どっちが悪い❓

私は旦那よりは楽してるかもしれないけど、親も友達もいないこの地で、旦那の協力がなくても文句言わずに頑張ってきました。
熱が40度近くある私と、ﾉﾛウイルスになって1日何度も下痢をする息子を置いて、忘年会(泊まり)に行くと言った時も、行かせました。
旦那の会社の行事で旦那の会社の人達に会った時、嘘ついて自分を蹴落としてまで旦那をよく見せようと旦那の話に合わせて旦那を作りあげてきました。
会社の事は理解し出来る限り協力してきたつもりです。
家事は勿論、育児もお願いしない、幼稚園の事も。普段は付き合いに全て行かせてる。帰宅が遅くても我慢してます。
この状況で、たった1回付き合い断ってと言っただけで、ここまで言われなきゃいけませんか？

なんか全てが馬鹿馬鹿しくなってきました。
今まで自分なりには頑張ってきたつもりなのに楽とか言われ、逆ｷﾞﾚされ。
もう頑張る必要ないと思いました。

飛行機でしか帰れない実家に帰ろうと思います。
旦那には一人で残ってもらおうと思います
この理由で別居はありでしょうか？
それとも私の我慢が足りないだけでしょうか？

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>> 1 離婚して楽になったら😄

思いやりのない旦那なんていらないです😄


この先何十年一緒にいられますか⁉

• << 4 うーん どっちの言い分もわかる～😠 旦那さんも 休日休みたいだろうけど、家族のために…って頑張ってくれてる。 主さんは 旦那さんに頼らずにどんなに大変なときも家事に育児 頑張ってきた。 どっちが悪いとかではなく、お互い、我慢、我慢の生活が重なって それがぶつかっただけだと思います。 別居などといきなり考えずに 一旦 ご実家に帰って 気分転換されてみては どうですか？ 離れてみたら 冷静になって 旦那さんのことを見れると思います。
• << 5 離婚も先々は考えてます 実家に帰ったとしてもうちは父親他界してて、母親は働いてるので子供みてもらってがっつり働く事はできないので… 子供持病あるので頻繁に体調崩すので、働けても短時間のパート程度です だから離婚したら母に金銭的な迷惑かける事になります 母ももう50過ぎて、あまり無理できません。 迷惑かけたくないので旦那を利用しようと考えてます。 別居して生活費を送ってもらおうと思ってるんです。 旦那は私を利用してきました。 性欲処理機、家政婦、ベビーシッターとして。 だから今度は私が利用してやろうと思ってます 汚い考えかもしれないけど、子供を育てるためにはお金が必要です 綺麗事では済ませられないと思ってます

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ん～

旦那さんも主さんも相当ストレスたまってますね…

離れて大切さ知ることもありますからね。

• << 8 そうだと思います 旦那も相当ストレス溜めて毎日酒のんでます 私もストレスで爆発寸前でずっと頑張ってきたのに、頑張りを認めてもらえるどころか、楽とか言われて本当にやる気無くしました。 もう頑張れないと思います 今日はストレスからか頭痛が酷いです そんな私を心配する事もなく、『めんどくせぇな、自業自得だろ』と捨てぜりふを吐き捨てて、旦那は仕事に行きました 離れてみれば旦那の有り難みもわかるかもしれないし、実家に帰れば旦那の事を理解してあげる余裕も出来るかもしれない。 もしそうならなかった場合は、最終的には離婚になるでしょうけど…このままじゃ何も変わらない気がします どっちにしろ最終的に離婚になるなら、やれる事やってみるのもいいですよね？

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>> 2 離婚して楽になったら😄 思いやりのない旦那なんていらないです😄 この先何十年一緒にいられますか⁉ うーん

どっちの言い分もわかる～😠

旦那さんも
休日休みたいだろうけど、家族のために…って頑張ってくれてる。

主さんは 旦那さんに頼らずにどんなに大変なときも家事に育児 頑張ってきた。


どっちが悪いとかではなく、お互い、我慢、我慢の生活が重なって
それがぶつかっただけだと思います。

別居などといきなり考えずに
一旦 ご実家に帰って
気分転換されてみては
どうですか？


離れてみたら
冷静になって
旦那さんのことを見れると思います。

• << 15 私も旦那の言いたい事、頭ではわかってるんです 家族のために働く→会社でうまくやらなきゃいけない→上司のご機嫌取りをしなきゃいけない→付き合い断れない こう繋がるのはわかってるんです でも心がついてかない 断れないとしても、言い方ってもんがあると思います 旦那の場合は逆ｷﾞﾚして暴言吐いてきたけど、もし『断るのは無理だけど、帰ってきたらお祝いしよう。ごめんね』とかそんな風に言ってくれれば素直に諦められたと思います でも誕生日や記念日なんかどうでもいいと思わせる言動や行動 優しさのカケラもない言い方、しまいには言うこと聞けないなら邪魔だから帰れと簡単に排除しようとする その考え方に幻滅しました。 今まで何のために不満も言わずに頑張ってきたのか…本当にわからなくなりました どこまで我慢すれば旦那は満足なんでしょうか？ 中には呑みに誘ったら奥さんに文句言われて喧嘩になって殴り合いになったという後輩がいます 上司もそれを知り、その後輩は誘わなくなりました。 その後輩は呑みにも趣味にも付き合ってません 何でうちだけこんなに犠牲にならなきゃいけないんでしょうか… 殴り合いすれば解決するんでしょうか… 上司は私が嫌がっているという事は全く知りません でも上司はもう30代。普通なら子供いる部下を誘うのは控えめにしませんか？ 労働基準法にも完全違反してますし… 有休もありません 子供の運動会やお遊戯会すら休ませてもらえません もうこの会社にいる限りは喧嘩耐えないと思います 別居は以前から少し考えていたんです 旦那は私達の事考える余裕ないし、私も呑みに行くのとか、付き合いにいくのを見るとやはりイライラしてしまうし、今も旦那と子供達の関わりはほぼ無し。 私が働いてないだけで母子家庭と同じようなものです 上の子が来年小学生なので、キリもいいし、実家のほうの小学校に入学させようかと考えていました その方が親もいるし、私の祖父母、兄弟、イトコもいるので子供達も沢山の人に愛情注いでもらえるかなーという思いもありました。 今子供達には私しかいないので… とりあえず一度実家に帰って母にも相談してみようと思ってます

