復縁に向けて

ご覧頂き有り難う御座います。
続きです。

私は虐待を受けてきて、15歳の頃にうつ病を患い、頑張ることでまた寝たきりの自分に戻ってしまうことが怖くて、ずっと踏み出せずにいました。
昨日この事を彼に打ち明けたら、彼は「何でもっと早く言わなかったのか。何で俺を信じないんだ。ばか野郎。」と泣きながら叱ってくれました。
人に話すと、相手も背負うことになり重く感じるだけだと思っていた私はすごく嬉しかったと同時に、彼を手放したくない、彼と共に歩いていきたいと強く思ってしまいました。

遠距離ですし、復縁出来る可能性が限りなくゼロに近いことは承知しています。
なので諦めろというレスではなく、アドバイスや励ましを頂きたくこのスレを立てました。
経験も精神力も足りない私です。
皆様から少しでも多くを学び吸収したく思います。
成長すればもう一度私を見てくれる可能性はあるものでしょうか？
遠距離で復縁したい場合、どのように距離を縮めていけばいいのでしょうか？
どうかお力添え宜しくお願い致します。

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彼と復縁したいから、しっかりした人間になりたいの？

それは違うんじゃないかい？

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>> 2 早速レス有り難う御座います。

勿論、こんな甘い自分を卒業したいという気持ちが一番初めにあります。
彼との別れはきっかけを与えてくれたのだと思っています。
目的を復縁にしてしまうと、本当の意味では変われない気がするので、飽くまで目的は成長することです。
もしかすると、途中で彼への気持ちが無くなる可能性もあると思うのです。
そうなればそれでいいと思っています。
しかし今は、成長したらまた私を見てほしいと願ってしまいます。
彼が求めることというのは、極当たり前のものだと思います。
私はその極当たり前のことを出来る人間に変わりたいのです。
復縁は目的ではなく現時点での目標です。

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>> 3 なら悩む事ないじゃん😄

今は、理想の自分に近づく事に向けて邁進‼

それしかない‼

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>> 4 再レス有り難う御座います。

はい、今はそれがまず第一だと思っております。

なぜ悩んでいるのかというと、私は自分からアプローチをしたことがないのです。
況してや一度離れてしまった心が戻るものなのか、どうすれば少しでも可能性が上がるのか、アプローチの仕方がさっぱり分かりません。
焦りすぎているような気もするのですが、簡単に会える距離ではないし、メールや電話しか手段がないのでとても不安です。

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辛かったですね。
よくここまで乗り越えてきましたね。

ただ、どなたかもおっしゃっていましたが、彼との復縁の為に自分を高めるのではなく、ご自分の為に自分を高める努力をするのですよ。
その結果に彼との復縁があるかもしれない、です。

主さんが理想とする人間像に少しでも近づくことができるよう、日々努力をしてください。
努力とは、頑張りすぎて疲れてしまう事ではありません。
主さんはまだまだお若いですから、10年後、20年後どういう人間でありたいかを考えてみてください。

とりあえず、一つの事を続けることから始めてみてはいかがですか？

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>> 6 レス有り難う御座います。

はい、本音を申しますととても辛かったです。
彼は私にとって唯一安らげる人でした。
そんな彼に甘えていた結果だと思います。
もう辛いことを言い訳にするのは止めたいです。
自信を持てない情けない自分とはおさらばしたいです。

６さんのお言葉がとても心に染みて涙が出てきてしまいます。
一つのことを一生懸命してみな、と同じことを別れの際に彼からも言われました。

疲れてしまわないようにするには、どのように頑張っていけばいいのでしょうか？
本来なら自分で見つけるべきなのでしょうが、上手く息抜きが出来ないでいます。
一般的に言われるのは趣味や友人と交流すること等ですが、アルバイトをすれば趣味に手を出す気力もなくなり、息抜きのつもりで友人と会ってみても結局疲れてしまうばかりです。

長々と混沌とした相談をしてしまい申し訳御座いません。

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>> 7 主さんはとても真面目な方なのですね。
真面目だからこそ、一生懸命過ぎて疲れてしまうのではないでしょうか。

真面目が悪いのではありませんよ、誤解しないでね。
ただこれは性格なので、これこれこうすれば良いと言ってアドバイスをしたところで、一朝一夕に改善されるものではありません。
結果を焦らず、長い時間をかけていきませんか？
昨日より今日、今日より明日です。

例えば、主さんはどんな事をしている時が一番好きですか？
どんな時が一番リラックスできますか？

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>> 8 再レス有り難う御座います。

そうなのでしょうか。
私はずっと、自分に甘いからだ、堪える力がないからだと思っていました。
少しずつ頑張っていれば健康な自分に戻れるだろうと今まで本当に少しずつやってきてしまったのです。
そして、「頑張ってるのは分かるけど結果を出さなきゃ周りには伝わらないんだよ」と言われてしまい、６さんのお察しの通り焦っているのだと思います。
昨日より今日、今日より明日、胸に刻んでおきます。

正直なところ、心休まる瞬間というのはあまり経験がないのですが、余計な事は考えず一人で何かに集中している時は気が楽かもしれません。

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>> 9 確かに、結果を出すということは主さんの努力を証明するものではありますが、虐待からうつ病という辛い経験をされてきた主さんにとって、今すぐ結果を出すほどの努力を強いるのは酷かと思います。

辛いことを思い出させるようで申し訳ないのですが、うつ病は完治されたのでしょうか？
主さんの文面を読むと、回復には向かっているものの、未だに不安定な状態もあるのでは、と感じられますが…

今はアルバイトをしていらっしゃいますか？
趣味などはありませんか？
質問ばかりでごめんなさい。

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>> 10 根気強くお付き合い頂き本当に有り難う御座います。

６さんの仰る通り完治したとは言い難く不安定です。
酷かった頃に比べると、たまに出歩けるようにもなり体を起こせるようにはなりましたが、かと思えば食欲不振や気分が落ち込んでしまう日が続くこともあり、そんな自分がもどかしく嫌になってしまいます。
彼も友人達も頑張っている人ばかりで、私も少しでも早くそこに近付きたいのですが。

アルバイトは一ヶ月以上続いた事がなく、今回は二週間程で辞めてしまいました。
今は色々な所へ応募の電話をさせて頂いている状況です。

打ち込む程の趣味は現在ありません。
ですが、気分が沈みそうになったら好きなアニメ等を見て気を紛らしています。
しかし、其さえ億劫になることもあります。

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>> 11 そういう状態であれば、まずは心の健康を取り戻すことが先決だと思います。

ご実家で暮らしているのでしょうか？
身体よりも精神的に疲れてしまうので、出かけられる状態の時は外に出る、その他は気持ちが落ち着くことをして過ごせばいいのではありませんか？

怠けていると思われたくないと思うでしょうが、無理をして頑張りすぎても病気は良くならないと思います。

お料理やお菓子作りは好きですか？
気分が良い時は家でできますから、簡単なものから作ってみるのも良いかもしれませんね。
お花を植えて世話をするのだって毎日の事ですよ。
そういう小さな事から始めて続けてみると、自信につながると思います。

主さんの年齢だと、周りのお友達は活動的で楽しそうに見えますよね。
でも、人は人。主さんは主さんのペースで病気を克服して行きましょう。焦りは禁物です。
ゆっくりで大丈夫ですよ。

