子供を旦那に押し付けて離婚したいです
もう逃げたい
楽になりたい
最近そんな事ばかり考えています
私は42歳の兼業主婦です
子供は上から24♂、22♂、18♀
24♂は高校中退してから定職に付かず、転職を繰り返し、家では八つ当たりしてきます
22♂は現在大学4年。
就職内定しました。いつも私の事を気にかけてくれます。この子に対する悩みはありません
18♀は本来なら高3。
長男と同じく中退し、遊びほうけています。彼氏の家に半同棲状態で家にはあまり帰ってきません
旦那は44歳。
無口で無愛想
私の話なんか聞いてない
子供達にも無関心
子供達との会話はほとんど無し
今まで何百回と話してきましたが変わりません
姑は67歳
別居ですがすぐ近くに住んでいます
まだまだ元気で過干渉
子供達の事も全て私のせいにされ、私はいつも姑に怒られています
もう離婚して一人になりたい
今まで頑張ってきたけどもう限界です
長男と娘も旦那に押し付けていいですか?
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次男は押し付けないの?
良い子だから連れてくの?
質問に答えておくと、24と18だよね?
もう押し付けるとか、どっちが面倒みるとかの歳じゃないよ😅
どうしても出て行きたいなら、好きにすればいい
大丈夫
一人になりなよ
マジでそれが一番良いかも
もう全員立派な大人。
主さん、もう無理しないで、家を出られては如何ですか?
旦那も娘も息子も、母親が居なくなって初めて自分の身の振り方を考えますよ。
私なら如何に自分が辛かった切々と書き残して消えてやりますが。
頑張りましたねm(_ _)m。
真ん中のお兄ちゃんにだけ気持ちを打ち明けといて、一度ブチ切れてもいいんじゃないですかね。
旦那さんも子供達も、主さんが居るのを当たり前だと思って甘えてるんですよ。
『も~勝手にしたらいいじゃない!』
って、何日か家出して温泉にでも行ってみたらどうですか?
少しは主さんの居ない大変さがわかるんじゃないかしら。
2年別居して下の子が20歳になったら離婚するとかは?
主さんにも責任の一端はありますから、そこのところは反省しましょう。
真ん中の子には相談した方が良いよ。結婚したい相手ができた時、片親だからダメって言われる可能性も0じゃないからね。迷惑かける様になるかも…って言っとかなきゃ。
というか、もう自立してる子どもさんなんだから、旦那さんに押し付けるというより、主さんが離婚しても交流はできるだろうし、小さいお子さんいるなら話は別ですが、そういう選択もありなのかなと思います。
主さん、少し息を抜きたい年頃なんじゃないかな?
私もアラフォーですが…そろそろ(早ければ)更年期。
今までは我慢できたことが我慢できなくなりつつある。
ホルモンバランスの影響らしいです。
無理してイライラを我慢し続けると体に悪いです。
(最悪だと死に至るとテレビで言ってました)
離婚は何とも言えませんが、色んな手段で少し離れてみたらいいと思います。
心が疲れているから、何かで癒されないといけないです。
頑張り過ぎないでください。
私なら巣立ちまでやり遂げてからその後の身の振りかたを考えます。
長男には家を出て独立してもらい、娘がまだ高校生なら卒業まで待ちますが、男と同棲して家に帰って来ないなら高校は出なくていいからと、やはり独立してもらい社会に出します。次男もです。卒業したら家族の犠牲にならないよう独立させます。みんな独り立ちするまで家には入れません。
頑張り過ぎたからもういいよなんて親にはないです。投げ出さずに最後まで親の役目を果たすこと、見届けることが親の責任だと思います。放棄しないで見捨てないで、どうしようもない人間にならないよう親離れさせてあげてください。あと少しですよ。
24はもう立派過ぎる大人だし、22は内定済み、18は自分の意志で高校行ってないなら保護する必要なし。
全員叩き出してやればいいと思います。
次男君は叩き出さずに送り出して(笑)
何故主さんが家を出る必要があるの?
旦那、姑は無視して家で堂々と好き勝手したらいいよ。
私も早くそうしたい。
旦那に押し付けるも何も離婚して主さん1人家を出たら良いと思います。
今までずっと苦労してきたのでしょうね。
私の母と重なりました。
当時、私も兄も高校を中退しぶらぶら遊んでました。
そんな矢先に両親が離婚して母が出て行きさらに荒れましたが時間がたつにつれどれだけこの家に母が必要だったのかと考えさせられるようになりました。
離婚した父と母が歩みよる事はなかったけど少しずつ親孝行のつもりで私達兄弟は母へ歩みよるようになりたまに一緒にご飯を食べたり母のワンルームの狭いアパートに泊まりシングル布団で2人で寝たり…
今では兄も自分の店を持ち私は結婚しました。
子供達も大きいし自立できる年齢だと思います。
母親でも子供をうざく思ったり嫌になったりする事もありますし何もかも投げ出して逃げ出したくなったりする事もあります。
特例かもしれませんが離れる事で家族や兄弟の絆が深まる例もある事を記させていただきました。
小さい子どものママかと思いましたが、もう成人する(した)のですね。
主さんが離れないと大切さに気付かないかもしれませんね。
経済的な目処がたっているなら、賛成です。
熟年離婚の場合は旦那さんに子どもがついていくことも多いと思います。
自分の意志で行き来できますしね。
押しつけるなんて。
罪悪感からでしょうか、気にしなくて大丈夫ですよ。
もういいんじゃないかな? 大人だから母親が何言ったって聞かないだろうし、どう頑張ったって変わらなさそうなんですよね? でしたらもういいと思いますよ。 行き先(住所)は教えず一言別れだけは告げ出て行きましょう。 行き先は教えてはいけませんよ。教えては何も変わりませんから、何の為に出て行ったのか意味無くなりますからね。
次男にだけは絶対内緒だと約束させ教えても良いかなとは思いますが。
42歳ならまだ稼げますから一人でもやっていけるでしょうし、もう自分の為だけに生きて良いと思います。
主さん 離婚したくて、一応の準備済みなら 別居から はじめては?
