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将来性のない彼氏

レス56 HIT数 17351 あ+ あ-

恋愛初心者( 20代 ♀ )
12/01/29 12:20(更新日時)

私には現在32歳の彼氏がいます。
彼は元々会社で管理職をしていましたが、会社の将来性のなさ・上司とのゴダゴダ等の理由により、今年初めに退職し、実家に帰ってきました。

そして、これから自分は何をしようかと考えた結果、元々福祉系大卒ということで、社会福祉士になろうと思ったらしく。。。
しかし、大学時代福祉には全く興味がなく、受験資格がないとのことで、取り合えず経験をつけるために去年の夏頃から介護を始め、今年から通信に通い、資格を取得する予定だそうです。
ちなみに今の収入は約15万でボーナスなしです。

彼と出会い、付き合い始めたのは去年の11月頃です。彼からの猛アタックを受けるうち、いつの間にか好きになっていました。

彼はとても私を大切にしてくれていて、性格的には何も問題はありません。
ただ、ふとした瞬間に不安が過ぎります。

彼は相談員になって収入が安定したら結婚しようと言います。
しかし、まず通信が終了するまで約2年かかります。もし一発で試験に合格することが出来ても、彼はもう35歳。
未経験・年も若くない人間が、果して相談員になれるものかと疑問が。。。
なれたとしても、結婚出来るだけの収入はもらえないんじゃないかなと。
結婚出来るようになる頃には、彼も40歳近くなっているでしょうし。周りの早くして結婚してる人達を見ると、ものすごく不安を感じるのです。

そんなことを延々と考えてると、やっぱり9歳の差は大きいな…と不安になってしまうのです。

いくら自分自身で大丈夫だと言いきかしても、結局不安はなくなることはなく、常にもやもやした状態で。
先の見えない状態…あくまで予定でしかない彼の言葉を信じて、何年も待つことにとてつもなく不安を感じます。

やっぱり別れるしかないのでしょうか?

No.1739606 12/01/27 11:35(スレ作成日時)

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No.1 12/01/27 11:46
匿名さん1 ( ♀ )

彼が今現在、300万でもちゃんと貯金を持ってて、主さんが正社員で働いて貯金に励んでいれば大丈夫だと思います。
単純に考えれば、主さんの方が、彼の定年後9年は働けますし。お互いに貯金があれば、出産育児に時間割いてもなんとかなると思います。でも休めるのは一回の出産につき長くて2年かな。子供の数はライフプラン表と相談して決めてください。私なら1人にしときます。

そこまでして支え合いたくないわーと思うなら結婚はやめといたらと思います。

  • << 4 詳しくは分かりませんが、貯金は300万位はあると思います。 私自身も正社員として働いていますので、少しずつですが貯金はしています。 専業主婦になりたい訳ではありませんが、共働きしてやっと生活が成り立つような暮らしに不安を感じるのは確かです。。。

No.2 12/01/27 11:54
匿名さん2 ( 40代 ♂ )

主さん初めまして。
主さんが結婚に何を望みますか?
人間性?収入?
確かに彼がまだ結婚できるようになるには時間かかるかも知れないけど。
彼があなたを大事にしてくれて将来の結婚を見据えているなら少し長いけど待ってみては?
彼とちゃんと話て下さい。もし彼がもっと他の仕事でもちゃんとした収入が得られる仕事を探しているならそれも選択肢の一つですよね。

  • << 7 ずっと人間性の方が大事だと思ってきました。 でも、いざ自分がその立場に立ってみると、正直よく分からなくなってしまいました。 愛はいつか冷めるものだってよく聞くし。必要最低限のお金がなければ、人間性だけじゃカバー出来ないような気がしてきました。。。 待っていたい気持ちもありますが、若いだけに正直他にもっと良い人がいるんじゃないかと思ってしまうのです。

No.3 12/01/27 12:02
匿名さん3 ( ♀ )

私なら、お別れまでは考えなくても結婚はしないです。
福祉系の学校に行っていながら資格の一つも取らず、今更困ったからと福祉士になろうって、何か行き当たりばったりな人なのかと思えます。
上手く資格がとれて仕事もできるようになったとしても、事あるごとに思い付きで行動しそうで不安です。
あとは主さんの気持ち次第ですね。
多少の苦労も彼となら…と思えるなら、彼を支えて待つのもいいかと。
そこまで思えないなら、将来については考えないと割り切ってお付き合いするか、別れるか、でしょうか。

  • << 10 貴女の言うことはもっともだと思います。 彼の今までの生き方に多少なりとも不安を感じたのは確かです。 その受験資格がないこと以外にも、行き当たりばったりな傾向が多々見られました。 実際彼は困ったから福祉に逃げただけで、福祉に対する思い入れはそれ程ないと思います。仕事を一生懸命やってるのは確かでしょうけど。 無事に相談員になれても、その先にずっと働き続けるかは分からないでしょうね。

No.4 12/01/27 12:14
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 1 彼が今現在、300万でもちゃんと貯金を持ってて、主さんが正社員で働いて貯金に励んでいれば大丈夫だと思います。 単純に考えれば、主さんの方が、… 詳しくは分かりませんが、貯金は300万位はあると思います。
私自身も正社員として働いていますので、少しずつですが貯金はしています。

専業主婦になりたい訳ではありませんが、共働きしてやっと生活が成り立つような暮らしに不安を感じるのは確かです。。。

No.5 12/01/27 12:18
匿名さん5 

まだ、付き合って3ヶ月位でしょ?

