失恋から復縁、ではなく｢新縁｣へ

はじめまして

２ヶ月前に別れました。彼が元カノと連絡をとり、やり取りをしているうちに気持ちが元カノに傾いたのが原因です。

彼は、縁を切りたくない、友達になりたいとの事でしたから、私も音信不通になるのが嫌で承諾しました。
だけど、彼から連絡がくることはなく、私が✉送ると返信がくる、そんな状態。
冷却期間をおいた方が良いと考え、その間に自分磨きをし、久しぶりに連絡したら、元カノとは友達のままで、付き合ってはいないと言われました。

今、彼とは普通に✉のやり取りをしているし、たまに会ったりしています。だけど、元カノからの✉に返信している姿を見ると、やっぱり気持ちは元カノにあるんだなと思います。
彼には、振り向かせてみせると宣言して、まだ好きなことは伝えてあります。
辛い恋は忘れて、次の恋に進んだ方がいいんでしょうか⁉
だけど、彼の事が大事で、大好きなんです。

長文、失礼しました。

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>> 1 -主-

恋愛恐怖症1さん


書き込みありがとうございます。


別れて二ヶ月、ということですからまだ心は安定していないでしょう。

失恋後の考え方は、かなり的を射ています。

冷却期間を設ける、これがポイントです。
別れの直後は距離を置くのがベストです。さらに連絡を完全に絶てれば１番いいのですが、中々難しいことだとは思います。

アナタは自分磨きをしたんですね。それは素晴らしいことです。思っていても行動に移すのが難しいんです。

成長したアナタは彼と接触してどう思いましたか？やはりこの人しかいない、この人が大好きだ、と再確認しましたか？


現状では成長したと言っても辛さが心に残っていますね。
その辛さを取り除くには、やはり彼との関係性を見直す必要があるでしょう。

理想は上記したように連絡を一切とらないことです。

アナタは冷却期間を設けた、とおっしゃっていますが、それでも丸二ヶ月連絡を取らなかったという訳ではありませんね。

失恋直後は必ず視野が狭くなります。その狭い視野で見えるものが全てだと考えるのは危険というかもったいないです。

彼への想いがあるのですから、それを無理に捨てるのではなく、自然に現実を受け入れることができるまで心を休ませる。これを心がけてみて下さい。

そう過ごしているうちに自然と辛さも薄れていきますし、縁があれば彼ともまた付き合えます。

心に余裕を持たせることが、いい恋愛をする為の秘訣です。


この恋愛をうやむやにしたまま次の恋愛へ進むのは相当心に負担がかかりますから、まずはゆっくり自分を見つめ、心に余裕ができるまで休むことです。

• << 7 ありがとうございました。 やっぱり、どう考えても彼しかいないって思ってしまいます。 冷却期間についてですが、付き合っていた時は、１日６通の✉、おやすみコール、１週間に２回は会っていました。 別れてから、３週間ほど全く連絡をとりませんでした。 今月になってから、✉などのやり取りなどをしています。 会ったのは、２回です。 冷却期間は、人それぞれですよね⁉ 私は、大好きで仕方ないけど、彼にしたら都合のいい女になることも考えられるから、慎重にしたいと思っています。

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5日前に、彼氏に距離を置きたいと言われへこんでます😔


一旦離れてくれって…。

一旦ってなに？と思いましたが😥


今は1人がいいし、誰にも束縛されずに自由になりたいと言われました😔

付き合ってる時、私はわがままで、彼の時間を奪ってばかりでした😔

お互いだんだん素が出始め、戸惑うこともあり、喧嘩もたくさんしました😔


来月飲み会があります。

彼も来ます。

あと1ヶ月ですが、今は自分と向き合い、彼の気持ちを理解し、あの頃どうして彼が傷ついているのに気づかなかったんだろう…と後悔の毎日です😔

やり直したいと思っています。

結婚を約束していたし、こんなに誰かを幸せにしてあげたいと思うのは初めてです😔

失って今更気づくなんて…

私は変わる為にダイエットも本気で毎日しています。

変わった私を見てほしいから。

たった1ヶ月で外見も内面もどれぐらい変われるかわかりませんが…彼が大好きなんです😔

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>> 3 -主-


はじめまして。

復縁が最終目標ではなくても、彼を励みに努力するのはいいことだと思います。
理由はどうあれ、アナタは今自分磨きをしている。これは彼が距離を置きたいと言わなかったら起きなかった行動でしょう。
私も長年の彼女と別れた経験があります。
当たり前のことが当たり前でなくなった瞬間に、その尊さに気づくんですね。そこからは後悔の嵐です。あの時あぁすればよかった、やり直したい。こういったことが頭からしばらく離れませんでした。

しかし、時間が経ちあるとき、恋愛とは一人でするものではないことに気づいたのです。
過去がどうであろうと、確かに自分はその行動をした。それは事実で、その時したいことだったのです。言い方を変えると、その時は最善であろう行動を取っていたのです。
ではなぜ別れがきたのか。答えは簡単です。相手と自分の色々な面のバランスが悪くなってしまったからです。

感情というのは不安定で、確固たるものというのは残念ながら存在しません。
相手と感情のバランスをうまく取るのは非常に難しく、自分を出し過ぎてもダメだし殺し過ぎても良くない。
このバランスを相手と見つけるのが恋愛の醍醐味だったりするんですが、相手がそれを望まない場合は交際を継続させるのは困難でしょう。


アナタは彼とよりを戻したいと思っていますね。その気持ちは私ごときが否定できるものではありません。
しかし、現状で彼がバランスを取ることを投げ出したのですから、アナタも一度ゆっくり休むべきです。
彼への感情を捨てるのではなく、彼でいっぱいの心をリフレッシュさせること。これがアナタの悩みの解決につながります。

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>> 4 ありがとうございます😊

今は別れて数日しか経ってませんが、日に日に冷静になり、色んな考え方を勉強しています。

人それぞれ考え方が違って当たり前。自分のペースにしてしまおうとすると、相手は疲れてしまいます😔

喧嘩するのは、相手と意見が食い違うからであって、喧嘩する度にまた1つ相手のことがわかります😊

相手の嫌なとこを受け入れれると、相手に合わせてあげる付き合いも出来ると思います。

あまり干渉せず、我慢ではなく思いやりとして考えて付き合っていればよかったなと今更ながら思います😔

ここまで考え方が変わったのも、彼のおかげです☺

ですが、代わりに彼を犠牲にしてまで自分の考え方が変わってしまったのに後悔しています😔
その時に変わっていれば…と思います😔

彼を苦しめてることに気づいてたけど、気づいてなかった😔

距離を置くことで私も変われそうです😊

来月の飲み会までには必ず今より見た目も内面も成長し、彼に苦しめていたことの謝罪と、変われるきっかけをくれたことの感謝の気持ちを伝えたいです☺

• << 8 -主(RAM)- 片思い中さん3 基本的にその考え方ができているのであれば大丈夫です。 感謝の気持ちを持つことが凄く大事なんですね。今の自分があるのは彼のおかげ、そう心から思えるのは凄いことですし、なかなかできることではありませんが、アナタはそれができていますからきっと大丈夫でしょう。充実した日々が送れるはずです。 ただ一点。 自分のペースに合わせようとして彼が疲れてしまった、という所です。 確かに自分本意の恋愛はうまくいかないことが多いです。しかし、自分を出さなすぎても恋愛しているとは言えません。 相手のペースに合わせるだけの恋愛では、彼と同じようにアナタも疲れます。それではただ関係性が逆転しただけですよね。 ポイントなのは、バランスです。自分と相手の感情のバランスをうまく取ること。その為には喧嘩も必要ですし、細かい所の話し合いも重要になってきます。 ですから、彼、もしくは彼以外の人と交際するときはそのことを意識して付き合ってみて下さい。アナタは今回の経験で大分成長できたはずですから、私が言わなくてもわかっているとは思うのですが、一応念を押す意味を込めて書かせて頂きました。 日々成長している自分をよく見てよく感じ、実感として受け入れて下さい。それが、明るいアナタの未来につながりますから。

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私は10ヶ月前に別れた人がいます。
彼とは1年半付き合っていたのですが
他に女がいる事を知り
更に奥さんと子供までいる事がわかり別れを告げました

別れたくないって
何度も言われて
私も大好きだったけど
1年半騙されたんだなと
思うと許せなくて
辛かったです

嘘に嘘を重ねて生活してたんだな
って思うと哀しいし
今は違う彼女がいて私の時と同じように付き合っていますが
一体私は彼のなんだったんでしょう?
寂しかっただけ?
ただの埋め合わせ?
私も今は優しい彼がいて幸せなのに､何故思い出すのでしょう?
自分もわからなくて困ってます。
忘れたいのに
なんで頭から離れないの

• << 12 -主(RAM)- 甘えん坊さん6 初めまして。 アナタが辛いのは、きちんと心の整理ができない内に進もうとしてしまったことに因ります。彼との恋愛に終止符を打ったのはアナタです。そこには別れにいたる絶対的な理由があった訳で、それをきちんと自分の気持ちとして受け入れていない為辛さがくすぶっているんでしょう。 客観的に見て、アナタの判断は間違っていなかったと思います。その関係性を続けても信頼など築けるはずもありませんし、なによりアナタが苦しいです。ですから別れが最善の策であったことは間違いないです。 しかしその決断をする前の交際期間を考えると、みじめで情けない気持ちになりますよね。彼の中での自分の存在意義、あるいは価値はどんなものだったのか。それを考えるだけで辛さが込み上げるのは仕方のないことのように思います。 でもそれはもう過去の話。 アナタが辛い過去に引きずられて現在の日々を楽しめないのはもったいないです。 その過去を受け入れる為に１番大事なのが、｢感謝｣の心を持つことです。彼に対して憎悪の気持ちはあるでしょうが、感謝の気持ちが果たしてあるでしょうか。 どんな背景があったにせよアナタは彼と幸せな時間を共有しました。その時は心から彼と楽しめたでしょう。 ならばそのことに感謝しないといけません。 今のアナタは過去に彼と付き合った事実の上に立っています。逆に言えば彼との交際なしに今のアナタは存在しません。 恨むより感謝する方が気持ちが楽です。 思い出さないようにするのではなく、思い出しても辛くないものにするんです。 そのためには、感謝の気持ちを持つことが大事なのです。

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>> 2 -主- 恋愛恐怖症1さん 書き込みありがとうございます。 別れて二ヶ月、ということですからまだ心は安定していないでしょう。 失恋… ありがとうございました。

