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彼が前妻との子供と会うのが辛いです

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閲覧有難う御座います。
私には現在、年上のバツイチ子持ちの彼氏がいます。前妻と寄りを戻す可能性は無いと信じたいのでその点は大丈夫なのですが、問題は月に1度子供に会うという彼氏のことと私の幼い心です。
自分の子供。会いたいのは当たり前だし、子供も会いたいと言っているようなので私に口を出す権利は一切ありません。私は所詮他人であり、彼氏と子供は血の繋がった親子ですから。
それでも、頭ではわかっているのに、私を可愛がってくれている以上に子供を愛し可愛がっていると思うと胸が潰れそうになります。
そして、子供に会って欲しくないと思ってしまいます。前妻と愛し合い誓い合って出来た子供、そう考えては彼氏が擦れ違った他人の子供に視線を移すことでさえ苦しく気持ちが鬱いでしまいます。
もう、何がどうして、何を思うからこんな感情に取り付かれるのか分からなくなってしまい自己解決が出来ないためお助け頂ければと思い質問させて頂きました。

元々私は彼の過去の女性に対しても同じような嫉妬をしてしまいがちです。「同じように愛していた」「その時はその相手を最高の相手と信じ私にかけた言葉をその相手にもかけてきた」等と考え嫌になっていました。奥さんとも「この人だ」と最高を感じ最愛を尽くしたのだ、と。結局は私は離婚の傷を癒す道具なのではないか、私なんかに本気になる筈がないと思ってしまいます。それでも最近は、「その最愛さえも越えられると思ったから私を選んでくれたのかもしれない」と思い込むようにし、沈んでも比較的早く自分を持ち上げることが出来るようになってきました。
でも、子供に関しては上手くいかないんです。コントロールが出来なくなり、ただ一人で泣くことしか出来ません。

この気持ちはどこから来ているのでしょうか。どうすればこの苦しさから逃れられるでしょうか。誰か助けてください。お願いします。

11/09/06 22:14(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 84ラブラブさん(匿名)更新時刻16/05/02 15:28

    いろいろ読ませていただきました。気持ちすごくわかります。なぜ相手は我慢していないのにこっちは我慢しないといけないのでしようか。なぜなにも悪い事していないのに我慢しないといけないのでしようか。フェアじゃないですよね。子供の愛はは別ものです。血が繋がってるからって言いますけどだから悩むんです。切ることができないからつらいんですよね。他の方が言う子供がいると分かってて付き合ったっと言うなら子供がいるのに付き合ったと相手も考えるべきです。こっちもリスクがあるのだからリスクをとってもらうべきです。それが離婚です。そうでなかったら親の気持ちだけ簡単にで離婚すべきではありません。だいたい子供の事を考えてる夫婦なら離婚しないはずです。夫婦2人の都合の良い関係なだけです。もし結婚して子供ができたら普通の家庭を築きたいだけなのにこっちの家庭環境まで被害がうけそうと思います。彼が中途半端な事では誰も幸せになれないと思います。別れればいいと簡単に思えるぐらいなら悩んでいませんよね。そういう人は別れられるぐらいの好きしかなった事しかないのかと思います。少し過度な表現もありますがコメントさせていただきました。

  • No: 85通行人85(匿名)更新時刻16/07/23 13:39

    >> 15

    質問者さんの気持ちがとてもよくわかります。私も同立場なので。
    沢山の回答を順番に読んでいくうちに、あなた様の回答が、私の胸に響きました。
    彼に対して、元妻と子どもとの事……
    規制や約束ばかり作り、彼を信じる事ができず、彼に嘘をつかせてしまう悪循環。

    だったら離婚歴のない、真っさらな男と付き合うしか方法はないですね。
    いえ、自分の元妻や子どもに対して責任感があるからこそ、お金を毎月渡したり会ったりする。
    責任感がある普通の事なのに。
    ちゃんとしっかりと物事の良し悪しをみないといけないと思いました。

    ありがとうございます。

  • No: 86匿名さん86(匿名)更新時刻16/08/04 01:20

    古いスレですがまだ回答がついているんですね。

    頭で分かっていても心がついていかないと言っているのに「幼い」「もっと大人になれ」「心が狭い」なんて言う人、たくさんいるんだなと胸が痛くなりました。

    心はどうしょうもないんです。私もそれで苦しんでいます。
    いままで嫉妬なんてしたことがなかったのに、初めて自分の心の醜さにも気がつきましたし、辛すぎて心療内科にも通っています。なんとか乗り越えて優しくなりたいです。

