２０１１・最悪日記

📝彼と出会ったのは 今から３年くらい前
最初のデートは映画館だった…

優しくて…笑顔が素敵な人だった。

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📝毎週 週末はほとんど彼のマンションへ遊びに行っていた…
春は花見 夏は海

祭 花火 秋は紅葉

冬は雪まつり…

本当に幸せだった。

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📝そんな幸せだった日々を繰り返して

３年目…彼の出張の回数が増えてきた…
なんだか、様子がおかしい…

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📝いつものように週末 彼のマンションへ行く…いつもテーブルの上に携帯を置いているのに…今日はコタツの中…(汗)

わかりやすい人だね 本当に…携帯が鳴っているのに出ない…
私は、なんで出ないの？と聞く…

会社からだよ…

だったら…出れるはずなのに…

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📝女のカンって鋭いんだよ…

その時…浮気しているなってすぐにわかった… …

でも…その日は問い詰めなかった…

秘密を知るのが怖かった…

今日は信じようと思った。

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☕🍰ちょっと

一息…

てか…日記というか プチ小説みたいになってしまったね😥

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こんばんは！😃ゆっくりゆっくりで良いので更新宜しくお願いします🙇辛い思いを全て吐き出してスッキリしちゃって下さい😊そして、この先無理なく頑張っていきましょうよ✌

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>> 7 ありがとうございます😊

只今、ごはんとお風呂です😉

🍚 ♨

マイペースで書きますね✌

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📝２月２日メールで彼に 『今週の週末は会えるかな？』と聞いた…

返信…『今週は出張でいわきに行くから会えないよ…』

彼の出張先は福島のいわき市にある…

そっかぁ…出張か…仕事なんだから仕方ないよね…

でも…今まで土、日 の出張なんてなかったのに…

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📝２月５日…

出張で居ないのはわかっていたけど…気になり彼のマンションへ行ってみた…

… … あれ … …

彼のいわきナンバーの車がある…

なんで？… 出張じゃなかったの… …

なんかあったのかな… …

その日は何も聞かず メールもしなかった…やっぱり 秘密を知ることが怖かったんだ…

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📝２月６日 日曜日
やっぱり気になって 彼のマンションへ行ってみた… …

今日も彼の車はある…
出張だなんて嘘だった…

彼にメールでなんで出張だなんて嘘ついたの？私に会いたくなければ言ってくれたら良かったのに…
好きな人できたの？
と聞いた…

でも…返事は帰ってこない…

その時… 彼の部屋には浮気女が居たからだ…

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📝次の日…

彼にメールを送った…
新しい彼女できたんだね…浮気？最低だね… 信じていたのに尊敬してたのに最低だね…私は、好きなのに傷ついたよ…

と 送った…

でも…返事は返ってこない…

本当に最低…

許せなかった…

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📝彼からのメールが来ないまま… …

２月１２日…


また…無視ですか… 男ならはっきり言ってくれてもいいでしょ？
いつもそうやって嫌なこと無視してさ…
新しい恋人と幸せにね…

人を傷つけることをしたんだから…あなたも同じことされるし…同じことを繰り返すからね…

とメールを送った…

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📝２月１４日

彼からのメール

椎名を失望させてごめんね。傷つけてしまってごめんね。

確かに俺は最低な男だよ。最低なのは分かっていたけどそれでも椎名には内緒のままにしたかった。
多分知ってのとおり、きのうまで１週間近くある女がずっと泊まってたんだ…

