実母と縁切りしたい

主ｻﾝは全てを承知で、同居しようと誘ったのではないのですか？

小さな時から、お母さんをずっと見ていたわけで、顔色伺わなければ、ならない性格もご存知だった筈です。

安易に誘って、今さらな気もします。

しかしながら、酷いお母さんには違いはないです
旦那ｻﾝよく我慢していますね…

旦那ｻﾝの為にも別居が一番でしょうが…

住む家も、まともな職もないなら、かなり揉めること覚悟で話さなくてはならないし…
最低でも、家を借りるお金や引っ越し費用は主ｻﾝ達が持たなければならないかと思いますよ。

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>> 1 そうですね。誘ったことを後悔しています。

母は自分が描いたレールの上を私たちが歩いていれば、またはそうなんだと思い込めれば優しいところもあります。私や旦那にも気遣いの言葉があったりもします。
だからそれを信じていたかった。小さな頃からずっと。私がこうしてれば…こう答えれば母は優しいと。
でも大人になればなるほど旦那が大事であればあるほどそうはいかなくなってきて…

別居は私たちが出るつもりでいます。
１年前も一度私たちは家を出ました。
でも話し合いの末、戻ることにして…
結局だめです。

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>> 2 主さん達の家なのになぜ主さん達が、出て行かなければ行けないの❓むしろ旦那さんから、私達家族が気に入らないなら、ここは、俺の家だから、アパート借りてやるから、義母さん出て行って下さい💢そして、偉そうな事ばかり言って文句ばかり言うなら、どうぞご自分１人で、稼いで生活して下さい💢それが嫌なら、私達の生活に余り干渉や文句いい加減にして⁉こっちも我慢の限界だ💢義母さん我が儘なんだよ‼と、旦那さんにお母さんに💣カツ入れてもらって下さい。多分お母さん自分が一番年上だから、一番偉いんだと、思って傲慢になってるんですよ😔主さんもこの家の主は、旦那さんでお母さんは、住居も食費もお世話になってるんだよ‼文句言える立場じゃ無いわ‼反省して、少し旦那に感謝してよ‼とお母さんに言った方が良いですよ😔色々偉そうに書いてごめんなさい🙏

• << 6 たぶんですが… 強く言える旦那さんなら もうとっくに言ってたと思いますよ😔 主さんは主さんで お母さんの顔色を見て育ってきたことや、母親に対する期待から 強く言えないでしょうし… 私は 主さんたちが 構わないなら 家はお母さんにあげて 夫婦で出ていくのが良いと思います。 もし逆に追い出せば、主さんの性格ですから、きっとなんだかんだ思っても おかあさんを心配して、また同居になる可能性があると思います。 家は手切れとして あげて おかあさんとは 離れた場所に家を借りるなり した方がいいです。 その際に住所も連絡先も教えずに 主さんから連絡するようにして下さい。 あと 頼られても 最低限だけにして下さいね。 情や期待を持てば また同じことを繰り返すだけですよ。

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お母さまの年齢がわからないのですが…法律的な観点から申し上げると、主さんしか血縁家族がいないのであれば、主さんに扶養義務があります。しかし、経済的に無理ならば義務から逃れることができます。地域の役所の福祉課で相談してみてください。仕事のできない孤独老人ならば生活保護や公営住宅に優先的に入居できるなど、方法がありますから。

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私も実母は縁切り状態です。

妻も子もマイホームについても知らせていません。

妻にも義父母にも合わせていません。

人間の性格なんて、変わりはしませんから、今の家庭を壊される可能性を考えたら、このままのほうがいいと思ってます。

私も随分ひどい目にあいました。すべてが悪かったとは言いませんが、自分が親になった今、自分がされたことを子供にしようとは全く思いませんし、やはり母がやったことは間違いだったと確信してます。

そんな母を私の子供に会わせる気などサラサラありません。

実の親といえども、縁切りはありますよ。

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>> 3 主さん達の家なのになぜ主さん達が、出て行かなければ行けないの❓むしろ旦那さんから、私達家族が気に入らないなら、ここは、俺の家だから、アパート… たぶんですが…
強く言える旦那さんなら
もうとっくに言ってたと思いますよ😔

