負けない、ゆっくり

気長にゆっくり生きたら大丈夫。病気も自分の一部だから、早く治したいって思わずに、うまく付き合うって考えてみるといいよ。

私も人格障害。１０年間、苦しくてたくさん迷惑もかけたし家族からも見放されたし、マイナスな話したら沢山ある。

でも、自分が成長するしか他に方法はないらしいね。

心に栄養与えて、よく寝て、食べて、ちょっとは運動がいいみたいだよ。

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レスありがとうございます☺

１０年、長い期間耐えていること本当すごいです。
なってしまったからには、その自分も受け入れないといけないですよね。

ゆっくり少しずつでも前に進んでいきます💪

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周りと比べない。
自分のペースで生きてく
病気になって、一般的に人と違う自分もいたけど、それも自分
誰にどう思われようと、これが私の生き方
人と比べる必要なんてない
人からどう思われようと気にしない。

• << 225 素晴らしいですo(^-^)o私も見習いたいです(●^ｰ^●)私は最近、外国人のパートナーと外出が恥ずかしくて(*_*)他人の目を気にして馬鹿みたいな私は(*_*)他人の目を、ではなく、自分ガどうしたいか、ガ、大切です(*_*)気付きをありがとうございます。

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🙉夕飯は私が作っていて、買い物(日用品、夕飯など)も私担当。っていっても昨日から。
もちろん無理せずに😃
今日(昨日)の夕飯は、トマト缶が安かったから、トマトと夏野菜と鶏肉の煮込み🍚
外に出るきっかけに買い物は良いかも👌

私の夕飯は、最近イワシをとるようにしている。頭にいいから、心の病気って頭で変に考えたりするから、まともな考えするようにイワシ😁
イワシ缶。続けるつもり☺

母親と姉も喜んでくれた。
月一回、決められたお金をもらってその中でやりくり。
がんばるぞ💪

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🙉とくにすることはない毎日だけど、焦って行動してはいけないことは学習してる。
今は準備期間☺
何事も焦らずゆっくりポジティブに⭐

今日の買い物👜は、
姉が貰った魚があったから、
イワシ缶とオレンジジュース😉
夕飯は、
魚の味噌煮、しめじの味噌汁、
じゃがいも焼いて、ブロッコリー🍚

明日、朝日☀見たい😁
起きれるかな…😪

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🙈早起きして、サングラスかけて…
朝日を見に来たけど日の出の時間過ぎても出ないうえに曇ってる😪
見えないのかな～
ベンチに座ってるけど、格好が格好なだけに恥ずかしいorz

やばいハチさされた？叩いた感じにしたからついてくる。

怖かった((ﾟДﾟll))

帰ってきた、このまま起きてるか寝てるかどうしよう😪
結局みれなかった。。もうベンチには行かない⚠

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🙉今日は、買い物結構したかな。

チラシ見ながら１週間の献立決めて、安いところで毎日買おう😁

引きこもってたから新鮮😊
サングラスかけて買い物だから人の目気にならない😉

今日の夕飯は
牛肉の野菜炒めと豆腐とワカメの味噌汁🍚
味噌汁はこの具が一番好き☺


タイムセール行ったり…主婦化してる😭

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💬イライラはこの数日なくて嬉しい。
悩みって、考え込むとぐるぐるマイナスに考えるからイケナイ。
考えだしたと気づけたら、
大丈夫。なるようになる。
って思うようにしてる。
とりあえず考え込むことをやめる。
結構大事だと思う。

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🙉自分は自分。
自分の物差しで生きていく。
余計なことは考えない。

今日の夕飯は
鶏肉焼いてチーズのっけた😁
豆腐ワカメ味噌汁に
ブロッコリーにトマト🍚

一人２５０円ぐらい😃

貧血でめまいがひどい😩
体も疲れやすい😭

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🙉発作がでた
気が狂ったみたいに泣いて騒いで壁を殴って…
つらいよ、どうすればいい、
普通に生きたい
明日病院行こう
まともになりたい

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💬いま病院にきてる
朝から気分が落ちつかなかった
不安感に襲われる
疲れたし前を向く気力がない
疲れた

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🙉この１週間、過食がやばかった😣
吐かないから太るのみ…誰か助けてっていつも思ってる。
暴れて泣いて食べて…
まともじゃないの分かってる。
たくさん買って無我夢中で食べる…胃がやばくなっても泣きながら食べる。
どうしてこうなったの？
明日🏥だけど、太ったから行きたくないな…
ジーパンきついし😂

