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妊娠5ヶ月だけど離婚したい(長文です)

レス42 HIT数 37500 あ+ あ-

プレママ
11/04/21 03:04(更新日時)

初めまして、妊娠5ヶ月のデキ婚妊婦です。

ホルモンバランスのせいなのか分かりませんが妊娠7週目くらいから情緒不安定です。

つわりは治まってきているのですが、旦那に対して全く愛情がわかなくて、常にイライラしてしまいます。、全ての言動がムカつくし、汚い存在に感じてしまい結婚した事自体後悔してしまいます。

妊娠中、離婚したいと思うくらい情緒不安定になった方っていらっしゃるのでしょうか?
産婦人科の先生には妊娠中、イライラしたり情緒不安定になる人は珍しいと言われてしまいました😢

すみませんが、続きます。。。

No.1570205 11/04/09 01:10(スレ作成日時)

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No.1 11/04/09 01:25
プレママ0 

続き1
ちなみに、付き合ってスグ一人暮らしの私の家に彼が転がり込む形で同棲→計画デキ婚です。

[同棲中]
彼→「結婚したい、子供も欲しい」
私→長男の嫁にはなりたくない
 「結婚は家同士の付き合いもあるし、お金もかかる。そんなに簡単な事じゃない」と断りましたが、彼の気持ちは変わりませんでした。

子供が出来る前に一度彼の両親に彼が私と結婚したい旨を伝えたのですが義理母→大反対 義理父→特に反対無しという結果でした。
義理母が反対の理由:当時義理父が無職で、マンションのローンが月20万で経済的に苦しいから。(ちなみに、同棲中も彼は親に月5万の生活費を入れていましたが、同棲している私には一切生活費は払わず、居候状態)
義理母からは「もし結婚するなら同居して、生活費は月10万払ってもらう。家事も全部やってもらう」と言われました。(ちなみに、彼の給料15万です)ので、ちゃんと結納とか結婚もしたいのでもう少し様子見てからまた考えようと言いました。


その後、彼が「絶対に幸せにするし、支える。オレは長男だけど親には継がないと言って親も納得している。結婚をもし親に反対され縁を切られてもいい覚悟は出来ているし、もうあまり関わりたくない。結婚式も結納も何とかするから、子供も作ろう」とまで言われ、私も流されてしまい今回の妊娠に至ります。

が、しかし、上記とは真逆の現実に詐欺に合った気分です。

すみません。。まだ続きます。。

No.2 11/04/09 02:11
プレママ0 

続き2
彼の両親は妊娠報告すると結婚を許してくれました。が、彼が長男で一人息子(姉1、妹1あり)の為、継いでもらうと譲りません。彼も、親の気持ちを汲んでくれと言い出し、話が違う。
同居は彼がしたくないと言ったのでしない事になりましたが、生活費5万払い続ける約束を彼が勝手にしてしまいました。

私は、途中まで何とか働いていました。その最中も彼は生活費をくれませんでした。会社には、妊娠の報告をした時点で、配慮はできない、産休とかもあると思わないで欲しいと言われ自主退社を勧められました。その後、貧血と悪阻が悪化し、遅刻、欠勤が続きこれ以上会社に迷惑もかけれない為退社せざるおえなくなってしまいました。

今は彼の10万(給料15万-実家への仕送り5万)で、私の家に住んでいますが、生活できないため私の親が家賃などを払ってくれている状態です。これでは、うちの親が彼の実家のローンを5万払ってるのと変わりません。

No.3 11/04/09 02:29
匿名さん3 ( ♀ )

なんでその環境で子供をつくろうと思われたのかがわかりません💦
計画デキ婚ならなおさらです❗
確かに彼の主さんに対する愛情は伝わります。
ですが…
子供を養う経済力もないのになにを考えてるのでしょうか💧

ひとりで子供を育てる勇気があるのでしたら離婚を考えられた方が良いかと…

あなたの両親も
おなかにいるお子さんも
かわいそうです

いつか一緒に住まなくても彼の両親が老いてきたとき、主に支えるのは長男夫婦です❗それができますか❓

彼だけでなく、
彼のご両親を自分の実の親のように愛せないのでしたら
別れるべきです。

No.4 11/04/09 02:34
プレママ0 

続き3
あれだけ、結婚しよう、子供作ろうと言って、生活費も払わなかったくせに彼は貯金もしてくれていませんでした。その為、結納・結婚式どころではありません。親同士の顔合わせも彼と義理母が決めると言うので任せたところファミレスでした。指摘すると、彼は不貞腐れ流されて終わりでした。しかも、うちの親に挨拶の連絡もなく、日にちもお彼岸を指定してくる非常識さ。顔合せもうちの両親がわざわざ埼玉から彼の実家の東京まで足を運び、当日、彼の家は手ぶらで15分の遅刻。しかも遅れる連絡もなし。

彼の両親は、経済状況よくないのに、タバコ・酒も辞めず妊婦の私にまで我慢するほうがストレスになるから、と勧めてきます。そんなお金あるなら仕送りいらないだろと怒鳴りたくなります。

No.5 11/04/09 02:47
プレママ0 

続き4
彼は、うちの親に経済的援助してもらっているのに危機感もなく、私が精神的に追い詰められてしまいました。転職の準備をするといって、その気配はありません。バイトして夜も働くと言って、いつまでも行動に移してくれないので、泣いて頼み込みやっと居酒屋のバイトを増やすことになりましたが、履歴書の写真をヒゲを生やして撮影しに行こうとしたり、履歴書の志望動機も未記入だったり、書き方自体も見切り発車で調べて書こうとしない。間違いや、未記入を指摘すると不貞腐れます。25歳とは思えない非常識さ。


「もう、どうしたらいいか分からなくなった」「やっぱり、頑張る」など彼の言う事は二転三転します。挙句の果てに、もうスグ5ヶ月を迎えるっていう先日、彼は、私がイライラしているのを見て「わかった。もう堕ろして離婚しよう!」とあっけらかんと軽く言う始末(ちなみに、私は1度も離婚したい・堕ろしたいなどと一切口にしていません)

ここまでのやり取りでどんどん愛情が冷めてしまい、今は離婚したいとしか思えなくなってしまいました。本当に自分の両親やお腹の子に申し訳無い気持ちでいっぱいです。

長々と申し訳ありません。おそらくこの文を読んで、呆れる方が大半だと思いますが、皆さんの意見を聞きたくて誹謗中傷覚悟でスレ立てしました。


宜しくお願いします。

No.6 11/04/09 03:00
匿名さん3 ( ♀ )