1年位様子見てみたら?男の人って割りに最初に結婚口にしたりする。んで、その内言わなくなるって有りえるから。

それに1年彼と上手く過ごせたら、彼を信頼できてきて不安な将来が不安でなくなるかもしれないし。

付き合い始めの男性の「結婚考えてる発言」は気持ちに嘘は無いが責任感には欠けるので冷静さが必要です。

  • << 13 確かに付き合ってまだ三ヶ月しか経っていませんし、答えを出すのは早すぎますよね。 色々焦り過ぎたのかもしれません。 まだまだお互いに知らないこともありますし、今は先のことは考えず付き合った方が良いのかもしれませんね。

No.6 12/01/27 12:19
匿名さん6 ( ♂ )

こう言ちゃあなんだが、終身雇用・年功序列が崩壊した現代で安定を求めるのは間違っている。
今の時代、公務員でもリストラがされるんだよ。
つまり、絶対安定と思って一流企業に入社したとしても、必ずしも安定を得られないってこと。

世の情勢を見てもそう言える。
例えば、東日本大震災のような自然災害が起きて地域一帯が破壊され、それによって日本中で連鎖倒産が起きたこと。
他にも今は円高だから輸出でも儲からないし、だからと言ってTPPに加盟してしまったら日本産業はオワコンになる。
しかも移民が大量に入ってきたら、日本人労働者は低賃金で働く移民たちに取られるだろうし、確実に犯罪が多発するだろう。

何が言いたいのかというと、人間の性かもしれないが「安定病」に罹るなということ。
そんなものは幻想にしかないんだから。
何か安定を得ようとすると、必ず何がしかの不安定要素がセットになってくる。
例えば、お金を得たが家族を失ったとかね。
よく言われる、金持ちは必ずしも幸せではない所以はここにある。

まあ、人生は波乱万丈のほうが面白いんだから
積極的に不安定な人生を楽しもうよ!

  • << 14 確かに今の世の中、確実に安定しているものなんてありませんよね。 だからこそ、彼は福祉業界に転職しようとしたんだと思います。 多分上ばっかり見ちゃって、ないものねだりしてるのかもしれませんね。。。

No.7 12/01/27 12:19
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 2 主さん初めまして。 主さんが結婚に何を望みますか? 人間性?収入? 確かに彼がまだ結婚できるようになるには時間かかるかも知れないけど。… ずっと人間性の方が大事だと思ってきました。
でも、いざ自分がその立場に立ってみると、正直よく分からなくなってしまいました。

愛はいつか冷めるものだってよく聞くし。必要最低限のお金がなければ、人間性だけじゃカバー出来ないような気がしてきました。。。

待っていたい気持ちもありますが、若いだけに正直他にもっと良い人がいるんじゃないかと思ってしまうのです。

  • << 17 確かにいざ自分がその立場になったらいろいろ悩むのも仕方ないですね。 やはり彼と将来の事話してみては? 彼が真剣に主さんの事考えてくれてたらガンバルから待っててくれとかそれなりの言葉&誠意見せるでしょう。 もし彼が主さんの事そこまで考えてなかったら別れも考えたら?

No.8 12/01/27 12:25
匿名さん8 

お互いに支え合って生きて行こうと思えないなら、やめておいたら?

32歳で管理職だったのなら、仕事の出来る真面目な人である印象を受けます。
仕事を辞めてからもちゃんと働きながら頑張ってるんですよね?
人としては、全然合格な人に思えます。

福祉系の大学に行っていながら何もしてないと言っても、今の時代「とりあえず大学に」という気持ちで進学する人は多数います。
就職後に真面目に頑張って、再出発のきっかけに進学したことを使うのもあることでは?


…と言うか「結婚出来るだけのお金が」ってセリフが気になるわ。
結婚出来るだけのお金って何?
まだまだ時間もありそうで、主さんも24歳と若いのに、何もかも彼氏任せ?
彼も頑張ってるんだし、私も頑張るわ!とかないのかなぁ…と。
結婚は2人でするものだよ。
その辺をちゃんと考えた方がいい。

すべて相手に任せるなら、感情なんて求めずに玉の輿を目指した方がいいと思うよ。

  • << 15 仕事が出来なければ即クビにすることを条件に採用され、そんななか彼は若くして管理職まで上り詰めた訳ですし、彼は真面目で仕事の出来るタイプの人間だと思います。 確かに私は全て彼任せにしてるのかもしれません。 私自身は「二人で助け合おう」「私も頑張ろう」と思ってるつもりですが、それ以上に不安が大きくて。。。 それって結局、決意が足りないってことなのかもしれませんね。

No.9 12/01/27 12:28
熱血硬派!ペニ夫君 ( 30代 ♀ cNMdv )

(´・ω・)別れなさい

  • << 16 回答ありがとうございますm(_ _)m

No.10 12/01/27 12:30
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 3 私なら、お別れまでは考えなくても結婚はしないです。 福祉系の学校に行っていながら資格の一つも取らず、今更困ったからと福祉士になろうって、何か… 貴女の言うことはもっともだと思います。
彼の今までの生き方に多少なりとも不安を感じたのは確かです。
その受験資格がないこと以外にも、行き当たりばったりな傾向が多々見られました。

