😭躾に失敗し、息子が舅ベッタリに😭

ダメママだなんて思わないけどな～。
食事のマナーは一生もんだからきちんとすべき。うちも義親が甘やかすからわかるけど、なんでじぃちゃんばぁちゃん世代ってああなんだろ？

息子さんは主さんを信頼してないのとは違うと思いますよ。単に怒らないおじいちゃんの元に避難しただけ。
そりゃ、怒られるのは誰しもいやだからね。でも親だから怒るんですよね。息子さんのために怒るんです。

何も主さんがショックをうけることはないとおもいます。｢躾になりませんから、食事は別にしましょう｣…これでいいのでは？

今の環境はお子さんのためにあまり良くないとおもいます。

• << 13 1さん、真っ先にダメママじゃないと言って頂き嬉しかったです。ありがとうございます。 食事を別にすると息子は一目散に義父母の所へいってしまいます。保育所へ迎えに行ってもらってるので、息子の知らない所で食べててもらうのも不可能だし… キープしてる実家に帰ってもらうのが一番なのですが、予定してる娘の手術が終わるまではしんどいかもです😩

• 共感0

おじいちゃんやおばあちゃんは無責任に可愛がるから仕方ないよ・・・。


高圧的な怒り方はやめろ？

怒られてると自覚させなきゃ、躾にならんと思いますが。
じいちゃんから見たら、カワイイカワイイ孫を叱るとんでも無い母親にでも映るんですかね？


私の父親もベタベタ可愛がるし、私が怒ると色々言うから

「躾に口出しはやめて。子供が迷うから、私の怒り方が気に入らんなら、後で聞くわ」って言ってから何も言わなくなりました。私の場合、実父だったからなあ・・・💧難しいね～・・・

• << 21 2さん。励まされました。ありがとうございます。 「高圧的でないと躾にならん」 その一言に救われました。 でも、他の方がおっしゃるように、回数や程度を考えながらしなきゃですね… 息子の前でダメ出しはやめてほしい、これは実父でないですが、伝えないといけないなと思います。

• 共感0

私には子供いないのですが、何だかんだ言っても、息子さんの一番大好きな人はお母さんだと思います。ぜったいに！
叱った後は、いっぱい抱き締めてあげて下さい。
飴とムチじゃないけど、息子さんの事を思ってくれている、愛されてると表現してあげて下さい。

娘さんがご病気で、大変かと思いますが、息子さんに対して我慢させるのではなくて、ママを助けてって頼ってあげると、また違うかと思います。

子供がいない私が言うのも何ですが、私も姉が病気で両親共働きの中育ったので、息子さんの淋しい気持ちがほんの少し解るような気がして…。

• << 22 3さん、息子と同じ立場からの貴重なご意見ありがとうございました。 息子への愛情をしっかり伝えないと…と再確認しました。 先日、「名前で読んだ方がいい？お兄ちゃんがいい？」と聞いたら「お兄ちゃんがいい」と言っていました。負担にならないように気をつけながら頼っていきたいと思います。

• 共感0

別々に食事すれば戻りますよ。
甘やかす人間と一緒にしてお母さんがストレスを感じて子供についきつくあたってしまうなら、ストレスのもとを取り除けばいいです。ダメではないです！
子供のことを考えてあげられるいいお母さんだと思います。

• << 23 4さん。褒めて頂き恐縮です。 1の方への返信に書いた様に食事を別にするのはムリなので、このストレスを克服しようとしている自分を鼓舞しつつ、ストレスをちょっとでも舅と明るい話ができた時の喜びに換えて息子が安心できるようにしばらく頑張ろうと思います。

• 共感0

娘さんの介護という現実があり、ご両親の手助けが必要なんですよね。

主さんとご両親の言い争いや 妹さんの誕生・介護が必要な状況など 息子さんにとっては辛い状況があるだろうと思います。

息子さんを愛する気持ちは、皆一緒だと思うので、家族で再度話し合っては如何ですか？（協力もしてもらってるのですから、喧嘩ごしにはならず、穏やかに…）

• << 24 5さん。息子の事を気遣って頂きありがとうございました。 他の方のアドバイスをふまえ舅と話す内容を熟考して、一度穏やかに話し合いたいと思います。

• 共感0

では、お義父さんがしつけて下さいますか？私ではお義父さんの思うようなしつけができません

と舅に言って手出ししない。

• << 25 6さん、分かりやすいアドバイスありがとうございます。 他の方のアドバイスも総合すると、宣言や舅への丸投げはしないまでも似たような感じの対応を取った方がよさそうです。 舅の言う事が全て間違っている訳でもないと思うので、私も努力はしないといけないと思いますし…

