在日韓国人との結婚

私は在日3世で主人は旧家の長男、しかも茶道華道の家元です。大学時代に知り合い7年間付き合って結婚しました。知り合った時、お互い学生だったにも関わらず恋愛上に結婚はあるのか意思確認しました。結婚して17年経ちますが何ら普通の夫婦と変わりません。確かに法事、躾、風習等の違いはありますが、先祖、目上の方を重んじ敬う儒教の教えさえ忘れなければ大丈夫。私も一族の中で初めて日本人と結婚しました。でも日本人だから、在日だからと言う気持ちで10年間も一緒にいたわけではなく彼自身といたはず。私の従兄弟達はその後日本人の方と結婚しましたが上手くいってますよ。在日の私達が日本に住んでいる以上、新しい家族の形態を作っていけばいい事です。3世なので、1世の祖父母の方がいらっしゃった場合は昔ながらのしきたり等を言われ困惑する事もあるかも分かりませんが、時代と共に融合していけばいいのです。大丈夫ですよ。幸せになってください。

• << 9 ありがとうございます。 そうですね。 今までの付き合いに、日本人だから在日だからという思いはありませんでした。 日本人の私と在日の彼とが結婚することで、新しい形態の家庭を築いていければいいのですよね。 因みに一世世代は亡くなりご両親のみです。 なのでまだ日本に近い考えを持ってらっしゃるんだとは思います。 私はただ一言、安心できる言葉が彼から欲しいんだと思います。 でもこの話をしても、馴染む覚悟を持って欲しいとしか言わない彼に不安を感じてしまいます。 悩む時間があまりないだけに混乱していますが、もう少しあえるように努力してみます。

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止めるなら今です。

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下手すると創価学会員と結婚するよりキツそうな気がするのですが…😲

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こんにちは

一言法事は親戚が多ければ多いほど大変だそうです😂

うちは少なかったですが…法事だけではなく
日本でいう月命日…
を行い法事同様お供え物を拵えお供えしたりしていました

１０年もお付き合いがあればわかっていると思います。😊

私は…頑張りましたが１３年目にピリオドを打ってしまいました

ただ言えるのは…旦那だけは味方でずっといてほしい ただそれだけかな❓

疑心があるのならば
旦那様にもう少し貴女よりの主眼になっていただきたい

国が違うだけといっても
相手側の身内意識が高い家族なら苦労するのは

貴女だから
でも…幸せは掴んで下さい

わかる範囲はお答えします😊

• << 11 ありがとうございます😌 同じ経験をされた方のご意見で、とても安心します。 彼の親戚はそんなに多くはないです。ご両親とその兄弟(お父さんの妹さん夫婦と、お母さんの妹さん夫婦です)のみです。 そして法事は年4回ほどあるそうです。 私はその回数もびっくりしましたが、ご挨拶に行った際に義母さんが大変だと言っていたので、私に務まるのかと余計に不安になりました。 また、この風習などを彼は日本人同士結婚しても環境が違うところに馴染まないといけないのは同じでなんら変わりないといい、婚約するまでなにも話してくれませんでした。 彼の中では、韓国、日本という考えではなく、男の家に嫁ぐのであれば国籍関係なく一緒という考えのようです。 私の考えに寄り添うというよりは、私がその覚悟を持つ代わりに、彼は私の親の面倒を将来持つという覚悟を持ってるといいます。 私の両親は離婚し今母と暮らしていますが、妹は先に結婚していて、将来私が母の面倒はみないといけません。なのでその面倒をみると言ってくれるのはとても嬉しいことなのですが… 交換条件みたいな感じが悲しいです。 ピリオドを打たれたというのは、なにか続けていくのが困難だったからなのですよね？ どういうことがあったのか教えて頂けませんか？

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主さんは、自分の不安を彼に訴えた時、二人で力合わせて乗り越えられるとか、僕が守ると言う言葉が欲しかったのではないですか❓
でも彼は受け止めてはくれず、主さんの覚悟次第と言うって、付き合いはじめからそういう感覚なら、結婚しても代わりません。
辛い思いをした時。自分に寄り添ってもらえないと、かなり辛いし、味方いない状態でくらせますか。

儒教は、目上を敬うけど、男尊女卑がはっきりしてます。
そういう事は実感してますか。在日でも、そういう韓国の慣習を重んじて生活しているなら、日本人にはかなりきついと思います。

• << 13 ありがとうございます😌 そうですね。私に寄り添ってくれる気持ちが欲しいんですよね。 でも彼からすると私が馴染むように努力して、両親とうまくやって欲しいというのが希望です。 板挟みになるのは嫌だと言います。 その気持ちはわかりますし、私も嫁ぐ以上義両親とも仲良くやっていきたいともちろん思います。 でもそのことばかりを主張されると…😢 目上の人に対する敬いの気持ちは確かに日本人より強いと思います。ただ親には絶対服従とかそんなのはないと思います。親に対してすごい言い方をしてるのも聞いたことがあるので。 ただ義母と義父はどちらが偉そうとか尻に敷かれてるとかはなさそうです。

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友達が在日の方と結婚しました。離れているので生活ぶりまでは分かりませんが…。
主さんは韓国と日本が戦争をする事態まで想定してますか？他国籍の人と結婚すると言うのはそこまで熟考する必要があると思うな。平時では大袈裟な発想だけれど、いざと言うときの覚悟は必要です。

