不倫の恋でも恋愛には違いないのかな

人を好きになることはあり得ますよね　

その時にすぐに　迷わず離婚する人はどれだけいるんでしょうか　

私事ではあれば　

離婚を検討中ではありますが　


無味乾燥でかつ愛のない結婚であっても　

夫との需給のバランスがとれているなら　

あえて今すぐに離婚をしなくてはならないものでもないと考えてます　

好きな人とお付き合いをしたとしても　


すぐにはふみきれないまま恋愛関係になると思います　
歯止めは夫が既に外してますし　

私達夫婦には　

不倫を非常に曖昧に捉えてますから　

ただ本当に離婚しないままの真剣な恋愛などが　

あるのかという疑問は持っています　

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>> 13 恋愛だと思うよ😃 不倫でも… 離婚できないパターン多々あると思います❗ 主です　
　

男性は、身体だけが目的で女性は、悲劇のヒロインなどと　かなり批判的な意見が世間の見方のようですが　
男女交際禁止の学校での恋愛があるみたいに

家庭を持つ人が恋愛をすることもありえますよね　

理不尽なことは、不倫以外でも世の中に横行してます　
妻の立場で考えると　
不倫ってとんでもない　
反社会的な行為で　

周りを傷つける行為だと　思うけど　

一人の女としては　
人を好きになる気持ちも理解できます　


結婚したら恋愛をしないと言い切る方にとって　

自分をコントロールできる自信があるんでしょうけど　
配偶者の気持ちまでは、はコントロールできない

本音で言うなら　
例えば　５０代になって　
夫が若い女性と不倫をして　
本気になられるリスクって存在するでしょう

私の知る限り　
職場の愛妻家の男性で　
最後に崩れてく人って　

以外にいて　
今さら妻を捨てられないと　
でも本音もちらほら　

女なら、そういう理不尽さを味わうリスクを考えないで　

ただ不倫はいけない　
恋愛はしちゃならない　
と言っても　

実際問題そうなったら　
皆さんどう対処されてるんだろう…　

• << 27 考え方の違いだよね。 もし配偶者以外の人を好きになっても不倫を悪いと思うのならしないだけ。 お金が欲しいから泥棒するかと言えばしないでしょ？ そうゆう欲望を我慢する。 出来なきゃ犯罪を犯す。 不倫と犯罪を一緒にするなと言うけど、まあ欲望という点では一緒みたいなもんだから。 人の気持ちはコントロールできないんだから、配偶者の気持ちは価値観の問題でしょ。 自分の欲を制御できないような最低な人でなければ不倫なんてしないだろうし。 いまさら妻を捨てられない？ ただ捨てられるのが嫌なだけでしょ。 ５０代まできて社会的地位を失いたくない男は不倫は出来ても離婚はしないんじゃないの。

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>> 28 いえいえ、５０代でも夫から離婚して欲しい、熟年離婚してる人最近は多いですよ。 今さら歳とった妻を捨てれないってのが大体の男の本音でしょう？… 主です。不倫を犯罪に例えて　

殺人レベルに捉える人もいるとのことですが　

もしそれほど
のショックを受ける可能性のある不倫というものを、される可能性は誰にもありますよね　

若い時ならやり直しがしやすいけど　

女は　
現実問題、なかなか　さあ次ってわけにいかない　

５５歳とかでもし夫が　
ひた隠しにしてきた　

不倫が発覚　

本気で、不倫相手とは別れるつもりはない　


そんなことになったら…　

自分に降り掛からないと断言できないし　

その時どうするかなんて　現実になるまで、考えたりしないものでしょう…　

でも、現実には起こること
殺人や窃盗にあうより　
確率は高く　
される相手が配偶者なわけで　

とても辛いはず　

そこから目を背けて　いざそうなったら　

不倫否定のかたほど　

どうしていいか　
わからなくなるんじゃないかと　

すみません　
皆さんの書きこみレス　

読ませて頂いてます　
ありがとうございます

• << 37 だ・か・ら、自分は『しない』んだよ。 自分にとって、その位悪いと言う認識が強ければ強いほど。 主さんは殺人悪いと思ってても、憎いと思ったら抑えられずにするの？ 仕方ない…って？ 否定者ほどどうしてよいかわからない？ 自分はされない、してみたら？くらい言ってたサバサバしてる子も、いざ当事者になったら相当傷ついてましたよ。 それこそされてみないと、傷の大きさはわからないよ。 未知だからこそ、しないのが自分が選んだ配偶者への思いやりじゃない？

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>> 37 だ・か・ら、自分は『しない』んだよ。 自分にとって、その位悪いと言う認識が強ければ強いほど。 主さんは殺人悪いと思ってても、憎いと思ったら抑… 主です　

私は不倫をされたことがあります　

なので、された側の気持ちは経験ありです　


殺人や窃盗や犯罪を我慢できなくてするのか？　

失礼ながら愚問ですね　

ゆとり教育やゆとりローンで、たくさんの人が痛い思いをしてるでしょう　

後からだまされていたと　泣くぐらいなら、　

自ら考えて　

騙されないようにする　

社会は男に都合よくできてるんです　

妻と言えど　
たいした権利はないですよ　
女も働け　不倫は慰謝料で解決しろ　子供でさえ　
結局は競争にさらされてる　
恋愛だって、はっきり言って弱肉強食の世界でしょう…　

子供が可哀想なら　
勉強させて、仕事にあぶれないように　恋愛市場で価値があるようにしてあげたくないんですか　

倫理やモラルも大事ですけど　

私は現実を知りたいです　

不倫がよいか悪いか　

悪いに決まってます　

でもそれで話は終わらないと思うんです。　

• << 49 じゃあ主さんは不倫されでも離婚しなかったの？ 現実なんて十人十色。 理不尽な事なんて不倫以外にも色々あるよ。 で、その理不尽な事に、どう向き合っていくかは、その人の考え方の違い。 もし配偶者の不倫が分かっても経済的理由や子供の事を考えて離婚しない人もいるだろうね。 友達もそうだったよ。 でも友達は不倫を許すわけではなかったね。 経済的理由があったから仕事を捜して自立出来るように頑張ったし旦那と向き合ったよ。 色々あって今は旦那は不倫はやめて、まだ夫婦してる。 若いからとかじゃなく５０代でも、やる気がありゃーする人はする。 主さんみたいに不倫を恋愛だと思う人には別に不倫ぐらいって思うんだろうから本気で嫌だという思いは分からないかな。
• << 50 愚問？ いいから御託並べず答えたらいい(笑) 子供に勉強させたいの？ 主さん、子供の事考えてるの？ そんで不倫に憧れるなんて本末転倒。 現実？ 不倫は愛じゃないよ。 主さんの旦那は、無料で気持ちよ～くさせてもらっただけ。 心も身体もね。 で、主さんがそういう相手が欲しくなっただけの話。 要は隠れてｾｯｸｽされて、今度はしたい…と。 でも、旦那も相手も承諾してくれるんならいいんじゃないですか？不倫。 ただ愛だとかぬかすのは、自分の胸の内で満足させておけばいいだけの話。

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>> 49 じゃあ主さんは不倫されでも離婚しなかったの？ 現実なんて十人十色。 理不尽な事なんて不倫以外にも色々あるよ。 で、その理不尽な事に、どう向… 不倫されたことに我慢はできなかったですね　

仕事もしてますし　
離婚する上で　

金銭的なことまた自立などでは問題はなかったんです　

夫は離婚を拒んで　
不倫しつつ　家庭も上手くやりたかった　

私は、離婚したかった　

今は夫は不倫はやめて　
家族　家族と言ってますが　

私は、男と女としてしか　
夫を見れなかった　
それを不倫という裏切りで断ち切られて　

今さら家族と言われても　
既に金銭的にも精神的にも私が夫から離れてしまったんです　

　
夫がまた浮気なり不倫をするかもしれない　

一度した人間ですから　

そんな倫理観や道徳の中で云々とできる人ばかりでなく　

否応なしに巻き込まれている人間が　

ただ恋に憧れているだけなのに　

攻撃したくてもよいのではと正直思いますが…　

私は夫と向き合った結果　
私の人生の大切な部分を共有できる人でなくなったと思ってます　

それは道徳とかでなく　
女としての気持ちです　

• << 54 そこまで不倫に理解あるのなら 相手の女のために離婚してあげればよかったのに。 旦那が離婚拒否したっていうのはいい訳でしょ。 不貞行為を犯したんだから主が強く望めば離婚できたはず。 金銭的にも自立してて、相手の女の気持ちもわかって 旦那への気持ちも離れてしまっているのに？ 今からでも旦那さんを自由にしてあげたら？ そうすれば主だってそれこそ自由な恋愛を堪能できるんじゃないの。 言ってる事とやってる事に矛盾を感じるんだわ。
• << 55 主さん、離婚したくともできない状況の中、心の持って行き場を探してるんですね。 不倫否定派の人はそれぞれの状況関係なく批判しますが、罪とわかっていても罪を犯すのも仕方ない時もあるのではと思います。 すぐに犯罪に例える人がいるので、例えてみれば介護疲れで殺人を犯すなど、一概に批判できない情状酌量の余地あり、みたいなものもありますから。 不倫でも愛のある不倫もあります。 ただ、相手を見抜けずひどい傷つくケースも多いのも事実でしょう。 出会いがあったならやってみたらいいと思いますよ。 でも、そうなかなか愛せる人には巡り会わないし愛してくれる人もいませんよ。 遊びは後で後悔すると思います。ただでさえリスクのある不倫ですから。 それでもしたい人が現れたら愛されてください。 主さんの人生だもの。
• << 57 じゃあ離婚すりゃいいじゃん。 そんで恋でも愛でも捜しなよ。 なんで離婚しないの？ 不倫に巻き込まれたから自分も不倫するの？ そういう考え方って、どうなねかね～ 恋したいのならすればいいと思うよ。 離婚してからね。 主さんは離婚出来るのに何故、不倫にしようとするのかが不思議。

