元旦那の再婚。悔しい。
バツイチ子持ち女性です。
4歳の娘がいます。
元夫のギャンブル・借金・性格の不一致で別れた元夫が私との離婚後1年半程で出来ちゃった再婚したそうで、そのことを考えると頭がおかしくなりそうなほどです。現在離婚から4年弱。養育費は毎月いただいてますが、元旦那から再婚の報告は一切なし。子供との面会も1度もなし・
箇条書きにすると、
・もしかして離婚前から彼女がいたのでは(だから子供とも会いたくなかった)
・私とは結婚生活が送れなかったのに今の奥さんとはうまくやっているのが辛い(→私だからダメだったのか)
・私より綺麗(可愛い)人なのか
と書くと本当に幼稚な悩みですが毎日そのことばかり考え、可愛いママが通るたびに『あんな人なのかな』と見てしまい憂鬱になります。
仕事も安定し、母娘で穏やかな生活を送っていた時に入ってきた元旦那の再婚情報だったのでびっくりし、落ち込んでいます。
娘が1歳なりたての頃に離婚したのでパパがいない生活には慣れていますし、ヨリを戻したい訳でも自分がだれかと再婚したいわけでもないです。
ただ、娘に不憫な思いをさせないよう、自分の強がりもあるし一生懸命働いて精神的にも限界のところで頑張ってきたのに、元旦那は昔の子供より今の子供が可愛いのか、そして現妻さんはのうのうとパパがいる生活を楽しんでいるのか、と悔しい気持ちでいっぱいです。
そんな旦那なら別れて正解・現妻さんに同情しなきゃとも言われましたが、元旦那は顔が良く、惚れてしまう人はすごく惚れ込んでなんでも許してもらえちゃうような人です。(モトカノさんたちの話を聞くところ)
だから現妻さんはそんな旦那でも大好きでそんな人との子供が生めて幸せなんだろうなと思うとそれもまた悔しいです。
昔は自分に自信があった自分が離婚からすっかり自信がなくなりこんなにネガティブに、人の不幸を願うような人間になってしまってます。
普段は明るくてポジティブ・アクティブなママになりきっているため心の奥底でこんなことを考えている自分が怖いです。だれか助けて下さい。
精神科に行けば楽になれますか?
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私も2人子連れで離婚し、元旦那に半年後出来婚で再婚されました⤵やはり、ギャンブル、借金から逃げてて家の実家に良く電話掛かってきてました(サラ金から)そんな人だった為養育費も慰謝料も一円も貰えず一年後偶然会った時は2人子供連れていたのを見たときはショックで悔しかった💨八年たった私は再婚出来、元旦那夫婦は借金の滞納して居たため、夫婦で働いても追い付かず、離婚の危機だと噂で聞きました‼正直私は離婚したから今の幸せが有るんだと感謝し始めました😃だから主さんも今は辛いかも知れませんが、必ず幸せが訪れます。頑張ってください
- << 31 私もあの離婚があったら、今この可愛い娘と楽しく平和に暮らせているんだと実感出来ていますが…私がもう少し強くならなくては!ですね。。 レスありがとうございます。
子供に会わせろ会わせろっていう離婚相手の方が、よっぽどウゼエんじゃね?
内緒で会ったりする奴もいるし
精神科行って楽になれるかどうかは判らん
治る人もいるし、治らない人もいる
ただその手の病院てさ
薬投与して、それが効かなくなるともっと強い薬投与してって話よく聞くよ
これじゃあインチキ霊媒師の方がまだマシだって思うような話も聞く
信じやすい人は、本当に治る場合もあるらしいから
とにかく化粧してお洒落して、外出してごらんな
- << 36 普通は子供には会いたいという方が多いと思っていたので、こんな可愛い娘を捨ててまで一緒になりたい人だったのかと・・・妬んでしまいます。 客観的にみれば最低な父親なのに、自分を否定されたような気持ちになってしまいます。 普段はばっちりお化粧をして流行りの服を着てアパレルの店長として頑張っています。 日中は明るく元気でポジティブなママを演じていられてると思います。 元々悩むタイプではないのですが、娘が寝た後、深夜にふと落ち込んでしまうことがあります。
顔が良くても、中身がない、性格の不一致で離婚したのに悔しいのは、相当自分に自信があったからで、元旦那への未練ではないのでは?
