資格を仕事に活かしたい。

もう、勉強が嫌
わからないから嫌
あたらしい仕事なぞ、この優秀でないあたまでなんか、こんどもどうせ覚えられないとは もう 言わない…。

人のせいにも、比較も もうストップしますっ…。

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こんにちは。

今日も、がんばります✨

ゲンカツギとして、近所の３丁目のｔ神社まで、でかけて休んでもきます…

🚲

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架空請求に（３回目）まで、遇いましたが、私は私で、努力なり…。

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買い物をした…。

集中が出来るお茶に、鎮江黒酢を、今、近所で購入して来ました。

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今から、練習課題の、お清書に入ります…。

だけども、妙に、病気には詳しくはなりました。

人に説明は、そこそこできる様にはなりました。

それは、深夜の在宅学習頑張った見返りですね…。

やる気のほどは、以前とは格別に違いますね…。

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お清書は、順調かな…。

とにかく、手書きレセには慣れなければ…。

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だけど、「字が下手」なのです。

基本なのに。

元々、事務職にも向かない。

後で、清書にて書いたレセプトを見て、無性に自分に嫌気が挿して、イライラとした…。

お習字まで習わなくてはいけないのかよ、私…。

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風邪薬が効いてて、妙にハイ～。

だけども、今晩もレセで、おっちょこちょいミスをした。

再再で落とした笹本の一番難解なレセプト（この前の1／27辺りで直近で添削）と、2番目に難しかった
下島一哉（昨年11／19添削）のレセプトで、タイムウォッチで時間を測定しながら、
苦手分野だと思って、練習をした。

だけども、まだまだ。

「速い」問題もありましたが、修了試験だからわざと成績を試すために、
仕組んだんだなってわかりました。

でも、実力不足、勉強不足に、おっちょこちょいと言うのは本当のことだから
気をつけてやりますね。


風邪をひいたのに、一生懸命、自分の仕事だと思って、
憶えようと、こなそうとして、どうしても、やりたいから
起きたのです。

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しんぞう、今日も、がんばる…。

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ビジネスマナー本も、また買ってきほんの「き」より必ず、読み直します。

レセ作成ばかりを見るのではなく、必ず、簿記と人事事務、秘書検定など、他にも資格スペックは適宜そろえておかないと…。

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今日もがんばじゃ 私。

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きょうも、むかしながらの、吉住渉さんの古本屋でかった古本を、景気付けに読破ながら、またぼちぼちやりましょう、私…。

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バカなおっちょこちょいな自分自身で、何ともアレですが、「ゆめ」の為に、節約、節制のしまくりをする。

ここ最近です…。

持病は悪化をし、危ない部分まで、行き、他人から評価されない自分にもイラついて半ば疲れるが、努力は、自分のためにしてます。

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私も精神は弱いが、生活を掛けないと 金が欲しいから、嘘つきで本性まででかい信じ込ませる様な声でわざわざ語り、不気味なやな派遣会社で

親にも、あれは、近付かない方がいい。
嘘つきなサクラなんだよ、とまで言われてても やはり、キツネサン営業たちは、仕事依頼はくれるから 私はまだ辞めません、まあ、長期的に虚言をされながら強く精神を、いじめられすぎて、感情が消えたのだろうか…。
最初は私が嘘を指摘したら、子供の様な泣き真似をされ、街中に響き渡る奇声を、スーツなまま担当営業は発しました、最初は私も驚きました、辞めようかと考えもした。

私は殴られ掛けました、パンチの真似や足を踏みつけられまでした。

無駄に相手に感情的になられて…。

だからきつい仕事もできちゃうんだ、強くなったべ、自分よ…

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はっ…。

せつな…。切ない。
医療事務 第二添削、「1」の結果が、返送をされました。

173／200。

二回目だのに～
大して難しくもないのに、何回目だよ…。


私も精神は弱いが、生活を掛けないと 金が欲しいから、やな派遣会社で 嘘つきなサクラなんだよとまで言われてても 仕事依頼はくれるから 辞めません、いじめられすぎて感情が消えたのだろうか…。
だからきつい仕事もできちゃうんだ、強くなったべ、自分よ…