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私は在日とか関係無く、あまりに生活習慣の違いの有る人は無理です。


主さんは10年も付き合っているんだから、価値観等の違いであいそうか分かるんじゃないですか？

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こんにちは。私も在日３世の主人と約10年交際し、昨年結婚しました。付き合い始めは義父が大反対でしたが、主さん達と同じく主人が時間をかけて説得しました。

在日の人々は、同胞との繋がりが物凄く強いです。冠婚葬祭に限らず、何かと集まることが多いです。
ですが、うちの主人はそういう集まりが嫌いで、結婚してから一度も出席していません。親戚の集まりや法事の儀式でさえ嫌がる人です。
だからか、日本人の私に合わせてくれることの方が多いです。しかも私は信仰している宗教(某団体ではありません)があります。それも受け入れてくれました。

そのかわり(というのも変ですが)私も出来るだけ主人の家のやり方に合わせています。
親戚の集まりにも主人無しで参加し、義両親とも一緒に出掛け、法事の儀式の礼もします。言葉も挨拶程度ですが、韓国語を使います。

やはりお互いの歩みよりがないと、異国間に限らず日本人同士でも上手くいかないのではないですか？
彼にも、日本人と結婚するという「覚悟」はあるのでしょうか…。

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>> 1 私は在日3世で主人は旧家の長男、しかも茶道華道の家元です。大学時代に知り合い7年間付き合って結婚しました。知り合った時、お互い学生だったにも… ありがとうございます。
そうですね。
今までの付き合いに、日本人だから在日だからという思いはありませんでした。
日本人の私と在日の彼とが結婚することで、新しい形態の家庭を築いていければいいのですよね。
因みに一世世代は亡くなりご両親のみです。
なのでまだ日本に近い考えを持ってらっしゃるんだとは思います。
私はただ一言、安心できる言葉が彼から欲しいんだと思います。
でもこの話をしても、馴染む覚悟を持って欲しいとしか言わない彼に不安を感じてしまいます。
悩む時間があまりないだけに混乱していますが、もう少しあえるように努力してみます。

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最後の方に、


『同じ様な環境にいてる方や、実際に結婚されてる方にお話を伺いたい』

と、書かれてあるのに。。。

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>> 4 こんにちは 一言法事は親戚が多ければ多いほど大変だそうです😂 うちは少なかったですが…法事だけではなく 日本でいう月命日… を行い… ありがとうございます😌
同じ経験をされた方のご意見で、とても安心します。

彼の親戚はそんなに多くはないです。ご両親とその兄弟(お父さんの妹さん夫婦と、お母さんの妹さん夫婦です)のみです。
そして法事は年4回ほどあるそうです。
私はその回数もびっくりしましたが、ご挨拶に行った際に義母さんが大変だと言っていたので、私に務まるのかと余計に不安になりました。

また、この風習などを彼は日本人同士結婚しても環境が違うところに馴染まないといけないのは同じでなんら変わりないといい、婚約するまでなにも話してくれませんでした。

彼の中では、韓国、日本という考えではなく、男の家に嫁ぐのであれば国籍関係なく一緒という考えのようです。

私の考えに寄り添うというよりは、私がその覚悟を持つ代わりに、彼は私の親の面倒を将来持つという覚悟を持ってるといいます。
私の両親は離婚し今母と暮らしていますが、妹は先に結婚していて、将来私が母の面倒はみないといけません。なのでその面倒をみると言ってくれるのはとても嬉しいことなのですが…
交換条件みたいな感じが悲しいです。

ピリオドを打たれたというのは、なにか続けていくのが困難だったからなのですよね？
どういうことがあったのか教えて頂けませんか？

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私の旦那は中国の三世です。
というより、何世なのかよく分からない💦

旦那の祖父が中国人で祖母が日本人。
その子供が旦那の父親で、妻(旦那の母親)が中国人。
その子供が旦那になります。

私達には子供が３人います。子供の為にもと旦那は結婚後しばらくして帰化をしました。義両親とも話し合い、了解済みです。

義両親とは、国の違いからやはり考え方が違ったり、習わしが違ったりしますが、旦那は婿入りなので、うちのやり方に合わせてくれます。義両親は日本に長くいて、旦那は日本で生まれ育ち、赤ちゃんの頃に何度か中国に行っただけなので、物心ついてからの記憶は全くないそうです。

大変な事は特になく、義両親の言葉が時々分かりにくいというくらいです。

私はあまり大袈裟には考えていません。旦那がいればいい、それだけです😃

義両親はいずれ中国に戻り住むようですが、旦那は両親が移り住んでも日本に留まり続けると言ってくれています。

国際結婚は何かと難しい問題が沢山ありますが、１番は本人同士の気持ちではないでしょうか✨

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>> 5 主さんは、自分の不安を彼に訴えた時、二人で力合わせて乗り越えられるとか、僕が守ると言う言葉が欲しかったのではないですか❓ でも彼は受け止めて… ありがとうございます😌

そうですね。私に寄り添ってくれる気持ちが欲しいんですよね。
でも彼からすると私が馴染むように努力して、両親とうまくやって欲しいというのが希望です。
板挟みになるのは嫌だと言います。
その気持ちはわかりますし、私も嫁ぐ以上義両親とも仲良くやっていきたいともちろん思います。
でもそのことばかりを主張されると…😢

