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旦那と離婚か、実家と縁をきるか。

レス37 HIT数 34429 あ+ あ-

匿名さん
12/02/19 00:22(更新日時)

一歳、二歳のこどもがいます。

離婚するか悩んでます。
こどもがいるみなさんにききたいです。

旦那も私も働いてて、いまは旦那が単身で、私は実家にいて、こどもをみてもらいながら働いてます。

しかし旦那と私の母の折り合いがわるく、旦那もうちに段々こなくなってしまいました。旦那の単身先はいまは遠くてこども二人をつれていけません。

旦那は単身しはじめてから浮気をして、現場も私に見つかってます。止めるといいましたが、止めたかはわかりません。常識もないし、自分勝手でダメな人間で、こどもにも 興味ある といいながら、仕事を理由に会いにきません。

母親もそんなふざけた旦那がきらいで、さらに神経質でヒステリックなんで、嫌いなのに無駄にからんだり、無視してみたり、勝手に旦那にメールを送ったりします。

私は仲裁してきましたが、二人ともあまりに我が強く、どうにもなりません。

一般的に悪いのは旦那とわかってますが、母親のヒステリックぶりには私も 母親じゃなかったら関わりたくない、とさえおもうので、旦那の気持ちもわからなくありません。

旦那から 「あなたが実家に居続けるなら、もうきみの母親と関わりたくないから、離婚を考えたい、もしうちの母親と同居して うちの母親がこどもの面倒をみるという形をとれるならつづける」といわれました。

そもそも、旦那の母親はまえから孫をみたい といっていて、旦那はその夢をかなえさせてやりたいのです。

ちなみに 私が私の実家にいるようないまの形になったのは旦那が仕事に失敗した諸事情のためなんで、私のわがままではありません。

浮気した分際で 離婚もしくは親と同居の二択をだす旦那がクソなのはわかってますが、母親もおかしいのは事実なんで、悩みます。

私の仕事はシングルでもやれるくらい給料がいいですが、家庭を失うのが怖いです。

うちの母親は、あなたが離婚せず旦那の親と同居するなら縁を切る。といわれました。

まさに 実母をとって旦那と離婚するか、旦那をとり実家と縁を切るかです。

どうしたらいいかわかりません。

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No.1741131 12/01/30 12:52(スレ作成日時)

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No.1 12/01/30 13:00
匿名さん1 ( ♀ )

浮気と同居で悩むならまだ子供が小さいうちは単身先で家族だけで暮らすのがベストではないですか?

あなたも旦那も互いの親と暮らすのが嫌なんですよね

旦那の浮気を心配するなら余計に一緒にいた方がいいと思いますよ

男って弱い生き物ですからね

①に好きな女か妻
②に子供ってな感じの人が多いから。


No.2 12/01/30 13:03
匿名さん2 ( ♀ )

旦那が仕事に失敗した諸事情により実家に同居って、良くわからないのですが…シングルでやっていけるくらい収入があるなら、実家から自立すれば問題が減りませんか?
その選択肢が無いのが不思議です。
私なら、浮気された時点で離婚確定ですし、実家の世話になることもしません。


結婚
出産1
出産2
仕事の失敗
同居
再就職
単身赴任
浮気
実家に寄り付かなくなった時期

上記を時系列で伺いたいのと、元々お住まいだった場所と主さん実家と旦那さんの赴任先の距離、旦那さん親とのお付き合いの程度等の情報もあると良いのですが。

No.3 12/01/30 13:13
匿名さん3 ( ♀ )

二人の子持ちです。
母子家庭です。

離婚の経由は人それぞれですが…
主さんが失いたくない家庭はもう今は無いのでは?
私ならそんな思いやりの無い亭主は要りません。
単身赴任だから浮気するなんて。当たり前の事じゃないし。なんで、女がそんなに卑屈に生きなきゃならないのか?私にはさっぱりわからない。
お互いを思いやって幸せに寄り添う相手はちゃんといるよ。

No.4 12/01/30 13:21
匿名 ( bKAyF )

主さんはどうしたいの?