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>> 50 愚問？ いいから御託並べず答えたらいい(笑) 子供に勉強させたいの？ 主さん、子供の事考えてるの？ そんで不倫に憧れるなんて本末転倒。 … 主です。夫の不倫は昉無料ではありません。　

すごく沢山のお金やプレゼントを渡してます　

年収分ぐらいの金額になります　

夫は、私より好き　苦しいと言ってました。　

普通は、そこまでされたら、離婚しますよね　

でも、夫は間違っていた　反省した

家族こそが大事と言ってます

夫に対する純粋な気持ちは、粉々になりましたね　
離婚を夫には、いさぎよく承諾してほしかった　

結婚後の恋愛と離婚どちらが罪深いでしょうか　

家族として夫を許すべき？それとも、離婚？　

向き合った結果　
夫は、いわゆる家族愛という　まやかしに逃げて　

男女の愛は家庭には存在し得ないと言ってます　

それも、不倫してやり直しして後数年経ってから　

突然言われました　

それで、また離婚の話をし弁護士も入れて　　
離婚の条件も話をして…　

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>> 69 主です　

続きます　

離婚はしたくない　

愛だの恋だの　
必要なのかと夫は言ってますが　

私からしたら、結婚の形こそ必要性があるのか疑問　
家族が大事って　

妻は家族って　
性的な関係をたち　

穏やかな、普通の家庭にしたいと言ってます　

普通ですか　

恋愛至上主義というものがあるなら　

家族至上主義っていうものもあるんでしょうか　

家族の行為は　すべて受け入れ許せ、不倫なんか遊びだ　身体だけだ　

男には気持ちなどない等　
私はそれは、詭弁だと思うんです。　

• << 74 妻は家族⁉ はぁ💢 都合のいい言葉を並べて、自分を正当化しているだけ。 愛だの恋だのという気持ちが少しでも夫に感じられるからこそ家族で居られる。 そうでなければ、誰かがいうように夫は同居人、居候、ＡＴＭである。 どの道、離婚になると思います。 早めに離婚準備に水面下で取りかかって、捨てて下さい。 不倫夫💢 ﾎﾟｨｯ⤴
• << 76 う～ん主さんの旦那言う愛ってのは自分だけを好きな愛な感じがするな。 結局は不倫相手も愛してないし家族愛と言いながら家族も愛してない。 自分の体裁や世間の目を気にしてるだけでしょ。 そんな旦那に振り回されて主さんが歪むことないんじゃないの？ 不倫も恋愛なんて逃げないで旦那ときっちり決別しないと恋愛なんて出来ないと思う。 私は旦那の考え方が変だと思うし主さんが旦那の言う家族の犠牲になる必要はないと思うな。 夫婦が両方性的関係がなく家族として一緒にいたいと言うのなら、そういう夫婦の形もあると思うけど私は、そんな夫婦の形は嫌だから。 そんな旦那の歪んだ自分勝手な家族愛は受け入れられない。 子供の事は確かに旦那の子供であるけど主さんの子供でもあるし、それに子供は親とは別で一人の人。 主さんは子供と一緒に暮らしてきて愛してはないの？ 旦那に酷い事されても子供が力になってくれるって事はなかったのかな？ なんか、そんな風に子供を手放せるのって悲しいな。
• << 80 主さん。 おはようございます😄 様々な意見で賑わっていますね。 主さんの離婚出来ない状況もはかり知れぬ問題があるのだと御察しします。 私の事を書かせていただきますと…。今の主さんと同じ年齢の頃から不仲になり、旦那似の息子までも憎らしくなった時期が正直ありましたが、そこは母親なので子供は大切かけがえのない存在です。 当時、高校生でした。 私も仕事を持っており、経済力も自立もできましたがある理由から離婚できず、我慢の毎日… そして、子供が就職、成人した年に家を出て別居生活をスタートさせました。 その数年後彼と出逢い今に至りますが、主さんも出逢った方がおられて悩んでらっしゃるならそれも人生なので恋愛はしてみたら良いかもですね。 ただ、普通の恋愛よりも不倫はかなりのエネルギーは使いますしお金もかかります。 愛があればお金なんか…なんて綺麗ごとはいえません。 愛する人とお食事したり、お休みが合えば旅行にも行きたくなる！ 割りきった関係なら尚更非日常を楽しみたくもなるからお金もかかります。 いろんな事も含めて現実はお金もパワー？も使います、その分心満たされお仕事も頑張れますけど。 貢ぐとかではないですよ😄💦 不倫反対で実際不倫経験者の方のレスが少ないので、現実的なことを書かせていただきました。主さんも穏やかで癒される日がきますように😌💕

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>> 72 旦那ヒドいね 家族ってただの仲良し同居人じゃない。 唯一無二の男女の愛だってちゃんと存在していなきゃ円満に成り立たないものだと思う。 例… 子供は　

離婚なら、夫に育ててもらう。　

それは、可哀想だけど　
離婚するならしかたない　

どちらが幸せか　

そんなことは、私にはわからない　

不倫されたあげく　
その人の子供を愛して育てるなんて　

私には無理　

夫に似た面影を子供の中に見るたびに　

ものすごい　脱力感を覚えて　

愛する人との子供を育てたい　

でも、実際はどうですか　
　
　
フルで働いて　
不倫されて　
奪われることばかり　
された人間には　

与えることはできないですね　

夫は、家族の一員の私が抜けた穴を　自分で努力して埋めればいい　
子供を育てるのは　

夫の責任です　
冗談じゃない　

そんなふうに過去思ってましたね

• << 77 子供を旦那に育てさせる って思ったのは、 旦那が家族でいることは家族愛と称する責任だ という考えを押し付けて離婚しないと言ったからでしょうね。 だから家族愛が大事な責任は旦那にとってもらう、当然子供を育てる責任も旦那に、という、いわば旦那への恨み、仕返し。 また否定派があげ足とりそうですが、主さんの気持ち理解できます。 主さんの旦那さん、不倫したとき、本気で恋愛したんですよ。 主さんの憧れる不倫の恋愛を。 でも終わった。そして最後は家族しか居ないと気付いた。 でも不倫がバレてしまえば、家族に受け入れて貰える訳がない。形はともあれ心の繋がりは切れたまま。孤独な生活。 それが本気の不倫の結末じゃないかな。 主さんも不倫の恋愛したら一時はスゴく幸せ感じると思います。 でも離婚出来ないなら旦那さんの不倫と結末は同じ。 それをわかってもなお、一時の愛欲しいなら、不倫ありですよ。 でも、家族愛に縛られた家族は、無意味なんですかね？ というか、主さんには家族愛すら旦那さんにないということですか？ 子供を捨てる覚悟まで一時はしたのですから、一人🏠を出る選択もありそうですが、今は子供は捨てられないという気持ちに落ち着きましたか？ 今、一番大なものは何ですか？

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>> 80 主さん。 おはようございます😄 様々な意見で賑わっていますね。 主さんの離婚出来ない状況もはかり知れぬ問題があるのだと御察しします。 私… 離婚をできなかったのは　
私が一人になりたくて　

夫に愛がない家庭はやっていけないから、離婚したいと言って　

私には、男女の愛が必要なんだと　

夫に本当に真剣に訴えました　

でも、夫は理解できなかった　

他の男と幸せになればいいと言われました。　

子供は、自分が引き取ると家庭の中には　

男女の愛は成立しないと言ってゆずらなかった　

でも、自分は家庭がありながら、不倫をして　私に　恋愛だったと　
本気だったと言ってたんです　

私は脱け殻みたいな　
夫を支えることも　
夫に似た子供達も愛せなくなりました　

それを正直に夫に言いました。　

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主です　　続きます　

それなのに　

いざ離婚となると　

私をしたって泣き叫ぶ子供や現実の生活を考えて　

やはり自分は育てられないと言いました。　

離婚はしたくない　

もう、離婚届けも公正証書もできていたのに　

私のかわりなど、すぐにできる母親がわりの女を見つけて、結婚するとうそぶいていたのに　

私は子供達が哀れで　
自分も可哀想で　

夫に仕返しを考えるようになったんです

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主です　

でも、それは過去です　

私は、夫を好きでなくなり
恋愛対象でなくなり　

世間でいう　

お腹が出た情けない　
中年男になった夫に　

私は、他人以上に冷たくなれて　

それと同時期　

子供がかわいくなってきて　
夫などいなくとも　

私は幸せになれると　
確信しました。　

　

