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虐待でしょうか

レス60 HIT数 41137 あ+ あ-

匿名さん
17/09/13 00:30(更新日時)

二歳半♂と一歳♀の子供がいます。

息子は 色々問題がおおくて、療育にかよってます。

いまはよく泣くことが多く、楽しいかな と公園にいっては泣き、なぜそんなことで?ということでも しょっちゅう泣きます。
基本的に外出は私と子供二人でいくので(夫は単身です) 上に泣かれたら 終わりです。
下はまだ歩けないので、二人かつぎます。

最近そういうことが多くて、つかれてきました。

基本的には対応しますが、限界になることもおおく、口と鼻をふさいだり、睨み付けたり、怒鳴ったり、無視したりしてしまいます。

わるい とおもい、すぐに気を付けますが、30分くらい冷静になるまでかかります。

普段 できるだけ感情的に叱らないように抑えてるので、爆発したときは そんなふうになってしまいます。

これは虐待でしょうか、、、。

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No.1751765 12/02/20 12:39(スレ作成日時)

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No.1 12/02/20 12:45
専業主婦1 ( ♀ )

小さなお子さんの口と鼻を塞いだりなんかしたら💦

下手すると死んでしまいますよ?😱😨

主さん、育児ノイローゼかもしれませんし…

子育ての悩みや苦労等、
1人で抱え込んだりしてないで
どなたか信頼出来る方に相談しましょうよ?😥

No.2 12/02/20 12:57
♂♀ママ2 ( 20代 ♀ )

>> 1 鼻と口を塞いだら、大人も子供も関係なく死にますよ。
止めてください。

私も2歳半ともうすぐ一歳の子供がいて、2歳の子は言うこと聞かない、甘えん坊ですぐ泣く、下の子に乱暴する(本人は遊んでるつもり)で毎日毎日イライラするし、時には怒ります。

きっと下の子に焼きもちやいてるのもあるかもしれませんね。
上の子も、まだ2歳なんですよね…。言うこと聞かなくて当然です😃
ママはイライラしちゃうけど、上の子も寂しいんですよね💦
下の子だけでも、保育園入れたりして、少しでも上の子と二人きりの時間を作ってあげると良いって保健師の方に言われました。
そうすると、少しずつ心も落ち着いてくるかもしれませんよ?

私も日々反省したり、育児に不安だらけです💦
自分の時間、持ててますか?

No.3 12/02/20 13:17
♀ママ3 ( ♀ )

ご自分の口と鼻を塞いでみてください。
苦しいですか?

No.4 12/02/20 13:18
♂ママ4 

じゃあ自分も鼻と口を押さえて息しなきゃいいじゃん。
信頼してる人に無視されたり睨まれたりしたときの気持ちはどんなきもちになる?

一人で大変だと思うしイライラしちゃう気持ちもわかりますが感情をぶつけても自分の思い通りにはなりませんよ。

イラついた時ほど抱き締めてあげてください。
抱き締めても泣いたりするのは変わりませんが抱き締めてあげてください。。

No.5 12/02/20 13:44
匿名さん0 

主です。

パ−トをしてるので 仕事してるときは 託児所にあずけてます。

そういう意味では自分の時間もあるのに情けないです。

療育の先生も託児所の先生も、まだ小さいし、私が気にしてるから 障害のはなしはしません。ただ私は発達障害だ とおもってます。

だから余計に悲しくなります。
泣かれたり、困ると「やっぱり障害があるから、、なんで、、。普通ならこんなことないのに、、つらい」とおもってしまいます。

言葉は理解できますが、複雑なことはわからないだろう と 死ね とか 嫌いとか どっかいけ と罵声を浴びせてしまいます。

普段はかなり我慢してるから、豹変に近いと自分でもおもいます。

No.6 12/02/20 13:52
匿名さん6 ( ♀ )

2歳半なら療育関係無く、よく泣くのは普通だと思う。
お子さんが療育に通っているなら、療育機関の先生や専門家に今の悩みや状況を相談してみて!
口や鼻を押さえ付けるのは異常だけれど、その気持ちは、我が子を療育に通わせている親なら誰もが抱える不安とイライラだから。万が一が起きない様に、相談出来る療育機関の人や、同じ様なお子さんを持つママ友を見付けて下さい。主さんだけじゃない。みんな辛い。

No.7 12/02/20 14:38
♂ママ7 ( 20代 ♀ )

自分(親)の思い通りにならないと、イライラするんですよね…。

思い通りにいかない方が当たり前の事なのにね。

No.8 12/02/20 14:40
♂ママ8 

あなたは口と鼻を塞がれたらどうですか?
自分の母親に口と鼻を塞がれたらどうですか?

自分が限界に達したら子供にそういうことをする。
虐待ですよそれ。

子供は怯えるようになるでしょうね。
まさに逆効果です。

限界が達したら自分に当たればいいのでは?
子供だって感情を持っています。
それがママに伝わらなくてイライラしたり悲しくなったりするんですよ。

落ち着くまでに30分かかるとありますが口と鼻を塞いで30分も経ったら死にますよ。

厳しいですが口と鼻を塞ぐ行為は殺人未遂です。

子供は抵抗できません。
限界がきたら自分の口と鼻を塞いでみてください。

苦しい、子供に罪悪感を感じたなら精神科へ。

感じなければ子供を安全な場所で生活させてください。

No.9 12/02/20 15:05
♂ママ9 ( 30代 ♀ )

一度お子さんと離れて生活してみたら?

行政に相談して施設に入所させてみて下さい。


No.10 12/02/20 15:07
♀ママ10 ( ♀ )

みなさん厳しいですね。
口と鼻を塞げば苦しいなんて主さんだって分かっていると思いますよ。
そーゆう行為を止められないのをどうしたら良いのかって相談してるんじゃないですか。

私は育児初心者で1人でも大変なのに主さんのようにもう1人育てるってなったら大変だと思います。

虐待になるのかは分かりませんが、お子様は大好きなお母さんにされてつらいと思います。
だからこれからやめれば良いんです。
主さんは1人でよく頑張っているんだと思いますよ。だからイライラしてしまうんだと思います。

私も育児ノイローゼ&産後うつになりました。
旦那も協力してくれないしつらいですよね。


ちょっとでも誰かにつらいこと話してみたらいかがですか??

お子様がいる方や近所のおばちゃんとかきっと気持ちを分かってくれるのではないでしょうか??