再です💡

続きを読んで先ほどの投稿を訂正させてください💦

あるとおもっていた彼の主さんに対する愛情…なくなった気がします。

そんな状態で離婚とかを口にする彼といても、幸せにはなれないですよ😭
主さん、勇気を出してください❗子供のことは…子育て相談を聞いてくれる専門家の人に話した方がいい気がします😢

  • << 10 No.6さん再レスありがとうございます。 本当に情けなくて、申し訳なくて、彼の言葉はもう信用できなくなってしまいました。親は、現状を知っていますが、私が旦那に対して愛情がなくなってしまったこと、離婚したいと思っていることは知りません。ちなみに、私は母子家庭で育ちました。成人するまで女手一つで私を何不自由なく育ててくれました。母は、現在再婚していますが、援助のお金は母が老後の為にコツコツ貯めたお金と現在働いている収入の中から援助してくれています。 娘が幸せになるなら、生まれてくる子供の為に…その一心で援助してくれている形です。 母は、生まれてくる子供の為にも、離婚はしないで二人で頑張って欲しいと言っており、小さい頃から父親代わりで接してくれた叔父は、「そんな男の子供堕ろして離婚しろ。子供が可哀想だ。母子家庭でも苦労すのはお前だ、男は結局知らんぷりになるだけなんだから、母子家庭は許さない。産むなら離婚しないことが前提だ。」と憤慨しています。 私としては、1度でも堕ろすという言葉を口にした人と今後の将来は見ようと思えないので、私の勝手かもしれませんが母子家庭になるビジョンを今から練っている状態です。 励ましのお言葉、とてもうれしかったです。ありがとうございました。

No.7 11/04/09 03:17
ベテラン主婦7 

彼はあととり?

何を継ぐの?

いい年こいて息子にローン援助させといて…


借金?苗字?


親も親なら息子も息子やね~😣


無計画すぎる「計画でき婚」やん…


一般社会では彼氏さんみたいな方を、詐欺師・嘘つき・甲斐性無しと呼びます。


妊娠してなきゃ別れる事を薦めますが…



子どもを作った責任は二人で果たして下さい。

  • << 11 ベテラン主婦7さんレスありがとうございます。 彼の親が言っているのは○○家という血と名前だと思います。 義理父は三男ですが、彼の祖父からの直系の男子は彼のみのため、直系だから…とこだわっています。結局分家であることに変わりはないはずなのに… こだわっているのは、義理母です。彼と義理父の間では、その話は了承済みでした。 まだ、安定期に入っていない頃に、義理母が直系に関して直接電話をかけてきたので『「オレは長男だけど親には継がないと言って親も納得している。」と言われ結婚を決意したため、急に言われてもとまどうし、自分にはそういうこだわりが無い』旨を義理母に伝えたところ、「本当に息子が言ったのか?そんな風に息子を育てた覚えは無い!もし、本当に、息子がそう言ったなら、縁も切るし今回の結婚はなくなるかもね。」と、言われました。 お腹に子供もいるのに、そんなことを言われました。義理母はその時酔っ払っていたそうです。 今現在、責任のとり方について悩んでいる最中です。

No.8 11/04/09 03:24
専業主婦8 

彼も彼の両親にもびっくりするけど、主さんもしっかり考えずここまで流されて来てしまった結果だよね?⤵
イライラやストレスはお腹の子にも良くないし、主さんも無職なら、とりあえず一度別居ということで、実家に帰ったらどう?
その間彼には家賃も生活費も自分のお金から出して暮らしてもらう
なんだかんだでお金出してくれる人がいるから、ダメなんだと思う
主さんの両親にも家賃を払うのを止めてもらってね

これから出産育児するのにそんな環境じゃ、もっともっとイライラしてノイローゼになるよ❗
経済力があるなら子供の為に我慢とかっていうのもわかるけど、お金も愛もないんじゃ子供育てるのは大変だと思うよ⤵

まぁでも離婚はいつでもできるから、実家帰って心も身体もリラックスさせて今後の事をゆっくり考えてください

お体お大事に

  • << 13 No.8さんアドバイスありがとうございます。 仰る通りで、私が浅はかだったとしか言い様がありません。後悔と溜め息とお先真っ暗でどうしようと考え込む毎日です。 お門違いかもしれませんが、彼に殺意さえ芽生えます。もぅ、ノイローゼなのかもしれません。 私の家庭が複雑で実家に帰れない状態です。うちは元々母子家庭でしたが、母が再婚し再婚相手の息子夫婦と同居しており、そのお嫁さんに里帰り出産するとしても帰ってくる場所なんてないと母が念を押されてしまいました。もし、帰るとしたら母の兄である叔父夫婦を頼るしかありません。里帰り出産期間の受け入れは承諾してくれていますが、別居となると承諾してくれるか分かりません。叔父は今の現状を聞いて、堕ろして離婚か産むなら旦那とやっていけ。母子家庭は許さないと言ってます。 アドバイスだけでなく労いの言葉まで頂いてありがとうございます。心に染みました。

No.9 11/04/09 04:05
♀ママ9 ( ♀ )

主さんと旦那さん無計画?💦
旦那と義両親、非常識💦


子供が授かった以上、お互い子供の為に頑張るべきだと思うけど…
旦那さん、おろせと言う時点でアウト


あまりイライラするのもよくないし、そんなコロコロ気持ちが変わる旦那さんは主さんの事本当に幸せにできるかな?
別居して、お互いにちゃんと考えた方がいいと思う。


お体お大事にです!!

  • << 15 No.9さんレスありがとうございます。 自分でも今回の自分のした事、本当に恥ずかしく情けなく思います。 私の中でも、離婚・堕ろすの言葉を口にした彼は許せないし、信用できなくなっています。 私は離婚には応じるが、子供は産む。堕ろしたと思ってくれてかまわない。簡単にそんな事言うひとは父親の資格ないので会わせるつもりはないとハッキリ言いました。 そしたら、彼は私がイライラしているのが嫌で、離婚や堕胎と言ったそうで、本当は子供と三人でやって行きたい。と言っています。 二転三転の後に、離婚・堕胎発言…しかもその発言は私がイライラしてるせい。本心じゃなかったなんて都合が良すぎるし、毎回そんなのに付き合ってられないので、話し合うのも疲れてしまいます。 別居に関しては、話したいと思います。 労いの言葉までありがとうございました。

No.10 11/04/09 04:28
プレママ0 

>> 6 再です💡 続きを読んで先ほどの投稿を訂正させてください💦 あるとおもっていた彼の主さんに対する愛情…なくなった気がします。 そんな状態… No.6さん再レスありがとうございます。