• 共感0

躾に口出ししている舅、逆に迷惑ですね💧

舅が好きと言うより怒られない(甘い)からですよ。

主さんは間違っていませんから大丈夫。

食事中の離席は今時保育園でも注意しますよ✋

外食で野放しの幼児をみてどう思いますか？

躾がなっていない。
駄目な保護者。

印象はこうですね。


旦那さんに相談できませんか？

食事別々に戻せませんか？

• << 27 7さん。大丈夫との言葉に安心させて頂きました。ありがとうございます。 別のレスに書いた通り、食事を別にはなかなかできません。 旦那も息子に顔を近付けて話をする方なので、 「高圧的だからダメだって」とは伝えたのですが、その時のやり取りが… 「誰が言ってたん？」 「お義父さん」 「あぁ、そんなの気にしなくていいから」 と即答でした😰 以前私自身がさせて頂いたレスにあるようにここの父子関係の方が問題です… ですから、娘の病気が軽快した時に必ず実家に帰ってもらえるようにしてほしいとは旦那に相談しやすいです。今は時期尚早ですが。

• 共感0

食事の躾は焦らずとも社会性とともに身について行きますから躾に失敗したなんて思わなくても大丈夫ですよ。
それより、お舅さんと主さんが子供を挟んで良い状態じゃないほうが気になります。子供は自分のせいだと思いますからね。
お舅さんたちは孫を甘やかしますが、それでも核家族にはない良さがあります。助け合いに加えて、じじばばと触れ合いながら育つ子は思いやりや優しさなど情緒豊かに育つ要素を持っています。お子さんのためにも確執に発展しないようお舅さんとの関係性を改善できるといいですね。

• << 28 8さん。焦らなくてもいいんだと安心させて頂きありがとうございます。 おっしゃる通り、雰囲気が悪くなってしまう事の方が問題ですよね… 今回安心させて頂いたことで、少し心の余裕を取り戻し冷静にこの問題と向き合えそうです。頑張ります。

• 共感0

マナーや常識は
理解出来なくとも
小さいころから
言って身につくように道筋を作ってあげないと 成長して困るのは 子供自身だと思います。


祖父母は
孫に対して 責任が無いから 好きに出来ますけど、主さんは親ですから、躾に対して 舅さんには 口出ししないこと、出来ないなら 夕飯は別々にする と 伝えてみては どうでしょうか？

• << 29 9さん。理解できなくとも道筋を作ってあげることが必要とのお言葉、心強く感じました。 その作り方を工夫しなければ…と思いました。ありがとうございます。

• 共感0

うちにも４歳の息子が居ます

旦那さんは何て言ってるのですか？

• << 30 10さん。私の12番のレスにある通り、旦那は舅を完全無視です。話しかけられてもほとんど返事しません。 舅がその事について「あいつは自分の父親からの隔世遺伝で話しかけても反応のほとんどない性格だから」と言っていた事にも私の中に若干の疑問が生じていますが、嫁の私がしゃしゃりでる事ではないのかと少し悩んでいる所です。

• 共感0

同居していれば、必ず躾の違いが出てきます💦

躾の方針が家族で合わないことで、子供は利口になっていきますよね😄

有名な話ですが
父親が「お金は綺麗に遣うものだ」と言い
母親が「無駄遣いはダメよ」と言うと
子供は自分でお金の使い方と使い道を考え、生涯にわたり運用が上手くなるそうです。
自分で考えるのがポイントですよね😄

そういう私も義親とぶつかります⤵。
義親が理不尽に見えると「ちょっと！待ってください！」ってなっちゃいます😅
うちはダメだな😫

子供が祖父母になつくのは主さんが巧く育てているからだと思います😄⤴全然ダメじゃないですよ✌

• << 32 11さん。祖父母になつくのは巧く育てているから、なんて考え全くなかったので目からウロコでした😢嬉しかったです。ありがとうございました。 息子のためなら義父母にだって間違いは指摘しなければいけないはず。おやつの件とか。私は勇気がなく今までそれができていなかったんです。意気地無し… だから私の方がダメなんですよ💦 ただ、今回の事でいくら正しいことでも言い方を間違えば相手に届かないと学びました。これから気をつけていきたいと思います。