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>> 12 私も何かを頑張る前に焦らず健康を取り戻すのが先決だと思い、ここ暫く無理をすることを止めてきました。
しかしもう二十歳になってしまいました。
このままではずっと甘えたこんな生活から抜け出せなくなるのではないかと、今動きださなければいけない気がします。
焦りは禁物、と自分に言い聞かせながら少しずつでも進もうと思います。
立ち止まっていた私に、彼から「怖がるな」と言われ、何かハッとした所もあります。

お料理は得意ではないですが、お菓子作りは好きな方ですのでたまに作ってみたりしています。
植物のお世話というのは確かに毎日無理なく続けられそうですね。
余裕が出来たら挑戦してみるのも良さそうです。

実は明日、バイトの面接に行くことになりました。
採用頂けた場合には週２、３日の勤務になるそうですので、まずはそれを続ける事を頑張ってみようかなと思っています。

そして、採用が決まったらその旨を彼に報告しようか悩んでいます。
私が振られた原因は私が頑張らなかった事なので、例え今頑張っていてもそれが伝わらないと一向に復縁には近付けない気がするのです。
ですから、たまに近況報告程度にメールしてみようかと思っているのですが、よく復縁したい場合には一度連絡は一切絶った方が良いと聞くし、余計に彼を苦しめてしまうのではと迷っています。
６さんならどうお考えになりますか？

また長くなってしまって申し訳御座いません。

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>> 13 こんばんは。
バイトの面接はどうでしたか？

主さんはもう20歳と言いますが、私から見ればまだ20歳。
いくらでもやり直しができる年齢ですし、今少しの間、治療の為にゆっくり過ごすことは悪い事ではないと思います。

むしろ、きちんと病気を治しておかないと、後々再発を繰り返すことになりかねないと思います。

甘えた生活、と主さんは言いますが、甘えて怠惰な生活を送ることと病気治療の為に無理をしないよう抑えた生活をすることは違います。

バイトが決まったら元彼に連絡したいとのことですが、私は今の段階では連絡をすべきではないと思います。
バイトが決まったことだけではなく、主さんが休まずにバイトに通い続けられるようになったら、元彼に連絡をするといいと思います。

それから、植物を育てる件ですが、サボテンなどはいかがでしょうか。毎日水をやる必要がないので気楽に始められるでしょう。

今は少しずつ主さんの自信を取り戻すことが大事だと思います。

• << 16 こんばんは。 面接に行ってきました。 採用であれば27日の晩に連絡を下さるそうです。 後日連絡というのは初めてなので明後日までソワソワしそうです(^_^;) うつ病は再発を繰り返す場合も多いと、お医者様からお聞きしたので今も恐怖心が抜けず立ち止まってしまうのだと思います。 何度も色々な言葉でレスを頂き、６さんの仰っている事が今少し理解出来た気がします。 無理をしないというのは、今のままでいいんだと自分を甘やかす事ではなく、まずは“今の自分に出来る事”を続けて、それを少しずつ増やしていくという事なのだと感じました。 正しく受け止められていますでしょうか？ サボテンのことですが、実は以前から少しサボテンに興味がありました。 バイトをしてお給料を頂いたら是非花屋さんに行ってみようと思います＾＾ そして彼への連絡の件ですが、採用が決まった時点で一度だけ、頑張ってみますということと貴方も体調に気を付けて頑張って下さいということを伝えるのはやはり逆効果でしょうか？ その後アルバイトを一ヶ月続けられたらまた一度連絡を入れてみようかとは考えているのですが…。 期間を空けすぎたら、彼の中で完全に過去に位置付けされてしまいそうで不安です。

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がんばってください✨
気持ちよくわかります💦 前向きに考えましょう🎵

• << 17 レス有り難う御座います。 15さんも復縁を望まれているのでしょうか？ 前向きな人の方が魅力的ですよね。 精一杯頑張ります。 共感と励まし、本当に有り難う御座います。

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>> 14 こんばんは。 バイトの面接はどうでしたか？ 主さんはもう20歳と言いますが、私から見ればまだ20歳。 いくらでもやり直しができる年齢ですし… こんばんは。
面接に行ってきました。
採用であれば27日の晩に連絡を下さるそうです。
後日連絡というのは初めてなので明後日までソワソワしそうです(^_^;)

うつ病は再発を繰り返す場合も多いと、お医者様からお聞きしたので今も恐怖心が抜けず立ち止まってしまうのだと思います。
何度も色々な言葉でレスを頂き、６さんの仰っている事が今少し理解出来た気がします。
無理をしないというのは、今のままでいいんだと自分を甘やかす事ではなく、まずは“今の自分に出来る事”を続けて、それを少しずつ増やしていくという事なのだと感じました。
正しく受け止められていますでしょうか？
サボテンのことですが、実は以前から少しサボテンに興味がありました。
バイトをしてお給料を頂いたら是非花屋さんに行ってみようと思います＾＾

そして彼への連絡の件ですが、採用が決まった時点で一度だけ、頑張ってみますということと貴方も体調に気を付けて頑張って下さいということを伝えるのはやはり逆効果でしょうか？
その後アルバイトを一ヶ月続けられたらまた一度連絡を入れてみようかとは考えているのですが…。
期間を空けすぎたら、彼の中で完全に過去に位置付けされてしまいそうで不安です。

• << 20 こんばんは、頻繁に来れなくて申し訳ありません。 でも、主さんの事は忘れていませんからね。 明日、面接の結果が来るのですね。 少し落ち着かない気持ちでしょうが、いずれの結果にしても一喜一憂することなく落ち着いて対処しましょうね。 主さんはとても賢い方だと思います。 20歳ということですが、とても言葉遣いがしっかりしていらっしゃるし、私の言いたい事をきちんと理解してくださっています。 ゆっくりというのは、おっしゃる通り怠けるのではなく、ご病気と折り合いを付けながらという意味です。 人にはそれぞれペースがあります。 一遍に何でもできる人、ゆっくり少しずつ自分のものにする人、 仕事を覚えるスピードも違いますし、病気を治すスピードも違います。 人と比べて焦ってペースを崩したりせずに、確実に完治に向けて進むのが良い方法かと思います。 それが結果的には近道ということもあります。 元彼への連絡ですが、主さんが元彼と連絡を取ることによって依存する気持ちが芽生えなければ良いと思います。 報告だけならいいと思いますが、それによって彼に対して色々な事を期待しないほうが良いと思います。 今主さんが必要なことは、誰かに依存する事ではなく、一歩一歩自分の足で確実に歩きだすことなのだと思います。

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>> 15 がんばってください✨ 気持ちよくわかります💦 前向きに考えましょう🎵 レス有り難う御座います。

15さんも復縁を望まれているのでしょうか？
前向きな人の方が魅力的ですよね。
精一杯頑張ります。
共感と励まし、本当に有り難う御座います。

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復縁したいと思ってはいます。
ただ元彼には彼女もいるし、地元に帰ってしまい０に近いです。
今は仕事に励み女磨き?? がんばっています。
またいつか連絡してくれればなって感じです。

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>> 18 15さんも接近する事自体が難しい状況なのですね…。
彼女がいるのならもう自分から連絡なんて出来ませんよね。
切なくなってしまいました。
15さんは、焦らず待つという大人の対応をしていらして、とても素敵だと思います。