こんな考えしかできない自分が嫌。
焦っちゃいけないのは知ってるのに、みんなバリバリ働いて子どもいる子もいるのに
成長してないのは、あたしだけ。
つらい、つらすぎるよ。
自分がどんどん汚くなる。優しい人になりたいのに。
この渦から抜け出したいのに。

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🙉と💬の違いが分からないから今度から🙉だけにしよ。

今日、🏥行ってきた。
大きい病院に紹介状出してもらえることになった。
入院することで、何か知ることができたらいい。まぁまだ入院できるか分からんけど。

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🙉病気は、自分で治そうと思っても、難しい。
引き籠もって３年…少なくとも病気になって３年は経ってる。
何度か社会復帰を試みたけど、失敗。
症状が出始めたとき治療すればよかった。
早期発見。まさにこれ。
でも、自分が病気なんて思わなかった。。
来週、大学病院の予約がとれた。
治療に専念する。
治したい。
自分ではダメだ。
考えが可笑しいのに治せるはずがない。
いつか、こんな日があったことを、笑って話したい。
今のあたしは、
『病院行く、治療することだけ。』
これだけ考えよう。
時間かかって、治すつもりで。
焦っても、結局治さないと進めない。
これが、あたしの人生。

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🙉友達から遊びに誘われ、行きたいのに行きたくない。
すごく遊びに行きたい‼のに
太ったから行きたくない。
ご飯に誘われると太りそうとかね。
友達といるときは、食べ過ぎないのに、感覚的に太るから。。とか。
🏠にいても食べるから一緒なのに。
まぁでも、「太った」時点で、友達に会いたくない、人に会いたくない。周りは太ってないって言うけど体重は太った。
足も腕も太った。
体重は身長からして標準でも、自分の理想が許せる体重が違う。
こういう考えを治したい。治るって信じてる。
自然に遊びたい。
行きたくない感情の原因をなくしたい。

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🙉自分のできることから。
１つずつ、１歩ずつ。
焦ってもいいものは生まれない。
流れのまま、人生を受け入れる。
目標は１つずつ。


今の目標。
まず病院行くこと‼

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🙉心療内科じゃないみたいで、個人病院の人格障害などを専門にしてるとこ紹介された。
人格障害とは言われなかったし、紹介は過食症で言ったけど心療じゃなかった。精神科だよね。

寂しい。苦しい。もどかしい。こんな便利な世の中になったのに、薬もたくさんあるのに、精神病は簡単に助からない。薬では治らない。医師も嫌う病気って絶望的。
助けてほしいのに、普通のみんながしてる生活がしたい。
最近、泣いてばっかり。食べてばっかり。
答えを教えて。
誰か助けて。

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🙉誰か…誰か助けて。
苦しくなるといつもそう思ってしまう
寂しいよ、やっぱり寂しい。
苦しみから抜け出したい、助けて。

傷つきたくない、怖い
傷つくぐらいなら、始めから関わらなければいい、気持ちを抑えて過ごせばいい
そうやって人と世間と接してきた結果が今。

一人が楽って強がってて忘れてた…
寂しいよ。。

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🙉紹介された病院の予約は１ヶ月後。それしか、とれなかった。正直そんな空いてないところで治るのか…とか思ってるけど、治したいから、とりあえず前に進むしかないから流れに身を任す。

昨日、お母さんと姉で話し合った。
ってより、あたしが気づいたことがあった話した。
自分の状態を紙に書いて、なんでこうなった。とか書いていってたら、昔の感情、思っていたことを思い出した。
あたしは、ああ思って、こんな行動をとった。とか。

あたしは、人に昔から依存していた。特定の子にものすごく。
どっかに行ってほしくなかった。繋ぎとめるために一生懸命だった。
高校のときも、そうだった。でも、上手くいかなくてもがいていた。
イジメもあったし想定外だった。
あたしは、たった１人でもあたしを見ていてくれる子がほしかった。
自分が気が合う子で。
その子を繋ぎとめるために、どんどん嫌な自分になっていった。空回りしていた。
その依存していた子が、あたしを裏切った(見捨てた)
あたしは、問い詰めた。責めた。あたしは被害者といえば、内容的にはそうかもしれない。
でも、その子はあたしを受けとめられる器を持っていなかった。その子は、あたしを好きだったけど怖かったのかもしれない。