目上の人に対する敬いの気持ちは確かに日本人より強いと思います。ただ親には絶対服従とかそんなのはないと思います。親に対してすごい言い方をしてるのも聞いたことがあるので。
ただ義母と義父はどちらが偉そうとか尻に敷かれてるとかはなさそうです。

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嫁入りしたら、相手の家庭に合わせる事も、義親を敬うのも大切…としても、主様の彼はダメなんじゃないかな💦在日とか関係なく。友達が在日でお兄様が日本人と結婚されましたが、奥様も一生懸命しきたりに合わせておられますが、嫁入りした奥様を家族中でとても大事にされてます。
在日という事を別にして、親との板挟みになりたくない、お前が合わせろなんて人との結婚には私なら踏み切れません。
それに在日の方は娘にまだ残る偏見で辛い思いや苦労をさせたくないから、在日同士での結婚を望む方がほとんどですが、男である息子の日本人との結婚を強く反対するなんて、逆に偏見があるのではないでしょうか❓彼の両親への説得も内容が気になります💧愛してるから、主様以外に結婚考えられないから…ならいいですけど。

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文面をかいてたのに消しちゃった😢実は先週単独事故起こして利き手がつかえなくて💦なれない左手で打つもんだからあたっていちからになっちゃった
では…本題に私も主さんと同じで国籍なんて関係ないし回りに反対されようが、自分たちが愛し合っていれば、信じあってれば乗り越えられると思ってた
１３年なんてまだまだやけど その１３年の間にも凄く重いものがあり不妊（７年後に治療の末懐妊）身内いじめ（義姉からの無言電話一年半…親から一軒家を長男夫婦にとあてがわれてから豹変態度が変わり標的は私に）その為ノイローゼになりその後相次ぐ双方の両親の死…その時ついてきた旦那様方の財産相続に巻き込まれ刃が私の身にかかりそれが引き金になりパニック障害になり何度となく救急搬送😢…育児もままならなくなり辛い毎日を送ってたのある日旦那様の妹からの心ない電話で今までの頑張ってきた自分がなんだったんだろうってもろくも崩れて子供二人連れて家をでたんよ
そのとき妹から言われた電話の内容のテープ今でも持ってます 裁判しようかと思うくらいの内容で心身共にズタズタになったんだわ😢
旦那様なりに頑張ってくれたんやけどあの身内と身内でいなければいけないと思う自分が…私の中で崩れてしまったんよね… 今は私の旧姓に戻し三人で生活しています😊
子供たちには あなたたちのとうちゃんは韓国人やけど 仕事は真面目で家族の為に頑張ってくれてた…立派な人 だから恥じなくてもいい とは常伝えています。やはり差別意識は必ずついてくるのは現実に受け止めておかないとね長々ごめんなさいね

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彼が心配するのは、生まれて来るかも知れぬ子供の将来じゃないかな
そんな事を口に出すのは、彼自身が色んな体験(見聞き)をしたからでは？
でも、風習が異なる国の人と結婚して苦労するのは在日だけじゃないんだけどね
彼は主さんに下駄を預けたわけだから
後は主さん次第かな

• << 19 そうですね。 彼がそのことばかりにこだわるのは、きっとお友達のことをみていてだと思います。 彼のお友達のところは結婚していて、私たちと同じで奥様が日本人です。結婚前彼女側は、結婚の条件として彼が帰化することを提示していて、そのことでかなりもめたそうです。結局彼側が折れて帰化した後、結婚されました。 ですがやはりそうやって結婚しても向こうの親とはうまくいかないですよね。そういうのを見て自分の親は悲しませたくないという思いがあるんだと思います。 その気持ちはわかるんですけどね…私の気持ちはわかってもらえないのかと思うと悲しいです😢

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私も主さんに近い環境です。
１つ違うのは、主人は帰化しています。
　
私は付き合い１年後位に在日だと言う事を聞き、結婚の話しになった３年目…主さんの様に悩みました。
彼が、何かあった時は、私の見方になる。
それに、韓国のやり方は何もないから、日本と変わらないし、違う事があった場合はうちのやり方に任せる（法事等は日本のやり方で）、など約束をしてくれました。
なので主さんの立場より楽なのかもしれません。
それでも…　
結婚してから…少しずつ義理両親の本心が垣間見えて、やはり育った環境の違いにしんどい事が多々あります。
主人も間に入りしんどいみたいです。
それでも主人は自分が新しく家族を作り、その長だと言う自覚があるので頑張って私や子ども達を優先に考えてくれます。
それでも辛い事が多々。
また後程続き書きます🙇

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国籍関係無く、封建的な考えの人間は日本中どこにでも居るっしょ。

ミクルなんて嫌韓、嫌北、嫌中の多い事この上ないから、この手の相談するには不適かもね。

韓国に、どんなしきたりが有るか判らないけど彼も主も協力し合える自信が無きゃ止めとけば？

田舎のしきたりとは無縁な都会の次男坊か三男坊と結婚した方が無難かもね。

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>> 16 彼が心配するのは、生まれて来るかも知れぬ子供の将来じゃないかな そんな事を口に出すのは、彼自身が色んな体験(見聞き)をしたからでは？ でも、… そうですね。
彼がそのことばかりにこだわるのは、きっとお友達のことをみていてだと思います。
彼のお友達のところは結婚していて、私たちと同じで奥様が日本人です。結婚前彼女側は、結婚の条件として彼が帰化することを提示していて、そのことでかなりもめたそうです。結局彼側が折れて帰化した後、結婚されました。
ですがやはりそうやって結婚しても向こうの親とはうまくいかないですよね。そういうのを見て自分の親は悲しませたくないという思いがあるんだと思います。
その気持ちはわかるんですけどね…私の気持ちはわかってもらえないのかと思うと悲しいです😢