主さんは主さんで
お母さんの顔色を見て育ってきたことや、母親に対する期待から 強く言えないでしょうし…

私は 主さんたちが
構わないなら 家はお母さんにあげて 夫婦で出ていくのが良いと思います。

もし逆に追い出せば、主さんの性格ですから、きっとなんだかんだ思っても おかあさんを心配して、また同居になる可能性があると思います。

家は手切れとして
あげて おかあさんとは
離れた場所に家を借りるなり した方がいいです。
その際に住所も連絡先も教えずに 主さんから連絡するようにして下さい。
あと 頼られても
最低限だけにして下さいね。
情や期待を持てば
また同じことを繰り返すだけですよ。

• << 12 家を手切れ金に上げるなんて、それじゃ高い借金して、家を購入した主さんや旦那さんが、余りに気の毒過ぎて可哀相ですよ😔お母さんの身内で苦手な親戚の人か、旦那さんの両親か身内で、お母さんに、ガツンと言える人に間に入ってもらい。お母さんに大人しくなってもらわなければ、アパートの資金礼金を手切れ金で、出て行ってもらって後は、年金か、福祉のお世話になれるように市役所で、相談 するように、話しを持って行ってもらった方が良いでよ😔主さん達は、もう十分お母さんに尽くして上げたと思います。うちも旦那の親の家のローン４年毎年払って上げてたけど、余りにも酷い態度なので、払って上げるの止めました💧正直もう２年に、一度位しか、旦那の実家に行ってません😔

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主さんのお母さんは、更年期なんじゃないですか？
嫁いだ身ですから、精神的に辛いのなら別居したらどうですか？

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私なら無理です。
私は新しい、自分の家族を大切にします。

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旦那さんを大切にして下さい
主からちゃんと旦那さんに頭下げた方がいいと思います

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以前のスレ見ましたよ。
旦那さんが可哀想すぎます。
血がつながっているからって、面倒見なければならないなんて誰が決めたんですか？
そんな母親に振り回されて、馬鹿じゃないの？
母親のせいで虐待まで受けたのにね。
あなたみたいな優しい皮をかぶった優柔不断な人が私は大嫌いです。
こんなところで聞いてる暇あったらもっと強い意思持って母親を切り捨ててください。

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うちの母と似ています。母の男に乱暴はありませんでしたが、男はとっかえひっかえ、行為は何度もみました。まぁ、他にもﾍﾄﾞが出る位に色々ありますが。でも実の母ゆえに信じ騙され…思いきって縁をきれたなら…
主さんは同居してしまったんですもんね、これが自分だけに迷惑かけるなら泣く泣く我慢もしたりしますが旦那様を巻き込んでしまったなら縁を切った方がいいと思います。と言うか切る口実がついて良かったんじゃないかと。自分の中でもここまでしたんだ！と思えるんじゃないかな。

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>> 6 たぶんですが… 強く言える旦那さんなら もうとっくに言ってたと思いますよ😔 主さんは主さんで お母さんの顔色を見て育ってきたことや、母親に… 家を手切れ金に上げるなんて、それじゃ高い借金して、家を購入した主さんや旦那さんが、余りに気の毒過ぎて可哀相ですよ😔お母さんの身内で苦手な親戚の人か、旦那さんの両親か身内で、お母さんに、ガツンと言える人に間に入ってもらい。お母さんに大人しくなってもらわなければ、アパートの資金礼金を手切れ金で、出て行ってもらって後は、年金か、福祉のお世話になれるように市役所で、相談 するように、話しを持って行ってもらった方が良いでよ😔主さん達は、もう十分お母さんに尽くして上げたと思います。うちも旦那の親の家のローン４年毎年払って上げてたけど、余りにも酷い態度なので、払って上げるの止めました💧正直もう２年に、一度位しか、旦那の実家に行ってません😔

• << 14 落ち着いて下さい。 あくまで、主さんたちが『承諾』した上での話しです。 3さんのように 行動力や他人を頼ることができる人であれば アパートなり 施設なり手配して 母親には出ていってもらったらいいと思います。 ですが… 主さんの性格を考えると 母親に対して強く言えないようですし、また、周りに迷惑がかかる…と考えて抱え込むタイプではないかと思いましたので、それなら…と、主さんたちが家を出て行く…という選択を提示してみました。

