わかる人いますか？

彼女はもしかしたら主さんに自分が負担なんじゃないかと思ってるのかな？別れ話をされたら 自分は貴女を愛してるから別れたくない。なんで君は僕と別れたいの？嫌いになったの？と聞けば 彼女の別れたい理由を聞き出せるんじゃないの？
もしかしたら 単に本当に嫌いになったのかも知れないけど。（手術して 健常者に近づき自信が付いたから 他に気がいくようになって、主さんより素敵な人をみつけたとか）ごめんなさい。これはあくまでも私の想像です。

• << 5 自分には分からない、彼女自身にしか分からない部分もあるのかもしれないから。 自分が具体的なことは聞いてはいけないような気がして。

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主さんに申し訳ないんだと思います😢

「迷惑ばかりかけてるし、負担になるなら別れた方が彼の為かも…」

って。


主さんから、
「好きな気持ちは変わらないよ。」
って言って欲しいんだと思いますよ💡

• << 6 迷惑とか負担、ないです。 そう思うなら初めから友達止まりです。 そう言ってるんだけど。 彼女にはまだ伝わらないみたいで。

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私の友人に似たような女性がいます。

とても明るくて、頑張り屋さんです。

大好きな男性がいて、いつも気にかけてくれるのが嬉しくもあり、申し訳ないといつも言っています。

たぶん、主さんの彼女さんは、ちょっとハンディのある身体と手術をした身体を持つご自分が主さんに釣り合わないと思っておられるのでしょうね。
主さんにはもっと相応しい女性がいると、思っているのかもしれません。

ハンディを持つ彼女に気にするなと言っても無理なことだと思いますが、
主さんが本当に彼女さんが大好きなことを伝え続けるしかないと思います。

主さんには彼女が必要なのだということが解ってもらえるといいのですが。

• << 7 後ろめたい気持ち、ですかね？ もしそうだったら。 自分が彼女を選んだのに何で？ って思います。 ちょっと足が悪いとか気にした記憶ないし。 彼女が足が不自由じゃない子でも感じの悪い人だったら自分は嫌。

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主さんは彼女に何を貰ってますか？
ありがとうと素直に言える清々しさや一生懸命な姿に心を打たれてるんですよね。彼女は主さんにしてあげられることがないと感じてるのかも、と思いましたので、主さんが彼女に貰ってるものを伝えてあげて下さい。
そして支えるのではなく、共に歩もうと。

• << 8 彼女、素直。感じいいです。 話しやすい感じします。 誰にでも変わらないところがまた好感がもてます。 一生懸命、頑張ってるところも。 楽しい時も辛い時でもニコニコしてて。 足の悪いのも可愛く見えることある。 彼女に失礼だし、変ですかね？

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>> 1 彼女はもしかしたら主さんに自分が負担なんじゃないかと思ってるのかな？別れ話をされたら 自分は貴女を愛してるから別れたくない。なんで君は僕と別… 自分には分からない、彼女自身にしか分からない部分もあるのかもしれないから。

自分が具体的なことは聞いてはいけないような気がして。

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>> 2 主さんに申し訳ないんだと思います😢 「迷惑ばかりかけてるし、負担になるなら別れた方が彼の為かも…」 って。 主さんから、 「好きな気… 迷惑とか負担、ないです。

そう思うなら初めから友達止まりです。

そう言ってるんだけど。
彼女にはまだ伝わらないみたいで。

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>> 3 私の友人に似たような女性がいます。 とても明るくて、頑張り屋さんです。 大好きな男性がいて、いつも気にかけてくれるのが嬉しくもあり、申し… 後ろめたい気持ち、ですかね？

もしそうだったら。
自分が彼女を選んだのに何で？

って思います。

ちょっと足が悪いとか気にした記憶ないし。

彼女が足が不自由じゃない子でも感じの悪い人だったら自分は嫌。

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>> 4 主さんは彼女に何を貰ってますか？ ありがとうと素直に言える清々しさや一生懸命な姿に心を打たれてるんですよね。彼女は主さんにしてあげられるこ… 彼女、素直。感じいいです。
話しやすい感じします。