1人で悩まないでください。

  • << 12 たとえ母親がノイローゼ気味であろうが、 罪のない子供が死んでしまったら、お子さんは被害者、主さんは犯罪者になり、 取り返しつかなくなるではありませんか?😱 口と鼻を塞ぐなんて虐待どころか 立派な【殺人未遂】ですから 皆さん厳しい意見になるのだと思いますよ?😥
  • << 20 育児ノイローゼやうつになった方は、こういったケースの場合に必ず味方されますよね。 だからといって、何してもいいわけじゃないんです。仕方ないとかでは済まないのがわかりますか? 主さんのお子さんが死んでからでは遅いんですよ。

No.11 12/02/20 15:36
♂ママ8 

>> 10 苦しいのは分かってる?
分かってることを自分の子供にするの?
そういうことをする前に
ダメだ。っていうなら分かる。

やってからじゃもう遅いんだよ。

子供がどんな思いで生活してるか分かって言ってます?

またされたら怖い。
大人しくしてなきゃ塞がれる。
死ねどっかいけと言われる。

子供は親を選べない。
親のところにいるのが当たり前なのにどっかいけと言われる。

産後うつだから、育児ノイローゼだから。

こんなの言い訳だからね。

やってからじゃ遅い。

No.12 12/02/20 15:48
専業主婦1 ( ♀ )

>> 10 みなさん厳しいですね。 口と鼻を塞げば苦しいなんて主さんだって分かっていると思いますよ。 そーゆう行為を止められないのをどうしたら良いのか… たとえ母親がノイローゼ気味であろうが、

罪のない子供が死んでしまったら、お子さんは被害者、主さんは犯罪者になり、

取り返しつかなくなるではありませんか?😱

口と鼻を塞ぐなんて虐待どころか

立派な【殺人未遂】ですから

皆さん厳しい意見になるのだと思いますよ?😥

No.13 12/02/20 16:09
匿名さん0 

主です。

普段は怒らないほうです。周りからみたら甘い母親にみえるくらいです。
でも逆に爆発します。

うちの姉もよく自分の子供をおこるとき、すごい殴ってるし、外に出したり、怒鳴ってます。
それをみて虐待みたい、、とおもいますが、「みんなこんなもんだ」といいます。

手がかかる子の母親ならば、みんなこのくらいするのかな、、とすこしおもってました。

みなさん、あまりイライラしないんですか、、。

自分は 優しいときと怒るときの差がはげしいし、怒り方があまりに冷たい 自覚はあります。
でも育児ブログとかみても 「今日はキレちゃった↘」とか「イライラが最高になった」とか書いてありますが、こんな怒り方じゃないんでしょうか、、、。

怒り方がわかりません。

溜め込まずに、もっと小出しに怒ったほうがいいのかな とはおもってます。

発達障害だから、毎回怒っちゃいけない、、とおもうから、ギリギリまで 本や先生がいうように「どうしたの?」ときいたり、なんとか対応してますが、何回やっても 一人だけぐずる我が子をみると そんな対応さえ馬鹿馬鹿しくなってしまい、キレてしまいます。

  • << 16 「死ね」「嫌いだから」 「どっか行け」 …。 主さんが同じ事をご主人から あるいは親しくしている方から言われたらどう思いますか? お子さん達が可哀想…😢 あまりにも酷いわ…😢 お子さん達が精神の病になる前に、アダルトチルドレンになる前に、主さんのような虐待親になる前に… 施設に預けた方が、 まだマシ、お子さん達が幸せになれると思いました…😠

No.14 12/02/20 16:18
♂ママ14 

>> 13 虐待でしょうか?と聞かれて、虐待です。と答えが返ってきたら、主さんはやめますか?

No.15 12/02/20 16:19
♀ママ15 ( 30代 ♀ )

6さんと同じですが、療育に通っているのならそこの先生に相談した方がいいと思います。

虐待かそうでないか、発達障害かどうかは、この際置いといて…

今の状態が、お子さんにとっても主さんにとっても苦しくて辛い状況であることは明確ですよね。

No5に書かれたことを、そのまま先生にお話できませんか?

発達障害の専門家なら、きっと、お母さん達の苦しみや悩みもたくさん見てきていることでしょうし、力になってくれると思うのですが…。

いずれにしろ、主さん一人で解決しようと頑張れば頑張るほど空回りしてしまうと感じます。

助けを求めてください。
二人のお子さんとお母さんの幸せな未来のために。

No.16 12/02/20 16:25
専業主婦1 ( ♀ )

>> 13 主です。 普段は怒らないほうです。周りからみたら甘い母親にみえるくらいです。 でも逆に爆発します。 うちの姉もよく自分の子供を… 「死ね」「嫌いだから」
「どっか行け」

…。

主さんが同じ事をご主人から
あるいは親しくしている方から言われたらどう思いますか?

お子さん達が可哀想…😢

あまりにも酷いわ…😢


お子さん達が精神の病になる前に、アダルトチルドレンになる前に、主さんのような虐待親になる前に…

施設に預けた方が、
まだマシ、お子さん達が幸せになれると思いました…😠

No.17 12/02/20 16:35
自由人 ( ♀ h3bVF )

子育て中、イライラする人は多いです。

私も外に出したりします。
でも、外に出すのは虐待とは思いません。

外に出してほっとくのが虐待だと思っています。


鼻と口を塞ぐのは異常です。

うるさくて、口を塞ぎたくなる気持ちはわかりますよ!

うるさくてイライラした時は
数秒、違う部屋へ移動するようにしてます。
一瞬でも一人になれば、落ち着きますよ!