私も頻繁に連絡をするつもりはないですが、近況報告程度に連絡を入れないと彼が気持ちを完全に切り替え、私は過去の人になってしまうのではないかと不安です。

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>> 16 こんばんは。 面接に行ってきました。 採用であれば27日の晩に連絡を下さるそうです。 後日連絡というのは初めてなので明後日までソワソワしそう… こんばんは、頻繁に来れなくて申し訳ありません。
でも、主さんの事は忘れていませんからね。

明日、面接の結果が来るのですね。
少し落ち着かない気持ちでしょうが、いずれの結果にしても一喜一憂することなく落ち着いて対処しましょうね。

主さんはとても賢い方だと思います。
20歳ということですが、とても言葉遣いがしっかりしていらっしゃるし、私の言いたい事をきちんと理解してくださっています。

ゆっくりというのは、おっしゃる通り怠けるのではなく、ご病気と折り合いを付けながらという意味です。
人にはそれぞれペースがあります。
一遍に何でもできる人、ゆっくり少しずつ自分のものにする人、
仕事を覚えるスピードも違いますし、病気を治すスピードも違います。
人と比べて焦ってペースを崩したりせずに、確実に完治に向けて進むのが良い方法かと思います。
それが結果的には近道ということもあります。

元彼への連絡ですが、主さんが元彼と連絡を取ることによって依存する気持ちが芽生えなければ良いと思います。
報告だけならいいと思いますが、それによって彼に対して色々な事を期待しないほうが良いと思います。

今主さんが必要なことは、誰かに依存する事ではなく、一歩一歩自分の足で確実に歩きだすことなのだと思います。

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>> 20 ６さん、こんばんは。

折角レスを頂いているのに、昨日はお返事出来なくて申し訳御座いません。
気分が落ち着かなくて…。
でもつい先刻、採用のお電話を頂きました！
取り敢えず一安心というところです。

私は不器用な上に要領が悪くて、幼い頃から何をするにも人より遅く、いつも「マイペースなのは学生の内はいいけれど社会に出たらやっていけないんだよ」と言われてきました。
そのコンプレックスが私を焦りへ駆り立てているのかもしれません。
こんな鈍臭い私でも、立派にやっていける日が来るのでしょうか？
しつこくて申し訳御座いません。
お褒め頂いた事、とても嬉しく感じます。
優しくして下さって本当に有り難う御座います。
凄く励みになります。

彼へは、どうメールをしたらいいか分からず、迷惑になるのが怖くてまだ連絡出来ていません。
実は、四月の終わりに彼は此方まで会いに来てくれたんです。
その時には三日間滞在してくれたのですが、彼もギリギリの生活なのにお金も殆ど全て負担してくれたり、夕方からアルバイトがあるのにギリギリの時間まで居てくれたり、態度からもとても愛情を感じました。
この二年間も沢山愛情を注いでくれていたので、まだ少しは私への気持ちもあるのではないか、頑張ったら振り向いてくれるのではないかと淡い期待を抱いてしまっています。
指摘されドキッとしました。

依存は絶対にしてはいけませんよね。
自分の足で立って歩きたいです。
忘れそうになったら読み返すようにします。

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>> 21 こんばんは。
まずは、バイトに採用されて良かったですね。
これで一歩踏み出せますよ。

不器用で要領が悪くて、人よりやることが遅い…ですか。
私の子供もまさにそのタイプです。
子供なりに一生懸命なのですが、人より倍も時間がかかってしまいます。

バイトはどんなお仕事なのでしょう？
確かに、仕事をする上でスピードは求められます。
でもね、ただ速いだけが良いのか、少し遅くても正確な仕事をしてくれる人がいいのか、どちらが良いと思いますか？
仕事はある程度慣れてくれば、最初のころよりも早くなってきます。
最初から早く仕事を仕上げようと思わずに、正確さを売りにしてくださいね。

仕事の内容をきちんとメモを取って繰り返し確認できるようにするなど、工夫をしてくださいね。

最初の一週間は辛いかもしれませんが、主さんの踏ん張りどこですよ。
でも、無理はしないでくださいね。
心身ともに疲れますから、食事と睡眠は十分にとってください。

仕事に慣れて、彼から連絡がなくても大丈夫だと思えるようになったら、彼への近況報告を考えてみましょう。
辛い時に連絡したら、彼からの連絡を待ってしまうでしょう？
連絡がないとまた主さんは辛い思いをしますよ。

不安なことがあったらいつでも言ってください。
私でよければいつでも聞きますから。

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>> 22 何度もレスを下さり有り難う御座います。

はい、まだ片足ですが一歩前へ踏み出せた気がします。
落ち着いて対応出来たのも、６さんがアドバイスをして下さったお陰です。
有り難う御座います。

バイトはカラオケ店での接客、調理、清掃等です。
仰る通り、速くても正確でなければ結果的に仕事が増える場合もありますね。
メモも活用して、正確にこなす事を心がけます。
的確且つ目から鱗のアドバイスを沢山頂いてなんだか勇気が湧いてきました。
本当に勉強になります。
初めは週一のペースだということなので無理することなく頑張れそうです。
心配までして頂き有り難う御座います。

６さんからのレスを拝見する前に、彼に報告のメールを送ってしまいました。
勿論サラッと重くならない様に気を付けて…。
返ってこないかもしれないけどそれでもいいやという気持ちでいたのですが、なんと先程、返事をくれた上に励ましの言葉まで頂きました！
彼は友達を大切にする人なので他意はないと分かっていますが、とても嬉しいです。

ですが、これ以上やり取りを続けるとまた彼に対する甘えが出てきてしまいそうなので、次に連絡をするのは、６さんの仰る通りに彼が居なくても大丈夫だと言える余裕が出来てからにしようと思います。

お子さんもいらしてお忙しい中、毎日私の為に時間を使って下さって有り難う御座います。
６さんのお陰様で、皆さんには及びませんが私も少し成長へと進めている気がします。
此のスレは、納得がいくまでは閉鎖せず、報告や悩みを書き込んでいくつもりです。
宜しければまたお力をお貸し頂けたら嬉しいです。

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>> 23 おはようございます。
朝から雨ですが、主さんのお住まいの方も雨でしょうか。

週に1度のバイトとのこと、仕事の感じをつかむことと主さんの体調を考えると最初はその方がいいかもしれませんね。
週に1度だと次の仕事の日まで少し間が空くので、帰宅したら簡単に一日の流れをおさらいしてみると良いと思います。
仕事をイメージしながらおさらいしていくと、案外次の仕事がスムーズに運ぶものです。

どんな仕事でもきちんとこなそうとする気持ちは雇う側にも伝わるものです。
バイトが決まったことで片足を前に踏み出せたのなら、次はもう片足を出すことで一歩前に出ることになりますよね？
時には半歩、一歩下がることもあるかもしれませんが、そんなことは誰にでもあることです。
進み続けることに疲れたら立ち止っていいと思います。

それから、彼に連絡したのですね。
励ましの言葉を貰えて良かったですね。
でも、偉いですね。彼に負担にならないようなメールをして尚且つ、今度はきちんと仕事を続けられたら、と考えることができるのですから。
そんな主さんを遠くから彼は応援しているはずです。

