芽衣のつぶやき

以前ココにいた時に、交流していた人のことが
どうしても気になって、気になって、仕方なくて。

もしココを見つけてくれたなら
また話ができるかな、って。
戻ってきてしまいました。

いつまで続くか、
続けられるかわからないけど。
マイペースで吐き出させてもらおうと（笑）

いつかまたお話できるかなぁー😊

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🌱なでしこジャパン

素敵。

サッカーに全く興味がない私が感動したのは、
勝利したことよりも。。。

アメリカに勝利した時、相手のアメリカ選手に敬意を表し、喜ぶより先に、
相手の選手に歩み寄り、お互いをたたえあった、という宮間選手。
すごい人だな、と思いました。

どんなにか嬉しかっただろうに。

それよりも先に相手に敬意を表する。

なかなかできることじゃありません。

素敵な人だなぁー🌼

おめでとう！
なでしこジャパン🎉

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🌱莉維ちゃん

中学生からの親友で
つらい時、悲しいとき、何回もそばで私を支えてくれた莉維ちゃん。

今貴女は、とっても苦しくて深い深い闇の中にいる。

私が心配して連絡をすれば貴女を更に追い詰めることになってしまう。
それがわかったときから、何をすべきかがわからないでいる。

でもね
いつも何をしてても

心のどこかで貴女のことを思ってる。

ただ、じーっと貴女からの便りをまっている。

莉維ちゃん、絶対負けないでね。
いつも味方でいるからね。

本当は。。。

本当なら。。。

すぐにでも会いにいきたいんだけどな。。（泣）

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🌱そら


一番好きな海

広くて青い海を見てると
嫌なこととか
悩みとか忘れることができる

でも

今住んでいる所は　近くに綺麗な海がないから

最近は海のかわりに空が好きになった（笑）

綿菓子みたいな　真っ白な雲もいいけど、

私が好きなのは、雲ひとつない青い空

上を見上げて　そんな空と出逢えた時は

しばらくぼーっと空を見つめてる

そしたら

『頑張るぞ』

って気持ちになれる今日このごろなのです。

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🌱浩司


昔、好きだった人

とても大切だと思ってた人

別れた彼から、震災後　心配してくれたメールが届きました。

何年ぶりだろう。

懐かしかったですよ。

でもね。。


なんていうか、すごく微妙な気持ちだった

別れてから、ずいぶんたつから当たり前なんだけど
『他人』に近い感覚・・・・だった


あんなに近かった、誰よりもお互いを知ってると思ってた人なのにね。

これが『男女の関係』なのかな、って思いました。

私が特殊なのかな？
それともこれが普通なのかな？

同性の友達だったら、何年たっても『友達』だけど、
男女間は、「やっぱり違う」って実感した瞬間でした。

未練とか、また会いたいとか～は　思いませんでした。


それでも。。

彼が今でも元気で頑張ってると確認できて
それはすごく嬉しかったです😊

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>> 5 芽衣さん、こんばんは☆

遊びにきたよ～(^^)v


もう浩司さんのことはすっかり『過去』になってしまったんだね。
少し寂しい気もするけれど、これが時間の流れなのかな…

私もいつかそういう時がくるのかもしれないけど、
この先、彼以上に愛し合える人なんていない気がするし、
いなくてもいい気がしてる。

それじゃいけないんだけどね…

叶わないとわかっていても、
また会いたいよ。


ミント

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>> 6 🌱ミントさん

こんばんは＾＾

早速きてくれたんだね。

なんかこうやって話すのは久々だね＾＾

ミントさんが、「彼以上に愛し合える人なんていない」