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>> 2 離婚して楽になったら😄 思いやりのない旦那なんていらないです😄 この先何十年一緒にいられますか⁉ 離婚も先々は考えてます

実家に帰ったとしてもうちは父親他界してて、母親は働いてるので子供みてもらってがっつり働く事はできないので…

子供持病あるので頻繁に体調崩すので、働けても短時間のパート程度です

だから離婚したら母に金銭的な迷惑かける事になります

母ももう50過ぎて、あまり無理できません。

迷惑かけたくないので旦那を利用しようと考えてます。

別居して生活費を送ってもらおうと思ってるんです。

旦那は私を利用してきました。

性欲処理機、家政婦、ベビーシッターとして。

だから今度は私が利用してやろうと思ってます

汚い考えかもしれないけど、子供を育てるためにはお金が必要です

綺麗事では済ませられないと思ってます

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夫の収入で暮らしてるなら夫の言い分は当然かと

せっかくお互いがんばってやってきてるのにたかが記念日ごときで別れるなんてもったいない

仕事必死でやってる人にとっては「それどこれじゃない」って感覚私はわかる

記念日守るという形より、こんだけ必死で働いてるというところから家族への愛情や義務を感じないないのか❓と私が夫なら悲しくなる

まあ私は妻ですが

• << 22 愛情、全く感じないです 頑張ってくれてるのはわかりますが、それは私も同じです 旦那が働いてくれるかわりに、家事育児誰にも頼らず、体調悪くても一人でやってきました 欲を言えば、旦那の子供でもあるんだから少しは子供と触れ合ってほしいです でも余裕ないの知ってるから、それを押し付けたりしませんでした。 旦那の望み通りに旦那をｱﾃにせず、会社の事も理解してきたのに。 記念日付き合い早く切り上げてと言っただけなのに、邪魔だからいらない、帰れと言われなきゃいけないですか？ ここまで言われたら私の存在価値すらわからなくなります 付き合い優先するために簡単に私を捨てられる人なんだと思いました 普段からスキンシップなどはまったくないです 旦那が抜きたい時に性欲処理機になってあげるだけ 自己中なセックスで愛情感じません チューとか手を繋ぐとか抱きしめてもらうとかもないです 手繋ぎたいとか言った事ありますが、『もう夫婦なんだからそんなのいいだろ。10代でもあるまいし。』と拒否られました。

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記念日 云々と言うより
今までの不満が爆発したみたいですね。

私も家事 子供の事は独りでしてきましたが 『大変だったね』 の一言があったのでやれてきたのかも知れないですね。

今 主さんは頭に血が上ってるから
気が沈んだら ご主人に話したらどうですか❓

売り言葉に買い言葉みたいになったかもしれないので

それから 実家に帰るのを決めたらいいと思います。

• << 25 そうですね… 普段我慢してるんだから、記念日くらい…という思いがあり、それすら叶わず、普段の不満が一気に溢れたんだと思います だからしつこくお願いしました 普段から優しい言葉をかけてくれたり、愛情感じるスキンシップなどあればまた違ったと思います 旦那は喧嘩すると必ず、楽してるくせに、俺が一番偉い、育児なんか仕事とは比にならない、と私を見下してきました レスではありませんが、旦那の性欲処理機状態。 手を繋ぎたいと言っても拒否られ、利用するため、世間体のためだけに一緒にいるんじゃないかとまで思えてきました 離婚なんかしたら会社で何言われるかわかりませんからね 旦那は会社ではいい父親演じてるので、そうなった時は多分私が悪者にされるんだと思いますが… お互いこんな余裕ない状態で、うまくやってく事は無理だと思いました だから別居してお互い余計な事は考えずに暮らし、また余裕が出来てお互い戻りたいと思えば戻り、無理なら最悪離婚だと思ったんです 子供達には申し訳ないけど、今の私には旦那の考えを全て受け入れる余裕がありません…

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>> 3 ん～ 旦那さんも主さんも相当ストレスたまってますね… 離れて大切さ知ることもありますからね。 そうだと思います

旦那も相当ストレス溜めて毎日酒のんでます
私もストレスで爆発寸前でずっと頑張ってきたのに、頑張りを認めてもらえるどころか、楽とか言われて本当にやる気無くしました。
もう頑張れないと思います

今日はストレスからか頭痛が酷いです

そんな私を心配する事もなく、『めんどくせぇな、自業自得だろ』と捨てぜりふを吐き捨てて、旦那は仕事に行きました

離れてみれば旦那の有り難みもわかるかもしれないし、実家に帰れば旦那の事を理解してあげる余裕も出来るかもしれない。

もしそうならなかった場合は、最終的には離婚になるでしょうけど…このままじゃ何も変わらない気がします

どっちにしろ最終的に離婚になるなら、やれる事やってみるのもいいですよね？

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もう本当にアテにしないほうがいいですよ😃自分が楽になります💡

我が家も同じような状況で、しかも子供の学校行事より友達と競馬に行くような遊びを優先しはじめました👹

主さんの旦那さんも本当は行きたくはないのに頑張ってるんですよ😃

とりあえず実家で休養取ってゆっくりしてみては？主さんも疲れちゃいますよね‼育児家事って孤独だし…

旦那さんの仕事も今、大変なんだと思いますよ。お互い思いやり持てるといいですね✨

• << 31 私はまだ心のどこかで期待してるんですかね…諦めきれてないと言うか… ダメですね、中途半端は。 子供がもう少し大きくなれば私の気持ちも変わるのかな… 上は少しずつ手が離れてきましたが、下がｲﾔｲﾔ期真っ只中ですごい手がかかります 買い物にも毎回一人で連れてかなきゃいけないし、スーパーでだだこねられるとイライラしてきます こんな時旦那がいれば…と家族連れ見ては悲しくなります もう一緒に暮らしてる意味も見出だせなくなりました 子供達とは関わらない。行事もいけない、私とも話しない、何のために一緒にいるんでしょうか… 旦那はお金を稼ぐため、私は旦那の身の回りのお世話をするためと、性欲処理のためでしょうか… お互い愛情もないのかもしれません

