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義妹が避難したいと

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匿名( ♀ )
12/05/05 21:45(更新日時)

実弟夫婦は原発からだいたい60キロ離れた、いわき市のはずれのほうに住んでいます。弟から頼まれたのですが義妹(弟嫁)が小さい子供がいるので放射能の事でだいぶ思い悩んでしまっていて福島から離れたいとの事で、私の所(都内)に子供と義妹で避難したいそうで頼まれました。弟は仕事で来れないので義妹と子供だけだそうです。義妹のご両親も福島のいわき市住みで、私側の両親は長男夫婦が同居で父がほぼ寝たきりで母が介護をしている状態なので義妹と子供を受け入れる余裕がないです。私の所も旦那があまりいい顔してないので義妹達が来たら気疲れさせてしまいそうです。それに60キロ原発から離れていれば大丈夫だと思うのですが。近所のお子さんいる方達も普通に住んでいると弟も言っていました。私の所は無理だなと思いますし、まず義妹とまともな会話もした事がないので一緒に生活となるとストレスが溜まりそうです。皆様なら受け入れますか?

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No.1602571 11/05/29 00:22(スレ作成日時)

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No.1 11/05/29 00:31
専業主婦1 

私の弟もいわき市で30㌔以上離れてますが、弟嫁と子供たちは避難させました。

私の所では無いですが、私の兄弟の所です。

地域により避難者を受け入れてくれる所(住居や学校)も有り、大分世話になりました。

一度役所に聞いてみたらどうでしょう?
そうしたら短い間、主さん宅に住んでも、主さん地域で住居が出来るかもしれませんよ。

No.2 11/05/29 00:31
どっこいしょ ( 30代 ♀ e6Dql )

近隣の避難者を受け付けてる施設はありませんか?行政がやってるような所を探してみてあげたら?
子供達のことを考えれば神経質になるのもやむを得ないかと思います。話したことない義理姉にでもお願いしたいくらい、気持ちに余裕がないのでは?
一度気分転換に遊びにきて貰ってはどうでしょうか。

No.3 11/05/29 00:31
ベテラン主婦3 ( ♀ )

受け入れたい気持ちがあっても 旦那さんの協力を得られないのであれば まず無理ですよね。

避難所は無理なのでしょうか?

うちは 新潟市内ですが 各施設に避難されて来てます。

近所の団地にも越されて来た方も大勢いて 駐車場は 宮城 いわき 福島と見掛けますよ。

No.4 11/05/29 00:40
通行人4 ( ♀ )

それはいつまでの話なんでしょうね😥おそらく数ヵ月の話でしょうか…
主さんの兄弟でもないですし、小さな子供がいるとなるとかなり気を使いますね😥
私なら申し訳ないですがお断りします。

No.5 11/05/29 00:47
匿名0 ( ♀ )

レスありがとうございます。私も弟に役所に相談してみたら?と話したのですが、知らない人達ばかりの所は不安だど言い私の所だったら安心だと言っていて頼まれています。

  • << 7 避難したいわき市の弟が役所に相談では無く、避難先の兄弟が自分の地元の役所に行って聞いて来ました。 そして自分たちの近くの住宅世話して貰いました。 義妹も子供たちも知らない人だけの所で無いので安心したみたいです。 私は、遠くなのでお金だけですが。

No.6 11/05/29 00:52
匿名0 ( ♀ )

ありがとうございます。原発が収まるまでと話されています。1週間位なら受け入れても構わないですが、ずっとだと。

No.7 11/05/29 00:53
専業主婦1 

>> 5 レスありがとうございます。私も弟に役所に相談してみたら?と話したのですが、知らない人達ばかりの所は不安だど言い私の所だったら安心だと言ってい… 避難したいわき市の弟が役所に相談では無く、避難先の兄弟が自分の地元の役所に行って聞いて来ました。

そして自分たちの近くの住宅世話して貰いました。

義妹も子供たちも知らない人だけの所で無いので安心したみたいです。

私は、遠くなのでお金だけですが。

No.8 11/05/29 00:59
匿名0 ( ♀ )

ありがとうございます。避難の住宅に入ったほうが私も良いと思いますが、義妹と子供だけで住むのが不安だという事です😥

No.9 11/05/29 01:00
通行人9 

主さん冷たいと思います。
自分が義妹の立場だったら…、と考えてみてください。

出来ないのであれば、しばらくは滞在してもらいその間に行政に相談したり、いろいろ出来るのではないのですか?