実際彼は困ったから福祉に逃げただけで、福祉に対する思い入れはそれ程ないと思います。仕事を一生懸命やってるのは確かでしょうけど。
無事に相談員になれても、その先にずっと働き続けるかは分からないでしょうね。

No.11 12/01/27 12:33
通行人11 ( ♀ )

待てない&応援できない、支え合っていく気持ちもない。
なら別れて金持ちと付き合ったら?って思います。

主さん自分のことしか考えてないですよね。

  • << 20 はい、私は自分のことしか考えてないんだと思います。 「私も頑張ろう」「二人で助け合おう」そう思う気持ちは確かにあります。 でも、それ以上に不安が大きいみたいで、もやもやしてしまうのです。 こんな気持ちを持ったまま付き合っていってもお互いのためにならないのはよく分かってます。 でも、彼と別れたくない気持ちもあるのです。 最低だなと思います。

No.12 12/01/27 12:34
銀狼 ( 40代 ♂ I4Yrv )

ぶっちゃけ愛だけでは生きて行けないです
先行きの金銭的な心配、
この先、何が有っても支える気持ちが追いつかないならなら
止めるべき

  • << 21 そうですよね。 何があっても支えていけるなら結婚すればいいし、出来ないなら別れる。 それが答えだと思います。。。 愛だけでは生きていけない…今ものすごく感じています。

No.13 12/01/27 12:36
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 5 まだ、付き合って3ヶ月位でしょ? 1年位様子見てみたら?男の人って割りに最初に結婚口にしたりする。んで、その内言わなくなるって有りえる… 確かに付き合ってまだ三ヶ月しか経っていませんし、答えを出すのは早すぎますよね。

色々焦り過ぎたのかもしれません。
まだまだお互いに知らないこともありますし、今は先のことは考えず付き合った方が良いのかもしれませんね。

No.14 12/01/27 12:45
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 6 こう言ちゃあなんだが、終身雇用・年功序列が崩壊した現代で安定を求めるのは間違っている。 今の時代、公務員でもリストラがされるんだよ。 つ… 確かに今の世の中、確実に安定しているものなんてありませんよね。
だからこそ、彼は福祉業界に転職しようとしたんだと思います。

多分上ばっかり見ちゃって、ないものねだりしてるのかもしれませんね。。。

No.15 12/01/27 12:53
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 8 お互いに支え合って生きて行こうと思えないなら、やめておいたら? 32歳で管理職だったのなら、仕事の出来る真面目な人である印象を受けます… 仕事が出来なければ即クビにすることを条件に採用され、そんななか彼は若くして管理職まで上り詰めた訳ですし、彼は真面目で仕事の出来るタイプの人間だと思います。

確かに私は全て彼任せにしてるのかもしれません。
私自身は「二人で助け合おう」「私も頑張ろう」と思ってるつもりですが、それ以上に不安が大きくて。。。
それって結局、決意が足りないってことなのかもしれませんね。

No.16 12/01/27 12:55
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 9 (´・ω・)別れなさい 回答ありがとうございますm(_ _)m

No.17 12/01/27 12:58
匿名さん2 ( 40代 ♂ )

>> 7 ずっと人間性の方が大事だと思ってきました。 でも、いざ自分がその立場に立ってみると、正直よく分からなくなってしまいました。 愛はいつか冷め… 確かにいざ自分がその立場になったらいろいろ悩むのも仕方ないですね。
やはり彼と将来の事話してみては?
彼が真剣に主さんの事考えてくれてたらガンバルから待っててくれとかそれなりの言葉&誠意見せるでしょう。
もし彼が主さんの事そこまで考えてなかったら別れも考えたら?

  • << 22 よく将来について話しています。 彼自身、私のことを真剣に考えてくれてるようですし、プランみたいなものもあるみたいです。 ただ、それを「結局は予定じゃない」と私が信じられないだけです。。。

No.18 12/01/27 13:17
匿名さん18 ( 20代 ♀ )

私と旦那は福祉大で出会い、現在旦那は社会福祉士で相談員してます

社会福祉士の試験年々難しくなってるらしいです💦
うちの旦那は今年精神保健福祉士の資格を取るために通信制に半年入る事になりました。

介護の仕事がどういう感じのをされてるのか分かりませんが、体力的にキツクないですか💦?勉強との両立が
社福は実習期間2週間あるし、お休み取れないとキツイですよ

相談員は選り好みしなければ就職口あると思いますよ
でも現在の日本ではあんまり需要なくて募集事態が少ないです💦

全然アドバイスになってなくてすみません⤵
気になってレスしてしまいました

  • << 24 実は私自身も福祉大出身なので、社会福祉士の実状は大体分かっています。 介護の仕事ですが、夜勤専従なので時間がたっぷりあるし、仕事もあまりハードではないため、その点は大丈夫そうです。 実習は学校から仕事しながらでもOKと言われたとしか聞いてません。。。

No.19 12/01/27 13:19
匿名さん19 ( ♀ )

社会福祉士になっても、大した仕事・お給料ないよ。社会福祉士も今は他業界から来て、余ってきてるから。

  • << 27 介護員・相談員関係なく、福祉職自体が安月給なのは十分分かっているつもりです。。。 私の住む地域では、20万いけば良い方だろうなぁと思います。 多分相談員になったところで、今と代わりない給料でしょう。