本当に情けなくて、申し訳なくて、彼の言葉はもう信用できなくなってしまいました。親は、現状を知っていますが、私が旦那に対して愛情がなくなってしまったこと、離婚したいと思っていることは知りません。ちなみに、私は母子家庭で育ちました。成人するまで女手一つで私を何不自由なく育ててくれました。母は、現在再婚していますが、援助のお金は母が老後の為にコツコツ貯めたお金と現在働いている収入の中から援助してくれています。
娘が幸せになるなら、生まれてくる子供の為に…その一心で援助してくれている形です。

母は、生まれてくる子供の為にも、離婚はしないで二人で頑張って欲しいと言っており、小さい頃から父親代わりで接してくれた叔父は、「そんな男の子供堕ろして離婚しろ。子供が可哀想だ。母子家庭でも苦労すのはお前だ、男は結局知らんぷりになるだけなんだから、母子家庭は許さない。産むなら離婚しないことが前提だ。」と憤慨しています。

私としては、1度でも堕ろすという言葉を口にした人と今後の将来は見ようと思えないので、私の勝手かもしれませんが母子家庭になるビジョンを今から練っている状態です。

励ましのお言葉、とてもうれしかったです。ありがとうございました。

No.11 11/04/09 04:52
プレママ0 

>> 7 彼はあととり? 何を継ぐの? いい年こいて息子にローン援助させといて… 借金?苗字? 親も親なら息子も息子やね~😣 無計画す… ベテラン主婦7さんレスありがとうございます。

彼の親が言っているのは○○家という血と名前だと思います。

義理父は三男ですが、彼の祖父からの直系の男子は彼のみのため、直系だから…とこだわっています。結局分家であることに変わりはないはずなのに…
こだわっているのは、義理母です。彼と義理父の間では、その話は了承済みでした。


まだ、安定期に入っていない頃に、義理母が直系に関して直接電話をかけてきたので『「オレは長男だけど親には継がないと言って親も納得している。」と言われ結婚を決意したため、急に言われてもとまどうし、自分にはそういうこだわりが無い』旨を義理母に伝えたところ、「本当に息子が言ったのか?そんな風に息子を育てた覚えは無い!もし、本当に、息子がそう言ったなら、縁も切るし今回の結婚はなくなるかもね。」と、言われました。


お腹に子供もいるのに、そんなことを言われました。義理母はその時酔っ払っていたそうです。


今現在、責任のとり方について悩んでいる最中です。

  • << 40 主さん、返レスくれてたんだね。 ありがとう。 私も義母の事ではかなり悩まされました。 酔っ払ってるところも同じだ… 主さんより複雑かも知れないです。 かなり努力したよ。 主人を再教育しましたよ。 当初同居だったので、皆さんみたいにアツアツの新婚生活はしてません😣 私かなり頑張ったと思います。 なんだか泣けてくる… 長女が4月から大学入学しました。 今は幸せに😄💕暮らしてますよ。 主さんの努力と、ご主人の器に掛かってると思いますね。 詳しく書きたいけど複雑すぎて書けないので… 子どもの人生の弊害にならない様に頑張ってます。 主さんが幸せ😄💕になります様に👍

No.12 11/04/09 05:34
専業主婦12 ( ♀ )

>> 11 私も主さんと同じで『できちゃった婚』で妊娠15週の初ママで長男の嫁ですが…降ろせとは言わなかったですよ~😃 むしろ👶妊娠👶分かった時点で協力的になりました。 できちゃった婚なので…金銭的に苦労する部分もあるけど…主さんの場合は旦那さんがダメ男の子なら子供の中絶は旦那さんと決めて…中絶したら不妊症になるから…治るまでの慰謝料と中絶費用出して貰うのが当たり前だと思います。

  • << 17 No.12さんレスありがとうございます。 たぶん12さんの状況が普通なんだと思います💦 私自身も妊娠15週でそんな風に言われるなんて想定外でしたから。 この時期の中絶になると、早産という形で普通の出産と変わらず分娩し、赤ちゃんが息絶えるのを待ち死亡確認し死産扱いになるそうです。 12さんの仰る通り、中期中絶は不妊症になる確率が高いと言われてます。 妊娠してから常にイライラと不安と情緒不安定の中、居心地悪いだろうに何の問題もなく順調にスクスク育つお腹の子には申し訳ない気持ちでいっぱいです。が、私としては、今お腹の中で頑張って生きようとしている子を無理矢理分娩し息絶えるのを待つなんて耐えられません。

No.13 11/04/09 06:13
プレママ0 

>> 8 彼も彼の両親にもびっくりするけど、主さんもしっかり考えずここまで流されて来てしまった結果だよね?⤵ イライラやストレスはお腹の子にも良くない… No.8さんアドバイスありがとうございます。

仰る通りで、私が浅はかだったとしか言い様がありません。後悔と溜め息とお先真っ暗でどうしようと考え込む毎日です。
お門違いかもしれませんが、彼に殺意さえ芽生えます。もぅ、ノイローゼなのかもしれません。


私の家庭が複雑で実家に帰れない状態です。うちは元々母子家庭でしたが、母が再婚し再婚相手の息子夫婦と同居しており、そのお嫁さんに里帰り出産するとしても帰ってくる場所なんてないと母が念を押されてしまいました。もし、帰るとしたら母の兄である叔父夫婦を頼るしかありません。里帰り出産期間の受け入れは承諾してくれていますが、別居となると承諾してくれるか分かりません。叔父は今の現状を聞いて、堕ろして離婚か産むなら旦那とやっていけ。母子家庭は許さないと言ってます。


アドバイスだけでなく労いの言葉まで頂いてありがとうございます。心に染みました。

No.14 11/04/09 06:37
匿名さん14 

私は、離婚した方が、良いと思います。

自身も片親ですが、子供からしてみると、そのまま父親になるのでしょうから、そんな母親を苦しめる様な、情けなく恥ずかしい父親はいりません。

また、そういう人は、大体変わりません。

弁護士さんに、今までの事を相談して、慰謝料・養育費を貰い、母子家庭の方が、まだ心身・生活共に落ち着く筈です。(法テラス等、無料相談等もあります。)

【二人の責任】と、おっしゃる方もおられるとは思いますが、主さんのレスを読んだ限りで、子供側からしてみると【二人の責任を子供に押し付けないで下さい。】です。

片親でも、愛情を注いで育ててくれれば、きちんと育っていきます。

母親の主さんの環境は、主さんにとっても、実母さんにとっても、勿論子供にとっても、凄く大切なものです。

出来れば両親が揃って居て、仲が良く、平凡でも幸せなら、それに越したことはありません…が、【結婚】や【両親揃って】等の固定観念に捕われず、シッカリ御自身の意志を持ち、歩む道を決めて下さい。