やっぱり、どう考えても彼しかいないって思ってしまいます。

冷却期間についてですが、付き合っていた時は、１日６通の✉、おやすみコール、１週間に２回は会っていました。

別れてから、３週間ほど全く連絡をとりませんでした。

今月になってから、✉などのやり取りなどをしています。
会ったのは、２回です。

冷却期間は、人それぞれですよね⁉

私は、大好きで仕方ないけど、彼にしたら都合のいい女になることも考えられるから、慎重にしたいと思っています。

• << 13 -主(RAM)- 恋愛恐怖症1さん おっしゃる通り冷却期間は人それぞれです。 期間の長さも様々でしょう。 しかし大事なのは何のためにその期間を設けるのか、です。 私の持論として、失恋後は連絡を絶つのがベストだというものがあります。というのも別れには必ず理由がありますが、フラれた場合、その理由が気になってそのことしか見えなくなります。そうこうしている内に結局自分が悪かった、という結論に至り、次は改善するからというような考えを相手に伝えたくなってしまう。 しかし相手からすれば今更なんですよね。いくら真剣に言われようが、それは別れに勝つ決定的な事項には成りえません。別れとはそれほど大きいものです。 付け焼き刃の接触を求めた所で返り討ちにあうのは目に見えていますので、距離を置くことを進めている訳です。 フラれた相手のことを考えてしまうのはしょうがないことですが、まずは自分の目に入れないようにすること。 空間的に物質的に遠ざける。 それが失恋後の回復への１番の方法な訳です。 過去は教訓になりますが、それでも全てではありません。 まずは現実を見つめ、心を回復させるように心がけてみて下さい。それができて初めて、色々考えれるような心の状態になるのですから。

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>> 5 ありがとうございます😊 今は別れて数日しか経ってませんが、日に日に冷静になり、色んな考え方を勉強しています。 人それぞれ考え方が違って当… -主(RAM)-

片思い中さん3


基本的にその考え方ができているのであれば大丈夫です。
感謝の気持ちを持つことが凄く大事なんですね。今の自分があるのは彼のおかげ、そう心から思えるのは凄いことですし、なかなかできることではありませんが、アナタはそれができていますからきっと大丈夫でしょう。充実した日々が送れるはずです。

ただ一点。
自分のペースに合わせようとして彼が疲れてしまった、という所です。
確かに自分本意の恋愛はうまくいかないことが多いです。しかし、自分を出さなすぎても恋愛しているとは言えません。
相手のペースに合わせるだけの恋愛では、彼と同じようにアナタも疲れます。それではただ関係性が逆転しただけですよね。

ポイントなのは、バランスです。自分と相手の感情のバランスをうまく取ること。その為には喧嘩も必要ですし、細かい所の話し合いも重要になってきます。

ですから、彼、もしくは彼以外の人と交際するときはそのことを意識して付き合ってみて下さい。アナタは今回の経験で大分成長できたはずですから、私が言わなくてもわかっているとは思うのですが、一応念を押す意味を込めて書かせて頂きました。

日々成長している自分をよく見てよく感じ、実感として受け入れて下さい。それが、明るいアナタの未来につながりますから。

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そうですね。
自分を出さなすぎても、今度は自分らしさがなくなってしまいますもんね💦

もしまた彼とうまくいくなら、お互い丁度いいバランスを見つけて付き合っていけたらなと思います☺

あの頃私は子供のような考えでしか付き合うことが出来ませんでした😔

お互い社会人なので、もっと大人になりたいと思います☺

今は来月の飲み会がすごく楽しみで、毎日頑張れます☺

• << 14 -主(RAM)- 片思い中さん3 前回も書きましたが、そういう考え方ができているのなら大丈夫です。 恋愛は複雑で難解なものですが、それをうまくパワーに変えられる人が幸せを掴める人です。 過去を参考に自分を高めるのは有意義なことですから、くじけずに進んでいって下さい。 ささやかながら応援しております。

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主さんアドバイスお願いします。
１年つきあった彼氏とフラれて別れました。
ほんとに別れる直前まではラブラブで、フラれる３日前にちょっとしたことで私が怒ったのですが、その後彼からよく考えたら嫌いじゃないけど好きじゃない。将来を考えると違った。冷めた。と言われて別れることになりました。
いつから冷めてたのときいたら最後に遊んだ時も好きだったと言われたのでなんでいきなりという気持ちでつらいです…(ToT)
嫌いじゃないから友達としてごはんはいこうねとなりましたが…私はまた付き合いたくて友達として接していればいつかは…と期待しています。戻りたくてしかたないです…(ToT)

• << 15 -主(RAM)- 寂しがり屋さん10 初めまして。 急な別れ、というのはある意味最もショッキングな出来事かも知れません。 私も経験がありますので、アナタの気持ちはよくわかります。 失恋後はすぐにでも復縁を、と考えてしまいますよね。 しかし、このスレタイにもあるように復縁ではなく新縁を目指した方がいいのです。 過去の楽しかった時間に戻りたい。そう思うのは仕方のないことですが、残念ながら時間は進みますから戻ることはできません。 彼が別れを告げたのは、アナタと楽しい時間を過ごしたくなくなったからではなく、今のアナタとではそれができないと思ったからです。これは事実です。 となれば、今すぐにたとえ彼とよりを戻したとしても当時のように楽しく時間を共有することはできません。なぜなら、当時と今ではお互いの感情が違うからです。 そのことを踏まえれば、すぐに戻ることがベストではないというのがお分かり頂けるでしょうか。 新縁とは必ずしも新しい人と、という意味ではありません。 交際していた相手と自分が成長した結果、新たな縁として新たな人と出会い交際する、あるいは再び付き合うといったものです。つまり、ここに至るには成長が必要不可欠な訳です。 成長する為には必ず時間がかかります。そしてその期間過去に振り回されてもいけない。だからこそ連絡を取らないことが重要になってくるんです。 今は辛さと寂しさでいっぱいだと思いますが、上記したことを噛み締めて、いっぱい泣き、人に相談し、ゆっくり心の回復につとめて下さい。 彼と云々、というのはその後考えればいいのですから。

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初めましてm(__)m
別れて２週間経ちます。
一緒にいる時は仲良しなのですが離れると喧嘩が多くそれに疲れてしまいお互い納得の上別れました。
彼には、今は一人の方が楽だし彼女って言う存在に縛られたくないと言われました。
別れてから彼の大切さに気付き後悔してます。今は連絡もとってないです。２５日に彼の誕生日なのですがおめでとうくらいのメール送ってもいいと思いますか??

• << 16 -主(RAM)- 匿名さん11 初めまして。書き込みありがとうございます。 納得の上での別れであるなら、急にフラれてしまった別れと違って辛さは少ないと思います。アナタの文面を読んでもそれは伺えました。 ただし、復縁などを考えた場合何かしら考えなくてはならないこともあると思います。 アナタも連絡を取っていないようですが、誕生日にメールを送るか悩んでいるようですので心のどこかで彼を求めている部分があるんでしょう。 質問の答えですが、メールは送らない方がいいと思います。 送ったとして返信がない場合、アナタはしなくていい心配まですることになりますから、それは得策ではありません。 しかし、連絡を取りたいという気持ちではなく純粋に祝いたいという想いがあるなら、連絡を取っても問題はないでしょう。ただし、電話でです。メールはダメです。 ただやはり彼を求めている心があると思いますので、連絡しない方がいいとは思うんですが。 失ってから初めて気づく大切さは、なんて大きなものでしょう。当たり前のことが当たり前でなくなっただけでこんなにも心が動揺するかと思いますよね。 後悔はあると思いますがそれよりも感謝をすることが大事です。彼と付き合い楽しく笑い合えたことに感謝してみて下さい。

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>> 6 私は10ヶ月前に別れた人がいます。 彼とは1年半付き合っていたのですが 他に女がいる事を知り 更に奥さんと子供までいる事がわかり別れを告げま… -主(RAM)-

甘えん坊さん6


初めまして。

アナタが辛いのは、きちんと心の整理ができない内に進もうとしてしまったことに因ります。彼との恋愛に終止符を打ったのはアナタです。そこには別れにいたる絶対的な理由があった訳で、それをきちんと自分の気持ちとして受け入れていない為辛さがくすぶっているんでしょう。

客観的に見て、アナタの判断は間違っていなかったと思います。その関係性を続けても信頼など築けるはずもありませんし、なによりアナタが苦しいです。ですから別れが最善の策であったことは間違いないです。

しかしその決断をする前の交際期間を考えると、みじめで情けない気持ちになりますよね。彼の中での自分の存在意義、あるいは価値はどんなものだったのか。それを考えるだけで辛さが込み上げるのは仕方のないことのように思います。

でもそれはもう過去の話。
アナタが辛い過去に引きずられて現在の日々を楽しめないのはもったいないです。
その過去を受け入れる為に１番大事なのが、｢感謝｣の心を持つことです。彼に対して憎悪の気持ちはあるでしょうが、感謝の気持ちが果たしてあるでしょうか。

どんな背景があったにせよアナタは彼と幸せな時間を共有しました。その時は心から彼と楽しめたでしょう。
ならばそのことに感謝しないといけません。
今のアナタは過去に彼と付き合った事実の上に立っています。逆に言えば彼との交際なしに今のアナタは存在しません。

恨むより感謝する方が気持ちが楽です。
思い出さないようにするのではなく、思い出しても辛くないものにするんです。
そのためには、感謝の気持ちを持つことが大事なのです。

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>> 7 ありがとうございました。 やっぱり、どう考えても彼しかいないって思ってしまいます。 冷却期間についてですが、付き合っていた時は、１日６通… -主(RAM)-

恋愛恐怖症1さん


おっしゃる通り冷却期間は人それぞれです。
期間の長さも様々でしょう。
しかし大事なのは何のためにその期間を設けるのか、です。


私の持論として、失恋後は連絡を絶つのがベストだというものがあります。というのも別れには必ず理由がありますが、フラれた場合、その理由が気になってそのことしか見えなくなります。そうこうしている内に結局自分が悪かった、という結論に至り、次は改善するからというような考えを相手に伝えたくなってしまう。
しかし相手からすれば今更なんですよね。いくら真剣に言われようが、それは別れに勝つ決定的な事項には成りえません。別れとはそれほど大きいものです。

