続・回避依存症

前スレ500の匿名さん、レスありがとうございます。

すみません😓
満レスありがとうございます。
ご移動頂けたでしょうか…

まず、不倫の関係の場合 依存恋愛になる確率は高いと思います。
しかし、それが回避依存者だから‥とは言い切れません。

回避依存は恋愛や一時的な感情で判断できないです。日々の行動にも大きく現れます。


お互いが回避者??

なぜそう感じるのか？

もう少しお話聞かせていただければと思います。

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はじめまして。元カレが回避依存だったか知りたいです。
付き合って一ヶ月くらいですでに彼氏の言動に不信感があり、耐えることができず別れを告げました。その後に回避依存っていうのを知って、彼も…って思ってます。
出会ってすぐに「結婚を前提に付き合いたい！」「○○（私)に結婚の気持ちがなきゃ付き合わないほうが良い…」などの発言がありました。付き合い始めると、毎日電話は来るし「今日も会いたい！」「一緒に住もう！」って言われてました。あと「好き？」ってすごく確認されました。
そんな中、彼の行動でどうしても直してほしいことがあって、それをお願いしたんですけど…そのことに対しての返答はきちんとせず「じゃぁ別れたいってこと？」とか、全く検討違いなことを逆に聞かれて(--;)喧嘩っぽくなって、それから会う期間（10日くらい）を少し置いたんです。電話は来るから出てて、でもそのときの話を彼からはせず、私が持ち出すと都合悪くなったように「もう寝る～」とか言って逃げてました。
その後、会ったときにも「別れたいの？」ってしつこく聞かれて「別れないよ！」って言ったら「ほんと？安心した」と彼。でも、私がお願いしたことに対しての返答はなく改心も見られず。というか、会わなかった期間に絶対に浮気したな…ってことがあり、「浮気したでしょ！」と問い詰めましたが否定してました。
明らかに彼が悪いのに「俺だけが悪いってこと？」とか言う人。絶対、自分が悪いとは認めません。
ｲｹﾒﾝで高学歴、社会的地位が高い…モテるタイプです。

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>> 2 2さん、はじめまして。
レスありがとうございます。


ぐいぐい来るのにどこか逃げ腰で問題を曖昧にするのは回避者の大きな特徴ですね…

回避者は、猛烈なアプローチで追い、相手の心を掴むと途端に追わせる状況へと立場を一転させます。

そこには、束縛や嫉妬は勿論のこと、支配する鍵を握っているかのよう自信に満ちた姿を魅せます。

しかし、その姿は傷付かない為の姿であり、常に失う覚悟はできている姿なのです。

回避者は、脈のない相手には近付かない(チャレンジしない)です。
本能的に依存傾向のある人を選びアプローチします。

2さんは、彼に深く依存すること無く別れを迎えたのでしょうか？


余談ですが、モテるタイプの回避者の心は、過去を振り向かないと思います。
考えない(思い出さない)ように環境でコントロール出来るからです。
だから 経験で依存恋愛の術のみを身に付け、反省も後悔もすることなく繰り返すのだと思います。


以上、私の経験から知り得た現実です。

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>> 3 主さん、お返事ありがとうございます。
やっぱり彼は回避依存…

私は美人じゃないし自分に自信がなくて…ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの塊です。だから熱烈なｱﾌﾟﾛｰﾁもすごく疑い怪しいと思いました。でも「俺は面倒くさがり屋だから、気持ちのない子にこんなに連絡しない」とか言われて…信じてみようと思いました。私みたいな子は落としやすいし依存しやすいと本能的に感じ取ったんでしょうね。
実際、自分が彼に依存していたのかが分からないんですけど、依存してたのかもしれないですね。でも友達に彼の不審な点（浮気とか）を相談したら「別れるなら早いほうがいいよ、こういう人は絶対また浮気する！後々辛くなるだけ！」って言われて…。そのときはもうちょっと彼を信じて様子を見ようって思ったけど、その後またすぐに浮気(核心はないですけど女の勘です)。付き合って間もないのに振り回されて悩んでばかりで…今すぐ別れないと、後々もっと辛くなると思って別れを決めました。

別れを告げた2週間後に彼から着信…でも折り返しのTELはしていません。私が連絡を待ってると思っているのかな…

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>> 4 2さん、こんにちは。

どの程度の関係かにもよりますが、回避者は相手との確率がｾﾞﾛでない限り繋がりを完全に切ろうとはしません。

それは、未練や相手の気持ちを考えての行動ではないと思います。
僅かな罪悪感や、自分をコントロールするが為の行動だと思います。


それを愛情だと勘違いして苦しむのが恋愛依存者です。
2さんに依存傾向は低いように思えますが、別れを選び苦しみを余地出来たのは自分を見失っていなかったからだと思います。

別れても苦しみから解放されない人の多くは、自分の心を犠牲にし自分をダメにした人達です。


恋愛依存者は、苦しみのあまり冷静な判断が出来ず苦しみの道を何度も選んでしまいます。
その心は相手を信じたい 素直で純粋な気持ちそのものです。

そしてその心(気持ち)が反って回避依存者を煽り歪めてしまうのです。


今 私が知る限り2さんの判断と行動に狂いはないと思いますが、彼が回避依存者かも??と余計な同情などしないでください。


自分らしさが魅力となり自信に繋がるのですから😄

• << 10 実際、同情しそうになってました…。でも、また会ったところで私の力では彼をどうすることもできないと思います😞 彼と付き合って、色々人生経験になりました…。自分は恋愛依存症ではないかなってことも知れたし。 主さんのおかげで、自分は間違ってなかったって思うことができました。 ありがとうございました😄

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前スレ461です。前スレでは主さんのお立場（に基づいた発言）とこのスレに求められているものを自分なりに理解していながら，独り語りが多くなり申しわけございませんでした。

少しだけ報告です。私の好きな回避依存の傾向の強い人とすこし進展がありました。私なりに相手のことを理解し，自分のことを大切にしながら接してきたつもりです（私が恋愛依存にならないよう，お互いにとって「遊び」や「共依存」にならないよう努めていました）。そのせいで，自分から突き放している面や気持ちのすれ違いや衝突も多々ありました。それでも関係が途切れることはありませんでした。

あるとき，私はその人に「あなたは回避依存（の傾向）である」こと，その考えられる原因（相手が話してくれた家庭状況や経験に基づく）と，その人の立場に立った克服の仕方について話をしました。その人は素直に受けとめてくれました。しばらくしてから，その人から以前よりも素直に自分の気持ちを話してくれるようになったとともに，私の存在や言動を以前より大切にしてくれています。その人が本当に回避依存だたっとしても，回復傾向にあると感じています（根拠はたくさんありますが，詳細は省きます）。普通の恋愛の楽しさなんてわずかですが，今はこれが「二人の恋愛」なのだと思っています。

最後にこれだけは書かせてください。回避依存者に愛情を捧げ続け，回復に向かってもらうには，自分のエゴを捨てるだけでなく，確かな知識や多くの方々の意見に耳を傾けることは重要です。純粋なだけでは相手にとって「無償の愛」とは限らないし，多少は「無償」でなくても良いと思います。依存者を支えるには「卓上の難しい話」や豊かな社会経験は無駄にはなりません。それらに基づいて，感情や感性だけに任せず冷静に話し合うことは大切だと思います。私の場合はそれが相手に伝わりました。

多くの方々が傷を癒すとともにより豊かに生きられることを祈っています。私も頑張ります。

• << 8 さん(旧461)引き続き レスありがとうございます。 素晴らしい報告ありがとうございます。 回避者本人が耳を傾けてくれることで、心と行動に変化を望みたいものです… 彼は、意識して改善と言うより 6さんへの信頼が高まり安心感から少しずつ心を開示しつつあるのかも知れませね。 他者の意見を素直に受け入れようとしない プライドや理想が高い回避者に、回避依存症を どう伝えるか?? また 回避者がどう理解、認識するか?? 回避者の心の状況(環境)、お互いの関係性、タイミングも重要かと思います。 回避者の心を理解し黙認することが支えや克服には繋がらない… 敵とせず、場合によっては厳しい現実を突き付けることも必要なこと。 6さんの飴と鞭の精神からなるサポートを応援しています。

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はじめまして。

一回り年下の回避依存と思われる男性に 2000万円以上も支援しました。

お金は返ってきません。

思い切って彼に入籍の話もしましたが、｢結婚なんて考えたことなかった｣と言われてしまいました。
ずっと一緒に生きていこうって言葉は何だったのか…

もう別れを考えた方が良いのか、とても悩んでいます。

• << 9 7さん、はじめまして。 レスありがとうございます。 学生時代に、知人の経験談から勉強になったことがあります。 『恋愛に金銭が絡むと 欲を深め、愛情を失う場合がある』 愛情から繋がったはずの関係が、お金の魅力で愛情を失ってしまうのです。 どんな状況であれ、金銭的な問題は慎重に判断するべきです。 2000万‥大金ですね…💧 愛情表現としての行動だと思いますが、無効な金銭的な支援はどうかと思います。 7さんは支援することで彼に何か期待していたのでしょうか？ (支援する際、どのようなやり取りがあったかは存じませんが、場合によっては弁護士に相談することです) また、回避者に対し、自分の存在価値を高める良心的な行動は裏目に出ることが多いです。 罪悪感や責任感で支配する(見返りを求める)とも無謀です。 可能であれば、冷静に話し合うべきです。
• << 12 >>7さんへ（主さん，でしゃばるようですみません） お相手の方のことがよく分からないのですが，回避依存者かどうか判断するには以下のことに気をつけてみてください。 １）計算高い詐欺師である ２）溺愛されたり何不自由なく育った人である ３）複数の異性から脈絡無く金銭の援助を受けている ２の場合，お相手の気持ちは単に「あなたへの好意＜自立心・自立力の欠如」である可能性が高いです。それなりに能力があり，あなたへの異性としての好意もおそらく嘘ではなかった人なのではないでしょうか。しかし，自分で何かを決めたり道を作ることはなく「誰か（おそらくは親）に決められたことをする」のが当たり前になっていた（それに従うのが「いい子」だった）人です。 ３の場合，回避依存的な恋愛をしてしまう性癖がある可能性がすこし高まります。それにしても，ある一人の人から合計で2000万円もの大金を受けとり続けてしまうということは，他の道徳観や社会常識が欠如している可能性の方が高いです。純粋な（？）回避依存者なら，そんな大金や結婚が絡まない方向に持っていったはずです。 ３の場合に１の傾向が入っていればその人は単に中途半端な悪人です。 個人的には２の傾向が強い方だったのではないかと想像します。似たケースの相談を受けたことがあるのですが，そのケースでは女性側に２を見破れなかったという要因がありました。第三者（親）に関係を引き裂かれなければ，盲目的に恋愛関係を保とうとしていたかもしれません。ちなみにその女性も恋愛依存の傾向があり，背景には「親の厳しい要求や干渉」がありました。 いずれにせよ，その方とは距離をおき，7さんの気持ちを癒すことに専念なされてはいかがかと思います。

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>> 6 前スレ461です。前スレでは主さんのお立場（に基づいた発言）とこのスレに求められているものを自分なりに理解していながら，独り語りが多くなり申… さん(旧461)引き続き レスありがとうございます。

素晴らしい報告ありがとうございます。

回避者本人が耳を傾けてくれることで、心と行動に変化を望みたいものです…


彼は、意識して改善と言うより 6さんへの信頼が高まり安心感から少しずつ心を開示しつつあるのかも知れませね。


他者の意見を素直に受け入れようとしない プライドや理想が高い回避者に、回避依存症を どう伝えるか??
また 回避者がどう理解、認識するか??