No.18 12/02/20 16:58
匿名さん18 

かなりストレス溜まってますね。

療育の先生が病名を言わないのは、二歳半だとまだはっきり断定は出来ないからだと思います。

主さんがお子さんに対してイライラする事や困ってしまう行動について、どう対応したら良いのかを相談してみてはいかがですか?
いい対応方が見つかれば、主さんもお子さんも楽になると思います。

それと、お子さんが発達障害だったとしても、それは主さんのせいではありませんよ。
行政や療育の先生に頼って良いと思います。
1人で抱え込み過ぎるのも良くないです。言葉は悪いですが、色々利用出来るものは利用して下さい。

No.19 12/02/20 17:42
♂♀ママ2 ( 20代 ♀ )

そんなに責めなくても…。

悩んでる人に、みんなが責めると、逆に悩みすぎてもっと爆発しちゃいますよ…。

鼻と口を塞ぐ行為は絶対にいけないことだし、二度としてはダメです。
「嫌い」「どっか行け」も決して口にしてはいけない。

上記のことはもうしないようにする‼と心に誓う。
じゃあどうやってその怒りをしずめるか?ですよね。

私は、怒りが爆発しそうになったら、一人でトイレとか寝室に閉じ籠ります。
10分~15分くらい、一人でマンガ読んだり携帯で音楽聞いたり、時には泣いたり…とりあえず好きなことをします。

少し冷静になってから子供達に接するようにしてます。

怒り方って難しいですよね…。
怒鳴ると逆効果だし、軽く怒っても意味がない。
一度、保健センターの保健師の方に相談してみると良いですよ😃

男の子って、大げさに言うと…100回言って1回言うこと聞ければ良い方らしいです。逆にはいはい言うこと聞く方が変みたいです。小児科の先生に言われました。
それくらい、ヤンチャなんですよね💦

何回も何回も同じことを言い聞かせる…
大変ですけど、私を含むお母さんはみんなそうやって悩みながら育児してるんですよね😢

長文すみませんでした

No.20 12/02/20 19:54
♀ママ3 ( ♀ )

>> 10 みなさん厳しいですね。 口と鼻を塞げば苦しいなんて主さんだって分かっていると思いますよ。 そーゆう行為を止められないのをどうしたら良いのか… 育児ノイローゼやうつになった方は、こういったケースの場合に必ず味方されますよね。
だからといって、何してもいいわけじゃないんです。仕方ないとかでは済まないのがわかりますか?
主さんのお子さんが死んでからでは遅いんですよ。

  • << 22 時には肩を持ってくれる発言で、自分の不手際を確認出来、改心する事だって有りますよ。責めるだけでは前に進めない。改善だって出来ない。現に子どもに対しての行動を後悔して改めたいからスレッド建てたって思えませんか?傷口に塩を塗って、今よりも追い詰まったら後先無く力加減せず度を越すかもしれない。 今迄の行動や気持ちを後悔していると捕らえて、魔が差した。情緒不安故の行為として、これから先の子育てと育児の方向を一緒に見付けてあげましょうよ。今からだって遅くない。今だから危うい行動は終りに出来る。育児ノイローゼ誰にだって起こるかもしれない状態。助け合いませんか?悪い事は悪いと注意する事それも正論。その中に心の危機回避が出来るコメントがあれば尚更良いと思いませんか?

No.21 12/02/20 20:17
♀ママ10 ( ♀ )

>> 20 安易な発言で不快にさせてしまいすみません。


主さんがすごく追い詰められているように感じたので、これ以上責めるのはさらにつらく、ストレスになるんではないかと思いました。


決して虐待を許してるわけではありません。
育児ノイローゼ、産後うつになりましたが、赤ちゃんの前では笑顔を心がけていたつもりです。

同じ母親として主さんの気持ちが分かったので言いました。


不快にしてすみませんでした。主さん横レスすみませんでした。

No.22 12/02/20 20:57
匿名さん6 ( ♀ )

>> 20 育児ノイローゼやうつになった方は、こういったケースの場合に必ず味方されますよね。 だからといって、何してもいいわけじゃないんです。仕方ない… 時には肩を持ってくれる発言で、自分の不手際を確認出来、改心する事だって有りますよ。責めるだけでは前に進めない。改善だって出来ない。現に子どもに対しての行動を後悔して改めたいからスレッド建てたって思えませんか?傷口に塩を塗って、今よりも追い詰まったら後先無く力加減せず度を越すかもしれない。
今迄の行動や気持ちを後悔していると捕らえて、魔が差した。情緒不安故の行為として、これから先の子育てと育児の方向を一緒に見付けてあげましょうよ。今からだって遅くない。今だから危うい行動は終りに出来る。育児ノイローゼ誰にだって起こるかもしれない状態。助け合いませんか?悪い事は悪いと注意する事それも正論。その中に心の危機回避が出来るコメントがあれば尚更良いと思いませんか?

  • << 26 傷口に塩? それは子供がでしょ 悔やんでいる? そういうことを虐待だとも分からない人が?

No.23 12/02/20 21:55
匿名さん23 ( ♀ )

わかるわぁ⤵
その気持ち…💦
私も同じ事何度かあるよ~💦😨主さん 溜め込まないで 頑張ろうよ!

No.24 12/02/20 22:16
♂♀ママ24 

「これは虐待ですか?」って💧

虐待だよ
聞かないと分からないの?
口鼻塞ぐって💧呼吸出来ないようにしてるじゃん
死ぬよ?
大人が思うより簡単に死にますよ


まだ2歳そこそこで意思疎通も満足に出来ない子供にそんな事…
子供育てる資格無し!


殺してからでは遅いから、早く親に預けるか施設に預けなさい

  • << 50 子育てに資格なんてあったんだ。ウチも貰いたい(笑)

No.25 12/02/20 22:28
(^O_O^) ( ♀ s5Q9e )


主さん辛いですね

私の息子は酷いアトピーと
花粉やハウスダスト、
食物アレルギーです。痒がって
長く寝ないし毎日寝不足で、
ハウスダストの為に
掃除は毎日三回、
朝昼晩に掃除機と雑巾がけ…

肉体的にも精神的にも疲れるし
なにより痒がってる子供を見ると
自分まで苦しくなります😔

主さんがやってることは虐待です。

私は実母に虐待されていました。
剃刀で切りつけられたり、お茶かけられたり。
書き出したらきりがないですが、その記憶は今でも薄れません。

主さんのお子さんも
一生忘れられないし、
主さんをどこかで恨むようになりますよ?

どんなに腹がたっても
子供を虐待するのはよくないです

殴ったって子供は言うことを聞きません。

まずは深呼吸して肩の力抜いてみては?

誰かに相談したり、少し子供と離れてみては?

殺してしまっては手遅れですよ?

No.26 12/02/20 23:31
♂ママ8 

>> 22 時には肩を持ってくれる発言で、自分の不手際を確認出来、改心する事だって有りますよ。責めるだけでは前に進めない。改善だって出来ない。現に子ども… 傷口に塩?
それは子供がでしょ

悔やんでいる?
そういうことを虐待だとも分からない人が?