子供が小さいから連れていけないってどういうことかなあと思いました。産後ということかな?


経済的には大丈夫なの?


もう少し情報あったらと思いました。


ここまで読んだ限りでは、結婚を続けても別れてもそれぞれ大変な事が待っていそうだな、と思いました。

No.5 12/01/30 13:38
専業主婦5 

本当にその2択しかないのでしょうか?

核家族という選択肢は?

お互いの仕事の事情で家族4人だけの生活は無理ということでしょうか?

No.6 12/01/30 13:39
匿名さん6 

背景などがわからないから何とも言いにくいですが、

私が旦那さんなら
仕事で失敗した上に 妻と子を義両親宅でお世話になってる となれば 義理両親に頭が上がらなくて申し訳ないと思います。

そう思ってるところに 姑からやいやい言われたら 正直、義宅に行きたくなくなる。


それと
浮気はどんな理由があるにしても ダメなことだけです。
だけど 仕事を理由に会いに来ないって 本当にそれが仕事なら仕方がないし、先に話したように 姑がいちいち口出ししてきたら 行きたくない。
逃げたくなります。


親として旦那として上記のような考えは失格かもしれませんね。


でも いくらお世話になってるにしても 夫婦のことに義両親が口を出すのは タブー。


それは 主さんと旦那さんの立場が真逆になってもそうだと思います。


旦那さんを攻めたくなる気持ちもわからなくはないですが、夫婦で修復を目指すなら まずお母さまをどうにかしないと。


修復せずに クソ旦那と別れるというなら それも道ですが、親はいつまでも 元気でないこと 養育費や親権、シングルで働くということ…色々とよく考えて 落ち着いてからにして下さいね。

No.7 12/01/30 13:46
専業主婦7 ( ♀ )

旦那さんの単身赴任先で、家族で生活は出来ないのでしょうか?

自分の実家か旦那さんの実家か…なら、お子さん達を保育園へ入れて、実家から独立してはいかがでしょうか?

No.8 12/01/30 13:49
♂ママ8 ( ♀ )

主さんのスレを見る限り、私個人的に旦那さんの印象はかなり悪いです💧

💀仕事は失敗する➡経済力なし💸
💀浮気はする➡最低です💧浮気は病気みたいなもの💨再犯の可能性大
💀子供への愛情も口だけ
💀主さんの親を大切にしてくれない
💀マザコン❓
💀常識がない

旦那さんは主さんのお母さんを理由に離婚と言っていますが、ただの言い訳にしか聞こえません💧
一緒に住むわけでもないし、嫌なら旦那さんだけでも関わらなければいい⤵自分の親の夢を叶えるためか単に離婚したいだけかにしか聞こえないですね💨💨子供に会いに来るのだって、主さんの実家じゃないと会えないわけじゃないし💧
そんな旦那さんに将来性ってありますか❓自分の親を切ってまでついていく価値があるでしょうか❓
離婚して慰謝料や養育費を取って生活するという手もありますよ✨
主さんは好きで結婚した相手ですので、まだ愛情があるのかもしれないですね💦子供のことを考えると父親がいた方がいいかもしれないと考えて踏みきれないのかもしれませんね💦

でもお母さんの今のヒステリックは原因になってる旦那さんがいなくなれば治まると思います‼
元々そういう性格なら、またこの先他のことで対立することがあるかもしれませんがね💦

お母さんとの同居がつれければ実家を離れてお子さんと3人で暮らしながら付き合って様子をみるのもいいかもしれませんし⤴

主さんとお子さんの幸せを祈ってます‼

No.9 12/01/30 13:57
匿名さん9 ( ♀ )