今は、案件も架空案件で嘘っぱちやったり、わざと嘘つく企業様も見ます…。

私も、営業に いっぱいやられました。

実は嘘でした。済みません。と言われたことまで有りました。

時給1500円が、850円であり、1500円はタイプミスだと言う、明らかなヤバい嘘までつかれ、卒倒しました。

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今日、邪魔な後ろ髪を切り

財布と相談をし、無理そうなら、髪を結います、一個に束ねよう。

とりあえず、それだけだ…。

歯医者に行くかねがないから、自分で、民間療法にて緑茶で食い止める様にしました。

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しんぞー、今日こそ、勉強をばっ！

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今日もやるぞー！

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私はこの様な言葉まで言えました…。

自分の経験からね

…

あなたは何故「離れるね。一人になりたい。」となかなか
言えなかったのですか？

我慢しないで、早く言っちゃった方が良かったのに…。

楽になれるんだよ？
私も１５の中３とは言わず、１１～２の小５-６からすれば良かった…。

１５でも遅かったなと後悔です…。


あと 語り過ぎましたね 悪い癖ですね…
あとは自分の場所に戻って、その後悔を全て訴えますから、安心してね。

自分は現に、２０年前小４からクラスメイトに嫌われ出しました

だから、そうした方が良かったと考えた後悔なのです

五年生クラス替えを期に、本当にひとりさんになれば、感じ悪く無かったよね…
何であの人は打ち解けないんだろうね等としか、言われもしないかな…。

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次回予定…。
白井のK'sデンキか、それ付近に、また資格を取りたい、マイクロソフトエクセル 最上級… ＭＯＴ だかを学びたいため、本も探したいな…。
小さな夢。

今日は千葉ニュータウン中央まで…
八千代市内から遥々とサイクリング。

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昨日帰宅をした夜…
これが上手く行かない訳でもないのに、悲しすぎて涙が止まらなく(>_<)…。

今までの悩みはようやく捌けた、その束の間なタイミング…。

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たくさん食べて、病は気からと案じ、健康的に多少肥えても ストレスなく食べ 悲しさふきとばし、今度は無理なく頑張りますっ ☀

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散歩から帰って来た私へ…

私は健診で体重測られるのを拒み、おやのお手伝いをやりたくなかったんだ今日…。

自分の食べたい🍟や🌽や朝は🌸餅にゆべしばかり、平らげ…。

好きなだけ嘘をつき 好きなだけ八つ当たりなさい 訴えますからね… て親から言われました。

性格、気をつけないと…。

人にそこまでいわせるから、泣いちゃうんだ、春だからゆうつだからではないのかも…。

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私は専門を頭悪く卒業できなそうに思え、恥ずかしく、軽いいじめにもあっていたから、もったいないのですが、卒業寸前の冬２月に中退した、企業内定も私だけが出ないのも同時に気にし…。

事実を言い、いっぱい母は、もったいないと泣いた。

卒業式、入社式がある世の中を横目に、母は私が辞めて休む１ヶ月中、仕事から帰って来て、夜中寝ずに。
寝室の夜、夜中中、キレる泣き伏す…。
当時、50な母…。

「もう私も辞めたい、会社行きたくない、28年間正社員勤めをした金融…。慎三のせいだぞ。」
それから、料理、家事、みなお前がしろ、履歴書を書いてとっとと働けこのバカと、履歴書一式セットとSPIに、簿記2、3級とエクセルやビジネスマナーのテキストに、たくさん大型書店で会社の帰りに、買い込んできて…。