誰にでも変わらないところがまた好感がもてます。

一生懸命、頑張ってるところも。

楽しい時も辛い時でもニコニコしてて。
足の悪いのも可愛く見えることある。

彼女に失礼だし、変ですかね？

• << 15 主さんのレスの 「足が悪いのも可愛いく見える」 こういう部分に引っかかるんです。 もちろん、まるまる同情とかで付き合っているわけないと思うけど、 彼女を見る時、「ハンディを背負って頑張ってる」彼女…「」の部分を取り去って見てますか？ はっきり言って、彼女は自分のことで精一杯だと思います。 (私も闘病したことがあり、その時に付き合っていた彼氏のことを考える余裕とかなく、別れを考えたことありましたから。) 彼女さんが別れたい理由… レスで主さんは「聞けない」みたいなこと おっしゃっていましたが、 恋人なら ちゃんと向き合うべきだし 聞かないと、主さんも納得 または説得できないですよね？

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>> 8 大好きなんですね。
彼女と付き合ってから、諦めたことはありますか？
例えば、スノボに毎年行ってたけど、行かなくなったとか。そういうのが垣間見えると落ち込みそう。
いいアドバイスできなくて、申し訳ないけど、大好きな人の気持ちを尊重するのも愛の形かな、と思いました。
彼氏から友達に一段降格して、片思いしてみては？

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>> 9 あります。

断念しないといけないことがあるのは確か。

でも、視野は広くなる。

当たり前のことが彼女にとっては当たり前じゃないし。

足が悪いってことを受け入れるというのは色んなことを諦めていく過程みたいに自分には見えます。

自分が１０諦めることがあなら、むこうは１５も２０も諦めてるのかもしれない。

彼女の選択肢や自由は限りなく自分より狭いかな。

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>> 10 自分と彼女を比べて彼女は諦めなきゃいけないことも多いし…って そういう同情に近い感情が 彼女には負担に感じることもあるんじゃないかなと思ってしまいました…

もちろん 諦めることが多いのは事実だけれども。

私は職業柄、障害を持ってる人(子供が多い)と接してます。
自分も含めた健常者と比べて 大変だな…という思いはないわけではないけど、特に特別視もしないし同情はしません。
障害もあるのに頑張っていて 偉いなぁとかも思いません。

なんというか、ハンディを持った人も そうでない人も それぞれが抱えている課題や困難というのがあり 比べる問題でもないと思うからです。

だから 私は障害を持ってる子供に対しても 普通に叱るし 対等ですね。(もちろん必要な介助はしてます)

…スレ違いなら すみません💦

• << 13 そう感じるだけ。 同情で一緒にいるとかないです。 自分は同情っていう感情では付き合えないです。

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面倒というよりも、手術する度に弱った自分を見せる事が嫌なんだと思います 。支えて欲しいけれど大好きだから、女のこは皆綺麗で輝いている姿をみていて欲しいと思います。
衰えていく自分を見せたくない、大好きだから…(._.)彼女さんは今後も手術する予定はありますか。早く元気になって欲しいです。

• << 14 そうですか、女心？ですかね。 確かに痩せて、オペ後ずっと寝たきりだったので、筋力が低下して衰えた感じしましたけど。 良くなるためにオペしたわけだから。 女の子だ、外見を気にするところは。 気にしたらキリない。 今、オペの傷痕が気になってるみたいで。 形成外科したい～、とか、嫁入り前なのに～、とか笑いながら言ってた。 本人、傷痕を気にしてるみたいだし、大がかりのオペを受けたようだし、形成も受けるかも、とは勝手に思ってる。

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>> 11 自分と彼女を比べて彼女は諦めなきゃいけないことも多いし…って そういう同情に近い感情が 彼女には負担に感じることもあるんじゃないかなと思って… そう感じるだけ。

同情で一緒にいるとかないです。

自分は同情っていう感情では付き合えないです。

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>> 12 面倒というよりも、手術する度に弱った自分を見せる事が嫌なんだと思います 。支えて欲しいけれど大好きだから、女のこは皆綺麗で輝いている姿をみて… そうですか、女心？ですかね。