知り合ったのは去年で、何度か会ったりして自然消滅だったんだ…

続く

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続き

だけど、その子インフルエンザ発症して病気の母親にうつすと家に帰れないと相談されたんだ。

病状と状況があまりに可哀想だったんで家に泊めて近くの病院に通院させて看病してたんだ。もう来ないと思うけど治って昨日帰ったよ。

傷つけてしまってごめんね。まったく赤の他人と椎名を天秤にかけたうえに嘘をついた ろくでもない男だよ。

本当にごめんね。

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📝なんなの…何を言ってるの…

病気で可哀想だからって…そんなことをするなんてひどいよ…

私は、ショックで悲しかった…

携帯を持つ手が…

怒りと …

悲しみで震えていた… …

許せなかった。

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📝なんでこんなに苦しくて悲しくて

なんでこんなに私だけ傷つかなければならないのかと…怒りと悲しみでいっぱいだった……
気持ちをおさえるのに必死だった…

彼と相手の女にどうやって復讐してやろうかと…

そんなことばかり考えていた…

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📝でも…私は、彼が好きだから…
悲しみにも怒りにも 耐えた…

ショックで死んでしまおうかと思った…
気が狂いそうだったけど…
その悲しみと苦しみを乗り越えた。

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📝少し冷静になり

彼にメールした。

看病までしてあげたくらいなんだから、その人のこと愛しているんでしょ？

私のことは…もう

いいよ…

その人のこと幸せにしてあげて下さい。

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📝彼からの返事

悲しませてごめんね
その人を好きな訳じゃないよ。だから愛してるとか、結婚とか論外だよ。
高熱でお金も行くあてもない重病人だったから、可哀相すぎて治るまで泊めてただけだから。
自分の良心に従ったつもりだよ。

でも、椎名にうまく説明できそうになかったし、こういう風になりそうだったから、最後まで椎名に内緒にしておきたくて嘘をついたんだ。
>済んだら胸の奥にそっと閉まって忘れるつもりで。
だからといって、もし椎名が知らないで済んだとしても、裏切ったことには違いないよね。

つくづく俺は、情に流されて大切なものを失う馬鹿な人間だよ。
椎名に顔向けできない。
失望させて本当にすまない。

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それは本当なのかな…？高熱でなかった普通の時でもその人と会ってたと思うし、これからもまたその彼女と会い私は裏切られ苦しんだだろう。私はショックで死のうと思ったくらいだよ…それだけあなたが好きで苦しかったよ。

人間て悲しみや怒りを乗り越えた時冷静になれるもんだね。
もう傷つくの嫌だよ……悲しみも、苦しみも嫌なんだ…
辛いこと乗り越えてまた私、成長できたよ。。。

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☕🍰

(>.<)y-~ あっ…

ヤバイ…

ハンネが…ラヴになっていた(汗)💦😱😱 椎名に変えるの忘れてたぁー😥
ばれちゃうな…

まっ いいか…

(-.-;)

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📝彼の部屋に私の衣類や物 借りていた服などがあったので…
週末に取りに行くことになった…

もう 考えるのが疲れていた…別れた方が楽になれると思った…

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☕

今日は…休み

失恋したり…
東日本の地震…

ずっと暗闇だった私の心は…無気力だった… …何をしても楽しくなかった…

今日は…少し何かをしようと思い

1日ピアノを弾いていた…

少しは…心が癒されたかな…

🎵 🎹 🎹 🎹♪

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📝彼の部屋に私の服 などを取りに行った。
私は、話なんてしたくなかったけど…