って気持ちはすごく大事な、貴重な気持ち。
ん～～。。。
貴重って言葉がちょっと違う気がするけど💦

私は、ミントさんが笑顔でいれるように
祈ってるよ。

またいつでも吐き出しにきてね💖


ゆっくり眠ってね。

おやすみ😊

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　🌱　はればれｄａｙ

ちょっと凹んでました

『これ』、ってことがあったわけではないけれど、
少しずつ小さなことが積み重なっていった感じで

自己嫌悪になり、家庭の中で皆がばらばらの別方向を向いている気がして
その原因は私にもあると
もしかすると、私に一番の原因があるかと思いました。

仕事でもいろんなジレンマがあり
自分が小さな人間に思えました。

友達のことでも、私は何もできないんじゃないかと

少しずつが積み重なってかなりテンション落ちました💧

でもそんな私に気づいた友人が
私のつまらない話に耳を傾けじっと、ずっと聞いてくれました。
私を励ますでもなく、ただただ聞いてくれました。

人間って不思議ですね。

きいてもらうとなんだかすっきりして、
話した後に私はちょっぴり泣いて、笑顔に
なってました✨

やっぱり人間は吐き出すことが大事なのだと思いました。

以前私のスレに吐き出してくれてた人たちがいました。

今このスレを見てくれてるかどうかわからないけど
もし、よかったらいつでも吐き出しにきて下さいね。

私もこうやって気持ちを書き込むことで
なんだか温かい気持ちになれています。

明日も頑張るぞ💪

やっぱり人間って捨てたもんじゃない😊

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🌱大丈夫

前から思ってた。

「大丈夫？」の問いかけ。

本当は大丈夫じゃない時にも、「大丈夫だよ」って言っちゃう。
つらくて、悲しくて、助けてほしくても「大丈夫」って。


むしろ軽い時なら「大丈夫じゃな～～いっ」っていえるんだけど（笑）


今、私が気に入ってみてるドラマ『それでも僕は生きていく』

かなり暗いんだけど、暗さの中に〔愛〕があるドラマです。

そこで「本当に大丈夫だったら大丈夫なんていわないでしょ？」って
そんな感じの台詞があって。

あーー
そうなんだよなぁ

って痛烈に思いました。


だから大丈夫じゃない人に、「大丈夫？」なんてきいちゃいけないんだな、と思いました。

それでもついクセでやっぱり心配な時は
「大丈夫？」って聞いちゃうんですけどね。


『大丈夫？』って問いかけるんじゃなくて

『大丈夫だからね』って

いってあげたら

少しは気持ちが軽くなるかなぁ😊

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🌱　ネット

私が初めてネットで人と交流を持ったのは『カフェスタ』
というサイトでした。アバターを作成して、日記を
公開したりチャットをしたりできる場所でした。

私は主に日記をメインにしてました。

そのうち日記によく書き込んでくれる人がいて、彼女達の
日記にもおじゃまするようになって。

毎日のように日記を読んだり、意見を交わしたりすると
ネットの中の友達も、リアルの友達と一緒なんだな、
って感じるようになりました。

ネットの中は、嘘をつくこともできるし、実際
嘘をつく人もいるのだろうけど。
逆に、『素の自分』をありのままに
さらけ出せる場所だとも思うのです。

『カフェ』をやめようと思った時、最初のカフェ友が
初めて電話をかけてきてくれて声を聞かせてくれました。

「芽衣、やめるのはいつでもできるよ。
でもこんなに離れた土地で出会うはずもない私達が
こうやって繋がってるのってすごいことだと思わない？
私は芽衣に続けてほしいよ。それだけ😊」

彼女の生の声をきいて、『本当に繋がってるんだー✨』
ってすごく感動したことを今でもよく覚えてます。

残念ながら、結局経営不振でそのサイトは閉鎖されました。

今でも彼女とは　時々ですが、メールしてます。

たかがネット、されどネット。

ここで出逢えたお友達にも本当に感謝しています。

ココは使い方さえ間違えなければ、
貴重な交流ができる素敵な場所です😊

　