>>旦那が仕事に失敗した諸事情の為…
他人事みたいですね。貴方の旦那様ですから協力する気持ちはないのでしょうか。

主さんは旦那様が一番悪いと何度もおっしゃってますが、私からしたらスレを読んで一番の問題は、貴方とお母様にしか思えませんでしたよ。

シングルでもやっていけるお給料ならば、旦那様が単身赴任した時実家に入る事をせず、旦那様がいつでも帰って来れる家(主旦那子供だけの家)を作っておくべきだったのでは❓
仕事に行く時だけ子供を親に預け、仕事が終われば迎えに行き帰る。

主さん夫婦の家があれば、旦那様は仕事を口実にすることもなく遠くても安らぎある家に週末は帰って来ただろうし。
そしたら浮気もなかったかもしれない。

何より、旦那様の実家に入るなら親子の縁を切ると言う母親、有り得ません。娘と孫の幸せと将来を潰す母親なんて母親じゃないでしょう。


私なら旦那と離婚するならそんな母親とも縁を切ります。いや、離婚する前に母親から離れます。



まずは、主さんが実家を出ること。
それから旦那様と話し合っていけば良いと思います。


No.10 12/01/30 14:03
匿名さん10 ( ♀ )

旦那さんが悪いよ、はっきりいって。
正直なとこ主さんが旦那さんにまだ未練タラタラなだけかと。
その未練をお母さんを引き合いに出してるだけだと感じます。
お母さんがヒステリックよりも、守るべき家庭があるのに仕事失敗、そのあげく浮気だよ?
お母さん、そりゃヒステリックになって当たり前だよ。
お母さんが旦那にかわってあなたと孫を守る、だからヒステリックになるんです。

No.11 12/01/30 14:12
匿名さん0 

主です。

複雑すぎてうまくかけるか自信がありませんが、、

もともと私は実家ちかくにすんでました。そこに旦那が仕事で引っ越してきました。それで結婚しました。旦那の実家は新幹線で三時間の場所にあります。意図したわけでなく、場所の問題で最初からマスオさん的でした。

旦那の仕事の失敗とは、事業に失敗して金がなくなった というより資格職にものを言わせ、都会にでたいと家族みんなで都会に引っ越し就職しましたが、嫌になりやっぱり前にいた場所に戻りたいといいだし、ほんの数日で仕事をやめて もといた私の実家ちかくに勤めることになりました(結構な資格なんで、職にはこまらないんです)。

私も一度仕事をやめましたが、そんな旦那に不安になり、もう一度仕事をはじめました。

旦那は私の実家から新幹線で一時間の場所に単身してます。仕事柄一時間の通勤はダメなんで、そこは単身なのは仕方ないです。

私も夜勤がある職なんで、どうしてもだれかの手をかりないと仕事ができません。

なので旦那は単身、私は実家すまい なんです。

私が仕事をしなきゃいいのですが、そんな旦那だし 私も資格&技術職なんで、離婚も考えたら とりあえず働いたほうがいい気がして、仕事をしています。

私も強かったら離婚して仕事をしてシングルとして働くのがいいですが、、、仕事場も女性がおおいし、下からは産休をとっていたため年のわりに経験もすくなく、なめられるしストレスで、家庭という盾で自分を保ってる部分があるんです。
そんな旦那だとは周りもしらないので「私は家庭があって幸せ」というフリをしてることで、仕事場の人間関係から逃げていることもあります。

意味わからないですかね、、。

  • << 17 主さんがどうしたいかで方向がまったく変わってしまうので、それに関してはなんとも言えませんが… まず、離婚するかも知れないので、旦那さんのところへは行かず夜勤もあるので実家にいるということは離婚したいのかな。 旦那さんもだんなさんですが、主さんの言動もいまひとつわかりません。 関係を修復してみようかなと思うなら、仕事をやめて旦那さんのところへ行ったほうがいいし。 何となく離婚の路線ていうの頭にあるのに、ふみきれていない状態なのでしょうか。

No.12 12/01/30 14:17
匿名さん0 

追加です。

実家すまいですが、旦那がきやすいように、マンションをかり(もちろんそこは旦那がだしてますが)週末はそこに集合という形をとってましたが、旦那はだんだん週末さえそこに来なくなりました。
最初は月3はきてましたが、いまは月2がいいとこで、しかも泊まらず日帰りです。

仕事がある。といってますが、たしかに場合によれば土日もない職業ですが、月2日帰りしかできないのは 嘘だとおもいます。

No.13 12/01/30 14:43
通行人13 

主の気持ち次第では?