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🙉その子は学校には保健室通いになって、あたしの連絡を拒否。
あたしは、表面上は裏切ったから学校に来なくていい。って言っていたけど、きっと待っていた、来てほしかった。
だって、周りに友達はいても、信頼してたのはその子だった。

あたしは、裏切られた事実にものすごくショックだった。
周りには、その子を責めることで平気な振りをしていた。
あたしは、徐々に学校に行かなくなった。
先生達から嫌われてたし、頭ごなしに怒るし、あたしの意見は聞かず、信じようとしなかった。問題を抱えていた。

学校に、クラスに、居場所はなく、寂しかった。一人でいつも泣いていた。心が苦しかった。

あたしは、転校することになった。
自分の中で次の学校では失敗は許されない。
家にはお金ないし、２つ目の私立。
絶対卒業しなきゃいけなかった。

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🙉そしたら、なんでこんな風になるのか考えた。自分に原因があるから。
そして、性格を変えた。
人と関わらない、友達を作らない、静かにする。おとなしく、少し暗く、存在感をなくす。先生にもそんなキャラを突き通す。勉強を頑張る。検定を頑張る。
徹底した。
１年半、友達１人も作らなかった。
テストも、ほぼ１００点、通知表も見違えるほど良い。
先生にも起こられず、頑張った分だけ、ちゃんと褒められる。

最初から一人だと、周りもあたしが可哀想と思わない。一人が好きぐらいしか。話かけるなオーラをだしてたと思う。

学校は毎日ある学校じゃなかったから、学校ない日はバイトをかけもちして、暇な日をなくしていた。
自然とこのペースが良いと思うようになった。

もちろん、同じ歳の子と関わることはなく、友達と遊ぶこともなかった。青春はまったくなかった。

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🙉受験になって、あたしは大学の推薦を進められたけど、学校が嫌いなのに４年なんて行けるわけない。と思って情報系の専門学校を受験した。

専門学校は毎日学校だった。
今までは毎日学校なかったから疲れてた。
友達を作ってしまい、もっと疲れていた。
友達を作ったから今思えば新しく作った友達に依存していた。
でも、すごく好きな子じゃなかった。

あたしは高２ぐらいから異常に食べるようになっていた。
今だと過食症の始まりだったと思う。

あたしは、専門学校行っているとき、心が落ちた。そこから学校行けなくなり、地下鉄乗れなくなり、人の目を気にするようになり、人の目を見えなくなり、不安な恐怖がきて学校は辞めた。
学校が特別嫌だったわけじゃない。
落ちて、引きこもるようになった。主に中学の友達とも、すべての人と連絡を絶った。

なぜ、引きこもったかは、きっと傷つきたくないから…
過食はきっと寂しいから。
思い通り行動できない苛立ち。

人が怖いのかもしれない。
あの頃、気づかずそう思って、自分を守る手段として引きこもったのかもしれない。
裏切られたり、見捨てられたり、イジメられた時みたいに色々言われたりが怖かった。
でも、本当は、寂しい。一人が好きなんじゃない。そうしないと自分を守れなかった。

今も本当は外に出たい。遊び回りたい、働きたい、自立したい。
でも、傷つくかもしれない恐怖、受け入れてもらえない恐怖、依存して見捨てられる恐怖。
もう、そんなめに合いたくない。。

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🙉でも、今の自分(現状)が嫌なら、立ち向かって克服するしかない。
少しずつ人と接する。
まず確実に傷つけないであろう、病院。
そこなら行ける。
そんな人と関わって行くのもいいかもしれない。人をもう一度信じたい。
人を憎んで人のせいばかりにしても、得るものはないし進めない。

毎日寂しいって分かって、それならやっぱり外に出るしかない。
何回落ちても這い上がるしかない。
姉が言ってた。
落ちてもタダで立ち上がらず、何か拾って立ち上がれって。
あんたの心は豆腐だから、急に進んでも衝撃ですぐに崩れる。少しずつ自分の気持ちが決まってゆっくり焦らずに進めばいい。こんにゃくになったら、少しは衝撃に強くなる。いつかコンクリートになりたい。
あんたは変わりたいって思っとるし、大丈夫と思っとる。