応援しています‼‼‼

  • << 20 No.14さん心強いレスありがとうございます。 私の実父は癇癪持ちで、結婚しても生活費を一切くれなかったそうです。勿論、妊娠中も。水も飲めない程の悪阻と貧血で入院したりもしましたが、その間も貯金で食いつなぎ、退院後復職し出産ギリギリまで働いて私を産んでくれました。 子供の為にとDVに合っても我慢してましたが、私にも手を上げる様になった為、離婚を決意したのが私が1歳を迎える前。離婚も合意してもらえず監禁されたり夜逃げしたりと泥沼化し裁判で離婚成立したのが3歳の時です。幼いながらに夜逃げや監禁、DVの記憶は未だ消えません。 私の母は私が“母子家庭の子”とバカにされたり恥をかかない様、挨拶やマナーなど常識的なことには厳しかったですが、母だけでなく周りの親戚も愛情たっぷり注いでくれたので、父親のいない生活に不自由は感じませんでした。 すみません💦話が脱線しましたが…14さんの仰る通り、母親を苦しめる父親なんていらないと言う意見同感です。 今回のケースが法テラスで請け負って頂けるかどうか不安ですが調べてみたいと思います。 誹謗中傷覚悟でスレ立てしたので、この様な詳しいアドバイスから応援の言葉まで頂けるとは思っていませんでした。ずっと、思い詰めてたので、久しぶり心が温かくなりにとても嬉しく感じます。本当にありがとうございます。

No.15 11/04/09 06:46
プレママ0 

>> 9 主さんと旦那さん無計画?💦 旦那と義両親、非常識💦 子供が授かった以上、お互い子供の為に頑張るべきだと思うけど… 旦那さん、おろせと言う… No.9さんレスありがとうございます。

自分でも今回の自分のした事、本当に恥ずかしく情けなく思います。

私の中でも、離婚・堕ろすの言葉を口にした彼は許せないし、信用できなくなっています。

私は離婚には応じるが、子供は産む。堕ろしたと思ってくれてかまわない。簡単にそんな事言うひとは父親の資格ないので会わせるつもりはないとハッキリ言いました。


そしたら、彼は私がイライラしているのが嫌で、離婚や堕胎と言ったそうで、本当は子供と三人でやって行きたい。と言っています。

二転三転の後に、離婚・堕胎発言…しかもその発言は私がイライラしてるせい。本心じゃなかったなんて都合が良すぎるし、毎回そんなのに付き合ってられないので、話し合うのも疲れてしまいます。

別居に関しては、話したいと思います。

労いの言葉までありがとうございました。

No.16 11/04/09 06:55
♂♀ママ16 

男の人で経済観念がある人ってなかなかいないのでは??しかも旦那さんは25才だから、本当にしっかりしている人でないとなかなか難しいかと思いますね。

うちの旦那も37才で私が27才で結婚しましたが、実家暮らしだったので経済観念ほぼなしでした。

結婚してすぐ子供を作ったので私もイライラして旦那に嫌悪感を抱いた時期もありました。
主さんがしっかりしてらっしゃるので、旦那さんを1から教育するしかないです!私はそうしてきました。お金のことは、必要経費を書き出し、子供に必要な貯金などを含め月にどれくらいかかるかを示し旦那に理解させ時には泣きながら説得しました。
子育てについても同じです。なんで私がここまで言わなきゃと思うときもありますが、子供のため仕方ないと思ってやってます。
旦那も言えば協力してくれますし、今になればよくやってくれてます。

おろせと言うのは完全アウトです💣言ってはいけないこと。

私は今でも多分一生涯離婚を片隅において生活してます。変だと思われるかも知れませんが、離婚時も含め、旦那が亡くなったなどいつ何時何があるかわからない。そのために我が子だけは自分の力で育てられるような生活作りをしています。特に仕事は絶対辞めません。職業選択の時点からそう思って手に職つけてました。

主さんも離婚はいつでもできますよ。子供は生むなら自分自身にも覚悟決めなきゃだめですよ!旦那さんだけの責任じゃありません。人を産み育てるのは、それだけ責任があることですから。

  • << 21 No.16さんご意見ありがとうございます。 私もなんでこんな事まで、言わなきゃいけないんだろうと思うこと多々あります。たぶん私の誘導の仕方が下手なんです。16さんの旦那さんとは逆にに彼は不貞腐れる、黙る、黙って家飛び出す。いちいち言われるのも嫌、実家に帰った方が気が楽だし、イライラとか構ってられないから、そっちもずっと里帰りしてて良いよと言われた事もあります。 でも、出産は立ち会いたいから里帰り出産には反対。東京で出産して欲しい。義理母まで出産に立ち会いたいと言う始末。産んだら一緒に住もうみたいな事まで言われ私は、彼の子供を産む為のタダの器でしかないと感じてしまいました。結局、都内での出産は金額も高いので里帰り出産を説得し渋々OKもらいました。 そこから、二転三転彼の気持ちはコロコロ変わりまくってて、私はお手上げです。 私は最終学歴は高卒で、16さんと違い資格も持っていません。出産までに医療事務もしくはヘルパーの資格を取ろうと考えています。 現時点で経済的に自立出来る立場でないことは、理解しています。が離婚を念頭において自立するための最短の道筋をたててから覚悟を決めて行きたいと思います。 16さんの仰る通り、産み育てる責任と覚悟が私には必要ですね。沢山調べて、ビジョンを練ってますが、もっとシビアに最悪の状況を想定して子供の事を考えなければと気づかされました。ありがとうございます。

No.17 11/04/09 07:23
プレママ0 

>> 12 私も主さんと同じで『できちゃった婚』で妊娠15週の初ママで長男の嫁ですが…降ろせとは言わなかったですよ~😃 むしろ👶妊娠👶分かった時点で協… No.12さんレスありがとうございます。

たぶん12さんの状況が普通なんだと思います💦
私自身も妊娠15週でそんな風に言われるなんて想定外でしたから。

この時期の中絶になると、早産という形で普通の出産と変わらず分娩し、赤ちゃんが息絶えるのを待ち死亡確認し死産扱いになるそうです。
12さんの仰る通り、中期中絶は不妊症になる確率が高いと言われてます。