• 共感0

主です。皆さまありがとうございます。

育児の悩みのつもりでスレを立てましたが、皆さまからのレスを読ませて頂き、問題の本質を見抜かれてしまっているなぁ…としみじみ思いました。
結局は舅との関係なんですよね💦

舅は営業の仕事だったこともあり、口が達者。自分の正しさを納得させるために相手をとことん口撃するのです。そのキツさに聞く方は精神がズタズタになります。

「自分でもよく耐えてきたと思うわ」とおっしゃるお姑さんに「あの子はお父さんのあのキツい物の言い方嫌いなんだと思うよ」と旦那の心境も見抜かれている状態です。

実際旦那は舅のことを「大嫌いだから」と私に宣言しています。
でも、私はそれでも舅の事を嫌いたくはないんです、まだ…綺麗事かもしれませんが😰
「言うだけ言ったらあまり気にしない人だし、息子の大事なお嫁さんにそんな悪い感情持たないと思うから気にしなくていいよ～」と姑には言われてます。
旦那は舅に対して完全無視なので「ああ、そんなの気にしなくていいから」と言う感じ。
ここの父子関係がある意味最大の問題です…

やはり間に入る息子を傷つけたくはないし、舅の言う事が100パーセント間違っている訳ではないとも思うので、笑って舅と向き合えるよう色々工夫しなければ…と冷静に考えようと思えました。
皆さま本当にありがとうございます。個々のレスへも後ほどお礼を申し上げたいと思います。

• 共感0

>> 1 ダメママだなんて思わないけどな～。 食事のマナーは一生もんだからきちんとすべき。うちも義親が甘やかすからわかるけど、なんでじぃちゃんばぁち… 1さん、真っ先にダメママじゃないと言って頂き嬉しかったです。ありがとうございます。

食事を別にすると息子は一目散に義父母の所へいってしまいます。保育所へ迎えに行ってもらってるので、息子の知らない所で食べててもらうのも不可能だし…
キープしてる実家に帰ってもらうのが一番なのですが、予定してる娘の手術が終わるまではしんどいかもです😩

• 共感0

食事中に叱るのは確かに良くないですね。楽しく食べるのが子供にとって最高です。躾も大事ですがそれ以前に、叱らずにご飯を上手に食べられるよう周りも協力するべきですね。きちんと食べられたら○○しようね～とか、ちゃんとできたらテレビが観れるよ～など、叱らなくても子供は上手に言えばわかってくれますよ。ご飯の時間が嫌いになってしまわないといいですが…

• << 33 14さん。ご指摘の通り、息子はつらくて逃げようとしていたんだと思います。 正に14さんがおっしゃる通りに息子の意識が食事に向く様にお互いこんなことを気をつけて実践していこうと舅と話し合いを持ち、徐々にうまく行き始めた数日後の出来事だったので余計にショックだったんです。 即日でスパッと態度が変わる場合ももちろんあるでしょうが、なかなかうまくいかないこともあります。できれば少し長い目で見て欲しかった… もちろん、私が至らなかったことについては反省しています🙇

• 共感0

家は同居ではありませんが、近所で最近下ができて主さんと似た様な事が舅を姑に変えた感じでありました。


息子も、私に注意受けそうになるとお婆ちゃんの後ろに隠れる。
姑は、ご飯中でもおやつを欲しがればあげようとする。私が言ってる事と違う事をさせる。
母親より姑のが強い事を見抜いてます😥
姑が来ると、やりたい放題になる息子と言いたい事だけ言い、責任のない甘やかし方をする姑に爆発しました。


これが、毎日なんて耐えられない。

ただ、主さんのスレに書いてる内容は、決して義両親ばかりを否定してるものじゃないし、そのまま本人達に相談してみては？
その上で、やっぱり平行線なら、最低限のルールだけ作り(これは息子さんも一緒に作り説明してあげる)、週末は皆でご飯を囲むや息子さんだけお邪魔させてもらう日を作って、普段は別々にした方がお互いの為かも。


義両親が悪いとか、主さんが悪いとかでなく。
怒る姿を見るのもストレスだろうし、主さんも義両親と息子さんとのやりとりでプレッシャーやストレスを感じながら躾るのはしんどいと思います。