何回失敗しても傷つけられても、気づくことはあるし、それを次に生かす。
人の意見も捨てたもんじゃない。

あたしは大丈夫。
絶対治る。

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主さんはじめまして🙇

「強くなりたい」
「自分で立ち上がるしかない」

私の好きな言葉です😢

好きなというか、おまじないの呪文みたいな感じかな？


私はいつも自分に負けっぱなし💧

でも主さんみたいに希望を捨てないで生きていきたい‼

応援してます😊✨

私も強くなります✊✨

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>>24
レスありがとうございます🙉


結局は自分なんですよね。
あたしも、悩んで、うわー！😫ってなっても、最後は結局自分で動くしかないんだ。って思います。
でも、人は一人じゃ寂しいし、助けてほしいですよね。
行動する、決断するのは自分。でも、その気持ちになる、励ましてもらうのを人に助けてほしい。いつも、そう思ってます😣

隊長さんも、希望を持つようにして、一緒に立ち向かいましょう😊
応援してます！

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🙉色々慎重になりすぎてるのかな。。
臆病になってる。
いつまでも悲劇のヒロインでいても、前に進めないー‼
行動行動行動あるのみ。少しずつ、絶対焦らない。
無期限の感じで行動！
少しずつでも行動してたら進むから、いつまでに！とか期間は決めない‼

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🙉いつのまにか「寂しい」感情を忘れてた。

昔は１人でいる時間＝寂しい
だった。
「暇」＝「寂しい」
だった。


この３年、ってより
２つ目の高校行きだしたぐらい…１７ぐらいから、「寂しい」を忘れてきだしたような気がする。

この数年、家に１人で居ても、暇ー…ってしか思わなかった。

無意識のうちに、寂しい感情を隠してたのかな。。
分からないけど、１人が寂しくない人なんて、いないはず。
やっぱり、そんなときほど食べる。
気を紛らわしてたのかな。

人と外にいるときは、過食しない。

もし本当にそうだったら、寂しい感情を徐々に取り戻したい。
今は、寂しかったんだ。しか分からない。
その感情が分からない。
でも確かにその感情を知っていた。

色々、今の自分の行動に辻褄が合ってくる。

『１人のほうが楽』
いつも言ってたし思ってた。
強がりか…自分を守るようにしてた？
いつのまにか、思い込みが本当の自分みたいになった？
今のあたしは、どっち？

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🙉お母さんに映画見に行こうって誘われ、街中で待ち合わせ。
映画見たいのなくて、洋服なかったし欲しかったから洋服見に。
女物ってLでも、どうしてあんな小さめなんやろ…入らんし、イライラする
LLはデザインが嫌。
吉牛行ってもトッピング取り扱ってないし。
洋服選びよるとき、店的に良かったのに、発作でた。
買わない。いらん。って言って１人歩く。
お母さんと姉はトイレ行って待っといて。って…、待てない。
オロオロして泣き出して。
街中を泣きながら１人ウロウロ。
何かしないと…苦しい。
お金あんまないのにタクシー乗った。
連絡せず携帯の電源切って１人で移動。ネットカフェ行った。１２時間いるつもりやったのに３時間で帰った。
なんか漫画嫌いやないのに集中できない。
はぁ…お金もったいなかった。

今日、すごく疲れた。
なんか家族を好きになれない。
一言一言にイライラ。
お母さんは、あたしにはなんか、発作でたときとか特に、小学生に話しかけるみたいに話しかけるし。あたしは甘える。
成長しない。
姉になんか色々劣等感。イライラする。

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🙉運動してみようかな。ソフトボールとかしたいな⚾
夜あってるソフトとか。
色々不安はある。
でも、行動しなきゃ。
スポーツが大好きで、中学生までいつも体動かしてた。
スポーツは何でもできた。
高校から動かさなくなったもんなぁ😫
してみようかな。。
何か打ち込むものがあったら、徐々に気持ち前向きなるかなぁ。。
人にも慣れるかな。
やりたいなソフト🌻

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🙉人格障害…パーソナリー障害。ボーダーとも言われた。
うーん
偏った考え…なんだと思う。
『普通』の考えができてないのかな。
普通の人が、なんで？って思っても、私は、その『変』な考えが普通。
だから、周りが一生懸命言っても、理解できない。
人格障害の人は、自分は正しいって考えを改めなきゃいけないんだよね…きっと。
自分が正しいと誰だって思うけど、やっぱり偏った性格だと、生きて行くのが苦痛になる。