妊娠してから常にイライラと不安と情緒不安定の中、居心地悪いだろうに何の問題もなく順調にスクスク育つお腹の子には申し訳ない気持ちでいっぱいです。が、私としては、今お腹の中で頑張って生きようとしている子を無理矢理分娩し息絶えるのを待つなんて耐えられません。

No.18 11/04/09 08:11
ポスト ( LfAyF )

別れても旦那を頼らなく生活出来るなら別れて新たなスタートを迎えた方がこの先明るいのではないですか?他人と合わせるのは大変ですね。

  • << 22 No.18さんご意見ありがとうございます。 情けないですが私は今、現在無職の為生活は、実母か旦那に頼るしかありません。 他人と合わせる…本当に大変です。

No.19 11/04/09 08:14
プレママ19 

私も妊婦です。妊娠中は、ただでさえ不安になったり身心たいへんなのに困ったものですね💦ご主人も義両親も子離れ・親離れ出来てませんね。特に一家の主となるご主人が経済的にも精神的にも自立してもらわないと。やはり頭を冷させ、お互いに今後の事を見つめ直す為にも別居なり距離を置いてみては如何でしょうか?この状況のまま一緒に居てもまた流されるだけだと思います。何よりストレスは赤ちゃんには良くないですよ💦お母さんや叔父さんの🏠に行ければ良いのですが…💦お腹の赤ちゃんが本当に大切なら主さんもこれ以上、流されずにしっかり考えて行動して下さい😣今、赤ちゃんを守れるのは主さんだけですから💦

  • << 36 No.19さん遅くなってすみません。 一人暮らしをした事のない男性って、こんな感じなんでしょうか? 自分が高卒からずっと一人暮らしだったので、お金の使い方や勿体無いっていう感覚にもギャップを感じます。 今日、実家の母に “離婚を考えていること” “今までの彼とのやり取りで彼に対して愛情が全くなってしまったこと”を伝えました。 母は、離婚に関して、なるようにしかならないと思ってると言いました。 母子家庭になる覚悟が出来ているのか、自分が育てた時より時代もタイミングも悪い(景気や就職難、地震など)からと心配してくれました。 母は覚悟があるなら応援すると言ってくれました。 認めてもらう為に、その覚悟を赤ちゃんが産まれてくるまでの期間(あと5ヶ月)で姿勢と明確なビジョン示せる様に頑張りたいと思います。

No.20 11/04/09 08:20
プレママ0 

>> 14 私は、離婚した方が、良いと思います。 自身も片親ですが、子供からしてみると、そのまま父親になるのでしょうから、そんな母親を苦しめる様な、情… No.14さん心強いレスありがとうございます。

私の実父は癇癪持ちで、結婚しても生活費を一切くれなかったそうです。勿論、妊娠中も。水も飲めない程の悪阻と貧血で入院したりもしましたが、その間も貯金で食いつなぎ、退院後復職し出産ギリギリまで働いて私を産んでくれました。
子供の為にとDVに合っても我慢してましたが、私にも手を上げる様になった為、離婚を決意したのが私が1歳を迎える前。離婚も合意してもらえず監禁されたり夜逃げしたりと泥沼化し裁判で離婚成立したのが3歳の時です。幼いながらに夜逃げや監禁、DVの記憶は未だ消えません。

私の母は私が“母子家庭の子”とバカにされたり恥をかかない様、挨拶やマナーなど常識的なことには厳しかったですが、母だけでなく周りの親戚も愛情たっぷり注いでくれたので、父親のいない生活に不自由は感じませんでした。

すみません💦話が脱線しましたが…14さんの仰る通り、母親を苦しめる父親なんていらないと言う意見同感です。

今回のケースが法テラスで請け負って頂けるかどうか不安ですが調べてみたいと思います。

誹謗中傷覚悟でスレ立てしたので、この様な詳しいアドバイスから応援の言葉まで頂けるとは思っていませんでした。ずっと、思い詰めてたので、久しぶり心が温かくなりにとても嬉しく感じます。本当にありがとうございます。

No.21 11/04/09 09:14
プレママ0 

>> 16 男の人で経済観念がある人ってなかなかいないのでは??しかも旦那さんは25才だから、本当にしっかりしている人でないとなかなか難しいかと思います… No.16さんご意見ありがとうございます。

私もなんでこんな事まで、言わなきゃいけないんだろうと思うこと多々あります。たぶん私の誘導の仕方が下手なんです。16さんの旦那さんとは逆にに彼は不貞腐れる、黙る、黙って家飛び出す。いちいち言われるのも嫌、実家に帰った方が気が楽だし、イライラとか構ってられないから、そっちもずっと里帰りしてて良いよと言われた事もあります。
でも、出産は立ち会いたいから里帰り出産には反対。東京で出産して欲しい。義理母まで出産に立ち会いたいと言う始末。産んだら一緒に住もうみたいな事まで言われ私は、彼の子供を産む為のタダの器でしかないと感じてしまいました。結局、都内での出産は金額も高いので里帰り出産を説得し渋々OKもらいました。
そこから、二転三転彼の気持ちはコロコロ変わりまくってて、私はお手上げです。

私は最終学歴は高卒で、16さんと違い資格も持っていません。出産までに医療事務もしくはヘルパーの資格を取ろうと考えています。

現時点で経済的に自立出来る立場でないことは、理解しています。が離婚を念頭において自立するための最短の道筋をたててから覚悟を決めて行きたいと思います。


16さんの仰る通り、産み育てる責任と覚悟が私には必要ですね。沢山調べて、ビジョンを練ってますが、もっとシビアに最悪の状況を想定して子供の事を考えなければと気づかされました。ありがとうございます。

No.22 11/04/09 09:25
プレママ0 

>> 18 別れても旦那を頼らなく生活出来るなら別れて新たなスタートを迎えた方がこの先明るいのではないですか?他人と合わせるのは大変ですね。 No.18さんご意見ありがとうございます。

情けないですが私は今、現在無職の為生活は、実母か旦那に頼るしかありません。

他人と合わせる…本当に大変です。

No.23 11/04/09 10:51
♂ママ23 ( 20代 ♀ )

主さんお体大丈夫ですか埈?