夫とまた同居した今、　

夫はやっぱり家族はいいよね～等と　

能天気に笑っていますが　
私は、　

今離婚してないだけと思っています　

独身であるのと同じだと思ってるんです　

夫は完全に私という女を　抹殺したのだから　

母親の役割さえ　
果たせば、私は自由になれる　

恋愛には憧れます　

それが不倫なのか　
離婚しての本気の恋愛になるのかはまだわかりませんが　

　
夫の未来に必ず軽い復讐はします　

私は紛れもなく　
一人の生々しい女ですし　
であいもないとは言えないですから　



結婚したら恋愛はもう必要なしまた　してはならないと考えておられる方は　

私の憧れる恋愛をすることはもうないんでしょうね　

私は、きっとします　

私には必要な人生のピースですし　

夫が離婚しない　
家族としてしか愛せないと　
言っている以上　
私は、結婚を最低限のマナーの範囲で　
捉えて　

恋愛してもかまわないと考えています　

夫の犠牲にも子供の犠牲にもならないし　

だれの責任にもしません　
私が私のリスクで　
したい恋愛に憧れるのは　
悪くないと考えてます

• << 108 主さん😄 こんばんは😄 主さんのお気持ち私は凄くわかります。 私は一通り経験してしまいましたが、今は凄く充実して幸せです ５０歳目前にしましてやっと穏やかに過ごしています。。 この幸せを味わえてるのも元亭主の不甲斐なさのおかげだと思えるようになれました。 主さんの決断はかなりのものだと御察しします。。 自分の人生ですものね😌 出逢いがあってそのような方がいらっしゃるのであれば踏み切ってもよろしいと思いますよ。 なかなか出逢えるものではありませんしね😄 御幸せになっていただきたいと思います😌
• << 110 それだけ正当化する言い訳があり確固たる意思をおもちならやればいいじゃないですか❓賛同してほしいのですか❓所々結婚して不倫しない人を見下げるような節がみられるのですが、コンプレックスの裏返しに感じますよ。
• << 112 まあ勝手にすればいいんじゃない？ 主さんの人生だし。 ただ主さんが自己責任なんだから不倫してもいいですよね？と言うのならは否定するけどね。 離婚してから恋愛しなってね。 復讐？ そんなの離婚した方が復讐になるじゃん。 不倫する必要がどこにあんの？ 離婚出来るのにしないで不倫で大恋愛なんて言ってる主さんの考え方は、どうかと思う。
• << 113 ｴﾗいﾚｽ進んでますね👀 ひと通り主さんの人生は分かりました😃 でも、主さんみたいに不満ある結婚生活してても、旦那が駄目男でも、しない人はしないんですよ。 けじめつける人はつけます。 そうやって、自分を持って堂々と生きる方が格好ｲｲですね。 だから主さんの現状で不倫したら、やっぱり綺麗なモンじゃないな、と思う。 とことん惨めだとしか感じないかな。 だって、やっぱり不倫だもん。 相手の男を巻き込むわけでしょ？ そんな自己中旦那だもん。いざ不倫したら、訴えられたり、慰謝料請求されたら？ 世間一般では、立派な非難事なんだからさ、堂々とされてもね… なんか、それが愛と言うなら、無責任でみっともないｼｮﾎﾞｲもんなんだね(笑) なんにせよ、不倫がつけば、私みたいな考え方の人はたくさんいる。 陶酔はその辺に、自分の胸の中だけで愛でもなんでもいいから呼んでたら？
• << 114 なるほど、理解できました。 旦那は子供を引き取りたくない。 主も子供に対して愛情がなくなり旦那に育ててほしいと。 子供の行き場がないから離婚できなかったという事だったんですね。 でも子供を可愛いと思えるようになってよかったですね。 私も旦那はいてもいなくてもどうでもいい存在です。 母親の役割ってなんでしょう。 家事をして子供達の面倒をみるだけではないと思います。 主が旦那と同じ事したら旦那と同類の人間になってしまうよ。 それを子供が知ったらどう思うんだろう。 愛する人に裏切られる気持ちは主は解ってますよね。 復讐なんてくだらないです。 そんな事のために自ら進んで自分の価値を下げるようなマネをしなくてもいいんじゃないですか。
• << 115 旦那さんへの復讐… 文面からも恨みつらみが感じられます💦 ちょっと怖いくらいですが😅 でもそのくらい考えた結論ですから、思う通りに生きたらよいと思います。 出逢いは突然です。 あるとも限りません。 不倫に限らず、主さんが楽しく幸せを感じる時間をこれからたくさん増やすとよいと思います。 何かで読んだのですが、 憎しみも愛情の一つだそうです。 相手に憎しみすら感じなくなるときが、愛情がなくなったといえる、と。 私は過去、ヒドい裏切りでその男のせいで苦難を強いられました。 一生消えない社会的な傷をおったし、何年も辛い目に合いました。 でも恨みはもうありません。 その男に何の感情も持たない自分が、一番の復讐な気がしてます。 主さん、心が穏やかになる日が来るといいですね✋

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主です　
本音に近い部分で書きました　

皆さんのレスが、かなり心に響きます　

不倫や女の生き方や子供への気持ち…　

私だけが辛い思いをしてるわけでないのは、伝わってきました。　

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主です　

恋愛結婚で一生添い遂げるのが理想でも現実はとうでしょうか　

お互いに愛し合って　
支えあって　

でも、それが叶わない時　に二人の関係のみで簡単に精算できない

結婚とはそういう制度ですよね　


女は母親として子供の為に一生女を捨てるのが　
つとめというなら　
まだ理解できます　
でも…
離婚したら、また恋愛ができるかもしれませんが　

子供は、母親の恋愛など　本心ではどんなに筋を通しても　認めたくはないんじゃないかなと思います。　
結局、みなに祝福される恋愛など　

本当にはあり得ないですよね　

夫は結婚制度に安住する選択肢を　

不倫の末に選び　
本気の恋愛は結婚とは違うところにあったと　
考えているんです　


その事実は、
善悪とは関係なく　
人生全般の幸せとも関係なく　

ただの恋愛だと私は思います。　

• << 235 離婚が簡単ではない事は理解できます。 でもけじめとして離婚を選ばないといけないときもある。 離婚したいけどできない、だから不倫に逃げる…というのは恋愛ではないですよね？ もし本当に恋愛だとして、本気で好きになったらなおさら…仮面夫婦でいる事すら辛いですよ。 自分勝手な恋愛で、配偶者を裏切り続ける罪悪感に耐えられなくなる。 配偶者に罪悪感もなく不倫を続けてられるのは、心のどこかに配偶者への嫌がらせ的な気持ちがあるからだと思います。 それは恋愛ではなく、ただの穴埋めなのに、恋愛と錯覚してるだけなんだと思います。 恋に理由なんていらないのに、理由をつけたがる。 恋はもともと自分勝手な気持ちだから、理由つけて正当化するものじゃない。 だた、けじめをつけないと周囲を傷つける。 けじめをつけるのは、独身の時よりも大変。大変なのわかってるから、多くの人は不倫のチャンスがあっても思いとどまってるんですよ。
• << 241 結婚して一生を添い遂げるのは理想だけど現実そうもいかない事もあるから離婚があるんじゃないの？ 簡単には出来ないかもしれないけど出来ない事じゃないよね。 そりゃ子供は両親が仲良く一緒にいてくれた方がいいに決まってる。 でも仲良く出来なくて冷めた家庭で一緒にいたくないのに両親が自分の為に我慢して辛い目にあうのは嫌じゃないかな。 だったら離婚してくれた方がいいって思う子もいると思う。 離婚したって親子の縁が切れるわけじゃないんだから。 子供は母親の恋愛が筋が通って相手の人がいい人なら認めると思うけどね。 主さんは嫌なの？ 私は不倫するよりはいいと思う。
• << 244 夫の不倫を恋愛だった、と言い張るならもうそれでよいのでは？ 誰に言われても、答はでてるなら、それで。 ただ、子供は親の恋愛は嫌な子は嫌だし、平気な子は平気。 主さんの現状から…なら、どうでしょうね？ 離婚もせず、嫌いな旦那に養われつつも復讐だ、私は恋愛する！…って。 私なら嫌だな。 なんにせよ、してみたらいかが？恋愛だか肉体関係だか。 不貞行為なのは忘れちゃ駄目だし、そういう駄目な男は自分棚上げで慰謝料とか言って来ます。 どうせなら旦那や子にも公認もらったら？ 経験しないとわからない…私は想像力ない、自分を知らない人はそうなんじゃない？と思う。 悪い事や自分を嫌いになるような事、経験しなくてもよくわかる人はわかる。 主さんは、してみないとわからないみたいだから。 ただ、主さんが言うような恋愛って、簡単に相手みつからないよ。 相手ありき、だからね。 まともな男ならそういうのの片棒かつぐの、ひくと思う。 ただの肉体関係なら、簡単だけど。 どうやって捜すのか、正直疑問。
• << 246 自分の周りにもいますよ。 知らない人から、見たら普通に仲のよい夫婦。 子供も２人いますし💦 でも実は別居してる本妻がいる方。 彼氏さんも彼女さんもすごくモテそうな同棲カップル。 実は男性に奥さんがいて、何年も別居中。 どっちも、幸せそうです。 そこに、行き着くまでは色々あったとは思いますが…。 周りにいる人達も、温かく見守ってます。 いい大人ですから、２人の問題に首もつっこむ気もないですしね。

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>> 233 離婚されたことに　

後悔ないのなら　

それでいいと思います　

自立や子供の幸せの為に離婚したんですか　？

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>> 244 私は、別に養われてません　
今仕事休憩中です　


朝７時に家を出て～１８までは仕事です　

子供達も精神的に自立してます　

離婚していなくとも　
個は確立していくものです　
いろんな方のご意見を頂き非常に、心うたれました　
私の中の女の部分は　
消せど消えない部分ですし　
また母親として　
あたり前の形を維持してあげたいという気持ちはあります　