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在日韓国男です…うち嫁は日本籍です。
私の場合☝まず食べ物が全く合わなくて困ってます⤵特にこちら側の親とは付き合いはしてません。
嫁姉妹とも微妙な感じです…⬅これは人間性の問題だと思います。
嫁家族とも揉めたりはしませんが何かしらシックリ来ない感じです。（私にも問題はあるかも？）
同じ国籍でも外国籍でも駄目な時は駄目になると思います。
後悔のないようにね✋

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再レス遅くなりました。
主さま、まだ見ていますか❓
　
結婚してからつくづく…
結婚は当人同士だけの問題じゃない😢
家と家の結婚だと思い知りました。
主人が私の見方になってくれるから成り立っています。
そうでなければ…
辛いです。
こんな事を言ったら反感を買うかもしれませんが…
韓国の方は（主人の家系だけかもしれませんが）…喧嘩っぱやい、すぐ大きな声を出す、義母が息子依存（逆もあります）、嫁は下部…のような雰囲気があります。。。
結婚前はあんなに良い人だったのに…嫁になったら扱いが…
　
でも。
主人が見方になってくれるから成り立っています。
もしも主人が義母の見方になっていたら…私たち夫婦は成り立っていなかったと思います。
　

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再再です。
　
主さんの、婚約者さんはいざというときに主さんの見方になってくれますか❓
　
また、旦那さまのご実家に同居はおすすめしません。
旦那さまよりもおすすめしません。
せめて中間位にしておくのが無難です。
　

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>> 23 レスありがとうございます😌

いざというき、味方になってくれるとは思いますが、もともと厳しい考え方の人間ですし、こちらに合わせるということはないので、とにかく私がうまくやっていく覚悟を持って欲しいということしか言いません。
男の家のやり方にあわせるのが当然という考え方の人なので😣

住むところに関しても、男の家の近くに住むのは当たり前、何かあったときにはすぐ頼れるから近くの方がいいということで、同居ではありませんがかなり近くになると思います。

結婚するということはそういうことなのかもしれませんね。
結婚前から色々と厳しく言われるので、こんな気持ちでは入ってからは難しいだろうなと思いますが、彼からすると、今厳しく言ってると入ってから意外とそんなことないなぁって思えるだろ？ということでした。
結婚後のことを現実的に考えつつ、今までの彼への気持ちも大事にしてどうすべきなのかきちんと考えたいと思います。

お返事に辛い状況と書かれていましたが、後悔はされていませんか？？

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お返事ありがとうございます。
　
同じ境遇なので気になります。
　
今は後悔はしていません。
…ただ。
子どもが産まれるまでは正直後悔した時もありました。
こんなに育った環境の違いは大きなものだと思いませんでした。
不思議な位に常識が違いはます💧
何度も書きましたが…主人が100%見方になってくれているから成り立っています…
韓国の方は自分の考えが中心です。
日本の昔ながらの古風な風習とは違います。
うまく表せませんが…
　
結婚するまで義理家族の本心は見えません。
過剰な口出しに気をつけて下さい💦
息子の家=自分の家だと勘違いし、過干渉になる場合が多いです（知り合いの同じ環境の友だちも）。
　
しかし…
気化していない状況での結婚で大丈夫ですか❓
主さんのご両親は反対しませんか❓

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>> 25 色々とお話してくださってありがとうございます😌

きっと私もそのようになるとは思います。俺がいなくても両親を訪ねていけるぐらいになって欲しいと言っていますので…
仲良くすることはいいことだと思います。ただ私も、家庭は別だと言うことはわかって欲しいなと…でも親からする長男の家庭というのはそういうものという考えなのでしょうね。

帰化に関しては、私も親も希望としては帰化して欲しいのですが、彼は俺と結婚するということはそういうことと、帰化の意思はありません。私としてもその彼の気持ちはわからなくはないので、強く言うことはできないです。
ただやはりそれによる戸籍のことや名前のこと、子供ができたときのことを考えると、正直不安なことばかりで、帰化して欲しいと言いたい気持ちもあるのですが、それも私よがりの考えなのかと落ち込んだりもします。

色々難しいですね😢

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>> 26 長く付き合っていたら…もう別れなんて考えは安易に出来ないですよね。
しかし、結婚となると…悩んで眠れなくならないですか❓💦
　
失礼でしたらすみません💦主さんは年齢は❓
　
あと、帰化しないのであれば名字などは韓国の名前なんですか❓
普段は通称名を使っても、免許や大事な書類は……。
主さんは結婚する時に皆に、旦那さまは韓国人です。と伝えるのですか❓
帰化していなかったら、隠すことは（隠すことではないかもしれませんがうちは両親と兄弟しか伝えませんでしたので）出来ないですよね。
　
主人は帰化するまでの学生時代、偏見の目で見られた事があったり、バイクの違反で免許を出した時におまわりさんに、
“おまえチョンか”
と言われ傷付いた。と。