回避者の心の状況(環境)、お互いの関係性、タイミングも重要かと思います。


回避者の心を理解し黙認することが支えや克服には繋がらない…
敵とせず、場合によっては厳しい現実を突き付けることも必要なこと。


6さんの飴と鞭の精神からなるサポートを応援しています。

• << 11 すこし誤解があるようなので補足します。 回避依存者の回避行動は善悪で判断すべきものではありません。 彼（彼女）らの傷は愛情だけで補えるほど浅くはありません。恋愛依存者は「愛情」の仮面をかぶって彼らの傷を深めてしまうことを忘れてはなりません。 プライドが高いのではなく，プライドが持てないのです。 理想が高いのではなく，理想を受け入れられないのです。 飴は必要ありません。甘やかすのではなく，甘えられるようにしてあげなければいけません。 鞭も必要ありません。血を流させるのではなく，血が通うようにしてあげなければいけません。 彼らはそれらを知らないか，それらに対し強い抵抗を感じています。 大切なのは彼らの寂しさに心から同感し（同情ではない），多くの人に誤解されることなく尊敬されるようになって欲しいと願う気持ちを伝えることです。こうしたら（こう考えたら）いいよ，と語りかけることです。

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>> 7 はじめまして。 一回り年下の回避依存と思われる男性に 2000万円以上も支援しました。 お金は返ってきません。 思い切って… 7さん、はじめまして。
レスありがとうございます。

学生時代に、知人の経験談から勉強になったことがあります。

『恋愛に金銭が絡むと 欲を深め、愛情を失う場合がある』

愛情から繋がったはずの関係が、お金の魅力で愛情を失ってしまうのです。


どんな状況であれ、金銭的な問題は慎重に判断するべきです。

2000万‥大金ですね…💧

愛情表現としての行動だと思いますが、無効な金銭的な支援はどうかと思います。

7さんは支援することで彼に何か期待していたのでしょうか？

(支援する際、どのようなやり取りがあったかは存じませんが、場合によっては弁護士に相談することです)


また、回避者に対し、自分の存在価値を高める良心的な行動は裏目に出ることが多いです。
罪悪感や責任感で支配する(見返りを求める)とも無謀です。


可能であれば、冷静に話し合うべきです。

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>> 5 2さん、こんにちは。 どの程度の関係かにもよりますが、回避者は相手との確率がｾﾞﾛでない限り繋がりを完全に切ろうとはしません。 … 実際、同情しそうになってました…。でも、また会ったところで私の力では彼をどうすることもできないと思います😞
彼と付き合って、色々人生経験になりました…。自分は恋愛依存症ではないかなってことも知れたし。

主さんのおかげで、自分は間違ってなかったって思うことができました。
ありがとうございました😄

• << 13 2さん、おはようございます。 現状から間違った判断ではないと思います。 ここで 回避者の心や克服についての書き込みを見ると気持ちが混乱し、同情的にもなると思いますが、受けた傷が癒えない(納得や解決しない)まま回避者の全てを理解し、受け入れるのは簡単ではありません。 傷が癒え、新たな精神で過去(彼)を見つめることが出来た時、経験を生かした良い恋愛ができると思います。 頑張ってください😄

• 共感1

>> 8 さん(旧461)引き続き レスありがとうございます。 素晴らしい報告ありがとうございます。 回避者本人が耳を傾けてくれることで、… すこし誤解があるようなので補足します。

回避依存者の回避行動は善悪で判断すべきものではありません。

彼（彼女）らの傷は愛情だけで補えるほど浅くはありません。恋愛依存者は「愛情」の仮面をかぶって彼らの傷を深めてしまうことを忘れてはなりません。

プライドが高いのではなく，プライドが持てないのです。

理想が高いのではなく，理想を受け入れられないのです。

飴は必要ありません。甘やかすのではなく，甘えられるようにしてあげなければいけません。

鞭も必要ありません。血を流させるのではなく，血が通うようにしてあげなければいけません。

彼らはそれらを知らないか，それらに対し強い抵抗を感じています。

大切なのは彼らの寂しさに心から同感し（同情ではない），多くの人に誤解されることなく尊敬されるようになって欲しいと願う気持ちを伝えることです。こうしたら（こう考えたら）いいよ，と語りかけることです。

• << 19 6さん、こんにちは。 なにも誤解してませんよ。 回避者の心を愛情だけで変えることは出来ない… 克服には、理解し導くことも大切だと思っています。 回避者の回避行動の善悪の判断に、回避者の心を重視し方向づけするのはどうかと思います。 回避者の回避行動(狡さ)で大きな責任を背負ったり犠牲になった人も沢山います。 プライドや理想が高いと述べたのは、回避者の心では無く 回避者の魅せる姿です。 様々な環境にある全ての回避者が、素直に耳を傾けるとは思えない(困難)ということも伝えたくて。 飴と鞭の言葉の表現は間違ってましたね…m(__)m 6さんの完全否定された意味内容ではありませんのでご納得ください。 6さんの、経験とご意見はとても参考になりますし共感しています。 しかし、全ての回避者に通用する克服方法ではないこと、断言できないことを前提にご意見ください。 回避者を克服に向けて慎重に支える中、気になる書き込みや不快に感じる内容もあるかと思いますが、今後とも6さんの経験と知識からの貴重なレスお待ちしています。

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>> 7 はじめまして。 一回り年下の回避依存と思われる男性に 2000万円以上も支援しました。 お金は返ってきません。 思い切って… >>7さんへ（主さん，でしゃばるようですみません）

お相手の方のことがよく分からないのですが，回避依存者かどうか判断するには以下のことに気をつけてみてください。

１）計算高い詐欺師である
２）溺愛されたり何不自由なく育った人である
３）複数の異性から脈絡無く金銭の援助を受けている

２の場合，お相手の気持ちは単に「あなたへの好意＜自立心・自立力の欠如」である可能性が高いです。それなりに能力があり，あなたへの異性としての好意もおそらく嘘ではなかった人なのではないでしょうか。しかし，自分で何かを決めたり道を作ることはなく「誰か（おそらくは親）に決められたことをする」のが当たり前になっていた（それに従うのが「いい子」だった）人です。

３の場合，回避依存的な恋愛をしてしまう性癖がある可能性がすこし高まります。それにしても，ある一人の人から合計で2000万円もの大金を受けとり続けてしまうということは，他の道徳観や社会常識が欠如している可能性の方が高いです。純粋な（？）回避依存者なら，そんな大金や結婚が絡まない方向に持っていったはずです。

３の場合に１の傾向が入っていればその人は単に中途半端な悪人です。

個人的には２の傾向が強い方だったのではないかと想像します。似たケースの相談を受けたことがあるのですが，そのケースでは女性側に２を見破れなかったという要因がありました。第三者（親）に関係を引き裂かれなければ，盲目的に恋愛関係を保とうとしていたかもしれません。ちなみにその女性も恋愛依存の傾向があり，背景には「親の厳しい要求や干渉」がありました。

いずれにせよ，その方とは距離をおき，7さんの気持ちを癒すことに専念なされてはいかがかと思います。

• 共感2

>> 10 実際、同情しそうになってました…。でも、また会ったところで私の力では彼をどうすることもできないと思います😞 彼と付き合って、色々人生経験に… 2さん、おはようございます。

現状から間違った判断ではないと思います。

ここで 回避者の心や克服についての書き込みを見ると気持ちが混乱し、同情的にもなると思いますが、受けた傷が癒えない(納得や解決しない)まま回避者の全てを理解し、受け入れるのは簡単ではありません。

傷が癒え、新たな精神で過去(彼)を見つめることが出来た時、経験を生かした良い恋愛ができると思います。

頑張ってください😄

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主さん、６さん、アドバイスありがとうございます。
最初は彼が私の窮状を救ってくれました。ストーカー的男性から私の楯となって解決してくれたことで、私は感動して全面的に信用してしまいました。

最初は善意と思ってましたが愛情表現もあり、彼の夢(起業したい)に500 万投資したのが始まりでした。

その後も色々あり彼は住民票を移して私と同居してました。社を起こすことや生涯一緒に生きていこうなどのやりとりもあり、生活費は全て私もちでしたが、それでも私は幸せでした。私の両親にも紹介しました。

でも彼の実家の窮状が起こり｢死ぬしかない｣などと言われ、私は更に金銭的支援をしてしまいました。

彼は今ここを出て行きましたが、携帯以外に住まいも勤務先も知らされていません。

私は健康を害して働けなくなり彼に助けを求めましたが｢力になれない｣と言われました。
経済面でも側に居ることも、もちろん入籍もできないと…。

1、2、3で言うと2の印象です。お母さんが鬱病なので死なれたら困ると…。

因みに彼は私のことを｢ママ｣と呼びます。
今でも｢いつかまたママと暮らしたい｣と言います。
自分と私のことを周りに隠したがります、２人だけで墓場までと…。

• << 16 ７さん 彼は回避症というよりも自己愛に縛られた方に見えます。自分の勤め先・事業やお金の返済のあてももなく７さんに依存してしまうのは，「母親の代理」を求めているからかもしれません。７さんを「ママ」と呼びつつ実の母親との関係を固持することから，いわゆるマザーコンプレックスとも言えると思います。それでも「自己愛に縛られている」と感じるのは，「母親のためなら何をしてもいい」「母親のためなのだから何をやってもいい」と彼が（無意識に）行動しているように見えるからです。彼にとって『自分を大切にすること＝「母親（７さんを含む）」の望み通りにすること』なのかもしれません。 彼は他の面では人間的に問題があるわけではなく，それなりの能力や人望はあるのでしょう。７さんはそこに惹かれ，ストーカー的な男性から守ってもらった時には本当に救われたのだと思います。しかし，彼に必要なのは７さんがいつまでも「母親」でいてくれることなのでしょう。それを物理的にも精神的にも受け入れられないのであれば，別れは適切な選択だと思います。 なお，彼の実母さんの病状は把握できていませんが，鬱そのものは適切な医療を施せばすぐに生命に危険な状態に陥るとは限りません。 個人的に７さんに期待したいことは，７さんが彼を一度は愛した自分を認めてあげること，その一方で今後のために今までの自分を見つめ直すことです。誰かや何かだけが悪いのではなく，それぞれが良い方向に向かうことはできると思います。 ７さんのご健康のご回復をまずはお祈りします。
• << 23 7さん、こんばんは。 一度は救ってくれた彼を信用することで起きた状況に困惑することでしょう… 6さんのアドバイスも参考に、今一度 彼との関係性を振り返り判断してほしいと思います。 私は、彼の素性がはっきりしないまま曖昧な繋がりを持つことは非常に危険かと感じます。 彼が回避者であろうと 人として尊敬出来る行動ではありません。 彼が求めるものは何か？ 7さんと どのような関係を望んでいるのか？ なぜ関係を隠す必要があるのか？ 疑問に思います。 詐欺とも思える行動に、回避者だから‥と解決策を練るより、彼を知り、確認することが先だと思います。