あたしは、自分の悪いところを治していきたい。受けとめる。ってのは、あるかもしれないけど、
意志が弱い。逃げる癖。我慢しない。自分の意見を突き通す。…etc
これは、開き治るよりも、自分が悪いのは認めて、(ここを受け入れ)治すように
していくのが大事だよね。きっと。

自分で決めたことは、
めげず続けたり、
嫌なことにも逃げず、
何事も我慢することや、周りの意見にも耳を傾けて、そうですね。と言ったり。
あたしいつも『でも！』
って言って自分の意見言うし。
人のせいにする。


自分自身を変えたい。
成長したい。
変わりたいと思ったときがスタート‼

前向きに。そして行動。そして忍耐。🌻

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🙉今日、お母さんが行ってる整骨院で自律神経失調の治療があったらしく、行ってみた。

胃腸が弱ってるって。
お腹や腰や指先を機械で２０分温めて、その後、体の歪みを少し整えてもらって、ツボ押されたりマッサージ。
機械に時間かかるから、そんな長くないけど、1000円ちょっとだし、なんかご飯に少量で満腹感を感じた‼
体を温める食べ物を食べて、指先をマッサージしたらいいって。
週に１～２回通って。段々よくなるからって😁
行かないより行ったほうがいいし、治したい‼
頭痛、めまい、冷え症、呼吸困難、不整脈、ダルさ、便秘…etc
特に、頭痛、めまい、呼吸困難、ダルさ😭
ガンガンするし、ふらつくし、疲れやすい。
よく息が足りない。。

治したいから行動あるのみ🌻

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🙉>>30 パーソナリティー障害。打ち間違い💧

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🙉姉の存在事態にイライラする。
いつも上から目線に腹立つ。
人の意見をねじ伏せる。
会話するのが面倒。
自分の機嫌いいとき、しかも好かん話題を自分の思うままに話しかける。こっちの意見は聞かん。
だいたいライブ行きたくないし。正確には、姉と。自分がチケットとって、お金出したからって、行きたいとは言ってないのに、行かせるんだから有り難く思い。的な言い方も腹立つ。
一人で行けって。
存在にまじイライラ。

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🙉自制心、あたしは弱いと思う。
小さい頃は、すぐ癇癪を起こして、親戚の家に住んでて、お母さんは朝夜は仕事で、親戚のおばちゃんに育てられた。
嫌なことがあれば、大声で泣く。お母さんがあたしを怒ると、あたしが泣くから、おばちゃんが庇ってくれた。
だから、あたしは嫌なことがあるたび、泣いて、自分の思い通りにしてた。
夕飯も、あたしだけ別メニュー。
お父さんもいないし、家で怒る人がいなかった。食べたいものを食べて、したいことをする。
泣いたら煩いから、きっとそうさせてる感じだと思う。
お母さんも、何だかんだ優しい。色々してくれる。習い事もしたいのは、全部させてくれた。
お菓子も買ってくれた。洋服も買ってくれた。
母１人だからって、寂しい思いはさせたくなかったんだって。
高校も２つ私立に行かせてもらった。
久しぶり会ったお父さんも、怒らない。
あたしが、こうなった原因は、出て行った自分にもあるからみたい。
学校の先生からは怒られてばっかりだったけど、反発してお母さんが学校に何度呼ばれたか。。
これが当たり前じゃない。
あたしは我慢したことある？
未だに駄々こねてばっかり。
自制心、
感情や欲望を抑えること。
小さい頃に作られるって言われてるけど、今からでも、何とかしたいよ。

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🙉忍耐力をつけたい。
あるかもしれないけど、無いに等しいかもしれない。