浮気、転職、親との折り合いはひとまず置いて、主が彼とやり直したいのかどうか

No.14 12/01/30 15:07
通行人13 

>> 13 転職は間違いでした

なんて表現すればいいのだろう

思いつきで移動する旦那?

No.15 12/01/30 15:13
♂ママ15 ( ♀ )

どちらも切る!!


どちらをとっても苦労するだけです。

家庭を失うの怖いなら旦那をとる。
主さんのことより、子供の立場で考えて。
そんな男でも父親です。
浮気してたら、慰謝料ガッツリ貰えばいい。

No.16 12/01/30 15:27
♀ママ16 ( ♀ )

旦那さん、まだ浮気が続いてるんじゃないですか?
自分の母親に孫の面倒みさせないなら離婚とか…ムリ難題言い過ぎてますね。
普通なら、親子四人で暮らすのが当たり前です。
旦那さんはなぜその形は選択しないのか?
都合のいいように言ってきていますね。

それから、主さんは技術職なら、引っ越ししてもやっていけませんか?

No.17 12/01/30 16:01
匿名 ( bKAyF )

>> 11 主です。 複雑すぎてうまくかけるか自信がありませんが、、 もともと私は実家ちかくにすんでました。そこに旦那が仕事で引っ越してきま… 主さんがどうしたいかで方向がまったく変わってしまうので、それに関してはなんとも言えませんが…


まず、離婚するかも知れないので、旦那さんのところへは行かず夜勤もあるので実家にいるということは離婚したいのかな。


旦那さんもだんなさんですが、主さんの言動もいまひとつわかりません。


関係を修復してみようかなと思うなら、仕事をやめて旦那さんのところへ行ったほうがいいし。



何となく離婚の路線ていうの頭にあるのに、ふみきれていない状態なのでしょうか。

No.18 12/01/30 16:18
匿名さん18 ( ♀ )

私なら離婚を選ぶと思います。

といっても、当事者ではないから言えるのかもしれません。

でも、今現在の状態って殆ど家族として破綻していませんか?
経済的にも頼らなくても良いなら、子ども達へもそんなに関心なさそうだし、ましてや不倫もしていて、「自分の所に来い」ではなく「自分の実家に住むか離婚か」ってどちらにせよ一緒に暮らすつもりはなく、自分は自由でが1番であり、自分の親の希望に添うなら別に結婚しててもいいよくらいの勢いですよね😥


もし、私なら現在の浮気の証拠を集めて改めてこちらから離婚を言い渡します。
勿論、慰謝料頂きます。


実家のお母さんが入って問題になってるけど、根本的に違う問題な気がします。
旦那さんも、嫌は嫌なんだろうけど、口実にしてるだけな気がする。

No.19 12/01/30 17:50
匿名さん19 ( ♀ )

ヒステリーって子供にうつるよ
私ならとりあえず母親と離れて暮らすな~

No.20 12/01/30 17:50
どっこいしょ ( 30代 ♀ QWc5e )

夫婦が上手くいってないのに、義理親子関係が上手くいくはずないと思います。

今の旦那様の仕事が落ち着いているなら、単身赴任先へついていき、家族4人で暮らしてみてはいかがでしょうか。

主さんが今の職場で上手く行ってないなら、いいチャンスじゃないですか?転職の理由も旦那様の転勤の為と言えば問題ないですし。
日勤のみのパートを探したり、夜間もやってる保育園を探したり、もう少し考える余地があるように見えます。
(職業のことも含め、勝手な想像で書いてすいません。)