実の妹なら受け入れたのではないですか?

ボランティア住宅など赤の他人が支援してくれているのに、親族に対して冷た過ぎると思います。

60キロ圏内、大丈夫だと思うなら一度訪ねられてみてください。東京や神奈川でも騒いでいる人が大勢いるのに。

  • << 11 私も同感です。 自分が子供がいて義妹さんの立場なら60㌔離れていても、子供を避難させたいと思うでしょう。

No.10 11/05/29 01:05
主婦 ( kqexLb )

>> 9 同感です。
ご自分達が義妹さんの立場だと考えたら、悲しいですよね

No.11 11/05/29 01:36
匿名 ( Nmwfl )

>> 9 主さん冷たいと思います。 自分が義妹の立場だったら…、と考えてみてください。 出来ないのであれば、しばらくは滞在してもらいその間に行政に相… 私も同感です。
自分が子供がいて義妹さんの立場なら60㌔離れていても、子供を避難させたいと思うでしょう。

No.12 11/05/29 01:52
専業主婦12 ( ♀ )

冷たいとは一言では言えないなぁ💦

1~2週間ならって気持ちはある。
けど落ち着くまでって現段階ではよくわからないし

旦那さんの仕事の状況や生活リズム&金銭的な面&間取りその他色々によっても違うだろうし、

旦那さんの賛成が得られないなら
まして間に立つ弟いないなら
(上記どちらか解消すれば大部スムーズだけど)

私も悩んでしまう💦
他の方の回答のように自分の家の近くの役所に相談しにいくかな💦

No.13 11/05/29 01:55
通行人13 ( 30代 ♀ )

自分が逆だったら確かに避難したい。
でも…義理の兄弟の所にお世話になるのはお互い気を使うし疲れる。
私なら、アパートなら狭すぎるから断るけど、何か探してはあげます。
戸建てなら、ひとます引き受けますが、先をどう考えているのか聞き、動いてもらい決まるまではOKです。

薄情だと言われても、私には二人小さな子どもがいるので幼稚園に送る準備やら下の子との時間、家事等で、余裕がありません。
そこに1ヶ月以上朝から晩まで義妹+子どもはきつい。
金銭面だって正直考えてちゃいませんか?
ゆとりがある家庭なら良いでしょうが。

No.14 11/05/29 02:16
匿名0 ( ♀ )

ありがとうございます。一応、3LDKですがアパートなので、義妹と子供が来たらかなり狭くなります。私がこちらの役所で聞いて住宅なり手続きしても構わないですが、義妹が入居する気ないのじゃ、どうしようもないです。弟も頼りにならないので。

No.15 11/05/29 02:46
匿名15 ( ♀ )

私が義妹だったら、住宅探してもらう。だって、いくら身内とはいえ、気を遣うし、生活リズムが違うだろうから、疲れる。ひょっとすると、義妹さん、短い期間だけお世話になろうと思ってるんじゃないですか?新たに住宅とか探して住むとなったら家財道具など、揃えるのにお金かかるし、ずっと住もうとは思ってないのでは?

No.16 11/05/29 10:49
専業主婦16 

まずは1~2週間など期限を提示してみてはどうですか?
主さんや主さん家族の生活もあるし、「親戚なのに薄情だ、原発が落ち着くまで居させるべき」というのはやはり難しいと思います😥
ひとまず1~2週間避難させれば、義妹も少し冷静になってくるのでは?(今はきっと不安で精神的に参ってるんだと思います)
ある程度泊まれば、きっと義妹も気疲れしてくるだろうし、そうしたら役所などで別の避難先を探したり検討すればいいと思います。
原発が落ち着くまでだと、きっと数ヶ月~数年かかる気がします。
それまで同居は難しいと思いますが、義妹が落ち着くまでは居させてあげるしかないかな…。
もちろん旦那さんや弟さんとよく話し合って、ある程度の期限や金銭的なことも考えなくてはいけませんが。