前向きな気持ちになれる日が増えてくると、ご病気も必ず快方に向かいます。再発を気にしないで一日一日を大切に生きていきましょう。
私も陰ながら応援しています。

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>> 24 ６さん、こんばんは。
返事が遅くなってしまい申し訳御座いません。
初出勤が二日なのでその時にお返事をしようと思っていました。

アルバイトについては、６さんの指導して下さった事を頭に入れて頑張ってみます。
社会に出るにあたってとても気持ちが楽になりました。
出来ることなら掲示板ではなく直接的な関わり合いの中で６さんに出会いたかったです。

悩みを聞いて頂いてばかりで６さんに負担を掛けてしまっているのではないかと思い相談するべきか迷ったのですが、迷惑でなければまた６さんのご意見をお伺いさせて頂けると有り難いです。

彼について、というか恋愛・結婚についてのご相談なのですが、長くなるので分けます。

続きます。

• << 27 こんにちは。 お仕事は2日からなのですね。 ちょっとドキドキかもしれませんが、主さんなら大丈夫。 落ち着いて初日を迎えましょうね。 主さんのレスを読めば読むほど、今時の20歳の女性とは思えない程、しっかりされていると感心します。 私は、たまたま主さんよりも先に産まれて、少しだけ色々な経験をした上で主さんにお話しをしているだけで、指導などと言われるととても恥ずかしい気持ちになります。 主さんが私と直接関わることができたら、と思ってくださったこと、とてもうれしく思います。 また、私は主さんの悩みを聞くことを少しも迷惑とか負担には感じていませんよ。 主さんが少しでも前向きに生きていくとが一番ですから。 どんな悩みでも疑問でも、私なりの考えを述べるだけですから、それでよろしければお付き合いくださいね。

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>> 25 続きです。

私は現在、彼への気持ちが分からなくなってきました。
彼は結婚に安心感を求めています。
収入は自分の稼ぎだけでは厳しいし家事もお互いに協力し合おうという今時のイクメンタイプ。
それは納得出来るけれど、私には彼が結婚を逃げ道にしている様に感じてきました。彼は繊細で落ち込みやすく寂しがり屋な所もあり、今は就職も決まらず将来に不安一杯な様子です。
とても焦っている印象を受けます。

支え合う為にはお互いが自立していなければなりませんよね？
彼はそれを相手には求めるけれど、彼自身は(特に精神的に)相手に頼りたいのではないかと感じるのです。
朝が弱いから助けてほしい等と言ったり、妻に母親を求めている節もあります。
経済的にもそうですが、この二年間共に過ごしてきて、彼に人を支える程の精神的余裕がある様にはまだ思えません。
それなのに“自分を向上させる”という事よりも“相手に求める”という思考に逃げを感じました。

私は、そんな彼を女々しく頼りないと思う気持ちと、そんな所も受け入れて支えになりたいという矛盾した想いを抱いています。
流れに身を任せればいいのかもしれませんが、自分の気持ちが定まらなくて苦しいです。

いつも乗り越える方法より別れを考える彼。
彼にとって結婚とは何だろう。
良き父になりたいと言っていたけれど、本当は何の為にしたいのだろう。
無自覚だけれど、逃げの気持ちからの結婚願望かもしれないのでは？
もしもそうならそれに気付いてほしい。
でないと本当の幸せは手に入らない気がするから。
けれど私にそんな事を言う権利なんてなくて。
分からないことだらけです。

• << 28 では本題です。 私は主さんに、主さんのお仕事が落ち着くまでは彼と連絡を取らない方がいいと言いました。 それは、主さんほどのしっかりした女性なら、彼と距離を置く事で今まで傍にいたために見えなかった彼の本質が見えてくるのではないか、と思ったからです。 「結婚」が前提になれば尚の事、主さんはさまざまな角度から彼を見るようになる。彼に依存しきって何も見えなくなるタイプではないと思ったので、連絡はまだしない方が、と言ったのです。 結果、主さんは彼に連絡をしましたが、その連絡の仕方がとても冷静で、その後に引きずるような形で連絡を取りあう方法を選ばなかったので良かったと思っています。 彼はおいくつなのでしょうか。 年上にしても、主さんとさほど年齢は変わらないはずですよね？ 就職も決まらない彼が、社会に出るということ、働くということ、そして結婚して家庭を持ち、家族を支えるということ理解しているとは思えません。 たぶん、主さんが仰るように、彼は誰かに守られたい、甘えたいのだと思います。 社会に出れば、今まで家族に頼っていた部分を自分でこなしていかなくてはなりません。それは、物理的にも精神的にも、です。 自立、自律をする気持ちのない人が家庭を持ったらどうなるでしょうか。目に見えていますよね。 長くなるので続きます。
• << 29 続きです。 人と付き合うことは、自分をも成長させることだと思います。 楽しい時、意見が合わなくてモヤモヤした気持ちの時、感情的になってしまった時等、人と触れ合うということは、自分を見つめなおす時間を持つことでもあると思うのです。 良いことも悪いことも、二人で乗り越えてこそなのですよね。 辛い時に誰かに助けを求めることが悪いのではありません。 誰かに助けを求めても、結局決めるのは本人です。 誰かが肩代わりをしてくれるわけではないのです。 一時、逃げて助けを求めて、少し休んだらまた頑張って行けば良いのですが、逃げるばかりの人になっては何の成長もありませんからね。 彼はまだまだこれから色々なことに気づいていかなければならない段階なのかと思います。 まだまだ家庭を持つ器さえない彼だと思います。 男性にとって家庭を持つことは、ある意味「覚悟」が必要だと思います。その覚悟を彼が持てるようになるまで、多くの社会経験が必要なのではないでしょうか。 結婚生活は良いことばかりではありませんからね。 私は主さんが彼に対して感じていることは正解なのだと思います。 ですが、わざわざ彼にそれを伝える必要もないと思います 彼が就職も決まっていないのに、主さんにプロポーズをしてきたら話しは別ですが。 主さんはちゃんと答えを出しています。 分かっていないわけではありませんよ。

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>> 25 ６さん、こんばんは。 返事が遅くなってしまい申し訳御座いません。 初出勤が二日なのでその時にお返事をしようと思っていました。 アルバイトに… こんにちは。
お仕事は2日からなのですね。
ちょっとドキドキかもしれませんが、主さんなら大丈夫。
落ち着いて初日を迎えましょうね。

主さんのレスを読めば読むほど、今時の20歳の女性とは思えない程、しっかりされていると感心します。
私は、たまたま主さんよりも先に産まれて、少しだけ色々な経験をした上で主さんにお話しをしているだけで、指導などと言われるととても恥ずかしい気持ちになります。

主さんが私と直接関わることができたら、と思ってくださったこと、とてもうれしく思います。
また、私は主さんの悩みを聞くことを少しも迷惑とか負担には感じていませんよ。
主さんが少しでも前向きに生きていくとが一番ですから。
どんな悩みでも疑問でも、私なりの考えを述べるだけですから、それでよろしければお付き合いくださいね。

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>> 26 続きです。 私は現在、彼への気持ちが分からなくなってきました。 彼は結婚に安心感を求めています。 収入は自分の稼ぎだけでは厳しいし家事もお… では本題です。
私は主さんに、主さんのお仕事が落ち着くまでは彼と連絡を取らない方がいいと言いました。
それは、主さんほどのしっかりした女性なら、彼と距離を置く事で今まで傍にいたために見えなかった彼の本質が見えてくるのではないか、と思ったからです。