ご主人とご主人家族..
呆れてしまいますね焏

このままじゃ整った環境で
赤ちゃんを迎えられないですよね炅
不安は募る一方ですね埈



ご主人の事なんですが
なんで結婚前とそんなに
言う事が変わって
しまったのでしょうか焏
実家に言いくるめられたのでしょうか埈

堕ろせと言われて辛いですね湜


恥ずかしい話し..
うちの家庭もデキ婚で
最初はゴタゴタ続きでした埈
旦那は会社も急に辞めちゃって
お金借りながら生活してました埈
職探しもなかなかしてくれず..
職安に行くと言って
借りたお金でパチンコ行ったり🌀
毎日泣いてました。
旦那が父親のように慕っていた
会社の上司からは
「お前に家庭を持つのは無理だ。
嫁には堕ろさせて離婚しろ」と
圧力をかけられて
一度だけ「堕ろしてほしい」と
言われた事があります。
あの時は毎日喧嘩で
上司に言われて堕ろせって
なんて人間やⅨって
毎日悔やみました湜

でも日に日に大きくなるお腹に
愛着も湧いてくれて
嘘みたいに変わってくれました溿
今は生まれて4ヶ月に
なりましたが
ものすごく子煩悩です!!
誰よりもわたしよりも
子供の事を愛してくれています溿
仕事も毎日バンバン
頑張ってくれます淼
だから主さんも諦めないで!!
家族が増えると
嫌でもお金はかかるし
ご主人も「俺が養わないと!」と
思うはずです!!
変わってくれると
信じましょう炅

せっかく二人で愛し合って
授かった命なんだから
お二人で赤ちゃんの誕生を
迎えてあげて下さい溿

  • << 37 No.23さんレス返遅くなり申し訳ありません。 4ヶ月前に出産されたんですね、おめでとうございます✨ 23さんが最期まで信じて、諦めなかったから今のご主人の姿や幸せな生活があるのですね☺ 凄く羨ましくもあり、尊敬します。 自分もそうでありたいと思いますが…どうしても、彼を信じる要素が今の時点で見つかりません。 私の中では離婚を念頭において出産までの期間準備するつもりでいます。その期間中に彼の言動や意識が変化するのか分かりませんが、チェックして判断したいと思います。 励ましのお言葉ありがとうございました‼ 私が言うのも変ですが…育児大変かもしれませんが、これからも旦那さんとお子さんと23さんで幸せな生活送ってください😁後輩ママとして応援してます‼

No.24 11/04/09 10:59
♂ママ24 ( ♀ )

厳しい事言うけど、何が計画デキ婚なの❓
最初の時点で、結果が予想出来ました‼

主さんがダメ男と離れたくないように感じました😭

居候の時点でダメ男でしょ‼

よく今後どうしたらいいか考えて、同じ事は繰り返さないで下さい‼
産むにせよ、産まないにせよ、離婚するにせよ、しないにせよ主さんが決めた事なら流されないで貫いて下さい👍

私が同じ立場なら、離婚して一人で産みます‼経済的な部分は、本当に苦しかったら具合悪いなんて言ってられず、働けます😤
妊娠中に昼間も働き、夜もアルバイトもしてた後輩を見てたので✋

  • << 38 No.24さんご意見ありがとうございます。 24さんが仰る事は、厳しいどころかごもっともだと私は感じましたし、自分の甘さに更に気づかされるきっかけになりました。 今日、母に今の自分の胸中を打ち明けました。 母は母子家庭になる覚悟があるなら、応援すると言ってくれました。 口約束をするつもりはないので、お腹の子が産まれてくるまでに一人で育てる準備をして、出産後の生活計画も立てて出産に望むつもりです。 母にも、出産までの期間の私の行動で、応援するか決めて欲しいと頼みました。 幸い悪阻も治まってきているため、妊娠は隠す形になりますが…契約期間が決まっている派遣などで働こうと考えています。 お腹の赤ちゃんの為にも、本当に自分がしっかりしなければいけないですし、流されている場合じゃないですね。旦那の非常識さや、言動に傷ついたり呆れたりと振り回されてる時間があったら、自分が必死になって働いた方が、経済的にも精神的にも落ち着き、胎教にも良いと考えました。 強くならないといけませんね。

No.25 11/04/09 11:07
♂ママ24 ( ♀ )

追加ですが、私も妊娠中はいろんな事がイライラしました⤵

正しい決断が出来ない時でもあるかもしれないけど、主さんより子供が幸せになれる道を選択して欲しいと願ってます‼

No.26 11/04/09 11:38
プレママ26 ( 20代 ♀ )

皆さんの言うように私も離婚して子ども産みます。
主さんのようなシングルマザーを守ってくれる役所のしくみもあります。

確かに厳しい生活になるかもしれませんが、毎日旦那さんや義父母にイライラしてお金を親に無心するような生活は子どもにも悪いですね。


とりあえず、旦那さんには「離婚考えてる」と言って、一端実家に帰って貰いましょう。


しばらく距離をおいて考えてみるのがいいですね。
今の時期に堕胎は絶対良くないですし、赤ちゃんも既に「人間」です。


赤ちゃんを一方的に殺すようなことはしないでください😢

  • << 39 No.26さんありがとうございます。 お腹の赤ちゃんを殺す選択は私にはあり得ません。 昨日、妊婦検診で4Dエコーを先生が見せてくれました。両手を目の所に当てていてうずくまっていました。映った瞬間、お腹の赤ちゃんが泣いている様に見えてしまい、最近の情緒不安定や旦那とのいさかいなど心当たりがありすぎて、胸が締め付けられました。 自分が強くなって、この子を守らなければと痛感させられました。 もう旦那の言動に振り回されるのは沢山ですし、悩んだり、不安になったりする時間がもったいなく感じてしまいました。自分で行動した方が早いし、確実なので一人で育てていく準備をしようと思います。 心配してくださってありがとうございました‼これから頑張ります。

No.27 11/04/09 12:08
♀ママ27 ( ♀ )

主も貯金なかったの?😥
もしも…の場合も考えておくべきだったね‥。

私なら 旦那を追い出して、今は お母さんの金銭的な協力を貰い…産後に働きに出ますね。
主が強くなれば出来ると思いますよ。友達もシングルで働きながら子供2人育ててるよ。
だらしない旦那に『慰謝料は一切いらないから離婚してくれ😤』って別れて。