彼は珈琲をいれてくれて…少し話がしたいと言った…

あの子はもう来ないよ…あんな高熱で困っている時で無視できなかったんだ…

その時椎名より、あの子を良心に従って助けただけだから…
本当にすまない…

ごめんね…

できることならば…
椎名とやり直したいよ…

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📝私は、彼が何を言っても…

もう信じることができなかった… …

このままやり直したとしても私の彼へ野疑心暗鬼の気持ちは続くだろう… …

今は…無理だよ…

こんな複雑な気持ちで寄りなんて戻せないよ…

そう伝えて部屋を出ようとした…

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📝『椎名…』

何？どうしたの？

『うん…抱きしめさせて欲しいんだ…』
そう言いながら私を抱きしめた…

彼はごめんねと言って泣いていた…

なんで あなたが泣くのよ…

泣きたいのは…

こっちだよ… …

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📝わかったから…

もう泣かないで…

彼とは少し距離を置いて… …

これから先のことを考えようと思った…

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📝３月８日

彼からメールが届いた…
『今日、母親が脳梗塞で倒れた…これからしばらくは実家のいわきに帰るよ…』
えっ？脳梗塞…

大丈夫？

気をつけて 帰ってね
どうか…助かるようにと願うばかりだった…

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📝幸い 彼の母親の命は助かった…

でも…右側半身は動かないと言った…

『これから大変だけど、俺ができることは頑張ってやるよ。』

うん…無理しないで ね…回復することを祈っているよ…

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📝３月１１日

悪夢の東日本の大地震…

私の住んでいる場所は西 震度４くらいの長い横揺れだった…
不安になりテレビをつけた。

東日本は…過去にない強い地震と津波
火災 …

なんてことなんだろう…こんなショックで悲しくて、言葉を失ってしまった…

彼の居るいわき市も 家が傾き 水道がとまりガソリン不足、食料不足 放射線のこともあり屋内待避みたいで大変な状況だった…

病気の母親のこともあり、帰れないみたいだ…

今年は…本当に最悪で良いことがない…
辛いことばかりだ…

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📝震災で亡くなった人達…
１万１００４人

行方不明者

１万７３３９人

避難状況

１８万０８６８人

この状況は…いつまで続くのだろう…

人事とは思えず…
私のできることから 応援して行こうと思った…

これ以上…悲しみがないように…

被災者に笑顔が戻ることを願うばかりだった…

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📝３月２２日

彼の誕生日 HappyBirthdayのメールを送った…私達、もう会えないのかな…

彼からの返事

俺の心配はもういいから…週末は母親の病院に行かなければならないし…椎名を何処にも連れて行ってやれない…こんな状況だからさ、俺 椎名のこと裏切ったし…
椎名には幸せになってほしいよ…
今まで色々と思い出
ありがとう さよなら

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📝さよならのメールだった…

気持ちが少し冷めていたせいか…こうなることは予想していた…

でも…なんでこの人は、俺が幸せにしてやるって強く言ってくれなかったのか…
私は、彼のお母さんの看病とか…ぜんぜん苦じゃなかったのに…

私が想うほどきっと彼は私を好きではなかったのかな…

そんなことばかり考えてしまう…

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📝きっと あの幸せだった頃には戻れない…
いろんな所へ一緒に行った幸せだった頃の思い出が…

私を苦しめている…
忘れようと思ってもそんなにすぐになんて忘れられないよ…
幸せになってねなんて簡単に言わないでよ…
次の恋愛？そんな簡単に新しい恋愛なんてできないよ…

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📝時が忘れさせてくれるだろう…

正直…今まで恋愛してきた中で…

一番辛い別れだっただけに 忘れるのに

何年もかかりそうだ…

頑張って忘れなくちゃね。
悲しい震災のこと

失恋…

前向きに頑張らなくちゃね。

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📝３月３1日

今日で３月も終わり
２０１１年の３月のいろんな悲しい出来事は…一生忘れることはないだろう…

忘れたくても忘れられないよね…

日本の国民が…悲しみにくれた３月

こんな苦しみ…悲しみはもういいよね…
明日から4月
日本の美しい桜が待ち遠しい。きっと暗い日本の皆さんの心を暖かく癒してくれるだろう…

そう 願ってます。

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📝４月１日

人の一生は一冊の

日記帳…

誰にも平等に与えられる最初のページは誕生日。

その後につづられる日々は人それぞれで、命と同じ数だけの多様な人生が書き込まれていく。。。


今日は1日ハードだったな…

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📝4月２日週末…

彼と別れてから週末は何をしようか悩んでしまう…

今日はゆっくりと休もう…起きていると考えてしまうから…
ゆっくりと寝てたい


このまま永遠に

眠りについたら

きっと


楽だろうな…


… …


いつになったら忘れられるんだろう…

こんなに苦しいとは 思わなかったよ…


早く忘れなくちゃね。

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📝４月３日

もうひとつのスレッドが満レスになったので…
今日新スレをたてた…スレタイを間違えてしまったなんてアホだろう…😥

旅人さん✨教えてくれてサンキュー😃

私が失恋した時…

みんなが支えてくれて 本当に嬉しかった。
感謝してます

ありがとう…みんな✨

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📝４月４日…
私には７年前…自衛隊で頑張っていた兄がうつ病で自らこの世を去ってしまった悲しい過去がある…