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初めてﾚｽします。
復縁した彼との関係が回避と依存!?と思い、ﾚｽしました＞＜
交際時は私が回避性で自覚無しに長い間冷たくしてしまいました。
破局後、彼は彼女が出来たのに私と再会し別れ→復縁してから定期的に会い、連絡は一応毎日で数ヶ月が経ちます。メールは私からばかりで返信少ないですが、電話は毎日してきます。
しかし交際時とまるで違い、今は彼が回避･私が依存している感じです。
彼女と別れメールの証拠は見せて来ましたが、今も切らずにキープしているかと思います･･。
彼の仕事の拘束時間が長いせいもありますが、連絡は受ける側に徹し、自らしないようにしています。
どう向き合えばいいのか分からず、結局全て受け身になって我慢しています。
脱却は無理でしょうか。離れるしかないですか？
以前と比べて大切にされてない、頭では分かっているのですが･･。
８年の付き合いで中々断ち切れず、向こうも以前より冷たいですが、切ろうとはしてきません＞＜
でも何だか満たされない感じがずっと続いてます。
これは依存でしょうか。どうしたらいいのでしょう･･長々と、すみません。。

• << 18 15さん 恋愛依存・回避依存に当てはめすぎる必要はないと思いますよ。長くお付き合いをしていれば，そういった関係の変化は多かれ少なかれあるものです。当てはめすぎると，マニュアル通りの言動をしなければいけないかのように考えてしまい，かえって素直になれずむしろ逆効果なことをしてしまうこともありえます。 15さんはお付き合いしてきた期間が長いのでお互いに「言わなくても分かる」「言わなくても分かって欲しい」という意識が先行していないでしょうか。「大切にされていない」とお感じのご様子ですが，長くお付き合いしてきた中で仕事の拘束がきつい時期の彼にとっては「信頼しているから仕事に集中できる」「連絡を取り合わなくても離れていかないと信じている」ゆえに素っ気ないだけかもしれません。また，男にはプライベートを犠牲にしてでも仕事に打ち込まなければいけない時期があります。もし彼がそんな心理や状況なのであれば，そっと見守り彼が帰って来たくなる場所でいて欲しいと思います。 とはいえ，15さんが無理して辛い思いをする必要もないと思います。ぜひ自分の気持ちをタイミング良く彼に伝えてみてください。「本当はもっと○×して欲しい」「○×できないのが寂しい」など将来の不安や今までの情があることも。彼が仕事モードだったり，これまで話し合いに慣れていなかったとしたら，最初はあしらわれたりむしろ怒られたりするかもしれません。でもそれを基にして気持ちを伝えなおしたり，いまの彼でもできることを考える・実際にそれを言動に表すための時間をあげてみてください。もちろん，彼があなたとあなたとの関係をどう思っているか，これからどうしたいかもちゃんと聞いてみてください。感情を伝えることは大切ですが，感情的になってすがったり，感情を押し殺そうとして遠慮しすぎることはないようにしてみてください。 その話合いの中で，本当に二人が依存の傾向があるのか，これからどんな関係でいたらいいのかが見えてくると思います。長いお付き合いの中では変わっていく生き方・価値観に合わせ，二人の関係をときどき見つめ直したり，歩み寄り方を考え直すときが必要です。私の経験では昔の良い頃に縛られてしまってなかなか勇気が出ないのですが，それを怠ったり流されていると，本当に心が離れてしまうことがあります。乗り越える努力をしてみると，本当に必要なもの・足りなかったものが見えてくると思います。その結果，１５さんに心の余裕がなかったら，１５さんから「切る」という選択肢もありだとは思います。
• << 24 15さん、はじめまして。 レスありがとうございます。 内容から、15さんは連絡を遠慮したり寂しさを我慢しているとのことですが、冷たくされると思う先入観や過去のトラウマでしょうか？ 忙しい彼の事情を配慮してなら不安になることもないと思います。 回避依存と恋愛依存の立場逆転は一時的なことで、安定すると基本のカタチ(関係)に戻ります。 (回避依存は、行動や関係内容で徐々に見えてきます) 彼は、過去の15さんを知っているだけあって警戒してしまっているのではないでしょうか？ 我慢や遠慮をすることで、誤解されたり距離ができることもあります。 人は満たされない恋愛に依存しやすいのです。 15さんは その状態だと思います。 彼は満たされて(安心して)いるのか？ 不安(トラウマや誤解)から警戒しているのか？ 15さんの気持ちを素直に伝え、確認してみてはどうでしょうか？

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>> 14 主さん、６さん、アドバイスありがとうございます。 最初は彼が私の窮状を救ってくれました。ストーカー的男性から私の楯となって解決してくれたこ… ７さん

彼は回避症というよりも自己愛に縛られた方に見えます。自分の勤め先・事業やお金の返済のあてももなく７さんに依存してしまうのは，「母親の代理」を求めているからかもしれません。７さんを「ママ」と呼びつつ実の母親との関係を固持することから，いわゆるマザーコンプレックスとも言えると思います。それでも「自己愛に縛られている」と感じるのは，「母親のためなら何をしてもいい」「母親のためなのだから何をやってもいい」と彼が（無意識に）行動しているように見えるからです。彼にとって『自分を大切にすること＝「母親（７さんを含む）」の望み通りにすること』なのかもしれません。

彼は他の面では人間的に問題があるわけではなく，それなりの能力や人望はあるのでしょう。７さんはそこに惹かれ，ストーカー的な男性から守ってもらった時には本当に救われたのだと思います。しかし，彼に必要なのは７さんがいつまでも「母親」でいてくれることなのでしょう。それを物理的にも精神的にも受け入れられないのであれば，別れは適切な選択だと思います。

なお，彼の実母さんの病状は把握できていませんが，鬱そのものは適切な医療を施せばすぐに生命に危険な状態に陥るとは限りません。

個人的に７さんに期待したいことは，７さんが彼を一度は愛した自分を認めてあげること，その一方で今後のために今までの自分を見つめ直すことです。誰かや何かだけが悪いのではなく，それぞれが良い方向に向かうことはできると思います。

７さんのご健康のご回復をまずはお祈りします。

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>> 16 補足です。

彼にとって『自分を大切にすること＝「母親（７さんを含む）」の望み通りにすること』とは

・母親の言いつけ通りのいい子でいること
・母親からの助けや愛情は無償のものとして受けとること

です。７さんが母親の代わりになっていたとすると

・実母が病気で「彼に与えるもの＜彼が受けとめるもの」となってしまい，７さんが彼に何かを与える立場になっていた
・７さんにそれができなくなったとき，彼の中では「７さんの言いつけ＜母の言いつけ」のままだった

のではないかと思います。

そんな７さんも自分の居場所や懸けられるものをを探していたのかもしれません。彼は７さんのそんな思いを懸けやすかったのかもしれません。

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>> 15 初めてﾚｽします。 復縁した彼との関係が回避と依存!?と思い、ﾚｽしました＞＜ 交際時は私が回避性で自覚無しに長い間冷たくしてしまいまし… 15さん

恋愛依存・回避依存に当てはめすぎる必要はないと思いますよ。長くお付き合いをしていれば，そういった関係の変化は多かれ少なかれあるものです。当てはめすぎると，マニュアル通りの言動をしなければいけないかのように考えてしまい，かえって素直になれずむしろ逆効果なことをしてしまうこともありえます。

15さんはお付き合いしてきた期間が長いのでお互いに「言わなくても分かる」「言わなくても分かって欲しい」という意識が先行していないでしょうか。「大切にされていない」とお感じのご様子ですが，長くお付き合いしてきた中で仕事の拘束がきつい時期の彼にとっては「信頼しているから仕事に集中できる」「連絡を取り合わなくても離れていかないと信じている」ゆえに素っ気ないだけかもしれません。また，男にはプライベートを犠牲にしてでも仕事に打ち込まなければいけない時期があります。もし彼がそんな心理や状況なのであれば，そっと見守り彼が帰って来たくなる場所でいて欲しいと思います。

とはいえ，15さんが無理して辛い思いをする必要もないと思います。ぜひ自分の気持ちをタイミング良く彼に伝えてみてください。「本当はもっと○×して欲しい」「○×できないのが寂しい」など将来の不安や今までの情があることも。彼が仕事モードだったり，これまで話し合いに慣れていなかったとしたら，最初はあしらわれたりむしろ怒られたりするかもしれません。でもそれを基にして気持ちを伝えなおしたり，いまの彼でもできることを考える・実際にそれを言動に表すための時間をあげてみてください。もちろん，彼があなたとあなたとの関係をどう思っているか，これからどうしたいかもちゃんと聞いてみてください。感情を伝えることは大切ですが，感情的になってすがったり，感情を押し殺そうとして遠慮しすぎることはないようにしてみてください。

その話合いの中で，本当に二人が依存の傾向があるのか，これからどんな関係でいたらいいのかが見えてくると思います。長いお付き合いの中では変わっていく生き方・価値観に合わせ，二人の関係をときどき見つめ直したり，歩み寄り方を考え直すときが必要です。私の経験では昔の良い頃に縛られてしまってなかなか勇気が出ないのですが，それを怠ったり流されていると，本当に心が離れてしまうことがあります。乗り越える努力をしてみると，本当に必要なもの・足りなかったものが見えてくると思います。その結果，１５さんに心の余裕がなかったら，１５さんから「切る」という選択肢もありだとは思います。

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>> 11 すこし誤解があるようなので補足します。 回避依存者の回避行動は善悪で判断すべきものではありません。 彼（彼女）らの傷は愛情だけで… 6さん、こんにちは。

なにも誤解してませんよ。

回避者の心を愛情だけで変えることは出来ない…
克服には、理解し導くことも大切だと思っています。
回避者の回避行動の善悪の判断に、回避者の心を重視し方向づけするのはどうかと思います。
回避者の回避行動(狡さ)で大きな責任を背負ったり犠牲になった人も沢山います。

プライドや理想が高いと述べたのは、回避者の心では無く 回避者の魅せる姿です。
様々な環境にある全ての回避者が、素直に耳を傾けるとは思えない(困難)ということも伝えたくて。