確かに痩せて、オペ後ずっと寝たきりだったので、筋力が低下して衰えた感じしましたけど。
良くなるためにオペしたわけだから。

女の子だ、外見を気にするところは。
気にしたらキリない。
今、オペの傷痕が気になってるみたいで。

形成外科したい～、とか、嫁入り前なのに～、とか笑いながら言ってた。

本人、傷痕を気にしてるみたいだし、大がかりのオペを受けたようだし、形成も受けるかも、とは勝手に思ってる。

• << 17 私の友人の話かな？と思ってしまうほど良く似た話があるのですね。 彼女さんの足は先天的なものか、後天的なものかわかりませんが、 ハンディがある上に手術をして傷跡があれば、気にしないわけはありません。 まして女の子ですから。 男性が思うより気にしています。 彼女は、「私なんかに構わないで、もっと健康で素敵な女性を見つけてほしい」と思っているのではないでしょうか。 彼女だって幸せになりたいに決まっている。 でも、彼女は主さんを幸せにできる自信がないと思っているのではないでしょうか。 大好きだからこそ、悩むことです。 どなたかも書かれていましたが、主さんが彼女に「聞けない」ではなく、 どんなことも受け入れるつもりで彼女の思いを聞いてみるか、受け入れる自信がないのなら、友達に降格しても良いのではないでしょうか。 人と深く付き合いたいと思ったら、障害を持つ持たないに拘わらず、お互いを知り、受け入れる姿勢が必要です。 主さんは彼女に対して必要な時は手助けするけれど、それ以外は障害を忘れられる関係であって欲しいと思います。 ハンディを持つ方、特に私の友人の場合ですが、私が思う以上に自分の障害を意識し、迷惑をかけたくないという気持ちが強いです。 それを取り払うことは容易なことではありませんが、時間をかけてお互いの信頼関係を深めていけば、彼女も少しずつ変わって行くと思います。 焦らないことです。 本当に好きなら諦めないで頑張ってください。 長文で申し訳ありません。

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>> 8 彼女、素直。感じいいです。 話しやすい感じします。 誰にでも変わらないところがまた好感がもてます。 一生懸命、頑張ってるところも。 楽… 主さんのレスの
「足が悪いのも可愛いく見える」
こういう部分に引っかかるんです。

もちろん、まるまる同情とかで付き合っているわけないと思うけど、
彼女を見る時、「ハンディを背負って頑張ってる」彼女…「」の部分を取り去って見てますか？

はっきり言って、彼女は自分のことで精一杯だと思います。
(私も闘病したことがあり、その時に付き合っていた彼氏のことを考える余裕とかなく、別れを考えたことありましたから。)

彼女さんが別れたい理由…
レスで主さんは「聞けない」みたいなこと おっしゃっていましたが、
恋人なら ちゃんと向き合うべきだし 聞かないと、主さんも納得 または説得できないですよね？

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>> 15 彼女が足が悪いのが普通になってる。

ハンディがあると意識したことない。

全部が可愛らしいという意味。


『障害が』とか言われたことありますけど『そうだったね』っていう程度。

『自分のことばっか考えてて』って言う彼女に『自分のことすら考えてない何となくの人もいるんだし、それのくらいでいい』って話。

彼女の気持ちは揺らいでるみたいで。

自分としては半端に彼女に近づいたりしてないんだけど、彼女は半端だと思ってるのかもね。

• << 18 それなら、きちんと彼女に向き合って 話し合われたほうがいいですよ。 彼女に聞きもしないで、ここで「わかる人いますか」と聞いても… 主さんが１番彼女さんを理解してるはずだから。 そのままの彼女と歩んでいく気持ちに曇りがないなら、それを誠意を持って伝え続けるしかないのでは。 その前に、彼女さんが別れたい理由について お２人で話し合われるのが先ですよね。 頑張ってください✨

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>> 14 そうですか、女心？ですかね。 確かに痩せて、オペ後ずっと寝たきりだったので、筋力が低下して衰えた感じしましたけど。 良くなるためにオペした… 私の友人の話かな？と思ってしまうほど良く似た話があるのですね。