主さんも努力されてるようですが、離婚になってしまった際に納得出来るように出来ることをやってからにした方が、お子さんとの生活も頑張れるのではないでしょうか。

No.21 12/01/30 19:01
匿名さん21 

私もやり直す気がまだあるなら、単身赴任先に行って家族で暮らすのが良いと思います。
それが出来ないなら、離婚しかないと思います。
自分の親を捨てて信頼出来ない旦那の両親の(いずれは介護有り)のところへは、行けない。

見栄のために書類上の家族に拘るのも、バカげていると思いますよ。

No.22 12/01/30 22:39
匿名さん0 

主です。

たしかに、私をよい とおもっていたら、親がどうこういう話ではないかもしれませんね。

私は旦那の都会にいきたい件で仕事もやめることになり、引っ越したとおもったら、また戻ってきて働かせてもらい、やっと軌道にのったとおもったら(人間関係はべつとして仕事になれた)、また旦那と暮らすために仕事をやめる、とはもう言えません。狭い世界なので、転々としていたら仕事がなくなってしまいます。

たしかに 私のことを考えてくれない旦那とその親のとこにいって、こきつかわれ、その親を介護するのは見栄のためでも馬鹿馬鹿しいですよね。

ただ離婚というのも精神的にも事務的にも(調停とか養育費問題とか)大変で 考えただけでも大事すぎてつかれてしまいます。

No.23 12/01/30 23:57
♀ママ23 

みなさん簡単に離婚離婚といいますが…。
母子家庭で育ちました。
死別でないひとり親家庭で育つと、子供は心に何らかの傷を追います。
小さい頃は何も思ってませんでしたが、大人になるにつれ、自分は父親に捨てられたんだなと強く思います。
主さんの旦那さんのようすでは、子どもを取り合うというより捨てるに近いですよね。
うちも似たような感じでした。

もちろん致し方ない離婚、いない方がましな父親、いると思います。

でもギリギリまで努力して踏みとどまるのが親なんじゃないですか?

私も一児の母であり、子どもが一番大変な乳児の時に浮気され、辛さと憎しみと思い描いていた結婚生活に対する絶望感を味わいました。
今でもわだかまってます。
でも子どもに同じ気持ちを味わわせないためにも、自分のためにも(女で一つで育てるのは大変なことです)家族再生のため頑張ることを選びました。

主さんではなく、離婚、離婚と簡単に進めるみなさんにもう少し考えてほしいなと思いました。

いま、娘はパパとママに挟まれて手をつながれたとき、とても嬉しそうに笑います。できればそういう幸せを奪わないであげてください。

どうしてもダメな時は仕方のないことだと思います。
お子さんは強く育つでしょう。

No.24 12/01/31 00:25
匿名さん0 

主です。

親が離婚したこどもの気持ちを聞くことができてありがたいです。

ただ、だんだんと母のきもちもわかってきました。

いわれるままに孫をみて 可愛がり、それが迷惑だった といわれ、娘は浮気をされ、おかしくならないわけはないですよね、、、。

うちのこどもは、上は二歳ですし一歳まで夫とすんでるので、パパがわかります。ただ一歳の下がうまれてから、こどもをみにこなくなったので、いままでに50日も夫には会っていません。

それより、こども二人は、私の両親、私の姉、姉のこども(いとこ)、私の叔父さん、にとてもなついてます。

50日しかあってない夫と引き離すことより、いま可愛がってくれる人たちと引き離すほうが、こどもに深い傷を負わせてしまう気がしてなりません。

うちの親も不仲でしたが、離婚してません。離婚してもよかったんじゃないか とおもっていた時期もありましたが、結局離婚してないので、その気持ちは私にはわかりません。

どちらにしても、こどもが可哀想だということでしょうか

No.25 12/01/31 01:29
専業主婦7 ( ♀ )