「結婚」が前提になれば尚の事、主さんはさまざまな角度から彼を見るようになる。彼に依存しきって何も見えなくなるタイプではないと思ったので、連絡はまだしない方が、と言ったのです。
結果、主さんは彼に連絡をしましたが、その連絡の仕方がとても冷静で、その後に引きずるような形で連絡を取りあう方法を選ばなかったので良かったと思っています。

彼はおいくつなのでしょうか。
年上にしても、主さんとさほど年齢は変わらないはずですよね？
就職も決まらない彼が、社会に出るということ、働くということ、そして結婚して家庭を持ち、家族を支えるということ理解しているとは思えません。
たぶん、主さんが仰るように、彼は誰かに守られたい、甘えたいのだと思います。

社会に出れば、今まで家族に頼っていた部分を自分でこなしていかなくてはなりません。それは、物理的にも精神的にも、です。
自立、自律をする気持ちのない人が家庭を持ったらどうなるでしょうか。目に見えていますよね。


長くなるので続きます。

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>> 26 続きです。 私は現在、彼への気持ちが分からなくなってきました。 彼は結婚に安心感を求めています。 収入は自分の稼ぎだけでは厳しいし家事もお… 続きです。


人と付き合うことは、自分をも成長させることだと思います。
楽しい時、意見が合わなくてモヤモヤした気持ちの時、感情的になってしまった時等、人と触れ合うということは、自分を見つめなおす時間を持つことでもあると思うのです。
良いことも悪いことも、二人で乗り越えてこそなのですよね。

辛い時に誰かに助けを求めることが悪いのではありません。
誰かに助けを求めても、結局決めるのは本人です。
誰かが肩代わりをしてくれるわけではないのです。
一時、逃げて助けを求めて、少し休んだらまた頑張って行けば良いのですが、逃げるばかりの人になっては何の成長もありませんからね。

彼はまだまだこれから色々なことに気づいていかなければならない段階なのかと思います。
まだまだ家庭を持つ器さえない彼だと思います。
男性にとって家庭を持つことは、ある意味「覚悟」が必要だと思います。その覚悟を彼が持てるようになるまで、多くの社会経験が必要なのではないでしょうか。
結婚生活は良いことばかりではありませんからね。

私は主さんが彼に対して感じていることは正解なのだと思います。
ですが、わざわざ彼にそれを伝える必要もないと思います
彼が就職も決まっていないのに、主さんにプロポーズをしてきたら話しは別ですが。

主さんはちゃんと答えを出しています。
分かっていないわけではありませんよ。

• << 31 続きです。 将来については、私はいつまでフリーターでいるのだろうか。 どんな仕事をしたいのだろうか。 彼との結婚以外には何も思い浮かばなくて頭が痛くなります。 結婚とは、一体何の為にするのでしょうか？ 皆条件ばかりを挙げるけれど、結婚をする為に人を好きになるのでしょうか？ ずっとその人の側に居たい、苦労もその人となら共に乗り越えていきたいと思うから結婚するのだと私は思っていたのですが、実際はそんな考えでは上手くいかないのでしょうか？ 昔は結婚などしたくないと思っていました。 けれどお付き合いしていく内に「彼となら、お互いがもう少ししっかりしたら考えたい」と思うようになったのです。 ですので、私には彼以外との将来が考えられません。 ずっとこんな想いがグルグルと巡っています。

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>> 29 お久しぶりです。
悩む度にレスを読み返しています。

ここ三週間程、６さんの仰って下さったことや、彼への気持ち、結婚について、将来の事等、色々な事を考えていました。

アルバイトはそろそろスピードが求められている気がして、少し焦りが出てきましたが楽しくやっています。
寧ろバイト以外の時間の方が余計な事を考えてしまい辛いです(^_^;)

実は数日前、好きだという気持ちを抑えきれず彼に伝えてしまいました。
返事は「○○が真剣に頑張ってるのは分かる。俺のこと思って頑張ろうとしてるのもなんとなく分かる。○○の思いは凄く嬉しいけど、今は一人で色々頑張りたい。○○の気持ちには応えられない。ごめん」との事でした。

期待したい気持ちもありますが、律儀な彼らしい断り文句だと思いました。
別れてからは私の事をみんなが呼ぶあだ名で呼びますし、扱いも完全に友達です。
現在の私を好きでないなら、新しい私に惚れさせる以外方法はないので、今は自分磨きに励み友達として付き合っていく事にはしたのですが、彼は好きになる時は一目惚れ派、彼女と友達はしっかり区別出来る人…。
やはりもう復縁など不可能なのでしょうか？

続きます。

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>> 29 続きです。 人と付き合うことは、自分をも成長させることだと思います。 楽しい時、意見が合わなくてモヤモヤした気持ちの時、感情的になってし… 続きです。

将来については、私はいつまでフリーターでいるのだろうか。
どんな仕事をしたいのだろうか。
彼との結婚以外には何も思い浮かばなくて頭が痛くなります。

結婚とは、一体何の為にするのでしょうか？
皆条件ばかりを挙げるけれど、結婚をする為に人を好きになるのでしょうか？
ずっとその人の側に居たい、苦労もその人となら共に乗り越えていきたいと思うから結婚するのだと私は思っていたのですが、実際はそんな考えでは上手くいかないのでしょうか？

昔は結婚などしたくないと思っていました。
けれどお付き合いしていく内に「彼となら、お互いがもう少ししっかりしたら考えたい」と思うようになったのです。
ですので、私には彼以外との将来が考えられません。

ずっとこんな想いがグルグルと巡っています。

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どう頑張れば振り向いてくれるんだろうか。
よく連絡を断つことで良い思い出が蘇り再び恋しくなることがあると言うけれど、彼は私が彼の前から居なくなったら寂しいと思ってくれるのかな。
別れてからも心配してくれるのは私の為？自分の為？
付き合っている頃は心配性且つ愛情故だと思っていたけれど愛情ではなかったのかな。
そんなに私は頼りない？
強くはないかもしれないけれど、貴方が思っているほどヤワでもないよ。
愛情じゃない心配は悲しい。

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>> 32 今晩は。
アルバイトも少しずつ慣れてきたようで、安心しています。

彼に主さんの気持ちを告げたのですね。
彼の返事はショックだったと思いますが、彼が出した答えです。
彼が、自分の事を一生懸命やりたい、と言うのならそっと見守ってみませんか？

今、主さんが彼をもう一度振り向かせようとどんなに懸命になったところで、彼の気持ちが動くとは思えません。
それだけ彼は彼自身のことを何とかしなくてはと、必死なのだと思います。

彼が頑張るように、主さんもご自分の為に頑張れませんか？
頑張るのは彼のためではなく、自分自身のためです。
ご自分が成長するための頑張りではありませんか？
そこを間違えないでください。
主さんの人生です。

今は辛いですね。
何をどう考えても分からなくなってしまうと思います。
でも、必ずその暗闇から抜け出せる日が来ます。
彼を振り向かせる事にこだわらずに、あなた自身を内面から磨くことによってまた違った世界が開けると思います。