No.17 11/05/29 11:13
匿名17 

主さんにはお子さんはいますか?
弟さんのお子さんがいくつかわかりませんが
義妹さんは当然お子さん中心の生活をされるでしょうし
場合によっては主さん達も合わせないといけない場面があるかもしれません
いくら親戚でも旦那さんにとっては血のつながりのない女性と子供が一緒なのは相当ストレスが溜まるでしょうし
同居の結果、揉めては今後の親戚関係にも溝ができてしまうかもしれません
主さんだって、弟さんには言いたい事が言えても義妹さんでは言いにくいでしょう
私だったら、数ヶ月も同居をするなら別にアパートを探します

No.18 11/05/29 11:15
匿名 ( 6xXpLb )

どうだろ???

実際姑が転がり込んだら・・・嫌かな・・・小姑でさえ嫌かも
嫌⤵わかる!!わかる!!!

でも😒
だけど😒
日本全国が義援金送りボランティアが行き!!警察や消防・自衛官が災害派遣されている されていても復興のため減給されている

されたことで小規模な企業・飲食店は煽りを受け危機を迎える。減給に便乗する企業も出てしまう。既に倒産も!!!

そんな中で身内が、それって????有り?
😒💢
ま所詮 他人任せで良いんでしょうね。
なんか残念・・・

  • << 430 湯だけ(言うだけ)なのも他人

No.19 11/05/29 11:16
専業主婦19 ( ♀ )

短期間なら💦受け入れますが、長期となると難しいですよね💔

受け入れてから「やっぱり出ていって!」とも言えないだろうし😭

確かに!実妹なら気兼ねせず受け入れる事が出来るけど義妹となれば💦食べ物、お風呂、色々気を使いますものね😢

マンスリーマンションみたいなのを借りたらどうですか?義妹さん💦

No.20 11/05/29 13:16
匿名0 ( ♀ )

ありがとうございます。先に書きましたように、他の住宅は子供と2人暮らしになってしまうから怖いから嫌なんだそうで私達の生活している所なら一緒だから安心なんだそうです。放射能が飛ばなくなるまでと言っているので、来年までは同居確実です。家にも小さい子供がいるしアパートなので滅茶苦茶になりそうです。あと、光熱費や食費などの生活費も出してくれないみたいなので大変です。

No.21 11/05/29 13:32
匿名15 ( ♀ )

>> 20 義妹の本音は、金銭的に余裕がないから、生活費その他は、払わないよ、だけど、来年まで住ませてねって言うこと?子どもと住居借りるのはこわいとかっていうのは建前ですよね?
主さんの文章を読むと、そをなふうに受け取れます。

No.22 11/05/29 14:18
匿名22 ( ♀ )

18さんの意見に同意です。


以前にも、被災された義父母を受け入れたくないというお嫁さんのスレを見て、なんとも悲しい気持ちになりました。


避難所の地域のボランティアさん達が倒れそうになりながら必死で働いてくれてる中で、身内の家より避難所に行けば…なんて意見が出る事が悲しくてたまりませんね。

義妹さん、よっぽど思いつめてるのでは?私が義妹さんの立場なら、絶対辛いです…

せめて大まかな期間を決めておく事や、家事はやってもらう事など決めて、受け入れてあげられませんか❓

No.23 11/05/29 14:37
ベテラン主婦23 ( 30代 ♀ )

主さんを批判している方もいらっしゃいますが💧
いくら身内とは言え、これまで付き合いが無いわけですし、被災して住まいが無いならともかく、自主避難した人をアパートに無償で無期限に受け入れるのは、なかなか出来ることではありませんよ💧

No.24 11/05/29 15:11
通行人24 

断ります。
東京だって安全じゃないから避難するなら九州くらいまで行かないと。

No.25 11/05/29 15:20
専業主婦25 

私なら断ります、旦那さんもいい顔しないなら尚更。近くに部屋を借りるなら生活のサポートします、くらいは言うかな。個人的にはいわきも東京もたいして変わらない気がする

No.26 11/05/29 15:55
匿名0 ( ♀ )