    子供に罪はないといいますが、罪がないのは私たちもですよね。
    辛さや罰を受けるのは子供の両親、前妻と彼なんです。
    だから、なぜ私が苦しんでいるのか自分でも理不尽だなと思うこともあります。

    私はそんな彼と結婚までしてしまいました。覚悟を決めたはずですが、いまは鬱病になっています。自分がこんなに弱いとは思いませんでした。

    乗り越えることができるのか、また別れてしまうのか、まだ分かりませんが、鬱状態の時には判断をしないように保留をしています。

    みなさんが幸せになりますように。
    そして私も幸せを感じられるようになりたいです。

  • No: 87匿名さん87(匿名)更新時刻16/08/31 00:35

    はじめまして
    バツイチの彼と一緒になって四年、主人が初めて娘(成人)に会いに行きます。
    辛すぎてここにたどり着きました。
    皆さんのコメント、泣きながら読みました
    苦しくて苦しくて苦しくて
    笑顔で送り出せるか、笑顔でお帰りなさいと言えるか心配ですがやって見せようと決めました。ありがとうございました

  • No: 88ちぃー(28♀12oNv)更新時刻16/09/01 14:57

    私も今とても辛くこのスレにたどり着きました。すべてを受け入れバツイチの彼と一緒になることを決意した方もいれば、どうしても無理で別れを選ぶ方もいて、どちらも決断するにはとても辛かったんだなと思います。
    私は未婚の28歳で彼はバツイチ子供あり〔子供は前妻さんのところ〕で悩んでいます。
    子供を含め彼のことを受け入れてやっていこう!と思うときもあれば、自分がこの先彼と一緒になれる保証がないのにだらだら付き合い続けていく怖さもあります。
    彼自身がまだ先の未来を考えられる状態ではなく私だけが先を願うのは重いんじゃないか?私が離れてあげることで彼の荷を少しはおろしてあげられるかもしれないと思う日もあります。ただ今は私も彼もなにも決断できないのでこのままの関係を続けるしかないのです。だらだらと長文失礼いたしました。

  • No: 89匿名さん89(匿名)更新時刻16/09/08 01:13

    私も主さんと同じ立場です。
    主さんのお気持ちとてもよく分かります。
    私の彼はバツ1子持ち(小学4年生の女の子)です。娘さんは、元奥様が養育中。
    彼の家に月に1~2回、週末に2泊程度しています。私も彼も中々仕事の休みが合わず半月会えないことも多々あります。私達は中々会えないのに、娘さんは大好きなパパに会いたいときにいつでも会えるのか...。と思うと、正直辛すぎて泣くことしか出来ないこともありました。(娘さんと彼は車で15分程の距離に住んでいます。)
    ただ、娘さんには何の罪もなく嫉妬する相手ではないことは理解できます。しかし、私も彼が離婚後に出会ったので、不倫して元奥様から彼を奪った訳ではないので、そういう意味では私にも罪はないと思ってます。
    娘さんからパパを奪うつもりもありませんし、彼の大切な娘さんなのだから、優しくしてあげたいという気持ちもあります。
    それでも、娘さんと会っている時に私への連絡がほぼないことも悲しくてたまりません。彼が娘さんとの時間を大切にしていることは理解していますが、大人でも寂しい時もあるんです。
    きっと、月日がかなり経っているので、主さんの環境は変わっているかもしれませんが、やはりお子さんのいる方とお付き合いするには、我慢するかお別れするしかないのだと皆さんのコメントを拝見し思いました。
    私も、小学生の女の子を見るのも嫌になった時期もありました。そんな時に更に追い討ちをかけるように、私の彼は娘さんの写真をLINEで送ってきたり...と。耐えられず、彼の前で大声で泣きました。彼は後に、あの時はびっくりした。と言っていました(笑)でも、泣いたおかげかだいぶスッキリしました。
    こちらのスレで私も気持ちの整理が少しできました。
    厳しい意見も沢山あり、私も当事者でなければ恐らくその厳しい意見に同感していたと思います。お付き合いしてみないと気付けないことって多いので、私は主さんが幼い心だとは思いません。彼のことを愛しているなら当然の感情だと思います。

    私は今後も彼を信じて娘さんが成長し親離れするまで暖かく見守っていきたいと思います。その後は、これから長い人生一緒に生きて行きたいと思ってくれたのは私なのだから自信を持って彼との生活を楽しみたいと思います。
    今後、主さんや私のようにお悩みの方の気持ちが少しでも楽になりますように。
    長々失礼しました。