それから春にすぐ、４月、母を白血病（入院1年半）にした。

退学は親不孝だから、アルバイトぐらいはせっせとしなければ…。

私も白血病の看病をしながらの、2003年6月からの就職でした
2002年2月に中退をし、2003年6月までの最初の職場に就職までの期間の途中

履歴書には書けない、競馬場のファーストフードや、トイレ掃除のアルバイトも短期でやりました。
それで母の病も治した、母は、白飯の塩にぎりとドライカレーと、枝豆と、フライド🍟に、じゃがいもクリームシチューが好きでした…。

毎日 詩を書いて 入院室で過ごしてました。

最初は、私のせいで 私を病魔に、病室で声を枯らして 怨んだ怖い眼で私をにらみました。

凄い眼で睨まれるまでに…。

甘えん坊、気も弱い自分が、アルバイトをあの二十歳のときに、選ばずにやれたのは、履歴書には書けない単発でしたが、自分のせいで家族が死ぬかも知れないと、考えたから…。

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またがんば…

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それでも、希望を持って、

医療事務　修了試験だけの資格を欲しいと思い
第2回目をだまされた気持ちで再受講をし、
簿記３級に申し込みました。

勉強ができないとなめられるって自動的に思い、
仕事でも給料が小さい順（昇順）で並べたら、
無資格、大学を出ていない、簡単な資格だけ旧い通用しない資格だけ
しかそろっていませんって人が、最低賃金・・・。

簡単な仕事をするのにも、上級者資格があってって人が
やはり、経験者よりも割高になるみたい。

勉強ができるに越したことないんだ。

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医療事務の二回目の添削課題の、カテゴリー2回目の提出をしましたが、「満点です。」と、センターからメールが有りました。

どうしても資格にし、仕事にも生かしたいため…

14号線から、本八幡ショッピングセンターの中の、ＳとＫの大型チェーン書房まで、「医学+医療事務」で、書籍を買いました。

八千代から行くのは、長い距離がありますが、春だから、サイクリングが気持ちがいい、ゆっくりだけど、自分のスキルも昨年の比にならない🆙具合を感じ、あんなに昔は勉強に苦労していましたが、今は、ようやく、落ち着いては来た…。
2012年7～年末位には合格するといいな、７月に 修了認定試験に85以上で受かり、本番には11月に受かりたいな…。

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蒼い空 下には碧い🌊がある。

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試験は 船橋 千葉 西船橋で… 📖。

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本当は仕事なんか大嫌い、人も嫌いだ、がまんしてたんだ…。

今までの仕事も 自分を騙しだまし…。

金はただセイカツのためだったんだ、自分が勉強した内容も…。

資格は働くために取りましたが、なんだか めんどくさいです。

勉強がしたかったのですが、趣旨がずれまくり 親は呆れる 何発も殴りました、ナイフを持ち出しながら…

まあ精神科だ

安定剤だ

幻覚まで見えた

精神科とは私は親が亡くなり死ぬまで友達だね。

精神科に通う自分は はじだとは思わない…。

この性格だから 精神科の精神安定剤が 必須です！!

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仕事→資格

最悪 仕事→が何してもまた決まらないなら し か く で。

まあ、遊ぶは無理ない範囲で、自分の時間から 消さなければ…。

今は親が調子悪そう、正社員事務職 独りエクセル 友達いない 体弱い ひょろひょろに背が高い 父と母を肥らせたいな…。

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母のお手伝いは必ずし 不安である自学自習期間は なにがなんでも 就職の準備に宛てたいでしょう、「土日祝日」に自分が 在宅しかなくても「自学自習の自分で職業訓練するのと、お手伝い。」を とくにやりたくなくても頑張った 「プレゼント」の週末と これからはするつもりなんです‼