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気持ちは分かるけど、記念日って絶対その日に何かしなくちゃいけないの⁉ ずらせない⁉

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どっちが悪い？
どっちも悪いと思いますよ。

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主さんのお気持ちは痛いほど分かります。
しかしここは我慢して文句言ったことを謝るべきだと思います。

そういう会社って本当に結構たくさんあるんですよ。
理不尽や不条理でも会社の風潮に適合しない者は社内で生き残っていけないんです。
逆に仕事はそこそここなし上司のご機嫌さえとっておけはあらゆる面で優遇される。
誰も好き好んで理不尽な扱いをされたくないですがご主人の会社ではそれが当たり前なんです。
一番辛いのはご主人なんだと思いますよ。

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私は旦那さんよりの意見になります。
主さんの気持ちもわからなくはないけど、お互いに仕方ないことだと思いますよ。

仕事って生活する上で絶対なものだし、旦那さんがこれまでにがんばってきた成果として毎月お給料が入るんだから。

付き合いも仕事のうち。
それがわかるから主さんも我慢して飲み会行かせてたんですよね。
一人での育児、本当に大変だったと思います。
たまには家族でゆっくりして、お互いの話をしたりしたいですよね。

付き合いを断れない旦那さんもつらいと思いますよ。
転職するにしても、今の地位立場全て捨てて１からのやり直しになりますし、家族がいるから簡単に決断できない部分もあると思います。

記念日当日が仕事なら他の日にずらして、改めてお祝いしましょう。

今はまだ大変だけど、お子さんたちの手が離れたら逆に楽になると思ってがんばってほしいです。

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両方大変だと思います。悪いと言うのとは次元が違う。

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>> 4 うーん どっちの言い分もわかる～😠 旦那さんも 休日休みたいだろうけど、家族のために…って頑張ってくれてる。 主さんは 旦那さんに頼ら… 私も旦那の言いたい事、頭ではわかってるんです

家族のために働く→会社でうまくやらなきゃいけない→上司のご機嫌取りをしなきゃいけない→付き合い断れない

こう繋がるのはわかってるんです

でも心がついてかない

断れないとしても、言い方ってもんがあると思います

旦那の場合は逆ｷﾞﾚして暴言吐いてきたけど、もし『断るのは無理だけど、帰ってきたらお祝いしよう。ごめんね』とかそんな風に言ってくれれば素直に諦められたと思います

でも誕生日や記念日なんかどうでもいいと思わせる言動や行動

優しさのカケラもない言い方、しまいには言うこと聞けないなら邪魔だから帰れと簡単に排除しようとする

その考え方に幻滅しました。

今まで何のために不満も言わずに頑張ってきたのか…本当にわからなくなりました

どこまで我慢すれば旦那は満足なんでしょうか？

中には呑みに誘ったら奥さんに文句言われて喧嘩になって殴り合いになったという後輩がいます

上司もそれを知り、その後輩は誘わなくなりました。
その後輩は呑みにも趣味にも付き合ってません

何でうちだけこんなに犠牲にならなきゃいけないんでしょうか…

殴り合いすれば解決するんでしょうか…

上司は私が嫌がっているという事は全く知りません

でも上司はもう30代。普通なら子供いる部下を誘うのは控えめにしませんか？

労働基準法にも完全違反してますし…
有休もありません

子供の運動会やお遊戯会すら休ませてもらえません

もうこの会社にいる限りは喧嘩耐えないと思います

別居は以前から少し考えていたんです
旦那は私達の事考える余裕ないし、私も呑みに行くのとか、付き合いにいくのを見るとやはりイライラしてしまうし、今も旦那と子供達の関わりはほぼ無し。
私が働いてないだけで母子家庭と同じようなものです
上の子が来年小学生なので、キリもいいし、実家のほうの小学校に入学させようかと考えていました
その方が親もいるし、私の祖父母、兄弟、イトコもいるので子供達も沢山の人に愛情注いでもらえるかなーという思いもありました。
今子供達には私しかいないので…

とりあえず一度実家に帰って母にも相談してみようと思ってます

• << 36 そっか。そうですよね。言い方って大事ですね。 フォローさえあれば 主さんも諦めれたし 気持ちよく送り出せましたもんね。 でもそれすら出来ない&暴言（？）吐くぐらいだから旦那さんも相当ストレス溜まってたんかな～って。 きっと本心じゃないと思います。 家族のこと どうでもよければ そんな仕事辞めて 違う仕事してると思いますから…。 まぁ 今は一緒に居てもお互いに傷つけ合うだけのような気がしますから、実家でゆっくりして下さい。 これからは寒くなりますし 体には気をつけて下さいね。

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ご主人の職場環境はご存知ですか？
上司の趣味とは言え、逆らったらどうなるか…。
切られたり、省かれては終わりです。
退職まで勤めるつもりなら、ご主人の立場もあるでしょうからね。
私の勤務先は、そんな感じですよ。

全部一人で抱える主さんも大変だと思いますが、融通を利かせてあげても良かったと思います。
ご主人を頼りたいところでしょうが、他で手を借りたり、息抜き手抜きの術も考えてみて、可愛く甘えるほうが賢いと思いますよ。
今は、どちらも気持ちに余裕がないのでしょう。
私は離婚経験者ですが、主さんは、まだ乗り越えられる状態だと思います。

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主さん達夫婦が普段どんな会話して生活してるかは、わかりませんが、お互い忙しくて、相手を思いやるキモチが薄れてるのかな。


もちろん主さんは旦那さんの事考えて自分でイロイロされてるのはわかりますよ。




ただ旦那さんに普段から「大変ね…身体、大丈夫？あまり無理しないでね。」などと声かけるだけでも違うと思いますよ。



そしたら、旦那さんも自然と主さんに労いの言葉かけてくれたり、そういう態度になりませんかね。




もし、今まで、そういう事してきたよ。という事で今のような感じになったのなら、やはり少しだけ距離置いて考えるのも仕方ないかもしれませんね。




でもね、離婚はする気になればいつでもできるんじゃないかな？




だから早まらず少しだけ息抜きしましょ！😃

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記念日の重みの違いとか…？
うちは私が忘れる方なんで😅

強引でオラオラな上司なら誘われれば断るのは難しいんじゃないかな??