それに、今の奥さんとはうまくいっているとすれば、主とよりも相性が良かったということ。
もし、未練で悔しいならそんな男と同じレベル。
まぁそんな男と結婚した時点で見る目なかったわけだから、後悔して当たり前か😂って言われたくないでしょ⁉
精神科行くほどのことじゃないと思うけど、行くなら主の自己愛の強さの異常として見てもらいな👍
- << 40 私も最近の私おかしい!と思い調べたところ、自己愛もしくはボーダーという精神病ではないかと思っています。 再婚した話自体は特別思うことはなかったのですが、『もしや不倫されていたのでは?』と思った時からおかしくなりました。 結果的に自分が捨てられていた形になっていることが悔しいんだと思います。 早く立ち直りたいです。
元旦那が再婚して家庭持った事を、主さんが手紙なり✉なりで主さんが知ったら、それはそれで嫌な不愉快な思いするだけですよ。
そんなのは、風の噂で耳に入ってくる程度に留めて置くのです。
知り合いに離婚した女性がいますが、子供との面会に元旦那が彼女?現妻?らしき人物をわざわざ引き連れて来たらしく、非情に腹ただしく感じたらしいです。そんなもんです、その元旦那は自慢したかったのでしょう、自分がモテる事を。
主さんの場合も、もう離婚した過去の人の便りを、いちいち気にしてたら、その都度に心が痛みますよ?
過去の人達は、自身の今の生活ぶりを自慢したがる人が多いです。主さんは、振り返る余裕あるから余計な邪念が沸いてしまうのです。直向きに生きてれば、良いことが主さんに降り注ぎますよ。
- << 45 実は再婚話は友人が赤ちゃんを抱いている元旦那を見かけたことで発覚しましたが、私もその後車の中から見てしまったんです。 再婚するのは本人の勝手として、私の生活圏内に住むのは非常識ではないでしょうか?これも我慢しなければいけませんか? いつか娘を連れたときに会ってしまうかも・・・という恐怖と元旦那の無神経さに怒りもあり、心がもやもやしています。
ギャンブルで借金までしてた元旦那さんが、養育費をきちんと払っているのは、現妻がしっかりしていて、元旦那さんを上手く転がす事が出来る人だからだと思います。
新しい妻子が居るのに借金して遊んでいたら、養育費なんてきちんと払えませんから。
きちんと生活出来ると言う事は、現妻とは夫婦としての相性が良かったという事だと思います。
- << 25 私もそう思いますね。 私の元旦那は借金を責められない、肩代わりをしてくれる女を選びました。 今再婚してるかどうかは解らないけど、ずる賢いその女は、養育費も「払わなくていい」と入れ知恵してるみたいで、滞ってます。 (×女性で自分も貰わずにいたから、あなたもねみたいに間接的に言われた) 酷い女と再婚していたら、こんなもんです。 少なくとも主さんの元旦那の再婚相手は、養育費を渋ってない現状からみて、常識は持っていると思います。 いい人と再婚してくれたから養育費もなくならずよかったと思った方がいい。 下には下がいますからね。 父親、旦那がいなくて淋しい気持ちとか、こんなはずじゃなかったとかの気持ちはよく解りますよ。 皆、同じです。
- << 47 それが悔しいんです・・・。 離婚前、乳飲み子を高い保育料払って預けてそれでもギャンブルに行くからお金が足らなくて、10kg近く痩せてしまったのに、もっと我慢したら良かったのか。。。と。 相性が悪かったのも自分が幼かったのもわかっていますが、元夫はまるで何も悪くなかったように生きているのが納得いかないんです。
私の彼は逆で、離婚し前妻子と離れて8年くらい経つのにいまだに前妻子をおもっています・・。
私は、彼の実家で結婚もしてくれないのに住んでいます、今後も予定はありません。
前妻子のことがすごく大切みたいです。
でもかれは、私には絶対言いません。結婚の話しを持ち掛けられては、伸ばしにげてもう5年経ちます。
本当に辛いです。
主さんに言いたい。過去にはすがらないで今を頑張って欲しいです。みんな過去があります。悔しいことも全部、これからの人生いい人見付けて乗り越えていってもらいたいです。
言いたい放題すみませんでした!頑張ってください!