お仕事についても、何をしたいのかと悩むのは皆同じです。
アルバイトをしながら考えていいと思いますよ。
焦らないことです。

ところで、主さんが専門学校に入学した時は何を目指していたのですか？　答えにくい質問だったらごめんなさい。

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>> 33 こんばんは。
いつも迅速なレス有り難う御座います。

はい、全て６さんの仰る通りです。
彼が自分の事を頑張りたいと言うのならその気持ちを尊重したいです。
(これが断り文句か彼の本音かは分からないので又私を悩ませているのですが。)

そして今は私も自分自身の事を頑張りたいので、“今すぐに”付き合いたいと思う気持ちはありません。
なので、これからは友達として関わっていくことになりました。
けれど今の私にとって、「いつかもう一度彼を振り向かせたい」という気持ちが原動力になっているのは確かです。
希望が０でないのならば、正直な所やはりまだ諦めたくはないので、勿論自分をアピールしたり好きな気持ちを押し出すことはしませんが、彼が喜んでくれそうな事を考えながら片思いとして接していきたいのです。
もしもその過程で彼への気持ちが無くなった時は、それはそれで構わないと思っています。
ただ、希望が０であるなら、こういう気持ちには終止符を打たなければいけない気がします。

それから、長年フリーターであっても正社員として雇って頂けるものでしょうか？
私は専門学校中退で最終学歴は高卒ですし、いざやりたい仕事が見つかった時に厳しいのではないかと不安です。

専門学校に入学した頃は、自分の音楽で人の力になりたいと思っていました。

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毎晩夢に彼が出てきます。
毎朝目覚めた時が一番辛い。
会いたくなってしまう。

友達からやり直したいと言ったら
「今いろいろしんどい思いさせてると思う。そんな思いにさせる気は全くないけど多分苦しい思いさせると思う。でも友達として頑張っていこうね！」との返事。

彼の言葉はいつもオブラートに包みすぎて鈍感な私には何が言いたいのか分からない。

今って何？そんな思いにさせる気は全くないけどって、そんな言い方されたら期待しちゃうよ。
別れるってことは、そんな思いさせる気はないなんて言ったって、私がそんな思いをするって初めから分かってることじゃない。
最後には丁寧に“友達として”…。
もう可能性がないのならもっとハッキリ言ってほしいよ。

別れの際に私が友達としては見られないって言ったこと気にして気遣ってくれたり、優しすぎて嫌いになれない。
かといって調子の良いことを言うわけでもなくて、きちんとケジメを付けた接し方で、そういう所も益々好きになる。
あなた以上の人はいないよ。
他の人には興味すら湧かない。
今までも振られたことはあるけれどこんな気持ちは初めてなんです。
こんな事言ったらまるで夢見る夢子ちゃんみたいだけれど、運命の人であってほしい。

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先が見えなくて辛い。
きっと彼もずっとこんな想いでいたんだろうな。
悩んでいたこと、苦しんでいたこと、どうして気付いてあげられなかったんだろう。

彼は何回も「結婚したい」や「お嫁さんになって」と言ってくれていたのに、私はリップサービスみたいなもんだと思って流していました。
遠距離になってからも私を連れて行こうかと悩んだと言ってくれた。
彼なりの訴えだったのに、どうしてもっと真剣に話を聞いてあげなかったんだろう。どうしてもっと真剣に彼の心に向き合ってあげなかったんだろう。

別れを考えてると言われた時にもパニックになって、彼の本当の気持ちをを汲み取ってあげられなかった。
彼はネガティブでいつも「もう無理かも」って言うから、ついイライラして「貴方が無理だって言うなら無理だよ」って言ってしまった。
その後の「無理…か…」という小さな呟きが忘れられない。
本当は「結婚に向けて一緒に頑張ろう」と言ってほしかったんだろうな、と今更になって思う。
もっと早くに気づいていれば彼を不安にさせることなんてなかったのかもしれない。
後悔ばかり。
ごめんね。

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>> 36 こんにちは。

彼が主さんとの結婚を望んだにも拘わらず、主さんはそれをリップサービスと受け取ってしまった事は、普段の彼の主さんへの態度がそうさせたのではないでしょうか？
本気と受け取るか、リップサービスと受け取るかの違いは大きいです。
彼は真剣な気持ちをきちんと主さんに伝えたのでしょうか。
彼は主さんが自分の気持ちを察してくれると思っていたのではないでしょうか。
そうだとしたら、彼はまだまだ結婚できる精神年齢とは思えません。

こんな事を言って更に主さんを傷つけてしまうようで申し訳ないのですが、遠距離になってしまった今、彼は他に気になる女性ができたとは考えられないでしょうか？
結婚を望んだ女性との別れは辛いことだと思います。
彼の強がりかどうかは分かりませんが、あっさり友達になれることが私には理解できません。
今の若い方の考え方だと言われればそれまでですが。

結婚まで考えるほど大好きだった彼女と別れてすぐに友達関係に戻れるほど、簡単な人間関係だったのでしょうか？
「友達」とはある意味では都合のいい言葉です。
主さんも一旦距離を置いて、本当に友達になれるかどうか考えてみてはいかがでしょうか？


主さんは音楽制作に関わりたかったのでしょうか？
その想いを捨てることにしたのですか？
質問ばかりでごめんなさい。

• << 39 続きです。 実は、私も６さんと同じ考えなのです。 最後に会ってから別れを告げられるまでたった二週間。 幾らよく考えての決断とは言え、すぐに好きな気持ちが消えるなんて私には理解できません。 心とは其れほど単純なモノではないと思います。 ですから、既に彼には他に気になる女性がいるのではないか、又はもうずっと以前から私への気持ちは情に変わっていたのではないか。 期待を捨てて考えるとそんな考えに至ります。 やはり距離を置くべきでしょうか。 本当に友達になれるかどうか、と言うのはどういうことでしょう？ 専門学校については、私は楽器を演奏し、その音楽で誰かの力になれたらと思っていました。 私も辛い時に音楽に随分支えられましたので。 しかし、まだ不安定な状態もあるなかで人間関係の拗れや将来への不安も加わり、通い続ける事を止めてしまいました。

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>> 37 今日は。
私の独り言にまでお返事を下さってとてもとても嬉しいです。

彼は行動でも言葉でも愛情表現をしてくれていました。
けれどどこか空気を読もうとする癖があると言うか、人が望んでいることを瞬時に察知する能力に長けていました。
私にとってそれは有難いと同時に、彼の本音が分からなく少し距離を感じる関係でした。
彼に何度か「腹を割って話せる仲になりたい」や「私達ってお互いに遠慮してる所あるよね」と言ってみた事もありましたが、それ以上深い話になることもなく、またいつも通りの空気に戻るという感じでした。
仲は良かったのですが、お互いが相手を思遣りすぎていたのかもしれません。

正に６さんの仰る通りで、一度彼から「言わなくても察してほしい」という様な事を言われた事があります。
彼は甘えん坊な所があり、これを言われた原因は何でもない事で、いつもの様に彼が少し拗ねての事でした。
その時は「私は超能力者じゃないんだからちゃんと言ってくれなきゃ分からないよ」と伝え、「そうだよね」と言ってくれたのですが…。