全く帰ってこない訳ではないようなので、百歩譲って、確実に早目に帰ってこれる日に「この前の記念日はあなたの約束があって出来なかったから。来年は忘れないでよね～今度埋め合わせになんか買ってね」とか言ってケーキでも買っておけば、ちょっとは旦那さんも申し訳なかったかな～と思うんじゃないでしょうか💡
主さんが「もう記念日なんか忘れていいよ」って言って「そういう言い方すんなよ」って言ったのは、たまたま誘われてうっかり忘れちゃってただけなのにそこまで言うことないだろってことで、主さんよりは軽く考えてそうだけど別に記念日(主さんの誕生日)を全く何とも思ってないんじゃないように感じました



記念日を忘れたのは今年が初めてですか？

女の影があるとかでなければ、お子さんも色々わかるようになってきてる年なので別居はもう少し考え直したほうがいい気がします💦

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今から生きて行く中で誕生日やら‥結婚記念日やら‥そんなに大事なこと？
一番大切なのは、２人の‥お互いの気持ちなんじゃない？

↑↑↑私の彼氏の言葉😥

私の彼氏も毎日仕事に追われ、大変な仕事してます😣

付き合って６年。
とうとう去年、今年の私の誕生日をスルーされてしまいました⤵
挙げ句には彼氏本人の自分の誕生日も忘れてました(笑)＼(^ー^)／
諦めました⤵＼(^ー^)／

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✈帰っちゃえ😉

一度リフレッシュしてきたら❓

旦那さんはきっと上司に断る事が出来ない、気の小さな人だと思います🙇

旦那さんも断れるもんなら断りたい。
でも断れない。
そんなジレンマに陥ってイライラしてるんじゃないかな。

でも主さんへの労りの言葉も必要👆

少し距離を置いてみては❓

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気持ち分かります。
そして、旦那も激務です。私の実家は、電車で2時間掛かるのですぐには帰れません。旦那の両親はいません。
記念日と誕生日、以前はスッゴく大事にしてましたが今は、半分諦めて日にちが過ぎてから祝ったりしてます。期待とかすると、潰れたりした時がっかりしてしまうからです。
少し、離れてみるのも手かもしれませんね。ただ、旦那も辛いですよね。

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>> 6 夫の収入で暮らしてるなら夫の言い分は当然かと せっかくお互いがんばってやってきてるのにたかが記念日ごときで別れるなんてもったいない 仕事… 愛情、全く感じないです
頑張ってくれてるのはわかりますが、それは私も同じです
旦那が働いてくれるかわりに、家事育児誰にも頼らず、体調悪くても一人でやってきました
欲を言えば、旦那の子供でもあるんだから少しは子供と触れ合ってほしいです
でも余裕ないの知ってるから、それを押し付けたりしませんでした。
旦那の望み通りに旦那をｱﾃにせず、会社の事も理解してきたのに。

記念日付き合い早く切り上げてと言っただけなのに、邪魔だからいらない、帰れと言われなきゃいけないですか？
ここまで言われたら私の存在価値すらわからなくなります

付き合い優先するために簡単に私を捨てられる人なんだと思いました

普段からスキンシップなどはまったくないです
旦那が抜きたい時に性欲処理機になってあげるだけ
自己中なセックスで愛情感じません
チューとか手を繋ぐとか抱きしめてもらうとかもないです
手繋ぎたいとか言った事ありますが、『もう夫婦なんだからそんなのいいだろ。10代でもあるまいし。』と拒否られました。

• << 24 うん😃 実家に帰って良いと思います😃 お互いが大変なんだと思います。 そこに思いやりがあるだけで、主さんは記念日も仕方ないと諦められたのだろうと思います。 でも旦那さんの今までの思いやりの無い態度の積み重ねが今回主さんの不満が爆発してしまったのかな❓ 記念日は単なるキッカケですよね 一度距離を置いてから考えてみては❓
• << 30 つらいですね 昔の人はそういうの耐えて、耐えて…そして熟年離婚したんだなと思いました 私は共働きで二人とも激務でプラス家事育児の割合は私のほうが大きい 夫の暴言とかあって別れようと思ったとき人生の先輩に「相手に求めると苦しいよ相手の求めてることこたえてあげとみて」と言われ これ以上甘やかしてどうすると思ったけど、人間としてそっちのほうが勝ちだなと思い そうするようになったら気持ちが楽になりました つらいこと苦しいこと納得いかないことはきちんと伝えています 相手の言葉を額面どおり受けとると争いがエスカレートします こんな暴言吐いちゃうほど相手は苦しいんだなと 別に勧めてる訳じゃありません 経験談です 失礼しました

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うちも普段から暴言まみれですし、誕生日も記念日も大事にしてもらったことないです。旦那が仕事で、のみにいったり休日返上でも上司に文句いえとか、冗談でも言いませんよ💧

旦那が外で必死で戦ってくれてこそ！私も子供も生活できるからです。

ただ、年がら年中、パチンコに出かけて自分だけストレス解消してばっかだからそこは、時折嫌みいってあげますけどね。たまには育児手伝って欲しいって。それで大掃除したいって😠まあ聞く耳持たずに逃げちゃいますが（結婚１６年。上は受験生から、下は幼児まで三人います。育児も家事も手伝いなしの亭主関白です。）

まあ、昔、一度、若かりし頃は子連れで家出した経験もありますよ。

とりあえず、話し合ったら？

旦那さんが奥さんにそんな風にせめられたら、外で戦う一家の大黒柱としては逃げ場なくって可哀相です。

でも、旦那さんも思いやりがないから十分に気をつけるべき。

私も旦那の言葉にかっとなることあるからわかりますよ。

主さん、冷静にね。

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>> 22 愛情、全く感じないです 頑張ってくれてるのはわかりますが、それは私も同じです 旦那が働いてくれるかわりに、家事育児誰にも頼らず、体調悪くても… うん😃