>> 24 実家で暮らしているんだから、主さんのご両親や親戚関係になついているのは当たり前です。

旦那さんが会いに来なくても、お子さん達と電話とかで話したりしていますか?
今はテレビ電話だってあるんだから、離れていても父親との親子関係は保てると思いますが。

近所に母親が出て行ったため、祖母が孫の世話をしている家があります。
孫は可愛いけど、世話をするのは大変だと言っていたそうです。
主さんのお母様も大変なのかもしれませんね。


  • << 30 写メをおくることはありますが、基本的に電話をしても機嫌いいときと悪いときがあまりにはげしいので、あまり電話はしてません。それとまだ会話できるほどこどもも言葉が早くないので、、、。 離れてても、誕生日プレゼントを一生懸命えらんできたり(昔はそうでした)という節目節目をちゃんとやってくれてたら、私もいいんですが、去年 下の子の誕生日プレゼントはありませんでした。時間がなかったというので、私が買うから割り勘にしようといいましたが、お金がないと断られました。 クリスマスプレゼントは コンビニでうってる800円のアンパンマンのおかし詰め合わせです。 いつも会ってる父親ならば、これでも我慢します。一年に50回しか会わずにこのさまだと こどもに愛情がある といっても もう嘘にしかきこえません。 私はかなりこどもとの触れ合いを、と考えてますが、たまにきても「公園にいくのもいやだ」長期やすみも「疲れるからでかけない」です。 単身先にこどものカレンダ−をわたしましたが、まえ抜き打ちでいったとき(そこで浮気が発覚)カレンダ−はなくなってました。

No.26 12/01/31 01:48
♀ママ23 

可哀想かと聞かれれば、可哀想としか言いようがありません。
子どもの頃は、何気ない会話の中で「○○ちゃんのお父さんは?」と聞かれ、「うちお父さんいないから」…気まずい沈黙…こんなことがよくあります。
友達の親など大人から心無い事を言われたりもします。
親には言わずとも、傷ついたり惨めだったりしたことたくさんあります。
ですので結婚するとき、片親がゆえ、相手の親に拒絶されたらどうしょうと、ハラハラしました。

もちろん仕方ない場合もありますので、主さんの思う決断でよいのだと思います。
ただ子どもにハンデ背負わせるんだから、みんなその覚悟で離婚しろよ、と全国の親に伝えたいのです。

親戚と実の父親との別れは比べるようなものではないですが、現段階で50日でも、これから毎日、何年も一緒に暮らすならそのことの方が大事かと思います。
子どもって1歳からがかわいくないですか?
その成長を間近で見ていないと、父親の実感や喜びって沸きにくいんじゃないですかね。

ほんとクソですけどね。うちもそうです。
でも一緒に暮らさなきゃ埋まる溝も埋まらないような気がします。

離婚の背中を押してほしいだけなら別にいいんですけど。

No.27 12/01/31 06:36
匿名さん9 ( ♀ )

旦那様とは離婚したらそれで簡単に縁が切れます。一生会わない事も簡単です。

親や親戚は所詮身内です。縁切りたくても簡単には切れないものであり、切れても法律上は切れませんね。

それくらい強い絆で大切な家族を、主さんは子供から奪おうとしている事、よく考えてから決断して下さいね。


ご自分が親から離れるのを躊躇う以上に、小さな子供達は意思とは関係なく引き離されることになると言う事。
どんな最低な父親でもたった一人の父親なのです。



壊すことはいつでも出来ます。
また、調停等戦う気力があるならば、修復する方が簡単な場合もあるでしょう。

誰もが皆、簡単に絆を作ってるわけではありません。10年20年30年と長い年月をかけてやっと家族になれるのですよ。


No.28 12/01/31 08:18
♀ママ28 ( ♀ )

実家と旦那どちらかを取るという考えではなく子供の事を一番にして考えたらいかがですか?
私の母も家族皆がお手上げ状態のヒステリックで必要最低限関わりを絶っています。
私も旦那さんと親子で暮らすのが一番だと思います✨

