あなたがいつまでもそこでとまってたら私が今やってることが無駄な事になる。そうじゃないの？」
主人はただうなづくだけで何も言わない。
「あなたは自分も傷ついたと言った。私はあなたの主張にちゃんと答えて今、私なりに努力している。それにやった方よりやられた方が傷は深いよ。もうこれ以上この傷を深くしたくない。」
時間はもう新年になっていた。。。
主人は眠れなかったらしく朝方まで自分の部屋にいた。
そしてお正月休みも終わろうとしていたとき私は久しぶりに動悸がしてイライラして眠れなかった。
また、一緒の場所で働きはじめる。。。
仕方ないこととは思っていても気持ちがゆれる。
涙が自然と流れてくる。
苦しい。。。
ずっとこんな思いするなら。。
別れたら楽になるのか。。。
色々な思い。
主人に話した。
「仕事がはじまるのがこわい。もう整理をつけたつもりでも全部が全部整理ついてない。。。」
主人は
「これからもずっとそうやって言われるんだよな。お前は整理なんてついてないよ。俺が会社やめればいいんだろ！やめるよ！それでお前とも別れればいいんだろ！」
逆ギレですか？
会社をやめるといえば私がだまると思って。。。。
「やめてどうするの？それで解決するの？逃げてるよね？勘違いしないで！私はあなたに会社やめてほしいとは思ってない。ただ、不安なの！それはやられた方しかわからない事なんだろうけど辛いの。こんな事しか考えられないのが辛いの！でも、こんなんじゃいけないと思ってる。だから私はあなたとの時間もつくりたいと思って遅くなっても待ってて話をしたり朝だって笑顔で会社に送り出してる」
「はたからみれば、私がなぜそんな事しなきゃいけない。って思うかもしれない。でも、私はやり直すと決めたから私なりに努力してる。」
私の思いだけが先走りしているのか。。。
何を言ってもダメなのか。。。
これ以上どうすれば。。。
その日から少し主人の態度がかわった。
悪くではなく良く。
刺々しさがなくなり普通に接してくる。
仕事帰り飲んで遅くなっても私との会話をちゃんとしてくれるようになった。
時間をかけ修復していかないとなんだと思う。
私達は友人からも仲良し夫婦だと言われていた。
それだけに主人の裏切りは許せない。
どうしても消しさる事はできない。
でも。。。。。。。
主人の事を心のそこから嫌いになれなかった。
そして
正直いまでも悩み考える事。
彼女にはやはり内容証明を送るべきだったんじゃないかと。。。
ただ、何もリアクションしないことの方が相手がビビるよ！と友人に言われ私も嫉妬してると思われるのも嫌だし今は様子みよう。
そう思った。
今、子供たちにも笑顔がもどってきた。
私は。。。。。
まだ日々葛藤している。
主人を信じてみようと思ったり信じきれなかったり。。。
同じ部署にいるから毎日会ってるだろう。
どんな思いで会ってるのか。。。
女はなんの痛い目にもあってない。
普通に暮らしているだろう。
主人は。。。
彼も結果、痛い目にはあってない。
若い女と１ヶ月ちょっと遊び私にバレ早々別れ帰ってきた。
私は。。。
悲劇のヒロインぶってるわけじゃなく
ただ思う。
やった方は忘れてしまうだろう。
現に主人は私が女の話を出しても顔色かえずに「全然話してないからそんなの知らない。」といいのける。
私は会ったことのない写真でしかみたことない女の影にいつも不安を感じているのだ。
ただ、私はカンが鋭い。
今回の事もすべて私のカンからはじまった。
誰もが、あんなケチで面白くない男に女なんてないない！といっていたが私は絶対女だと確信してた。
そして友人の目撃や解除できるはずがなかった携帯のロック解除。
神様はいるのだと思った。
罪は罪として罰しなければいけない。
そういわれているようだった。
そして。。。
主人はあっさりと女と別れた。
あまりにもあっさりとしていて予想していなかっただけにおどろいた。
なぜ？
なぜこんなにあっさり？
旦那さんが浮気してた友人に話したら
こう言われた。
「ゆんはさ、子供生まれてから育児中心だったよね？寂しかったんじゃない？そんな隙間に女が入ってきた。旦那さんはゆんに自分の事みてほしかったんだよ。やり方は最低だけど、そうなんだと思う。うちの旦那はただの女好きだけどね(笑)」
確かに主人は私に
「わかった段階でいってくれればその時にやめた。早くバレて良かった」
と言った。
不倫と浮気の違い。
不倫は本気になってしまうケースを言うらしい。
浮気は浮いた気持ち。。。
うちの場合は何？
でも、女を作った事にはかわりない。
そしてその瞬間から私達の関係も変わっていった事も事実。
主人の中では私は子供たちの母親。
妻ではない、女ではない。
そう区別つけているように思えた。