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🌱こわい

やっぱり男性がきれるとこわいです
悔しいけれどこわいです
でも屈したくはない

こんなとき
私はいつも何故私は女なんだろう？

なんでこんなに
怯えなければいけないんだろう？

と思うのです

今は詳細はかけないけれど😭

とりあえず今
さっきのことをどうしても吐きたくて
書きました

書かなければ寝れそうになかったので😢

私はきれる男が
大嫌いです

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🌱今の私


毎日いろんなことがあって。
いろんな気分の時があって。

すごく元気な前向きになれる自分。
落ち込んで凹む自分。

笑ってる私。
泣いてる私。
怒ってる私。

全部、全部、全部

本当の自分で私。


だけど・・・

無性にどうしようもない気持ちになる時がある。

時間だけがまたたくまに過ぎていって

「私って　一体　何してるんだろう」

って思って

心の中が大きなわかりやすい穴じゃなくて、小さな穴があいてるみたいな

中途半端な感じ。

それが今の私です。

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🌱　悪徳業者！？

先ほど夜７時すぎに　ピンポーン♪♪

インターホンから😃「はい？」と返答すると

👷「こちら工事の者です。
昼間にお伺いしてお留守だったお宅へおじゃましています。
玄関先までお願いします」

うちはマンションですが、
まるで全戸まわってるような、
公的な絶対に必要な工事であるかのような言い回し。

前に数回こういうのにつかまったことがあったので
ピーンときた私。

😲「何の工事ですか？」

👷「とりあえず玄関にお願いします」


「お話をきいていただけますか？」ではなく「玄関へお願いします」と

玄関にいって扉を開けるのが当然であるかのような言い方をされた。

ちょっとカチンときたので
😵「用件を新聞受けに入れといてください」
といったら返答もなくいなくなった。

少しして新聞受けを覗いたら何も入ってなかった。




なんじゃそりゃ？？😱




あー扉を開けなくてよかった😩

こうやって公的＆必要な工事であるように見せかけて
しつこく話し込んでくる業者が多発してるそうです。

皆さんも気をつけて下さいね。

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🌱だんな

あなたは父親でしょ？

息子のサッカーの送迎、小さい頃からずっと私がやってる

私だってパートといえども仕事してるんだよ？

私が仕事であなたが休みの時くらい、気持ちよく送迎してくれたらいいのに。

他のお父さんは、送迎だけでなく試合の応援にきてる人もいっぱいいる。

息子が「きてほしくない」っていうからそれは別にいいけど。

なんだか私が一人で育児してるみたい。

最近息子は反抗期で、こういうときこそ男親の出番じゃないのかなぁ。

だから息子がお父さんから離れていくんだよ。。。

なんだかなぁーーーーー⤵





ってここ完全に吐き場所になってる🙀

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🌱　松田直樹

スポーツをほとんど見ない私は、ニュースの報道をみるまでは
この選手を全く知りませんでした。


「オレ、マジ　サッカー好きなんすよ。
マジでもっとサッカーやりたいっす！」

この映像を見たときに、
言葉に、
彼に、

心打たれました🌟

あぁ、この人は本当に心からサッカーが好きだったんだなぁって思いました。


もっともっとサッカーをしたかったんだろうな
プレイさせてあげたかったな、って思いました。

そしてこんな風に思えるモノに出会えた松田選手をちょっぴりうらやましく思いました。


心からご冥福をお祈りいたします。


～おまけ～

『悩めば悩むほど、苦しめば苦しむほど、
最後笑った時に、半端ない喜びが待ってるんだろうな
っていうのは感じるし…
すごい素晴らしいテーマが与えられたっていう、自分にとって。
これを打破できるのは自分しかいないし、逃げるのは簡単だし…
今はそれとの戦いに勝ちたいなと思いますね🌟by matuda 』