付け焼き刃の接触を求めた所で返り討ちにあうのは目に見えていますので、距離を置くことを進めている訳です。

フラれた相手のことを考えてしまうのはしょうがないことですが、まずは自分の目に入れないようにすること。
空間的に物質的に遠ざける。
それが失恋後の回復への１番の方法な訳です。


過去は教訓になりますが、それでも全てではありません。
まずは現実を見つめ、心を回復させるように心がけてみて下さい。それができて初めて、色々考えれるような心の状態になるのですから。

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>> 9 そうですね。 自分を出さなすぎても、今度は自分らしさがなくなってしまいますもんね💦 もしまた彼とうまくいくなら、お互い丁度いいバランスを見… -主(RAM)-

片思い中さん3


前回も書きましたが、そういう考え方ができているのなら大丈夫です。
恋愛は複雑で難解なものですが、それをうまくパワーに変えられる人が幸せを掴める人です。
過去を参考に自分を高めるのは有意義なことですから、くじけずに進んでいって下さい。

ささやかながら応援しております。

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>> 10 主さんアドバイスお願いします。 １年つきあった彼氏とフラれて別れました。 ほんとに別れる直前まではラブラブで、フラれる３日前にちょっとしたこ… -主(RAM)-

寂しがり屋さん10


初めまして。

急な別れ、というのはある意味最もショッキングな出来事かも知れません。
私も経験がありますので、アナタの気持ちはよくわかります。
失恋後はすぐにでも復縁を、と考えてしまいますよね。
しかし、このスレタイにもあるように復縁ではなく新縁を目指した方がいいのです。

過去の楽しかった時間に戻りたい。そう思うのは仕方のないことですが、残念ながら時間は進みますから戻ることはできません。
彼が別れを告げたのは、アナタと楽しい時間を過ごしたくなくなったからではなく、今のアナタとではそれができないと思ったからです。これは事実です。

となれば、今すぐにたとえ彼とよりを戻したとしても当時のように楽しく時間を共有することはできません。なぜなら、当時と今ではお互いの感情が違うからです。

そのことを踏まえれば、すぐに戻ることがベストではないというのがお分かり頂けるでしょうか。

新縁とは必ずしも新しい人と、という意味ではありません。
交際していた相手と自分が成長した結果、新たな縁として新たな人と出会い交際する、あるいは再び付き合うといったものです。つまり、ここに至るには成長が必要不可欠な訳です。

成長する為には必ず時間がかかります。そしてその期間過去に振り回されてもいけない。だからこそ連絡を取らないことが重要になってくるんです。

今は辛さと寂しさでいっぱいだと思いますが、上記したことを噛み締めて、いっぱい泣き、人に相談し、ゆっくり心の回復につとめて下さい。
彼と云々、というのはその後考えればいいのですから。

• << 19 主さんありがとうございます！！ 急でどうしていいかわからなく、色々焦っていました…。でも主さんの言うとおり、過去には戻れないし、今戻れても彼とは違う気持ちなんだと思ったら切なくなりました(;_;) 彼と過ごした１年はほんとに楽しい日々でしたので感謝をもって前に進んでいきます!!! ありがとうございました(^ω^)

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>> 11 初めましてm(__)m 別れて２週間経ちます。 一緒にいる時は仲良しなのですが離れると喧嘩が多くそれに疲れてしまいお互い納得の上別れました。… -主(RAM)-

匿名さん11


初めまして。書き込みありがとうございます。


納得の上での別れであるなら、急にフラれてしまった別れと違って辛さは少ないと思います。アナタの文面を読んでもそれは伺えました。
ただし、復縁などを考えた場合何かしら考えなくてはならないこともあると思います。
アナタも連絡を取っていないようですが、誕生日にメールを送るか悩んでいるようですので心のどこかで彼を求めている部分があるんでしょう。

質問の答えですが、メールは送らない方がいいと思います。
送ったとして返信がない場合、アナタはしなくていい心配まですることになりますから、それは得策ではありません。

しかし、連絡を取りたいという気持ちではなく純粋に祝いたいという想いがあるなら、連絡を取っても問題はないでしょう。ただし、電話でです。メールはダメです。
ただやはり彼を求めている心があると思いますので、連絡しない方がいいとは思うんですが。

失ってから初めて気づく大切さは、なんて大きなものでしょう。当たり前のことが当たり前でなくなっただけでこんなにも心が動揺するかと思いますよね。
後悔はあると思いますがそれよりも感謝をすることが大事です。彼と付き合い楽しく笑い合えたことに感謝してみて下さい。

• << 20 主さんありがとうございます。 彼の誕生日向かえちゃいました。けれどメールを送るのはやめます。 自分に正直になってみると、やはり未練があるなと思っています。主さんの言うとおり、彼にはすごく感謝しています。離れて気付くのって遅いかもしれませんが、離れて初めまして自分と向き合えた気がします。彼にはより戻す気はないと言われてしまいました。 悲しいけれど、彼は私にとってすごく大切な存在です✨

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距離を置いてまだ1週間ですが、相談に乗ってくれる仲間がいてよかったと思います。

色んな意見ゃ考えを聞いて大人になりたいです😊

今は仲間と話したり遊んだりする時間が楽しいです☺

彼と付き合ってる時は彼優先で回りなんてどうでもよかったんですが💦

1人の時間、友達との時間、仕事の時間、家族との時間があってプラス恋人との時間があるのが理想的なのかなって思います😊

どの時間が優先とかではなく、それぞれ平等にあるのがいいですよね😊

付き合ってる2人ゎ繋がってる訳だから、心配なんてなにもなかったのにね😔

また飲み会の結果を報告しに来てもいいですか？

• << 23 -主(RAM)- 片思い中さん3 そうですね、時間の使い方は確かに交際中はかなり偏りやすいと思います。 その中で視野を広く持つことは結構難しいのですが、アナタは今回の件でそこに気づけた訳ですから、これは大きいですよ。 また、報告お待ちしておりますね。

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はじめまして✨
一年前に別れた彼がいます。
大好きでした✨
別れてからも体の関係があり、わたしは復縁を臨んでいたんです。
でもその間に彼は新しい彼女を作りその事実を知ったのはケータイを勝手にみて問い詰めたからです。
お互いあんなに好きだったはずなのに平気で嘘をつける奴なんだなと呆れましたがなぜか今でも好きなのです。
わたしはおかしいんぢゃないかと考えてしまいます。

• << 24 -主(RAM)- 匿名さん18 初めまして。 私は相手の携帯を勝手に見ることは絶対によくない、という持論を持ってますが、今回見たことによって彼との望ましくない関係性を終わらせるきっかけになったので、そこだけはよかったとは思います。 アナタが彼に対する感情がおさまらないのは、別れに際して自分の中の感情と理性の折り合いがうまくつけられていないからです。失恋の際にそれらをうまくやる為には、知り合いや家族への相談が大事になってきます。なかなか一人で整理するのは難しいので、アナタが特別おかしい訳ではありません。 彼はアナタに嘘をつきました。それでアナタは彼とはもう付き合っていけないと思った。しかしまだ好きだという感情がある。 これには理由があります。ただ、恋愛感情が尾を引いているだけです。 過去に幸せな時間があったと思いますが、そのことがよく思い出され、あの頃は幸せだった、戻りたい、という感情が沸き上がってくると思うんです。 しかし、当時はどうであれ現在彼はアナタを大事にしてくれてはいません。その現実をよくみれば、彼に対する恋愛感情も次第に薄れて行きます。 早く心を回復させる為に彼と一切恋愛を取らないことを心がけて下さい。思い出の品を捨てるのもいいと思います。とにかく、思い出すような環境に身を置かないことです。 そうすれば思い出はなかなか忘れられませんが、彼に対する想いは自然と消えていくはずですから。

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>> 15 -主(RAM)- 寂しがり屋さん10 初めまして。 急な別れ、というのはある意味最もショッキングな出来事かも知れません。 私も経験が… 主さんありがとうございます！！
急でどうしていいかわからなく、色々焦っていました…。でも主さんの言うとおり、過去には戻れないし、今戻れても彼とは違う気持ちなんだと思ったら切なくなりました(;_;)
彼と過ごした１年はほんとに楽しい日々でしたので感謝をもって前に進んでいきます!!!
ありがとうございました(^ω^)

• << 26 -主(RAM)- 寂しがりやさん10 彼をアナタの中で消す必要はありません。ただ、現実を見るとすぐにヨリを戻すことだけが幸せの道ではないのです。 アナタが恋愛をするためには、まず失恋で傷つき不安定な心を正常な状態に戻す必要があります。そのために、まずは彼と連絡を取らないことです。 そして何でもいいですから新たなことを始める。それを継続できればベストですが、止めても構いません。とにかく、彼のことを考える時間を意図的に減らすことです。 ゆっくり休んで、心が物事を冷静に見られるようになったら、改めてその時の感情と相談し、どうすればいいか考えてみて下さい。 焦る必要はありませんから。

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>> 16 -主(RAM)- 匿名さん11 初めまして。書き込みありがとうございます。 納得の上での別れであるなら、急にフラれてしまった別れと… 主さんありがとうございます。
彼の誕生日向かえちゃいました。けれどメールを送るのはやめます。
自分に正直になってみると、やはり未練があるなと思っています。主さんの言うとおり、彼にはすごく感謝しています。離れて気付くのって遅いかもしれませんが、離れて初めまして自分と向き合えた気がします。彼にはより戻す気はないと言われてしまいました。
悲しいけれど、彼は私にとってすごく大切な存在です✨

• << 27 -主(RAM)- 匿名さん11 感謝できているのなら、遅くても大丈夫です。その感謝がアナタを支えるものとなり、過去に対する美化や後悔が薄れさせるきっかけになりますから。 彼のことが好きなんですね。 それは悪いことではありません。人を好きになるのは尊いことです。ですから、自分を責めたりはしないで下さい。 現状で彼はアナタに気がないので、彼とどうこうしようという考えから一度離れて下さい。 いま復縁がアナタの目標になっているかも知れませんが、復縁を目指しても辛さは大きいですし、確実な一歩というのも見出だしにくいですから、まずは心を休ませることを目標にして下さい。 心が落ち着いてから、改めて彼のことを考えればいいのです。その時はある程度感情の変化もあるでしょうから、また別の視点から自分を見つめられますので。

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脈ありだと思っていた人にあっさり振られました。

フリーになってから、三度目の恋と告白でした。
今までなら、泣いてばかりいて涙が止まらなかったのに、
今回は涙も出ませんでした。
なぜなのでしょうか…
悲しくて寂しくて、本当にツラいです…