No.20 12/01/27 13:21
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 11 待てない&応援できない、支え合っていく気持ちもない。 なら別れて金持ちと付き合ったら?って思います。 主さん自分のことしか考えてないですよ… はい、私は自分のことしか考えてないんだと思います。

「私も頑張ろう」「二人で助け合おう」そう思う気持ちは確かにあります。
でも、それ以上に不安が大きいみたいで、もやもやしてしまうのです。

こんな気持ちを持ったまま付き合っていってもお互いのためにならないのはよく分かってます。
でも、彼と別れたくない気持ちもあるのです。
最低だなと思います。

  • << 35 今の時点でそれだけ不安に思ってて、じゃあどうなったら主さんは結婚してもいいかなと思うんですか? ただ彼が優しくて大切にしてくれる人だから離れるのが辛いと言っているだけであって、そこに彼への愛情はないように見えます。 相手のことを尊敬できないのであれば、一緒にやっていくのは厳しいんじゃないかと思います。

No.21 12/01/27 13:24
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 12 ぶっちゃけ愛だけでは生きて行けないです 先行きの金銭的な心配、 この先、何が有っても支える気持ちが追いつかないならなら 止めるべき そうですよね。
何があっても支えていけるなら結婚すればいいし、出来ないなら別れる。
それが答えだと思います。。。

愛だけでは生きていけない…今ものすごく感じています。

No.22 12/01/27 13:27
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 17 確かにいざ自分がその立場になったらいろいろ悩むのも仕方ないですね。 やはり彼と将来の事話してみては? 彼が真剣に主さんの事考えてくれてた… よく将来について話しています。
彼自身、私のことを真剣に考えてくれてるようですし、プランみたいなものもあるみたいです。

ただ、それを「結局は予定じゃない」と私が信じられないだけです。。。

  • << 25 予定は予定ってのは人間みな同じでしょう?彼なりに考えて行動している最中に、そこを責める気持ちになるのは、ちょっと彼が気の毒では無いかな? 主さんは旦那様に最低いくら収入があれば安心できると考えているのですか?まずはそこをハッキリさせては? 私達夫婦の金銭状態について現状を後ほど(夜かな💦)記したいと思いますので、参考にしてください。低所得者同士の夫婦です。諦める事たくさんあるけど、まあそれなりに生活してます。正直裕福な友人家庭が羨ましくも有りますが、自分の生き方の結果が今ですので、幸せだと思ってます(*^o^*) 色々と高いお相手が欲しければ、自分もそれに釣り合うものを持ってないと結局上手くいかない場合が多いです。

No.23 12/01/27 13:27
匿名さん23 ( ♀ )

もし彼と別れても後悔しない自信があるのでしたら別れては?

将来の事は誰にもわかりませんが、

支える<収入

だったら別れた方がいいかもしれませんね…

主さんの年齢ですと失ったモノの大きさに気付けないのかもしれませんが…

  • << 28 彼から猛アタックを受けている時から、彼の将来性について不安を感じていました。 深入りする前に離れよう…何度も思いました。でも、どこか諦めきれない気持ちがあり、現在彼と交際しています。それからずっと不安…でも好き…をいったりきたりです。 別れることも、このまま突き進むことも出来ず、中途半端な状態です。

No.24 12/01/27 13:34
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 18 私と旦那は福祉大で出会い、現在旦那は社会福祉士で相談員してます 社会福祉士の試験年々難しくなってるらしいです💦 うちの旦那は今年精神… 実は私自身も福祉大出身なので、社会福祉士の実状は大体分かっています。

介護の仕事ですが、夜勤専従なので時間がたっぷりあるし、仕事もあまりハードではないため、その点は大丈夫そうです。
実習は学校から仕事しながらでもOKと言われたとしか聞いてません。。。

No.25 12/01/27 13:47
匿名さん1 ( ♀ )

>> 22 よく将来について話しています。 彼自身、私のことを真剣に考えてくれてるようですし、プランみたいなものもあるみたいです。 ただ、それを「結局… 予定は予定ってのは人間みな同じでしょう?彼なりに考えて行動している最中に、そこを責める気持ちになるのは、ちょっと彼が気の毒では無いかな?

主さんは旦那様に最低いくら収入があれば安心できると考えているのですか?まずはそこをハッキリさせては?

私達夫婦の金銭状態について現状を後ほど(夜かな💦)記したいと思いますので、参考にしてください。低所得者同士の夫婦です。諦める事たくさんあるけど、まあそれなりに生活してます。正直裕福な友人家庭が羨ましくも有りますが、自分の生き方の結果が今ですので、幸せだと思ってます(*^o^*)
色々と高いお相手が欲しければ、自分もそれに釣り合うものを持ってないと結局上手くいかない場合が多いです。

  • << 30 特にいくら年収が欲しいとは考えてませんでした。別に高収入が良い訳でも、リッチな暮らしがしたい訳でもありません。 ただ、共働きでやっと生活が成り立つような暮らしに不安を感じるだけです。 貯金すらままならないような生活で、果して子供を育てられるかな…老後はどうなっちゃうのかな…と深く考えてしまって。 具体例を挙げてくれると助かります。よろしくお願いします。