飴と鞭の言葉の表現は間違ってましたね…m(__)m
6さんの完全否定された意味内容ではありませんのでご納得ください。


6さんの、経験とご意見はとても参考になりますし共感しています。
しかし、全ての回避者に通用する克服方法ではないこと、断言できないことを前提にご意見ください。


回避者を克服に向けて慎重に支える中、気になる書き込みや不快に感じる内容もあるかと思いますが、今後とも6さんの経験と知識からの貴重なレスお待ちしています。

• << 21 ＞回避者の回避行動(狡さ)で大きな責任を背負ったり犠牲になった人も沢山います。 ＞しかし、全ての回避者に通用する克服方法ではないこと、断言できないことを前提にご意見ください。 これには補足が必要だと思います。私の述べる克服方法が全ての回避者に通用しないのはケースバイケースなのでその通りだと思いますが，基本的にはその克服方法を回避者が受け入れられないというよりも，回避者に依存してしまったり回避者のことが理解できない人には困難な方法ということだと思います。 ・自分は悪くない（相手だけが悪い） ・自分は変わる必要はない（相手は変われっこない） という感覚は回避者とそれに立ち向かおうとする人に「解決方法なし」という結論が導かれやすいのです。 回避者が心を開けない（素直に耳を傾けない）のは「見せかけの愛情」に対してであって，いくらそれが本気で純粋な愛情であっても，愛情を注ぐ側に正しい知識や愛情表現の仕方が求められます。知識とその解釈・使い方は人それぞれですし，それぞれの相手や状況に合わせなくてはいけないのでとても難しいことです。時間もかかります。そのため，恋愛依存者や他の心の余裕のない人には「解決方法なし」が必要なのだと思います。 「回避依存者のせいで」大きな責任を背負ったり犠牲になったと感じるならば，それは回避依存者が恋愛における回避依存だけでなく別の依存や心の闇が深かったこと，係わった人たちが適切な対応ができなかったことを意味します（少なくとも客観的には）。対応できない理由としては，知識・経験が不足していることもあり，それには愛情（相手のための思慮や社会的な配慮までをも含む）が不十分だったことが関与していることもあります。 回避依存者は確かに表面的には悪者ですが，彼（彼女）らの言動は悪くても彼ら自身が悪いのではありません。それを取り違えて周囲の人々が犠牲者を増やしてはいけないと思います。 なお，私個人としては回避依存者そのものよりも，回避依存者に依存してしまう人（過剰に責任や犠牲を追おうとしている人）たちにこそ克服や回復が必要だと思っています。その役割はこのスレッドでは主さんが担っていると思っています。それ以外の人たちにとっては「解決方法なし」以外の解決方法もあることをご留意いただければと思います。

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うさぎです。
お久しぶりです。

あれからも主様はこのスレッドを続けられていたのですね…

回避の人って、皆さんの正論もわかっています。
だから、改めて「それは間違いだ」と面と向かって指摘されてしまうとプライドを傷つけられたと反発心しかうみません。

そして「やっぱり、この人も自分を傷つける。複数の人(逃げ場)があって良かった。自分は間違ってない」
となります。

思考が大人というより思春期の子供みたいですね
私もそうですが、思春期に周りに心を開いたりしたことがなかった人が多いんじゃないかな

間違いだとわかってて、なぜそうしてしまうのか？を一緒に考えてくれると少しずつ心を開きます。
金銭援助について、
援助した方は、当然見返りを求めるので余計に執着してしまいます。ですがお金の大きさと相手に対する愛情は比例しないのが回避…

私も私の婚約者も回避なのでどちらの気持ちもわかります。

いろんな意見が出ることは私は良いと思います。
どの意見を参考にするかは、ミクルを見た本人が決めること。それが掲示板の良いところだと思います。

• << 22 うさぎさん 回避依存の原因が，幼少～思春期の頃に親や周辺の人たちからの適切な愛情を受けられなかったことが一因だとすると，良い意味で子供や未成年と考えるのは適切なことだと思います。 恋愛や結婚生活に金銭は必要ですが，金銭が愛情の証となってしまうのは健全な状態と言えないと思います。子供や未成年に「お金というものはこのように使うものだ」「お金のやりとりはこのようにしなければいけないものだ」と正しく教えられたり学べなかったのかもしれません。 回避依存とは別に，金品で愛情を示すことにとらわれてしまう（その見返りも求めてしまう）人，愛情の証として金品を要求する（でもそれだけでは本当には満たされない）人たちも少なからずいます。そういった人たちは別の依存性・嗜好障害や行為障害という問題を抱えていたりします。克服が難しいのは，いくつかの症状が複合している場合が多いためです。 一つの方法として，アダルトチルドレンのセラピーがあります。インナーチャイルド（自分の中の昔の自分）に出会い，話を聞いてあげること，受け入れて慰めてあげることから始めるものです。それは，周辺の人たちとの接し方にも役立ちます。 私は明らかに回避依存傾向の強い人と，1年以上にわたって月に何回か数時間ほど話を聞きました。家庭の不全，いじめ，辛い（遊びの）恋愛，健康や将来への不安，様々な失敗談，日常の愚痴など様々でした。他の人には話せなかったそうですが，普段はまったくまともなコミュニケーションがとれず，時間とお金をかけて暗い話を聞き，追えば逃げたり言い訳ばかりする相手に自分だけが献身に努めるのはひどく辛かったです。でも話を聞くことで相手はインナーチャイルドと接し，それを受け入れようとする私に心を少しずつ開いてくれたようです。そう感じるまでには3年くらいの期間が必要でした。
• << 27 うさぎさん、おはようございます。 お久しぶりです… レスありがとうございます。 依存恋愛について、まだまだ伝えたいことや知りたいこともあり スレ続行させて頂きました。 前スレでは、回避者本人として貴重なご意見ありがとうございました。 うさきさんの仰る通り、ここのご意見のどれを参考にするかは個人が決めることです。 経験や専門的知識、憶測など、さまざまな目線(立場)から述べるているものであり、それは否定されるものではないと思います。 勿論 間違った解釈、理解は大きな誤解や失敗に繋がります。 私は専門家ではない為 確実な判断も意見を断言することもできませんが、経験は状況により参考になると思っています。 うさぎさんは同じ回避者の彼と、偽りの姿のままの結婚に不安はありますか？ 結婚後も良き理解者の存在を必要としますか？ 何を時に身を任せる中で、自分が本当に望んでいることは何か？(自分がどうありたいか？)宜しければお聞かせ願いたいです。

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>> 19 6さん、こんにちは。 なにも誤解してませんよ。 回避者の心を愛情だけで変えることは出来ない… 克服には、理解し導くことも大切だ… ＞回避者の回避行動(狡さ)で大きな責任を背負ったり犠牲になった人も沢山います。

＞しかし、全ての回避者に通用する克服方法ではないこと、断言できないことを前提にご意見ください。


これには補足が必要だと思います。私の述べる克服方法が全ての回避者に通用しないのはケースバイケースなのでその通りだと思いますが，基本的にはその克服方法を回避者が受け入れられないというよりも，回避者に依存してしまったり回避者のことが理解できない人には困難な方法ということだと思います。

・自分は悪くない（相手だけが悪い）
・自分は変わる必要はない（相手は変われっこない）

という感覚は回避者とそれに立ち向かおうとする人に「解決方法なし」という結論が導かれやすいのです。

回避者が心を開けない（素直に耳を傾けない）のは「見せかけの愛情」に対してであって，いくらそれが本気で純粋な愛情であっても，愛情を注ぐ側に正しい知識や愛情表現の仕方が求められます。知識とその解釈・使い方は人それぞれですし，それぞれの相手や状況に合わせなくてはいけないのでとても難しいことです。時間もかかります。そのため，恋愛依存者や他の心の余裕のない人には「解決方法なし」が必要なのだと思います。


「回避依存者のせいで」大きな責任を背負ったり犠牲になったと感じるならば，それは回避依存者が恋愛における回避依存だけでなく別の依存や心の闇が深かったこと，係わった人たちが適切な対応ができなかったことを意味します（少なくとも客観的には）。対応できない理由としては，知識・経験が不足していることもあり，それには愛情（相手のための思慮や社会的な配慮までをも含む）が不十分だったことが関与していることもあります。


回避依存者は確かに表面的には悪者ですが，彼（彼女）らの言動は悪くても彼ら自身が悪いのではありません。それを取り違えて周囲の人々が犠牲者を増やしてはいけないと思います。


なお，私個人としては回避依存者そのものよりも，回避依存者に依存してしまう人（過剰に責任や犠牲を追おうとしている人）たちにこそ克服や回復が必要だと思っています。その役割はこのスレッドでは主さんが担っていると思っています。それ以外の人たちにとっては「解決方法なし」以外の解決方法もあることをご留意いただければと思います。

• << 28 6さん、こんにちは。 極端な解釈をしないで下さい。 私は前スレでも回避者を克服へ導くのに依存状態では不可能と述べたはずです。 例え専門家であれ、回避環境に恵まれた回避者の心を動かすのは非常に難しいと思います。 正しい関係づくり(信頼関係)、環境の改善、時間などなど… 私が困難な原因の一つで伝えたいのは、依存・愛情云々ではないんです。 回避者の環境から映し出される心の状況で感じたことです。 (勿論そこに合った克服方法もあるとは思います) 回避者の回避行動の善悪については、6さんの仰ることは正論だと思いますが、その解釈だと困惑してしまいます。 反論はありません。 『回避者のせいで』とは違います。 回避行動が招いた結果です。 6さんは かなりの知識から確信をお持ちのようですが専門家の方でしょうか？ (克服に導く者としてスレッド立ても検討してみてはどうでしょう…？) 私は 専門的知識は未熟です。 また 依存者ではありません。(救われた環境のお陰で克服を感じています) ご指摘は結構ですが、荒れない程度にお願い致しますm(__)m

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>> 20 うさぎです。 お久しぶりです。 あれからも主様はこのスレッドを続けられていたのですね… 回避の人って、皆さんの正論もわかってい… うさぎさん

回避依存の原因が，幼少～思春期の頃に親や周辺の人たちからの適切な愛情を受けられなかったことが一因だとすると，良い意味で子供や未成年と考えるのは適切なことだと思います。

恋愛や結婚生活に金銭は必要ですが，金銭が愛情の証となってしまうのは健全な状態と言えないと思います。子供や未成年に「お金というものはこのように使うものだ」「お金のやりとりはこのようにしなければいけないものだ」と正しく教えられたり学べなかったのかもしれません。

回避依存とは別に，金品で愛情を示すことにとらわれてしまう（その見返りも求めてしまう）人，愛情の証として金品を要求する（でもそれだけでは本当には満たされない）人たちも少なからずいます。そういった人たちは別の依存性・嗜好障害や行為障害という問題を抱えていたりします。克服が難しいのは，いくつかの症状が複合している場合が多いためです。

一つの方法として，アダルトチルドレンのセラピーがあります。インナーチャイルド（自分の中の昔の自分）に出会い，話を聞いてあげること，受け入れて慰めてあげることから始めるものです。それは，周辺の人たちとの接し方にも役立ちます。

私は明らかに回避依存傾向の強い人と，1年以上にわたって月に何回か数時間ほど話を聞きました。家庭の不全，いじめ，辛い（遊びの）恋愛，健康や将来への不安，様々な失敗談，日常の愚痴など様々でした。他の人には話せなかったそうですが，普段はまったくまともなコミュニケーションがとれず，時間とお金をかけて暗い話を聞き，追えば逃げたり言い訳ばかりする相手に自分だけが献身に努めるのはひどく辛かったです。でも話を聞くことで相手はインナーチャイルドと接し，それを受け入れようとする私に心を少しずつ開いてくれたようです。そう感じるまでには3年くらいの期間が必要でした。

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>> 14 主さん、６さん、アドバイスありがとうございます。 最初は彼が私の窮状を救ってくれました。ストーカー的男性から私の楯となって解決してくれたこ… 7さん、こんばんは。