- << 49 その彼氏さんが普通だと思います。 前妻の事が大事ではなくてお子様のことが気がかりなのでは? 17さんも子供が生まれればわかると思います。 子供を捨てて、何も思わない彼では不安になりませんか? 元旦那は会いたくないと言い切っていましたので。。。 子供を否定されると、自分を否定されたような気持になってしまうんです。
大丈夫、主さんは娘さんと二人頑張ってるのに幸せになれないわけない!
どうせ元旦那なんか幸せなのは最初だけ
主さんは主さんの毎日を懸命に生きていれば、きっと報われます!
- << 51 ありがとうございます。 とても心強いお言葉嬉しいです。 皆さんからレスを頂いて、私は誰かにこの気持ちを聞いてもらいたかったんだなと思いました。 そんな元旦那!と言ってくれる味方みたいな人が欲しかったんだと。 普段は前向き、明るく悩みなんてないキャラなので、友達にもこんな暗い話ができず・・・もっとも忙しくて会う機会も少ないのですが。 今、心がだんだん軽くなってきているように思います。 ありがとうございました。励まされました!
知らない方が良い事ってありますよね… 養育費はきちんとしているとの事なので面会は無くても子供さんの事は考えてくれているという事です。本当は元旦那の事を色々考え込まない方が良いと思いますがあまり眠れないぐらいつらいようならば病院で薬を貰ってくるのも良いかと思います…それとここの掲示板の日記で色々な気持ちを吐き出したり、友人とたまには飲みに行ったりしてストレス発散してくださいね☺溜め込むと身体に良い事なんてないし今までのお母さんの方が子供さんも好きなんじゃないかな…少しずつ少しずつ前に向かって 行きましょう。主さんが本来の姿に戻れる事を祈っていますね🙏
- << 52 こちらの掲示板を利用させていただいて、気持ちが少し落ち着いてきました。 出来るだけ薬などに頼らず、自分自身が強くなれるよう、頑張りたいと思います。 少しずつ・・・本当に1歩ずつ前に進んでいきたいと思います。 レスありがとうございます。
その男が再婚してしあわせになれるかはまだ誰もわかりません。
同じこと繰り返す可能性のほうが高いのでは?
10年ぐらいたってみないとわかりませんよ。もし、その男が心変わりしてしっかり家計を支えていたら、それは後妻さんの教育の賜物。しかし、そういう男からはなかなか想像しがたい。
主さん、いま大変でしょうがその男にくやしがるより、自分のいまを輝かせたほうがいい。
繰り返しになりますが、その男が結婚して女性をしあわせにし、自分もしあわせに過ごせているかはしばらくたってみたいとわからないです。結婚=しあわせとは限りません😊
主さん、こんにちは✨
わたしの彼もバツイチです。
離婚の原因やお子さんの年齢、結婚年数が全く一緒でびっくりしました😭
彼の元お嫁さんも、彼に彼女が出来たことを知ったみたいで執拗に連絡してきます😢
私たちはいつも一緒にいるのでわかるんですが、彼は「また元嫁だ」「なんやもう😩」と言っていつも電話にでません。
そしたらメールで
もうあたしと子供のことはどうでもいいの?みたいに送ってきます💦
わたしは彼が連絡をとってないってわかっていても、彼がハッキリ元お嫁さんに何も言わないところがなんだかモヤモヤします。
ちなみに彼はわたしとはすごく上手くやっています(前は喧嘩ばかりだったみたい)
相性って合う合わないじゃなくて合っていくものらしいですよ。MAXどのぐらいまで持っていけるかは二人の愛次第なのでは?
主さんのその恨み憎しみの気持ちはみんなを不幸にするのでは?