今日、忍耐力の本が届いて、読んでみた。
まだ三分の一ぐらいだけど、とりあえず

🐣怠けを正当化しないこと。
🐣考えても無駄なこと、分からないこと、(将来どうなってるかとか)は、考えないよう自制すること。
🐣黙る力、を養成。
　喋りたい気持ちを抑える。
🐣ダイエットは、忍耐。
食べたいという欲求をダイレクトにおさえこむことが、結局のところ痩せへの最短コース。
　「食事の量を減らす」
そこに、何の工夫もいらない。
単純に減らせば、少々怠けたって月500ｸﾞﾗﾑ程度はやせる。
空腹は空腹として受けとめ、
特に対処するものではない。
🐣結論を出せない、考え続ける、言い訳のループを抜け出すには、
　出したい結論通り行動してしまう。
🐣愚痴は無意味。
　「これくらい言ってもいいか…」の気の緩み。
　一言がまんする忍耐の積み重ねで、嫌な印象を与えなくする。
🐣怒りっぽい人は、
　「怒りを自分に許す行動を断つ」
　　怒る前に、言い訳しない。
　　怒った後、謝らない。
　　より、大きな問題を考える。(目の前にある腹立たしい出来事に関わっている間にも、５秒に１人、飢えで亡くなっていく子どもがいる…)など
つまらないことで腹を立てている自分のことが恥ずかしくなるはず。

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🙉お金があれば苦しくないわけじゃない。
お金や物では、温かくはならない。
何が人を満たしたり、苦しまないようにするのかな。
これから、色々気づいていきたい。
前向きに行こうとするだけで、考えて自制して行動しようとすると、気持ちが明るくなる。

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🙉昨日、姉がカラオケ行きたいって行きたいって言って、あたしのカードのポイントが溜まってたから行った🎤🎵
二人とも１つのグループのファンで曲をほぼ一緒に。でも、本当は一人で歌いたいけどねー🐣
でも、久しぶりの外だったよーな、で楽しかった🎵
DVDも借りたから今日は暇じゃない‼
いつも暇だから暇じゃないのが嬉しい。

来週、姉が派遣一緒にするやつがあるけど一緒する？って聞いてきて、一人じゃ仕事にブランクあって、人が苦手？って感じになってたから一緒だとしやすいし、派遣の仕事することになった💡 一歩前進😊

１１月からの短期の仕事も申し込んだ‼
受かればの話し😂

自制心をしていくだけで、前に進めてるかな🐣
我慢も大事だ。

昨日の反省、
家で友達に対する愚痴を言ったから、自制したい🌻

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🙉お母さんの言葉にイライラした。
抑えられず怒りながら言いたいこと言ってしまった。

お母さんは、いつもあたしが痩せたら、「痩せたろ？」と言ってくる。
「これは太らんないから食べり。」とか。
ほっといてほしい。
プレッシャーを感じる。小さい頃から、身長も高く細かったからスタイルいい。って周りから言われて、小さい頃は嬉しかった。誉められるのは当たり前だった。
思春期なるとそれなりに丸くなるし今は、みんな正直で痩せてるときだけ、スタイルいい。って言う。
今は、痩せてないと自分を認めてもらえない。と思い、常にダイエットしてる。けどプレッシャーばっかりで成功しない。家族のこととか。
だから、考えは太ったら外に出たくない。
でも、これじゃいけないから、前に進む。

思ったことが一つ🐣
みんな、その人に関することって、言わないほうがいいと思った。
その人がコンプレックスに感じることってその人にしか分からないから、下手に誉めすぎたり、けなしすぎたら、プレッシャーになるから。

短期のバイト受かった💡今の現状から変わりたいなら自制心、行動力のみ！

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🙉明日は本当に久しぶりバイト。
働いてお金もらうなんて２～３年ぶり。
大丈夫。怖いと思ったままだと、前に進めない。進めないじゃなく、進まなきゃいけない。
仕事の愚痴を言わないようにしよう🐣
１０日後は、人格障害専門にしてる病院に予約だし、今度、漢方を専門にしている病院にも行こうかな。冷え症治したいな。
将来を考えない。
こうするだけで気持ちが全然ちがう。
考えたって、どうにもならないし、考えなくても向こうから来るから考えるだけ無駄。
来たら、その運命に立ち向かったらいい。
前を見るっていいな。

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🙉抑えなきゃ抑えなきゃ。。
もうほっといてよ。
こんな自分が嫌。
家族を敵と思ってしまう自分が嫌。
あたしの今の根本の考え方が邪魔する。
あたしは食べ物に敏感。
太る、痩せる、お腹いっぱい、ダイエット、体に関する言葉は嫌い。
でも、少しでも痩せていたい。いつも家族が邪魔する。いつも食べたもの聞いてくる。
あたしが昼間、ウィーダーINゼリーにすると、
「ちゃんと食べな逆に太る」とか、あんこの入った饅頭食べさすし、こっちは、いらないって言いよるのに、美味しいけん食べた方がいいって。
夜もちゃんと食べるつもりやったし、計画しとるんに邪魔する。
イライラする。
食べてしまう