一度は救ってくれた彼を信用することで起きた状況に困惑することでしょう…

6さんのアドバイスも参考に、今一度 彼との関係性を振り返り判断してほしいと思います。


私は、彼の素性がはっきりしないまま曖昧な繋がりを持つことは非常に危険かと感じます。

彼が回避者であろうと 人として尊敬出来る行動ではありません。

彼が求めるものは何か？
7さんと どのような関係を望んでいるのか？
なぜ関係を隠す必要があるのか？
疑問に思います。


詐欺とも思える行動に、回避者だから‥と解決策を練るより、彼を知り、確認することが先だと思います。

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>> 15 初めてﾚｽします。 復縁した彼との関係が回避と依存!?と思い、ﾚｽしました＞＜ 交際時は私が回避性で自覚無しに長い間冷たくしてしまいまし… 15さん、はじめまして。
レスありがとうございます。

内容から、15さんは連絡を遠慮したり寂しさを我慢しているとのことですが、冷たくされると思う先入観や過去のトラウマでしょうか？
忙しい彼の事情を配慮してなら不安になることもないと思います。


回避依存と恋愛依存の立場逆転は一時的なことで、安定すると基本のカタチ(関係)に戻ります。

(回避依存は、行動や関係内容で徐々に見えてきます)

彼は、過去の15さんを知っているだけあって警戒してしまっているのではないでしょうか？

我慢や遠慮をすることで、誤解されたり距離ができることもあります。

人は満たされない恋愛に依存しやすいのです。
15さんは その状態だと思います。

彼は満たされて(安心して)いるのか？
不安(トラウマや誤解)から警戒しているのか？


15さんの気持ちを素直に伝え、確認してみてはどうでしょうか？

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６さんへ

おっしゃるとおり彼は、自己愛や母親との癒着が強い傾向があったと思います。

そして私も出会った当初は幸せで、自分の存在価値が高まり全てを懸けても生涯を共にしたい…と感じていました。

でも次第に、男として私を守るよりも｢ママ｣と甘えるようになっていった気がします。

彼には部屋の合い鍵のことを含め、会って話したいと伝えてあります。昨年から会ってませんので、久しぶりの対面となります。

感情的になってしまいそうな自分がいましたが、気持ちを整理してみます。確かに出会えて幸せだった面もありますので、マイナス体験のみでなく、互いの今後の人生を前向きに考えていけるように話し合いたいと思います。

まだ日にちは未定ですが、また書き込みをさせていただきます。

ありがとうございます。

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6さん こんにちは。

回避の人は警戒心が強いので本音で向き合うのは時間と根気がいると思います…恋人同士ではない間柄なら3年は打ち解けるのが早い方だと思います。

回避の人とうまくいかないのは実際は回避のせいだからではありません。
相手の希望(自己中な願望)を満たしていない。ただそれだけです。
普通の人なら情があるのでギブアンドテイクの場合は無下な扱いはされないけど、回避の人は自己流で自己中なので正論は伝わらず相手の考えとは違う異論を唱えるほど敵とみなされ冷たい態度をとられます。

そもそも回避の人って人と深い関係になることを避けるので、孤独な人が多いです。複数と関係を持つのも利己的な場合や寂しさからだったりします。
うわべの回避の姿ではなく、子供っぽい本人自身を愛することが出来る人なら相手が離れたりすることはないと思います。

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>> 20 うさぎです。 お久しぶりです。 あれからも主様はこのスレッドを続けられていたのですね… 回避の人って、皆さんの正論もわかってい… うさぎさん、おはようございます。

お久しぶりです…
レスありがとうございます。

依存恋愛について、まだまだ伝えたいことや知りたいこともあり スレ続行させて頂きました。
前スレでは、回避者本人として貴重なご意見ありがとうございました。

うさきさんの仰る通り、ここのご意見のどれを参考にするかは個人が決めることです。
経験や専門的知識、憶測など、さまざまな目線(立場)から述べるているものであり、それは否定されるものではないと思います。

勿論 間違った解釈、理解は大きな誤解や失敗に繋がります。

私は専門家ではない為 確実な判断も意見を断言することもできませんが、経験は状況により参考になると思っています。


うさぎさんは同じ回避者の彼と、偽りの姿のままの結婚に不安はありますか？
結婚後も良き理解者の存在を必要としますか？

何を時に身を任せる中で、自分が本当に望んでいることは何か？(自分がどうありたいか？)宜しければお聞かせ願いたいです。

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>> 21 ＞回避者の回避行動(狡さ)で大きな責任を背負ったり犠牲になった人も沢山います。 ＞しかし、全ての回避者に通用する克服方法ではないこと、… 6さん、こんにちは。

極端な解釈をしないで下さい。

私は前スレでも回避者を克服へ導くのに依存状態では不可能と述べたはずです。

例え専門家であれ、回避環境に恵まれた回避者の心を動かすのは非常に難しいと思います。

正しい関係づくり(信頼関係)、環境の改善、時間などなど…
私が困難な原因の一つで伝えたいのは、依存・愛情云々ではないんです。
回避者の環境から映し出される心の状況で感じたことです。
(勿論そこに合った克服方法もあるとは思います)


回避者の回避行動の善悪については、6さんの仰ることは正論だと思いますが、その解釈だと困惑してしまいます。
反論はありません。

『回避者のせいで』とは違います。
回避行動が招いた結果です。


6さんは かなりの知識から確信をお持ちのようですが専門家の方でしょうか？
(克服に導く者としてスレッド立ても検討してみてはどうでしょう…？)

私は 専門的知識は未熟です。
また 依存者ではありません。(救われた環境のお陰で克服を感じています)


ご指摘は結構ですが、荒れない程度にお願い致しますm(__)m

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主さん☺ こんにちは✨
全スレの 19番のものです☺
ご無沙汰 しております✨
横スレで 申し訳ないのですが 6番さん（前回 461）は 自ら スレッドを たてられたら どうかと 前回でも コメントしました💦
私達は 主さんの経験から アドバイスをもらって 納得しながら やってきました。
これからも まだまだいろいろと お聞きしたい事があります。
でも 6番さんは はっきりいって 怖いというか なんか… ごめんなさい😢
6番さん 前回も お願いしたんですが あなたのスレッドをたてて いただけないでしょうか😥
すみません。

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>> 29 29さん(旧19さん)、お久しぶりです。
前スレに引き続き、レスありがとうございます。

その後 いかがお過ごしでしょうか…？
時間と良い環境の下 意識して生活することで、安定した心は少しずつ取り戻すことが出来ると思います。

自信を取り戻す為にも、趣味やさまざまなことにチャレンジすることです。
今 心は安定していますか？



6さんのご意見には、経験以外に専門的知識が多く含まれており、回避者の接し方(見つめ方)を知るにはとても役立つ内容だと思います。

しかし 6さんの言う的確な判断は、回避者だと知り、知識があるからからこそ出来ることであり、社会や恋愛関係でも、何も知らない(ありのままの姿しか知らない)人が、回避行動の結果、誤解や被害・犠牲を感じるのは当然だと思います。

そこに 善悪の判断は下せないと言い切ることに疑問を感じました。


また、こちらのレス者の皆様の相談内容に対し、回避者を支持する(理解を求める)ことを基本としたアドバイスは少し段階が早いようにも感じます。
不安を抱えた(弱った)状態にある相談者に、専門的用語を交えた難しい内容は 同情心や自分を責める行為に繋がりやすいと思います。
その為 相談者本人の心の状態から内容の配慮も必要だと思います。


(私)回避者の心を知る者としては、6さんの説明内容には『なるほど』といった思いでとても勉強になっています。


6さんにスレ立て検討を要望したのは、間違った解釈から混乱を招かない為です。
(こちらで冷静な心を取り戻し、スレ移動されると良い結果に繋がるかも知れません…)

ここでは、極力難しい用語・内容を省いた、わかりやすい(私なりの)説明で続けたいと思います。



この場を借りて、6さんをはじめ、皆様にお伝えしたいと思います。

29さん、すみませんm(__)m今後とも宜しくお願いします。

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このスレッドは書き込みをしている方たちだけが目を通しているわけではないので、主様もひとりふたりの恋愛依存の方の反論の書き込みにあまり揺れずに意見を述べていけば良いのではないかと思いましたが…

主様はこちらに来られている方を励ますことにより、また自身も癒されているのだと思います。

読んでいて主様自身の心の傷を深く感じました…


6さんが怖いとおっしゃってるのは、自分の道が間違ってるのかも⁉と今の自分に迷いが出ることの不安を怖いと感じたのでは…


主様自身も完全に克服というわけではないので主様自身も皆様同様混乱してしまうのだと思いました

主様は6さんの方法がまだこちらに来られている方には早いと言いますが、主様の方法だと回避者は理解不能という方向に行着きますよね

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>> 31 うさぎさん、こんばんは。

ご意見ありがとうございます。
うさぎさんも以前仰ったように、いろいろな意見が出るのは良いと思います。

そこに 私も理解しつつ自分の意見も述べているつもりです。

自分も癒される…??
依存恋愛に苦しむ皆様の心の安定を図るスレッドでもありますので、経験者としては同感はあります。


勿論 過去の心の傷はかなり深いです。
しかし、現在は依存状態ではありませんし、専門的にある依存の根本的原因(アダルトチルドレン)は、専門的なセラピーなどではなく、良き環境に恵まれたことから回復を強く実感しています。(詳しい内容が必要であればお伝えしようと思っています)


29さんが怖いと感じた意味が うさぎさんの言われることであれば、私もアドバイスの方向性を変えなければなりませんね…。


依存恋愛に傷付き、苦しむ(冷静でない)相談者に、回避者を支持する方向から専門的な内容でアドバイスすると同情から依存心を深めると思います。
その間違った理解や判断こそ双方の依存心を深めると思います。

私は常に、冷静な心を取り戻して理解、判断するようアドバイスしています。



私のやり方では回避者への理解は不可能…


冷静になれば見えてくるものが沢山あります。
私は不可能ではないと思っています。

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>> 32 初めて投稿します。
私も回避者の彼を好きになり、依存心が酷く、苦しくなり、去年の夏に１度離れました。この掲示板を読ませて頂いて、離れたほうがいいと気付く事もできました。しかし、秋には戻ってしまって、また苦しくなり、相手と自分の為に先月また離れました。
依存心はかなり強いのかなと感じていて苦しい毎日で、彼を憎む気持ちもありました。主さんや他の方の投稿を読むと苦しいのは私だけじゃないと思えて救われましたが、憎む気持ちはあまり消えませんでした。
6さんの意見を読んだ時は、回避者を理解でき、憎む気持ちはなくなりました。現在、彼になんとか改善してもらいたい、１つのきっかけになればと思い、冷静な意見やこうしたら幸せになれるよと、メールで伝えています。もちろん返信はありません。
6さんの意見を理解し、依存心なしでメールしているつもりですが、主さんの意見を読むと、またこれも依存だったのかと…
少し混乱しています。
恋愛依存にはセラピーが効くとネットで知り、先日１度受けました。効果があったのかはイマイチですが、他に方法が分からないし、自分の力では改善する自信もないので、また他のセラピーを受けようと検討中です。
主さんはセラピー以外でと仰っていますが、どんな方法があるんでしょうか？
教えていただければと思います。