なので主人も自分で韓国人だと言う事を隠したい。と涙を流して差別にあった辛さを話した時もありました。
主人は日本人で産まれたかったと言います。
しかし、主人の両親は韓国人である事を誇りに❓思っていり気がします。
この差は大きいです。

• << 29 そうですね… もちろん長く付き合ってここまできたので、前向きに一緒にやって行きたいと思っています。居て当たり前の存在になっているので… 彼と結婚するということは、国籍も違い、名前も私の戸籍の名前を彼の通称名に変える、韓国の法事も年四回あることなど、すべてを理解しているつもりですが、不安がないわけではないんです。 その不安を彼の言葉で和らげて欲しいと思うのですが、彼からするとそこは覚悟しないといけないとこという考えなので、なかなかわかり合うことができず、私は飛び込んでいけないんだと思います。 このどっちにも進んでいけない気持ちがすごく辛いですし、それを彼に相談することができないことがもっと辛いです。 私の場合、ここが一番ネックになってるんだと思います。 彼は親とうまくやって欲しいという気持ちでいっぱいなんだと思います。 私はその気持ちはわかるし、その気持ちに応えたいとも思います。でも私の気持ちもわかって欲しいと思ってしまいます。 これって自分よがりなんでしょうか？ 私も昔彼が偏見にあったことがあるとは聞いたことがありますが、詳しく内容は聞いていません。 彼の両親も彼も誇りを持ってます。なので結婚式にも義母はﾁﾏﾁｮｺﾞﾘを着るつもりをしています。 私の友人は、彼が韓国人であることはだいたい知っているので、そのあたりは大丈夫だと思いますが… 韓国文化に馴染めるかと、なにかのときに彼は守ってくれるかが不安でなりません。 長々とすみません💦 同じ境遇の方がまわりにいないので、色々お話聞けてありがたいです。ありがとうございます😢
• << 30 は？警察に「おまえチョン」か？ 若いからって馬鹿にした言い方する警察なんですね⤵ 私、今言われたら大問題にしてやりますけどね💢 大体警察も違法取締りで本人に認めさせて切符きりまくってるし⤵ ごめんなさい…食いつく所間違えてました🙇

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主さんの義理家族の皆さんは、帰化しないのはやはり誇りに思っているタイプでしょうか💦
ならば絶対に辛い。💧
　
私がもし主さんの立場なら…
結婚しません。
年齢にもよるかもしれませんが。
　
別れて1～2年忘れられない、吹っ切れない状況になったとしても、価値観の違う人との結婚生活何１０年よりはマシです。
　
旦那さまがいなくても実家に遊びに行けるようになって❓
私も義母によく言われました。
何度か行きましたが、やはり主人がいない時に行きたくないのがホンネです。
仲良くなるのは大事ですが、ある程度距離があるからこそ仲良くなれます。
　
主さん。結婚するにあたって、婚約者さんは主さんの希望を何か聞き入れてくれていますか❓
今、聞き入れてくれない人は今後、今以上に聞く耳持たなくなるはず。
　
主さんを大事に思うなら、家族うんぬんより主さんの意見を優先させませんか❓
　
主さん、大丈夫ですか❓

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>> 27 長く付き合っていたら…もう別れなんて考えは安易に出来ないですよね。 しかし、結婚となると…悩んで眠れなくならないですか❓💦 　 失礼でしたら… そうですね…
もちろん長く付き合ってここまできたので、前向きに一緒にやって行きたいと思っています。居て当たり前の存在になっているので…
彼と結婚するということは、国籍も違い、名前も私の戸籍の名前を彼の通称名に変える、韓国の法事も年四回あることなど、すべてを理解しているつもりですが、不安がないわけではないんです。
その不安を彼の言葉で和らげて欲しいと思うのですが、彼からするとそこは覚悟しないといけないとこという考えなので、なかなかわかり合うことができず、私は飛び込んでいけないんだと思います。
このどっちにも進んでいけない気持ちがすごく辛いですし、それを彼に相談することができないことがもっと辛いです。
私の場合、ここが一番ネックになってるんだと思います。
彼は親とうまくやって欲しいという気持ちでいっぱいなんだと思います。
私はその気持ちはわかるし、その気持ちに応えたいとも思います。でも私の気持ちもわかって欲しいと思ってしまいます。
これって自分よがりなんでしょうか？

私も昔彼が偏見にあったことがあるとは聞いたことがありますが、詳しく内容は聞いていません。
彼の両親も彼も誇りを持ってます。なので結婚式にも義母はﾁﾏﾁｮｺﾞﾘを着るつもりをしています。
私の友人は、彼が韓国人であることはだいたい知っているので、そのあたりは大丈夫だと思いますが…
韓国文化に馴染めるかと、なにかのときに彼は守ってくれるかが不安でなりません。

長々とすみません💦
同じ境遇の方がまわりにいないので、色々お話聞けてありがたいです。ありがとうございます😢

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>> 27 長く付き合っていたら…もう別れなんて考えは安易に出来ないですよね。 しかし、結婚となると…悩んで眠れなくならないですか❓💦 　 失礼でしたら… は？警察に「おまえチョン」か？
若いからって馬鹿にした言い方する警察なんですね⤵
私、今言われたら大問題にしてやりますけどね💢
大体警察も違法取締りで本人に認めさせて切符きりまくってるし⤵