ありがとうございます。都内だって放射能、多少は飛んでますよね。私も避難の住宅に入る手続きとかはしても構わないけど、そういう住宅は嫌だと言われると我が儘に聞こえてきてしまいます。本当に避難したいなら子供と2人暮らしになろうが住宅に入れるようにしてあげるんだから入りますよね。明日、役所でいろいろ聞いてこようと思いますが義妹が住宅に入る気がないのじゃ意味ないし。

No.27 11/05/29 16:05
通行人24 

>> 26 本人にその気がないんならほっとけばいいですよ。
強制避難地域での避難じゃなく、自主避難なんだから自分たちが主になって動くべきことです。
身体一つで来てくれれば生活も仕事もバックアップしますよってプロジェクトもあるんです。母子の生活が嫌なら旦那説得してそういうのを利用して動けばいいだけだし、身内の居候ならお金もいらないからなんて甘え過ぎです。

No.28 11/05/29 17:59
匿名 ( 6xXpLb )

ま!結局国に助けてもらえって事になりますね
身内でも義理は気を使うしストレスたまるから

国任せ 義援金任せ ボランティア任せで済ます‼

本当にそんな事で良いのか?疑問です
(゚ω゚?)

逆に小さい子供を持つからこそ・小さな揺れに怯えるからこそ・義理でも良いから住みたいのでは?

逆に義理の冷たい姉に世話になりたいですか?嫌ですよね~
それでもお願いしてるんだから
きっと 追い詰められてる被災者と思いますよ
被災者の為に犠牲になりたくないってですかね😢
悲しいです

No.29 11/05/29 18:49
通行人24 

>> 28 それならきちんと夫婦揃って「毎月の生活費もきちんと入れるからしばらく避難させてもらえないか」と主さん夫婦に対してお願いするべきではないですか?
急を要する強制避難ではないんで、国の世話になれる範疇でもないと思いますよ。
だから、金銭面をなあなあにしやすい義理の姉を当てにしてるんでしょう。
頼る先はボランティアの支援団体くらいじゃないですか。
あれも嫌これも嫌って真剣に子どもが心配で避難を考えてるなら我が儘言ってる余裕なんてないと思います。

No.30 11/05/29 23:21
匿名 ( 6xXpLb )

>> 29 被災者もここまで来たら、わがまま扱いになったね
被災者受け入れたら自分が被災する
ま!
そんな身内も有りなんだろうね

結局は国からのお金
全国からの義援金がそのわがままとやらに消えていくのか?

被災者は身内の自腹より国民の自腹で助けりゃええやん!!!って事か!!!
それも残念な話

  • << 431 義援金はその為にあるのです。

No.31 11/05/29 23:29
匿名22 ( ♀ )

>> 30 全くの同感。


国頼る前に身内頼るのが当たり前でしょ。なんでそれがワガママになるのか意味不明。


他人にしてみたら、身内には頼りたくないからと国の援助をアテにする輩の方がよっぽどワガママです。

No.32 11/05/29 23:55
通行人32 ( 30代 ♀ )

富山とか公務員住宅を一年無料で貸し出すとかやってますよ。

私も60キロ圏内ですが、皆普通にしてます。

No.33 11/05/29 23:59
専業主婦33 ( 20代 ♀ )

私も嫌だなぁ😥とは思うけど、情けは人の為あらず。。巡り巡って我が子に情けがくるなら…と思って受け入れます……………………………

が‼‼‼‼‼‼‼‼

お金いれないはダメっしょ💨
私は、それは最低限の礼儀だと思いますよ。生活費をいれるのは💨
自分が独身だったら自分だけが我慢するなり、弟にギャンギャン言えますが、結婚してれば、自分だって他人と住んでるんですから💨