自分の存在価値はないような気がします、

• << 28 -主(RAM)- 寂しがりやさん21 初めまして。 脈ありだと思っていた人にフラれたのはかなり辛い出来事だと思います。アナタは自分の存在価値の是非にまで思考が及んでいますから、そのショックは凄まじいものだったでしょう。 私は付き合う為の告白というのは、本当に勇気がいり、また相当なリスクを持つ行為だと思っています。 ですから、この告白をした人はそれだけで素晴らしい経験をしたことになり、結果的に付き合えなくても必ず自分のプラスになるものです。 フラれた、という身近で大きな出来事に打ちのめされるのはしょうがないことです。それだけアナタが頑張ったという証拠でもあります。 その経験は必ず未来に生きます。告白したかしないかでは天と地ほどの差がありますから。 今回は結果は残念でしたが、未来の為の貯金だと思ってあまり自分を責めないで下さいね。 貯めたお金を未来の自分にパーッと使って貰いましょうよ。

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はじめまして。相談させてください。
私は三ヶ月付き合った彼と一年前に別れました。原因は彼の就活で、会えなかったり、会えない間にお互い気持ちが冷めてしまい、別れました。別れたあと借りたものを返したりして会ったりメールしたりしました。でも彼の気持ちは戻りませんでした。（会った時彼は何か私に言ってほしいみたいな感じがして、わからないですけど、付き合ってた時私はあまり好きな気持ちを表していなかったのでもっと戻りたい気持ちや好きな気持ちを表せばよかったかもしれません）

それからだいぶ経ち彼には彼女ができました。もうあきらめようと思い、お互い頑張ろうというメールを送りました。

忘れようと好きな人を作ったりしましたが、やはり忘れられなくて、最後のメールから約２ヶ月後にやはり忘れられなくて好きな事を伝えました。彼の答えは彼女のことが好きでほかのひとは考えられないし、今後も変わることはない。お互い頑張ろうと言われました。
あきらめたいけど、本当に理想の人で嫌な所が一つもなかったし、もう出会えないと思います。あと、mixiに好きな映画を私と付き合ってた時よく一緒に見ていたものが書いてあったりコミュニティによく彼と話していたネタが入っています。ただ意味もな消し忘れだと思いますが、気になってしまいます。

付き合ってた時好きな気持ちを表していなかったり、気持ちを冷めてしまった自分なに後悔しています。これからどうしたらいいのでしょうか？

• << 29 -主(RAM)- 社会人さん22 初めまして。 別れに至る契機は様々ですが、今回の件についてアナタは自分が好きだという感情をあまり出さなかったからだ、と思っていますね。 三ヶ月という短い期間では相手のことは10分の1程度しかわからないと思います。それだけ、相手のことを知るのは時間がかかり難しいことなんです。 別れの理由や原因はアナタが思っているものと食い違っている可能性があります。 彼にとってアナタと恋愛を続けていくことが魅力的なものでなくなったのです。だから別れはやってきた。 そして、新たに彼女ができましたね。ここでアナタが彼に対して出来ることはほとんどありません。厳しいことを言うようですが、アナタの立場はただの元カノになってしまったのです。 ですから、彼とどうこうするのは現実的に難しいのでまずは彼のことでいっぱいな心をリフレッシュさせましょう。 好きな気持ちが残っていて中々考えないようにするのは大変だと思います。しかし、このまま彼のことを考えても答えは出ず、苦しみから抜け出すことはできません。 縁があればどれだけ時間がたっても彼と再び交際することはできます。ただ、それは今ではありません。 今するべきことは、傷つき疲れた心を休ませることです。 ゆっくり休んで、それから恋愛について考えてみて下さい。

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>> 17 距離を置いてまだ1週間ですが、相談に乗ってくれる仲間がいてよかったと思います。 色んな意見ゃ考えを聞いて大人になりたいです😊 今は仲間と… -主(RAM)-

片思い中さん3


そうですね、時間の使い方は確かに交際中はかなり偏りやすいと思います。
その中で視野を広く持つことは結構難しいのですが、アナタは今回の件でそこに気づけた訳ですから、これは大きいですよ。

また、報告お待ちしておりますね。

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>> 18 はじめまして✨ 一年前に別れた彼がいます。 大好きでした✨ 別れてからも体の関係があり、わたしは復縁を臨んでいたんです。 でもその間… -主(RAM)-

匿名さん18


初めまして。

私は相手の携帯を勝手に見ることは絶対によくない、という持論を持ってますが、今回見たことによって彼との望ましくない関係性を終わらせるきっかけになったので、そこだけはよかったとは思います。

アナタが彼に対する感情がおさまらないのは、別れに際して自分の中の感情と理性の折り合いがうまくつけられていないからです。失恋の際にそれらをうまくやる為には、知り合いや家族への相談が大事になってきます。なかなか一人で整理するのは難しいので、アナタが特別おかしい訳ではありません。

彼はアナタに嘘をつきました。それでアナタは彼とはもう付き合っていけないと思った。しかしまだ好きだという感情がある。
これには理由があります。ただ、恋愛感情が尾を引いているだけです。
過去に幸せな時間があったと思いますが、そのことがよく思い出され、あの頃は幸せだった、戻りたい、という感情が沸き上がってくると思うんです。

しかし、当時はどうであれ現在彼はアナタを大事にしてくれてはいません。その現実をよくみれば、彼に対する恋愛感情も次第に薄れて行きます。

早く心を回復させる為に彼と一切恋愛を取らないことを心がけて下さい。思い出の品を捨てるのもいいと思います。とにかく、思い出すような環境に身を置かないことです。

そうすれば思い出はなかなか忘れられませんが、彼に対する想いは自然と消えていくはずですから。

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このスレを見つけたこと、主さんに出会えたこと、本当に良かったです☺

私が今考えていることが正しいのか誰かに聞いてほしかったし、アドバイスゃ背中を押してほしかった…。

主さんに出会えて、私の考えが確信に変わり、前を向いて歩いていける自信になりました☺

全ての出会いになにか意味があることだと私ゎ思っています☺

飲み会ゎ来月の22日なので、それまで自分磨きと、心のゆとりを持つようにし、彼に会った時ゎ自然に話したり出来るようになればいいなと思います☺


あと質問なんですが…😠💦

彼に来月会った時、私ゎどのような行動をしたら良いでしょうか？

話しゎしたいです😣

ですがタイミングというか話題というか…なんて話しかけたらいいのかわからなくて😠💦💦


飲み会の後、少し2人で話そうと誘ってみるつもりです😠💦

• << 30 -主(RAM)- 片思い中さん3 私は様々な方から相談を受けてきました。その中でしっかり現実を見つめ、どうすべきかわかっている人はほんの一握りでした。 アナタと数回やり取りして、自分の感情に甘えずきちんと周りが見え、どうすべきかをよく理解しながら行動している方だということがわかりました。 私はただそれを伝えただけです。アナタの力は私が認めます。自信を持って下さい。 質問の件ですが、どう接したらいいかというのは確かに気にしてしまうポイントだと思います。 逆に考えて、アナタが彼の立場だったらどう接してほしいと思いますか？それを考えて実行すればよいのです。 また、アナタは彼に謝罪の気持ちと感謝の気持ちを伝えたいと書き込んでいますね。それを絶対にする必要はないと思いますが、自分の中で伝えたいという気持ちが強いなら伝えてもいいでしょう。 とにかく、あまり肩肘張らないことが大事です。恐らく一度の飲み会で劇的に二人の関係性が変わる可能性は低いです。 ですから、純粋に飲み会を楽しみ、その中で彼と接触できればぐらいの心持ちで十分だと思いますよ。 会話を予測した所で、その場のノリや空気はその時になってみないとわかりませんからあまり考え過ぎない方がいいと思います。 それよりも、飲み会に対する意識をハッキリ持ち、重く考えずに望めばアナタ自身も楽しめると思います。

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>> 19 主さんありがとうございます！！ 急でどうしていいかわからなく、色々焦っていました…。でも主さんの言うとおり、過去には戻れないし、今戻れても彼… -主(RAM)-

寂しがりやさん10


彼をアナタの中で消す必要はありません。ただ、現実を見るとすぐにヨリを戻すことだけが幸せの道ではないのです。

アナタが恋愛をするためには、まず失恋で傷つき不安定な心を正常な状態に戻す必要があります。そのために、まずは彼と連絡を取らないことです。
そして何でもいいですから新たなことを始める。それを継続できればベストですが、止めても構いません。とにかく、彼のことを考える時間を意図的に減らすことです。

ゆっくり休んで、心が物事を冷静に見られるようになったら、改めてその時の感情と相談し、どうすればいいか考えてみて下さい。
焦る必要はありませんから。

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>> 20 主さんありがとうございます。 彼の誕生日向かえちゃいました。けれどメールを送るのはやめます。 自分に正直になってみると、やはり未練があるなと… -主(RAM)-

匿名さん11


感謝できているのなら、遅くても大丈夫です。その感謝がアナタを支えるものとなり、過去に対する美化や後悔が薄れさせるきっかけになりますから。

彼のことが好きなんですね。
それは悪いことではありません。人を好きになるのは尊いことです。ですから、自分を責めたりはしないで下さい。

現状で彼はアナタに気がないので、彼とどうこうしようという考えから一度離れて下さい。
いま復縁がアナタの目標になっているかも知れませんが、復縁を目指しても辛さは大きいですし、確実な一歩というのも見出だしにくいですから、まずは心を休ませることを目標にして下さい。

心が落ち着いてから、改めて彼のことを考えればいいのです。その時はある程度感情の変化もあるでしょうから、また別の視点から自分を見つめられますので。

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>> 21 脈ありだと思っていた人にあっさり振られました。 フリーになってから、三度目の恋と告白でした。 今までなら、泣いてばかりいて涙が止まらなかっ… -主(RAM)-

寂しがりやさん21


初めまして。
脈ありだと思っていた人にフラれたのはかなり辛い出来事だと思います。アナタは自分の存在価値の是非にまで思考が及んでいますから、そのショックは凄まじいものだったでしょう。


私は付き合う為の告白というのは、本当に勇気がいり、また相当なリスクを持つ行為だと思っています。
ですから、この告白をした人はそれだけで素晴らしい経験をしたことになり、結果的に付き合えなくても必ず自分のプラスになるものです。
フラれた、という身近で大きな出来事に打ちのめされるのはしょうがないことです。それだけアナタが頑張ったという証拠でもあります。