ごめんなさい…食いつく所間違えてました🙇

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http://mikle.jp/threadres/1382867/
http://mikle.jp/threadres/1525618/


http://mikle.jp/threadres/1162799/
私個人の意見としましては、このスレッドの匿名さん205さんの意見と全く同じ意見です。

以下引用いたします。
－－－－－－－－－－－－－
結婚てさー

皆に祝福されるような関係でないと、必ず後で爆発するよ？

日本人てさ、溜め込みやすいじゃん。

爆発したときが酷いんだよね。

外国でもさ、恋愛はＯＫだけど、結婚は同じ宗教の人でないと１００％絶対にうまくいかないって言うよね？

それと同じでさ、あの民族は世界常識から外れてる、唯一の民族専用精神病を持ってるような人達だよ？

うまくいくわけ無いと思うけど？

ま、好き好んで苦労を背負いこむマゾなら仕方ないけど。

ま、世間からどう見られるかはこれらのレス見ればワカルよね？

劣等人種に堕ちたバカ者ってな感じだ。
ご両親もきちんと教養があり、常識的な事を貴女に求めている。


ご両親が正しいよ。果てしなく。
いいご両親持ってんな。
うちのバカ親と取り替えて欲しいくらいだな。

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主さんまだ見られてますか⁉

うちの主人も在日３世です✨結婚は家同士の付き合いがありますので色々難しい所もあるかと思います✨

行事ごとに対しての考え方や親族の結束力は凄いです💦
まだお祖母ちゃんが健在なのでうちは色々大変です⤵食事は合わない事も多々ありますし言葉の違い［日本語と韓国語が混ざります］、考え方の違い💦

今はだいぶ慣れてきましたが法事はカルチャーショックでしたね⤵

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>> 32 NO.32さんありがとうございます😌

やっぱり法事は大変ですか⁉私の中でもやってみないとわからないという思いもありながら、やってみて受け付けられなかったらどうしようという思いもあります😣

実際にその生活にピリオドを打たれた方もこの中にいらっしゃいましたし…

慣れたとおっしゃっていましたが、もう今は苦痛ではありませんか⁉
私は年4回もあることも不安です。

でも私の場合、おばあちゃん世代がいないのはまだﾏｼなのかとは思いますが💨いたときは韓国語を話すと言っていたので…

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>> 33 こんばんは⭐

苦痛でないわけでは無いですよ⤵
ただ結婚して４年経ち親戚の人たちも私の事を理解してくれてると思っています✨
赤ちゃんも居るので可愛がってくれてます💕

ただやはりそう簡単には馴染めませんね⤵

うちは法事は日本と同じように何回忌とかでしかしないので年４回は無いですよ✨

ただ親族の結束が強いので姑舅がたくさんいるみたいな感じはします⤵

お正月料理なんかも違いますしね😂
子どもには日本のお正月も教えなくてはと思っていますよ⤴

うちの主人は日本語しか読み書きは出来ませんしずっと日本の学校だったので困る事はありませんし、結婚前には帰化してくれたのでうちの親も結婚をOKしてくれました✨

歩み寄りが無いとかなり難しいです😣

また何か聞きたい事などありましたら聞いてください⤴

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>> 34 そうなんですね、同じ在日の方のお家でも色々なんですね💨

私の場合、年4回の法事が毎年あると思うと、それだけで滅入ります😣その儀式に馴染むこともそうですけど、それだけ年に何回も親戚が集まると思うと苦痛でなりませんね💨
このことは彼に言っても全く通じないです。仲良いことはいいことといった感じです。

そして、私も結婚したらきっと、小舅がいっぱいで二人の家庭を築くのが難しそうです⤵
住む場所も彼の実家の近くになりそうですし😣

お正月料理も違うんですね⁉
彼の家はおせちも食べると言っていました。

旦那様が帰化されてご両親は反対されなかったとのことですが、ご自身は迷われなかったですか？？

私は、彼が帰化する意思がないので、戸籍のことや名前のこと、これからの子供のことなども悩みます😫💦

あまりにも越えないといけない山がたくさんありすぎて、私自身が結婚に気持ちよく進んでいけなくなっています。

ただでさえ国際結婚は大変なのに、結婚前からそんなに悩むなら辞めといた方がいいと周りの人たちには言われます😢

あと私片親で母を一人残していかないといけないのですが、彼の方の親族の結束が強いので、実家に帰ったりできるのかなぁと思ったり…

ご実家に帰られることもしばしばありますか⁉

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>> 35 おはようございます✨

私も母一人です😃
実家には気兼ねせずに帰っています🏠
けど、うちの実家の近くに旦那の親戚の家が②件あり必ず顔を出さなくてはいけないとかはありますよ⤵
寄らずに実家に帰った事がバレると姑から『何で寄らないの』って言われますし😂

帰化する事は特に旦那は何とも思って無かったみたいです⤴
逆に早くしておけばという感じでしたが親戚の出前そう簡単には出来なかったみたいですよ⤵
姑舅は韓国籍のままですし✨
結婚という事でお祖母ちゃんも了承してくれたみたいです😃

旦那の従兄弟も結婚を気に帰化しています✨
ただ帰化するのに半年～一年くらい掛かるみたいで家族の身辺調査をされるので大変みたいです💧

申し訳ありませんが主さんの彼氏みたいな態度なら私は結婚しません⤵
主さんが結婚したかったら我慢しないといけないみたいなのはよくないです😣
彼氏も歩み寄ってくれないと😂