それに自分が今、専業主婦をしてるならお金は夫が稼いできたお金。

夫が面白くないと思うのは当たり前だと思うし。

3日、4日なら夫も気にならないかもしれませんが原発が落ち着くまでって😥

長すぎでしょうよ😥
自分は血の繋がりがある甥、姪ですが夫にはありませんもの。

自分が身を削って働いてきたお金が我が子が我慢し他人の子に回す。耐えられないと思います。
誰だって我が子は可愛いですからね。


来るなら来るで生活費と主さんの🏠のルールに義妹たちが合わせるのが当たり前です。

最低でも水道光熱費と食費に雑費(3~6万)はいれるのが最低条件だと思います。

普通にアパート借りれば倍以上かかるのだから優しいもんだと思います。


甘え過ぎ‼‼‼

No.34 11/05/29 23:59
通行人34 

福島が平気だと思えるなら主さんお見舞いがてら弟さんの所行ってきなよ。お嫁さん預かれなくてゴメンって謝りに行ってくれば?
そんでお水飲んで、野菜食べて、1日中外にいたら?
原発からかなり離れてるのに窓もろくに開けてられないような生活強いられてる福島の友達の事思うと、本当に私は胸が痛いよ。

No.35 11/05/30 00:00
通行人35 

当然受け入れません。

よほどの貸しがある相手なら1ヶ月くらいは面倒を見て、
住むところ等の手配は手伝いますが、さほど関係がなく、
ここぞとばかりに自分たちのことしか考えない人は
相手にしません。それが例え家族であってもです。

これが自分の両親の場合はこの限りではありません。
親に対してはどんな場合でも尽くすべきだと考えます。


避難をするのなら自由に引越せばいい。
それを人様の私生活に乗り込んでこようとすること
自体が理解不可能。完全に甘えですよね。

あなたも少なくとも結婚しているのなら、
あなたがたの家は旦那にも決める権利があるのです。
ですから旦那をないがしろにすることは離婚も辞さない
覚悟で臨まなければなりません。


よくある命題にこんなのがあります。
貧乏な人に金を与えるか、それとも金の稼ぎ方を教えるか。
人は与えられるものに対しては非常に貪欲で、それを当たり前だと
感じる傾向があるのに対し、自分の力でもぎとったことにたいしては
そういった傲慢な姿勢は取りません。

犯罪者はいかにも前者です。人として倫理に欠けるのも前者です。

No.36 11/05/30 00:03
通行人9 

同感です。

こんな大災害の時に身内を助けることすら出来ないなんて…。
被災者に対してワガママと言える人の気持ちが分かりません。

これだから最近は老人の孤独死というものがあるんだと納得出来ました。

残念な人が多いですね。

No.37 11/05/30 00:06
通行人35 

神奈川在住ですが、近くに住んでいる地域で有名な富豪は、
自宅をうっぱらって福岡に逃げたそうで、地域ではすごく
有名になってます。子供も私立の女学園だったそうで、
姉妹校に移させたとのこと。

確かに都内近辺だから放射能は大丈夫、なんて心配はないですね。
中部・東海地震が起きれば、東京は完全に陸の孤島になって
しまいますから、電気も通じない、食糧も届かない、
農作物も取れない、そんなどうしようもない地域になっちゃいますね。

No.38 11/05/30 00:47
匿名 ( 6xXpLb )

同感って思ってくれてありがと😢
本当に残念
身内が受け入れも嫌
生活費は出せ
???
あれあれ?身を削って働いて身内を助けないの?
身を削って働いても国家公務員は減給されて当たり前?そのお金で被災者助ければ良い?
被災者は甘いのか?
国任せで良いのか?
国民任せで良いのか?


不思議でならない


子供が心配だから神経過敏になってるのに
不思議だ!