続きます。

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>> 37 こんにちは。 彼が主さんとの結婚を望んだにも拘わらず、主さんはそれをリップサービスと受け取ってしまった事は、普段の彼の主さんへの態度がそう… 続きです。

実は、私も６さんと同じ考えなのです。
最後に会ってから別れを告げられるまでたった二週間。
幾らよく考えての決断とは言え、すぐに好きな気持ちが消えるなんて私には理解できません。
心とは其れほど単純なモノではないと思います。
ですから、既に彼には他に気になる女性がいるのではないか、又はもうずっと以前から私への気持ちは情に変わっていたのではないか。
期待を捨てて考えるとそんな考えに至ります。

やはり距離を置くべきでしょうか。
本当に友達になれるかどうか、と言うのはどういうことでしょう？

専門学校については、私は楽器を演奏し、その音楽で誰かの力になれたらと思っていました。
私も辛い時に音楽に随分支えられましたので。
しかし、まだ不安定な状態もあるなかで人間関係の拗れや将来への不安も加わり、通い続ける事を止めてしまいました。

• << 42 さて、音楽の話ですが、 私も趣味でピアノを弾きます。 あくまでも趣味ですので、それ以上の事は考えたこともありませんが、いいストレス発散になりますね。 人を癒す以前に自分が癒されます。 学校を辞めてしまわれたことは残念ですが、音楽との関わりはいつでも、どこでもできますよ。 教室に通われて少しゆっくり音楽を楽しむのも一つの方法です。 まず、主さん自身が音楽を楽しむことが大切かと思います。 上手下手ではなく、人がどう思うかではなく、主さん自身が心穏やかでいられるような音楽であってほしいと願います。

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>> 39 本当に友達になれるかどうか…ですが、
先程も言いましたが、「友達」とは時には都合よく、時には実に曖昧な言葉だと私は思っています。

恋人同士が別れて、「友達に戻ろう」というのは良く聞く言葉ですが、そもそもその恋人同士は最初は友達から始まったのでしょうか？
大体の方は恋をし、恋人関係になったので、友達というものではなかったはずです。
結局のところ、恋人から友達へというのは、繋がりを絶ちたくないがための都合の良い言葉だと私は思うのです。

本当の意味での友達とは、どんなものか考えたことがありますか？
良いところも悪いところも含めて人として認め、理解しようとし、楽しい事はもちろん一緒に楽しみ、落ち込んだり悲しみの真っただ中に居る時こそ手を差し伸べることができる人。
そして、何よりも大切なのは腹を割ってお互いに本音で話すことではないでしょうか。
理想論と言われればそれまでですが、複雑な人間関係の中で生きていく上で、自分は友達と思う人にこそこうでありたいと思うのです。

主さんはとても賢い方です。
今は悲しみの中にいても、主さんが「なりたい自分」を見失わずにいることができれば、必ず幸せが訪れると思っています。


続きます

• << 45 私も友達とはそういう関係だと思います。 勿論性別にも拘らず。 私はそういう関係＝友情＋愛情が恋人だと思い彼にもそれを求めていました。 友情の部分、人としての深い関係というものを私達は築けていないとずっとモヤモヤしていました。 だから今こうして、お互いの気持ちを通わせる事が出来ず崩れてしまったのだと思います。 ただ彼は私のみならず誰にも腹を割っていない気がします。 恋人から友達に戻るという経験はしたことがないので正直どんな接し方をすればいいのか分かりません。 彼の前の元カレも、振られてから一年後に連絡が来て友達になりたいと言われ、了承はしましたが、都合の良い関係だと感じましたし滅多に連絡を取る事はないです。 私達の関係も、彼の一目惚れから始まったので友達期間なんてありません。 私はまだ彼の事が好きなわけですから、本当の友達ではなく都合の良い友達なのだと思います。 でも彼は、私がそんな都合の良い関係は嫌だと言えばきっと望み通り身を引いてくれます。 (私が過大評価していなければ)彼はそういう優しさを持っている人です。 だから例えそんな関係であっても失いたくないのです。 切ないです。 私は自分で自分の首を絞めているのでしょうか。 なりたい自分… 自立した女性になりたいです。 続きます。

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別れ話の為の最後の電話をした時、「貴方は何のために結婚したいの？私じゃなくて他の人でもいいってこと？」と聞いたら「他の人がいいとかそういうことじゃない」と言っていました。

遠距離になるかで彼が悩んでいた時も、成人式のすぐ後だったので私が不安になり「貴方は寂しがり屋だから会えない私より地元で気になる子でも出来たのかと思った」と言うと「遠くの彼女より近くの子の方が良いとかはないけど、悩んでるのはそんなことじゃなくて」と。

すぐに好きな女性が出来るとは考え難いし、もしも理由がそれならそう言ってくれたと思うのだけれど、私は貴方を誤解してるのかな。
それとも別れた後で出来たから言う必要がないって事なのかな。

別れてからも私の心配をしてくれるのはまだ愛情が残っているからかなとか、今は恋愛どころじゃないから友達としてと言っているだけで余裕が出来たらまた戻ってきてくれるんじゃないかとか、都合の良い思い込みをしてしまう。

• << 43 彼は本当に就職など自分の事で精いっぱいなのかもしれないですね。 就活中はもちろんですが、就職しても仕事を覚えて人間関係に慣れるまでは時間がかかりますので、しばらくは心身ともに余裕のない生活を送ることになります。 この機会に、彼が自分の気持ちを静かに見つめなおす時間を与えてはいかがでしょうか？ 主さんが告白し、彼の返事は一度出ている状態ですので、 今はそっとしておくのが一番だと思います。

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>> 39 続きです。 実は、私も６さんと同じ考えなのです。 最後に会ってから別れを告げられるまでたった二週間。 幾らよく考えての決断とは言え、すぐに… さて、音楽の話ですが、
私も趣味でピアノを弾きます。

あくまでも趣味ですので、それ以上の事は考えたこともありませんが、いいストレス発散になりますね。
人を癒す以前に自分が癒されます。

学校を辞めてしまわれたことは残念ですが、音楽との関わりはいつでも、どこでもできますよ。
教室に通われて少しゆっくり音楽を楽しむのも一つの方法です。
まず、主さん自身が音楽を楽しむことが大切かと思います。

上手下手ではなく、人がどう思うかではなく、主さん自身が心穏やかでいられるような音楽であってほしいと願います。

• << 46 一時期音楽を嫌いになりかけた事もあり、もう暫く演奏はしていませんが、やはりこういう時音楽の力を思い知ります。 なので鑑賞やカラオケなどで音楽と関わり続けています。 人の目を気にしすぎる私にはそれが丁度いいと思っています。 そうですよね。 自分が楽しんでこその音楽です。 業界を知るにつれてその気持ちをいつの間にか忘れてしまっていた気がします。 ありがとうございます。

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>> 41 別れ話の為の最後の電話をした時、「貴方は何のために結婚したいの？私じゃなくて他の人でもいいってこと？」と聞いたら「他の人がいいとかそういうこ… 彼は本当に就職など自分の事で精いっぱいなのかもしれないですね。
就活中はもちろんですが、就職しても仕事を覚えて人間関係に慣れるまでは時間がかかりますので、しばらくは心身ともに余裕のない生活を送ることになります。


この機会に、彼が自分の気持ちを静かに見つめなおす時間を与えてはいかがでしょうか？
主さんが告白し、彼の返事は一度出ている状態ですので、
今はそっとしておくのが一番だと思います。