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時折ある、短期アルバイトを頑張りたい。

自分に自信がついたら、正社員や長期3ヶ月更新派遣

契約社員、長期のアルバイトにしましょう。

そのように自分に言いました。

勉強だってもっと勢いをつけて、できなくてもめげないで
きれいにやろう！

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やっぱり、「馬喰町駅」は怖いです（しんぞう）。

建てるつもりです。
他の普通の日記 小説 以外な悩み事などなカテへは 私は 新規には建てない。

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私は、大学を出ていません。

母が就職にいちばん手っ取り早いからと、専門学校に無理矢理ぶっこまれ、無理をしちゃって、二年 卒業前で、勿体無く 中退したのです‼

学校に文句をボンボンと訴え、大喧嘩をしながらの退学、精神的にも身体的にも とち狂ってました。
大学いかせられない父や母の経済力、私がアルバイトしても、捻出間に合わない。

私は無理をして専門学校に成績も悪いのに やる気なく、最後は八つ当たりながら逃げました、就職まで反対に手間が掛かりました。

今は、手を殴って怪我をさせた父とは、絶縁であり、最低一年間入院します、私の顔見たくないから、退院してもサニーライフだのエーデルワイスに入るからと訴えます。

私のアルバイトの企業にまで 父の文句で今日電話がありました、前職の上司のふりをして。

企業には、「自分でなんとかしますから、何でもないです…。」と なんともない振りをしておきました。

母は、言い分は、「最初、しんぞうは、私に向かって、入院中にも、専門学校なんかむりをさせて、強制的になんかをやらせる母が大嫌い。そのまま死ね。て言っていたじゃないか。

元々父とは仲が悪いけど、私ががんばらせたせいでもあなたが切れる理由が含まれていたんだよな…。

私も父も気が強く強引で自分の意見は絶対曲げないし、二人とも、からだも声もでかいから、反対に、しんぞうが萎縮をして育ち、チビな体型になったんだから、両親の理解がなく、不甲斐なかったね。

まあ今はお母さんが61、お父さんが66だけど、お父さんはもうリタイアだけど、私はまだまだ最後まで仕事は好きだからアルバイト働くから、生活には困らないからしんぞうも無理はせず、短期を続けててもいいんだよ？

勉強しながら…。」

と やさしい母のことばを聞けた。

母は「妥協」したらしいが

父はもう、私は聞き分けないからと、頑固に匙を投げた。

絶縁。

私 母はＢ型

父が真面目のA型

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うらやましいぐらいだよ！

正直で、ちゃんと自分の考えや信念 意見があり、それをすべていつでも 何でもかんでも 貫き、正直なことばを放てる、正直で強い両親が、気の弱いひきょうものな私からは、しっとをするぐらいにうらやましい。

父や母に本音を、偏差値は悪いなりに、なんかの大学に入りたかった、すぐ就職したくはなく、なんか楽しい大学に行き、遊ぶだけの四年だと思われ母から特に不評でしたが、私は、最初父に、「自分もアルバイトの選択も甘かったけど、履歴書では一番感じがいい大学に入れないで勉強はきついのに、履歴書では高卒と同じになる専門学校なんて入れられ、損した気分だから、やつ当たってました。

本当は仕事が悪いわけではない。

自分が悪く、親も悪くて、三人三様。かち合わないね。特に自分だけが、気も、押しも弱く、自分がいい方にいい方に逃げる卑怯ものであるし、本来めんどくさがりな頭の悪さやらスローモーデあるから、一人だけ、仲間外れになるね。」

と 社内の電話で返しました。

やっぱり企業からは、「しんぞうさん、もうあまりこんな長い電話、勤務中なのだから、控えてね」と注意あり。

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あと母からは、「とにかく、大卒には劣る専門学校であっても、早く就職がしてもらいたく、社会できっちりパキパキ働くあなたを見たかったからと、親のエゴでした。

身長が伸びないから心を強く、他の子より、会社づとめが出来明るく芯の強いこだわりや信念のある中身がいい子に育ってもらいたかった、今まで気が弱いやる気ない子のしりを叩きすぎたんだね…。