恋に憧れる自分もいる　


批判的なご意見は　
ご意見として　

また夕方以後レスさせていただきます

• << 247 子供さん自立してんだったら離婚によって与える傷については、そんなに考えなくてもいいんじゃないの？ 子供の為に離婚はしないと言って、でも恋愛したいから不倫したら本末転倒じゃないかな。 不倫の方が傷が深そうなんだけど。 経済的にも自立してんだし離婚を進めればいいと思うんだけどな。
• << 250 いや、うちも共働きだけど😥 家計も全く別？ 夫婦ってなんらかで、助け合う状況はあると思う。 それが全くないと？ 養われてる…までは言えなくてもさ。 なら、なおさら離婚でいいじゃん…て思う。
• << 251 落ち着かれてきた様子で安心しました。 主さんはまだ不倫したわけじゃないんだから、客観的にレスをくれる人達の意見をきけますよね。 またそうでなければいけないと思います。 体験談や経験談は貴重なものだけど、 その体験から行き着いた境地や意見や価値観が 正しいとは限りません。 同じ体験でも全く違う境地に行き着く人もいます。 ミクルで初めて良スレを発見しました。 主さんがまだ見てないのなら是非読んでもらいたいです。 http://mikle.jp/threadres/1517248/all/ 不倫でなくても自分が過ちを犯した時、このスレの主さんのように 冷静に省みて自らを高めていけるのかどうか考えさせられ、 主さんの懐の深さを知って私はまだ未熟なのだと痛感させられました。 正直不倫経験者から学ぶなんて思ってもみなかった。 只今感動中です。

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>> 256 夜昼は働いたことがあります　

あれは、子供が可哀想ですね　

私は普通に結婚し　
子供も二人とも２５歳過ぎてからの子供です　


離婚して、夜昼働くなら　
子供は、育てません　

私といるほうが子供がかわいそう　
　

夫は不倫をし　
子供には申し訳なかったと反省してますから　

大切に育てると思います。　
家を継ぐという意味合いでも夫の籍での離婚かいいと思います。　

それに、私自身の幸せも追及したいですから　


ただどうせ

全てを失うなら　
どなたかが書いてくださってましたざ、目には目をです　

慰謝料払っても　
夫には　
私は、結婚していても　
女なんだと　
主張しますね　

配偶者の不倫で何故社会的な不利益ばかりの母子家庭にならなきゃならないの？　
家庭の中に愛を求めて　
家庭を維持したい　

それが間違っているなら　そう判断した夫が全て引き受ければいいと思う　

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主です　

スレ文にも　

書きました　

不倫に不快な方はご遠慮頂きたいと　

離婚も不倫も　
不幸です　

　
また社会的に信用を失うことがどれほど　大変か　
それを直視した上で
理解した上での　
恋愛について　

経験した方にお話を頂きたいと思ってスレをたてました　

離婚による理由で生活できないからと、保護や
手当て人様の税金で生活するのは、やむにやまれない理由の離婚の場合のみ
夫は、月に自由になるお金はたくさんあって　

自由を謳歌しています　


私は社会に迷惑をかけず　個人で　解決するのが　

大人だと思ってます　

離婚によるデメリットは大きい　

できることなら　
家庭をそのままに　

恋愛ができれば　

そこに本気が存在するかしないかは　

その人のみしかわからないはずです

• << 260 主さんは誰に何と言われようと自分の為に不倫したいんですよね。 ならいっそ、周囲から最低と言われようが、何も言い訳せずに子供捨てて男に走るなりなんなり、自由にすればいいのです。 不倫が良くない事なのはわかっているはず。 だからみんなそのリスクを語って止めようとする。 でも、主さんは自分が悪者になりたくないから、原因を全て旦那のせいにして自分は恋愛を楽しみたいから、少しでも不倫を正当化できる意見を求めてる。 不倫を不快に思う人の意見がいらないのは、今さら不倫を否定されても 不倫してやるという気持ちが強いから聞く耳持てない。 もし不倫はされる方に原因があるというなら、旦那が不倫した理由は主さんにある訳だから、反省もせずに「じゃあ自分も」というのはおかしい、って事になる。 どんな理由があっても不倫を正当化する事はできないですよ。 だからやるなら、言い訳せずに悪者になるしかないんです。
• << 261 目には目をって、そんな復讐気分で恋愛って出来るのかな？ 割り切った不倫なら出来ると思うけど。 でも主さんの場合、復讐ってわけじゃなく、ただ旦那が羨ましいだけっぽいよね。 自由に不倫して好き勝手謳歌してる旦那が羨ましいから自分も同じようにしたいって感じ。 子供は、どうでもいいんだよね。 だから中学生の子供が精神的に自立してるなんて言えるんだと思う。 で社会的地位は失いたくないから不倫。 そういう事なら離婚しないの分かる。 259さんも言ってたけど主さんは精神的に自立出来てないんだと思う。 主さんは旦那と同じ価値観の持ち主なんだよね。 本気かどうかは本人が本気と言えば本気だし。 例えば虐待だってしてる本人が躾だと思っていれば、その人にとっては躾になっちゃう。 他から見たら虐待でもね。 恋愛の本気なんて本人の思い込み。
• << 266 なんだ主さん、自分で答え出てるじゃないですか(笑) 子供、まだ自立してないじゃない(笑) なんにせよ、社会どころか相手、子供も巻き込む可能性ありますよ。 どなたかも言ってますが、無責任な夫婦、両親ですね… 最低な夫と同じ事でしか復讐できないなら、所詮同じﾚﾍﾞﾙと言う事です。 他人ながらこんなに批判が来るのは、やはりそれほどの非難事なのでしょう。 人気ｽﾚにもあがってましたし、頻繁にしきらないと荒れたり削除されますよ。 それにﾚｽ見てると主さんの求める経験者も、少ないかと… 同類を募りたいだけなら、仲間ｽﾚをお勧めします。

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>> 262 主さん、優等生はやーめたって気持ちのようですね。 不倫する人は言い訳ばかりと言われますが、言い訳しない人生送ってる人ってどれくらいいるんだ… すごく　良くわかります　

• << 267 自分で自分に言い訳しながら生きていく方法も あるのかもしれません。 ただそれは所詮、自己満足だから… 他人に同意を求めても意味ないし、他人だからこそ言い訳してる他人を嫌います。 リアルではもっと姑息な生き方してる人だってたくさんいるかもしれないけど、あえて掲示板にさらせば叩かれるものです。 掲示板ってそんなものですよ。

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>> 273 そういう意味でしたか。 そういう論理は、人を追いつめちゃうので、あまり突き詰めちゃいけないと思ってます。 人を悲しませるくらいなら自分が我… 死んだほうがまし　

そう思っていました。　

子供達にどう思われようと私は、自分の幸せを考えていい　

夫が何を言おうと　
私は自分の人生を自分で責任を持って　

死ぬ時に、だれも恨まないで死にたいと今は思ってます　

不倫をした夫のことは、　許してます　

子供達は、愛を求めて　
死んでもいいと思っている母親に、お母さん笑ってよって　

こんな酷いお父さんと結婚して　可哀想だ　
僕らが　大人になれば　
離婚していいよって　
今は、しないでよって　
言って泣かれました。　

お母さんは結婚して　
僕らを生んだ　
だから、責任を全うして　
気持ちは、お父さんにないのは当たり前だ　

でも、あれでも僕らに血がつながった　

父親だから。いっしょに生活したいと言われました　

別居中の話です　

そして夫が離婚したくないと言ってきた時の話です　
夫は私にでなく　
子供にその話をしました。　

• << 294 子供達が「こんな酷いお父さん」と思ってしまった原因って何ですかね？
• << 297 子供が離婚しないでって泣くから我慢するなら、 子供が大人になって離婚するまでは恋愛を我慢して 離婚してから好きに恋愛すればいいと思うのですが… なぜ不倫なのか？ 今すぐ恋愛したいなら… 嫌いな夫に似てて一時的にでも愛せる自信がなかった子供に気を使って、離婚を延ばす事もないのでは？ 主さんの感情の移り変わりって、ちょっと旦那さんに似てる気がします。 浮ついて不倫してた時は女の事しか頭になかった旦那が、今は家族との幸せを感じてる。 旦那に不倫されて、嫌いな旦那に似た子供の事さえ愛する自信がなかった主さんは今、子供がかわいいと思ってる。 本当は似た者夫婦なのかもしれません。 だからぶつかり合ってしまうのだと思います。 旦那の嫌なところ全て、自分の合わせ鏡だと思えば、冷静になれるのではないでしょうか？
• << 305 旦那は子供に、どんな話しをしたんだろうね。 今まで酷い事をしてきたけど反省した。 お母さんと一緒にいたいからお前達からも頼んでくれって感じかな。 なんか子供は、お父さんに騙されてるように思った。 子供は離婚して欲しくないと言ってるからって不倫していいとは思ってないと思う。 もし離婚より不倫がいいというなら価値観が歪まされてる感じがする。 主さんも旦那の不倫がたいした事ないと思いたいから不倫は恋愛だと思いたい感じがあるし。 旦那に価値観を歪まされて振り回されてるように思う。

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恋愛と結婚を結びつけること　

また、誠実さと恋愛を結びつけること　

そこに本当の男と女の恋愛があると思っている　ことも幻想なのかもしれないと思ってます　

離婚したほうが子供にとって幸せ　

それは、した人がそう思っていればいい　

実際そうかもしれない　


私みたいに考える人間もいる　

不倫が人を殺してしまうほどに、傷つけるのに　

実際は、少ない金額の慰謝料で、解決できる仕組みになっています　

それこそが現実です　

だからしていいとは　
言いませんが　

現実は、不倫であっても　浮気であっても　

妻に男性がどう言い訳しようと　

恋愛は恋愛だと感じて　
いる人間はいると思ってます　

• << 307 旦那の不倫を恋愛と思いたいなら、それでいいんじゃないですか？ でも、主さんのｽﾚ文章見るととっても綺麗な描写してますよね。 そんなｸｽﾞ旦那のしてきた事が、そんなに綺麗に見えますか？ 主さんの言う憧れる愛=旦那の不倫含めて…なら、嘘だらけの汚いモンだよね。 主さんみたいに思いたい人いるかもね。 人それぞれだ、と主張したいんだろうけど。 裏返せば、他の方のﾚｽにあるようにも、思われてるんだよね。 悪いけど、子供に近い年齢の子へのﾚｽや、子供に対する主さんのﾚｽ見てると… 貴女に片棒かつぐのって、大変だと思う。 慰謝料ﾘｽｸやｸｽﾞ旦那、子供をもつ人と綺麗な関係築くのは無理でしょ。 相手可哀相すぎ。 賢い男なら…ねぇ…