• << 47 いつも彼は私より前を歩いている気がします。 愛情というものも、人生を頑張ることも、教えてもらってばかりです。 私は彼に何か与えてあげられたのでしょう。 何だか情けないですね。 まるで恋人ではなく親子のようです。 彼から連絡が来る日まで(来ないかもしれませんが)、私からは控えた方が良いでしょうか？

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マメな人だったから、もう彼の方から連絡が来ることはないのかと思うと切ないな。
笑顔を思い出したら「あぁ、好きだなぁ」って思う。
家の中にも外に行っても思い出がありすぎる。
彼も思い出してくれたりしてるかな。
関わることで辛くなるならやっぱりもうメールもしない方がいいのだろうか。
共通の友人も多くマイミクだから、メールをせずとも辛い事はあるかもしれないけれど。

友達としては見られないと言ったり、友達になりたいと言ったり、もう彼女でもないのに我が儘を優しく受け止めてくれる貴方が好きです。
本当にありがとう。
もう困らせることはしたくないな。
好きでいる事が其れにあたるなら、もう私からは連絡しない方が良いのかもしれないね。

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>> 40 本当に友達になれるかどうか…ですが、 先程も言いましたが、「友達」とは時には都合よく、時には実に曖昧な言葉だと私は思っています。 恋人同士… 私も友達とはそういう関係だと思います。
勿論性別にも拘らず。
私はそういう関係＝友情＋愛情が恋人だと思い彼にもそれを求めていました。
友情の部分、人としての深い関係というものを私達は築けていないとずっとモヤモヤしていました。
だから今こうして、お互いの気持ちを通わせる事が出来ず崩れてしまったのだと思います。
ただ彼は私のみならず誰にも腹を割っていない気がします。

恋人から友達に戻るという経験はしたことがないので正直どんな接し方をすればいいのか分かりません。
彼の前の元カレも、振られてから一年後に連絡が来て友達になりたいと言われ、了承はしましたが、都合の良い関係だと感じましたし滅多に連絡を取る事はないです。
私達の関係も、彼の一目惚れから始まったので友達期間なんてありません。

私はまだ彼の事が好きなわけですから、本当の友達ではなく都合の良い友達なのだと思います。
でも彼は、私がそんな都合の良い関係は嫌だと言えばきっと望み通り身を引いてくれます。
(私が過大評価していなければ)彼はそういう優しさを持っている人です。
だから例えそんな関係であっても失いたくないのです。

切ないです。
私は自分で自分の首を絞めているのでしょうか。

なりたい自分…
自立した女性になりたいです。

続きます。

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>> 42 さて、音楽の話ですが、 私も趣味でピアノを弾きます。 あくまでも趣味ですので、それ以上の事は考えたこともありませんが、いいストレス発散にな… 一時期音楽を嫌いになりかけた事もあり、もう暫く演奏はしていませんが、やはりこういう時音楽の力を思い知ります。

なので鑑賞やカラオケなどで音楽と関わり続けています。
人の目を気にしすぎる私にはそれが丁度いいと思っています。

そうですよね。
自分が楽しんでこその音楽です。
業界を知るにつれてその気持ちをいつの間にか忘れてしまっていた気がします。
ありがとうございます。

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>> 43 彼は本当に就職など自分の事で精いっぱいなのかもしれないですね。 就活中はもちろんですが、就職しても仕事を覚えて人間関係に慣れるまでは時間がか… いつも彼は私より前を歩いている気がします。
愛情というものも、人生を頑張ることも、教えてもらってばかりです。
私は彼に何か与えてあげられたのでしょう。
何だか情けないですね。
まるで恋人ではなく親子のようです。

彼から連絡が来る日まで(来ないかもしれませんが)、私からは控えた方が良いでしょうか？

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>> 47 そうなのでしょうか？

私は彼の人柄を主さんを通してしか知ることができませんが、
主さんの方が精神的に大人なのではないでしょうか。
彼とお付き合いすることで主さんは彼に依存し、幼くしていたように思えます。

深く物事を考え、冷静に判断したいと考えるのが主さんではないでしょうか？
ご自分の理想像をきちんと持ち、まだまだ届かなくても理想像に近づけるよう努力できる自分でありたいと思うのが主さんではありませんか？

2年もお付き合いしてきたのですから、簡単に忘れることはできないのは当たり前の事です。
ちょっとしたことで彼の仕草や表情を思い出す辛い気持も分かります。
でも…ここは敢えて彼を一人にしませんか？
そして、主さんもしっかりご自分の生きる道を考える機会だと考えて欲しいと思います。

• << 50 続きです。 正直な所、彼の笑った顔や体温、匂い、色々な事を思い出しては彼以上の人は居ないと感じてしまいます。 けれど、結婚の話を出された時には本当に彼で良いのかと悩んだ事も確かです。 なので今は、私自身冷静になる時間が必要なのかもしれません。 それに二人の縁が縺れてしまったのなら、一度綺麗に解かなくては再び結び直す事も出来ませんよね。 私も気持ちをリセットして、新たに出会い直してこそ縁があったと言えるのでしょうね。 彼との復縁を願う気持ちは変わりませんが、今は頭の隅にやっておこうと思います。 そして、先ずは自分自身を見つめ直すことにします。 辛い時には此処で吐き出させて下さい。

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>> 48 今日は。

全くもって６さんの仰る通りです。
文章だけの繋がりであるにも関わらず、これ程までに私の事を理解して頂けて、感激のあまり涙が滲みます。

依存は嫌いです。
自分の為にも相手の為にもならないから。
けれど、実際の私は依存体質な所があります。
だからこそ今まで、人とは一定の距離を保つよう努めてきました。
それ故、周りにはマイペースな印象が更に色濃く残るのだろうと思います。
彼とのお付き合いでも、依存している自分を自覚していて、それが嫌で「私は私だから」という態度を取っていました。
彼にはそのような所が無いので、その点で私には彼の方が大人に見えるのでしょうね。

しかし６さんの仰る通り、私は深く物事を考え冷静に判断したい性格です。
なので、問題に直面した時も出来ない理由を探すより、突破する方法を冷静に考えたいタイプで、そういう部分では私の方が大人であると思います。
彼にも「何でも一度は受け入れて考える所や冷静な所が良い」と褒めてもらった事があります。

続きます。

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>> 48 そうなのでしょうか？ 私は彼の人柄を主さんを通してしか知ることができませんが、 主さんの方が精神的に大人なのではないでしょうか。 彼とお付… 続きです。

正直な所、彼の笑った顔や体温、匂い、色々な事を思い出しては彼以上の人は居ないと感じてしまいます。
けれど、結婚の話を出された時には本当に彼で良いのかと悩んだ事も確かです。
なので今は、私自身冷静になる時間が必要なのかもしれません。

それに二人の縁が縺れてしまったのなら、一度綺麗に解かなくては再び結び直す事も出来ませんよね。
私も気持ちをリセットして、新たに出会い直してこそ縁があったと言えるのでしょうね。

彼との復縁を願う気持ちは変わりませんが、今は頭の隅にやっておこうと思います。
そして、先ずは自分自身を見つめ直すことにします。
辛い時には此処で吐き出させて下さい。

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