実家に帰って良いと思います😃

お互いが大変なんだと思います。
そこに思いやりがあるだけで、主さんは記念日も仕方ないと諦められたのだろうと思います。

でも旦那さんの今までの思いやりの無い態度の積み重ねが今回主さんの不満が爆発してしまったのかな❓

記念日は単なるキッカケですよね

一度距離を置いてから考えてみては❓

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>> 7 記念日 云々と言うより 今までの不満が爆発したみたいですね。 私も家事 子供の事は独りでしてきましたが 『大変だったね』 の一言があったの… そうですね…
普段我慢してるんだから、記念日くらい…という思いがあり、それすら叶わず、普段の不満が一気に溢れたんだと思います
だからしつこくお願いしました

普段から優しい言葉をかけてくれたり、愛情感じるスキンシップなどあればまた違ったと思います

旦那は喧嘩すると必ず、楽してるくせに、俺が一番偉い、育児なんか仕事とは比にならない、と私を見下してきました

レスではありませんが、旦那の性欲処理機状態。

手を繋ぎたいと言っても拒否られ、利用するため、世間体のためだけに一緒にいるんじゃないかとまで思えてきました

離婚なんかしたら会社で何言われるかわかりませんからね
旦那は会社ではいい父親演じてるので、そうなった時は多分私が悪者にされるんだと思いますが…

お互いこんな余裕ない状態で、うまくやってく事は無理だと思いました
だから別居してお互い余計な事は考えずに暮らし、また余裕が出来てお互い戻りたいと思えば戻り、無理なら最悪離婚だと思ったんです

子供達には申し訳ないけど、今の私には旦那の考えを全て受け入れる余裕がありません…

• << 29 うちの旦那も忘れますよ😭 記念日はせめて覚えていてほしいです。毎年忘れてて、11年目にして旦那から「記念日おめでとう。これからもよろしく」メールがきました。 仕事忙しくたいしてお祝いはしませんでしだが… 主さんは、頑張って頑張って、でも旦那さんには当たり前になっていて気持ちが届いていないのですね。 実家に帰るのは賛成です。離れてみて考えましょう。 離婚になるかもしれませんが、なんとか手当てなり補助なりあるから、やっていけるかもしれません。旦那さんといても行事には参加しない、出かけることができないのは子供にとっても寂しいから… 結婚して何年たっても記念日は大事だと私は思います。お祝いするしないではなく、ちゃんと覚えていてほしいです。 諦めるのはなかなか難しい。

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ごめんなさい、主さん。私は兼業主婦で子供2人います。主さんの気持ちはわかりますが、旦那さんの言っていることも理解できます。うちも、お互いが忙しくすれ違いです。お互いが今は必死なんです、企業で生き残りかかってますから。浮気してるんじゃないし、ちゃんと家族を養う責任を果たしてると思いますよ。家族のために必死にしてたら、記念日まで忘れるのも仕方ないかもしれません。旦那さん、ちゃんと仕事してて偉いじゃないですか！うちは、年末、年始だけ2人がゆっくり過ごせます。主さんも普段から頑張ってらっしゃいますよね、わかります。今は旦那さん大変な時期かもわかりませんから、影ながら支えてあげるのも愛情ですよね。旦那さん、落ち着いたら、遅れてではありますが、記念日をしてみてはどうでしょうか。許容範囲を広くしたほうが幸せですよ。私も腹がたつことはありますが、許す力を持つ訓練中です。

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子供と触れ合う時間が取れず、運動会やお遊戯会を見られなくて、一番寂しいのは旦那さんだと思いますよ。

毎日残業続きで、休日まで上司のご機嫌取って楽しいわけありません。

家族との時間が殆どないなら、自分がATMのような感覚に陥る事もあるでしょうが、それでも続けているのは家族の為なんですよね。

旦那さんが言ってしまった暴言は、本心ではないですよ。
子供の成長を常に見られる主さんが羨ましいだけです。
だからこそ楽しそうに見えたんです。

それでも言ってはいけない事ですが、それくらい家族への思いと仕事間でギリギリなのではないでしょうか。

主さんもまた日々の家事育児が限界に近いでしょうから、帰れる実家があるなら、一度ゆっくり里帰りして、元気を貯めて来て下さいね。

旦那さんはそれすら出来ない状況だという事も、頭の片隅に置いて。

記念日を祝って欲しくて爆発するなんて、旦那さんを大好きな証拠ですね。

私は自分が忘れるようになってしまいました(笑)

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主がおかしい

仕事だよ
遊びじゃないんだから
記念日なんか上司に関係ないし

主さん甘々
社会や組織や上下関係ってそんなんじゃやってけない

旦那さんがどれだけストレスと戦いながら仕事頑張ってるかもっと理解しなさいよ

記念日？はぁ？
そんなんどうでもいいわ

• << 33 あなたみたいな不躾な物言い、大嫌いです。 ご自分のストレス発散は他でなさったら？ 人の事おかしいと言う前に、ご自身の物言いがおかしいのを直して頂きたい
• << 35 自己中な人、一人で生きていきなさいよ😄

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>> 25 そうですね… 普段我慢してるんだから、記念日くらい…という思いがあり、それすら叶わず、普段の不満が一気に溢れたんだと思います だからしつこく… うちの旦那も忘れますよ😭 記念日はせめて覚えていてほしいです。毎年忘れてて、11年目にして旦那から「記念日おめでとう。これからもよろしく」メールがきました。

仕事忙しくたいしてお祝いはしませんでしだが…


主さんは、頑張って頑張って、でも旦那さんには当たり前になっていて気持ちが届いていないのですね。

実家に帰るのは賛成です。離れてみて考えましょう。 離婚になるかもしれませんが、なんとか手当てなり補助なりあるから、やっていけるかもしれません。旦那さんといても行事には参加しない、出かけることができないのは子供にとっても寂しいから…


結婚して何年たっても記念日は大事だと私は思います。お祝いするしないではなく、ちゃんと覚えていてほしいです。 諦めるのはなかなか難しい。

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>> 22 愛情、全く感じないです 頑張ってくれてるのはわかりますが、それは私も同じです 旦那が働いてくれるかわりに、家事育児誰にも頼らず、体調悪くても… つらいですね