  • << 47 子どもが心配なら渋ってる身内なんか当てにしてないで自力でなんとかすべきでしょ。 親なんだから。 福島から避難したい人達を受け入れてくれる所、ちゃんとありますよ。 でもそれは嫌、お金も出したくないって、主さんにおんぶに抱っこでのしかかるのはおかしいって言ってるんです。 避難所生活してるわけでも、職を失ったわけでもないでしょう。 それならいくら身内でも、生活費を払うっていう最低限のマナーは必要だって言ってるんです。 それが嫌なら当てにするのは間違いです。

No.39 11/05/30 00:48
専業主婦39 

なんか受け入れない主さんが酷い冷たいみたいなレス多いけど…

他に住居借りて住むのは怖いから嫌だ、生活費はお金ないから払いたくない、1年以上は居座る気でいる義妹だったら受け入れたくないかも💧💧💧

最低でもお世話になる期間の生活費は払うべきだと思うし…。旦那も賛成ではないんでしょ?なら断った方がいいかと😞✊💨

No.40 11/05/30 00:53
匿名0 ( ♀ )

ありがとうございます。夜に、また弟夫婦から連絡があり、どうしてもお願いとあり、今週中にもう私の所に来るとの事です。生活費の事をチラッと話してみたものの軽く話しを変えられスルーされました。私の所も裕福ではないので家計が大変な事になりそうです。旦那に今週中に来るってて話したら無言でした。部屋も空けるようだし布団もボロなので義妹用に買うようだし赤ちゃんのミルクなども用意しないとならないので大変です。

  • << 43 ここは快く受け入れようや! その善意はきっとなにかの形で帰ってくるさ ミルク缶だってインスタントだって地方の身内はたくさん沢山買い込み送ってあげてんだよ 買う数にも制限有るから何店舗もはしごして買って助けてあげてる 知り合いの自衛官は現地入りするのに自腹で色んな物揃えて被災地入りしてんだって 減給までされて 警察も消防も減給だよ それって?裕福かどうかの話じゃ無いよ 身内位助けようや がんばれ 生活費気に入らなきゃ じじばば死んでも相続減らすまでの話
  • << 44 準備なんかしなくていいです。 生活費等のこともスルーされてもしつこく話を戻してきちんと取り決めして下さい。 できれば主さんの旦那さんも一緒に話し合って、書面に残すといいですね。 守れないときは即刻出て行くという一文も忘れずに。 なあなあのまま受け入れるのだけは絶対にダメです❗ きちんと話し合いができないなら、受け入れる必要はないです。 きちんと生活費等のルールを決めるまで、ホテルにでも泊まってもらって下さい。 家に泊まれるようになればこっちのものと言わんばかりにマイルールを押し付けられますよ。 それと何を言われても合い鍵だけは渡さないことです。
  • << 45 そこまでする必要ないですよ。 お金に関する話だって、本来ならあちらから「月々これくらいでいいか」と言ってくるのが筋です。 今の状態ではうちの生活が破綻する、そっちの生活費くらいは自分でなんとかしてくれないと受け入れられないで突っぱねてOKです。 いくら被災者だからって、ここまで図々しいとモンスター被災者ですよ。 人助けなんてあくまで「余裕がある人の余剰分」でやればいい。 それで主さん一家が破綻したって、自分の妻子もちゃんと出来ない弟には責任取れないんだから。
  • << 129 なんかこのレス読んで、こんな状況で他人事みたいだなと感じました。 筋が通ってないのは弟夫婦でしょう? 生活費などの話はスルーされたって、そんなバカな。 最初にきちんと話し合うべき問題。 そんな話も出来ないのに、主さんの旦那さんがその内爆発するかも。 避難したい気持ちはとても分かるし、助けられるなら助けるのが当たり前だけど、余りにも非常識。 だって弟は仕事もしてるし、稼いだお金全部自分で使う気? なんで追求しないかなあーと思いました。
  • << 140 ミルクや布団を送るように、弟さんに話したらどうですか? こちらで用意するのは厳しいですって。 無理なら、ネットで手配して請求書は弟さんの住所に送ってもいいですか? とか。 こちらで用意するのは、場所、光熱費、入浴、トイレ、洗濯機 そちらで用意するもの 食費、ミルク、オムツ、洗剤、布団、衣服 ●決まりごと 食事を作らなかった方が洗い物をすること 洗濯機を使う場合は朝7時以降と決める トイレ掃除、風呂掃除は交代で 共同生活する以上はルールが必要です。 助け合いの精神で受け入れるので、もしルールが守れない場合は帰ってもらいます。 お客様としてご滞在の場合は料金が発生しますよ(笑) とか冗談めかしてメールを送ってみてはどうですか?
  • << 144 生活費払わないならダメって言わないんですか?どうして?何か弱みでも握られてるの? もうあちらの義親に連絡して止めさせないと。主さんフニャフニャですね⤵