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>> 300 あなたのような　

子供を持ったなら　

私は間違いなく　

家庭を捨てていたと思います　

親である前に一人の人間ですから

• << 309 子供に噛みつくって情けないね
• << 322 それを言ったら 誰も彼も好き勝手していいみたいにとれる。 何が｢一人の人間｣だ。｢どんな人間で在るか｣だろ。 あんたら夫婦のしてる事は虐待だな。

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>> 299 理想論とか、綺麗事とかじゃなくて。 何時までも引きずらないことですよ。 人間ですから、過ちをおかすこともありますよ、でも離婚しないと決めたな… 過ちってなんでしょうね　
不倫だけが過ちでしょうか　
あなたが、今自分の立場を正当化したいとはわかりますが　

私が離婚を選択するのが正しいとおっしゃる　
のは理解できません。　
あなたは、離婚離婚とおっしゃるけど　

自立して離婚することが　凄く大切みたいに思ってらっしゃるけど

大人になるって　
そういう事じゃないです　
我が家は　
子供の為の家庭　

そこにはもう男女の信頼も愛もない　

それだから離婚とは　
それは　あなたの考えなんです　

夫と子供が望むなら　
私は離婚します　

不倫して、追い出されるならそれもいいかな　

• << 306 離婚という選択が正しかったか正しくなかったかは、離婚してみないとわからないけど 離婚した以上は、離婚した事を後悔せず「正しかったんだ」と正当化しなければならないのもわかるけど 不倫という選択は、どう考えても正しいと思えない 「正しかった」と正当化するにも無理がある気がする… 日本では慰謝料払えば済む程度の罪とはいえ まだ姦通罪のある国もあるし 日本でも、どんなに酷い事をされても（酷いモラハラとか？）逃げる事しかできず、法律上金で解決するしかない事もたくさんあるし 犯罪じゃないから、重い罪にはならないって事じゃないと思う。 ただ、父親が不倫した時と母親が不倫した時とで、世間の目が母親にばかり厳しいというのは現実にありますね。 まだまだ無くならない男尊女卑の名残的な考えに納得がいかないって事かな？
• << 308 てか、ここで宣言せず、まず話し合ってみたら？ 私は不倫したい。 嫌なら出て行きます。 離婚してもいいです。 なんでたられば話で、本当に言わないの？
• << 311 確かにこの考え方はない。 高校生じゃないけど親が不倫してて死にたいとか抜かしたら「勝手に死ぬ」って言える。 子供は大人になったらこんな家から出て行きたいと思うはず✋
• << 312 いい年して、子供に恩を着せないでください。 あなた(子供)のために離婚しないって、子供に言うのはルール違反。雰囲気だけでも恩着せがましいのに、ダメ押ししないこと。 不倫はやめた方がいいですよ。悲劇の迷宮入りです。

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>> 311 確かにこの考え方はない。 高校生じゃないけど親が不倫してて死にたいとか抜かしたら「勝手に死ぬ」って言える。 子供は大人になったらこんな家か… 不倫をしたのは夫ですから　
そして死にたい等言ってましたね　

でも子供は夫に死ね等言わなかったし　

そもそもを勘違いしてますよね　

不倫をして死にたいなどとどこに書いてあるのかしら　

• << 315 あっそうなの、すまんかった、でも子供がどう思ってるかわからんよ？ 主の意図がわからん。 離婚したいの？ 夫に隠してしたいの？ 夫に公認でしたいの？ 家族公認でしたいの？ それともここの住人に認めて欲しいの？ 正直、主、精神が壊れてるは言わんが相当、傷ついてるとは感じますよ。 出来れば夫に付き添ってもらってセラピー受けた方がいいよ✋

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>> 308 てか、ここで宣言せず、まず話し合ってみたら？ 私は不倫したい。 嫌なら出て行きます。 離婚してもいいです。 なんでたられば話で、本当に言… 言いました　

夫にはそう話ました　

いちいち全部ここに書けという理由は何ですか　

不快なら、スルーとスレにも書きました　


まるでレイプされた人にどうされた　
何故された　
と聞く裁判みたい　

やっぱり不倫を批判するだけでなく　

不倫に対する何か特別な事情でもあるんですか

• << 316 質問なんだけど。 主さんが旦那に言ったって言うのは過去に旦那の不倫が発覚した時に言ったって事かな？ で色々あって今は旦那と一緒にいるんじゃなかったけ？ まあ旦那が酷かったから今、幸せそうにいる旦那にムカつくから仕返し不倫って考えてる。 その今、旦那に今の気持ちを言ってるの？ もし言ってたら旦那は何て言ってんの？

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>> 316 質問なんだけど。 主さんが旦那に言ったって言うのは過去に旦那の不倫が発覚した時に言ったって事かな？ で色々あって今は旦那と一緒にいるんじゃな… 過去でなく　

やり直した結果夫は悟ったみたいに人生観として　

家庭には男女の愛はない　家族愛だと言ってゆずらなくなりました　

それで、私が離婚を申し出ました　


夫はそうすればいいと言いました。　

弁護士もたててましたし　
両家も納得していました　

別居もしていました　
でも、夫が腰がひけた　
離婚はしないと言って　
きた
　
今は夫には何も感じません　


ただ今すぐに、離婚して恋愛に備えて　
身構える離婚がしたくないそこは冷静になれました。　
結婚なんてもうしたくないです　

私が家庭の主婦として　
フルタイムで働き　
家事も全て私がして　

子供も夫も何もしません　
いくらお願いしてもです　

不倫をしてから夫は変な自信をつけて　私に横暴になりました　

私は離婚は今はしません　家庭に愛がないなら夫から離婚を言わせて　
責任は夫にとらせたい　

夫は逃げて、ずるくて　
姑息だから　

好きな人ができました　離婚してほしい　

家庭には愛はなかった　
と夫に話ます

子供にもそう話をします　
その後は子供と夫が考えればいいと思ってます　

• << 324 「好きな人ができました」 なんて、絶対言ってはいけません。 「もう、疲れました。後は頼む」でいい ズルい旦那、女の思考回路からいうと男はズルい。 でも、男から見たら、やはり女もズルい、したたかって言うのがいいかもしれません。 自分の手の内を見せる必要はない、男は絶対、女には見せないですからね。 主さんの本心、さらけ出さなくいい。 したたかに、そしてしなやかに。 それが女のあるべき姿で、本能ですよ。 男と女は違う生き物です、お互いの狡さ・したたかを受け入れた形が最後の夫婦、家庭生活の姿なんですよ。 それが、出来ないから浮気、不倫、それが出来ない人は趣味や娯楽に走る。 逃げではないし、逃げてもいい。 自分自身を見失わない程度、自分の限界をしった上で、人は何かに逃げを求め、相手にも逃げの部分を認めてあげる。 それが、人間関係。 夫婦、親子、兄弟姉妹、仕事や友人関係、全てにあてはまる。 夫婦だから、親子だから全て理解して当然てのもおごりです。 人は誰しも、自分の全てを受け入れてくれる誰か、何かを求めて生きてるんです。

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>> 316 質問なんだけど。 主さんが旦那に言ったって言うのは過去に旦那の不倫が発覚した時に言ったって事かな？ で色々あって今は旦那と一緒にいるんじゃな… 質問に少しお答えします　

夫は私が離婚しないなら　
外に恋愛は求めると言いました　

好きにして　
その話にはふれないで　

好きにしてくれと言われました　

最近は、そんな必要性は感じないよな　と少し変わってきてますが　

私は変わってませんと言っています　

相手は選べます　
こんな状況であるから　

こそ、であいはあった　

ただそれだけ　

今はどちらにも動かないし理性も働いてます　

恋愛と結婚がイコールでないといけないのは　

普通の家庭ですよね　

恋愛を外に求めることを了承する配偶者はいます　

私はただその話がしたいだけ　

不倫が不快な人はスルーしてほしいです　

ちなみに、私は不倫の末に生まれて父親はいません　
親を恨んだことはあれど　
死ねとか、思ったことはありません　

自分が存在してはいけないかなとは思ったことはありますが…　

• << 325 旦那も不倫を認めて主さんがいいと思うなら、それでいいとは思う。 けど、それを実行する前に不倫は恋愛ですよね？って人に聞きたいと、このスレを立てたのは主さんの中で間違っているのかもと迷いがあるのかなと。 多分、主さんは普通の価値観があって理性がある人なんだよね。 でも旦那の間違った価値観に歪まされようとしてる。 旦那の価値観に合わせる事で自分の居場所を確保したいのかなと思う。 不倫をしても旦那の支配下にいる限り主さんは辛いだけじゃないかな。 主さんは親の不倫に苦しめられて旦那の不倫に苦しめられて自らも不倫に飛び込もうとしてる。 なんだか虐待を受けた子供が自分の子供を虐待してしまうのに似てる感じがする。
• << 333 恋愛が結婚にイコールするのが、普通の家庭なんですか…⁉ 今現在 恋愛結婚が主流ですが， 昔は違ったはずですよ。 親が決めた結婚。 家同士が決めた結婚。お見合い。 が普通じゃなかったかな…。 恋愛結婚が主流になり、離婚が増えたのかな⁉ 今は結婚も恋愛感覚なのではありませんか。 この伝言板でも すぐに離婚と 軽々しく言う人が多すぎる。 恋愛と結婚は違いますから。 全く別ものだと思いますから。 昔は恋愛して結婚が …って思いましたが、 好きだけで結婚はやっぱりムリがあると思います。 好きから家族になって家族愛に変化するものだと思います。 お互い成長しあうパートナーだと思います。 だからといって外に恋愛を求める→不倫になるのは…ですが。 主さんが納得されて、ご家族も納得されているなら、お言葉はございません。 赤の他人が口出す事ではありません。 ただ面白いと思うのは、 伝言板でわざわざ不倫を宣言する人も珍しい😁(笑) 人に意見を求めて何になりますか。 不倫なんぞ誰にも言わないですればいい事です。 そして誰にも言わないので。誰にも分からない。 不倫なんかそうじゃありません⁉ お相手さんにご家族がいない事をお祈り致します。