『大変かもしれないけど俺が守るよ』って言ってくれれば主さんだって迷わずに済みそうですしね✨

• << 38 何度もすみません💦 あと気になることがあって… 私が何か言うと、親との板挟みにはなりたくないとか言われてショックだったんです😣 義母さんはかなりやいやい言う方っぽいです💨 うちのやり方に合わせて欲しい、親との板挟みにはなりたくない… これってお家が大事で仕方がないってことですよね💦

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>> 36 そうなんですよね…
私も迷ってる理由が、全然歩み寄ってくれないことなんです😢

帰化もできたらして欲しかったのですが、結婚を理由にはならないという考えのようで💦

慣れない法事で苦労することや、私の方が戸籍の名前を変えることなどは、すごく覚悟がいることだと分かっているみたいなんですが、それは仕方がないとしか言いません😢

こんなだと、今別れるのは辛いけど、その方がいいのかなと考えています⤵

お子様に、韓国文化と日本文化を教えていかれるのは、大変ではありませんか？？

• << 39 返事遅くなりました😂 日本人同士も歩み寄りがないと結婚って難しいのに・・・文化や風習が違う国にっていったらもっと大変です💧 私も旦那と付き合うまで在日って考えた事無かったですが色々苦労してきたみたいなので結束力が増すのかなと思います😣 ただうちの旦那の代は親戚付き合いがまだ親達がするのに付いていくってレベルなんで面倒ですがある意味楽なのかもって良い方に考えてます✨ 韓国文化までは教えないかもですが食べ物は食べますからね⤴ まだ１歳なんで今からです😃

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>> 36 おはようございます✨ 私も母一人です😃 実家には気兼ねせずに帰っています🏠 けど、うちの実家の近くに旦那の親戚の家が②件あり必ず顔を出さな… 何度もすみません💦

あと気になることがあって…
私が何か言うと、親との板挟みにはなりたくないとか言われてショックだったんです😣
義母さんはかなりやいやい言う方っぽいです💨

うちのやり方に合わせて欲しい、親との板挟みにはなりたくない…
これってお家が大事で仕方がないってことですよね💦

• << 40 それ言ったらお終いじゃないですかぁ😣 味方になってくれないって言われてるみたいで私ならやっぱり結婚考えちゃいます⤵ うちの姑もズバズバ言うタイプですが私の事は可愛がってくれます✨ 私も今は慣れて言い返せますけど(笑) ただやはり旦那の協力も必要でしたよ⤴

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>> 37 そうなんですよね… 私も迷ってる理由が、全然歩み寄ってくれないことなんです😢 帰化もできたらして欲しかったのですが、結婚を理由にはならない… 返事遅くなりました😂

日本人同士も歩み寄りがないと結婚って難しいのに・・・文化や風習が違う国にっていったらもっと大変です💧

私も旦那と付き合うまで在日って考えた事無かったですが色々苦労してきたみたいなので結束力が増すのかなと思います😣

ただうちの旦那の代は親戚付き合いがまだ親達がするのに付いていくってレベルなんで面倒ですがある意味楽なのかもって良い方に考えてます✨

韓国文化までは教えないかもですが食べ物は食べますからね⤴
まだ１歳なんで今からです😃

• << 42 結婚前に旦那様が帰化されたとはいえ、異文化の中に入っていかないといけないことで、結婚する際にどうしようか悩まれなかったですか？？ 私はちょっと変化がありました⤴私が色々言って、やっと歩み寄るということがわかってくれました✨でも言わないとわからないってどうなんだろうとも思います😢 色々言ったら言ったで最初はうっとおしそうにしますしね💨 私を選んだ理由も、自分のお家のやり方や両親に馴染んでくれると思ったからだそうです💨 自分達だけでやっていこうってスタンスはダメだよと言ってました。 ある程度親や親戚との関わりはあるものだと思いますが、そこまで常に常にだとしんどいです😢 結束が強いとおっしゃっていましたが、仕方ないんですかね？？

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>> 38 何度もすみません💦 あと気になることがあって… 私が何か言うと、親との板挟みにはなりたくないとか言われてショックだったんです😣 義母さんは… それ言ったらお終いじゃないですかぁ😣

味方になってくれないって言われてるみたいで私ならやっぱり結婚考えちゃいます⤵

うちの姑もズバズバ言うタイプですが私の事は可愛がってくれます✨
私も今は慣れて言い返せますけど(笑)

ただやはり旦那の協力も必要でしたよ⤴

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Ａ：在日の人が、日本の家に嫁ぐ

Ｂ：日本の人が、在日の家に嫁ぐ

ＡもＢも同じではないですよ。


Ａの在日の人は、在日だから、ある程度日本を知ってる

Ｂの日本の人は、未知な部分があります

微妙な差かも知れませんが、私の知人は在日韓国人家に嫁ぎ、身内から除け者にされています。
きっと彼は身内をとりますよ。
今までの発言が物語っています。

韓国は、今の日本よりも上下の差が厳しい国柄です。
彼は身内に逆らってまで主を守ってくれるかどうか…


ただ、結婚も離婚も今時幸せになるための選択ですから。

幸せになりましょうね。

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>> 39 返事遅くなりました😂 日本人同士も歩み寄りがないと結婚って難しいのに・・・文化や風習が違う国にっていったらもっと大変です💧 私も旦那と付… 結婚前に旦那様が帰化されたとはいえ、異文化の中に入っていかないといけないことで、結婚する際にどうしようか悩まれなかったですか？？