• << 36 33さん、はじめまして。 レスありがとうございます。 さまざまな立場のご意見がある中、今回混乱を招いたことを大変申し訳なく思っております… アダルトチルドレンの克服について、専門的なセラピー以外で今現在私が克服(回復)を実感していることは、環境の変化から得ることが出来た光です。 これは努力して出来る、『方法』ではないということを伝えておきます。 ここを見ているアダルトチルドレンでない人たちや似た心を持つ回避者にも、恋愛依存に繋がる者の心も知って頂くために簡単な生い立ちから説明致します。 私が抱えていたトラウマ(アダルトチルドレン)の原因は、幼少期の両親の離婚です。 両親の罪悪感や両祖父母の不憫とする目から、深い愛情を感じていたこともあり、心配かけたくない(困らせたくない)思いで『平気な姿』をいつもアピールし、必死で努力したり我慢したり、喜ばせる(認めてもらう)ことで自分の存在確認をしていました。 そのため まわりからは、いわゆる『強い子』として期待されていました。 アダルトチルドレン的な心を眠らせていたのか、回避者の彼に出会うまでは 恋愛で依存することはなかったです。 興味ある職業につき独立し、その頃 再び縁あって両親が復縁しました。 回避彼と出会い、恋愛関係を続けていく中、自信・プライドを失うことで眠っていた依存心が現れ、社会的な自信までも全て失ってしまいました。 そんな時、強い子であるはずの私の心の崩壊に両親が気付いたのです… 両親が、強くない私を認めたこと・大きな心で受け入れたこと・素で向き合えることで緊張が解けました。 また、コミュニケーションを通じて 過去に私が本当に求めていた愛情、家庭環境などにも満たされつつあり安心感からトラウマも回復しています。 こういった、環境からインナーチャイルドに似た克服(回復)もあると実感しています。

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主さま、こんにちは。
前スレNo.468です。
私も主さまと同じく６さんのご意見や、うさぎさんの回避者側の方のお気持ちや、ご意見は、とても勉強になります。
質問させていただいたり、事例によってもご意見を伺いたいとまで考えます。

ただ、こちらに、来られている方には、既に回避者とのご縁を諦めた方と、今後の回避者とのご縁のための指針を求めて来られる方とがいらっしゃると思います。

今後、回避者の方とご縁を紡ぐお気持ちの方には、回避者の心情や思考の癖のようなものを知ることはとても大切で、それを知ることなくして今後の対策や指針は得られないと思います。
ですが…主さまが危惧されていらっしゃることも理解が出来ます。
回避者との関係の解決策として依存者が、うわべだけ理解しマニュアル的なものとして、参考になさるのは、とても危険だと思います。

あくまでも、６さんやうさぎさんのご意見の真の意味を理解し、実行できるようになるには、まず、回避者に依存しない自分を作り上げてからでないと、無理だと思います。
このようにやれば？回避者との関係がうまくいく？回避者が変わってくれる？という気持ちで、実行なさるとますます、自分を苦しめることになります。

なぜなら、私も恋愛依存者でしたから、言えますが…私達が回避者に望む希望の大部分が回避者側には苦痛や圧迫に感じることですから、その希望を大部分封印しなければならないからです。(自己が確立できていない場合は、このような感じつつの実行になるはずです)

それらの本来の自分の希望をマニュアルだから的に一時的に封印して回避者に対しても、必ず恋愛依存者側に我慢できなくなる時が来てしまうのです。

ですから、やはり一番よい道はスレッドを分け、ご自分のこれから進まれたい道を判断なさり、自己の現状を見極め理解されてから住み分けなさることが得策ではないでしょうか？

今後、新たに回避者とのご縁を紡ぐ道を選ばれる方にとっては、偽らざる回避者の本音を語ってくださるうさぎさんと、回避者と恋愛依存者、お互いの理解の橋渡しをしてくださる６さんのお話は有効であると思います。

ただ、お二人のお話を理解するに行き着く前段階の傷つき、悩まれていらっしゃる方は、主さまのお話を伺い、回避者と恋愛依存者、そして自己を見極め、自己を確立なさってから、その後に６さんとうさぎさんのご意見を参考になさることをオススメしたいです。

私の意見は主さまが考え、ご心配なさっていらっしゃることと同じだと思います。
どうぞ、主さま、６さん、うさぎさん、これからも貴重なご意見や心情をそれぞれのスレッドでお聞かせ願えませんでしょうか。
私達にどうぞ、お力をお貸しください、どうぞ宜しくお願いいたします。
差し出がましい意見を申しあげ、失礼致しました。m(__)m

• << 37 34さん(旧468さん)、レスありがとうございます。 恋愛依存から抜け出すには、心の改善が第一歩だと私は考えています。 そこに段階を踏むことは必要だと思います。 依存恋愛に苦しむ人の心は敏感でもあり大きく反応しやすいと思います。 場合によっては、完全に関係を切ることも必要だったりします。 今まで私が皆様に述べて来た中で、きっと回避者を批判的していると感じられる内容があると思います。 それは、回避者が魅せる姿と心を現実として知り、自分を知ってほしいということを意味しています。 その狡い心に憎しみを交え、必死で向き合おうとしている恋愛依存者に回避者の本当の心を伝えたらどうなるか？ 34さんも言われるよう全てを取り込んだアドバイスは危険ですし難しいと思います。 私が敢えて触れなかったのはそのためです。 現に誤解を生み、この場から去ってしまった大切なレス者もいます。 自分を知ることで憎しみを無くし、冷静になることで正しく判断や理解する心が持てると思います。 私は、回避者への理解と克服への導きは恋愛感情がない者が有望だとさえ感じます。(無謀という意味ではありません) 34さんのご要望に6さんから一報をお待ちしたいです。

• 共感3

教えて下さい。うちの主人は回避依存症とアルコール依存を持っています。セックス、恋愛依存もある様に思います。結婚して二十年過ぎました。お金が大変な時に逃げ出します。私は十数年子供の成長と共に働き最後の子が卒業を迎えましたが、三年ほど前から夫は好き放題に暮らし独身の様に生活しており、会社は辞めてしまいましたし、昨年私が紹介したバイト先で不倫相手と知り合い、毎日テレホンセックスメール、恋愛して愛人を作り借金して支払いもせずに…裁判を起こされてる様で家にはいつかない状態です。不倫相手は恋愛依存のある少し知的障害の方です。不倫相手は結婚したいと望んで居たので、私は離婚して欲しい事、精神を病んで自律神経がダメになり会社は昨年秋に辞めました。なので離婚したいと望みましたが、離婚はしたくないといい離婚しないまま…行方知れずになり連絡しても連絡できません。ここ数年は連絡しても決して電話には出ません。
ここで私がしなくてはならない事を教えて貰えませんか？

• << 38 35さん、はじめまして。 レスありがとうございます。 かなり深刻な状況だと察します… ご主人は、全てにおいて依存深いようですが、35さんのような場合こそ、第三者に助けを求めるべきだと思います。 連絡もとれない、全く何もわからない状況では、35さんの努力からなる自己改善は難しいと思います。 今 35さんが努力して出来ることは、まず 第三者への協力を求めること・過去を見つめ直し原因を掴むこと・現在の生活、環境改善だと思います。 ご主人の回避癖は明確で深刻なものではありますが、ご自身の精神・体力の面においても無理のない、安定に繋がる道を見付けてほしいと思います。

• 共感1

>> 33 初めて投稿します。 私も回避者の彼を好きになり、依存心が酷く、苦しくなり、去年の夏に１度離れました。この掲示板を読ませて頂いて、離れたほう… 33さん、はじめまして。
レスありがとうございます。

さまざまな立場のご意見がある中、今回混乱を招いたことを大変申し訳なく思っております…

アダルトチルドレンの克服について、専門的なセラピー以外で今現在私が克服(回復)を実感していることは、環境の変化から得ることが出来た光です。

これは努力して出来る、『方法』ではないということを伝えておきます。
ここを見ているアダルトチルドレンでない人たちや似た心を持つ回避者にも、恋愛依存に繋がる者の心も知って頂くために簡単な生い立ちから説明致します。


私が抱えていたトラウマ(アダルトチルドレン)の原因は、幼少期の両親の離婚です。
両親の罪悪感や両祖父母の不憫とする目から、深い愛情を感じていたこともあり、心配かけたくない(困らせたくない)思いで『平気な姿』をいつもアピールし、必死で努力したり我慢したり、喜ばせる(認めてもらう)ことで自分の存在確認をしていました。
そのため まわりからは、いわゆる『強い子』として期待されていました。

アダルトチルドレン的な心を眠らせていたのか、回避者の彼に出会うまでは 恋愛で依存することはなかったです。
興味ある職業につき独立し、その頃 再び縁あって両親が復縁しました。


回避彼と出会い、恋愛関係を続けていく中、自信・プライドを失うことで眠っていた依存心が現れ、社会的な自信までも全て失ってしまいました。


そんな時、強い子であるはずの私の心の崩壊に両親が気付いたのです…
両親が、強くない私を認めたこと・大きな心で受け入れたこと・素で向き合えることで緊張が解けました。
また、コミュニケーションを通じて 過去に私が本当に求めていた愛情、家庭環境などにも満たされつつあり安心感からトラウマも回復しています。


こういった、環境からインナーチャイルドに似た克服(回復)もあると実感しています。

• << 39 私の書き込みがこのスレを混乱させたり不愉快に感じさせてしまったことにお詫び申し上げます。そんな私が意見させていただくのは僭越かと思いますが，主さんとこのスレの皆さんに以下の意見を述べさせてください。 １）スレッドのタイトルと趣旨文を修正し，新規スレッドに移行してください。「回避依存症の傾向の強い人かつその自覚を欠く人との恋愛で苦しんでいる恋愛依存症の人のため」のスレッドとして独立させるのが相応しいと思います。ただし，回避依存や恋愛依存という言葉はなるべくなら用いなくても良いと思います（後述する４と５の理由のため） ２）「恋愛依存症の方の感情と立場を重視したレスが主である」こともスレッドの趣旨に含めてください。また，可能なら「あくまでも回避依存症者との不健全な関係との脱却」を狙いにしたものに限定してはいかがかと思います。このとき，恋愛依存症からの回復にはそれは本質的な解決にはならないかもしれないことは相談者に自覚を促してはいかがかと思います ３）このスレッドを「回避依存から抜け出したい」「恋愛依存者との恋愛に傷ついたことのある回避依存者」「回避依存者と健全な関係に向かっている人」「恋愛感情を持ちつつも回避依存者とうまくお付き合いしている方」が見た時の回避依存者とそれを支える人々の気持ちに配慮してください。例えば，このスレッドにおける「恋愛依存者にとっての回避依存者の受け止め方」を「回避依存者にとっての恋愛依存者の受け止め方」に置き換えてみてください。「回避依存者にとっての恋愛依存者の受け止め方」は恋愛依存者とそれに共感できる方ににとっては到底受け入れられないもののはずです。このスレッドを読んだ回避依存者が傷ついたり迷わないですむようにお願いします ４）主さんは常に冷静で的確なご意見を述べてくださいますが，>>36に見られるように，誤解を招きうる表現がしばしばあります（アダルトチルドレンからの回復に本当に必要なのは，本当はセラピーではなく，幼少期～思春期の環境とくに両親との関係をやり直すことや，両親自体が健全となり子供との関係をもう一度作り直すことです。しかし，それは困難なことが多いため，セラピー等が対処法としてしばしば挙げられます。ところが，このセラピー等も各自に合った方法や場所を見つけるのが難しく，時間もかかってしまいます。ですから，主さんの回復例はとても幸運で多くはないケースです。一方，適切なセラピーや自己環境の地道な改革に成功すれば，回復は可能なのでその努力は無駄ではありません）。主さんには様々なケースを想定していただくとともに，努力している方々の意志や感情も尊重していただければと思います。読み手の方はここは専門家の相談所でないことに十分注意していただきたいと思います ５）相談者の方々は共依存の状態が深まる前にご相談なさることをおすすめします。また，回避依存症と回避性パーソナリティ障害は別物です。愛情障害は回避依存以外にも様々な複合した傾向が見られます。言葉を正しく理解すること，言葉にとらわれすぎないことにご留意ください。なお，健常者でも恋愛中は多かれ少なかれ恋愛依存や回避依存，ロマンス依存などの傾向が一時的に強くなります。当てはめすぎたりあまり気にしすぎないことが有効な場合もあると思います