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>> 12 すいません💦
良いでよ。❌
良いですよ。⭕の間違えてました🙇
主さんも旦那さんもこれ以上我慢する必要無いですよ💧うちの母親もかなり我が儘で我が強く平気で、酷い事言う人だったので、私達も別に家を借りて、出ました😔母は、３部屋もある。広い公営住宅で、１人年金暮らししてます😔同じように又従姉妹も家を買って、母親と同居してたのですが、母親が旦那さんに酷い事言うので、離婚になって、家も手放し母親は、公営住宅に又従姉妹と子ども達は、母子家庭になりアパート暮らししてます😔実の親だと遠慮無く余計に理不尽な無理難題な酷い事行って来るんですよね 😂自分の言う通りに家事をしろ！とか、もっと金出せとか！家事のやり方が気に入らないとか！総ての家事が終わるまで、友達夫婦がお茶に誘って、くれても絶対行かせない！とか私も色々実母や義母に嫌がらせ受けましたよ😂丸で奴隷扱いでした😔だから、胃潰瘍になり別居しました。

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>> 12 家を手切れ金に上げるなんて、それじゃ高い借金して、家を購入した主さんや旦那さんが、余りに気の毒過ぎて可哀相ですよ😔お母さんの身内で苦手な親戚… 落ち着いて下さい。
あくまで、主さんたちが『承諾』した上での話しです。

3さんのように
行動力や他人を頼ることができる人であれば アパートなり 施設なり手配して 母親には出ていってもらったらいいと思います。

ですが…
主さんの性格を考えると 母親に対して強く言えないようですし、また、周りに迷惑がかかる…と考えて抱え込むタイプではないかと思いましたので、それなら…と、主さんたちが家を出て行く…という選択を提示してみました。

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なるようにしかならないのが人生だよ。

主さんが一番大事にしなければならないのはご主人と愛のある家庭を築くことです。

お母さんはお母さんの人生であり、離婚したのもお母さんです。主さんに責任はないので、お母さんが健康なうちは自分で生きてもらいましょう。
縁切りは、究極な選択であって、おすすめしませんが…ただお母さんの性格上、別居の選択は縁切りと言うケースになるのかな？

お金が無いと、ギスギスするし、もしお母さんが高給取りで、主さん家族の生計を気遣ってくれているなら、まだ我慢の余地もあるかもしれないけど、そうじゃ無いんだよね？

極論なんだけど、私は家のローンの支払いが大変だと言う理由で、家を処分した方が良いと思う。そうすれば、別居もスムーズに行くんじゃない？トンチンカンに聞こえるかもしれないけど、家相も良くない気がする。調べてもらってみたら？引っ越してからの方がお母さんおかしいんじゃないかと想像出来るのですが…
一旦仕切り直しをした方が良いと思うけど。

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主です。こんな短期間の間に沢山の意見やアドバイスありがとうございました。中には私の弱い性格を見抜いている方々もいらしてよきアドバイスになりました。言われる通り私は子供の頃の環境のせいなのか親の顔色ばかり見て（実際そう言われてました）こうしなければ機嫌が悪くなる、親に支配されているというより自分の強迫観念に支配されているような感じです。母親は強迫神経症です。こうしてなければ気が済まない、こう言ったらこう言われなければ気が済まないのです。だから一つ解決してまた何かあれば始まってしまうのです。
実は一ヶ月前から単身赴任という理由をつけて旦那が家を出ました。何ヶ月かでも離れれば何か変わるかもと旦那の意見でした。本当におかしい話ですよね。私達は週に一度会っています。どなたか言われていた様に別居＝縁切りだと思います。そして家を手放すことも考えました。ですがローン中だと競売みたいな感じになるのでしょうか？ローン以上で売れないと残りは銀行に一括で支払うことになりますよね？経済的には無理で…一度査定してもらいましたが今のローン以上で売れるのは難しいと言われました…本当に家相さえ疑います。確かに同居する前から問題はあったけど同居後の方がひどいです。ﾘｾｯﾄしたいです。
今日旦那が何もなきゃお義母さん優しいんだけどなあ…と呟きました。単身理由で家を出る時親は旦那に食事を奢り、昇進して単身という話をしてたので祝い金まで用意しました。働いてる期間だったので少ないながらお金を持っていたんです。
そういう面から母の数々の言い草は強迫神経症という病気からで、心底ではないんだとか思って信じたくなるのです…

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実母さんをｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに連れて行ってみてはどうでしょうか？

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お母様が何歳だか分かりませんが自分の事は、自分でしてもらいましょう😃 捨てるとか、そんな深刻に考えてないで、とりあえず別居してみる事です。

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