彼女さんの足は先天的なものか、後天的なものかわかりませんが、
ハンディがある上に手術をして傷跡があれば、気にしないわけはありません。
まして女の子ですから。
男性が思うより気にしています。

彼女は、「私なんかに構わないで、もっと健康で素敵な女性を見つけてほしい」と思っているのではないでしょうか。
彼女だって幸せになりたいに決まっている。
でも、彼女は主さんを幸せにできる自信がないと思っているのではないでしょうか。
大好きだからこそ、悩むことです。

どなたかも書かれていましたが、主さんが彼女に「聞けない」ではなく、
どんなことも受け入れるつもりで彼女の思いを聞いてみるか、受け入れる自信がないのなら、友達に降格しても良いのではないでしょうか。

人と深く付き合いたいと思ったら、障害を持つ持たないに拘わらず、お互いを知り、受け入れる姿勢が必要です。
主さんは彼女に対して必要な時は手助けするけれど、それ以外は障害を忘れられる関係であって欲しいと思います。

ハンディを持つ方、特に私の友人の場合ですが、私が思う以上に自分の障害を意識し、迷惑をかけたくないという気持ちが強いです。
それを取り払うことは容易なことではありませんが、時間をかけてお互いの信頼関係を深めていけば、彼女も少しずつ変わって行くと思います。

焦らないことです。
本当に好きなら諦めないで頑張ってください。

長文で申し訳ありません。

• << 19 ハンディがあってもハンディがなくても、傷があっても傷がなくても彼女は彼女。 彼女を選んだのは自分です。 女心がちょっと自分には難しくて。 助かります。 明るくていい子だけど、本当はもっと色んなことを考えてて、デリケートなのかもしれませんね。

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>> 16 彼女が足が悪いのが普通になってる。 ハンディがあると意識したことない。 全部が可愛らしいという意味。 『障害が』とか言われたことあり… それなら、きちんと彼女に向き合って 話し合われたほうがいいですよ。

彼女に聞きもしないで、ここで「わかる人いますか」と聞いても…
主さんが１番彼女さんを理解してるはずだから。

そのままの彼女と歩んでいく気持ちに曇りがないなら、それを誠意を持って伝え続けるしかないのでは。

その前に、彼女さんが別れたい理由について お２人で話し合われるのが先ですよね。

頑張ってください✨

• << 20 彼女の様子を見ながらいつか話します。 ゆっくり伝え続けます、自分の気持ちが彼女にちゃんと伝わるように。

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>> 17 私の友人の話かな？と思ってしまうほど良く似た話があるのですね。 彼女さんの足は先天的なものか、後天的なものかわかりませんが、 ハンディがあ… ハンディがあってもハンディがなくても、傷があっても傷がなくても彼女は彼女。

彼女を選んだのは自分です。

女心がちょっと自分には難しくて。
助かります。

明るくていい子だけど、本当はもっと色んなことを考えてて、デリケートなのかもしれませんね。

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>> 18 それなら、きちんと彼女に向き合って 話し合われたほうがいいですよ。 彼女に聞きもしないで、ここで「わかる人いますか」と聞いても… 主さんが… 彼女の様子を見ながらいつか話します。
ゆっくり伝え続けます、自分の気持ちが彼女にちゃんと伝わるように。

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彼女は、自分の為に主さんが我慢されるのが嫌なのだと思います。
どなたかも書かれていましたが、自分に気を使ってスノボ等、遊びに行くのも我慢している主さんを見るのは辛いのだと思います。
ですから、主さんはお友達に誘われたら遊びに行った方が、彼女は気が楽になると思います。

それから私の友人の話になりますが、友人は元々身体が弱く、何度か手術をしているのでメスの跡がいくつかあります。
その上、事故の後遺症で足を少し引きずって歩きます。

ある時、友人が私に言いました。
「私のような足を引きずって歩く女を連れた彼は、周りの人から一体どんなふうに思われているのかしら。
もっと他に素敵な女性がたくさんいるのに、よりによってあんな女と、と言われているのではないかと思うと彼が可哀そう。
私は彼の傍にいない方が彼のためになるんじゃないかと思う。
それに、こんなメスの跡が何か所もある女の身体を見て、抱きたいと思うのかな？
嫌いになってくれれば私も諦めがつくんだけどな…」