やっぱり、大人が揉めたりストレスを感じてては子どもにも良い影響はないし、誰にとっても＋にはならない。


ただ、子どもの前で親を注意するのは控えるべき事です。子どもはよく見てます。
子どもがいない所で言うべきですよね☺

主さんが悪い訳でなく、そういう環境になっちゃってるんです。

• << 34 15さん。温かいお言葉ありがとうございます。かなり冷静になれました。 おっしゃる通り、環境が悪くなってしまっていたので、改善できるよう頑張りたいと思います。

• 共感0

主さん、なんて我慢強い方
感心します。私なら無理

うちもジジババと食事するとワガママ放題なので自然とこちらが厳しくなりますね


でもそれで良いと思いますよ
子供は分かってやってますからね。

ただ舅が子供の前で主さんを叱りつけたりするのはイカンわ～
早く手術が終わって、義父母には帰って頂きましょう

• << 35 16さん。感心なんて恐れ多いです。 おっしゃって頂いた事、心の支えにさせてもらって頑張れそうです✊

• 共感0

別居するべき。

• << 36 17さん。お互いの距離感が保て環境が改善するようならそれ(時期がくれば実家に帰ってもらう)も選択肢のひとつかなとは思っております。

• 共感0

お姑さんにご相談されてはどうですか？

お舅さんの気性を理解した上で、細部にわたる子育ての方針について、相談に乗ってもらえるのではないですか？

もちろん考え方の違いはあります。時代の違いと立場の違いがありますから…。

でも、息子さんの親は主さんであって、子育ての責任は主さんご夫婦にありますから、「自分は親としてこういう考えで子育てをしたい」とはっきり伝えるべきです。

別居が困難であれば、感情的にならない環境で、じっくり、腹を割って話し合うことが必要かもしれませんね…。

私なら、まずは夫に一部始終を理解してもらった上で、その後、姑と２人きりでの話し合いを持ち、舅へは姑から伝えてもらうか、それが不可能であれば、姑同席で舅と話し合いをもつと思います。

• << 37 18さん。姑とは割とこまめに話し合いをしており、躾についての考えはほとんど同じです。 逆にそのせいで、食事中姑はこまめにうるさく口出すし、嫁は厳しいし…と舅のイライラを増強していた感もあるのです。 実際この時、私へ叱責する前に姑にも注意してたんです。 ですので、全て親の私が…ではなく、譲れないところと一歩引くべきところ、これを見極めて躾をするべきなのだと気付きました。 貴重なご意見ありがとうございました。

• 共感0

躾は大切です。それは絶対です。


しかし

この場合舅さんを食卓では全面優先した方が良いでしょう。



何を言われても

気持ちよく、

「そうですね☺」

「わかりました😃」

「は い😊」


と、にこやかに。




息子さんへの躾の注意は①パターンに①度だけ。


あとは何をしようが

じっと

笑顔で、

注意したくても忍耐です｡


舅さんがにこやかに
機嫌よく
食事ができる方を優先してください｡




あなたは身を持って

美しい食事の仕方を黙々と実行してください｡



この姿勢で

舅さんをたてて、食卓を なごやかに
調和していれば…

必ず

いつかあなたの舅さんに 対する
献身の心が通じる時が来ます。

• << 38 19さん。貴方にはどれだけ感謝してもしきれません。 全ておっしゃる通りだと素直に思えました。 決意表明はまだですが、常ににこやかに、これは実践しています。 なんて晴れやかな気持ちなのでしょうか… 今日の夕食時、息子の食事の手が止まる(妹に気を取られてあやそうとするのです)度に不思議と舅が真っ先に声をかけていました。次に姑、時々旦那も… 素直に「この人達に任せてみよう」そう思えました。 これだけ注意を受ける環境にいる時は息子を無条件に受け入れてあげる立場にならなければ。そう思いました。 これから先、失敗して挫けることもまたあるかと思いますが、子供達を安心させる笑顔は常に忘れない様に心掛けます。 本当にありがとうございました。

• 共感0

>> 19 しかし子供は、舅さんが いないとしても
母親がどれだけ厳しく躾をしても工夫しても
効かない子供はききません。




舅さんを嫌いたくないと 思っている
あなたにならできると思います。



舅さんに

「お義父さん、私　　　　躾にこだわりすぎて　　食卓の雰囲気を悪く　　してましたね⤵　　　　お義父さんのおっしゃ　る通り、これからは　　和やかな食卓のに　　　できるように、気持ち　を切り替えますね☺」