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>> 324 「好きな人ができました」 なんて、絶対言ってはいけません。 「もう、疲れました。後は頼む」でいい ズルい旦那、女の思考回路からいうと男… わかりました　

何かを許すことでしか　

救われないこともある　

人によりそれが違う　

２８さんのレスで　

私は救われる気がします　
　

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>> 325 旦那も不倫を認めて主さんがいいと思うなら、それでいいとは思う。 けど、それを実行する前に不倫は恋愛ですよね？って人に聞きたいと、このスレを立… そうなのかもしれません

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>> 336 こんな状況でもまだ不倫したいとか言ってられるんだから、平和ボケもいいとこだよね。 今生きていて、今晩眠れる場所があるだけで私は幸せです。 … こんな状況でも　

家族をおいて　
不倫相手を心配して　
あいにいく人もいるんです　
同じ事象でも　

とらえかたは、違う　

あなたは、こんな状況でも　
不倫批判できる　
自分の状況に感謝して下さい。　

夫は今不倫相手にあいに行ってます　

いざとなれば　
自分は自分でしか守れない　

一寸先は闇　
です　

夫に行くなとは私は言えませんでした。　

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>> 337 純粋な男女の愛なんて恋愛にもないと思うけどね。 結婚でなくても人と付き合うのに多少の打算や保身は必ずあるでしょ。 愛なんて所詮は人の思い込み… 本当に愛していたら　

相手の幸せを最優先できる　
それは、恋愛ではないと思います　

エロスと家族愛は並列できる　

責任と家族愛も違う　

子供にとって　
何があろうと　

責任を全うしてくれるというのが安心感となりますから　

移ろいやすい愛や　
もろい家族愛より安定するのではないですか　

夫のいう家族愛とは　
そういう意味だと思います　
愛がなくなれば離婚　
それは、責任さえ全うしない状態のことですよね　

私は過去不倫されて　
離婚を考えてましたが、　

今違う考えでいます　

責任を全うするのは　
理想の家族を壊した夫の責任で　

私は、その夫の責任を全うさせる為に家庭にいる状況なんでしょうか…　

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>> 340 離婚して　

別居して　

子供がきちんと育つようにサポートしながら　

新たに、新しい家族をつくりまた子供をつくる　


その状態で責任を全うしているとは言えないでしょう　
最低限の関わりにすぎないですよね　

私は離婚したら責任は全うできないと考えています　
だからこそ　
せめてもの養育費でありませんか　
それさえも、新しい家族に気兼ねして出し渋るのが現実です。　

理想の離婚ができるくらいなら、家庭を維持をしたらいいのでないでしょうか　
二つの家庭があるなら　
災害があれば　
どちらの子供を守るの？　
子供にはその形により

大きな安心感があるんです
離婚しても子供は幸せなはず
それこそ、親のエゴではありませんか　
恋愛結婚第一主義の　
幼い考えに私は戻れないです　

それでも、恋愛はあると思いますが

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>> 342 主さんは子供への責任ってのは、どんな事だと思ってる？ 両親がそろって一緒に暮らして子供が不自由なく生活できるようにするのが親の責任だと思って… 離婚して　

離れてくらしても　

子供を愛して　

生活していけるだけの力をつけさせ　

歪みのない価値観を　

教えてあげられる　

そこに愛があると信じたい　

まるで、結婚していなくても愛はあると盲信する　

男女の愛のような　
愛し方ですね　

絶対の安心感に　守られている子供が　

安らかに眠れるのは　

親の動かない責任があるから　

父親が自分の母親以外に生ませた子供を　

可愛がることを認めさせるのが離婚の現実です　


私はそこに　
親の愛など感じません　
本当に親のエゴ
価値観の違い　
でしょうか…
自らを正しいと思いこみ　
その価値観を子供に押し付けることこそが　

私は子供の価値観をゆがませると思います　

愛などのうつろいやすい価値観にすがらない　

責任を全うできる人間にこそ　本当の許しや　
相手の立場にたてる視野をもてると私は信じています　
愛より責任　
それが結婚の現実　

恋愛は別だと思います。　

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>> 346 離婚しても　子供に愛があればいい　


離婚してしまっても愛があればいいとあなたが断定した根拠は何ですか？　

質問にお答えするなら　

私の母親は不倫されたのではなく　

妻子ある男性の愛人でした。私は父親には一度もあってません　

父親に愛など感じたことはありません　

お金も何ももらってないですしね　

それで父親や母親を恨んだり　していません　

私は、不倫は恋愛ですよねと問いかけて　

本音の呟きを聞きたいの　

あなたは何に拘りがあってこのスレに？　

親になりきれない人間が嫌い？

親がいなくても子供は育っし価値観なんて、親にまげられなくても　

配偶者にだってまげられる　
ようは本人の資質によるんです　

愛さえあればなんて　
理想論　

愛があっても　
責任を放棄した親に　

安心感はもてないですよ　
信頼はできない　

すごく当たりのことだと思います。　

議論では人の価値観なんて変わらないですよ　

同じ価値観の人との関わりに　癒しは得られし　
自分の感じ方を検証できる　

でもやり込めるやり方で　
価値観なんてかえられない

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>> 348 根拠？ それは私が、そういう価値観だからだよ。 主さんが子供には絶対の安心感しかいらないと思う根拠が主さんの価値観の様にね。 主さんは親の愛… 愛が肯定なので　

不倫は恋愛じゃない？　

すみません意味がわかりません。　


子供への愛はあればよりいいに決まってます　

あなたは、離婚しても離れてくらしても　
愛があればそれでいいと書かれてますが　

それは、本当に愛なんですか　

あなたの議論だと
責任も果たせないものに愛はない　＝　愛を否定　

になる｡それはおかしな話ですよ　
論理的思考能力の問題ですか　

時系列と筋立てを考えられないなら、議論にならないでしょう　

あなたの議論は　
理想論の押し付けと言葉尻をとった主批判ですよね　

離婚しても愛があればいいという価値観は私は否定します　

あなたは、責任も愛も必要だと思うんですね？　

では離婚しても愛があればいいという価値観は　

離婚しても責任は果たせるということですね　

新しい妻に子供ができ　

前の子供も同様に愛せるし責任もとれると考えているのですか？　
あなたの責任や愛は幻想なんじゃないんですか

• << 353 私が肯定する愛は子供の愛。 主さんは愛があっても離婚したら責任を果たしてない、愛より絶対な安心感が子供の為って思ってるんでしょ。 私は、そんな絶対な安心感の為に離婚しないで、でも恋愛がしたいから不倫ってのは否定だから不倫は恋愛でないの。 どうして離婚したら責任を果たせてないと思うの？ 離婚したって親としての責任は果たせると思う。 だから離婚で責任を果たせないものに愛はないって事にはならない。 それより愛もないのに絶対な安心感を優先するから愛を否定してるって言うの。 離婚しても子供に愛があるっていう価値観を否定してもいいよ。 それは主さんの価値観なんだから。 前の子供も同様に愛せるし責任も取ってる人もいるよ。 幻想なんかじゃなく現実にね。 そして主さんが言うような冷めた家庭で絶対な安心感を押し付けられて苦しんでる子供がいるのも現実だよ。

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>> 353 私が肯定する愛は子供の愛。 主さんは愛があっても離婚したら責任を果たしてない、愛より絶対な安心感が子供の為って思ってるんでしょ。 私は、そん… 子供目線での　

愛の議論ですか　

子供が何を望むかは　

愛がある親ならわかるはず　
子供が離婚を望まなくて

両親がそろった家庭がいいと思っていても　

あなたは離婚をして　
また新たに家庭をつくりますか　

それともすべてを子供に注ぐのですか　

理想や他人のあるはず話でなくあなたならどうするか教えてもらえませんか

• << 360 子供が両親がそろった家庭がいいと言うのなら離婚はしないね。 旦那と仲良くなるように頑張ってみるわ。 それでも旦那と上手くいかず他の人を好きになったとしたら子供と話をして納得してもらうよ。 もし両親が不仲でもいいと子供が納得してくれないのなら、その人とは縁がなかったと思う。 子供が自立したら離婚して第二の人生を生きるわ。 でも私の子供は愛のない家庭は嫌だと思うよ。 だって私が愛のない家庭が嫌だと言う価値観を子供に教えてるからね。 主さんからしたら理想論で綺麗事だと思うだろうね。 でもね私は、真っ直ぐ生きる事で子供に愛を伝えようと思ってるから。 主さんは主さんのやり方で子供に伝えていけばいいと思うよ。 子供の為に離婚しないで絶対な安心感を与えていたら親の責任は果たしてるから不倫で恋愛してもいいってさ。 私は子供が可哀想だと思うだけ。 主さんが私の価値観を綺麗事と思うようにね。 でも主さんは子供については、どうとも思ってなかったんじゃなかったけ？ 子供さん精神的に自立してるから不倫を受け入れてくれるって。 しかし精神的に自立してる子供が離婚嫌がるかな。