主さんの彼女が私の友人と同じことを考えているかどうかはわかりませんが、ハンディがある女性の心の中は、想像以上に複雑で、傷つきやすいです。

主さんを嫌な目にあわせたくないために、わざと嫌われるようなことを言ったり、そっけない態度をとることもあるかもしれません。

どんなに明るくふるまっていても、内心は幸せになりたいのに自分の幸せを優先してはいけないと常に自分を抑えているのです。

そこのところを理解して差し上げてくださいね。

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>> 21 彼女も足を引きずって歩いてます。

出かけてて自分に確認してきたことはありますよ。

自分からすると、気にしてないから出かけてるんだし、見たい人には見せとけばいいって感覚。

彼女が『(周りが)見てたよ』みたいなことを言った際、『いい男といい女だからじゃん？』
そう答えたけど、なんか悲しくなった。

自分は元々、性欲の強い方ではないのもあるかもしれませんけど、体が全てじゃないです。

もちろん、彼女とのことをイメージしないわけじゃないけどね。

彼女に無理強いも、言ったこともない。
むしろ、ハンディとか傷痕とか以前に尻込みしちゃって抱けない気がするな。

こう言ってはなんだけど適当な子の方が抱けると思うし、楽だよ、多分。

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>> 22 お互いに好きなのに辛いですね。

彼女はたぶん、主さんの立場を悪くしたくないと、そればかり考えているのだと思います。
自分の事はいいから、主さんの幸せばかりを祈っているのだと思います。

主さんの気持ちを素直に受け入れることは、彼女にとってものすごく勇気のいることなのかもしれませんね。

じっくり彼女とお話ししてください。
主さんの気持ちだけを話すのではなく、彼女の話をできるだけたくさん聞いて差し上げてください。
なかなか本心は言わないかもしれませんが、焦らずにね。

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>> 23 いや～、向こうは飽々してるかもよ？

自分より先ずは相手、って感じが彼女の行動にも話してても見受けられる。

それがまたいいわけで。

彼女は人の気持ちの分かる子だから。

そういう意味では自分なんかよりずっと勝ってる。

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私も身体的なハンデではないけれどハンデがあり、彼と別れる事を何度も考えたし、今でも考える時があるので、彼女の気持ち解るなと思います。

誰がなんと思おうと、ハンデが無くならない以上、私より幸せに付き合える人は他に沢山いると思ってしまうし、それでも愛していると言われれば、心から嬉しく幸せだと思うのと同じだけ、だから彼に幸せになって欲しいとも思ってしまいます。

自分でいいのか?と言う思いは、彼にどれだけ私でないとダメだと言われてもどうにもならなくて、その気持ちを振り払って彼とと思っても、また私でいいのかと逆戻りを繰り返してしまうので、彼女ももしかしたら同じような感じなのかもしれません。

私はこうして自問自答から抜け出しました。と言う内容でなくてすみません…。

• << 27 ハンディが嫌で彼女が嫌なら初めから眼中にないでしょ。 承知してているのに虚しすぎ。

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>> 25 まさしく、友人もそのようなことを言っていました。

どんなに、君でなければ、と言われても、他に彼を幸せにできる女性はいるのではないか、私なんかが彼の傍に居ていいのだろうかという自問自答のくり返しだそうです。

そこからどう抜け出せるのかは、はっきり言ってわかりません。
主さんの気持ちが彼女にどう伝わって、彼女の中でどう消化できるのかしかないと思います。

ところで主さん、あなたは彼女にちゃんと「好き」という言葉を伝えていますか？
私の友人が彼から直接「好き」という言葉を言われていないから、自分はただの友達だと、頑なに言い張っていたことがありました。
彼の態度を見れば誰が見ても、友人の事が好きなのは明白だったのにもかかわらず、です。