No.41 11/05/30 01:01
専業主婦41 ( 30代 ♀ )

ちゃんと決め事をしてから受け入れた方が良いと思いますよ❗

赤ちゃんのミルクとかも買っておかないでお店に連れて行って自分で買って貰った方が良いですし、お客様扱いはしないって、最初から伝えるとか😁

No.42 11/05/30 01:09
通行人32 ( 30代 ♀ )

私なら月十万は出して貰わないと無理😠

無料の住宅借りなよ。

嫁のメンタルケアも家族で引っ越しも弟がやるべき事!

旦那実家でしょ?皆に断られたって、そんなんじゃ離婚も視野に入れるって、姉ちゃんも妻子も宿無しだよ😢って言いなよ。

いわきなんて県境なんだから、茨城にでも行けば良いのに。

つかご主人に断って貰うべし。
姉弟の問題じゃ無くて、全く関係の無い人達の問題だから、ご主人に弟にかけて貰って、嫁に直接お断り。
でご主人にお前の嫁なんだから、例え姉でも他人の家庭に負担かけるな。って言って貰いな。

No.43 11/05/30 01:11
匿名 ( 6xXpLb )

>> 40 ありがとうございます。夜に、また弟夫婦から連絡があり、どうしてもお願いとあり、今週中にもう私の所に来るとの事です。生活費の事をチラッと話して… ここは快く受け入れようや!

その善意はきっとなにかの形で帰ってくるさ

ミルク缶だってインスタントだって地方の身内はたくさん沢山買い込み送ってあげてんだよ

買う数にも制限有るから何店舗もはしごして買って助けてあげてる

知り合いの自衛官は現地入りするのに自腹で色んな物揃えて被災地入りしてんだって
減給までされて

警察も消防も減給だよ

それって?裕福かどうかの話じゃ無いよ
身内位助けようや
がんばれ
生活費気に入らなきゃ じじばば死んでも相続減らすまでの話

No.44 11/05/30 01:15
通行人24 

>> 40 ありがとうございます。夜に、また弟夫婦から連絡があり、どうしてもお願いとあり、今週中にもう私の所に来るとの事です。生活費の事をチラッと話して… 準備なんかしなくていいです。
生活費等のこともスルーされてもしつこく話を戻してきちんと取り決めして下さい。
できれば主さんの旦那さんも一緒に話し合って、書面に残すといいですね。
守れないときは即刻出て行くという一文も忘れずに。
なあなあのまま受け入れるのだけは絶対にダメです❗
きちんと話し合いができないなら、受け入れる必要はないです。
きちんと生活費等のルールを決めるまで、ホテルにでも泊まってもらって下さい。
家に泊まれるようになればこっちのものと言わんばかりにマイルールを押し付けられますよ。
それと何を言われても合い鍵だけは渡さないことです。

No.45 11/05/30 01:18
ラブラブ婚約中45 ( 20代 ♀ )

>> 40 ありがとうございます。夜に、また弟夫婦から連絡があり、どうしてもお願いとあり、今週中にもう私の所に来るとの事です。生活費の事をチラッと話して… そこまでする必要ないですよ。
お金に関する話だって、本来ならあちらから「月々これくらいでいいか」と言ってくるのが筋です。
今の状態ではうちの生活が破綻する、そっちの生活費くらいは自分でなんとかしてくれないと受け入れられないで突っぱねてOKです。
いくら被災者だからって、ここまで図々しいとモンスター被災者ですよ。
人助けなんてあくまで「余裕がある人の余剰分」でやればいい。
それで主さん一家が破綻したって、自分の妻子もちゃんと出来ない弟には責任取れないんだから。

No.46 11/05/30 01:19
匿名 ( 6xXpLb )

主の旦那がますおさんで 同居の両親は主の親?となると弟の実家だよね?