あしたも頑張ってね。」

母はそばでどんどん本音を吐く。

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若い頃は そんな 外人の様な進んだ考え方 熱血と言うか こだわり なのに からだの話 見た目の話 気が弱い➡強い 早い に切り替えたい 親のエゴでした なのに無理をさせたかった などなど 知らなかった本音を知り、「ああ…。」と、よく納得はしました。

母からは私の頼りない、草食なタイプ、内向的で嘘つきで卑怯であり、いじめられるのが嫌で人により意見をコロコロ変えながら、自分がいいようにいい方に逃げる私を、一つの筋が通る子に、活発な感じの専門学校の校風により、変わってもらいたかった。

そういえば才能ないからと 高校の選択科目を自分は考えながら選んだのに、母が勝手に修正テープでセルを貼り付け、書き換えられてました‼

私は憤慨し、「まだ分からないのに、無理だ無理だ言わないで、好きなのやらせろ！私がやりたいのは、体育は武道、バスケ、バレー。理科は化学、選択芸術が美術だよ！

無理矢理過ぎんだよ！

学校でマザコンだと笑い者にされた！」
と、切れました、母は、ずるい部分があり、ギャンブルや競馬が大好きな、自分に甘く人にばかり厳しい

母は正確には、正直で嘘つきで、娘かわいさについ勢いが出て、こずるく、賢い強引な部分があります。

アルバイトの医務に仕事を変えてからは、家でネットショッピング三昧よ🎵と張り切ります。

昔はモデル、えらそう…

その点 父は節約好きであり、嫌った人は二度と嫌いなまま…（私とか）。

ちょっと自分には甘く、酒好きな贅沢好き。

たまには、パチンコはしますが、母よりは自制は効く、物事、真面目な堅物過ぎる、形式ばる部分があります…。

だから私の件で、ショックで「暫く絶縁ね。離れるよ。あんたは自分のために生きて。まわりにもう気を使い遠慮するではなく。お母さんは強引だけどな。」

また今 父から メールをもらった。

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>> 38 高校でやりたいのは、まあ ギターはひきたかったが、絵が好きだから、美術でしたね。

第一 美術

第二 工芸

第三 音楽

書道とお裁縫も他に有りましたが、家庭科が苦手だし、国語や習字は嫌いで綺麗な字を書けません。
母の書き換えは、

第一 音楽

第二 美術

第三 工芸 にされた。

体育は私は背は中1変わらず160でしたが、バスケ バレー 陸上 武道にした、だが母は あんたは背が高くないし足も短いから陸上やバスケは一番似合わないだから、テニス サッカー 野球 バドミントン ダンスにしなさいと ダンスが苦手なのに、やられました。

反対に運動おんちには、きつかったです。

理科は一年が化学、二年からは物理 三年は生物の順番で履修したかったが 母からは、一年が地学 二年が化学、三年が生物でいいからさ～ あんた頭悪いから物理はだめかも…。

母に呆れました、結局 私は何でも親のひいたレールを走りなさいだったのかよ…。

• << 46 背も今は、その時の-5cmです。 縮んだ　高くなりたい野望がすっごいあった癖に小さくなって 横だけのドラえもん体型となったのは、 1mのりんごの木に世界一のりんごが実った様な体型になったのは、 努力しない付けがいっぺんに来たから・・・。 すっごい嘘つきで、他人ばかりがよくって、 正に、隣の芝生だけが青く、物事、表面でしか見ようとはせず、 簡単に他人を羨ましがりました・・・。 バカみたい。

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母は、適職診断になったつもりだったのに あんたが意見があるなら 聞いてやりゃ良かった

あんたをずっと見てきているから 何でもわかる気になっていた 子供の自主性を奪い 運まで奪ったかな お母さんがケチを最初につけたんだな 一番ケチをつけないだろう やり方を先回りしてやったつもりが、あんたを反発させ 万引き 嘘つき 登校拒否をエスカレートさせた