友人は、彼の「好き」という態度を気付かないふりをして、彼と距離を置こうとしていたことがありました。
もし、主さんも彼女にちゃんとした告白をしないで今に至っているのでしたら、主さんの気持ちをきちんと伝えることから始めた方が良いと思います。
女って、言葉で伝えてもらいたいものなんです。

• << 28 中高生の色恋じゃあるまいし、年がら年中、好き好き言えないけど。 プロポーズはしたことあるから気持ちは知ってるよ。

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>> 25 私も身体的なハンデではないけれどハンデがあり、彼と別れる事を何度も考えたし、今でも考える時があるので、彼女の気持ち解るなと思います。 誰が… ハンディが嫌で彼女が嫌なら初めから眼中にないでしょ。

承知してているのに虚しすぎ。

• << 29 う～ん💦確かにそうなんだけどね。 彼女はそんな風に割り切れているのかな？ プロポーズもしているのなら尚の事、主さんの親御さんは、 主さんが選んだ女性がハンディのある自分、となると 簡単に認めて貰えないのが一般的じゃないかと、彼女は思っていない？ 自分達さえ良ければではなく、主さんが親御さんと衝突するようなことがあっては いけないと、彼女は考えていないかしら？ 主さんが考えているのは、あくまでも主さんと彼女の事。 でも、彼女はその先も見ているのかもしれない。 だとしたら、そんなに簡単には結論を出せないよね？

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>> 26 まさしく、友人もそのようなことを言っていました。 どんなに、君でなければ、と言われても、他に彼を幸せにできる女性はいるのではないか、私なん… 中高生の色恋じゃあるまいし、年がら年中、好き好き言えないけど。


プロポーズはしたことあるから気持ちは知ってるよ。

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>> 27 ハンディが嫌で彼女が嫌なら初めから眼中にないでしょ。 承知してているのに虚しすぎ。 う～ん💦確かにそうなんだけどね。

彼女はそんな風に割り切れているのかな？

プロポーズもしているのなら尚の事、主さんの親御さんは、
主さんが選んだ女性がハンディのある自分、となると
簡単に認めて貰えないのが一般的じゃないかと、彼女は思っていない？

自分達さえ良ければではなく、主さんが親御さんと衝突するようなことがあっては
いけないと、彼女は考えていないかしら？

主さんが考えているのは、あくまでも主さんと彼女の事。
でも、彼女はその先も見ているのかもしれない。
だとしたら、そんなに簡単には結論を出せないよね？

• << 31 割りきれてないから、彼女は周りも気にしてるからプロポーズしたけど、駄目だったんでしょうね。 あくまでも自分たちのことでしょ。 親や周りが口を挟んだところで、子供の人生に責任を持ってくれるわけじゃないんだし、周りの言うことにいちいち左右されてるとかアホくさいでしょ。 どうしても、ってなってたら衝突だってやむを得ない、仕方ない。 説得するのみ。

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う～ん… 彼女さんにも 障害からくる自信の無さという"壁"を突き破ってほしいですね。

前にもレスしたように 彼女さんは自分のことで一杯一杯だとは思いますが。。。

私が病気で苦しんでいた時に 自信の無さや彼の負担になってしまうという不安感から 彼に何回目かの別れを切り出した時、彼に怒られました。
「体が弱くても、心まで弱くてどうする！？心を強くしていこう。僕も一緒に」というようなことを言われて 私は目が覚めました。

ハンディがあったり、心身が健康でない場合、自分に自信がなく、自分のことで精一杯、好きな人を幸せにする資格があるのか…と 出口がない苦しい悩みだと思います。

でも 私は言いたいです。
ハンディを持っていても健康でなくても、幸せになる権利は当たり前にあり、人を幸せにする義務もあるって。
きつい言い方にもなるかもしれないけど ハンディを持ってるから愛する人を幸せにできない…という思い込みの"殻"から抜け出すかどうかは本人です。

長々 えらそうにすみませんでした🙇💦

• << 32 自分も彼女には怒ることはあるよ。 勿論、彼女自身の自信なさからくるのは分かってる上でね。 『ハンディがあること、自分で特別だと思ってんじゃないの？』 その時、頭にきてたし、つい。 彼女ともぶつかることはある。 ぶつかっても、わかってほしいことがあるわけよ。 どうでもよかったら、喧嘩は無駄な労力。