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>> 360 子供が両親がそろった家庭がいいと言うのなら離婚はしないね。 旦那と仲良くなるように頑張ってみるわ。 それでも旦那と上手くいかず他の人を好きに… 私は　家庭のあるべき価値観は教えていません　

教えるほど偉くないから　
価値観は押しつけない　

いろんな価値観があり　

配偶者と話をしながら作るものだと思うとは話ました。　
理想の家庭を作れはいい親の失敗を繰り返しさないようにしてもらえたらいいと思う　


今朝は、子供と被災している方への　
ボーイスカウトの募金をしてきました　

物資を送る準備も今しています　


私は愛という　
象徴的なものより　

スキンシップやケアや　
関心や危険から守ることや日々繰り返し与えてあげる具体的な事象を重要と考えています　

子供が社会人になれば　
本心では離婚をしたいとは思ってます　

それは、その時には　
親子が離れてもいい時期で親の責任は全うしたと私は思えます　

それはとても個人的な考えで　
親のエゴだとわかっています　

恋愛もエゴ　
愛もエゴ


だからこそ　そっと　
愛だと言わずに　

普通に淡々と　
できることが　

私の理想　

私の恋愛も溺れる恋愛でかく　


淡々としたものかもしれません

• << 364 価値観を教えるって普通に生活していたら伝わるんじゃないの？ 別に押し付けてるわけじゃないよ。 この掲示板でも否定すると価値観を押し付けてるって言うけど、それは意見であって誰も押し付けてない。 ＞いろんな価値観があり配偶者と話しながら作るものだと思うとは話しました。 これって価値観を教えてるって事にならない？ そうやって親の価値観を伝えたり教えたりするんだと思うんだけどね。 主さんは子供に離婚したら親の責任は全うできない。絶対な安心感が子供の為。両親がそろってなければって伝えてきたんじゃないかな？ だから子供は離婚は嫌だと思うのかも。 まあ子供の性格もあるけどね。 スキンシップやケアには愛が必要だと思う。 象徴的ではないけど生活や家庭や人と接する時には必要なものだよ。 見えないものだから、こそ大切なんだよって教えたい。 相手に伝わらなければエゴになると思う。 離婚の事も子供に伝わって納得すれば親のエゴではない。 不倫もそう子供が納得すればいいけどね。 淡々とした恋愛か。 主さんって旦那のどこがよくて結婚したの？ 凄い冷静そうなのに、そんな旦那の酷いとこが見えなかったっての不思議だ。

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私は２８さんとできればもう少しお話がしたいです　

• << 410 横レスごめん。 主さん２８さんと話がしたいのなら、もっと２８さんに語らないと会話にならないと思うよ。 こういう掲示板では横レスも入るし２８さんと不倫肯定の話がしたいのなら仲間スレに誘って会話した方がいいかも。 もし余計なお世話レスなら、ごめん。

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恋愛に年代はあまり関係なく　

個人差であると思います　
堂々と恋愛できる期間なんてわすがです　

結婚してしまえば、本能との矛盾を抱えながら　

みな生活してます　

でも　配偶者が本能のままの恋愛をして　家庭には　男女の愛は存在しない　

家族愛しかないと悟り　
外に恋愛を求めることが　
悪いことだかしかたがないという価値観を持った時　
された側は　

恋愛に憧れを持ち　
であったなら　

恋愛してみてもいいのではないかと私は思います　

そんな恋愛も行き着くところまで行けば　

その人物のそれまでの生き方が現れてくると思います　
いい恋愛ができるかどうかは　

不倫かどうかにはよらないと思う　

親に隠れてこそこそしていても恋愛　

それが本気かどうかを　
大人が論じることは　
無粋であると思う　

子供が大人の世界に首を突っ込むのも如何なものかと　

• << 426 そんな本能のままに恋愛してる配偶者の価値観と同じでいいのなら、それでいいよ。 でも不倫に対しては悪い事だから否定はされると思う。 親に隠れてコソコソしても子供にとっては恋愛だろね。 でも親からしたらコソコソとしか出来ないのなら恋愛なのかな？と思うよ。 本気かどうかは本人が思う事でもあるし他から見て本気に見えるか見えないかもある。 不倫も同じで本人が本気だと思っていても他から見たら本気じゃないって思う人もいる。 不倫なんていう大人の世界のドロドロに子供を巻き込むのは如何なものかと思うよ。 子供を思うならね。

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>> 422 ドロドロな夫婦愛って何？ 両親が男と女の関係でなくなったって話すのがドロドロな夫婦愛なのかな？ 不倫の事を子供に伝えるのはドロドロな夫婦愛だ… ２７さんおはようございます　

ここのスレには　
家族愛や恋愛の理想を語って下さる方が多く　

いろんな方が皆さんの意見を読んでいろんな感じたことを書いて下さってます　
不倫というと　
された側のいたたまれない気持ちや子供の傷について論ぜられることが　

多いですが　
その後の家族の在り方や　人生感などはあまり語られません　

私はされ妻です　
でもされて黙ってこのまま人生は終えるつもりはないんです　

• << 428 高校生300さんは親の不倫で傷ついたこどもだから、彼女に聞けば？
• << 432 主さん、おはようございます。 不倫があった、その後の家族の在り方や人生感は人それぞれ。 許せないと離婚したり、過ちだと反省しやり直したり。 復讐の為に離婚せずにいたり、復讐の為に自分も不倫したり。 他の不倫スレでも不倫にかかわったり不倫の事を考える人の色々な人生感が語られてると思うよ。 され妻が黙ってこのまま人生を終えるつもりがないと思った時に取る行動に、その人の価値観が現れるんだと思う。 そのやり方に否定も肯定、人それぞれあるだけじゃないかな。

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>> 424 セックスは快楽の為でもあるけど基本、愛を確認する為でだと思う。 そういうセックスをスポーツ感覚には思ってないから。 何十年も連れ添った夫婦… 人は快を与えてくれる人物に信頼や愛情を持つ人が多い　

その快が愛を同胞していないとよしとしない　

成熟した男性もいます　
だから　風俗では我慢できないんじゃないんですか　
男性は意外に性にデリケートで　
かつ長く生活している異性には　
義務感が伴うと言われてますよね　

セックスは無理強いできないですし　

２７さんご主人はおいくつですか　

いつまで、セックスはしますか？

• << 433 だったらセックスは快楽だけじゃないよね？ ２８さんのセックス＝快楽ってのは違うって事じゃない？ 長年夫婦でセックスするのは愛情もあるんだと思う。 いつまでセックスするかは考えていない。 それは無理強い出来ない事なんでしょ？ 自然に、しなくなくなるかもしれない。 どちらかが、無くなったのに片方はある場合もあるだろうね。 その時は夫婦で話し合うんだと思う。 その時に、どんなやり方を選ぶのかは、その時の自分達の価値観が影響するのかもしれない。

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２８さんおはようございます　

すべての不倫が幸せかどうかわからない　

確かにそうです　

女性が幸せでないと　
自分も幸せではいられないことを理解して、果敢にそれを実行してくれる男性はいますよね。２８さんは非常に男女の恋愛に深い理解を持ってる方だと　

私は思いました。　

セックスは生きる原動力ですよね　

夫は女は子供を産めば　
もうセックスする必要はないと言ってます。　
(本気でなく、言い聞かせているようにもとれる感じです)

真実から目をそらして　
今の生活を維持すること　
その為に暴論を配偶者に認めさせようとする夫の本音が私には痛々しいほど　
伝わり、男の性を包みかくさず　

妻である私にぶつけてきた夫がとても可哀想だと思いました　

成熟した男女の恋愛のセックスにエロスがある　

夫はその事にきっと　
私より遅れて気がつくと思います　

私が先に行くだけ　

夫にもいつか男の幸せを知ってもらいたいです　

ありがとうございます　

迷いはありますが　
私は、飛び込み経験をすると思います　

であった相手は少し２８さんに似ているかもしれません。　


不倫の恋愛も恋愛には違いない？　

結論は避けて　
また、２８さんや皆さんとお話できる　機会があれば　
したいです　

とても勉強になりました　
私は、また少しだけ　
され妻の傷が癒えた気がします　

• << 465 ありがとうございます。 仲間スレや別スレたてて頂いたら、参加します。 主さんにトコトンお付き合いします。 本当に幸せになる為に。 何か見いだせればいいですね。

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>> 465 ありがとうございます。 仲間スレや別スレたてて頂いたら、参加します。 主さんにトコトンお付き合いします。 本当に幸せになる為に。 何か… ｢不倫の恋も恋愛に違いないのかな｣で　

２８さんやその他の皆さんともっとお話したい方　

また私事にお付き合いくだされる方に　

参加いただければ　と思います　

２８さんありがとうございます。　

ここも後少しです　


スレ題は

｢秘すれば｣

です　

男と女のいる場所について語りませんか

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>> 457 そうかもしれないですね…。 彼女が離婚していたら 見解は変わっていたかもしれないですね…。 でも彼女は離婚する事は考えてなかったと… そらさん　