父が大学出せる金がない、なんかで調節してくれる？娘に悪い。と判断したのもあれはたまたまだが、まあ、父があまり稼げないであの頃はいたし 私も 仕事に暫くブランクが二年はあり、風俗や競馬場でのアルバイトでまかなっていた本当にたまたま…

計算したわけではない。

まあ 両親は口だけ夢を見て、強制的にあんたに無理を言い過ぎ、言い捨て、二人であんたのみらいにケチをつけたね、１５の頃から…

フードコートのお惣菜やソフトクリームみたいなお祝いではなく、まだすかいらーくのファミレスにしてやったら良かったかな、我々もみんなが待ち合わせをしやすい、デパートのフードコートにしたんだよ…。

あんたは、食べながら、下を向き、「頑張って進学校は出た。Excelまで取ったのに、もっとちゃんとしたところに連れてってから祝ってよ～、全然お祝いにもならない、これじゃ、「普通の日」と同じじゃ～…」と 忘れない、涙ぼろぼろ厳つい顔で哀しく泣いてた。

考えてやれば良かった、勝手にあなたじゃがいもや🍨が好きだから、手軽にお祝いして。

カラーグリットペンやパンツなんか、本当に思い付いたのはそれだけだし、あんたはきらきらしたきれいなのが好きだしパンツは衛生を思ってセットものを買ったんだ、ジャスコで…

いやらしいとか嫌がらせでではない…

母が涙目でバンバンとテーブルを叩いて 次々と語った…。

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けつきょく 私も私で…。

やっぱり、限度があり、経済的な難も絡む 自分に与えられたものや環境を見て、ただつまらないからやる気がないな
みんなが必要だとかもっと人の話を聞き、指示には従いなさい、自分を通したがるとか いやではなく、いやだから逃げるのは子供だから、与えられた意味を、嫌いでつまらなく一見身体に悪そうに、いじめそうに見えても、自分に特権がつくし、学校は期間限定だから、無理だから中退かなではなく、成績が悪くても卒業することに意義があり 慣れないで下手でもせっかく内定を頂いた職業にまで いじめられたり できないぐらいで すぐに 逃げない。

派遣会社の営業の携帯メールと、大おばさんからのメールのおかえしで、似た内容をまた、もらいました。

私は自分が欲しい買い物はたくさん出来、それは人を裏切らないから、得意でした…。

だけど、「人に与えられたもの」を、どうしても受け取れず、いやだけど我慢しなくてはならない足場なのに、締め付けるめがねやコルセットやきつい下着のようで「重要みたいだけど、たいしてつまらないし、窮屈でめんどくさい」からと、勝手にはいでたような人間だったのでした。

与えられた仕事で必要なものすらも、すぐに無くしてばかりで、会社でも始末書書いてました。

始末書が一仕事分、有りました…。

今の時代、IDやパスワードやキーなど、メモることやら、基本なのですが、持ち物ややることが多すぎ、私にはひたすらきつい…。

昔から、めんどうをすぐに人にはやらせ、やはり、人嫌いな癖に、いろんな奴に欠点を文句されるまま、めんどくさいからと、自分でたいして努力しないで、人には甘えてました。

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学校辞めてからも多分同じように問題にはぶち当たります。
辞めなくていい。
最悪先生に言うつもりで、それも考えて言いましょう。

退学は気持ちは分かりますが、退学も話し合いとなるから、処理がめんどくさくなりますよ。

自分次第だと問題にもせず、あと数ヶ月、黙って卒業しなさいよと、最初は言われるよ。

私はやはり意地を張っていましたが中退には後悔は我慢すればよかったと、今はしています。

…

学校 辞めたことがあり、辞めてから、自分は楽になれたが、まわりが承知しなく、辞めてからますます虐めを受け 苦労をし 母には 理由を全部何がいやかついてゆけないか言いましたが すごい勢いで 許さない…。