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>> 29 う～ん💦確かにそうなんだけどね。 彼女はそんな風に割り切れているのかな？ プロポーズもしているのなら尚の事、主さんの親御さんは、 主さん… 割りきれてないから、彼女は周りも気にしてるからプロポーズしたけど、駄目だったんでしょうね。
あくまでも自分たちのことでしょ。

親や周りが口を挟んだところで、子供の人生に責任を持ってくれるわけじゃないんだし、周りの言うことにいちいち左右されてるとかアホくさいでしょ。

どうしても、ってなってたら衝突だってやむを得ない、仕方ない。
説得するのみ。

• << 58 主さん、私の父に良く似ています。 母は足にハンディがあり、父が母に惚れ込み結婚しました。 父の家族は母に｢ハンディがあるのにもらってやった…｣等様々罵倒し、駒使いしたのち片足のみだったハンディは両足になりました。今では家事をするのもままなりませんが、父は｢ハンディがあるように見えないほど元気だ｣と無邪気に言ってます。 母は言いました。 ｢お父さんや子供たちに普通のお母さんがてきることをしてあげられない。歳を取って更に自分が動けなくなってきてる分、お父さんや子供達にしてほしいと求める気持ちが出てきて辛い。『乗り越えられる強さがある人に試練は来る』って聞くけどそれは違う。降り掛かってしまった試練は受け入れるしかないから、仕方なく耐えてる。この体なのが悔しくて仕方ないよ…｣私は子供の時から母がハンディを持っていると感じたことはありませんでした。母が感じさせないように歯をくいしばって育ててくれたからです。母の手術の時仕事を１回辞め介護しました。見守ったり支えになるなんてきれいごとではありません。私はストレス性のじんましん、目眩等になり今でもたまにあります。主さん、失礼かと思いますが彼氏と夫婦・家族では抱えるものが違います。好きというお気持ちは伝わって来ますが、『覚悟』が伝わってきません。彼女が抱えてる不安の方がより現実に近いと思います。 ハンディがあるとはそれほど辛く、心まで痛く苦しいことなのです。 長文の上、分かりにくい文章で申し訳ありませんでした。

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>> 30 う～ん… 彼女さんにも 障害からくる自信の無さという"壁"を突き破ってほしいですね。 前にもレスしたように 彼女さんは自分のことで一杯一杯… 自分も彼女には怒ることはあるよ。

勿論、彼女自身の自信なさからくるのは分かってる上でね。
『ハンディがあること、自分で特別だと思ってんじゃないの？』

その時、頭にきてたし、つい。

彼女ともぶつかることはある。
ぶつかっても、わかってほしいことがあるわけよ。

どうでもよかったら、喧嘩は無駄な労力。

• << 35 一見して主さんの意見は正論ですが、 ハンディがある彼女からすれば、対等な立場に居るとは思っていないですよ。 彼女は主さんといる時、いつも人目を気にしてしまう。 自分と一緒にいる主さんに申し訳ないと思ってしまう。 釣り合わないと思っているし、世間体も気にしてしまうのではありませんか？ それを、ハンディなんて関係ない、結婚を反対されても二人の問題だ、と言い切ってしまうこと自体、主さんは彼女の気持ちを理解していないし、彼女の気持ちに歩み寄ろうともしていないように思います。 今大切なことは、彼女の心に寄り添うことではありませんか？ 彼女が抱えるものを主さんは知らないでしょう？ 泣きたい気持ちを懸命に抑えて、主さんの前では明るく振舞っているのかもしれませんよ。 彼女の気持ちに寄り添うことができなければ、どんどん彼女との距離は開くばかりだと思います。 ここは一度主さんの気持ちを脇に置いて、彼女とたくさんお話ししてください。 どんなことでもいいです。 会話を繰り返して彼女を知り、彼女の気持ちに触れてください。 人を知るための基本からもう一度始めてください。

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>> 32 いや…「ﾊﾝﾃﾞｨがあることを特別と思ってんじゃないの？」…は違うと思う😥