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>> 34 主さま、こんにちは。 前スレNo.468です。 私も主さまと同じく６さんのご意見や、うさぎさんの回避者側の方のお気持ちや、ご意見は、とて… 34さん(旧468さん)、レスありがとうございます。


恋愛依存から抜け出すには、心の改善が第一歩だと私は考えています。

そこに段階を踏むことは必要だと思います。


依存恋愛に苦しむ人の心は敏感でもあり大きく反応しやすいと思います。
場合によっては、完全に関係を切ることも必要だったりします。

今まで私が皆様に述べて来た中で、きっと回避者を批判的していると感じられる内容があると思います。

それは、回避者が魅せる姿と心を現実として知り、自分を知ってほしいということを意味しています。

その狡い心に憎しみを交え、必死で向き合おうとしている恋愛依存者に回避者の本当の心を伝えたらどうなるか？
34さんも言われるよう全てを取り込んだアドバイスは危険ですし難しいと思います。


私が敢えて触れなかったのはそのためです。
現に誤解を生み、この場から去ってしまった大切なレス者もいます。


自分を知ることで憎しみを無くし、冷静になることで正しく判断や理解する心が持てると思います。



私は、回避者への理解と克服への導きは恋愛感情がない者が有望だとさえ感じます。(無謀という意味ではありません)


34さんのご要望に6さんから一報をお待ちしたいです。

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>> 35 教えて下さい。うちの主人は回避依存症とアルコール依存を持っています。セックス、恋愛依存もある様に思います。結婚して二十年過ぎました。お金が大… 35さん、はじめまして。
レスありがとうございます。
かなり深刻な状況だと察します…

ご主人は、全てにおいて依存深いようですが、35さんのような場合こそ、第三者に助けを求めるべきだと思います。

連絡もとれない、全く何もわからない状況では、35さんの努力からなる自己改善は難しいと思います。


今 35さんが努力して出来ることは、まず 第三者への協力を求めること・過去を見つめ直し原因を掴むこと・現在の生活、環境改善だと思います。


ご主人の回避癖は明確で深刻なものではありますが、ご自身の精神・体力の面においても無理のない、安定に繋がる道を見付けてほしいと思います。

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>> 36 33さん、はじめまして。 レスありがとうございます。 さまざまな立場のご意見がある中、今回混乱を招いたことを大変申し訳なく思っており… 私の書き込みがこのスレを混乱させたり不愉快に感じさせてしまったことにお詫び申し上げます。そんな私が意見させていただくのは僭越かと思いますが，主さんとこのスレの皆さんに以下の意見を述べさせてください。

１）スレッドのタイトルと趣旨文を修正し，新規スレッドに移行してください。「回避依存症の傾向の強い人かつその自覚を欠く人との恋愛で苦しんでいる恋愛依存症の人のため」のスレッドとして独立させるのが相応しいと思います。ただし，回避依存や恋愛依存という言葉はなるべくなら用いなくても良いと思います（後述する４と５の理由のため）

２）「恋愛依存症の方の感情と立場を重視したレスが主である」こともスレッドの趣旨に含めてください。また，可能なら「あくまでも回避依存症者との不健全な関係との脱却」を狙いにしたものに限定してはいかがかと思います。このとき，恋愛依存症からの回復にはそれは本質的な解決にはならないかもしれないことは相談者に自覚を促してはいかがかと思います

３）このスレッドを「回避依存から抜け出したい」「恋愛依存者との恋愛に傷ついたことのある回避依存者」「回避依存者と健全な関係に向かっている人」「恋愛感情を持ちつつも回避依存者とうまくお付き合いしている方」が見た時の回避依存者とそれを支える人々の気持ちに配慮してください。例えば，このスレッドにおける「恋愛依存者にとっての回避依存者の受け止め方」を「回避依存者にとっての恋愛依存者の受け止め方」に置き換えてみてください。「回避依存者にとっての恋愛依存者の受け止め方」は恋愛依存者とそれに共感できる方ににとっては到底受け入れられないもののはずです。このスレッドを読んだ回避依存者が傷ついたり迷わないですむようにお願いします

４）主さんは常に冷静で的確なご意見を述べてくださいますが，>>36に見られるように，誤解を招きうる表現がしばしばあります（アダルトチルドレンからの回復に本当に必要なのは，本当はセラピーではなく，幼少期～思春期の環境とくに両親との関係をやり直すことや，両親自体が健全となり子供との関係をもう一度作り直すことです。しかし，それは困難なことが多いため，セラピー等が対処法としてしばしば挙げられます。ところが，このセラピー等も各自に合った方法や場所を見つけるのが難しく，時間もかかってしまいます。ですから，主さんの回復例はとても幸運で多くはないケースです。一方，適切なセラピーや自己環境の地道な改革に成功すれば，回復は可能なのでその努力は無駄ではありません）。主さんには様々なケースを想定していただくとともに，努力している方々の意志や感情も尊重していただければと思います。読み手の方はここは専門家の相談所でないことに十分注意していただきたいと思います

５）相談者の方々は共依存の状態が深まる前にご相談なさることをおすすめします。また，回避依存症と回避性パーソナリティ障害は別物です。愛情障害は回避依存以外にも様々な複合した傾向が見られます。言葉を正しく理解すること，言葉にとらわれすぎないことにご留意ください。なお，健常者でも恋愛中は多かれ少なかれ恋愛依存や回避依存，ロマンス依存などの傾向が一時的に強くなります。当てはめすぎたりあまり気にしすぎないことが有効な場合もあると思います

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最後に主さんに個人的なメッセージです。

実は私はここ以外の掲示板で回避依存症者の方々の相談相手のような立場になっています。相談をしてくる方は回避依存を自覚したり苦しんでいるので，とても素直に受けとめてくださるし回復に向かいます。とても感謝していただけます。

そこから感じることは，彼（彼女）らは恋愛依存者以上に根は素直で純粋であるということです。だからこそ傷つきやすい環境から脱走しなければいけなかったのだと思います。脱走にはそれを許してしまう荒れた環境や人間関係が背景としてあったりします。それ以上に彼（彼女）ら自身はそれなりに高い能力や精神的な強さも持ち合わせており，それに頼ってこざるを得なかった人たちです。

彼（彼女）らが苦しめ・苦しまされてしまう恋愛相手はやはり恋愛依存の傾向があります。相手の方々へのケアも非情に重要です。しかし，回避依存を自覚し，回復に向かいたいと思えるようになった回避依存者は，恋愛依存者の純粋な愛情を受けとめ，積極的に話し合いを始めようとする傾向が強いです。相手の方の依存性が強すぎない場合，関係も回復に向かいます。

回避依存を深めてしまうのは，回避依存の深さよりも恋愛依存の傾向が強いときです。愛情が純粋であれ歪んでくると受け付けられなくなるのです（これは健常者でも当然のことだと思います）。すがられ過ぎると脱走しようとします。それでも求められると浅い関係でいることで相手を（実際には自分を）傷つけないようにします。相手には正直うんざりしておりそれ以上のことは期待できなくなっているので，ますます浅い関係にこだわります（求められるのは自分のせいじゃないから。求められれば可能な範囲では応えようとする自分でいたいから）。そういった心理が転嫁され，浮気性になったり金品を求めることでその関係からメリットを得ようとする人ももちろんいます（これは本当に弱っていたり勘違いした状態ですね）。

回避依存が強くなり，心の引きこもり傾向が強くなると，話し合いだけでは回復は困難と感じます（当人にはカウンセリングやセラピーではなく「治療」が必要な段階になってきます。しかし，要旨や能力に恵まれた人は外面からは心が引きこもっているか判断は困難だと思います）。別れ以外の解がなくなっていきます。

一方，回避依存によって恋愛がうまくいかなくなると，恋愛そのものを拒み，一時の遊びを繰り返したり，全ての人間関係を浅くして行動も引きこもりになってしまう人もいます。何も信用できなくなった辛い状態です。容姿や能力に恵まれない（と思い込んでいる。実際に恵まれない）人ではその傾向が強まります。そこまでいくと他人に表立った迷惑がかからないことが多くなるので，社会的にはちゃんと認知されず救われないままになる人もいます。

一時の浮気や関係のこじれ，金品でつながる関係に別の方面から依存するようになった人たちと回避依存症は必ずしもイコールではありません。健常者を含め，彼らの表の顔だけを見ずにお付き合いの始めに内面をきちんととらえること，自分の手に負えない場合はうかつな情を捧げないことはとても重要です。どうか，主さんの経験と過去の感情にとらわれず，回避依存者へのの正しい理解と，症状の悪化や不健全な関係を未然に防ぐためのご対応もお願いします。

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うさぎさん，３３さん

すいません，結局また追記してしまいます（汗

私がこのスレで気になるのは，問題言動を全て回避依存に当てはめようとしていないか？という点です。多くは

・自分側の常識を押しつけてしまっている
・ウェブ上などに散見される断片的な回避依存の情報に振り回されてしまっている
・回避依存以外に由来する脱走癖，無気力，享楽気質，金銭・コミュニケーション・自己管理能力などの不足を回避依存に混同している
・実際にはそれらは複合している場合が多いので専門家でも分析や取り扱いが難しい
・理解には十分な話し合い・試行錯誤と時間が必要なのに，それが十分にできない状況や環境にある（それ以前に関係がこじれてしまったか，それなりにうまくいっている）

といったあたりが原因かと思います。そして何よりも私の書き込みが混乱の基になってしまったようで，申し訳なく思っています。

このスレッドは余計な知識や概念にとらわれすぎず，皆さんのご経験やお考えに基づいて，それに賛同できる方々を中心に進めていく方が良いかなと思っています。また，回避依存に当てはめて割り切る（別れる）ことで楽になれる方々が多いなら，それはそれで良い手段だとも思います（それが>>39の１や２の主旨です。折衷案のつもりです）。

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6さん、貴重なご意見ありがとうございます。

やはり専門的に勉強されている方なのかな…

6さんのご意見全てを理解すれば、私の経験から得た現実と心は皆様の癒しに過ぎなかったのかも知れませんね…

『まず自分(恋愛依存者)を知り、自分を大切にすることで、相手(回避依存者)を知り、理解、判断出来る』…

それは、恋愛依存者の心の改善が狙いでした。

歪んだ状況から目が覚めない依存者に、現実を語り恋愛依存者の姿を自覚してもらいたくて。

回避者の心を知れば自分を責め苦しむ…
今は それどころじゃない、回避者を知るより まず自分を知ってほしいと思っていました。
自分を正しく知ると余計な怒りや感情は消え、冷静になれる。(これは私の経験です)