No.27 12/02/21 05:50
匿名さん6 ( ♀ )

>> 26 いいえ…
お子さんじゃないです。
もし、主さんが 口と鼻を押さえ付ける事を悪質な行為.虐待になると後悔しているなら、それは母親としてとてつもない後悔と悔いです。
もし……主さんが何とか改心して2度としないと思っているなら、それは…主さんの心の傷だと思います。
主さんの場合 今なら遅くないと思うんです。子育てに悩んで本人なりにポロポロになりかけた心を建て直して、優しいママに戻って貰える道を!と思いました。
行き過ぎた行為だったと後悔しているなら、それは主さんの心の傷。傷口を上手に塞いでお子さんと良い関係作りを改めてして欲しいと思いました。

No.28 12/02/21 06:24
匿名さん28 ( 30代 ♀ )

主さんは子供との距離が一心同体のように近過ぎるんじゃないかな?って思いました。

2歳1歳なんて、自我の出始めで、子供自身でも持て余してる状態だと思うんです💧
行動や言動に筋を見いだそうとすると、ワケが分からなくなりますよ💦

主さんがイライラする時って、子供も自我と戦ってる状態なんじゃないかな?

これは子供の戦いだから、参戦したい気持ちは抑えて、応援に周りましょ❤

自我と上手く付き合う事は、親が解決してあげれる問題ではないし、子供が自分で乗り越えなきゃいけない関門だと思います。

どうこうしなきゃと思わずに、一歩下がって声掛けする気持ちが大事かも…。


2歳は、親を試す時期とも言われますよね。
試される方はたまったものじゃないですが💦

どこまでのワガママが許されるか、どこまで受け入れて貰えるか、親の対応で自分の価値を学んでる最中です。

大事な時期だから大変な時期なんだよ。
でもここを乗りきれば、一気に楽になるよ😃
どんどん手も離れ、精神的にも自立が始まり、子供と関われる時期って、本当に短かったし、もっと味わいたかったなって、今になって思います。

脇に抱きかかえて公園を後にした事もいい思い出ですよ😃
子供の口を塞ぐのは、頑張った懐かしい日々の思い出に影を落とすから止めようね💦

近い将来、成長した子供を見て、自分が気負い過ぎてた事に気付くと思うよ。
頑張らなくていい所を空回りに頑張って、子供にぶつけた自分を責めたくなるよ?

だからそのやり方は終わりにしようね。

No.29 12/02/21 08:35
匿名さん0 

主です。

コメントをくださった方みなさん、ありがとうございます。

口を塞ぐのも2〜3秒だし、罵声をあびせるのも、そんなに特別とは思ってませんでした。姉が虐待っぽいし、私の母は逆にすごく甘いし、普通がわかりませんでした。もうやめます。

でも 自分みたいな人が虐待して子供を殺すんだろうなあ と昨日は思いました。反省してます

姉は日々すごい怒るし 怒鳴るし、ひどいこというし、殴るけど、そのぶん後はカラっとしてます。

私は普段は すごく我慢するし、子供にとって何がいいか と色々やってます。療育も積極的に頑張ってます。客観的にみたら、私は優しい母親だとおもいます。

事件をみても、明らかに放置してたケ−スと、「なんであのママが、、」というケ−スがあるとおもいます。自分は後者です。

すごく頑張ってるんです。だからピ−クに達すると、キレてしまいます。

幸い両親と同居してるので 大事には至らないとおもってます(でもその両親ともトラブルがたえないのですが、監視する人がいる点ではありがたいです)

せめて息子一人だったらまだなんとかなりますが、まだ歩けない娘を抱いて、息子に泣きわめかれて、ひっくり返られて、人から白い目でみられて、二人をかついで帰る ということが頻繁になると ほんとに辛いです。
あまりの惨状に見かねた誰かが手を貸してくれることさえあります。

両親と同居ですが、両親は子供と外出は基本的にはしないので、普段外出するのは私と子供の三人です。

息子もただ泣くだけじゃなくて、怯えるようになったので 気をつけます。
うまく周りに助けをもとめられるようにします。

  • << 32 主さんは反省されています。 泣き叫んでこちらの声が届かないお子さんに2~3秒手を当てて気付かせるって事分かりますよ。 我が子(現在5歳)もそういう時期ありました💧 週一ですが療育にも通いました。 悩んで悩んで悩みました。不安で周りの目が気になって孤独だと思ったことあります。 コミュニケーション下手なうちの子だけど、記憶力と数字への理解と好奇心はとても優れていて…そこに親が気付けた時に今までイライラしていた事不安に思っていた事が良い方向に結びついて勝手だけど我が子を自慢に思うようになりました。 主さんもお子さんの良い所優れている所早く見つけて伸ばしてあげて下さいね。出来ない事には目を瞑りましょ😉 そうすれば、周りの目が気にならなくなりますよ🎵 我が子は普通の公立幼稚園でお友達は少なめですが…読み書き計算はなかなかのものです。大好きな地図や宇宙の知識はママを越えてしまいました。 これからも得意な事伸ばしてあげたいです。
  • << 33 主さんのお母様は幸い優しい方らしいので、愚痴ったり相談したらいいじゃないですか。 生まれてたった1~2年なら出来ない事のほうが多いし、すぐグズグズしますよ。 本人は自分の事で精一杯。グズグズも自分の中で葛藤してるんだと思います。 そんな時は親の言葉が届いてない場合があります。 だから答えてくれない。 そんな時、一呼吸してほっときましょうよ。 うちは叱るといじけてテーブルの下に隠れます。 イライラしますが、放置します。 ちなみにガッツリ怒るのもいいですが、あまり酷いと萎縮しちゃいますよ。 程度が難しい。 私もどの程度怒るか悩んでますが、口と鼻はおさえません。 最初は口で注意して 何回言っても治らないなら、最後はお尻を叩きます。 でも2歳で発達障害の可能性あるなら、こういう子なんだから仕方ないかなって思えませんか? そう思ったらあまり怒りも出ないかなと思いますが。