No.29 12/01/31 15:25
匿名さん0 

自分の仕事柄、夜勤をどうしてもやらないといけないので、やはりだれかしらの協力がないときびしいです。

また旦那は私に仕事をしてほしいとおもってますし、専業主婦ならば あえて私とは結婚しない(働いているからこそ選んだ。私が年上だから頼りたいのだとおもいます。)とさえいってます。

仕事をやめ旦那の単身先にいっても うまくいかないです。旦那がぜひ家族で暮らすためそうしてくれ、というならばそうしてますが、そうじゃないんです。

なので実家から通い、こどもは母にみてもらうか、義母、私、夫、こども と住み、こどもは義母にみてもらうか の選択肢ですが、旦那は実家から の選択肢をとるならば離婚を考えたい という話です。

浮気した男の親とすみ、だいたい世間には「うちの嫁が働きたいっていうから、わざわざうちの親でてきて、こどもみてくれてるんすよ−😜」といわれるのがオチだとおもうとそれはそれで悔しくて、、。

離婚を後押ししてほしいわけじゃないです。

ただ母から「お前は 浮気されたあげくに、お前から離婚をきりだすならともかく、親と同居しないと離婚 といわれ 情けなくないのか。お前が結婚に執着してるのをあいつが知って、なめられてバカにされてるんだ」と罵倒され、やはり私もプライドがあるので、そこまでいわれて結婚していたくない ともおもいますし、私自身も悔しいです。

離婚は早急だし一緒に一度でもまた暮らせば、関係がかわるかも、と義母、旦那との同居も考えてますが、なにか悔しくてたまりません。

No.30 12/01/31 15:35
匿名さん0 

>> 25 実家で暮らしているんだから、主さんのご両親や親戚関係になついているのは当たり前です。 旦那さんが会いに来なくても、お子さん達と電話とか… 写メをおくることはありますが、基本的に電話をしても機嫌いいときと悪いときがあまりにはげしいので、あまり電話はしてません。それとまだ会話できるほどこどもも言葉が早くないので、、、。

離れてても、誕生日プレゼントを一生懸命えらんできたり(昔はそうでした)という節目節目をちゃんとやってくれてたら、私もいいんですが、去年 下の子の誕生日プレゼントはありませんでした。時間がなかったというので、私が買うから割り勘にしようといいましたが、お金がないと断られました。
クリスマスプレゼントは コンビニでうってる800円のアンパンマンのおかし詰め合わせです。

いつも会ってる父親ならば、これでも我慢します。一年に50回しか会わずにこのさまだと こどもに愛情がある といっても もう嘘にしかきこえません。

私はかなりこどもとの触れ合いを、と考えてますが、たまにきても「公園にいくのもいやだ」長期やすみも「疲れるからでかけない」です。

単身先にこどものカレンダ−をわたしましたが、まえ抜き打ちでいったとき(そこで浮気が発覚)カレンダ−はなくなってました。

No.31 12/01/31 15:45
♀ママ16 ( ♀ )

主さんにもプライドがありますよね。
ならば、この状態を続けるしかないと思います。
とりあえず…一方が納得してないのに勝手に離婚出来るわけないんですから、考えたい旨を旦那さんに話す。
そして、やはり離婚は避けたいならば、旦那さんには主さんが休みの時だけ主さんから会いに行く。
旦那さんは主さんの暮らす家に来たくないんですよね?
主さんのお母さんとも関わりを持たなくてもいい条件で別居生活を継続する。
これしか他に方法がないですよね。
後はお子さんたちが大きくなるのを待って、何かしらの行動を起こす。
離婚したくない、実家も大事、お子さんたちもかわいそう。体裁も気になる。仕事も変われない…
結局、時間を引き延ばすより他にないと思いますよ。
もう一度、旦那さんとよく話してみては?

No.32 12/01/31 16:16
どっこいしょ ( 30代 ♀ QWc5e )

主さんのレスを見ていてやり直す気はもうないように見えました。

この際今のままで、養育費慰謝料等の条件が揃ったら離婚すればいいんじゃないですか?