その経験は必ず未来に生きます。告白したかしないかでは天と地ほどの差がありますから。

今回は結果は残念でしたが、未来の為の貯金だと思ってあまり自分を責めないで下さいね。

貯めたお金を未来の自分にパーッと使って貰いましょうよ。

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>> 22 はじめまして。相談させてください。 私は三ヶ月付き合った彼と一年前に別れました。原因は彼の就活で、会えなかったり、会えない間にお互い気持ちが… -主(RAM)-

社会人さん22


初めまして。

別れに至る契機は様々ですが、今回の件についてアナタは自分が好きだという感情をあまり出さなかったからだ、と思っていますね。

三ヶ月という短い期間では相手のことは10分の1程度しかわからないと思います。それだけ、相手のことを知るのは時間がかかり難しいことなんです。

別れの理由や原因はアナタが思っているものと食い違っている可能性があります。
彼にとってアナタと恋愛を続けていくことが魅力的なものでなくなったのです。だから別れはやってきた。

そして、新たに彼女ができましたね。ここでアナタが彼に対して出来ることはほとんどありません。厳しいことを言うようですが、アナタの立場はただの元カノになってしまったのです。
ですから、彼とどうこうするのは現実的に難しいのでまずは彼のことでいっぱいな心をリフレッシュさせましょう。
好きな気持ちが残っていて中々考えないようにするのは大変だと思います。しかし、このまま彼のことを考えても答えは出ず、苦しみから抜け出すことはできません。

縁があればどれだけ時間がたっても彼と再び交際することはできます。ただ、それは今ではありません。
今するべきことは、傷つき疲れた心を休ませることです。

ゆっくり休んで、それから恋愛について考えてみて下さい。

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>> 25 このスレを見つけたこと、主さんに出会えたこと、本当に良かったです☺ 私が今考えていることが正しいのか誰かに聞いてほしかったし、アドバイスゃ… -主(RAM)-

片思い中さん3


私は様々な方から相談を受けてきました。その中でしっかり現実を見つめ、どうすべきかわかっている人はほんの一握りでした。
アナタと数回やり取りして、自分の感情に甘えずきちんと周りが見え、どうすべきかをよく理解しながら行動している方だということがわかりました。
私はただそれを伝えただけです。アナタの力は私が認めます。自信を持って下さい。


質問の件ですが、どう接したらいいかというのは確かに気にしてしまうポイントだと思います。
逆に考えて、アナタが彼の立場だったらどう接してほしいと思いますか？それを考えて実行すればよいのです。

また、アナタは彼に謝罪の気持ちと感謝の気持ちを伝えたいと書き込んでいますね。それを絶対にする必要はないと思いますが、自分の中で伝えたいという気持ちが強いなら伝えてもいいでしょう。

とにかく、あまり肩肘張らないことが大事です。恐らく一度の飲み会で劇的に二人の関係性が変わる可能性は低いです。
ですから、純粋に飲み会を楽しみ、その中で彼と接触できればぐらいの心持ちで十分だと思いますよ。
会話を予測した所で、その場のノリや空気はその時になってみないとわかりませんからあまり考え過ぎない方がいいと思います。

それよりも、飲み会に対する意識をハッキリ持ち、重く考えずに望めばアナタ自身も楽しめると思います。

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>> 30 ありがとうございます😃

彼の立場…。

嫌いでもなく、距離を置くのは私のせいでもないと別れ際言ってました😔

飲み会の雰囲気を壊したくないので、その場で過去の話をする気はありません。

付き合う前みたいに、友達として話しかけてみます😊

連絡しない間、嫌なことも考えたり、飲み会の時話が出来なかったら…とマイナスになってしまう時があるんですが、今のこの期間ゎ2人にとって大切な期間で、この先何かしら良い方向に行くと信じてます☺

やり直せるのが1番ですが、友達として普通に接することが出来るようになるだけでも良い方向という結果だと思うし☺

主さんはどんな経験をされたんですか？？

いつも言葉にすごく深みがあるというか…

ステキだなと思います☺

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>> 31 -主(RAM)-

片思い中さん3


考えるべきことと考えなくていいことの境目がきちんと見えていますね。
アナタの価値観と私の価値観は似ていると思うので、私のアドバイスもすんなり心に入ってきたのではないでしょうか。価値観が似ている方には凄くアドバイスがしやすいんです。

無駄なものはない、という考え方が出来ていれば、生活は楽になり楽しいものになります。
飲み会もその意識で望んで下さいね。


褒めて頂きましてありがとうございます。純粋に嬉しいです。
私は恋愛経験自体はさほど豊富ではありません。しかし、昔から真剣に恋愛に向き合ってきたという自負はあります。

そして決定的に私を成長させたのが、長年付き合った彼女との別れでした。
別れに際して、涙を流しながら色々な感情を経験しました。
辛さ、嫌悪、嫉妬、恨み、悲壮、後悔、絶望、渇望、そして感謝、思い出、好意です。

この経験がなければこういったスレを立ててアドバイス出来るような考え方は確立しなかったと思います。いまとなっては彼女に大きな感謝の気持ちを持っています。

当時は辛さばかりが先行して周りが全く見えませんでした。それは長く続きました。
ですから、アナタのようにうまく気持ちを切り替えられる人は凄いな、と思う訳です。

私はまだまだです。実はアドバイスできるような実力もありません。しかし、少しでも悩んでいる方の視野を広げられて、楽になって頂きたい。その気持ちでスレを立て相談を承っているんです。

アナタのレスのような書き込みは私の動力源でもあります。ありがとうございました。恥ずかしながら、読んだ瞬間ドキっとしてしまいました。笑

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主さんの言葉、すごく心強いです☺

前向きにゎ考えていますが、やはりまだくじけてしまいそうな時があります😔

そんな時、ここのレスを読み返して、また頑張ろうと思えます☺

今嫌なこと考えてても意味ないですし、わからないことを考えてもかわらないままですしね💦

主さんに褒めてもらえて私も嬉しいです☺

• << 35 -主(RAM)- 片思い中さん3 人によって幸せは様々だと思いますけども、それでも後ろばかり向いていては幸せに近づくことはできません。 アナタは考え方が安定しているというか、ちゃんと理解した上で考えられているので、きっと回復も早いでしょうし、幸せも近いと思います。 また、書き込みお待ちしています。

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主さんありがとうございました。
そうですよね、今彼の事を思っていても相手には迷惑ですし自分も苦しいだけですよね。気持ちを休ませて自分研きしようと思います！

• << 36 -主(RAM)- 社会人さん 自分磨きが直接心を休めることにも繋がります。 別れを経験したアナタは別れる前の自分より確実に成長しています。日々成長しているんです。 だから、自分に諦めず悲観しないで、ゆっくり休みましょう。 完璧にできなくてもいいんです。意識することが大事なのです。

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>> 33 主さんの言葉、すごく心強いです☺ 前向きにゎ考えていますが、やはりまだくじけてしまいそうな時があります😔 そんな時、ここのレスを読み返し… -主(RAM)-

片思い中さん3


人によって幸せは様々だと思いますけども、それでも後ろばかり向いていては幸せに近づくことはできません。

アナタは考え方が安定しているというか、ちゃんと理解した上で考えられているので、きっと回復も早いでしょうし、幸せも近いと思います。

また、書き込みお待ちしています。

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>> 34 主さんありがとうございました。 そうですよね、今彼の事を思っていても相手には迷惑ですし自分も苦しいだけですよね。気持ちを休ませて自分研きしよ… -主(RAM)-

社会人さん


自分磨きが直接心を休めることにも繋がります。
別れを経験したアナタは別れる前の自分より確実に成長しています。日々成長しているんです。
だから、自分に諦めず悲観しないで、ゆっくり休みましょう。
完璧にできなくてもいいんです。意識することが大事なのです。

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彼にメールしてしまいました😔

飲み会の日にち確認…というのは言い訳で😔

日にちなんて知ってるのに。

ただ…抑えられなかった😔


返事ゎ一言でしたが返って来ました😠

そのあと、仕事の調子ゎどうか質問しましたが返って来ません😔

私ゎまだ何も変わっていないようです😔


前よりゎメール続くかなって思ったけど、まだ2人が離れて間もないし相変わらずですね😔

でも距離を置いてから2、3日後、メールをして返事が来なくなった時、「嫌われてるのかな…」と思ってばかりでしたが、今ゎ「疲れて寝ちゃったのかな」って思えるようになりました。

前向きに考えることゎ出来るようになったみたいです😣

最近会社で同い年の異性と話せるようになりました。

その彼ゎ私が距離を置いていることを知っています。

ご飯もなにも食べれなかった時、「1コ食べる？」と言って2つ入りのドーナツを1つくれました。

他にもパンを買っていましたが、彼のお昼ご飯を分けてくれました。

彼の優しさが今の私にとってすごく嬉しかったです…。

まぁ彼ゎ私に興味ない感じですが、弱ってる時に優しくされるとどうして魅力的に見えてしまうんだろう…。

私ゎただ距離を置いている彼を考えないようにするため、その彼を想っているだけ…。

これって、元カレを心のどこかで諦めてるんですかね😔

でも諦めた時が終わりなんですよね😔

まだ何もしてないのに諦めたくない…。

なのに逃げようとしてる…。

現実を見るのが怖くて、冷たくされたからって嫌になって…。

こんなの私じゃない😔


主さん。

私って…

バカですよね…。

• << 41 -主(RAM)- 片思い中さん3 メールしてしまいましたか… できることならしないのがベストだったんですが、こればっかりは感情と行動のバランスによるものですし、過ぎたことですから責めたりはしません。 私は第三者ですが、アナタが彼を想うあまりメールを送ってしまった気持ちは経験上痛いほどわかります。ですから、後悔はあるかも知れませんが、致命傷になるような行動ではありませんから安心して下さい。 精神が弱っているときに優しくされると、人は感情が動きやすいですね。しかしアナタも感じているようにその気持ちはアナタの中で彼への気持ちの代価であって、本質的な感情は少ないと思います。 仮に彼とのことがなければ同僚の方に惹かれることもなかったかもしれません。 その方が気になるとは言っても、やはりアナタの中で彼の存在が大きいのです。これは間違いありません。 これからどうすべきか。 とにかく、いまアナタの感情は混乱しており様々な想いが心を支配しています。 彼のことが好き。もう一度自分を見てほしい。失ってから気づいた。でも彼は昔のように自分を想ってくれていない。辛い。寂しい。こんな自分に同僚が優しくしてくれる。嬉しい。けど複雑。自分の気持ちがわからない。 といったところでしょう。 そんな混乱した気持ちでは恋愛はおろか、充実した日々を送ることさえ困難です。 不安や後悔を捨てろとは言いません。しかし、それらはいつまでも持っていてもしょうがないんです。 辛いことに当たったら、逃げてもいいんです。そして休む。 息が整ったらもう一度壁を見つめる。 そうやって無理なく進んでみて下さい。