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🌱夫婦

夫婦ってなんだろ

私の回りに幸せな仲良し夫婦って二組しかいない💦

ほとんどは何かしら問題を抱えてる

それも離婚したいと思うくらいの問題😢

これって異常？

これが普通？

もしこれが普通の日本の夫婦のあり方なら悲しいな😿

今心配なのは私のことより娘のこと😭

どうか将来娘が幸せな結婚生活を送れますように✨

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🌱こわいこと

莉維ちゃんと話さない生活が日常になってきてること

莉維ちゃんにとって
私が必要ではない存在なんじゃないかと考えること

何より


莉維ちゃんが
今ひとりぼっちで泣いてるんじゃないかと

目に見えない血を吐いてるんじゃないかと思うこと

そして心配してる私の存在が貴女をおいつめてしまうかもしれないこと


莉維ちゃん

どうしてますか？

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🌱あかんたれ


きっとまわりから私はそれなりに『いい人』に見えてると思う。

でもね・・・・

本当は『いい人』なんかじゃないんだよ。

悪人じゃないけど、善人じゃない。

私はいつだって後になってから気づくんだ。

その時がどんなに恵まれていたかって。


きっと今も。。。。


中途半端な私。


だけど、だけど。

本当は自分がちゃんと動けば

物事はちゃんと動くんだって、心のどこかではわかってる。

だけどそれができない。

『あかんたれ』な女なのです。

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🌱青色さん


元気かなぁ☺




さぁ
今日も頑張ろ🌟

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🌱人の心

心の奥なんてわからない

何を考えてるの？

ほんとに欲しいものは何？

かつて

「寂しさを感じてたら生きてはこれなかった」

といった貴方は本当は寂しがりやなのかもしれないし

本当はすごく冷たい人なのかもしれない


人の心の奥底がわかるはずない

自分の心の中ですら

自分にもわからないから

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こんばんは、芽衣さん☆

私なりに頑張ってるつもりだけど、
やっぱり彼のこと忘れられない…

新しい恋しなきゃ、って
自分に言い聞かせてるけど、

無理してる自分がいるんだよね。


もう会えないのに、
もう戻れないのに
たとえ会えたとしても未来はないのに

会いたい。会いたい。会いたい。



誰にも言えない自分の気持ちを
吐き出してみました(^^;;