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🙉仕事２日目。今日は１３時～１９時。ずっと立ち仕事。
昼、お弁当でた。
夜も、仕事でもらったお弁当🍱
夜もらわないでいいならそうしよ。
立ち仕事。。腰痛い、足の裏痛い😫
久しぶりだし当たり前よね。
明日５時３０起き😪

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🙉朝５時４５分起床🌻
足音で起きた。
目覚まし時計５分おきになるのを３０分も無意識で止めてた。
今まで毎日、起きる時間なんて決めないから久しぶりすぎて体が忘れてる。
控え室で待機。
ひま。密室で息苦しい😪
昨日の今日でむくみがすごい。
立ちっぱなし。
疲れもまぁまぁ。
足の裏痛い。
今日いれて後３日。
昼からのほうがいいけど、でも稼げるときに稼がないとらしい🐣
仕事中、たまに親が恋しくなる。
まだ子どもだよね。
大人になりたい。
とりあえず入ってる仕事をやり遂げることから。

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🙉昨日までの１日＋４日間、短期の仕事した。

立ちっぱなしだったり、朝早くて(5時～6時)夜(18時～19時)までで、慣れるまでが、きつかった。
家に帰って、お風呂入って即寝。

仕事では２食分、お弁当もらった🍱
１食1000～1500円のお弁当で豪華だった。
昨日は、カツやハンバーグ、串カツ、チキン南蛮と肉尽くしコッテリ。
あまり好きじゃない肉。
便秘でしんどかったけど残しずらくて食べた。
他の人は残してた。
お腹いっぱいなら残してもいいんだよね。
それが普通、きっと。
食べてもイライラせず、大丈夫だった。

たくさんの人と関わって、話して、仕事のキツさにも耐えて、慣れる感じも体感して、普通に食べるなら太らないとも知って、久しぶりの社会勉強になった。
年下の子もたくさんいて、３年外に出てないから、それまで仕事では自分が下だったから、あたしも頑張らないと。って思った。
いい経験だった。
来月から短期２ヶ月の仕事。
頑張らなきゃ🐣

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🙉昨日は前の日の疲れもあってか12時間ぐらい寝て昼に起きた。
DVD見たいから、先に夕飯のシチュー作ってご飯炊いた。
レンタルするのは、いつもアニメ😂
ジブリ、ディズニー、ドラえもん、クレヨンしんちゃん、NHK的な洋画アニメ、その他劇場版🌻
最近、赤毛のアンを夜にお母さんと見てる。
癇癪起こすアンをみて、お母さんと姉が、「あんたにそっくり」って言ってくる。
昼は、それ以外のを見てる。
アニメ以外のは、あまり見ない。
姉には、そういうの見れたら大人とか言われた😱
夜は、お母さんと整骨院。背中や肩がカチカチだって。立ちっぱなしだったからなぁ。。

シチューがカナリ美味しくできてて、たくさん食べた。
あんぐらいじゃ太らん。普通に食べるぐらいじゃ太らない。
もう食べ物の支配にはならない。

物事を楽観的に考えるようにする。
失敗しても、まぁいっか的な感じで考える‼

きっとあたしの家族は、他の家族より、色々言わないから、いいのかな。
今は、そう思う。

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🙉今日は予約してた病院にお母さんと行ってきた。
人格障害を専門にしているとこ。
年輩の男の先生で、いい先生だった。
「素直だから、大丈夫。」って言ってた。

来月からの２ヶ月の短期のバイトも無事やり遂げられるように、休みの日に病院行って女性のカウンセリングや先生と話すことになった。
イライラや興奮とかを抑える薬を処方してもらった。
薬はあまり好きじゃなかったけど、仕事して自信がつくまでの薬みたいで、発作がおきないように精神安定剤みたいな。
かなり微量だから副作用もないから良かった。

先生も「結局は自分自身だよ」って言ってた。
手助けはするけど、治すのは自分自身。

治したいから、成長したいから、自分で病院に行こうとした、仕事就こうとしたのも自分自身。
後は、急にくるイライラや発作には薬とカウンセリング。
仕事やり遂げたら、自信もつく。
最近のたった５日間の仕事もやり遂げて、自信ついたし２ヶ月だと、もっとつくかな。