…と

舅さんが機嫌のよさそうなときに、

しょんぼりと儚げに語りかけてから
スタートしましょう。




話したあとは舅さんからの会話が入る隙を与えず
寂しげにうつむき

さっとその場を離れます｡


あなたの決意のｲﾝﾊﾟｸﾄが舅さんに伝わりやすいように、ﾀｲﾐﾝｸﾞに気をつけて。



そうした健気なあなたの真心は必ず舅さんの心を少しずつ
変えていきます。



「こらｺﾗお母さんの　　　言うことを　　　　　　聞かんといかんぞ」


と…舅さんが

微笑ましくあなたに加勢 してくれる日を
信じて、がんばって下さい。



あなたならできます。



息子さんに出来なかった
お父さんとの調和を

あなたなら、実現できますよ。



スレを全部読んで感じました。

あなたは

素晴らしいお嫁さんです｡



舅さんも

いずれこんな素晴らしい 嫁をとった息子に
感謝する日が来ることでしょう。

• 共感0

>> 2 おじいちゃんやおばあちゃんは無責任に可愛がるから仕方ないよ・・・。 高圧的な怒り方はやめろ？ 怒られてると自覚させなきゃ、躾にならん… 2さん。励まされました。ありがとうございます。
「高圧的でないと躾にならん」
その一言に救われました。

でも、他の方がおっしゃるように、回数や程度を考えながらしなきゃですね…

息子の前でダメ出しはやめてほしい、これは実父でないですが、伝えないといけないなと思います。

• 共感0

>> 3 私には子供いないのですが、何だかんだ言っても、息子さんの一番大好きな人はお母さんだと思います。ぜったいに！ 叱った後は、いっぱい抱き締めてあ… 3さん、息子と同じ立場からの貴重なご意見ありがとうございました。
息子への愛情をしっかり伝えないと…と再確認しました。
先日、「名前で読んだ方がいい？お兄ちゃんがいい？」と聞いたら「お兄ちゃんがいい」と言っていました。負担にならないように気をつけながら頼っていきたいと思います。

• 共感0

>> 4 別々に食事すれば戻りますよ。 甘やかす人間と一緒にしてお母さんがストレスを感じて子供についきつくあたってしまうなら、ストレスのもとを取り除… 4さん。褒めて頂き恐縮です。
1の方への返信に書いた様に食事を別にするのはムリなので、このストレスを克服しようとしている自分を鼓舞しつつ、ストレスをちょっとでも舅と明るい話ができた時の喜びに換えて息子が安心できるようにしばらく頑張ろうと思います。

• 共感0

>> 5 娘さんの介護という現実があり、ご両親の手助けが必要なんですよね。 主さんとご両親の言い争いや 妹さんの誕生・介護が必要な状況など 息子… 5さん。息子の事を気遣って頂きありがとうございました。
他の方のアドバイスをふまえ舅と話す内容を熟考して、一度穏やかに話し合いたいと思います。

• 共感0

>> 6 では、お義父さんがしつけて下さいますか？私ではお義父さんの思うようなしつけができません と舅に言って手出ししない。 6さん、分かりやすいアドバイスありがとうございます。
他の方のアドバイスも総合すると、宣言や舅への丸投げはしないまでも似たような感じの対応を取った方がよさそうです。
舅の言う事が全て間違っている訳でもないと思うので、私も努力はしないといけないと思いますし…

• 共感0

主さんこんにちは🌷

私も息子の食事の躾真っ最中＆ベビーのいるママしてます❤

娘ちゃんに手がかかり、なかなか息子に接することが出来ないところが辛いですね💦

息子君としてはママは妹にとられ、ジィジとは喧嘩され…とかなりのストレスもあり指しゃぶりも増強したのかもしれませんね😭

まず、義父の言い分、主さんの言い分どちらも息子さんの為を思ってで正しいです。
ただ主さんは息子さんに対してキツイ部分が多いのかなと感じました。
出来たら褒めるを徹底して、なるべく優しく諭してあげる。
なぜ食事中動きまわってはいけないかを理由をつたえてあげればいいのではないでしょうか。

特に年配の方は食事は穏やかにしたいものですから。

ただ、食事前のおやつに関しては絶対阻止したほうがいいですね。

ご飯食べなくなるし、余計食事に集中しませんもんね。
最悪は、毎日お菓子買う分のお金を貯めさせてトミカなどのおもちゃにしてはどうでしょ⤴
四歳なら理解は出来そうですよね🎵