そこで回避者を知ればいいと思ってました。
それから関係性を変えていけばいいと思ってました。


恋愛依存側の意見は回避者を傷付ける…
確かに。
回避依存側の意見が恋愛依存者を苦しめるのと同じですもんね💧







6さん、私は専門家ではないです。
理解は出来ますが、難しい説明や解釈は苦手です。
(皆様も来にくくなる)


そこまで指示、指摘されると経験だけで語っていけない気がします。

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彼氏がいないとダメです｡寂しがり屋で毎日不安で泣いてばかり…彼氏が別れを切り出したときから色んなひとに身体預けてしまッてダメな人です私は…抱き人形

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>> 43 43さん、こんばんは。レスありがとうございます。


大丈夫ですか…
突然的な書き込みから不安定な精神と弱さを感じます。

これに至った彼との関係性(内容)は不明ですが、抱き人形だなんて…
彼が居ないとダメじゃなくて、自分を大切にしなきゃダメです！

恋愛にはいろんなカタチがありますが、自分で自分を苦しめ、自分の弱さに酔っていてはいけません。


彼が居なくても平気にならないと、自分の本当の魅力は輝かないです。

弱さを魅力(武器)に恋愛しても幸せにはなれないのです。

中途半端な関係や失恋後の寂しさから、自分を粗末にしないでください。
女としてのプライドを持って前進してほしいと思います。

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はじめまして。前スレも読ませて頂きました。

回避依存症の夫を持つ者です。最近夫がそうであると確信しました。育った環境や、若い頃の異性関係、ここに書き込まれている方達と似ています。

『彼氏、彼女』の関係なら、別れるだけで済むでしょうが(それでも恋愛依存の方には勇気がいることは分かっています)、夫婦ともなれば簡単には別れられないです。

回避依存症は結婚出来ない(無理)とか、実際どうなんでしょう❓

夫の扱いに困ってます。回避の傾向が強くなったのは3人目を妊娠してからです。外に女の気配はありますが、上手にやっているようです。(土日は連絡取らない、外泊無し、19時までには家に帰っているなど)


とりとめなくてすみません。話に入りたかったのです。

• << 48 45さん、こんばんは。レスありがとうございます。 ここで私が述べることは、経験や現実として感じるものであり、専門的なアドバイスではないことを前提に、45さんの状況と照らし合わせ 参考にしていただきたいと思います。 (克服に導く重大なポイントとしては、6さんのコメントも参考になると思います) 私の知人に、回避者と思われる相手(夫)との結婚生活や夫婦関係に不安や疑問・距離を感じつつも恋愛とは違った大きな責任のようなもので繋がっている方がいます。 超スピード結婚された方です。 その人(妻)は依存傾向は無く精神的に自立している方で自分のスタイルを崩さない人です。(いわゆる強者) 環境的には、夫は婿養子で義両親・子供と生活しており一見円満な家庭に見えますが、不安定な夫は複数の女性との関係都合で自ら家を出る(別居)を繰り返しています。(関係都合とは、女性との関係に深く依存した時やトラブルになった時など‥) 夫は家庭的に努めることもありますが、自分が理想とする夫を演じては疲れ、狡さや弱さから回避行動に出ているように見えます。 そこには、妻には勝てない心も感じます。(支配に苦しむ心‥) 妻は夫の 理解に苦しむ発言や行動から目を背けているように見受けます。 どこか見下しているようにも感じます。 諦めもあると思います。 私は、彼女(妻)と改善策について語り合ったことがあります。 何度も話し合おうとしても向き合おうとしない(逃げる)夫に振り回されると言います。 (強者である妻も 長年の夫の回避癖でプライドや心に大きな傷を負っています) そのせいか、私や子供の心を大切にしない、家族を守れない、家族に恥をかかせても平気な夫を尊敬できない… 鬼にもなれないが、神にはなれないと言いました。 彼女(妻)は、夫(回避者)の心に理解は示すものの、努力して克服に導く心(精神)は持ち合わせていません。(すでに失ってしまっています) 私は、負った傷が邪魔をするという現実を知りました。 彼女(妻)と語り合い、自分の心の状況で判断することも大切だと感じました。 45さんが、ご主人の心を理解し、自分が負った心の傷より勝る心(精神)で改善を望むなら良い結果が得られると思います。 改善には、まず 向き合う心の環境づくりだと思います。

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男性にやはり回避依存性のおっちゃんがいます。あらゆる人に性交渉して生活しています。ともダチもニューヨークでやり込まれました。ともダチは逃げた時に池野メダカみたいにハイヒールにしがみつかれました小さいおっちゃんです。気がつかないようにハイヒールを隠しました。

• << 49 46さん、レスありがとうございます。 すみません… ちょっと意味がよくわからないですm(__)m

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はじめまして。 長くなると思いますがよろしくお願いいたします。
私は恋愛依存 彼は回避依存だと思います。彼は年下で半同棲みたいな形ですが
最近 帰って来なくなりました。
でも私は、帰れないなら帰らなくいいから 電話だけはしてくれるように言ってたのですが １、２回は電話あって 食事して帰るといったまま 帰ってきません。これが２度目
自分でもわかっています。こんな男のどこがいいのか なんで ここまで依存しなければ ならないのか 他の人からみたら バカな女でしかないのも、でも 別れられないんです。悲しいかな好きなんですね
結局 嫌われたくないから 結婚してないから そこまで 云えない自分がいる 彼にとって私はなんなんだろう？都合のいい同居人ぐらいなんだろうな
それでもいいと思っているほんとに寂しい女 でも 反面 独りになりたい自分もいる。 結局 私は何が言いたいのか わからなくなってしまいました 何か他の事に目を向けても 現実にもどる
すみません
カウンセリングに行った方がいいのかも
今 余裕がないんです
で色々探してたどり着いたのがここのサイトで あまりにも 彼の回避依存があてはまっていたから

悩んで悩んで 食欲もなくなり
そりゃ男も 若くて 健康的な方に行きますよね
それでも忘れられない
多分 男は ひょっこり帰って来る。 ほんと学習能力ないです。
すみません ほんと
支離滅裂なことばっかり
誰かに聞いて欲しかったんです

• << 50 47さん、レスありがとうございます。 大丈夫です… 恋愛依存は改善できます。 47さんは自分の姿や心がよく見えていると思います。 状況から、彼に期待を持てないと思うなら彼より自分を見てください。 これからの自分に期待してください。 強くなる精神を意識して自信とプライドを取り戻すのです。 彼が回避者であるなら尚更自分の心を鍛えてください。 自分が変わらないと彼は変わらないです。 全ては冷静になって判断すればいいと思います。

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>> 45 はじめまして。前スレも読ませて頂きました。 回避依存症の夫を持つ者です。最近夫がそうであると確信しました。育った環境や、若い頃の異性関係、… 45さん、こんばんは。レスありがとうございます。


ここで私が述べることは、経験や現実として感じるものであり、専門的なアドバイスではないことを前提に、45さんの状況と照らし合わせ 参考にしていただきたいと思います。
(克服に導く重大なポイントとしては、6さんのコメントも参考になると思います)

私の知人に、回避者と思われる相手(夫)との結婚生活や夫婦関係に不安や疑問・距離を感じつつも恋愛とは違った大きな責任のようなもので繋がっている方がいます。
超スピード結婚された方です。
その人(妻)は依存傾向は無く精神的に自立している方で自分のスタイルを崩さない人です。(いわゆる強者)


環境的には、夫は婿養子で義両親・子供と生活しており一見円満な家庭に見えますが、不安定な夫は複数の女性との関係都合で自ら家を出る(別居)を繰り返しています。(関係都合とは、女性との関係に深く依存した時やトラブルになった時など‥)
夫は家庭的に努めることもありますが、自分が理想とする夫を演じては疲れ、狡さや弱さから回避行動に出ているように見えます。
そこには、妻には勝てない心も感じます。(支配に苦しむ心‥)
妻は夫の 理解に苦しむ発言や行動から目を背けているように見受けます。
どこか見下しているようにも感じます。
諦めもあると思います。

私は、彼女(妻)と改善策について語り合ったことがあります。
何度も話し合おうとしても向き合おうとしない(逃げる)夫に振り回されると言います。
(強者である妻も 長年の夫の回避癖でプライドや心に大きな傷を負っています)
そのせいか、私や子供の心を大切にしない、家族を守れない、家族に恥をかかせても平気な夫を尊敬できない…
鬼にもなれないが、神にはなれないと言いました。


彼女(妻)は、夫(回避者)の心に理解は示すものの、努力して克服に導く心(精神)は持ち合わせていません。(すでに失ってしまっています)
私は、負った傷が邪魔をするという現実を知りました。
彼女(妻)と語り合い、自分の心の状況で判断することも大切だと感じました。



45さんが、ご主人の心を理解し、自分が負った心の傷より勝る心(精神)で改善を望むなら良い結果が得られると思います。


改善には、まず 向き合う心の環境づくりだと思います。

• << 53 お返事ありがとうございます✨。 主さんのお友達ほど強くないかもしれませんが、私はカウンセリングを受けて『私が悪い訳でない』ことは解りました。 何度か同じような状況を繰り返し、参ってしまったこともあります。幸い、子供がいること、仕事があることで気が紛れて、自分は捨てたもんじゃないと思えるのですが、もし宜しければ、『改善』の方法を教えて下さい。主さんが専門家ではないのは承知しています。1つの考えとして参考にさせて頂きます🙇。なかなか具体例には巡り会えないので…。

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>> 46 男性にやはり回避依存性のおっちゃんがいます。あらゆる人に性交渉して生活しています。ともダチもニューヨークでやり込まれました。ともダチは逃げた… 46さん、レスありがとうございます。


すみません…



ちょっと意味がよくわからないですm(__)m

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>> 47 はじめまして。 長くなると思いますがよろしくお願いいたします。 私は恋愛依存 彼は回避依存だと思います。彼は年下で半同棲みたいな… 47さん、レスありがとうございます。


大丈夫です…
恋愛依存は改善できます。


47さんは自分の姿や心がよく見えていると思います。
状況から、彼に期待を持てないと思うなら彼より自分を見てください。
これからの自分に期待してください。

強くなる精神を意識して自信とプライドを取り戻すのです。
彼が回避者であるなら尚更自分の心を鍛えてください。
自分が変わらないと彼は変わらないです。

全ては冷静になって判断すればいいと思います。

• << 51 おはようございます。 レスありがとうございました。 自分自身変わらないとそうですね 相手にはわからないと思います。 まず精神から変えないと このままだと ほんとにダメになってしまいます。 正直 今、彼に帰ってきてほしくない ボロボロだから それまでになんとか 頑張ります。 今はまだあんな男でも好きだから でも 自分が変われば何かしら見えてないものも見えてくる気がします。 今はまだ見えないけど… また レスさせて下さい。 お忙しいところ ありがとうございました。

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