失礼しました〜

☆ミント☆

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🌱ミントさん

こんばんは、ミントさん😃

誰にもいえない気持ち、どんどん吐き出してね。
私もたまったこと吐き出してる😊

人の気持ちって不思議だよね。

自分の気持ちなのに、自分で操縦できない😿


ミントさんは、本当に彼を想ってるんだね。

本当に会えても未来はないの？


聞くことだけしかできないけれど、
吐き出したくなったらいつでもどうぞ😊

ミントさん、明日も一緒に頑張ろうね🙌

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🌱グレー

昔は白黒はっきりした性格だった

年を重ねた今の私はグレーが確かに存在することを知った

グレーでいたくているんじゃない

でもグレーでいなければ生きていけないこともある

それでも


私はシロに憧れるし

潔い生き方をしている人はすごいと思う✨
惹き付けられる

今朝もだんなにおとされた⤵

私が仕事の間頼んでた子供の送迎🚗
やけにしぶると思ってたら彼女と旅行にいくみたい

６泊も仕事のわけないでしょ😔

面と向かっていえないから✉で伝えてくるんだよね
別にいいけど😔

またグレーな気分⤵

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🌱ツイッタ―

世間を騒がせているツイッタ―🌀

普通の人が軽い気持ちで思ったことをリアルタイムで書き込める
写真も簡単に携帯でとって添付できる

とても便利で
今は携帯がないなんて考えられないけれど

反面一連の報道を見てこわいなぁと感じます😲

皆さんはどう思いますか？

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🌱怒り

怒るって笑うことよりエネルギーが必要

結婚するときより離婚する方が２倍大変というけど

負のことは疲れます💧

最近私は怒るエネルギーがない

あきらめて
見ないふりをするのは
簡単だから💧

もっともっとパワーがほしいと思う今日この頃なのです✨

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🌱たとえば・・・・

例えば私が花ならば

ちゃんと水をくれる人がいて
きちんとお世話をしてくれる人がいたならば
きっと素敵な花をさかすことができるだろう。

なのに。

お水も肥料も時々しかくれなくて
それでもお水をもらった時には嬉しくなってしまう。

今の私は、なんかそんな感じ。

ちゃんと見てくれてる人がいても
そっちには気持ちがついていかなくて

不安がいっぱいでも
そっちに目がいってしまう。


人間の感情はどうにもこうにも
簡単にはいかなくて


たとえば

1+1が2だとわかっているのに
地球儀は丸いものだとわかっているのに

違う答えもあるんじゃないかと、

どこかで期待してしまう自分がいる

馬鹿だなぁ。。。私


でもこんなふうにわりきれないから人間なのかな。

みんなこんな風にいろんなこと悩んだりしてるのかな。


この気持ち、素直にドーンとぶつけることができたなら

どんなにか気持ちは楽になるんだろう。

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🌱幸せ

幸せってなんだろう

安定した生活があること？
美味しいものを食べられること？


心が通ってなくても
なんとなく毎日がすぎている夫婦

気づいたらこのまま年老いていくのかな

こんなこと考えてる時点でホントに幸せではないんだろうな

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>> 27 🌱バカな私

今私は色を失っているように思う

かといって廃人のように
無気力になってるわけではない

食欲もあるし
職場で大笑いもするし
友達とランチも楽しんでいる

でも
またいつもの悪い癖で将来のことを考え
勝手に彼に別れを伝えて
電話にもでなかった

そして時間差で大きな喪失感に襲われ
それでもこれで正しかったのだと無理矢理自分を納得させ
気持ちを封じ込めている💧
私の行動は矛盾だらけだと我ながら思う😢

思い立ったら行動に移さずにいられない私は本当のバカなのかもしれない😔

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🌱久々に

昨日は息子の⚾大会を見にいって大きな声で叫んで応援して ママ友と感動して泣いて～☺

役員仕事は疲れたけど
いい１日でした☺

また今日から一週間が始まるけど頑張ろう✨✨

皆さんもよい一日を🍀

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🌱寂しさ

テレビで江角が
女性は家族がいても
子供がいても
寂しい時ってあるんだよね、

って言ってたっけ。

今

寂しくて
寂しくて


心が痛い💧💧

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🌱

私はばかでかばかで
おおばかでした💧

今は思いきり泣いて
頭をすっきりさせよう😭

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🌱『人の振り見て我が振り直せ』

今日小学校来の親友がうちに遊びにきた。
彼女は昔、歯科衛生士として働いていて、
最近復活してパートをはじめたらしい。
けれど、10年前と今ではやり方とか違うらしくかなり苦戦してるもよう🌀

彼女のパート仲間が彼女にいじめに近い態度で接してくるらしい。
20代後半～40代のいい年をした大人なのに情けない😫
きっと彼女たちはそれぞれにストレスを抱えてて、
そういう発散の仕方しかできないのかな？
逆にかわいそう。

それじゃあ自分の子供に
『いじめはだめだよ』なんて教えられないね💧

私はえらそうにいえる人間じゃないけど、
新しく入ってきた人を教えてあげることもせず、いじめるような、
そんな人間にはなりたくないな。

頑張れ！友達🌟

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🌱好き


『好き』ってなんだろう？

揺るがない感情ってある？

時々私にはわからなくなる。

そして絶対に揺るがない｢好き」は
親子にしかないのかもしれない、と思う。
（友人はぬきにして）

この年で『永遠の愛』を手に入れたいと思う私。
けれど『永遠の愛なんてあるわけないんだろうな』とどこかで思ってる私。
自分でも誰かをずっと好きでいる自信がもてない私。
だからこそ相手も同じだろうと思う私。

私って悲しい人間だなぁー。

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🌱理想の夫婦


前にみたテレビに森三中の大島夫婦がでてた。

二人は本当にお互いを必要としてて、支えあってて
大好きで🌻

見ててほわ～んって胸があったかくなった。

『こういう夫婦っていいなぁ。ずっとこのまま仲良しでいてほしいな』
と思った。

こういう夫婦って日本に何パーセントくらいいるんだろ？

ずっと一緒にいるから飽きるんじゃなくて
ずっと一緒にいるから絆が強くなっていく、って素敵ですね。

大島さん、末永くお幸せに😊

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🌱『自分磨き』

私はいつだって弱虫で
根性のない人間だと思います。
自分に自信もありません。

もっともっともーっと
いい女になりたいな。

って今は強烈に思うのだけれど。

どうしたらいいんでしょうね？

『自分磨き』しなきゃなぁ。

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🌱決意

久々にここに思いつくまま連投してますｗ
誰か続投してくれないかな？😸


🌼つらい時、辛いといえたらいいのになぁ。
僕たちは強がってしまう弱虫だ。

与えられないことをただ嘆いて
三歳児のようにわめいて
愛という名のおやつを座って待ってる。

僕だけじゃないはずさ、行き場のないこの気持ちを
居場所のないこの孤独を抱えているのは。

アスファルトの照り返しにも巻けずに
自分の足で歩いていく人たちを見て思った
動かせる足があるなら
向かいたい場所があるなら
この足で歩いてゆこう🌼


私の大好きな歌
↑Aqua Timez　の『決意の朝に』の歌詞です。

ただ座って待ってるだけじゃだめなんですよね。
ちゃんと自分で動いて自分で行動しなきゃ。
この歌詞のとおり、つらいのは自分だけじゃないはず。
みんながそれぞれにいろんな何かを抱えてる。