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お久しぶりです。

ここに来ない間に色々ありました。
急に寂しくなって元彼に連絡をして、困らせたり。
寂しくて辛くて、たまらなく消えたくなったり。
私はいま訓練校に通っています。そこでの勉強についていけなかったり。
一緒に通う人達とうまくコミュニケーションがとれなくて、息苦しかったり。

そんな中ですが、彼氏ができました。私を大切に思ってくれています。でも、信じきれない自分がいて…また振られてしまうんじゃないかと、不安で怖くてたまりません。
何より一番は、彼のことを元彼以上に好きになれないことです。一緒にいる時間が長くなれば、好きにはなれるかもしれない…だけど元彼を想ったまま彼と付き合っているのは彼に失礼だし、私自身辛いです。
私は、どうすればいいですか？

恋愛もそうですが、人との関わり方にも本当に悩んでいます。人の目がすごく怖くて、自分の言葉や発言を第三者に聞かれてどう感じるのか、怖くてたまりません…せっかく人と関われる機会だし、色々話をしてみたいのに怖いんですよね。
嫌われるんじゃないか。
変に思われるんじゃないか。
って…コミュニケーションって難しくて、苦しいです。

• << 42 -主(RAM)- RUIさん お久しぶりです。 付き合っていて、元カレ又は元カノと比べてしまい、今付き合っている人がそれ以上の存在にならない。 という悩みは本当にたくさんの方から相談を受けました。 やはり経験というのは情報と共に蓄積されますから、どうしても比較する部分というのは出てきます。元カレはああしてくれたけど今彼はしてくれない、とか好きな感情が元カレ程ない、とかです。 しかし、不思議なもので過去は美化されるんですね。特に現状にあまり満足していない場合はそれが顕著です。過去の楽しかった思い出が凄く鮮やかにうつる。 今アナタが幸せを感じる為にすべきことは何だと思いますか？彼にフラれるかも知れない、という不安と共に元カレに敵いそうもない、好きかどうかもわからない彼と交際を続けていくこと。これが幸せに繋がりにくいのはわかりますね。 ではアナタは彼とどうしたいのでしょう。いい恋愛をしたいという望みはありますか？ 彼といい恋愛はできないと諦めてしまうのなら、この先なかなかいい出会いや幸せは見つかりません。なぜなら、それがアナタの恋愛の性格になるからです。細かい所は違えど、パターンはある程度決まってくるんです。 今の関係性を打破したいのなら、元カレへの想いがまだあることを彼に伝えるべきです。 そこで彼が嘆いて交際を諦めたり、逆上したりしたらそれまでですね。アナタのことを本当に想っているのならきっと真剣に考えてくれるはずですから。 非常に言いにくいことだと思いますが、このままではアナタのもやもやは解消されません。 彼と二人で乗り越えるチャレンジをしてみませんか。 続きます。
• << 43 -主(RAM)- RUIさん また恋愛を含めてのコミュニケーションの難しさ、という点についてです。 アナタの気持ちは凄くよくわかりますよ。私も昔は人の目ばかりを気にして動きを抑え、どうにもできず歯がゆい思いをした経験があります。 確かに行動を起こせば誰かに見られますし、発言すれば誰かが聞いているでしょう。 しかし、それが社会であり人間関係の輪での出来事です。それを気にして縮こまっているのは実はもったいないだけで、チャンスや出会いを自分で少なめているだけです。 例えばアナタがＡさんとＢさんのどちらかに話しかけるとしましょうか。 Ａさんは友達とよく話し、活発な人です。よく笑うし会話の話題も楽しそうです。 Ｂさんはよく知らない人です。話しているところもあまり見かけず、何を考えているのかサッパリわかりません。 さて、どちらに話しかけやすいですか？答えは明白ですね。 他人の目を気にするなら、他人の目にどう写るかまで考えなくてはいけません。 その中で｢情報｣は関係を発展させる上でかなり重要なポイントです。これを提示しないとなかなか出会いはやってきません。 これをしたら変に思われるかも、変なことは言わない方がいい、といくら考えても、それを判断するのはアナタの周りの人です。アナタの基準が周りと合っているかわからないから動きづらい。ならば基準が合っているかどうか確認すればいいんです。それはつまり、とりあえず何かしてみることです。 上記したことを考えればちょっと積極的になれるんじゃないでしょうか。結局コミュニケーションは自分から成長させていくよりないんです。

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初めまして。
話を聞いて頂きたく書き込みさせて頂きます。
1年3ヶ月付き合ってきた彼に水曜日『仕事が忙しくて〇〇とは最近喧嘩ばかりで人生が辛い、疲れた楽になりたい一人になりたい、もう決めたから絶対に変わらない』と別れを切り出されあたしの着信だけ拒否されて、メールをしても返してはくれません。
この流れの理由にはあたしの我が儘がたくさん溢れています。
最近喧嘩ばかりで彼に冷たさを感じ、あたしはある理由で来年地元に帰らなくてはならないかもしれないという事態になっていて、前からそれは彼に伝えていました。
その頃は『同棲しよう』と何度も言ってくれていました。
しかし仕事で疲れている彼に今もそれを思っているか試したのです。本当は自分の意志では残ると決めていたのに…
彼は『ちゃんと家探したの？なんで未来の話を今するの？俺を試してるの？自分の好きな様にすれば良い、正直今そんなこと考えてる暇がない』と。
そんな彼をあたしは理解せず『じゃあ離れても良いってことね？』と言いました。その時彼に『別れた方が良い』と言われ、あたしは焦りました。泣きながら精一杯の愛情表現をしました。
最初は冷めたからと言っていた彼はあたしの泣き声を聞いたせいか泣き始め、『俺だって別れたくないよ、でもそれだけじゃ付き合っていけない、ごめんな、俺なんか相応しくないよ、もっと良い人がいるよ、忘れてくれ』と言って電話を切りました。
続きます↓

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それからあたしはまだ付き合っていたい気持ち、まだ好きで納得出来ない気持ちを長く書いたメールを送りました。
送ってからたくさん泣いて冷静に考えて、その時ポジティブになれたので『自分本位でごめん、相応しくないと君は言ったけどあたしには相応しかった、あたしを変えてくれた素敵な人だよ？だから自分を嫌いなんて言わないで？ありがとう出逢えて良かった、受け入れる準備は出来た、だから君も決意したなら最後に逢ってサヨナラしたい、前に進めないから』と送りました。
何も返ってこず、次の日もあたしは一通だけ送りました。
全く違う内容を…『辛い時、泣きたい時、居場所が分からなくなったらあたしは何も言わずおかえりって抱きしめるよ、あたしじゃ意味がないなら誰かに頼って良いんだよ、みんな弱い部分はあるからかっこ悪いなんて思わない分かってくれるよ。』という人生に疲れたと言う彼を支えるメールを送りました。でも返ってきません。
それから必死にあたしは色んな自分と向き合いました、自分がどうしてあんなことをしてしまったのか。彼の為にも離れようと。それでもやっぱりあんな別れ方をあたしは受け入れられず泣く毎日、迷惑だと分かっているから忘れようとするのに忘れられず、逆にたくさん考えたら諦めがつくかなと思ったらやっぱりダメで…どうしても最後にお互い自分の気持ちを話をして納得出来たらサヨナラしたいんです。もう彼は逢うことも話を聞くこともしてはくれないんでしょうか？教えて下さい…

• << 50 -主(RAM)- 恋愛恐怖症39さん 初めまして。順番が前後してしまい申し訳ありません。 じっくり読ませて頂きました。アナタの想いは文章に滲み出ており、想いの大きさがよくわかりました。 アナタは最後に納得するために話し合いがしたい、と考えていますが、彼はそれを望んでいませんから恐らくその機会を設けるのは難しいと思います。 そして仮に会って話したとしても、アナタの中で彼との決着がつくかどうかは疑問が残ります。場合によってはもっともどかしい気持ちになることもあります。 アナタが苦しいのは、過去のビジョンが鮮明で恋愛感情がくすぶっているからでしょう。しかし現在は彼と付き合っていない。そして連絡も満足に取ってくれない。そのギャップに苦しんでいる訳です。 忘れようと努力しましたね。でもダメだった。それは仕方のないことです。忘れようと頑張っている内は忘れることなんて不可能ですから。感情は時間と共に徐々に落ち着ける以外方法はありません。特に恋愛においては。 彼とのことをたくさん振り返ったと思います。色々な思い出が頭に浮かんだでしょう。その一つ一つに後悔するのではなく、感謝することを心がけて下さい。楽しい時間を一緒に過ごせたこと、ケンカをしたこと、泣いたこと、笑ったこと全てに感謝するんです。 彼は今のアナタを作ってくれました。だからこそ感謝。 そして、感謝したら求めてはいけません。 メールの返信が来ない。それでいいんです。求めるから辛い。 彼もアナタを求めてはいないんです。ならばアナタも彼を求めてはいけません。 恋愛で一方的に進むと必ず疲れますから。

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>> 37 彼にメールしてしまいました😔 飲み会の日にち確認…というのは言い訳で😔 日にちなんて知ってるのに。 ただ…抑えられなかった😔 返事… -主(RAM)-

片思い中さん3


メールしてしまいましたか…
できることならしないのがベストだったんですが、こればっかりは感情と行動のバランスによるものですし、過ぎたことですから責めたりはしません。
私は第三者ですが、アナタが彼を想うあまりメールを送ってしまった気持ちは経験上痛いほどわかります。ですから、後悔はあるかも知れませんが、致命傷になるような行動ではありませんから安心して下さい。


精神が弱っているときに優しくされると、人は感情が動きやすいですね。しかしアナタも感じているようにその気持ちはアナタの中で彼への気持ちの代価であって、本質的な感情は少ないと思います。
仮に彼とのことがなければ同僚の方に惹かれることもなかったかもしれません。
その方が気になるとは言っても、やはりアナタの中で彼の存在が大きいのです。これは間違いありません。