  • No: 90匿名さん90(♀匿名)更新時刻16/09/12 20:13

    レス途中までしか読んでいません。
    私自身がバツイチ子持ちで、11歳の息子がいます。
    間接的に息子を否定することになるのでここだけの話ですが、私の場合は出来婚でしたので、元旦那が過去最高の男だと思って結婚したわけでもないし、この人の子供が欲しいと思って作ったわけでもなく、できちゃったから結婚しました。
    子供がいて離婚することは簡単なことではないです。
    お互いに愛情はなくても子供のために我慢する夫婦もいるのに、離婚を選んだのは、それ相応の理由があり、もうこの人とは本当に無理だと思ったから離婚したんです。
    運命の相手じゃなかったんです。
    選び間違えたんです。
    こう考えたら楽になりませんか??

  • No: 91ラブラブさん91(匿名)更新時刻16/09/24 06:57

    半分位までは読んでいましたが、後半は自身の不甲斐ない告白談ばかりで非常につまらなく読み飛ばしました。
    主は多分何一つ状況の変化などない様に思います。
    気持ちブレすぎだし、愛しておりますって……笑ってしまった。
    自分に酔い過ぎ(笑)
    体験談を書かれている方々も
    目くそ鼻くその負け組みばかりで
    まぁ、よくこんなに群がったものだとびっくりです。
    私なら絶対にここの人達みたいな人生嫌です。
    まともな結婚して旦那を伴侶と選んだ自分にご褒美あげたい位です。
    3ヶ月前に結婚しましたが、今最高に幸せです。
    こちらの皆さんも、生き方変えてみたら良いのに。
    人生一度きりなのに、なんてもったいない時間の使い方してるのかしら…気が知れません。
    可哀想な方達…
    (´・ω・`)

  • No: 92通行人92(匿名)更新時刻16/10/12 20:42

    私も同じような境遇にあります。
    私の場合、彼は週1のペースで子供に会いにいき、元妻の実家に泊まっています。
    元妻とは別の部屋で寝ているというので信じていますが、嫌なものは嫌です。

    でも投稿者さんと同じように、私は彼女でしかないので、なにも口出し出来ません。
    元々は元妻に嫉妬していると思っていたのですが、子供という言葉を聞くだけで心が痛くなります。
    付き合うと決めた時から子供がいることも会いに行っていることも知っていたのですが、日が経つにつれて、どんどん独占欲が強くなり、1番に考えてほしいと思うようになりました。
    子供と彼女は別物だということもわかっているつもりですが…
    やっぱりこの状況に慣れることは出来ないです。
    でも別れる気もありません。
    だから最終的には受け入れるしかないという答えにたどり着きます。

    投稿者もわかっているのだと思います。
    つらいですが、頑張っていきましょう。

  • No: 93匿名さん93(27♀匿名)更新時刻17/01/06 09:56

    私にもバツイチ子あり(子は前妻のところ)の彼氏がいます。
    お気持ち、痛いほどわかります。

    付き合い始めて2年になりますが、いまだに彼が「今、子どものこと考えてるのかな」とか思うと、気持ちも沈みっぱなしで…

    まわりには、いっそ他の男と言われますが、本当に愛してますし、色々と差さえあってるつもりでいますので、それは考えていませんし、きっとゆっこさんも同じく別れは考えてないですよね?

    本当に苦しいときは、溜め込みすぎて爆発してしまう前に、相談できるなら、彼氏さんにぶつけてみてはいかがでしょうか。
    わたしもはじめは、何も言う資格なんてないとずっと自分で溜めて来ました。
    でも、溜めていい子でいるなんていつかは化けの皮がはがれるだけで、余計にメンタルにダメージがくるだけでした(-""-;)
    起きてしまったこと、元カノやもと妻、子ども、どれも消すことができないのが現実です。過去にとらわれるなと言われても、当事者にそれは無理なことです。
    だから、わたしは時々話し合います。でも、モヤモヤをぶつけるだけでは彼のモヤモヤになるだけなので、それ以上に全力で愛情注ぎます!笑
    それと、彼がほんの一瞬でも、私のことだけかんがえてくれたらと、思いきり甘えてみます。

    もし、それでもやっぱりダメなら離れるしかないかなと腹をくくってますけどね…

    同じ境遇の方があまりいないので、なかなか相談できなくて苦しいんですよね…

    回答のつもりが、共感というだけで思いのままに書いてしまって解決にならずすみません(>_<)

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