うん！！！

頑張ろう🙌

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🌱書くこと


『断捨離』という言葉がありますが、
『書く』ということは『捨てる』というとになるそうです。

なるほど。。

確かに書くことによって気持ちが整理されて、ある意味『捨』になるのですね。

友達が書き始めました。

書くことによって彼女の気持ちが少しでも楽になればいいなぁ、
と思っています。

頑張れ～💖

私もまたここに時々書くことで、区切りをつけて
前に進めているのかもしれません😊

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>> 37 芽衣さん、こんばんは😃

ここに書くのは久々だね。


そっかぁ～

『書く』ということは『捨てる』

わかる気がする。

書くことで気持ちが整理されてるって

知らないうちにしていたんだね、私…


過ぎた日々はもう戻らないから

進むしかないんだけどね。


思い出は

心の中に永遠に✨


で、いいよね


ミント🍀

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>> 38 🌱ミントさん🍀

「過ぎた日々はもう戻らないから進むしかない」

確かにそう。
でも気持ちは自分では操作できない。
苦しいね。

『思い出は心の中に永遠に』

うん、うん。

いつかミントさんが心の底から笑顔で笑えますように。

お互いいっぱい吐き出して、すっきりできますように🌼

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🌱出会い

人との出会いって不思議。

友達の小説の

「独身だったなら…私たちは出会ってなかったのかもしれない。」

の言葉。
私も何度そのことを考えただろう。

今だからこそ、お互いを必要とできる
お互いのよさがわかることってあると思う。

そう思うと恋愛に限らず人との出会いは、すごく不思議。

先輩が昔、赤ちゃんを流産したことがあって、
悲しくて悲しくて自分を責めて涙してたとき、産婦人科の先生に言われた言葉。

『縁がなかったんだよ。
縁があったらどんな状況でも絶対出会えるし、縁がなければどんな状況でもだめになる。

貴女のせいじゃないよ』

この言葉は彼女の人生の教訓になったようです。

恋愛でも、あの時こういっていれば、うまくいってたんじゃないか？
あの時の態度がだめだったんじゃないか？

って思うことがある。

でも私も彼女の言葉をきいて、「本当にそうかもしれない」って思った。

そのときどんな態度、言葉であっても
本当に縁があれば、（お互いが必要であれば）、再び逢える。
なければ、縁がなかったってこと。

そう考えると私のまわりにいる人は
縁があってつながってる人なのかな。

だったら、今、つらい真っ暗な闇にいる私の親友は
今は距離があるけれど、
絶対縁があるから大丈夫だと信じたい。


・・・・・・・・いや、信じてる。




そして彼とはどうなんだろう。

１年後に今の状態でつながっているのだろうか。
正直自信がありません。

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🌱ふと気づいた


私がだんなに対して話す声のトーンが低いことに。
そして笑顔がないことに。

何も考えていない。
わざとじゃない。

普通に接してるつもり。

でも。。。他の人に対する態度と全然違う。

あれ以来、心のどこかで壁を作ってガードしてる。


これじゃあ、関係がよくなるはずもない。

だんながこっちを向きたいと思うわけもない。

だから責任は私にもあるのだ。


だんなと仲がよくなりたい！！

と願ってるわけでは決してないのだけれど・・

毎日生活していると、時々苦しくなるのです。

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🌱嘘

連休が来るたびに仕事だといい、出張にいくだんな。

貴方は私がそのことに疑いをもっていることに
ほんのちょっとでも気づいていますか？


疑いを持ちつつ、怒りもみせずにいる私は、
やっぱりどこか壊れているのかもしれない。

あんなに怒り悲しんだ時期もあったはずなのに
今はそこまでの感情もパワーもない。

これは自分にとっていいこと？
悪いこと？

だんなの浮気がなければ、今の私はなかっただろう。

彼と出会うこともなかっただろう。

仲良しな老夫婦を見かけると必ず「いいなぁ」という娘。
ごめんね。

だんなの浮気がなければ、子供とみんなで仲良し家族だったのだろうか。

私にとってだんなの浮気が発覚しないほうが幸せだったのか。そうでないのか。
今の私にはわからない。