No.26 12/01/27 13:57
匿名さん26 

主さんはまだ若いんだから、好きなら暫く付き合ってみたら。

そしたら協力しあって頑張りたいと思うか、頑張ってまで付き合う相手じゃないと思うか分かるんじゃないかな。自分で。

付き合って三ヶ月じゃ、仕事だけじゃなく違う面もまだ分からないよね。

  • << 32 そうですね。 今は付き合い始めのため、まだお互い表面的な部分しか見えていないと思います。 まだ通信も申し込みしただけで始まっておらず、彼が本気で相談員を目指すのかも分からない状態ですし。 今答えを出すのは早過ぎますね。

No.27 12/01/27 14:17
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 19 社会福祉士になっても、大した仕事・お給料ないよ。社会福祉士も今は他業界から来て、余ってきてるから。 介護員・相談員関係なく、福祉職自体が安月給なのは十分分かっているつもりです。。。

私の住む地域では、20万いけば良い方だろうなぁと思います。
多分相談員になったところで、今と代わりない給料でしょう。

No.28 12/01/27 14:24
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 23 もし彼と別れても後悔しない自信があるのでしたら別れては? 将来の事は誰にもわかりませんが、 支える<収入 だったら別れた方がいいかもし… 彼から猛アタックを受けている時から、彼の将来性について不安を感じていました。

深入りする前に離れよう…何度も思いました。でも、どこか諦めきれない気持ちがあり、現在彼と交際しています。それからずっと不安…でも好き…をいったりきたりです。

別れることも、このまま突き進むことも出来ず、中途半端な状態です。

No.29 12/01/27 14:53
匿名さん18 ( 20代 ♀ )

うちは相談員ですがボーナスもあるしそれなりにお給料貰えてますよ💡

確かに彼の年齢を考えると再スタートって不安になりますよね
主さん達はまだ3ヶ月の付き合いだしそんなに結果を焦らなくても良いかなーと思います
勉強仕事大変だろうけど両立してるなら本気なのだし

  • << 33 同じ相談員でも、勤務先によって大分違うでしょうね。 求人を見る限り、良い給料の所もあれば、自分一人の生活すらままならないような給料の所もありました。 多分彼が私と同じ位…せめて20代…であれば、素直に応援出来たと思います。 彼はもう33歳…何かを始めるには遅すぎるのでは?と思ってしまうのです。

No.30 12/01/27 15:03
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 25 予定は予定ってのは人間みな同じでしょう?彼なりに考えて行動している最中に、そこを責める気持ちになるのは、ちょっと彼が気の毒では無いかな? … 特にいくら年収が欲しいとは考えてませんでした。別に高収入が良い訳でも、リッチな暮らしがしたい訳でもありません。

ただ、共働きでやっと生活が成り立つような暮らしに不安を感じるだけです。
貯金すらままならないような生活で、果して子供を育てられるかな…老後はどうなっちゃうのかな…と深く考えてしまって。

具体例を挙げてくれると助かります。よろしくお願いします。

No.31 12/01/27 15:15
匿名さん23 ( ♀ )

お付き合い3ヶ月程度でしたら相手の事なんて表面的な面しかわかりませんよ。

最低でも1年間は付き合ってみて、それから判断すれば良いのでは?

  • << 34 そうですね。 今は別れることも、このまま突き進むことも出来ない状態ですから、そんななかで答えを急ぐのはよくないですね。 これから通信がスタートするし、もう少し様子を見てみようと思います。

No.32 12/01/27 17:42
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 26 主さんはまだ若いんだから、好きなら暫く付き合ってみたら。 そしたら協力しあって頑張りたいと思うか、頑張ってまで付き合う相手じゃないと思うか… そうですね。
今は付き合い始めのため、まだお互い表面的な部分しか見えていないと思います。

まだ通信も申し込みしただけで始まっておらず、彼が本気で相談員を目指すのかも分からない状態ですし。

今答えを出すのは早過ぎますね。

No.33 12/01/27 17:47
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 29 うちは相談員ですがボーナスもあるしそれなりにお給料貰えてますよ💡 確かに彼の年齢を考えると再スタートって不安になりますよね 主さん達… 同じ相談員でも、勤務先によって大分違うでしょうね。
求人を見る限り、良い給料の所もあれば、自分一人の生活すらままならないような給料の所もありました。

多分彼が私と同じ位…せめて20代…であれば、素直に応援出来たと思います。
彼はもう33歳…何かを始めるには遅すぎるのでは?と思ってしまうのです。

No.34 12/01/27 17:55
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 31 お付き合い3ヶ月程度でしたら相手の事なんて表面的な面しかわかりませんよ。 最低でも1年間は付き合ってみて、それから判断すれば良いのでは? そうですね。
今は別れることも、このまま突き進むことも出来ない状態ですから、そんななかで答えを急ぐのはよくないですね。

これから通信がスタートするし、もう少し様子を見てみようと思います。

No.35 12/01/27 18:07
通行人11 ( ♀ )

>> 20 はい、私は自分のことしか考えてないんだと思います。 「私も頑張ろう」「二人で助け合おう」そう思う気持ちは確かにあります。 でも、それ以上に… 今の時点でそれだけ不安に思ってて、じゃあどうなったら主さんは結婚してもいいかなと思うんですか?