うちの旦那は嫌がらないけどな・・・?
実際しばらく姉夫婦住んでたし

ま嫌かどうかのレベルなら断りたいけど・・・・災害時にはさ助け合いが大事だよ

被災者に義援金はいいからさ身内を受け入れよう

No.47 11/05/30 01:22
通行人24 

>> 38 同感って思ってくれてありがと😢 本当に残念 身内が受け入れも嫌 生活費は出せ ??? あれあれ?身を削って働いて身内を助けないの? 身を削っ… 子どもが心配なら渋ってる身内なんか当てにしてないで自力でなんとかすべきでしょ。
親なんだから。
福島から避難したい人達を受け入れてくれる所、ちゃんとありますよ。
でもそれは嫌、お金も出したくないって、主さんにおんぶに抱っこでのしかかるのはおかしいって言ってるんです。
避難所生活してるわけでも、職を失ったわけでもないでしょう。
それならいくら身内でも、生活費を払うっていう最低限のマナーは必要だって言ってるんです。
それが嫌なら当てにするのは間違いです。

  • << 53 恐すぎ 被災者の気持ちは? 義援金活動するしてる人の気持ちは? ボランティア活動してる人の気持ちは? 減給される警察・消防・自衛官の気持ちは? 皆つながっているのに? 悲しい意見ですね

No.48 11/05/30 01:29
匿名0 ( ♀ )

ありがとうございます。46さん、違いますよ。実家に同居しているのは、長男である私の兄夫婦です。私達夫婦はアパートです。義妹は電車で来るので荷物をあまり持って来れないので身の回り、赤ちゃんの物などの準備を頼まれました。仕方ないですね。

  • << 51 実家は受け入れなくてアパートの主って事かぁ ま 狭いわな!夜泣きもうざいわな それでもあてにされる 余程不安なんだろね・・・可哀相な妹さん放射能って脅威だね ま 永住する事はないから 様子見で受け入れるしかないさ 国民がみな協力してるんだし そりゃ私もこの3DKに姑が来たら死にたくなるけど😒この御時世に拒めませんから😓
  • << 56 あと、どんなに不便でも合い鍵だけは絶対に渡さないように。

No.49 11/05/30 01:36
通行人24 

>> 48 持参できないなら宅急便使えばいいだけだし、ここぞとばかりに新品買わせちゃえって感じですね。
もし受け入れるなら、布団の買い替えは必要ないです。
買い揃えなければならないものも、自分で買いに行ってもらって下さい。
一緒に行けば買わされるだけだから主さんは同行しなくていいですよ。
部屋も生活費入れるつもりがないみたいだし、居間で寝泊まりしてもらいましょう。
下手に一部屋渡して居心地よくなんてさせたら長居されるだけです。

No.50 11/05/30 01:38
専業主婦12 ( ♀ )

12番にコメントしたものです💦

予想はしてたけどやっぱり生活費削る為に主さんのところなんですね💦

家が壊れて借金まみれとかじゃないんですよね?!
なら本当に生活費位入れるべきでしょ💦
そんな勝手な内容の電話で1年近くもよくお嫁さんも来る気になりますょね😫
信じられない💢

来る前に旦那の様子(まず旦那からしたら赤の他人となる事もわかってもらうべき)
と家計の事(生活費までみる余裕はない&最低限いくら入れて欲しい)を話し
それでも来るつもりならルールを決めなきゃ1年持たないですよ😭

主さん頑張って😊

主さんに対して
ボランティア②っ比較に出して言う方がいるけど1年間家族の反対押しきって(ましてや稼いでくれる旦那のお金を使う形で)
ボランティア続ける人はいたとしてもそんなにいないと思うけどな💦

そうゆう人は凄いと思う。

けど今回は向こうの色々な都合で生活費も入れないで1年間居座ろうとしてる…
生活に余裕がないと話す主さん夫婦に何十万も募金しろって言ってるようなもんだょ💦

どんな事でも親しき仲にも礼儀ありだと私は思う。

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