わたしも苦しいです😢
- << 61 私は一切連絡をとってないのですが、もうどうでもいいのか?という気持ちは普通じゃないですか? 愛する子供とはいえ、一人で育児は並大抵の努力では足りず本当に大変です。 それが一方では新しい恋に胸ふくらませて、すべてリセットされているなんて・・・。 あなたがもし今の彼氏さんに結婚して同じことをされてもそのように思えますか? ・・・なんてむきになってしまって申し訳ありません。 まるで現妻さんから文句を言われたような気分になってしまいました(笑)
>> 15
ギャンブルで借金までしてた元旦那さんが、養育費をきちんと払っているのは、現妻がしっかりしていて、元旦那さんを上手く転がす事が出来る人だからだ…
私もそう思いますね。
私の元旦那は借金を責められない、肩代わりをしてくれる女を選びました。
今再婚してるかどうかは解らないけど、ずる賢いその女は、養育費も「払わなくていい」と入れ知恵してるみたいで、滞ってます。
(×女性で自分も貰わずにいたから、あなたもねみたいに間接的に言われた)
酷い女と再婚していたら、こんなもんです。
少なくとも主さんの元旦那の再婚相手は、養育費を渋ってない現状からみて、常識は持っていると思います。
いい人と再婚してくれたから養育費もなくならずよかったと思った方がいい。
下には下がいますからね。
父親、旦那がいなくて淋しい気持ちとか、こんなはずじゃなかったとかの気持ちはよく解りますよ。
皆、同じです。
- << 62 みんな同じですよね・・。 今はそれを乗り越える時なのかもしれません。 ただ、娘が昔の写真を見て元旦那の顔を知っているので会ってしまった時に傷つかないか、不憫な思いをしないか不安なんです。 そこで踏ん張るのが母親なんですが、今はそれが怖いです。 きらきらしたファミリーを見せつけられるのが。
嫌な言い方に聞こえるかも知れませんが、ハッキリ言います。
主さんは結婚してる時から、常に自分の事ばかり考えて生きてきたんじゃないですかね。
私も主人の借金や浮気には悩まされてきましたが、主人の幸せも考えた上で、色んな判断をしてきました。
“借金を繰り返すような人生は、主人にとっても決して幸せな事じゃない”
だから、
『やめないなら離婚しましょう』
と伝え、主人は借金をやめて真面目に働く道を選びました。
しかし、反省して真面目に生きようとする人間を認める事ができるほど当時の私には余裕が無く、借金返済でお互いがいっぱいいっぱいで責め合う生活に疲れ、主人は浮気に走りました。
それから私の中で色んな考えがグチャグチャに飛び交い、どうすべきかの答えが中々見付からず、悩み、ケンカの日々が続きました。
お互い疲れ果て、私の体は壊れてしまいました。
私は馬鹿かも知れませんが、離婚すらできない状態にまでなった時でも
“お互いが幸せになるためには”
と考えていました。
主人は自由に生きたい…
私にとって主人の自由ってやつは嫌で堪らないこと…
一緒に居れば居るだけ、お互いが苦しいだけ…
だから別れるのが一番いい方法じゃないか、と思いつつ、体の壊れた私は自立もできない…
最後に私が出した答えは、
『もう病院には行かない。あなたを自由してあげたいけど、今の私には無理。あなたのしたい自由が、私の病気を悪くする原因だから、病院に行っても無駄になるだけ。後はあなたの判断に任せます』
と伝えました。
私が嫌だと思う事=主人には大した事じゃない
主人は初めて自分のしてきた事が、生死に関わるほど私が苦しんでる事だと理解してくれ
『あなたがそこまで思うような事だと思ってなかった。俺にとって一番大切なのはあなたなんだから、あなたの嫌だと思う事なら一切やめる』
と言ってくれました。
何年も何年も、どんな言い方をしても理解し合えず、お互いが疲れる結婚生活をしてきましたが、今は不思議なほど重石が消えて、笑い合える夫婦になれました。
長々と私の話をしてすみませんでしたが、主さんも
“お互いが幸せに”
という気持ちを持った上で離婚していたら、今の元旦那さんを祝福してあげられただろうし、悔しいなんて思う事も無かっただろう…
私は、そう感じました。
- << 28 確かにこのスレ主は、一括お礼すらせず放置してるよね? 相手の側に立つという事をあまりしない人かもね? 基本スレを放置する人には、どこか共通点があると思う 自分の事だけを考えて生きてきたというのは、もしかしたら当たってるかもね? 旦那にストレス溜めさせちゃったんじゃね?
- << 63 そうですね、私は自己中なところがあるかもしれません。 離婚の事も私がもう少し我慢していれば良かったのかな、と反省する部分もあったと思います。 ただ、そう反省しているときに既に子供が生まれていたというのが許せなくて・・・。 子育てを通して私も少しは大人になれたつもりでいましたが、どうしても許せなくて、悔しくて。
大変多くの方にレス頂きありがとうございます。
お返事が遅くなり大変申し訳ございません。
仕事の為、本日夜に返信させていただきます。
スレ放置とのご指摘ありがとうございました。今後気をつけます。
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