ただ彼が優しくて大切にしてくれる人だから離れるのが辛いと言っているだけであって、そこに彼への愛情はないように見えます。

相手のことを尊敬できないのであれば、一緒にやっていくのは厳しいんじゃないかと思います。

No.36 12/01/27 18:36
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 35 彼が優しくて大切にしてくれるから…もうこんな人には出会えないかもしれないから…
悪く言えば、勿体ないから…そんな気持ちも少なからずあるのかもしれませんね。

正直今後どうするべきか私には分かりません。。。

  • << 48 別に収入の安定を重視して付き合う人を決めるのはいいと思うんですよ。幸せの定義は人それぞれですし、そこは主さんの価値観なので。 ただ、それなのに「彼のことは本当に好きです」っていうところがなんか納得できない。主さんは「自分のことを想ってくれる彼」が好きなだけで、彼自身を好きなわけじゃないですよね? だから今も彼を受け入れられてないわけで。 まずはご自分が人間性よりも経済力を重視しているということを自分で認めるべきかと。 今後様子を見るのは主さんの自由ですが、主さんが予測しているような未来があると思っていいと思います(結婚の時期や収入等)。それで支えたいと思えないのだから、引き延ばしても結局不安なままだと個人的には思いますが。 それと、人生において遅すぎるということはないです。私の知り合いで30代からチャレンジして道を切り開いていった方はたくさんいます。 そんな言い方は今頑張っている人に失礼ですよ。

No.37 12/01/27 18:58
匿名さん37 

本当、今の世の中こういう人ばかりだね…


結婚できるだけの収入って、いくらあればいいの?

将来性?

どういう人なら将来性あるの?


主は将来性あるの?
彼が主に対して、同じ事思ったら、主はどう思う?


言い方悪いけど、一流料理店なみの料理の腕もってて、埃ひとつ残さない掃除できて、理想的なスタイルしてて、夜の方は男が狂うくらいの名器持ってる?





主のいう不安の原因は、自分が見えていない、自分を過大評価してる事。

自分に値段をつけて、高く売ろうとしてる事に気づいた方がいい。

  • << 39 私は別に高給を望んでる訳でも、リッチな暮らしを望んでる訳でもありません。 ただ、彼がなんとなく福祉業界に転職決め、なかなかの難関資格…取得したところで就職先がないと言われる職業を目指す。。。 しかも、最低でも二年はかかる。。。 彼はもう33歳で何かを始めるには少し遅い年齢。。。 そんな先も見えない…叶うかも分からない予定を待つことに不安を感じています。 正直私自身「まだ若いから他にもいるんじゃないか」…と思う気持ちがあるのは確かです。 まだ若いうちに…手遅れにならないうちに、別れた方が楽なのでは?そう思ってしまうのです。

No.38 12/01/27 19:36
匿名さん38 

彼の仕事が安定していないうちに彼女を作ろうとするっていう部分が、一番どうかと思うよ。

同世代の女性なら尚更相手にされないからって主さんみたいな若い子にいったんだろうけどね。

付き合って三ヶ月なら、お互いが良いところしか見せあっていないだろうし

ある程度年上なら立派な大人に見せる事もできるだろうし


主さんが彼を支えてあげないといけない義務なんかないし別れても罪悪感もたなくていいと思うよ。

30代の男が若い子と付き合えるだけで充分得なんだし、別れたところで彼が損をするわけじゃない。

何年も彼女に不安を抱かせ長々待たせようとするほうが悪い。



主さんも、もやもやしているのは彼のそういう部分なんじゃないかな。

普通はきちんと職業が安定して将来性あるとなってから女性にお付き合い申し込むのが普通だと思う。

主さんは若いんだし
その彼以外にも目を向けたほうがいいよ。



  • << 40 まだ彼が若いなら、私も素直に応援出来ました。 やっぱり33歳ともなると、普通は社会的にも経済的にもある程度落ち着いているもの。 でも、今彼は一から何かを始めようとしてる。 しかも、その期間は最低二年もかかる。失敗すれば、三年…四年と一年単位で期間が伸びていく。。。 彼のことは本当に好きです。一生付き合っていきたいってすごく思う。 でも、先の見えない未来を待つことが辛いのです。。。 私も将来のない付き合いはしたくないのです。だから、不安なのです。 他の男性にも目をですか。。。 確かに視野を狭めるのはよくないですね。

No.39 12/01/27 20:14
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 37 本当、今の世の中こういう人ばかりだね… 結婚できるだけの収入って、いくらあればいいの? 将来性? どういう人なら将来性… 私は別に高給を望んでる訳でも、リッチな暮らしを望んでる訳でもありません。

ただ、彼がなんとなく福祉業界に転職決め、なかなかの難関資格…取得したところで就職先がないと言われる職業を目指す。。。
しかも、最低でも二年はかかる。。。
彼はもう33歳で何かを始めるには少し遅い年齢。。。

そんな先も見えない…叶うかも分からない予定を待つことに不安を感じています。

正直私自身「まだ若いから他にもいるんじゃないか」…と思う気持ちがあるのは確かです。
まだ若いうちに…手遅れにならないうちに、別れた方が楽なのでは?そう思ってしまうのです。

  • << 47 高給を望んでいないと言うけど、主にとって、いくらが普通なの? 彼の味方するわけじゃないけど、あの仕事がしたいって思って、その仕事してる人の方が少ないと思うけど? 人の夢なんて、そんなもん。最初はただ漠然と。だんだん具現化してくる。 そういう時に、側にいて力になったり一緒に悩んだりするのが伴侶じゃないの? 何度も言うけど、結局は自分自身を高く見積もって、高く売ろうとしてるだけじゃん?