No.30 12/02/21 08:47
♂ママ8 

>> 29 口と鼻を塞ぐのが2、3秒ならいいってもんじゃないからね。
何秒だろうが子供が怖い思いをしてるのは変わらない。

それから姉を虐待と思う。
じゃああなたのしたことはなんですか?
虐待ですよ。

いちいち溜め込む必要はありません。
悪いことをしたら叱る。
これは親の責任。

けど親の勝手な感情で怒る、手を出す。
これは虐待。

とりあえず限界がきそうになったらまず少し子供と離れる。

子供が産まれたときのこと思い出して。
嬉しかったでしょ?
その子供に手を出してはいけない。

ストレス溜まってるなら周りに聞いてもらう、掲示板に愚痴を書く。

自分のストレスを自分でうまく処理できるように少しずつ子供のために頑張ってみて。

No.31 12/02/21 10:09
♂ママ31 ( 40代 ♀ )

主さん言い訳が多い。
本当に反省して後悔もしているんだろうけど、読んでいて自分を正当化してるようにしか見えない。
お子さんたちに怖い・辛い・悲しい想いをさせないように子ども達に改心した姿を見せる事が大切じゃない?
あと主さんは優しい母だとか自分で言う事じゃないと思う。普段優しくても実際にキレて虐待まがいの行動しているなら意味ないしね。
私もどちらかと言えば主さんの義姉タイプで、叱る時はガッツリ叱りますが感情的にならないように心掛けているよ。八つ当たりみたいになりそうな時は別室に行って枕に顔をうずめて大声出したり布団を殴ったりしているよ。
主さんも先ずは気持ちが落ち着くまで子供と離れてみて叱るのはそれからでも遅くないと思うよ。

キツいこと沢山書いたけど私も自分に言い聞かせる意味もあって書いたんだ。お互い頑張ろうね✌

No.32 12/02/21 11:26
ときとき ( 30代 ♀ Kas0e )

>> 29 主です。 コメントをくださった方みなさん、ありがとうございます。 口を塞ぐのも2〜3秒だし、罵声をあびせるのも、そんなに特別とは… 主さんは反省されています。
泣き叫んでこちらの声が届かないお子さんに2~3秒手を当てて気付かせるって事分かりますよ。

我が子(現在5歳)もそういう時期ありました💧
週一ですが療育にも通いました。
悩んで悩んで悩みました。不安で周りの目が気になって孤独だと思ったことあります。

コミュニケーション下手なうちの子だけど、記憶力と数字への理解と好奇心はとても優れていて…そこに親が気付けた時に今までイライラしていた事不安に思っていた事が良い方向に結びついて勝手だけど我が子を自慢に思うようになりました。
主さんもお子さんの良い所優れている所早く見つけて伸ばしてあげて下さいね。出来ない事には目を瞑りましょ😉
そうすれば、周りの目が気にならなくなりますよ🎵

我が子は普通の公立幼稚園でお友達は少なめですが…読み書き計算はなかなかのものです。大好きな地図や宇宙の知識はママを越えてしまいました。
これからも得意な事伸ばしてあげたいです。

No.33 12/02/21 11:55
♂ママ9 ( 30代 ♀ )

>> 29 主です。 コメントをくださった方みなさん、ありがとうございます。 口を塞ぐのも2〜3秒だし、罵声をあびせるのも、そんなに特別とは… 主さんのお母様は幸い優しい方らしいので、愚痴ったり相談したらいいじゃないですか。

生まれてたった1~2年なら出来ない事のほうが多いし、すぐグズグズしますよ。
本人は自分の事で精一杯。グズグズも自分の中で葛藤してるんだと思います。
そんな時は親の言葉が届いてない場合があります。
だから答えてくれない。

そんな時、一呼吸してほっときましょうよ。

うちは叱るといじけてテーブルの下に隠れます。
イライラしますが、放置します。

ちなみにガッツリ怒るのもいいですが、あまり酷いと萎縮しちゃいますよ。
程度が難しい。
私もどの程度怒るか悩んでますが、口と鼻はおさえません。
最初は口で注意して
何回言っても治らないなら、最後はお尻を叩きます。

でも2歳で発達障害の可能性あるなら、こういう子なんだから仕方ないかなって思えませんか?
そう思ったらあまり怒りも出ないかなと思いますが。




No.34 12/02/21 13:59
専業主婦34 

主さん 大丈夫ですか?

私に似てると思い 胸がいたくなりました

私には双子がいます 主人は 出張ばかり まわりに 身内友達なし 初めての育児に 孤軍奮闘な毎日で、よく泣く2人、極度の人見知りなので 出かけても ママから 離れず 全く 自由がなく 凄くストレスが 溜まってました


わたくし自身 明るく社交的なので まわりは 育児を 楽しんでるとさえ思われ ますます 良い母の仮面をかぶるようになり つらかったです

死にたいとばかり 、毎晩考えてました


虐待に 近いこともしたかな💧


主さんの 気持ちわかります

自由がなく 頑張りすぎなんじゃないかな


私は 一時保育に あづけて ランチとかエステにいって リフレッシュしたくても 経済的にムリで ますます ストレスしてました


もし 主さん 一時保育とかが 利用できるなら お子様を あづけて ひとり時間を つくり リフレッシュすることを オススメします

二歳半までは 大変でしたが それを過ぎたら 意思疎通も出来だし 育児が 楽しくなりましたよ

あと 少しです

No.35 12/02/22 17:10
専業主婦35 ( ♀ )

冷たい意見が多いですね。

私は主さんが近くにいたら助けたいって思う。

主一人で頑張って出来ないからと「虐待だ」って一言で終われるなら通報したらどうなの?毎日泣いてるなら言葉も通じなくて訳あって泣いても甘えて泣いても「分からない親が悪い」と責めるつもりなんですかね?虐待と平気で言えるママさんが一番私は嫌いです(関係ないですが)。お母さん(主)の心もしらないで。掲示板で相談する事や育児機関使ってでも何とかしようと知恵をほしくて相談してるのに主を叩く事で本格的に虐待が始まるかもしれない。“言葉”を慎重に選びましょうね、って。


私も娘が毎日泣いてばっかでノイローゼでした。
夜泣きもひどくて寝れる日が2時間あれば幸せでしたね。
主さん。鼻は口も塞ぐじゃなくて「高くなれ」と鼻を軽くつまんだり、子供の可愛い箇所を見つけてみてください。考え方が少し変わりますよ。
私は娘の寝顔や時々笑う笑顔に怒りがとび癒されてました。少しだけ視点変えたら楽になれました。

No.36 12/02/23 15:50
♂ママ8 

>> 35 じゃあこれを虐待といわずなんという?

通報した人がいたとしたら当たり前のことでしょ。

じゃあもし子供が泣き止まず、知らない人に子供が口と鼻を塞がれたらどう?