養育費なんて払えないなんて言うなら、今の状態をキープ。主さんは何も失わないんだから、焦らないで、いい条件で離婚することだけ考えればいいと思います。

No.33 12/01/31 21:14
シマ ( 40代 ♂ vMhWF )

僕の経験とよく似てます。
ただ、僕は子供が可愛いので今でも会ってますが、結論から言うと旦那さんは家庭を持つ事が向いてない人やと思います。
理屈で言えば理想的な理論はあるでしょうが、旦那さんとどんな形で一緒に住んでも何らがのトラブルになると思います。
残念なのは子供さんが小さいから、お母さんの実家に旦那さんに来てもらうしか無いでしょうね。
今は子供の事考えて旦那さんとことさんを接触させときたいなら何が一番とかを考えず合理的に考えた方が、最悪の状態にならないと思います。
中途半端が嫌なら、あとは離婚しかないでしょうね。

No.34 12/01/31 22:25
♀ママ23 

旦那さんは浮気した上に自分から離婚を切り出すと慰謝料等でかなり不利になるでしょうから、無理な選択を迫り、主さんから離婚を申し出されれば万々歳ということもありそうですね。

二人も子どもを作っておきながら酷いもんです。まだ小さいのに…。
元々はいい夫&父親だったのなら、浮気相手にラリってる状態なのでしょう。

なんかどちらにせよ悔しいですね。

No.35 12/02/10 02:20
匿名さん35 

私は母子家庭で育ち、今現在私の実家で同居しています。

うちも旦那と実母がうまくいかず悩んでいる所です。


母子家庭で育った立場から言わせてもらえば、どんな父親でもいてほしかった。
その反面、父親に捨てられた事を理解するようになるとすごく恨みます。すぐに離婚してしまった母親にも恨みがありました。

父親は母と私ではなく、家と仕事を選びました。


今、主さんが離婚なさって実家で生活する事を選んだら子供に大きな傷を残します。



それでも、主さんは他の職種で仕事を探して家族で暮らす事ができませんか?
自分の仕事へのプライドが一番ですか?



間に入る人間も大変ですが、今こそ自分が折れてみるべきかと。



しかし旦那さんはそもそも浮気しているそうですが、浮気相手と別れる気はあるんでしょうか?


あるなら主さんが赴任先で家族暮らしたいというのに賛成するはず。


何度も話し合いをして、本音を聞いてから考えても遅くないと思います。

お互い、子供のこれからの幸せのため、がんばりましょうよ!!

No.36 12/02/17 04:26
通行人36 

うーん😔、困りましたね。
お若い二人の苦渋な生活一端を拝見ました。
お子様も授かりご両親も健在。義父母も健在。(^-^)頑張った貴女は、ナースかも知れませが資格職。ご主人も多分、医療職。なかなか、お二人ともただ賢いだけで取得できないがんばり屋さんと推測ます。
嫁姑、義父母への不快感。世間で多々聞きます。
もう一度、二人で話して、ご主人と同居され家族四人で生活がベターだと思います。
色んな問題は、別居から派生しております。
馬鹿になることも人生、多々あります。
絆、ご縁を大切に。

No.37 12/02/19 00:22
匿名 ( ♀ g5vqe )

私は、旦那さんとの離婚を選びます。

だって旦那さん勝手ですよ。
浮気は続いてると思いますよ。自分は単身赴任なのに、自分の親に子供あづけて働けとか。

主さんの母親と離れて俺と一緒に暮らそうならわかるけど。

義母と今更、同居なんてうまくいくわけないし、働きづらくなりますよ。自分の親だから今は安心して預けられると思うけど。

姑って特殊な生き物だから。何かいちゃもんつけてきますからね。

娘の孫と嫁の孫って感覚が違うから。

旦那さんは、単身続いるなら家族の意味はないと思います。

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