• << 39 26さん。しっかりしてらっしゃる😲私のキツいところも見抜かれてるし…尊敬します。 おやつの阻止は今のところうまくいっています。昨日も舅が帰りに「おやついるか？」と聞いたらいらないと言ったそうです。いると言われたらどうするつもりだったのかは謎ですが… 少しだけ肩の力を抜いてみようと思います。ありがとうございました。

• 共感0

>> 7 躾に口出ししている舅、逆に迷惑ですね💧 舅が好きと言うより怒られない(甘い)からですよ。 主さんは間違っていませんから大丈夫。 … 7さん。大丈夫との言葉に安心させて頂きました。ありがとうございます。
別のレスに書いた通り、食事を別にはなかなかできません。
旦那も息子に顔を近付けて話をする方なので、
「高圧的だからダメだって」とは伝えたのですが、その時のやり取りが…
「誰が言ってたん？」
「お義父さん」
「あぁ、そんなの気にしなくていいから」

と即答でした😰
以前私自身がさせて頂いたレスにあるようにここの父子関係の方が問題です…

ですから、娘の病気が軽快した時に必ず実家に帰ってもらえるようにしてほしいとは旦那に相談しやすいです。今は時期尚早ですが。

• 共感0

>> 8 食事の躾は焦らずとも社会性とともに身について行きますから躾に失敗したなんて思わなくても大丈夫ですよ。 それより、お舅さんと主さんが子供を挟ん… 8さん。焦らなくてもいいんだと安心させて頂きありがとうございます。
おっしゃる通り、雰囲気が悪くなってしまう事の方が問題ですよね…
今回安心させて頂いたことで、少し心の余裕を取り戻し冷静にこの問題と向き合えそうです。頑張ります。

• 共感0

>> 9 マナーや常識は 理解出来なくとも 小さいころから 言って身につくように道筋を作ってあげないと 成長して困るのは 子供自身だと思います。 … 9さん。理解できなくとも道筋を作ってあげることが必要とのお言葉、心強く感じました。
その作り方を工夫しなければ…と思いました。ありがとうございます。

• 共感0

>> 10 うちにも４歳の息子が居ます 旦那さんは何て言ってるのですか？ 10さん。私の12番のレスにある通り、旦那は舅を完全無視です。話しかけられてもほとんど返事しません。

舅がその事について「あいつは自分の父親からの隔世遺伝で話しかけても反応のほとんどない性格だから」と言っていた事にも私の中に若干の疑問が生じていますが、嫁の私がしゃしゃりでる事ではないのかと少し悩んでいる所です。

• 共感0

スレの質問①と②ですが、両方だと思います。
でも①が悪い事ではないと思いますよ？
例えば母親が怒っている時、子供は、母親にニコニコして欲しくてとる行動ってありますから。
要は、👴の事を全面的に信頼して大好きだからこそ①の態度にもなるのではないでしょうか❓

で、主さんはどうすればいいか…
焦らなくても母親は母親に変わりありませんから、👴に任せておけば良いと思います。

親子の絆愛は不滅です💖

食事は気分沈むと美味しくないし食欲も失せますからね。
👴の言う事をきくならば、注意は👴にしてもらいましょう😊

• << 40 31さん。親子の絆愛は不滅です。その言葉頂きます😄安心できて嬉しかったです。 ムキにならず、常に笑顔でどっしり構えて息子を安心させてあげなきゃと思います。ありがとうございました🙇

• 共感0

>> 11 同居していれば、必ず躾の違いが出てきます💦 躾の方針が家族で合わないことで、子供は利口になっていきますよね😄 有名な話ですが … 11さん。祖父母になつくのは巧く育てているから、なんて考え全くなかったので目からウロコでした😢嬉しかったです。ありがとうございました。
息子のためなら義父母にだって間違いは指摘しなければいけないはず。おやつの件とか。私は勇気がなく今までそれができていなかったんです。意気地無し…
だから私の方がダメなんですよ💦

ただ、今回の事でいくら正しいことでも言い方を間違えば相手に届かないと学びました。これから気をつけていきたいと思います。

• 共感0

>> 14 食事中に叱るのは確かに良くないですね。楽しく食べるのが子供にとって最高です。躾も大事ですがそれ以前に、叱らずにご飯を上手に食べられるよう周り… 14さん。ご指摘の通り、息子はつらくて逃げようとしていたんだと思います。