ましてやそれを母親がしてるんだからね。

知らない人にされたら通報するのに母親なら通報しなくていいの?

産後うつ
ノイローゼ
だから母親ならいいの?

違うでしょ

主よりそんなことされてる子供のこと考えられないの?

それでも人の親?

No.37 12/02/23 16:45
専業主婦35 ( ♀ )

>> 36
冷たいですがまず子供育てるのにまず親が健全でなければ子供は育てれないでしょ。父親も母親も。
普通の事では?
まず私が言ってるのはどうにかしたいからこうゆう場所で相談して機関使って何とかしようとしてるのを何も答えないで「虐待」とか言ってる人が嫌いなんです。だったら通報すればいいっていったんです。
第一、自分がノイローゼになったら周りなんてみえないですよ。必死すぎて。
第一ここの主は子供殺したくてそうする?違う。誰からでもいいから助けてもらいたくて書いたんだと私は思ってます。
ちゃんとこうしたら楽になれるとアドバイスしました。それは私自身も辛い思いした時もあったから主さんが少しでも育児が楽しく楽になれるように考え発言しました。
それを今後どうするかは主さんの問題です。

貴方に人の親かよと責められる義理はありません。

  • << 39 健全でなければならない? 子供に手を出す前に自分でなんとかできるでしょ。 それができなくて結局虐待に至るわけでしょ わたしは自分のこともろくに対処できないくせに何故子供を産んだのか疑問。 親は自分の感情より 子供優先。これは普通のこと。 自分勝手な感情で虐待してるのかも分からず子供に手を出す親がわたしは一番嫌い。 まぁなにするかわかんないよね。 口と鼻塞いどいて 虐待ですか?って聞いてるんだから。

No.38 12/02/23 19:04
♂♀ママ38 

家も3人子供居ます。歳もかなり近いですし旦那は何もしてくれないし帰宅は遅かったり帰らなかったりで、夜中やお風呂や買い出しなんかは大変でした~💦
今も大変ですが😰上が幼稚園に入りお手伝いしてくれるので多少は楽になりました。

主さんの気持ち分かりますよ~。家は三歳過ぎても言葉が通じず、(多少は言うことは分かるみたいですが)
すぐ泣く、怒る、暴れる、物を投げる💦とゆう感じです。
発達障害疑いです。
注意すればする程癇癪起こして寝転がったり、わめいたりと大変です💦
買い出しも思うように動いてくれず、疲れます。

ただ、家の場合、可愛い男の子なので、話せない分、全身でアピールしているわ。頑張るな~と思っていつも見てます。
ゆっくり話をして説得しようにも、暴れて泣くので、聞いてるのか聞いてないのか分からないです。
病院や買い出し中に周りにも見られますが、あまり気にしない様にしてますよ。
気にしても治りませんしね~。
主さんが真剣に子育てしてるからこそキレてしまうんだと思います。

力も強いし体重も重い為、買い出し後に2人抱え荷物抱え、一人は言い聞かせ…何だか大変で脚も腰も悪くなりました😲
大変ですよね~。

人間ですから完璧って難しいと思いますよ。
叱ると言っても、子供によって、気にする子と気にしない子と居ますし、すんなり訊く子と訊かない子。叱り方も親によりそれぞれ違います。

うまく発散出来る事を見付けたいですが、親は時間を取る事も難しいですよね。
ご主人が何でも聞いて受け止めて協力して下さるのが一番良いと思いますが…。
家はそれが無理でしたので、自分に自問自答したり、友達に聞いて貰ったり親に相談したりしています。
旦那様がもっと主さんの相談に乗り、受け止めて貰うと随分気持ちが強くなるんでは無いでしょうか❓
殴る蹴る暴言は自分で分からなくなる位に、だんだんエスカレートして来るので、今からでも夜寝る時で構わないので、自分に問い掛け、治す努力をされてみては❓私もキレる気持ち判りますが、気を付けています。一度ヒートアップすると冷静でいられなくなる気持ちも。

子供なんて、泣いて我が儘言うのが仕事だと思って、接してみましょう。
泣きたいだけ泣かせてみるのも良いのでは❓私はいつもヨシヨシしてます。
判ってないかもしれませんが褒め殺し作戦してます。一緒に頑張りましょう🎶

No.39 12/02/23 19:27
♂ママ8 

>> 37 冷たいですがまず子供育てるのにまず親が健全でなければ子供は育てれないでしょ。父親も母親も。 普通の事では? まず私が言ってるのはどうにかし… 健全でなければならない?
子供に手を出す前に自分でなんとかできるでしょ。

それができなくて結局虐待に至るわけでしょ

わたしは自分のこともろくに対処できないくせに何故子供を産んだのか疑問。

親は自分の感情より
子供優先。これは普通のこと。

自分勝手な感情で虐待してるのかも分からず子供に手を出す親がわたしは一番嫌い。

まぁなにするかわかんないよね。
口と鼻塞いどいて
虐待ですか?って聞いてるんだから。

  • << 42 私の考えなのであんまりいい気分しないかもしれません。 ただ、貴方の言い分も分かりますよ。確かに鼻と口を塞ぐのはよくないです。貴方の考えの人がたくさんいれば虐待とか減るでしょう。みんな望んで覚悟して子供産みます。 望んで産んで好きで虐待する。普通に産む前からそう考える人はいるんでしょうか?虐待したくて産む?違うかなと思いレスしました。母親にも色々な人がいますよ。 ストレス発散出来る人 逆に出来ない人 人それぞれいますよ。 あいにく私はストレス発散(下手なのかな?)がなく無我夢中でどうしたらいいか手探りで探して少しでも育児が楽しく出来るように毎日イライラして泣きながら探してました。 今思うと思い詰め過ぎたのでこうなったんだと自分を責めます。 親が心の病気なら子供も心の病気になります。 そうならないようにするにはまず健全でいなければならないです。 主さんは自分自身が本当に疲れるまで後回ししたから助けてもらいたかったんでしょ。 主さんが虐待ときいてるなら虐待しないように考えるのが子を持つ母親ならなおさら答えなきゃいけない。貴方が考える(虐待だよと思う考え)大事な子供(主さんの子供)の為に。