知らなかったほうが幸せだったとはいえない。


この間何のテレビでいってたんだろう？

『結婚』はすごく好きじゃなくてもできるけど
『離婚』はものすごく憎んでなければできないこと、だって。

確かにそうなのかもしれない。

この世に結婚して年数を重ねても、ずっとお互いを好きでいる
夫婦ってどれくらいいるんだろう。

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🌱君に届け

この映画、久々に感動しました✨
今まで主役の多部未華子はあまり好きな女優さんではなかったけれど
とってもキュートでした😊

友情と恋の物語ですが、私は断然『友情』が泣けました。
久々に綺麗な涙が流せた気がします。

こういう映画っていいなぁー😊

昨晩友達と飲みにいっていろんな話をしました。
その中で、人それぞれに魅力に思う人って違うよね、という話をしました。
彼女とはクラスメイトだったのですが、それぞれに魅力に思う
「人」が違ってて（笑）
ただし、ここでいう「人」とは、異性ではなく、友達としての同性の話です。

もちろん、彼女とはお互いに親友なわけですから、お互いに『好き』（なはず）なのですが、彼女に「芽衣はどんな友達をすっごい好きだと思うの？」ときかれ
考えて・・・・・

一番にうかんだのは、今連絡がとれなくなっている、
精神的にまいってしまっている彼女のことでした。

彼女は、「君に届け」にでてくる多部が演じた女の子に
どこか共通点があります。
とにかく純粋でまっすぐで。

私は今、彼女に会いたくて、会いたくて、話がしたくてたまりません。

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🌱だめだー

最近の私は性格ブスになってる
自分でわかる💧

だめだ
だめだ
だめだ

モットヒトニタイシテ
ヤサシクナラナキャ

反省の日です😿

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🌱だんなとのこと

初めてだんなの浮気を知った時、
私は雨の中、だんなの携帯を握り締めて外へ飛び出し、
彼女に電話をかけたっけ。
あの時は、そういうことができるパワーがあった。

それからいろんなことがあって、結局だんなの浮気はなおらなかった。

私の心がかたくなになったのは、
だんなが元彼女に「離婚している」と嘘をついてつきあって
いたことを知った時。
あの時は、人間ってそういうことができるんだと、と驚いた。

本当に彼女を愛していたなら、嘘じゃなく、離婚してから
｢離婚した」というべきだった。

本当に家族を大切に想っていたなら、「離婚した」なんて
言葉は絶対いえないはずだった。

だから貴方が私の前で流した涙は、全て一番に自分の為だったと。
自分が一番かわいい、かわいい、人なのだと。

あの時から、私は冷静になった。
きっと貴方に対して笑顔がなくなったのだと思う。

貴方と老後二人きりですごす自信がない。
貴方も同じように感じているなら、私たちって
なんのための夫婦なんだろうね。

子供のためにだけ「夫婦」という形を続けてるのかな・・・・

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🌱深層心理

そこでも私は付き合ってる人がいた。
彼と会って別れた後に、電車に揺られていると、
気づけば全く知らない場所にいた。

近くにはないはずの海が見えてまわりの人に
「ここはどこですか？」ときくときいたこともない場所だった。

急に地震と津波がきて、私は波に流された。
どうにかたどりついたその場所で、
泣きながらも私が一番に電話したのは
子供でも母でも彼でもなく


だんなだった。

『迷子になったのかぁ😊』とだんなは優しく笑って言った。


これは今朝みた夢のお話。
起きた時に、あまりのこわさに本当に泣いていた。

きっと忘れてしまうので、すぐに携帯メモにメモした。
今まではっきり覚えてはいないけれど、
よく似た夢を私は何度か見た気がする。


私が無意識に求めているのは何なのだろう？


だんな？？


それはない。
絶対ない！！


こんな夢を見た自分がなんだか嫌だった😿

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🌱彼とのこと①

私は徹のことをどれくらい、どんな風に好きなんだろう？
自分のことなのによくわからない。

でも、彼は、この年まで生きてきて、こんなに「好きだ」
と思えた初めての人です。

だけれども、あやうい関係なので、いつまでこの状態が続く
のかそれも全くわからない。
極端に言えば、明日別れることになるかもしれない、という危機感もある。
私は、恋が永遠に続くとは思わない。
そういう夢をもてない女です。