正に14さんがおっしゃる通りに息子の意識が食事に向く様にお互いこんなことを気をつけて実践していこうと舅と話し合いを持ち、徐々にうまく行き始めた数日後の出来事だったので余計にショックだったんです。
即日でスパッと態度が変わる場合ももちろんあるでしょうが、なかなかうまくいかないこともあります。できれば少し長い目で見て欲しかった…
もちろん、私が至らなかったことについては反省しています🙇

• 共感0

>> 15 家は同居ではありませんが、近所で最近下ができて主さんと似た様な事が舅を姑に変えた感じでありました。 息子も、私に注意受けそうになるとお婆… 15さん。温かいお言葉ありがとうございます。かなり冷静になれました。
おっしゃる通り、環境が悪くなってしまっていたので、改善できるよう頑張りたいと思います。

• 共感0

>> 16 主さん、なんて我慢強い方 感心します。私なら無理 うちもジジババと食事するとワガママ放題なので自然とこちらが厳しくなりますね でもそれ… 16さん。感心なんて恐れ多いです。
おっしゃって頂いた事、心の支えにさせてもらって頑張れそうです✊

• 共感0

>> 17 別居するべき。 17さん。お互いの距離感が保て環境が改善するようならそれ(時期がくれば実家に帰ってもらう)も選択肢のひとつかなとは思っております。

• 共感0

>> 18 お姑さんにご相談されてはどうですか？ お舅さんの気性を理解した上で、細部にわたる子育ての方針について、相談に乗ってもらえるのではないで… 18さん。姑とは割とこまめに話し合いをしており、躾についての考えはほとんど同じです。

逆にそのせいで、食事中姑はこまめにうるさく口出すし、嫁は厳しいし…と舅のイライラを増強していた感もあるのです。
実際この時、私へ叱責する前に姑にも注意してたんです。

ですので、全て親の私が…ではなく、譲れないところと一歩引くべきところ、これを見極めて躾をするべきなのだと気付きました。
貴重なご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 19 躾は大切です。それは絶対です。 しかし この場合舅さんを食卓では全面優先した方が良いでしょう。 何を言われても 気持ちよく、 … 19さん。貴方にはどれだけ感謝してもしきれません。
全ておっしゃる通りだと素直に思えました。
決意表明はまだですが、常ににこやかに、これは実践しています。
なんて晴れやかな気持ちなのでしょうか…
今日の夕食時、息子の食事の手が止まる(妹に気を取られてあやそうとするのです)度に不思議と舅が真っ先に声をかけていました。次に姑、時々旦那も…
素直に「この人達に任せてみよう」そう思えました。
これだけ注意を受ける環境にいる時は息子を無条件に受け入れてあげる立場にならなければ。そう思いました。
これから先、失敗して挫けることもまたあるかと思いますが、子供達を安心させる笑顔は常に忘れない様に心掛けます。
本当にありがとうございました。

• 共感0

>> 26 主さんこんにちは🌷 私も息子の食事の躾真っ最中＆ベビーのいるママしてます❤ 娘ちゃんに手がかかり、なかなか息子に接することが出来ないとこ… 26さん。しっかりしてらっしゃる😲私のキツいところも見抜かれてるし…尊敬します。
おやつの阻止は今のところうまくいっています。昨日も舅が帰りに「おやついるか？」と聞いたらいらないと言ったそうです。いると言われたらどうするつもりだったのかは謎ですが…
少しだけ肩の力を抜いてみようと思います。ありがとうございました。

• 共感0

>> 31 スレの質問①と②ですが、両方だと思います。 でも①が悪い事ではないと思いますよ？ 例えば母親が怒っている時、子供は、母親にニコニコして欲し… 31さん。親子の絆愛は不滅です。その言葉頂きます😄安心できて嬉しかったです。
ムキにならず、常に笑顔でどっしり構えて息子を安心させてあげなきゃと思います。ありがとうございました🙇

• 共感0

皆さま、様々なご意見ありがとうございました。
自分の意識改革ができたような気分です。
もちろん完璧だとはまだまだ思えませんが…

息子がマナーを身に着けるだけではなく、心も健やかに成長するようにこれから子育てしていこうと思います。本当にありがとうございました。

• 共感0