No.40 12/02/23 19:30
♂♀ママ38 

因みに、叱り方…子供によるので何が正しいとか…私には分かりません。
全く叱らないから良い親だとも思いません。
 虐待と思われる叱り方もあまり良いと思いません。
自分の気持ちのコントロールがうまく出来る様になると少し楽になるかもしれませんね。

私も日々格闘し悩み反省しの繰り返しですが、発達障害だからとかはあまり考え過ぎない方が宜しいかと思います。

まだ二歳半では分かりませんよね。

泣いてもわめいても良いじゃないですか😳それがその子の主張ですから余裕に構えて、受け止めてあげてみたらいかがですか❓
私はノイローゼにはなって無いと自負していますが、キレるとゆう気持ちや状態が分かるので、敢えてあまり真剣にみない様に心がけています。

子供が話をすればなるべく真剣に聞いてあげる様にしています。まだ家は話せないので、泣くわめく暴れるをうまく受け止めてあげたいなと考えています。
大人になると反抗期なんかもありますし、お勉強や友達関係など親にも子供にも精神的な苦労も増えて来ますので、今はなるべく甘えさせて好きにさせてあげても良い気がします。
勿論悪い事はいけないと教える必要もありますが一筋縄ではいきませんよね💦
虐待どうのと仰る方は、本当に素晴らしい親御さんなんだなと思います。が、苦しい故に相談されてるので追い討ちをかけるのは私も如何かと思います。

主さんも頑張っていると思いますし色々悩まれている気がします。

周りの人間関係も様々ですので、お姉様を見たりして、何が正しいか、分からないとゆうお話も出てますよね。全て分かる人なんて居ないかなと思うんです。
どこまでが良い事でどこまでがいけない事なのか…見極めが難しいですよね。そこに感情が入れば尚難しいものです。

主さんだけでなく人間なんて皆そうだと思います。
なので私は敢えて、少し距離を置くとゆうか、客観的に子育て出来る様になると、気持ちに余裕を持てるのでは無いかなと思いました。
私の考えなので正しいかは分かりませんが、意見として聞いて下さいね。

No.41 12/02/23 19:39
♂♀ママ38 

<<39

横レスみたいになってしまいました。すみません~💦

No.42 12/02/24 08:31
専業主婦35 ( ♀ )

>> 39 健全でなければならない? 子供に手を出す前に自分でなんとかできるでしょ。 それができなくて結局虐待に至るわけでしょ わたしは自分のことも… 私の考えなのであんまりいい気分しないかもしれません。
ただ、貴方の言い分も分かりますよ。確かに鼻と口を塞ぐのはよくないです。貴方の考えの人がたくさんいれば虐待とか減るでしょう。みんな望んで覚悟して子供産みます。
望んで産んで好きで虐待する。普通に産む前からそう考える人はいるんでしょうか?虐待したくて産む?違うかなと思いレスしました。母親にも色々な人がいますよ。

ストレス発散出来る人
逆に出来ない人

人それぞれいますよ。
あいにく私はストレス発散(下手なのかな?)がなく無我夢中でどうしたらいいか手探りで探して少しでも育児が楽しく出来るように毎日イライラして泣きながら探してました。
今思うと思い詰め過ぎたのでこうなったんだと自分を責めます。

親が心の病気なら子供も心の病気になります。
そうならないようにするにはまず健全でいなければならないです。
主さんは自分自身が本当に疲れるまで後回ししたから助けてもらいたかったんでしょ。

主さんが虐待ときいてるなら虐待しないように考えるのが子を持つ母親ならなおさら答えなきゃいけない。貴方が考える(虐待だよと思う考え)大事な子供(主さんの子供)の為に。

  • << 55 です。 あの後どうなったのか気になって書き込みさせてもらいました。 今私も二歳児の娘がいます。私がノイローゼになったのが出産してすぐから娘が2歳になるまでずっと 「この子は私といて幸せなのか?」 「周りと比べると色々と発育遅いな。発達障害じゃないか?」 と考えてました。 けど“大丈夫だ!やれる”と思ったきっかけがあります。 私は主人が育児に協力的ではない(仕事で忙しくて帰ってきたらすぐ寝ます)ですが、主人が休みの日にフッと娘をみて「こんな可愛く育って😃ママのお陰だな~」って言われて「あっ、ちゃんと娘も私の事もみてくれてたんだ。」って一気に悩みが飛びました。 そっから視点を変えて娘の可愛いくみえる所を探しました。 ただ主さんが思ってる以上に周りはそんな目でみませんよ。ちゃんと主さん自身を認めてくれる人だっています。私は仕事も育児に家事に頑張ってる主さんを尊敬しますよ。 あまり無理なさらずに。

No.43 12/02/24 14:12
匿名さん28 ( 30代 ♀ )

主さんその後はどうかな?

私は子供が3人で下が双子です。旦那も夜中帰宅だから、主さんのイライラする気持ち分かります。

自分の能力の限界で生活してると、心の余裕なんてなくなりますよね。

ヒートアップして、このままだと子供に怒りをぶつけてしまいそうだと思った時は、一度トイレにこもったりして、子供をシャットアウトしてました。

子供が泣いても、自分が冷静になれる時間を優先しました。
主さんも一度子供から離れてみたら?

残念だけど、子供の口や鼻を塞ぐのは虐待の入口だと思う。

虐待したと言われる親達も、最初はこのぐらいって思ってたんだと思う。

言う事を聞かそう、黙らせようとする手段が間違ってて、それがエスカレートした結果なんだと思います。

もし口と鼻をふさいで、子供が余計暴れた姿に腹が立ったり、一瞬ボーっと考えたりして、いつもより長くふさいでしまったら?

人間は慣れる生き物だから怖いよ?

初めて口をふさいだ日に罪悪感を抱いたとしても、繰り返すうちに当たり前になってしまうんだよ。

自分ではエスカレートしてるのにも気付かないんだよ。
『しつけのつもりだった』ってよく聞くけど、本心なんだと思うよ。

今から方向転換しようよ。
子供は親を真似する傾向にあるから、お友達と喧嘩した時とか、話し合うよりも力で黙らせる子に育ったら、後々いろんな問題抱えちゃうよ?