これからどうすべきか。
とにかく、いまアナタの感情は混乱しており様々な想いが心を支配しています。

彼のことが好き。もう一度自分を見てほしい。失ってから気づいた。でも彼は昔のように自分を想ってくれていない。辛い。寂しい。こんな自分に同僚が優しくしてくれる。嬉しい。けど複雑。自分の気持ちがわからない。


といったところでしょう。

そんな混乱した気持ちでは恋愛はおろか、充実した日々を送ることさえ困難です。
不安や後悔を捨てろとは言いません。しかし、それらはいつまでも持っていてもしょうがないんです。

辛いことに当たったら、逃げてもいいんです。そして休む。
息が整ったらもう一度壁を見つめる。
そうやって無理なく進んでみて下さい。

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>> 38 お久しぶりです。 ここに来ない間に色々ありました。 急に寂しくなって元彼に連絡をして、困らせたり。 寂しくて辛くて、たまらなく消えたくなっ… -主(RAM)-

RUIさん


お久しぶりです。

付き合っていて、元カレ又は元カノと比べてしまい、今付き合っている人がそれ以上の存在にならない。
という悩みは本当にたくさんの方から相談を受けました。
やはり経験というのは情報と共に蓄積されますから、どうしても比較する部分というのは出てきます。元カレはああしてくれたけど今彼はしてくれない、とか好きな感情が元カレ程ない、とかです。

しかし、不思議なもので過去は美化されるんですね。特に現状にあまり満足していない場合はそれが顕著です。過去の楽しかった思い出が凄く鮮やかにうつる。

今アナタが幸せを感じる為にすべきことは何だと思いますか？彼にフラれるかも知れない、という不安と共に元カレに敵いそうもない、好きかどうかもわからない彼と交際を続けていくこと。これが幸せに繋がりにくいのはわかりますね。

ではアナタは彼とどうしたいのでしょう。いい恋愛をしたいという望みはありますか？

彼といい恋愛はできないと諦めてしまうのなら、この先なかなかいい出会いや幸せは見つかりません。なぜなら、それがアナタの恋愛の性格になるからです。細かい所は違えど、パターンはある程度決まってくるんです。

今の関係性を打破したいのなら、元カレへの想いがまだあることを彼に伝えるべきです。
そこで彼が嘆いて交際を諦めたり、逆上したりしたらそれまでですね。アナタのことを本当に想っているのならきっと真剣に考えてくれるはずですから。
非常に言いにくいことだと思いますが、このままではアナタのもやもやは解消されません。
彼と二人で乗り越えるチャレンジをしてみませんか。

続きます。

• << 55 彼には元彼にまだ未練があることを伝えています。 まだ元彼が好きだから、付き合いを続けることはできないとも何度か伝えました。 でも彼は別れたくない。絶対俺が幸せにするからと言ってくれました。 嬉しい言葉なのに素直に喜べず、曖昧なまま交際を続けています。 私は幸せになりたいです。 誰とと言われたら、元彼とです。ですがそれが叶わないことも頭では理解していて、一人が寂しいから彼といるのかもしれない。 好きか嫌いかと言われたら、彼が好きです。けど友達としての好きだと思います。 失礼ですよね…ただ元彼に振られてから、恋愛に臆病になってしまいました。 幸せになりたい。 とにかく幸せになりたいんです。私の願いはそれだけです。

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>> 38 お久しぶりです。 ここに来ない間に色々ありました。 急に寂しくなって元彼に連絡をして、困らせたり。 寂しくて辛くて、たまらなく消えたくなっ… -主(RAM)-

RUIさん


また恋愛を含めてのコミュニケーションの難しさ、という点についてです。

アナタの気持ちは凄くよくわかりますよ。私も昔は人の目ばかりを気にして動きを抑え、どうにもできず歯がゆい思いをした経験があります。

確かに行動を起こせば誰かに見られますし、発言すれば誰かが聞いているでしょう。
しかし、それが社会であり人間関係の輪での出来事です。それを気にして縮こまっているのは実はもったいないだけで、チャンスや出会いを自分で少なめているだけです。

例えばアナタがＡさんとＢさんのどちらかに話しかけるとしましょうか。
Ａさんは友達とよく話し、活発な人です。よく笑うし会話の話題も楽しそうです。
Ｂさんはよく知らない人です。話しているところもあまり見かけず、何を考えているのかサッパリわかりません。

さて、どちらに話しかけやすいですか？答えは明白ですね。


他人の目を気にするなら、他人の目にどう写るかまで考えなくてはいけません。
その中で｢情報｣は関係を発展させる上でかなり重要なポイントです。これを提示しないとなかなか出会いはやってきません。
これをしたら変に思われるかも、変なことは言わない方がいい、といくら考えても、それを判断するのはアナタの周りの人です。アナタの基準が周りと合っているかわからないから動きづらい。ならば基準が合っているかどうか確認すればいいんです。それはつまり、とりあえず何かしてみることです。

上記したことを考えればちょっと積極的になれるんじゃないでしょうか。結局コミュニケーションは自分から成長させていくよりないんです。

• << 56 他人の目にどう移るか。 私はいつも悪い方にしか考えられません。 この話をしたらどう思うか。まず話す前に考え、嫌われるなと自己判断し飲み込むことが多々あります。 私は正直あまり人に関心がありません。 関わりを避けてきたことで、人は人を傷つける生き物だと思っています。だから最小限の関わりだけを求めてきました。 けれど社会はそれを非難するでしょう。 だから私は一社会人として、コミュニケーション能力を高めなくてはならない。 気まずい職場より、楽しい職場の方が絶対いいから。 まず何を話し掛ければいいのか。そこが私にはわかりません。そして会話の内容を広げることができず、沈黙を生んでしまいます。 どんな話をすればいいのでしょうか。

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主さんの言う通りです…。
私、逃げたんです😔

このまま自分磨きを続けることや、連絡を取らないことが本当に正しいのか…。

自分磨きを始めてまだ10日程ですが、毎日ぅちの犬と一緒に神社に行っています。


…毎日お願いしてるんです。

「やり直せますように」
って…。

毎日続けたら…きっと…
と思っての行動です💦
ただの気休めに過ぎないかもしれませんが…😔

でも毎日行くのは苦痛でゎないんです。

恥ずかしながら、ダイエットも兼ねて、歩いて神社へ行って帰るというコースで週6で朝1時間歩いています💦

たった1時間ですが、飽きっぽい私がこんなに続くのゎ来月彼に会えるからだと思います。

大好きな彼にもう1度「好きだ」と言われたい…

淋しくならないように違う人を見つめる…。

たった1コのドーナツが嬉しくて…。

この感情を「好き」だと勘違いしてるのゎわかってます😔


最近、飲み会で会うのが怖いんです😔
嫌なことばかり考えてしまう…。

どうしてまた急にこんな風になっちゃったんだろ😔

前まで前向きに考えれてたのに…。

• << 47 -主(RAM)- 片思い中さん3 10日程とはいえ、彼を原動力にして自分磨きをしたこと。これはアナタの努力の賜物です。 私は恋愛において特に、結果が気になるものですが、結果より過程がポイントだと考えています。 結果というのは気まぐれで、いくら努力したからといって実るとも限りません。逆にたいして努力しなくても上手くいくこともあります。 大事なのは、そこに至る過程でどれだけ努力できたか。 例えばアナタの場合、飲み会で彼に変わった自分を見てもらいたい、という目標のもとに自分磨きに励みました。 結果はわかりませんが、確実に確率は上がってます。そして、アナタ自身かなり成長もしています。 しかし、なんせ心が不安定なままでの行動ですから、突如むなしく思え意味のない行動に思ってしまうこともあります。 そんな時には、無理に続けなくてもいいです。自分磨きの１番のポイントは、やり甲斐を感じる所です。それがないなら、効果は薄くなります。 また不安が大きくなったのは、メールでしょうね。知らなくていいことを知り、考えなくていいことを考えてしまった。これによって前向きな思考が色あせ、不安ばかりが肥大したんです。 しかし、アナタは考え方がしっかりしていますから、必ず前向きになれます。 無理してならずとも自然になれますよ。 自分をよく見ているし、感情も素直に感じています。 ですからどうすべきかは自然と見えてきますよ。 とにかく、今は無理をしないことです。辛いことに突っ込まないでいいんです。 楽な道を歩きましょう。

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私もアドバイスください。よろしくお願いします

3ヶ月前に婚約破棄され別れました。別れた原因は、彼親の反対と、私の嫉妬深さに嫌気がさしたこと。

辛かったです。私はそのショックから体調を崩し、秋に手術となりました。

婚約していたので、新居も決め、引っ越し準備もしていました。

それからの日々は苦しく辛かったです。

新居を改めて探し、一人で引っ越し、病気の治療と本当に苦しかったです。

彼を忘れようと必死に頑張っていました！いろんな事に目を向け、チャレンジしたり、自分磨きや、自分を省みたり。

やっと落ち着いてきたかなっと思い始めた頃、夜中に家電に数回の無言電話と、ワンギリ電話。

彼からでした。お母様を亡くされ、淋しくなり電話をしてきました。私は彼を慰めました。彼が私を必要としてくれるなら、力になりたいと思いました。それからも、幾度となく、夜中のさみしんぼ電話がありました。全てに優しくこたえてあげていました。

そして、彼が私の新居に来ました。昔と変わらず、愛し合っていたころと何も変わらず過ごしました

それから、私の体調が悪化し、そんな私を気遣ってくれるようになりました

私は復縁！？と期待しています。

彼は、まだ愛してるし、身体が心配。自分が力になり、それで私が元気になってくれるならと。しかし、結婚はないと言われました。

結婚はないけど、愛してる。力になりたい。

彼はどー言うつもりですか？私は彼と復縁したいです。復縁一歩手前で、あれ？って感じです。

これから、私はどーすれば良いでしょうか？

私は彼と死ぬまで一緒に幸せになりたいです！幸せになります！彼と！

• << 48 -主(RAM)- 恋愛中さん45 初めまして。 彼と再び付き合うことができたんですね。 私の持論として、結婚がゴールではないというのがあります。結婚は確かに大きなイベントですが、通過点でもありません。スタート地点です。 そして交際中は準備期間。 この準備期間に結婚したくない、あるいはできないと感じたなら、結婚という道を進まなくてもいいんじゃないかなーという考えもあります。結婚という形を取らずとも他に道はありますので。 しかしアナタは結婚したいのですよね。彼とはそこの意見が食い違っている訳ですから、そのあたりをある程度一致させる必要があります。 結婚までいかなくても一緒にいれるだけでいいのであれば、結婚という形を無理に取る必要もないと思います。 それに彼の考えも変わるかも知れません。 アナタだってきっと感情が変わっていきます。 かたく考えず、未来を思うなら色々な目線で見てください。 そしてなにより彼はアナタのパートナーですから、思っていることを正直に伝えてみて下さい。 結婚を考えるのは、それからです。