それか出産までは ただひたすらに耐えて 産後 働きに行けるようになったら 離婚する。

ご主人は👶産まれて変わってくれる可能性は0じゃないと思うけど…子供に依存する非常識な親は変わらないと思うよ😫💦

おろすのだけは やめて欲しいな…😢
エコー見たら 徐々に👶の実感が湧いて来るよ💧

No.28 11/04/09 12:14
匿名さん28 

彼は初めから口先だけで何も具体的に考えてはいませんね。


主さんが結婚前に懸念していた事柄に対しても

『何とかする』とか言うだけで、具体的にどうするか、というのがまるでない。

主さんは納得してしまっていたけど、彼が約束した事全ては、後でどうせ破られるだろうな、という事ばかりです。



何より問題なのは

自分達が生活出来ないにも関わらず、お金を彼家族に入れて続けていること。

結婚したら同居という相手親の条件も、彼家族はローン払って貰いたいだけ。

彼家族も息子の事より自分達優先。



こんな結婚、主さんにとってどんな意味があるのでしょう。

彼は主さんに甘えっぱなし。

主さんと一緒にいる限り彼のそういう性格は治らない。



彼は何も具体的に行動しない、口先だけの人間です。

泣き落としや、口先だけのカッコイイ台詞にはもう騙されずに

現実を見たらこの状況は離婚しないと地獄が待っているだけだと思う。



主さんはしっかりと考えられる人だと思うのですが、なぜ彼の言葉だけを信じてしまったのかと疑問です。

男性の言葉は絶対に鵜呑みにしてはいけないよ。

行動で見てください。

行動で現さない人間は、嘘つき野郎というのです。



旦那さんの後半のころころ変わる言動を見ると、その場限りでしか物を考えられない無責任極まりない人のようですね。

子供が生まれてもなにも変わらないですよ。

こういう男、他人事ながら怒りが湧いてきて許せないです。

No.29 11/04/09 12:24
ふたりのママ ( 20代 ♀ vQm0F )

私もでき婚です。旦那はかなり年上だたので、経済的にも安心してたら…借金が出てきました昉

私も同居は嫌だし…とかなり悩みましたが、子供の命を守る為ならと泣く泣く同居し、義母と合わない事もありましたが、歯を食いしばって頑張りました。

二人目も生まれ、保育園に預けて仕事を始め、団地に引越し、今更ながら新婚気分です。

旦那も最初おろせと言いました。男の人はすぐに逃げたくなるんです。
離婚はすぐできますよね。(準備は必要ですが)
普段から離婚だと言うとまた始まったって感じになるから、最後にドカンと言うといいと思います。
妊娠中から子供が1歳くらいになるまで私は不安定でしたよ。
私も母子で育ったので離婚しないと決意してたのでがむしゃらに頑張ってきました昉

あと…旦那さん若いみたいなので、話し合うと喧嘩になったりすると思います。私は手紙にしたり、メールで話すと割と冷静に本音が聞けました。

何より、旦那さんも主さんと親の板挟みになってるのをわかってあげて下さいね。
かなり頼りないみたいですが昉旦那さんも親にいろいろ言われてお金を入れると約束させられたんだと思います。
親が旦那さんを離さないのか旦那さんが親に引っ付いてるのかでだいぶ違いますから、よく話しを聞いてみて下さいね。

No.30 11/04/09 12:47
私の赤ちゃん ( ♀ Rmkie )

私の事かと思いました!全く同じ感じです😥妊娠中で余計に精神にきてると思います。私もそうでした💧旦那のすべてが嫌いで、今まで気にならやかった容姿・歯並び・臭い、遂には死んでくれと思うまでに…。私は同居とかじゃないですが、今まで言ってた計画が(結婚式など)すべて覆りました💧そして何かにつけて自分と自分の親の都合のいい考え方に変わってましたね😫

続きます

No.31 11/04/09 12:50
私の赤ちゃん ( ♀ Rmkie )

続き

でも生まれてくる子供は可愛いですよ😃まだご主人はガキなのでは?今は自分と親しか頭にない、子供が生まれたら子供中心になりませんか?様子みてから決めても遅くないと思います。子供は夫婦だけで育てたいと、同居は拒否しましょう。

No.32 11/04/09 12:52
匿名さん32 ( ♀ )

5ヶ月で、そんな理由で堕ろすとか要求するなんて有り得ませんね。
叔父さんは要するに離婚させたくないから言ってるんですね。
旦那さんはただの馬鹿ですね。

お母さんと叔父さんの心中はよく分かるけれど、主さんの人生ですよ。
私は母子家庭よりも、その男と義家族と共に過ごす事の方ははるかに理不尽で辛い目にあい続けると思います。それには子供も巻き添えになる。不幸は元から絶つべきです。

主さん、無銭で寝泊まりしようとする人間なんか、最初から一片も信用できる部分などありませんでしたよ。もっと見る目を養ってください。今後は感情ではなく客観的事実にもとづいて判断を行うようにしてくださいね。

No.33 11/04/09 15:12
匿名 ( 6DWGe )

意味がわからないです。

妊娠中にイライラしたり情緒不安定なのはめずらしい?

ヤブ医者?
 


普通は妊娠中だからこそ、その症状が出やすいんですよ?



 何だかわかんないけど、お腹の赤ちゃんか可哀想。


それだけ。

No.34 11/04/09 22:06
♂♀ママ34 ( 30代 ♀ )

>> 33 同意です💡


妊娠中はホルモンのバランスが崩れて情緒不安定になりますし、涙もろくなったり、怒りっぽくなったり。
しっかりした旦那がいても、些細な事で不安になりますよ。


父親は子どもが産まれてからでないと親の自覚が出ない人は沢山います。
今、籍を入れてる以上、産まれるまで頑張ってみるのもいいかもしれません。
妊娠中は普通の判断は出来ないと思いますので。

離婚の準備はしつつ、主さんに否のない状況をしっかり作り、主さん自身頑張った実績を作り、ご主人や義家族からの暴言など書き留めておくのも。


私は今3人目を妊娠中、31週目です。
ストレスなどもあり、ずっと切迫流産・早産です。
あまり無理をなさらず、妊娠中のお仕事も無理をしない方がいいと思います。
そろそろ悪阻が収まる頃かと思いますので、体調と相談しながら…

お母さんから援助頂いてることも、産後にご恩返しするつもりくらいで、あと半年は今はお子さんの事だけ考えて。


体調にはお気をつけて✨

No.35 11/04/09 23:31
悩める人 ( ♂ SShze )

何でこんな無計画な夫婦の下には赤ちゃんが来てくれるのに夫婦揃って必死に不妊治療を続けてる夫婦には赤ちゃんは来てくれ無いんだろう…

No.36 11/04/10 01:11
プレママ0 

>> 19 私も妊婦です。妊娠中は、ただでさえ不安になったり身心たいへんなのに困ったものですね💦ご主人も義両親も子離れ・親離れ出来てませんね。特に一家の… No.19さん遅くなってすみません。

一人暮らしをした事のない男性って、こんな感じなんでしょうか?
自分が高卒からずっと一人暮らしだったので、お金の使い方や勿体無いっていう感覚にもギャップを感じます。