その時…私は気が狂い立ち直るのに…かなり時間がかかった…

他のメンバーには言ってないけど…もう一人介護の仕事をしている兄がいる…実は昨日…事故をおこしてしまった…

最悪な状況だ… …
これから警察署に行かなければならない 兄の奥さんは赤ちゃんを産んだばかりで…
どうしたらいいのかわからない…

他のメンバーには言えない…心配させるだけだから…

今年は本当に最悪だ…
これ以上…悲しむの嫌だよ…

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📝４月５日

兄はまだ警察署…

警察はどんな事故の状況なのか詳しいことは教えてくれない…

ただわかっていることは…飲酒運転をした上に通行人を怪我をさせてしまった…

本当に救いようがないバカだよ…

自分のやってしまった罪は反省して償ってほしい。

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📝ついさっき兄は釈放された…

これから…罰金 相手の治療費の保証

仕事のこと…

大変なことばかり…
介護の仕事はなんとか続けられそうだけど… …

これからどうなることやら…

憂鬱なことばかり…

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📝４月６日

なんだか色々あり過ぎて…精神的に参ってきてる…

体調も崩して風邪までひいてしまった。
そんな時…友達が四葉のクローバー🍀🍀の写メを送ってくれた… それを見て少し幸せな気持ちになれた。ありがとう Ｋさん✨

私の悩みは震災で最愛の家族を亡くされた人達にしてみたら
きっとほんのちっぽけな悩みだよね…もっと苦しんでいる人達も頑張って乗り越えようとしている…
私も頑張らなくちゃね。

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📝４月９日

最近…この日記もサボりがち…

いろんな悩みがあり…季節の感覚すらわからなくなりそう…
仕事はなんとかがんばっているけど…

プライベートは全然
楽しいことはない…
これから…もうすぐ桜の時期 去年別れた彼と夜桜を見に行ったこと…忘れられない。
今年は…花見も自粛ムード

私の住んでいる地域は春になると桜の花で町全体がピンク色に染まる。

今年は色々とつらい事が多かった…

きっとあの美しい桜を見たら涙が溢れるだろう…

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📝４月１１日

今日は雨…私の心も雨…

兄は…仕事を失ってしまった。

奥さんと赤ちゃんはどうするの？…

本当にバカ…反省して交通刑務所でも入ればいい…

この不景気なご時世で仕事もないのに…
この先…真っ暗闇

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📝東日本大地震から今日で１ヶ月…


さっきも強い余震…

もうやめてほしい…
これ以上…

みんなを悲しませないでよ。

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📝４月１２日

今日は天気が良い。
朝から強い余震…昨日から何度もきている また 巨大地震がどこかにくるのではないかと不安でならない。

そんな事態にならないように祈るしかない。

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📝４月１３日

今日は天気☀最高

強い地震、つらい事
こんなに天気が良くて青い空を見ていると不思議なくらい気持ちも晴れてくる。
がんばっているみんなから元気をもらい 乗り越え越えなくちゃって思う。

こちらももうじき美しい桜が開花する

せめて今日は余震がありませんように…
被災者のみなさんが笑顔でいられますように。

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📝4月１４日

昨日は朝から余震もあり…あまり睡眠がとれなかった…

夜勤明けでさすがに眠い。
今朝、桃色の椿の花が咲いていた…
去年はカワイイ綺麗な花だなぁ～と思ったのに…

今年はそう思えなかった。今年は失恋して悪夢の震災 兄の事故と色々あって

落ち込んでいたから…きっと椿が綺麗だなんて思えなかったのかな。

彼との思い出がまだ私を苦しめている。
早く忘れなくちゃね。

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