主さんの子は 引きこもりじゃないから 生きていけると思います
女の子さんには 避妊させるなどして 万が一にも 妊娠したら 自分の責任で、産みなさいと言うべき。頼られても 関わらない‼と言わないと ニートの娘と孫に 生活を乗っ取られます。
長男にも 避妊教育は 一応して 男として 妊婦を捨てないように指示だけはしておきましょう
旦那さんは もう なんにもしなくて 良いでしょう。
私も 一人になって ディズニーランドへでも 行きたいです‼
主さん、まあ 帰っても来れるように 段取りして 旅立ちましょう💖
家族はあなたに 依存しすぎです 突き放して下さい👊
既に子供達も半場自立してる感じに見受けられます。離婚して主さんが単独で出ても(22♂子供と同伴でも)違和感ありませんし、そうした方が主さんの為ですよ。
まだ、子供達3人が小さかったらまだしも、二人は成人、もう一人は男と同棲状態なら、主さんが自立離婚しても応援したい。
姑は、主さんを敵視してるし。
先の話しになりますが、まだ42歳の主さんに、次の新たなパートナーと幸せな人生をおくって欲しいです。
いい意味でのセカンドバージン人生を送って欲しいし。
押し付けると言うか、子供達には離婚してお母さんは家を出ようと思う…と。お父さんと生活しても良いし自活しても良いしと話されては…❓。子供達の将来の為にもおんぶにだっこじゃ困るし、広すぎないマンション(甘えて家に入り浸らないように)などで一人でお暮らしになって良いと思います😢。
主さん 自分で 一生懸命 育てた子から お前呼ばわりされたり 喋ってくるな‼とか 言われたり…あるのでしょ?悔しいですよね?
どんなに傷つこうとも 夫婦で乗り越えて行こうと心に誓っても 夫が無視…じゃあ、辛いですね。
主さん 家出だけでも、実行したら また 教えて下さい。
私も 他人事じゃないので 応援してます‼
問題児は 引き取るべきではありません
更に甘えられるだけで、自立の助けにはなりません‼
お子さんには だまってても何もしなくても お父様がいるのですから 大丈夫です
残りのメンバーで協力してやっていくべきでしょう
素直に育った次男さんには 本人さんの意志があれば、ついてきてもらってもいいと思います。
彼にだけは、本当の気持ちを理解してもらい、彼の気持ちも聞いて差し上げて下さいね
皆様、お礼が遅れてしまい申し訳ありません。
ありがとうございます。
先週、姑にまたぐちぐち言われてとうとう私も爆発してしまいました。
旦那の子供への接し方など、不満をぶちまけました。私の責任でもある、でもあなたの息子の態度も問題なんですよ!と。
私だけのせいにして責めるのはおかしい!私を責める前に自分の息子を叱れと言ってやりました。
長年の不満をぶちまけ、すっきりしたと同時に姑は怒り狂い、そんなならとっととどっか行ってしまえ!こんな嫁いらん!親に口答えするなんて、〇〇家の恥だとまで言われました。
今日は休みだったので不動産屋に行き、アパートを見てきました。お手頃な家賃で私にも住めそうな物件が沢山ありました。
まだ誰にも話してませんが、今後の旦那に次第では来年3月には家を出るつもりです。
何故3月かというと次男が自立するからです。
旦那には近々話し、反応を見ようと思います。
その反応次第で離婚、または様子見のどちらか選ぼうと思います。
主さん
お義母さんに対して よく 頑張って 仰いましたね👍
お義母さんが どういう方なのかお義母さんの もののおっしゃりようで よ~く わかりました。
よくぞ 耐えてこれましたね。 天晴れです。
お子さんたちも こんな父や おばあちゃんのお陰で 辛かったり 曲がったりしたのかもしれませんね
そりゃ 早く 離婚に持ち込めなかった主さんも 責任はあったかもしれないけど、それを差し引いても 大変だったのだなぁと お察しします
次男くんはいい子なんですね。同じ兄弟なのに何でそんなに違うんですかね。不思議ですよね。
みんな主さんに甘えすぎてると思います。子供大きいしもうほっといてもいいと思います。離れてみて主さんのありがたみを思い知らせたらいいと思います。
主さん頑張ってね
主さん もうすぐ 真ん中のお子さんの自立ですね🌱
良い🌸春になったら いいですね
うちも 息子が問題児で 家裁に行ったり 弁護士相談に行ったり 心労がハンパなく あります
知り合いには 精神的に入院したお母さんもいます
息子は 私には 俺がパクられてはがりやからや⤵と 小さな声で言ってましたよ
上と下のお子さんにも、少しずつ この少年のように 親の苦労が 伝わってくれたら良いですよね。
主さん、なやみすぎて、鬱とかになりそうになったら、お医者さんに 行って下さいね。私も眠剤をいただいてます
主さんの新しい🌸春を 応援してます‼
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