私はちょっと変化がありました⤴私が色々言って、やっと歩み寄るということがわかってくれました✨でも言わないとわからないってどうなんだろうとも思います😢
色々言ったら言ったで最初はうっとおしそうにしますしね💨

私を選んだ理由も、自分のお家のやり方や両親に馴染んでくれると思ったからだそうです💨

自分達だけでやっていこうってスタンスはダメだよと言ってました。
ある程度親や親戚との関わりはあるものだと思いますが、そこまで常に常にだとしんどいです😢
結束が強いとおっしゃっていましたが、仕方ないんですかね？？

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>> 42 結婚する際に私は悩まなかったんですよね(笑)

というより知らなさすぎて⤵
あんまり気にしないで嫁ぎましたね😃

結束力は仕方ないかなぁと思いますよ💦
周りとはやはり異文化ですから身内で固まるしか無いですよね😂

大変は大変ですが、うちは姑舅は歩み寄ってくれてると思います⤴

親戚付き合いはある程度必要ですが、まずは夫婦の絆や夫婦の生活を大事にしないと親戚付き合いも嫌になりますよね✨

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もう、やめたら？

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結婚、止めた方がいいです。

絶対に！ 不幸になります。

韓国人の日本人への感覚は、ゴミ以下です。

彼の対応を読んだら確実に不幸になるとしか思えません。

身内が経験しています。

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私の彼も在日韓国人３世で帰化していません。お互い結婚したい意識はあるものの、バツイチ同士で私に連れ子がいることから周囲は結婚に反対はしないものの賛成でもないです。
彼が帰化しない限り日本に彼の戸籍がないから、生まれてくる子供は母親（日本国籍）になるから
その部分は旦那さんが帰化している場合と違います。

日本に比べ親戚や同胞の結束が強く、打ち解けずらい雰囲気は確かにありますよね…。彼の親族だけかもしれないけど、みんな思っていることはズバッと言うし気が短いです。良く言えば裏がない分、付き合いやすいかもしれないけれど最終的には在日との結婚式は旦那さんがどれだけ間に入ってくれるかにかかっていると思います

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>> 46 再です。
この方のレスに強くうなずけますよ✋
　
・親戚や同胞の結束が強い。
・思っていることはズバッと言い気が短い。
・最終的には在日との結婚式は旦那さんがどれだけ間に入ってくれるか。
　
まさしく!です。
　

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まず、初めにごめんなさい。私、独身です。
主さんのレスや他の方のスレを読みました。


結婚（日本人同士）されている方の話を聴くと思う事があります。
結婚と云うものは彼に嫁ぐのではなく、家に嫁つぐものなんだな…と。

でも、ほんと国籍などは関係ないと思います。
用は旦那さんが自分の事を対等（おい、お前とかじゃなくて、ちゃんと名前で呼ぶなど）に扱ってくれるかとか何かあった時に自分を守ってくれるか義両親が自分を実の娘のように可愛がってくれるのだろうか…とか。
例えば、おひさまみたいな姑嫁関係が良いな～…。
やっぱり、旦那の手腕にかかっているんじゃないかと思います。



親戚の中での針のむしろは本当にしんどいですよ。
うちの母が離婚した時なんか「お前が悪いだ」と母がなじられましたから…ね。
同じ血が通っている身内でも、所詮、こんなもんです。

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日本人が考えてる以上に韓国人の反日感情は酷いものです。私の元夫は在日でした。法事で韓国に帰ると日本人妻を連れて来たとあからさまに差別的でした。ただ…子供はかわいがりましたね。暴力は酷いし、日本人を見下す所はあるし、浮気は当たり前。
別れてほっとしています。

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>> 49 あなたは大丈夫ですか？
あなたが語ってる事は、全ての国の男性に共通する事だと理解しようね。
それから、全ての国の家庭に共通する事だと理解しようね。
韓国人だからとか関係ないからね。
なんで日本は年々離婚率が上昇してるのかな？
あなたが語ってる事や様々な原因が離婚理由でしょ。嫌韓者が韓国人を見下すからと言って、全ての日本人が韓国人を見下してません。
全ての韓国人が日本人を見下す事もありません。

あなたは本間に在日の方と結婚してたの？
嫌韓者は信憑性高める為に色々言うからね。

サッカー韓国代表選手と結婚した日本人女優、阿部美穂子さんは幸せに暮らしてます。
二人の子供にも恵まれてね。
モデルのＳＨＩＨＯも在日韓国人の格闘家秋山選手と幸せに暮らしてます。
今は妊娠７ヶ月だよね。

どちらも韓国人と結婚して、子供にも恵まれて幸せに暮らしてますよね。

あなたの話が本当なら、お互いに問題があっただけの話でしょ。

韓国人だからとか決めつける事が情けない。

韓国人と結婚しても幸せに暮らしてる方々も沢山居るんです。

• << 55 秋山は日本人だよ(笑) 但し韓国系新日本人(帰化)だけどね。 あなたも他人を批判する時はしっかりとした、 事実関係を述べましょうね。

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