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主さん初めまして坥良ければ話を聞いてください

同い年の元彼と別れて2ヶ月たちます
付き合った期間は2ヶ月なので、付き合ったとも言えない関係なんですが…
初めて本当に好きな人と付き合ったので、できればよりを戻したいなって考えています

別れた理由は分かりません
自然消滅です
元彼は東日本大震災の災害派遣へ行っていました
(付き合ってすぐ～最近まで)
付き合ったばかりで、お互いのこともよくわからない
災害派遣で元彼は精神的に参っている
私の存在が元彼の負担だったのは確かです
今は派遣が終わりましたが、1回も連絡がありません
最後にメールをしたのが1ヶ月前です
私から送りましたが、返信はありません

私はまだ好きです
でも、自然消滅されたのに復縁なんて無理じゃないかなって思っている部分はあります
だったら、好意持ってくれてる人に逃げても…って思って逃げ出したくもなります
どうしたらいいのかわからないんです
アドバイスをお願いします

• << 51 -主(RAM)- 大学生さん46 初めまして。 アナタは自分の存在が彼の負担になったのは確か、と書き込んでいますが、どうしてそう思いましたか？ 恋愛をする上で支え合い、というのは大きなテーマです。しかしポイントなのは支え｢合う｣という所で、支えるだけではダメです。片方だけ頑張ってもうまくいかないんですね。 たとえ彼が忙しかったとしても恋愛をするならある程度の行動はできます。むしろそういう場合にこそ相手の恋愛に対する意識がわかるんです。アナタは彼に支えてもらいましたか？彼だけが辛かったのではなく、アナタも辛かったはずですから。 しかし、すでに別れはやってきました。アナタは彼を好きだと思っていますが、それだけでは恋愛はできません。一人でするものではないからです。 大事にされたとハッキリ言えないのなら復縁を目指しても厳しい結果に終わるでしょう。ですから、諦めるでもなく諦めないでもなく、心の真ん中に位置している彼のことを少しずらすよう心がけてみて下さい。完全に忘れることは不可能ですから。 また、新たな人に、という気持ちは心が不安定だからこその感情です。アナタの本心ではありませんからその気持ちを軸に恋愛に臨んでもうまくいきません。 いまアナタは心がぐらぐらしており冷静に判断ができるような状態ではありません。まずは心を休ませ、感情がうまく見えるようになるまで無理して動かないことです。 休む為には、上記したようにアナタの心の中の彼の位置をちょっと変えること。これだけです。まずはこれを目標に日々を生活してみて下さい。

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>> 44 主さんの言う通りです…。 私、逃げたんです😔 このまま自分磨きを続けることや、連絡を取らないことが本当に正しいのか…。 自分磨きを始めて… -主(RAM)-

片思い中さん3


10日程とはいえ、彼を原動力にして自分磨きをしたこと。これはアナタの努力の賜物です。

私は恋愛において特に、結果が気になるものですが、結果より過程がポイントだと考えています。

結果というのは気まぐれで、いくら努力したからといって実るとも限りません。逆にたいして努力しなくても上手くいくこともあります。

大事なのは、そこに至る過程でどれだけ努力できたか。
例えばアナタの場合、飲み会で彼に変わった自分を見てもらいたい、という目標のもとに自分磨きに励みました。
結果はわかりませんが、確実に確率は上がってます。そして、アナタ自身かなり成長もしています。

しかし、なんせ心が不安定なままでの行動ですから、突如むなしく思え意味のない行動に思ってしまうこともあります。
そんな時には、無理に続けなくてもいいです。自分磨きの１番のポイントは、やり甲斐を感じる所です。それがないなら、効果は薄くなります。


また不安が大きくなったのは、メールでしょうね。知らなくていいことを知り、考えなくていいことを考えてしまった。これによって前向きな思考が色あせ、不安ばかりが肥大したんです。

しかし、アナタは考え方がしっかりしていますから、必ず前向きになれます。
無理してならずとも自然になれますよ。
自分をよく見ているし、感情も素直に感じています。
ですからどうすべきかは自然と見えてきますよ。

とにかく、今は無理をしないことです。辛いことに突っ込まないでいいんです。
楽な道を歩きましょう。

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>> 45 私もアドバイスください。よろしくお願いします 3ヶ月前に婚約破棄され別れました。別れた原因は、彼親の反対と、私の嫉妬深さに嫌気がさしたこと… -主(RAM)-

恋愛中さん45


初めまして。

彼と再び付き合うことができたんですね。

私の持論として、結婚がゴールではないというのがあります。結婚は確かに大きなイベントですが、通過点でもありません。スタート地点です。
そして交際中は準備期間。
この準備期間に結婚したくない、あるいはできないと感じたなら、結婚という道を進まなくてもいいんじゃないかなーという考えもあります。結婚という形を取らずとも他に道はありますので。

しかしアナタは結婚したいのですよね。彼とはそこの意見が食い違っている訳ですから、そのあたりをある程度一致させる必要があります。
結婚までいかなくても一緒にいれるだけでいいのであれば、結婚という形を無理に取る必要もないと思います。
それに彼の考えも変わるかも知れません。

アナタだってきっと感情が変わっていきます。

かたく考えず、未来を思うなら色々な目線で見てください。
そしてなにより彼はアナタのパートナーですから、思っていることを正直に伝えてみて下さい。
結婚を考えるのは、それからです。

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早速のアドバイス、ありがとうございます。
とても的確なアドバイスに、とても癒され、安心させていただきました。お若いのに、人の気持ちをよく考えてくださって、また、それを受け入れ、わかるように優しく伝えてくださる主さまを素晴らしいと思います。ありがとうございます。
さて、私も結婚は付き合っていく過程で変わってくると思います。いつか、結婚しお互い幸せになれたら。。。という願望です。
しかし、彼に結婚はできませんとよりを戻す前から念を押された感じで、気持ちが凹みました。何故、彼はあえて、そのような事をいったのでしょうか？

また、よりはまだ戻っていません？ 一歩手前？

彼は愛してるといってくれました。自分が力になれるなら、一度愛した女性、元気になってくれるならって。
同情？と聞くと、同情ではないと言います。

よりを戻す時、もう一度最初から始めよって私から言おうと考えていますが、理想は彼にいってもらう方がベストですよね？

ここまできたので、焦ってはダメだと思っています。

今後の進め方、アドバイスいただけたら幸いです。

よろしくお願いします

• << 52 -主(RAM)- 恋愛中さん45 褒めて頂きまして、ありがとうございます。そういった言葉は励みになります。私はまだまだ未熟なんですが、それでもそういって頂けると嬉しいです。ありがとうございました。 よりを戻す前に彼が結婚はできないと言ったことについてですが、色々な理由が考えられます。 それは彼が結婚という形に縛られたくないからなのか、アナタと結婚まではしたくないのか、背景的な問題があるのか、それは私にはわかりません。が、彼が現段階で結婚を望んでいないというのは事実です。 アナタが結婚したいのであれば、その事実は考え方の大きなギャップになりますので、この先付き合っていく過程で必ず問題になってきます。ですから、ちゃんとそのことについて彼と話し合う必要があります。交際をするのなら、根本的な大事な部分をうやむやにしていては必ずほつれは大きくなりますから。 時間と労力はかかりますが、大事な所ですからしっかりとお互い向き合って話してみて下さい。 また、最初からやり直す、という言葉には無理があり、あまりいい考え方ではないと思います。 最初、というのは過去です。過去に戻って一からというのは不可能なんですね。いくらリセットするといってもアナタたちには｢別れ｣という大きな経験がありますから、そこをゼロにして再スタート、とはいかないのです。 ですから、今後を見つめるのであれば大事なのは彼と話し合うこと。これ以外にありません。 いまアナタの中で１番の問題は結婚、という所でしょう。ならば、その問題にまずは真剣に取り組むことです。他を考えても中途半端になってしまいますから。

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>> 40 それからあたしはまだ付き合っていたい気持ち、まだ好きで納得出来ない気持ちを長く書いたメールを送りました。 送ってからたくさん泣いて冷静に考え… -主(RAM)-

恋愛恐怖症39さん


初めまして。順番が前後してしまい申し訳ありません。

じっくり読ませて頂きました。アナタの想いは文章に滲み出ており、想いの大きさがよくわかりました。


アナタは最後に納得するために話し合いがしたい、と考えていますが、彼はそれを望んでいませんから恐らくその機会を設けるのは難しいと思います。
そして仮に会って話したとしても、アナタの中で彼との決着がつくかどうかは疑問が残ります。場合によってはもっともどかしい気持ちになることもあります。

アナタが苦しいのは、過去のビジョンが鮮明で恋愛感情がくすぶっているからでしょう。しかし現在は彼と付き合っていない。そして連絡も満足に取ってくれない。そのギャップに苦しんでいる訳です。

忘れようと努力しましたね。でもダメだった。それは仕方のないことです。忘れようと頑張っている内は忘れることなんて不可能ですから。感情は時間と共に徐々に落ち着ける以外方法はありません。特に恋愛においては。
彼とのことをたくさん振り返ったと思います。色々な思い出が頭に浮かんだでしょう。その一つ一つに後悔するのではなく、感謝することを心がけて下さい。楽しい時間を一緒に過ごせたこと、ケンカをしたこと、泣いたこと、笑ったこと全てに感謝するんです。
彼は今のアナタを作ってくれました。だからこそ感謝。
そして、感謝したら求めてはいけません。
メールの返信が来ない。それでいいんです。求めるから辛い。
彼もアナタを求めてはいないんです。ならばアナタも彼を求めてはいけません。
恋愛で一方的に進むと必ず疲れますから。

• << 54 話を聞いて頂いてありがとうございます。 確かに悲しいですが相手はもうあたしを求めていないです… でもあんな中途半端では時間が過ぎたとしても自分の中で整理がつきません。 嫌いなら嫌いと傷は深いですが、それだけの方が良かったです… だからちゃんと話を直接してもらい諦めたいんです。 話てモヤモヤが消えるかは分かりません。 でも確実に今のままでは忘れることはおろか次の恋愛にすら恐怖を覚えてしまいそうです。

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