昔の人はそういうの耐えて、耐えて…そして熟年離婚したんだなと思いました

私は共働きで二人とも激務でプラス家事育児の割合は私のほうが大きい

夫の暴言とかあって別れようと思ったとき人生の先輩に「相手に求めると苦しいよ相手の求めてることこたえてあげとみて」と言われ

これ以上甘やかしてどうすると思ったけど、人間としてそっちのほうが勝ちだなと思い

そうするようになったら気持ちが楽になりました
つらいこと苦しいこと納得いかないことはきちんと伝えています

相手の言葉を額面どおり受けとると争いがエスカレートします

こんな暴言吐いちゃうほど相手は苦しいんだなと

別に勧めてる訳じゃありません
経験談です
失礼しました

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>> 9 もう本当にアテにしないほうがいいですよ😃自分が楽になります💡 我が家も同じような状況で、しかも子供の学校行事より友達と競馬に行くような遊び… 私はまだ心のどこかで期待してるんですかね…諦めきれてないと言うか…
ダメですね、中途半端は。

子供がもう少し大きくなれば私の気持ちも変わるのかな…
上は少しずつ手が離れてきましたが、下がｲﾔｲﾔ期真っ只中ですごい手がかかります
買い物にも毎回一人で連れてかなきゃいけないし、スーパーでだだこねられるとイライラしてきます
こんな時旦那がいれば…と家族連れ見ては悲しくなります
もう一緒に暮らしてる意味も見出だせなくなりました
子供達とは関わらない。行事もいけない、私とも話しない、何のために一緒にいるんでしょうか…
旦那はお金を稼ぐため、私は旦那の身の回りのお世話をするためと、性欲処理のためでしょうか…
お互い愛情もないのかもしれません

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私なら荷物まとめて実家帰ります。６歳はもちろん、２歳も保育園に預けて働いて貯金貯めて実家を出てﾎﾞﾛアパートから生活してやります。
旦那が土下座して迎えに来れば戻ってやります。

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>> 28 主がおかしい 仕事だよ 遊びじゃないんだから 記念日なんか上司に関係ないし 主さん甘々 社会や組織や上下関係ってそんなんじゃやってけない… あなたみたいな不躾な物言い、大嫌いです。
ご自分のストレス発散は他でなさったら？

人の事おかしいと言う前に、ご自身の物言いがおかしいのを直して頂きたい

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主さんの気持ち凄く分かります。

日頃の積み重ねで我慢の限界だったんですよね。
私も遠くから嫁に来たから、未だにアウェイな感じです。
主さん一人で頑張ってるのをまず誉めてあげたいです！！

あと、旦那さんもお仕事頑張ってらしてるし、会社の状況は変えようがないでしょうし、そんな環境の中、家族のために働き詰めの旦那さんも、辛いし疲れてると思います。だから、お互い売り言葉に買い言葉でそうなってしまったんですよね。ほんの少し離れてみると冷静な気持ちで接せられるかも…里帰りもいいかもしれません。

ただ、うちの場合は…。旦那は上司の付き合いではなく、浮気でした。
休日の上司との付き合いは彼女とのデート、夜の飲みももちろん…。
そういうふうに部下を誘う上司は実在する上司でしたし、みんなが嫌っている話とかも本当でしたし、それにかこつけて旦那の作り話も交えてたので、私は疑う余地もありませんでしたが…。
ごめんなさいね、主さんのとこは違うと思いますが、私はダブルパンチで相当つらかったです😢

私に比べれば主さんはまだいいですよ(すいません、慰めになってないですよね)
少し実家でリフレッシュしてきて下さいo(^-^)o
そしてお互いの大切さや有り難さに気付いて、優しい気持ちになれたらいいですね！

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>> 28 主がおかしい 仕事だよ 遊びじゃないんだから 記念日なんか上司に関係ないし 主さん甘々 社会や組織や上下関係ってそんなんじゃやってけない… 自己中な人、一人で生きていきなさいよ😄

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>> 15 私も旦那の言いたい事、頭ではわかってるんです 家族のために働く→会社でうまくやらなきゃいけない→上司のご機嫌取りをしなきゃいけない→付き合… そっか。そうですよね。言い方って大事ですね。
フォローさえあれば
主さんも諦めれたし
気持ちよく送り出せましたもんね。

でもそれすら出来ない&暴言（？）吐くぐらいだから旦那さんも相当ストレス溜まってたんかな～って。

きっと本心じゃないと思います。

家族のこと どうでもよければ そんな仕事辞めて 違う仕事してると思いますから…。


まぁ 今は一緒に居てもお互いに傷つけ合うだけのような気がしますから、実家でゆっくりして下さい。


これからは寒くなりますし 体には気をつけて下さいね。

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結婚８年目って事は今までの記念日はどうしてたんですか？毎年そんな感じなんですか？
毎年そんなだったら今更…と思って諦めるし、今年は…だったら今年は仕方がないね。と思います。どちらにせよ結婚８年目でそんなに記念日に拘るのもな～って思いました。今まで普通に暮らして来たのだから、たかが記念日で今までがぶち壊しになるのも下らないですよ💧子供も親の我が儘で別居とか可哀相。

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アンカー付けてまでわざわざ嫌みを言う人こそ自分のストレス発散や自己中な人でしょう

旦那さんもキツい言い方になってしまったのはいけないと思いますが、仕事するのも休みに上司に付き合うのも全て家族が大事で守っていく為ですよね

それなのに、「記念日だから断って」とかいう奥さんのほうがどうかしてますよ、はっきり言って

私は社会人としての正論を言ったまでです

会社で地位を獲得するためには、多少の家族の犠牲は仕方ありません
何故なら日本だから
海外ならまた違いますけどね
奥さんが誕生日やなんかで早く帰る人は沢山いますしそういう習慣ですから

• << 41 私も同感。 しかも、何度も食い下がったって、無理なものは無理。 旦那さんだって、好きで休日を潰すわけじゃないのにしつこく言われても、困るでしょう。 そりゃ喧嘩にもなりますよ。 一家を背負って一生仕事をしていくプレッシャーを考えて下さい。 いま子どもと一緒に過ごせるのは誰のお陰か考えて下さい。 帰れる実家があって良かったですね。 お金を出してくれるお母さんがいて良かったですね。 子どもを犠牲にしてがむしゃらに働かなくても、食べていけるもんね。

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>> 38
社会人として、不躾な物言いに意見しただけですが