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また今日から…

ダイエットと同時進行…。

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「勉強アレルギー」…。

甘えだっ‼

早く無くさなければ、原因は自分にあります…

勉強ができるからいい わけではないと知人から言われたが、私はやはり中退をしたり成績低い 本当にわからない あいさんの小説の言葉 文章すらわからない負い目は人10倍は

自分が多すぎる 白血球の分量くらいはある

頭悪い 発達障害

仕事の簡単なせつめいすら ??? で 呆れさせた 過去のせいには できません‼

はじかき 性格まで 苦労性…

やはり、乱暴したからそりゃ嫌われたが、太いから見た目が嫌われるようなエステ入らないとな容姿までして

全面的にひどいから、毎日、体重だけははかります、嘘つきにはなれない。

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やっぱり、どこも内容が一緒になるみたい。
そうですね…。
困ったね。
タイトルを全スレ、確認をしてからの投稿ですね。
それが一番なのに。

算数苦手だ、やれ、OA画面で目がやられる、手がかゆく。
なんて言ってられない、そんなつらさは皆が同じ。

高校生や大学生の新入社員様がたも、お局殿にすっごい叱られたり、
職場苛めを正社員の企業様で受けられてはいても、
毎日、自分を騙し騙し、通います。

「慎三ねぇちゃんは、甘い！そんな事で弱音を吐いてどうするの！
ますます、いじめられたり、嫌われるんだからね！」

20歳の男の子（親戚の、ですね。）から、お説教まで夜に食らいました。

誰だってそう言うな…。

ちゃっかり、ミクルで私と投稿がもしかして、って思ったら
案の定だよね、って言われました。

ああ、はじかきな・・・。

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>> 39 高校でやりたいのは、まあ ギターはひきたかったが、絵が好きだから、美術でしたね。 第一 美術 第二 工芸 第三 音楽 書道とお裁… 背も今は、その時の-5cmです。

縮んだ　高くなりたい野望がすっごいあった癖に小さくなって
横だけのドラえもん体型となったのは、
1mのりんごの木に世界一のりんごが実った様な体型になったのは、


努力しない付けがいっぺんに来たから・・・。

すっごい嘘つきで、他人ばかりがよくって、
正に、隣の芝生だけが青く、物事、表面でしか見ようとはせず、
簡単に他人を羨ましがりました・・・。

バカみたい。

• << 51 「すっごい嘘つき」‼ 問題です。 やはりどうしても、言いたくないなら、言わない。 正直に、勉強、しごとを、わからない とか、なにも知らないのなら、そのとおりにしないと、「生きて」ゆけないっ‼ 覚えられない 苦手とかんじれば、他人に「いきなりしっとや嘘つき攻撃」するんじゃなく、すべて努力したら、誰からも「落ちこぼれ」る心配はありません！

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「印西市内ショッピングモール」…。

書店。

自分に役立つ勉強だと思います…。

以前のように、ただのわがまま勝手にエゴにはしません。

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千葉 書店。

今日 アクセスの教則本。

それも読みました。
昔通ってたパソコンスクールのビルヂングにも見に行ったなつかしす…。

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ああ、いそがし、いそがし…。

貧乏暇なし 昔から…。

大学出れない頭脳、貧乏、野暮、肥満…。
みな、努力不足のつけもありますが、自分が悪いがとてもつらいし、自分の人生に、ツカレました…。

Be tired…、

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あまり、知られていないスレだよね…。
唯今、「古作」っつ～場所からかいてます…。

「船橋法典」…。

船橋西部 北西部…。
昔っから、ダイエットのため、サイクリングしたがってた場所＊＊＊幼少時代のいい想いでも…。

あたまわるい自分だけど、「知恵」づけ、練習たちは～

辞めないつもりだよ！























かかしさん、ガオーさんに、あいちゃん…。

此処にも、おいで～(*^_^*)

お い で や す…。

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