No.40 12/01/27 20:23
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 38 彼の仕事が安定していないうちに彼女を作ろうとするっていう部分が、一番どうかと思うよ。 同世代の女性なら尚更相手にされないからって主さん… まだ彼が若いなら、私も素直に応援出来ました。
やっぱり33歳ともなると、普通は社会的にも経済的にもある程度落ち着いているもの。
でも、今彼は一から何かを始めようとしてる。
しかも、その期間は最低二年もかかる。失敗すれば、三年…四年と一年単位で期間が伸びていく。。。

彼のことは本当に好きです。一生付き合っていきたいってすごく思う。
でも、先の見えない未来を待つことが辛いのです。。。

私も将来のない付き合いはしたくないのです。だから、不安なのです。

他の男性にも目をですか。。。
確かに視野を狭めるのはよくないですね。

  • << 53 へたをすればズルズル長引いて、主さんはあっという間に30歳…なんてことにもなりかねませんしね。。 主さんは真面目な人のようだからこう言うと嫌な気持ちになるかもしれませんが 一旦別れることにして、彼さえ良ければ友人として繋がり持ちつつ 言い方は悪いですが、(主さんの気持ちの中で)キープとして彼は置いておくという方法もあります。 数年後お互いが独身で気持ちがまだあり、彼が経済的に安定しているならその時プロポーズしてもらえるかもしれませんし。 必ず彼が有限実行で経済的に安定するのか、結婚出来るのかはその時になってみないとわかりません。 そうなるという保証がないからこそ 主さんは他にも目を向けもっと自分の条件に合う男性を探していいと思います。 どうなるか分からない不安なものに人生を賭ける必要はないですよ。 時間はかえってこないのだから。 彼と縁があるなら、きっと別れても連絡があるだろうし、主さんもまたその時受け入れられる状態だと思います。

No.41 12/01/27 20:31
匿名さん41 ( 20代 ♀ )

主さんの彼,申し訳ないのですが何だか,ただの嘘つき男に思えてしまって…

彼は本当に通信に申し込んだのか?
本当に実家暮らしなのか?
何か…勝手ですが,色々騙されているのではと気になりました💦

No.42 12/01/27 20:40
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 41 全部本当の話だと思います。彼の話すことに嘘はないと思います。

ただ、通信を最後まで終えることが出来るか、本当に社会福祉士を取得して相談員になる気があるのか。。。
それは不明ですね。

今の段階では、理想・プランだけがある状態。
それを実現出来るか、それだけの努力が出来るのかは、まだ彼の人間性を完全に理解した訳じゃないのでなんとも言えません。。。

No.43 12/01/27 20:53
通行人43 ( ♀ )

まだ3か月のお付き合いだから結論を出すのは早いと思いますが、自分が感じる不安というものは当るものです。

余裕の無い生活をしたくないという思いがあるのでしたら、彼は結婚相手として対象外なのではないでしょうか?

結婚は現実です。条件を考えるのは私は悪い事だとは思いませんよ。

  • << 45 取り合えず、今年の春頃から通信が始まりますので、彼の取り組み方・姿勢等を見て、判断したいと思います。。。 彼は若干口だけ…有言不実行の傾向ありなので、資格取得についてどれだけ本気に考えてるか不明ですし。。。 はい、不安を押さえ込んで結婚したところで、後々のトラブルの原因になるだけですからね。

No.44 12/01/27 21:01
恋愛の達人44 ( ♀ )

もうアタックされたからその気になっただけじゃないですか?
金銭的な辛さも他の苦労も2人で乗り越える決意がないなら結婚はやめた方がいいかも。
何年も先の話なら、付き合いを続けながら、他の男性にもアンテナ張ってた方が賢いってもんです。

  • << 46 一体私なんかのどこが好きなんだろう…そう疑問に感じるくらい、優しくて健気で一途な彼です。 常にストレートな言葉で褒められ、真っ直ぐな気持ちを向けられ、その気になった…それも確かですね。

No.45 12/01/27 21:34
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 43 まだ3か月のお付き合いだから結論を出すのは早いと思いますが、自分が感じる不安というものは当るものです。 余裕の無い生活をしたくないとい… 取り合えず、今年の春頃から通信が始まりますので、彼の取り組み方・姿勢等を見て、判断したいと思います。。。
彼は若干口だけ…有言不実行の傾向ありなので、資格取得についてどれだけ本気に考えてるか不明ですし。。。

はい、不安を押さえ込んで結婚したところで、後々のトラブルの原因になるだけですからね。

No.46 12/01/27 21:38
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 44 もうアタックされたからその気になっただけじゃないですか? 金銭的な辛さも他の苦労も2人で乗り越える決意がないなら結婚はやめた方がいいかも。 … 一体私なんかのどこが好きなんだろう…そう疑問に感じるくらい、優しくて健気で一途な彼です。

常にストレートな言葉で褒められ、真っ直ぐな気持ちを向けられ、その気になった…それも確かですね。

No.47 12/01/27 22:16
匿名さん37 

>> 39 私は別に高給を望んでる訳でも、リッチな暮らしを望んでる訳でもありません。 ただ、彼がなんとなく福祉業界に転職決め、なかなかの難関資格…取得… 高給を望んでいないと言うけど、主にとって、いくらが普通なの?