正直、不安もたくさんある。でも、それを考えてもグルグル廻るだけ。
前に進めないもんね。
いずれは壁を越えなきゃいけない。
やっぱり、悪意のない他人の意見は聞くようにした方がいい。


風邪ひいてるから寝よ💤だるい😷

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頑張ってください😁

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ありがとうございます🍀
失敗しても、何度も立ち上がりたいです。

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🙉今日改めて思ったのは、仕事に向き不向きがあること。
そして、いっぺんに仕事を詰め込み覚えさせられるのは、精神的につらいこと。

２ヶ月短期の仕事は、精神的につらかった。
内容が難しすぎる。
今日はイライラと不安で、たくさん過食した。
いつのまにか過食したことの自己嫌悪状態だった。

あたしは、頭で考えたり、「あ・うん」の呼吸が上手じゃない。聞かれたりすると、上手く答えれない。混乱する。
体で仕事を覚えて、淡々と仕事するほうがいい。
昔から、体を動かすのが好きだった。
のに、今はまったくで、筋肉もなさすぎる。

スポーツがすごく得意だった。
これは天性のものだとしたら、やっぱりあたしは体を動かす毎日のほうがいいのかもしれない。
それは、仕事でもそうかもしれない。
体を動かす仕事のほうが、いいのかもしれない。文化系の人が体育会系のことが嫌いだったり、その逆もあるよね。

もちろん最初は、今までのハンデで、立ってるだけで、最悪、調子悪いと歩くだけで息苦しい。

あたしは高校から運動をやめた。
思春期もあったかもしれないけど、高校からどんどん落ちて行った。
あたしは誉められることは、いつもスポーツや体育だった。
そういう人は、スポーツをするべきなのかな。


今日は、疲れた。
精神的に。
まだ病院に通ってる身で、まだダメージに耐えれない。
筋肉って、どうやってつけるんだっけ。。
昔はいらないぐらいあったのに、今はなさすぎて筋肉ほしい。

とりあえず明日、バイトに電話しよう。
研修中だし辞めるなら今な気がする。

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🙉今日１０時ぐらいに電話した。
なかなか辞められなく、長電話だった。
最後は、意見は変えませんって言った。

これまでの経験上、あの気持ちのまま仕事行くのは危険。
過食して自己嫌悪になって無断欠勤、音信不通で仕事辞める。
こんなパターン。
だから、そうなるまえに辞めた方がまだいい。

別に辞めたからって自分を責めない。
ちゃんと自分の意見を言って辞めたし、気づいたこともあった。

母親も後２～３年で定年だし、親にお金も入れていかないと。

牧場とかいいなぁ。
動物の世話だし、あたし世話好きだし。
大自然で広い。
気持ちよさそう。

どんな仕事でもいいんだよ。
安い見栄は捨てよう。

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🙉明太の短期の12月下旬までの仕事を２日前ぐらいに受けて受かった🍀

今回の仕事は、最初は長時間じゃないから、徐々に慣れていける🌻
３年の引きこもりというブランクがあるから、急に長時間が長いとね。。
今日は、病院行ってきた。
この前の話をして興奮して過食してしまったことを伝え、薬が粒を半分だったのが一粒になった。でもいい。興奮抑えるための薬だから🐣

この一年、目が開かなくて、二重が一重になってて、かなり悩んでたけど、外に出るようになって、整骨院で自律神経の治療したり、精神・心療内科行ったり、仕事しようとする向上心もあり、一年間目が開きにくかったのに、二重戻ってきてる☺

地下鉄乗れなくなってたのが、乗っても変な気持ちにならなくなった🍀
オシャレもまったくしなかったのが、オシャレするのが楽しくなってきて、理想の体重ばかり追ってた時より、楽しい。
徐々に減らせばいいし、食べたからって落ち込まなくなってきた。


色々経験して気づいたことは、
考えないこと。(先のこと)
これから来る先のことを受け止めること。
いけないことじゃなかったら、その先のことを受け入れたり、運命として。
素直になって、人の意見を聞くこと。

予定をたてるのも、今してることが終わってで間に合うのは、そうするようにした🌻

先ばかりみるんじゃなくて、「今」と向き合うことが大事だと思う。

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