こんにちは主のりさです　

このスレでそらさんの　
お話を聞けてお友達へのそらさんの心をくだかれた様子が伝わってきました。　

もし、よかったら　

新しいスレにも是非とも参加いただけませんか…　

夜や休日、早朝しかレスはできませんが　

このスレのレスは　
何度も読ませて頂いてました。

• << 479 主さん お誘いありがとうございます🌸 是非とも参加させて頂きます🌸 まだまだ人生は これから✊ 先は長いですよ🌸 明るく前向きに考えましょう✊

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>> 470 妻の立場で言えば　

不倫相手の女性と　
心の繋がりがあることは　
一番認めたくない事実です。　

女性側が結婚を望んでなければ続いていく可能性が高いでしょうね　


外に身体の関係だけを求めていても　

いつか、本気になってしまい、妻と離婚できないで　いる男性もきっと少なからずいるんでしょう　

そのことを受け入れるまでまた夫が多分そうなんだと気がつくまで　

私は随分苦しみました　

２８さんや２１さんが私の夫の不倫相手なら　

妻の立場ではただ苦しむか離婚かの選択をとらざるを得ないかもしれませんね　

• << 474 そうだと思います。 主さんの旦那さんの一番の罪は「本気だ」と口にしたことだと思います。 家庭を社会的地位の安定として離婚しないのであれば、本気の不倫を家族に知られてはならない。それこそが一番の裏切りだと思うのです。 快楽のためと言ってくれるならまだしも、それで修復なんてできるわけない。 ミクル見てると、本気だと家族に言ってしまう夫が結構いること、またそれらが不倫相手に振られて家庭に戻ろうとするケースも結構あることに驚かされます。 不倫は男が悪いとか男は遊びとか言われますが、女性も同じですね。 因みに私は割り切れてはいません。 でも彼の心は十分に感じています。

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>> 474 そうだと思います。 主さんの旦那さんの一番の罪は「本気だ」と口にしたことだと思います。 家庭を社会的地位の安定として離婚しないのであれば… そうですね　

私は夫から突然告白されるまで　

夫の行動を疑うことすらしてなくて　

いきなり、本気で好きな人ができて、別れることはできないと言われました。　
一度はやり直しを試したものの　

また二度目に家族としてしか　いっしょにいられない離婚はしたくない　

だから、すべてに目を潰れと言わんばかりに　
横暴で酷い暴言を言われて…　

そういう男性っているんです　

２１さんの相手の方は　
奥様には言わないつもりでいるのでしょうか？　

もしも、奥様に知れてしまった時には　

どうされるつもりでしょうか　

• << 480 彼は奥さんに知れても「本気だ」とは言わないと思います。 それを他人は「遊びだから」というと思いますが、それとこれとは別だと思っています。 （割り切れない私は別だと思いたいという気持ちももちろんあります） でも、もし私が既婚者で家族を捨てる気がなければ、どんなに不倫相手を想ってもやはり家族に嘘を突き通すと思うので。 不倫の事実はバレてしまっても気持ちは言葉でバラすことはしません。 彼もそうだと思います。 本気だから離婚、なんて単純な答えは出せない。 本気だから貫くことができるはず、なんて正論では生きていかれません。 いずれ終わることは分かっていますが、でも今精一杯愛して貰ってると実感出来るし不倫でも恋愛の幸せを感じてます。 恋愛も結婚も不倫も、いつ終わりがくるかなんてわかりませんから。

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>> 480 ２１さん　

は今は辛くはないんですよね　

きっと幸せなんですね　

もう満スレになりますね　

次スレに立ちよって下さいね　

私は、不倫をされて　
相手の女性を憎みきれませんでした。　

幸せを配偶者と　

わかちあえる幸運な女性ばかりなら、いいですね　
私は順当な境遇も　
逆境に生きることも　

どちらにも花があると思ってます。　

され妻が子供の為に耐える事もきっと　恋愛に劣らない価値があると思っています　

一生懸命にできる限り
生を全うし　
できる限りだれにも迷惑はかけたくない　
２１さんは
人生の最後に後悔はきっとないでしょう　

恋愛は、女としての充足感を与えてくれる　

２１さんは、それを実感として知っているんですよね　

• << 484 辛いですよ、本気ですから。 今まで出逢った人の中で一番愛してる。そうでなければ不倫なぞ。 でも私の本気を貫いて相手の家庭を壊そうとは思わないし、彼もそんな事望んでない。 私は結婚が失敗だった。 ここで不倫否定の方達が語るようなこの人ならと運命を感じて結婚したわけじゃない。 言ってみれば条件とタイミング。 結婚した彼の前に8年付き合ったすごく好きな人がいたのですが、彼の家庭環境に色々問題があり結婚は出来ないと判断したんです。 その彼を諦めた時に結婚は条件が揃わなきゃ出来ないと割り切った。 それから、今の彼に逢うまでその彼以上に思える人には巡りあわなかった。 常に条件を考えてしまう人間になってしまっていたからかもしれません。 最も条件の悪い既婚者に心奪われるとは💦人生わかりませんね。 今一番愛される喜びを感じています。 新レス、寄らせていただきます。

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>> 464 自己中の人が自分だけのためにと必死に求めているものは自己中を克服した先にある いつか何かの時に思い出してください がんばって それが何か知りたいです　
自己中な人が必死に求めるもの　

きっと覚えておきますね　
７１さんありがとうございます

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>> 483 そらさん、レスありがとう。 実は昔されてるんだよね私。 不倫されても、すぐに離婚は出来なかったよ。 やっぱり、そんなにすぐには気持ちは切り… ２７さん横レス失礼します　
２７さんに私がした質問がピントがハズレていましたね　

お返事いただけなかった理由がわかりました。　

私は２７さんのように生きたいと　

頑張っていましたが　
夫は　ばか正直で　
何もわかっていないんです　
２７さんのご主人は女の幸せをきちんと理解してる男性ですよね　

私はそう思います　

断られるのを覚悟です　
お誘いしてもいいでしょうか
もしも、次スレに立ちよって下さる気持ちになったら　
２７にも是非来て頂きたいです　

私は不倫の罪や　
不倫が本気であることを知った家族の苦しみを知っているつもりです　

２７さんのご主人は　
私の夫とは根本的に違う　と思います。

女を幸せにできる男性です　

私は夫にそうして欲しかったと言いました。　

それができないなら　
悪者になって離婚まで　
突っ走ってくれたら　

そんなふうに思います。　

• << 489 主さん最後に自分の事で残りのレス使ってごめんです。 多分、主さんと私の生き方の違いは旦那の価値観の違いがあるんだと思う。 私の旦那は不倫して自分勝手だったけど夫婦愛は必要だと思う人だったのよね。 だから夫婦愛を続けられた。 もし旦那が主さんの旦那のような考えなら夫婦はやっていけないと思う。 主さんが旦那と夫婦を続けようと思うのなら夫婦愛はないんだろうね。 そうなると苦しい。 だから私は離婚して欲しいと思う。 でも主さんは私と子供への親として責任の考え方の違いもあって離婚は出来ないなら考え方を少し変えて欲しいと思う。 不倫ではなく違う生き方を選んでほしいと思う。 不倫の罪や苦しみを知ってるのなら、そんな事をする人にはなって欲しくないと思う。 だから、これからも不倫は否定し続けると思う。 お誘いありがとう。 でも私は不倫否定なので不倫での男女の愛の話は出来ないと思うし他の方の迷惑になると思うので辞退します。 主さんが他の方と話をして自分なりに納得する生き方を見つけられたらいいね。 色々、意見交換が出来て勉強になりました。

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>> 489 主さん最後に自分の事で残りのレス使ってごめんです。 多分、主さんと私の生き方の違いは旦那の価値観の違いがあるんだと思う。 私の旦那は不倫し… ２７さん　
ありがとうございます　

ご主人は２７さんが　
浮気をすると言ったら　
しないでほしいと　
言ったんですね。　

自分がしても

してほしくない　
ご主人は２７さんを　
とても大切にされて　
いますね　

　
２７さんが　

不倫は恋愛ではないと　
主張されていたことは　

ご主人への愛の呟きだったのですね　

凄く、納得してます、うらやましいと思います。　

凛とした花　
という感じがしました。　
寒さの中に凛と咲く　
梅の花からよい香りがして　
娘と昨日散歩していて　
見つけた　綺麗なピンクの梅の花が　

２７さんのイメージと重なりました。　

少し名残惜しいです｡　

２７さんとお話ができて　
嬉しかったです。　

ありがとうございました。

• << 497 主さんレスありがとう。 私が不倫は恋愛ではないと思っているのは、そう思わないと旦那を許すことが出来ないからかもしれないね。 だから主さんの旦那の様に恋愛だと言ってきたら許せなかったと思う。 そんな旦那と向き合い夫婦を続けようとする主さんは強いよ。 主さんには色々考えて自分が納得した生き方をしていく力はあると思う。 ４０５さんの言うように私が旦那を許せるようになったのは旦那が不倫を悪かったと考えたからもある。 不倫をしていた時の旦那を許したかと聞かれれば許せてないのかもしれない。 だから、まだ吹っ切れてはないんだと思う。 今は不倫をしないし夫婦愛があるから今の旦那は許してる。 もし主さんの旦那のように夫婦愛を否定し不倫は恋愛だと考え続けていたなら修復は出来てなかったし許しも出来なかったと思う。 私は夫婦愛が必要だと思っているし不倫は否定の生き方。 その考えが私の価値観。 だから長かろうが本気だろうが不倫は否定なんだと思う。

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>> 495 横レス失礼。 27さんの「許す」は「罪を免ずる」であって「行為を認める」ではないのだと思います。 厳密に言えば「許す」と言うより 「今回は見… ２７さんは　

多分行為は許しているんです　

不倫は愛ではないから　
愛でない行為をしてみて　
やはり夫婦の愛が大切なことをご主人が認めてくれたから。　


２７さんは恋愛なら許せなかったと言ってますよね…　
恋愛でないただの慰めだったんです　

だからその行為を許せたのではないでしょうか　

集合の輪は一つではない　複雑に絡みあって　

ただひとつ夫婦で重なる場所があった　

それは２７さんご夫婦の歩みよりで愛情からの努力なんだと思います　

４０５さん　
私はいつか、どこかにたどり着いた時にどんな境地いるんでしょう…　

正しく生きる価値を　
一番と思える日がくるのでしょうか　

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