嫌みなどと捉えるのはどうかと😥

それに、皆さん旦那さんも大変で会社がそんな物だと言う事は分かってますよ😊

だから、一度離れて冷静になる事を提案してるんです。

失礼します

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記念日うんぬんと言うより、きっかけですかね爆発する。

私なら私が40度の発熱＋子供が具合悪いが重なった時の忘年会で終わりです。

仕事ですから記念日を優先しろとは言いませんが、下手したらママが死んでたり、意識が無くなってるかも、その時小さい子供だけが居るかも。そんな状態の時、忘年会は許せません。

旦那さんは、仕事本当に大変だとは思うけど、趣味に付き合うや飲み会に付き合うは、少しは自分の為（楽しみ）も有るのでは？

私なら別れます。

養育費を貰い働きます。

お子さんが体が弱いなら生活保護だって考えても良いんじゃないですか？

まず一度離れてみてはいかがですか？

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>> 38 アンカー付けてまでわざわざ嫌みを言う人こそ自分のストレス発散や自己中な人でしょう 旦那さんもキツい言い方になってしまったのはいけないと思い… 私も同感。

しかも、何度も食い下がったって、無理なものは無理。
旦那さんだって、好きで休日を潰すわけじゃないのにしつこく言われても、困るでしょう。
そりゃ喧嘩にもなりますよ。

一家を背負って一生仕事をしていくプレッシャーを考えて下さい。
いま子どもと一緒に過ごせるのは誰のお陰か考えて下さい。

帰れる実家があって良かったですね。
お金を出してくれるお母さんがいて良かったですね。
子どもを犠牲にしてがむしゃらに働かなくても、食べていけるもんね。

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普段からのコミュニケーション不足ですね😥

私も比較的、我慢強いけど不満が積み重なると急に爆発するタイプなので主さんの気持ちも分かりますけど😃💦

私はどちらが悪いとも思いません。
強いて言うならどちらも悪い（コミュニケーションを怠ったから）と思います💧

うちは私が大爆発すると質が悪いので数回の喧嘩を経て、私自身の身の振り方や考え方を学んできました💧（多分、同時に主人も日頃の対応の仕方を学んでくれたと思います💦）

私は今回、良い機会だと思うので少し冷静になって自分の気持ちを話し、旦那さんの気持ちを聞いてみては如何ですか？😃
冷静になれないのならメールとかで構わないですし💦

ただ向き合ってくれたらラッキーな気持ちで感情的にならないようにね😃
向き合ってくれなかったら、その時はそれなりに主さんの気持ちも固まるように思いますから💦

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私もどっちもどっちだと思う。

仮に離婚したら、今度は主さん(ママ)が子供の誕生日とか守れなくなるよ。
一人で父親と母親をやらなくてはならなくなるんだから。

甘いなと思う。

そんな旦那さんでも、旦那さんがいるから今の生活ができるわけで、子供の面倒も一から十までみれるわけですよ。

専業主婦で居れるからできるわけですよ。

離婚したら記念日なんてなくなるし、誕生日なんて関係ない。
性欲処理とか…Ｈすらしてる暇も相手も居なくなるよ。

離婚して養育費も何もなく、毎日馬車馬のように働いている私はそう思いました。

今は旦那さんを持ち上げて、一人で自由に動いて息抜きをしていたらいいと思います。
飛行機だっていいじゃない。
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ使って実家に遊びに行ったらいい。

旦那さんがそれで働いて稼いでくれたら、それでいい。

離婚したらどーせ一人なんだから、その覚悟があるなら一人で動くのも苦じゃないでしょ？

考え方次第だと思います。

私なら羨ましい。

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休日に仕事をするのと、
付き合いでの飲み会を、
家族の為にたった一度お断りするのは、少し違う気がします。

主さんに厳しいお言葉をかけられていらっしゃいますが、レス読んでますか？
主さんはお母様には甘えられない、子供の病気も最優先に考えるとおっしゃってますよ。
子供が両親が別居してかわいそうと言う方もいますが、普段居ない旦那様のようなので、子供にすれば、母が落ち着いて笑っている方が良いのではないでしょうか？
子供の病気は、母親がストレスを抱えている事を敏感に感じ、心配かけてはいけないと我慢する事で悪化する事があります。
決して離婚をお奨めしているわけではありません。
ですが少しの間、親子共にお祖母様から愛情を感じる穏やかな時間を作っても良いかと思います。

• << 47 でも離婚したら余計悪化しますよ。 育児・家事にプラスして休めない仕事が増えます。 自分が大黒柱になったらそうそう休めません。 もっと笑えなくなります。 養育費を多額に貰えたらいいですが、旦那が再婚したら確実に減額か無くなる。 いくら旦那が楽しんで行ってるも、ほっとけば今の生活はできるわけです。 今どのレベルで生活しているか解りませんが、一般以上の生活レベルなら離婚したら絶対に今より苦しくなります。

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皆さん素晴らしいです👏私なら旦那は自分の息抜き、楽しんで参加してるんだと思います😥

結婚前に働いていた企業が男性も普通に断ったり出来る職場だったからかな。旦那の職場も子供の運動会とかで普通に休めるし飲み会もよく断っているし。必ず趣味に月2回付き合わなければいけないなんて考えられない。

いつも付き合っているのに一回くらい断ったって印象悪くならないでしょう。旦那さんは好きで参加しているんだよ。

大体記念日は別として40度の熱があるときなんて主さん家で倒れていたらどうするんでしょう。頼れる実家が無いのであれば旦那が飲み会断るの当たり前じゃないですか。

ご主人は仕事なんだ家族の為だ言ってるけどそんなの口実で上司と楽しくやってるんですよ。

• << 49 私も同感。 旦那さんの肩もつ意見多いけど 旦那さんの発言には思いやりが感じられない。 ごめん 今日はちょっと無理だから今度時間作ってやろう…など 例え時間作るのが無理だとしても その言葉一つで 主さんも ここまで思い詰めなかったと思います。 熱があって 子供が具合悪い時にも 会社付き合い優先するなんて 私なら離婚考えますね。 私が旦那さんの立場なら 自分が体調不良のふりしてでも 家族との時間を作ります。 家族を養う為に がむしゃらに働いて 結果家族を失う…ドラマにありがちな典型的なパターンですよ。 主さん とりあえず実家で気分転換して下さい。 離れたらお互い大事な事が解るはず。