昔から｢女性は好きになるより、好かれたほうが幸せだ」と思っていた。
今は辛いこともあるけれど、自分が好きなほうが幸せなのだと思う。
なぜかこんな私をものすごく好きになってくれた人もいたけれど、
その時は気持ちは満たされなかった。
ベストなのは、「お互いに同じくらい好きで、
でもちょっとだけ自分の方が好き」って感じかな。

彼は、私のタイプの人ではなく、
どこが好きなのかといわれたら本当に困る。
間違っても外見でないことは確かだし。
人を好きになるのって理屈じゃない。

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🌱彼とのこと②

彼は両親が亡くなっていて、兄弟がいなくて一人ぼっち。
でも彼のまわりには彼を大切にしてくれる友達や先輩がいる。
きっと彼のどこかにそういう魅力があるのでしょう。

以前、「彼と別れた」と書いたけど、結局私が一人でからまわっていただけでした。
私は勝手に不安になり、自分が傷つくことをおそれて、ひとりよがりな方法で
別れを告げました。
そして勝手に自己嫌悪におちいって、自分の言葉を後悔していた。

実はその時彼は、転勤の内示をうけていて、
遠い場所にいくことが決まっていた。
私とのことをどうしようか、と悩んでた。

そんなことも知らず、勝手に不安になり、別れをつげた私。

「実は転勤の内示がでてた。
正直、芽衣のことをどうしたらいいかわからない」と彼が言った。

私はその言葉だけで十分だった。

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🌱彼とのこと③

もともと、彼は5つ下の独身。
私は既婚で子供もいる。
徹のことは好きだけど、徹のことを信じきれているわけじゃない。
いつもいつも徹はどれくらい自分を好きでいてくれてるかは不安だった。
もちろん好きだからつきあってくれてるのはわかってるけど、
どれくらい不可欠な存在であるか、という意味では全く自信がなかった。

彼は、もともと4年で地元へ帰る予定でここに転勤してきたらしい。
今回の転勤では期間が早まり地元へ戻ること。

転勤のことも知らないのに、その前に不安で別れを告げていた私。
「芽衣のことをどうしたらいいかわからない」という彼の言葉は、
少なくともちゃんと私のことを考えてくれていた、と思えて嬉しかった。

「何も言わなくてもいいから、心配しなくてもいいから、
会いたい」とメールした。

心配しなくてもいいから、と私が言ったのは
彼が私に対して何らかの言葉を言わなければいけない、
と悩んでいるのではないかと思ったから。
今の私には彼が私のことをちゃんと想ってくれてる
というだけで十分で、それ以上は何もいらないと思った。

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🌱彼とのこと④

『一緒に行こうよ』

思いがけない彼からの言葉。
どれくらいの覚悟、そして意味をもってこの言葉を
彼がいってくれたのかはわからない。

それでも彼の言葉は、本当に嬉しかった。
もちろん私は子供を連れて（もしくはおいて）
いくことなど出来ず。。。。

だけれど一瞬だけ、彼と一緒に暮らす生活を考えた。

そして今。。。。。

彼とは遠距離という形で付き合っている。

『必ず1日に一度は連絡するから』
という約束を彼は今のところ律儀に守ってくれている。

そんなに少ないの？

と思うかもしれないけれど、彼は仕事も忙しいし、
筆不精ならぬメール不精💦
白黒はっきりしてる彼は、気持ちがなければ
彼にとっては面倒なその約束を守らないと思ってる。

けれど、いつその連絡がこなくなるのか、
正直私には自信がない。
こんな状況の私だから。。。
明日にでもその日がくるかもしれない、と覚悟をしてる。

だけど今は、
『いつか一緒になれたらいいね』といってくれた言葉と
『一緒に行こうよ』といってくれた貴方の言葉を、
貴方の気持ちを信じてます。

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