私はあの人のママではない。
あの日から私は主人の事をパパと呼ばなくなった。
子供たちにあの人の事を話す時はパパと言うが主人を呼ぶ時はパパとは言えなくなった。。。
この少しの変化にあの人は気がついていないだろう。
気がつくはずはない。。。
私が距離を作ってるのかもしれない。。。
触れたくても触れられない。。。
見えない壁。。。
普通にしている。。。つもりだけなのかもしれない。
私は主人とどう接していけばいいのか？
悩まなくていいことなのに自然にしてればいいのにそれができない。。。
できるときもあるが悩むとわからなくなる。。
長い暗いトンネルのまだまだ入口なのか？
出口はみえないのか？
私が見えなくしてるだけなのか？
答えは出るのか？
納得のいく幸せな答えが。。。
主人は主人なりに努力しているのだと思える時もふえてきた。
でも。。。。。
そう思いたいだけなのか。
いや。。確かにかわってきた。
この先ずっと葛藤は続く。
一緒にいてもいなくても苦しく辛い日々の思いがよみがえってくるだろう。
やっぱりダメだ！
やり直せない。。。
そう思うにはまだ早い。
自分に言い聞かせている。
そう。。まだ結論をだすのは早い 。
なぜなら主人は努力しているから。
そう思えるから。
ここからまた新たに夫婦としてスタートしていこう。
ケンカもするだろう。
私ももう前の私ではない。
ちゃんと反論する強さを持った。
主人と向き合っていかなければ何もはじまらない。
主人も私と向き合ってくれなければはじまらない。
ありがとうございます。
日記なので読み返した時に気持ちの波があまりでないように、たんたんと書かせてもらってます。
幸せか。。。。。
正直に言って幸せとはまだ言えません。
日々葛藤しています。
ただ今、主人が毎日家に帰ってきて休日子供たちと楽しげに遊んでる姿、そして子供たちの笑顔や笑い声には癒され幸せを感じます。
- << 40 主様 ミクルを見ていると 彼氏や旦那様に平気で嘘つかれたり 裏切られたと言う方が沢山いて 本当に信用って何だろうって思います。 私は、まだ結婚もしていないですし 彼氏がいるだけですが… 付き合ったばかりの頃と喧嘩が増えてきた時期に嘘つかれました。 (怪しいと思ってすぐに全部調べて分かりました) それから信用っていう言葉が嫌いです
横レスすみませんm(__)m
題名が私の今の想いそのものだったので…
信頼…少しずつ積み重ねて得るも
でも、一つでも、一瞬でも歯車が外れると壊れてしまう
また、積み重ねようとしても、
一つ・二つ足りないから、
元のようには戻らない
でも、それを代わりのもので積み重ねようと頑張ってます
しょっちゅう、心が折れて、
崩れてますけどね
- << 45 私も同じですよ。 しょっちゅう心が折れてます。 日々葛藤してます。 いくら悩んでも考えても元にはもどらない。最初から何もなかった状態にもできない。 どうして私が。。。なんて泣いてばかりでした。 今は少しだけ気持ちも落ち着いてきましたがまだまだ折れます。 またお話にきてください。 話すだけでも気が少し晴れると思うので。
何も疑らず自分は幸せだと思っていたあの頃。。。
もう戻れないだろう。
悲しいけど心の底から主人を信じられる日はこないかもしれない。
でも、私はこの先も別れる選択はしないだろう。
そして主人も。。。
さっき片付けをしていて主人の書いた誓約書を見返した。
開き直り書いた誓約書。
でも、あの何にも法的には意味のない紙切れを読んで少しホッとしている自分がいた。
今後、会うことも連絡取る事もしない。
もし約束を破ることがあったら俺の全財産を妻にすべてやる。。。
あのケチな主人がやぶれかぶれにしろここまで書いたのだから、もう過去として流してもいいんじゃないか。
あの時は、こんないい加減な事を書いて！という気持ちだったが今改めて読み返して嘘はないのかなと少しだけ思う自分もいる。
私は。。。
ただ、ちゃんと私をみてほしかった。
子ども達の母親としてではなく夫婦として
妻として女として。。。
だから余計に辛く苦しいんだと思う。
母親になりすぎてまた主人に目をむけられなくなったら主人はまた。。。
そんな事はないと思いながらも考えてしまう。
傷は癒えることはないのだ。
いつか小さくなるかもしれないが消えることのない傷。
この心の傷がまたひらいてしまうことがあったら私は。。。
強くなれるのか。
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世田谷区の住宅地とか港区のタワマンに住めるくらいの高収入だけど毎日ストレスがたまって暴力(DV)を振…
18レス 504HIT おしゃべり好きさん - もっと見る