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主ｻﾝの中で『記念日』がきっかけで爆発しただけですよね❓

記念日を大切にしてくれない旦那さんが嫌なんじゃなくて今までの積み重ねが爆発しちゃったんですよね❓

主ｻﾝだって旦那さんが仕事ばかりで大変なのは十分わかりますよね💧

『記念日』って言葉を使って今までの不満や寂しさを旦那さんに伝えたかったんですよね❓

なのに旦那さんには①ﾐﾘも伝わらなかった。
わかってもらえなかったんですよね❓

それが悔しくて悲しかったんですよね❓

私は主ｻﾝは良く頑張ったと思いますよ。40度の熱がある中、ﾉﾛｳｨﾙにかかった子供の世話は相当大変でしたよね。周りが両親いる中の運動会やお遊戯会....ご苦労様でした。

少し実家に帰って心を落ち着かせて下さいね。

仕事ばかりで働く、家族を養うのは大変だしストレスも相当貯まるとは思います。でもそれを奥さんにあたるのは違うよ。

妻は全部我慢しないといけないの？
お金を稼いできて貰ってる立場の人間はいくら暴言を吐かれても我慢？

違うよ。主ｻﾝを非難する人もいるけど私は主ｻﾝは全然甘くないと思いますよ。本当によく頑張ってると思います。

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>> 44 休日に仕事をするのと、 付き合いでの飲み会を、 家族の為にたった一度お断りするのは、少し違う気がします。 主さんに厳しいお言葉をか… でも離婚したら余計悪化しますよ。
育児・家事にプラスして休めない仕事が増えます。
自分が大黒柱になったらそうそう休めません。

もっと笑えなくなります。

養育費を多額に貰えたらいいですが、旦那が再婚したら確実に減額か無くなる。

いくら旦那が楽しんで行ってるも、ほっとけば今の生活はできるわけです。


今どのレベルで生活しているか解りませんが、一般以上の生活レベルなら離婚したら絶対に今より苦しくなります。

• << 51 離婚をお勧めしているわけではありません。 と書いてます。 ｢仕事は絶対だから理解すべき｣というご意見でしたので、｢休日仕事をする事と、付き合いの飲み会は絶対参加は別ではありませんか？｣とお書きしました。 休日に家族の為に一家の主が頑張って働く事を、支えるのは妻の役目だとそこは私もそう思います。 ですが、休日の趣味のお付き合いを時々お断りする事を妻がお願いする事は、別に非難される事ではない。と思います。 主さんが疲れていらっしゃるようなので、親子で実家に帰り、ゆっくりされる事をお勧めしました。

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自分の誕生日と結婚記念日だからって私はお願いしない。お願いするなら子供の誕生日。



私も地元じゃないし親もイギリスで暮らしてるからほとんど会えないし頼れない。

旦那は月一休みがあるかないかで頑張ってるし毎日早く出て遅く帰ってくる。
顔も合わせない日の方が多いけどお弁当にだいたいお疲れさまってメモ書いてる。
男性が労ってくれるの期待しても日本人はあんまりしないんじゃないかな。




主さんが仕事ばっかりで家庭をかえりみない旦那さんに不満を持つのはわかるけど今の状態だと子供たちに伝わっちゃうと思う。一緒に過ごしたいのは子供もでしょ。
離婚せずに父親がほとんどいないことを子供たちにどう解釈させるかは主さん次第だけど…。淋しさを憎しみに変えないようにね…

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>> 45 皆さん素晴らしいです👏私なら旦那は自分の息抜き、楽しんで参加してるんだと思います😥 結婚前に働いていた企業が男性も普通に断ったり出来る職場… 私も同感。
旦那さんの肩もつ意見多いけど 旦那さんの発言には思いやりが感じられない。
ごめん 今日はちょっと無理だから今度時間作ってやろう…など 例え時間作るのが無理だとしても その言葉一つで 主さんも ここまで思い詰めなかったと思います。
熱があって 子供が具合悪い時にも 会社付き合い優先するなんて 私なら離婚考えますね。
私が旦那さんの立場なら 自分が体調不良のふりしてでも 家族との時間を作ります。
家族を養う為に がむしゃらに働いて 結果家族を失う…ドラマにありがちな典型的なパターンですよ。

主さん とりあえず実家で気分転換して下さい。
離れたらお互い大事な事が解るはず。

• << 54 同感。 悪いけど私なら離婚。 仕事だけしてりゃあいいなんて考えな男ってダメダメだよ。 うちの旦那の職場は上司だって子供の行事には参加するために休みとる職場だよ。家庭を円満に出来ないやつが仕事なんか出来るわけない。 うちの旦那は家事育児手伝ってくれるし、「ありがとう、頑張ってるね」の言葉かけてくれるよ。私が兼業主婦だから余計に気遣ってくれる。だから旦那のためにいい妻でいたいって頑張ろうと思えるんだよ。記念日だって私が忘れるくらい旦那のほうが覚えてるし😂 思いやりの気持ちってホント大事。主さんの旦那はそういうの全くないね。 出来る男って仕事を家庭に持ち込まないのよ。仕事は仕事。家庭は家庭。 悪いが主さんの旦那は要領が悪いんじゃないかな。だから余裕がないんだと思う。

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まず、ざっくり言うなら世の中に家庭を第一旦那なんて、かなり少ないわけです。
貴女のところだけでなく、この程度の揉め事なんて、どのお宅にもある話。

私も、貴女も専業主婦。
暇と思われちゃムカッともなるけど、世の中には、働きながら子育て、学校行事、家庭の事を当たり前にこなす奥さんもいっぱいいます。
旦那を立てる奥さんも、この時代でも😅かなりいます。
どこで線を引くかです。
貴女にとって、家庭の中で１番記念日が重要なのでしょうか⁉

旦那の身体や仕事のストレスなど、労う気持ちはないのでしょうか⁉

子供の記念日中心じゃ駄目なのでしょうか⁉

いつまでも、記念日を大切に初々しい気持ちは大切ですが、残酷ながら、生活は変わります。
それに、貴女だけがついていけてないんだと思う。

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