今日、実家の母に
“離婚を考えていること”
“今までの彼とのやり取りで彼に対して愛情が全くなってしまったこと”を伝えました。


母は、離婚に関して、なるようにしかならないと思ってると言いました。

母子家庭になる覚悟が出来ているのか、自分が育てた時より時代もタイミングも悪い(景気や就職難、地震など)からと心配してくれました。


母は覚悟があるなら応援すると言ってくれました。
認めてもらう為に、その覚悟を赤ちゃんが産まれてくるまでの期間(あと5ヶ月)で姿勢と明確なビジョン示せる様に頑張りたいと思います。

No.37 11/04/10 01:48
プレママ0 

>> 23 主さんお体大丈夫ですか埈? ご主人とご主人家族.. 呆れてしまいますね焏 このままじゃ整った環境で 赤ちゃんを迎えられないですよね炅 … No.23さんレス返遅くなり申し訳ありません。

4ヶ月前に出産されたんですね、おめでとうございます✨

23さんが最期まで信じて、諦めなかったから今のご主人の姿や幸せな生活があるのですね☺


凄く羨ましくもあり、尊敬します。
自分もそうでありたいと思いますが…どうしても、彼を信じる要素が今の時点で見つかりません。
私の中では離婚を念頭において出産までの期間準備するつもりでいます。その期間中に彼の言動や意識が変化するのか分かりませんが、チェックして判断したいと思います。

励ましのお言葉ありがとうございました‼
私が言うのも変ですが…育児大変かもしれませんが、これからも旦那さんとお子さんと23さんで幸せな生活送ってください😁後輩ママとして応援してます‼

No.38 11/04/10 02:19
プレママ0 

>> 24 厳しい事言うけど、何が計画デキ婚なの❓ 最初の時点で、結果が予想出来ました‼ 主さんがダメ男と離れたくないように感じました😭 居候の時点… No.24さんご意見ありがとうございます。

24さんが仰る事は、厳しいどころかごもっともだと私は感じましたし、自分の甘さに更に気づかされるきっかけになりました。


今日、母に今の自分の胸中を打ち明けました。
母は母子家庭になる覚悟があるなら、応援すると言ってくれました。


口約束をするつもりはないので、お腹の子が産まれてくるまでに一人で育てる準備をして、出産後の生活計画も立てて出産に望むつもりです。

母にも、出産までの期間の私の行動で、応援するか決めて欲しいと頼みました。


幸い悪阻も治まってきているため、妊娠は隠す形になりますが…契約期間が決まっている派遣などで働こうと考えています。


お腹の赤ちゃんの為にも、本当に自分がしっかりしなければいけないですし、流されている場合じゃないですね。旦那の非常識さや、言動に傷ついたり呆れたりと振り回されてる時間があったら、自分が必死になって働いた方が、経済的にも精神的にも落ち着き、胎教にも良いと考えました。

強くならないといけませんね。

No.39 11/04/10 02:55
プレママ0 

>> 26 皆さんの言うように私も離婚して子ども産みます。 主さんのようなシングルマザーを守ってくれる役所のしくみもあります。 確かに厳しい生活になる… No.26さんありがとうございます。

お腹の赤ちゃんを殺す選択は私にはあり得ません。

昨日、妊婦検診で4Dエコーを先生が見せてくれました。両手を目の所に当てていてうずくまっていました。映った瞬間、お腹の赤ちゃんが泣いている様に見えてしまい、最近の情緒不安定や旦那とのいさかいなど心当たりがありすぎて、胸が締め付けられました。

自分が強くなって、この子を守らなければと痛感させられました。


もう旦那の言動に振り回されるのは沢山ですし、悩んだり、不安になったりする時間がもったいなく感じてしまいました。自分で行動した方が早いし、確実なので一人で育てていく準備をしようと思います。


心配してくださってありがとうございました‼これから頑張ります。

No.40 11/04/10 05:18
ベテラン主婦7 

>> 11 ベテラン主婦7さんレスありがとうございます。 彼の親が言っているのは○○家という血と名前だと思います。 義理父は三男ですが、彼の祖父から… 主さん、返レスくれてたんだね。

ありがとう。


私も義母の事ではかなり悩まされました。


酔っ払ってるところも同じだ…


主さんより複雑かも知れないです。


かなり努力したよ。

主人を再教育しましたよ。

当初同居だったので、皆さんみたいにアツアツの新婚生活はしてません😣


私かなり頑張ったと思います。


なんだか泣けてくる…


長女が4月から大学入学しました。


今は幸せに😄💕暮らしてますよ。


主さんの努力と、ご主人の器に掛かってると思いますね。


詳しく書きたいけど複雑すぎて書けないので…


子どもの人生の弊害にならない様に頑張ってます。



主さんが幸せ😄💕になります様に👍

No.41 11/04/20 01:05
ミー ( Eqwxe )

私と似ていてびっくりしました❗
ダメ男って結構いるんですね😱うちは、貯金一千万あるとか結婚式もドレスオーダーしようとか、親とは関係ない同居はない、親との間はうまく俺がもつ等言われ、押しに押され婚約し妊娠し結婚に至りました。
が、貯金なし、結婚式なし、親がずかずか口出しする、全くの嘘ばかりで詐欺にあったと感じました。
妊娠中精神的に不安定になり食事もまともにとれませんでした。
籍を入れるかギリギリまで悩みましたが、やはり出来ることなら両親揃っていてあげたいと思い、辛い生活になることを覚悟で籍を入れました。
そして、案の定辛い生活でした。
無責任、我が儘、情薄、、、 毎日泣いていましたし体重も36キロになってしまいました。
が、このままでは私は倒れる、この子を守らなくちゃと危機を感じ、ある時期から強くなりました。
義両親にも今までの事を全て手紙で伝えました。
そうしたら、夫もびっくりしたらしく、今では仕事から帰ってきて家事育児をよくやってくれます😁
義両親もだいぶおとなしくなりました。

既に籍が入っているなら産まれて一年くらいは様子をみてはいかがでしょうか?それが幸せかはなんとも言えませんが、もしかしたら旦那様を変えられるかも。
優しくしてるとつけあがりますから、手綱をぐっと引っ張り調教してみてください。
離婚はいつでも出来ます。
でも、私も今三人で生活して幸せかというと、、、なので、離婚して強く生きていけるのであればそれもありですよね😃
子供は可愛いです。私は今子供が可愛くて仕方ないので、子供の父親とも生活していますが、子供が成人したら離婚かな😏
頑張ってくださいね❗

No.42 11/04/21 03:04
匿名さん42 

>> 41 離婚はいつでもできるとよく言うけど、義両親の体調がわるくなってくると離婚しにくくなると思います

タイミングあると思います

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