No.44 12/02/24 17:33
匿名さん44 

親は大人だから生きていくことができる。子供は生きていこうとしても、自力では不可能でしょう。
大人が子供と接して、疲れたとか、生活の苦労があるとか、その次元のことは子供にはわからない。通じてると思ったら、理解も同じと思うぞというのは脅しだね。怒ってもたたいても子供にはいやな記憶にしかならない。。
親が、子供にされたらいやなことを、態度や表情でわからせるしかないだろうね。子供が嫌なことも、表情や態度から読みとらないと、後々まで引きずるだろうね。叩かれたのが忘れられない、怒鳴られてイヤだった、とかね。

No.45 12/02/24 18:58
匿名さん0 

主です。

すごくいっぱいコメントありがとうございます。

あのときは 仕事も一番忙しく、同居の母親とももめて、ほんとに余裕がありませんでした。

だからといって、あんなことをしてはいけなかった とおもいます。

言葉がおそかったり、おちつきなかったり、で一年前から息子には頭を悩ませていました。

この一年、息子にたいしては 「発達障害」という言葉が頭から離れたことはなく、育児のよろこびより、辛さのほうが何倍も多かったです。

泣かれて嫌、とか、はずかしい、うるさい、というより「こんなんでは 普通の学校にいけない!どうしよう!」「周りもみんなおかしいっておもってる」という焦りや 不安で、すごく孤独でかなしくなり、情緒不安定になってしまいます。

どこかで「この程度はみんなやってるだろう」とおもってましたが、行き過ぎた行為だった と反省してます。

仕事も忙しいですが、気晴らしにもなるので続けてます。いろんな意味でうまく力を抜けるようにしないといけない とおもってます。

No.46 12/02/25 00:53
お父さん46 

主さん、わたしの妻の お友だちの 息子さんは 一生 歩けれない 一生 寝たきりという障害を持って 生まれてきています。



妻の お友だちは 医師から 「あなたの息子さんは 一生 寝たきりで 一生 歩けれません。」という障害の告知を 受けても お友だは 医師に 「生まれてきてくれたことだけで わたしにとっては ありがたいことですから。」と 言ったそうです。




妻の お友だちは いつも 息子さんに 「ありがとう。生まれてきてくれて 本当に ありがとう。」と 言って 息子さんの手を やさしく にぎってあげたり やさしく ほっぺたに スキンシップしているそうです。



何か 障害を持って 生まれた子は ほかの子と くらべて 感性が ゆたかだそうです。



主さんも かけがえのない たいせつな お子さんたちが いるから お子さんたちが 両手で かかえきれないぐらいの たくさんの愛情を ふりそそいで あげてくださいね。

No.47 12/02/25 01:04
お父さん46 

続きです。



僕の息子も 8才になりますが 発達障害で 療育手帳を持っていて いまだに 1+1=2 という たし算も できないし 言葉も まったく 通じないですよ。




でも 僕は この世に 生まれてきてくれて 本当に ありがとうと 息子に 感謝しています。




息子には この世に 生まれてきて良かったという思いの あたたかい人生を 作ってあげたいと思っています。

No.48 12/02/25 01:18
お父さん46 

最後になります。



妻は 今 末期ガンで 入院してて 闘病生活を 送っています。




妻からは 「わたしが いなくなったら 息子のことを よろしく お願いします。」と言われています。



僕も 仕事が 終わり 毎日 入院先の妻に 会いに行っていますが 会いに行くたびに みるみる やせ細り 弱っていく妻を 見るたびに 涙が でるほど 悲しくなりますが 神様が どこかで あたたかく 見守ってくださることを信じ 日々を 過ごしています。

No.49 12/02/25 14:01
匿名さん28 ( 30代 ♀ )

『してはいけない事だった』その言葉が聞けて安心しました😃
当たり前だと思ってれば、こんなスレも立てないでしょうし、最初から主さんの中にはモヤモヤがあったのでしょうね…。

うちの子も一歳半検診の時から発達障害を疑われ、今年は小学校の普通学級で学べるか、修学前の検診に行きましたが、『疑い』継続です💦

3歳になって、周りがペラペラ話す中、一語文しか話さず、何故うちの子だけがって焦りました💦

今はどっちでもいいです(笑)

白でも黒でも、結局やるべき事は同じなんだって気付いたんです。
子供の苦手な事を、その子が分かりやすい方法を考えて、教えていく。

やるべき事は変わりません。

早い段階で疑いを持った事は、大きなチャンスなんだよ?

親が頭に入れて接する事で、もし発達障害だったとしても、伸び率はぐんと高い。

子供が社会と関わる事を、少しでも軽くしてあげる為には、早くから対処出来るのは有り難い事だと思うよ?

発達障害の場合は、聴覚よりも視覚からの情報が入り易い子が多いらしいので、うちはルールを教える時など絵で書いたりしてます。

早い段階で出た疑いを無駄にはしたくないって思いもあります。

子供は確実に成長してるよ。
周りと比べたら、ゆっくりだから見えにくなっちゃうけど💦

周りがどう見ようが、主さんが子供の成長を分かってあげてれば大丈夫😃
他人の宝物にケチつけるような人に、卑屈になる事ないよ。

普通学級に入れなくても、我が子のペースや教え方に合わないってだけ。

人は王道に乗ると安心する所があるけど、普通学級っていう王道に乗って、成長がストップするなら、通わす意味がないしマイナスになる場合もあるよね💧

王道の物差しで測るから、少数派は怖く感じるけど、自分の物差しなら何にも怖い事ないもんだよ😃

  • << 51 あなたの言葉には涙がでます。 主さん、頑張ってますか?きっと頑張ってますね。私も2才の娘がいます。旦那と3人で暮らしてます。ウチは車を持ってないので、週末以外は殆ど二人っきりです。旦那は朝早く夜が遅い仕事なので、帰ってくればすぐに寝床。育児の全てが私です。魔の2才と言いますがホント大変です。私も娘もストレスが溜まりまくりです。発達障害かわかりませんが言葉が遅いので尚更苛立ちます。周りはペラペラなのにウチの子は…毎日思います。死ね、こっちくんな、消えろ、日常茶飯事です。口鼻所か、首も絞めます。叩きます、殴ります、蹴ります。周りの通報で児童家庭課も二度来ました。こんな親元に生まれて可哀相に。毎日思います。

No.50 12/02/28 08:40
通行人50 

>> 24 「これは虐待ですか?」って💧 虐待だよ 聞かないと分からないの? 口鼻塞ぐって💧呼吸出来ないようにしてるじゃん 死ぬよ? 大人が思うより簡… 子育てに資格なんてあったんだ。ウチも貰いたい(笑)

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