彼の味方するわけじゃないけど、あの仕事がしたいって思って、その仕事してる人の方が少ないと思うけど?


人の夢なんて、そんなもん。最初はただ漠然と。だんだん具現化してくる。

そういう時に、側にいて力になったり一緒に悩んだりするのが伴侶じゃないの?


何度も言うけど、結局は自分自身を高く見積もって、高く売ろうとしてるだけじゃん?

  • << 50 いくらが普通…そうですね。。。 彼の収入で生活して、私の収入はサポート・もしくは貯金。 それくらいは欲しいなと思ってました。 女は妊娠・出産・子育てがあるし、私の給料がなければ日々の生活が成り立たないのは不安だな…と。 でも、今の時代それすら高望みし過ぎなんですかね? 高く見積もってるかは分かりませんが、やっぱりまだ若いから…という気持ちはあります。

No.48 12/01/27 23:42
通行人11 ( ♀ )

>> 36 彼が優しくて大切にしてくれるから…もうこんな人には出会えないかもしれないから… 悪く言えば、勿体ないから…そんな気持ちも少なからずあるのかも… 別に収入の安定を重視して付き合う人を決めるのはいいと思うんですよ。幸せの定義は人それぞれですし、そこは主さんの価値観なので。

ただ、それなのに「彼のことは本当に好きです」っていうところがなんか納得できない。主さんは「自分のことを想ってくれる彼」が好きなだけで、彼自身を好きなわけじゃないですよね?
だから今も彼を受け入れられてないわけで。

まずはご自分が人間性よりも経済力を重視しているということを自分で認めるべきかと。


今後様子を見るのは主さんの自由ですが、主さんが予測しているような未来があると思っていいと思います(結婚の時期や収入等)。それで支えたいと思えないのだから、引き延ばしても結局不安なままだと個人的には思いますが。

それと、人生において遅すぎるということはないです。私の知り合いで30代からチャレンジして道を切り開いていった方はたくさんいます。
そんな言い方は今頑張っている人に失礼ですよ。

  • << 51 確かに私は人間性<経済力なのかもしれませんね。 「自分を好きでいてくれる彼」が好きなのも否定出来ません。 言ってしまえば、本当に彼を支える気があるなら、今の時点で結婚することも不可能ではない訳で。。。 (相談員になったところで給料はさして変わらないだろうし、私の給料を入れれば月30万以上になるし) でも、今の段階では結婚したくない。資格?実際取れるの?とったところで就職できるの?アラフォーで結婚・子供は不安。 …なんて考えてる以上、彼との結婚はお互いのためにならないでしょうね。 確かに長い期間付き合ったからといって、結局答えを先延ばしにするだけで、不安はなくならないかもしれません。 確かに失礼な言葉だったかもしれません。ただ、一般的に年をとればとる程、振りになるのが現実なので。。。 そのような発言をしました。

No.49 12/01/28 00:48
こーた ( 20代 ♂ Y8Ywc )

最終的な結論は主さん自身にしか出せないこと、これはご承知ですよね❓主さん頭良さそうなので…あくまで1意見として、僕の勝手な意見を書かせて頂きます。

結婚は勧めません。なので、お相手が結婚を前提としたお付き合いを希望されているのであれば、別れるべきだと思います。主さん自身は…適齢期というにはまだちょっと早いでしょ❓💦

33歳で上司とトラブって無職になろうが、資格取り直して転職しようが本人の自由です。ただ、主さんの悩みの本質は「お前、ホントに出来んの?!」って話でしょう❓
信頼出来てないじゃ無いですか?「有言不実行」とか言っちゃってるし。もう終わってますよね?



個人的には、彼の結婚話も彼の夢も半信半疑で真面目に考えないならアリだと思いますけどね。「なんか結婚とか夢見てるわ✋アタシのために青春頑張って~」みたいな🐤
そういうお気楽キャラにもなれないんでしょう❓でしたら主さんと彼は合わないです。

  • << 52 貴方の言う通りですね。 勿論、収入面や将来性等、色々不安はありますが、結局のところ「本当に資格取得して就職出来るの?」というのが私の一番の不安です。 元々私は深く考え過ぎる性格な上、ネガティブな人間なため、どうしてもダメだった時のことばかり考えてしまって。 結論を言ってしまえば、確実に資格取得出来て、確実に就職が出来るなら待てる。 でも、現実は、彼が通信を終えられるのか、資格取得出来るのか、就職出来るのか…確実なものがないため、不安を感じるのでしょうね。 要は彼を信頼出来ていない…最初から失敗すると思ってるってことです。 私みたいにいちいち難しく考えたり、確実なものがないと不安になる人間には彼は不向きなんですかね。。。

No.50 12/01/28 01:05
恋愛初心者0 ( 20代 ♀ )

>> 47 高給を望んでいないと言うけど、主にとって、いくらが普通なの? 彼の味方するわけじゃないけど、あの仕事がしたいって思って、その仕事し… いくらが普通…そうですね。。。
彼の収入で生活して、私の収入はサポート・もしくは貯金。
それくらいは欲しいなと思ってました。

女は妊娠・出産・子育てがあるし、私の給料がなければ日々の生活が成り立たないのは不安だな…と。
でも、今の時代それすら高望みし過ぎなんですかね?

高く見積もってるかは分かりませんが、やっぱりまだ若いから…という気持ちはあります。

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