私も病気の時に父とｹﾝｶした時に「病気を売りにするな！」みたいなことを言われて ﾒﾁｬｸﾁｬ頭に来たし傷ついたことがあります。
主さんの言葉はそれとは違うけど、同じ「怒る」でも 自分の感情にまかせた怒りのような…。

ていうか「ﾊﾝﾃﾞｨは特別」なんです。
私は前ﾚｽに反対のことを書きましたが…
う～ん私の言いたいことがわかってくれるか わかりませんが…😔

健常者にはわかり得ない苦しさがある。だから「特別」。
だからこそ理解が必要だし寄り添う気持ちは何より大事でしょう。でも同じぐらい「対等」な関係が大切。

うまく まとまらないけど、ﾊﾝﾃﾞｨの殻にこもっていたり自分はﾀﾞﾒとﾏｲﾅｽ思考になってしまうのを対等な立場から叱咤激励する…でも、その言い方は 気をつけるべきなのかもしれない。
だって、本人の苦しさなんて実際には体験できないんだから。
あまりにも 突き放す言い方だと 更に殻にこもってしまう場合もあるから。

とはいえ、彼女さんが主さんのその言葉を聞いて内心ﾊｯとしたかもしれませんしね。

本当に彼女さんを想うその気持ち 伝わっていくと思いますよ✨

• << 36 煮え切らない彼女に頭にきたのは確か。 自分も彼女をどう受け止めてあげたらいいかわからないときがある。 器用にできたら一番いいんだろうけどね。 『○○には私の気持ちはわからない！』 って言われた時は悲しいような感じがあったけど、泣きながら感情をぶつけてきた彼女に安心したりした。 でも自分は優しい言葉は返さず。 『うん、わからない』というような感じで。 同情するくらいだったら言わない、本当に彼女にしかわからないところだと思うしね。 でも、自分だって今は健康で、それが当たり前だけどいつ何があるかわからないんだよね。 自分にもハンディがあれば少しは彼女の気持ちを理解してやれたのかもしれない。 だから、振られるし、別れ話の一つも出るのも自業自得かも。 あとタイミングね。 オペのことを知らずにプロポーズしたからってのもある、多分。 直前になるまで知らなかった。

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主さんはかなり、がっかりな人なんですね。

ハンディをものともせず、そんな事関係なく愛してくれるからこそ思うこと。

私の文章が拙いからかもしれませんが、ハンディが気になるなら最初から眼中にないとか、そんな解りきった事を言いたかった訳じゃない。

彼女が何故別れたいと思うのか知りたかったんじゃないんですか?

そこを解決したくてスレ立てたんじゃないんですか?

私への回答から見ても、主さんは、

自分は好きだと言ってるのに、その気持ちが何故解らないんだ。

と、自分を彼女に押し付けてるだけとしか思えない。

主さんと別れたいと思う気持ちがよく解る。

主さんでは無理だと思います。

似てるから参考になるかもと思ってすごく時間をかけて一生懸命書いたのに、馬鹿馬鹿しくてたまりません。

もう、レスいらないですから。

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>> 32 自分も彼女には怒ることはあるよ。 勿論、彼女自身の自信なさからくるのは分かってる上でね。 『ハンディがあること、自分で特別だと思ってんじゃ… 一見して主さんの意見は正論ですが、
ハンディがある彼女からすれば、対等な立場に居るとは思っていないですよ。

彼女は主さんといる時、いつも人目を気にしてしまう。
自分と一緒にいる主さんに申し訳ないと思ってしまう。
釣り合わないと思っているし、世間体も気にしてしまうのではありませんか？

それを、ハンディなんて関係ない、結婚を反対されても二人の問題だ、と言い切ってしまうこと自体、主さんは彼女の気持ちを理解していないし、彼女の気持ちに歩み寄ろうともしていないように思います。

今大切なことは、彼女の心に寄り添うことではありませんか？
彼女が抱えるものを主さんは知らないでしょう？
泣きたい気持ちを懸命に抑えて、主さんの前では明るく振舞っているのかもしれませんよ。

彼女の気持ちに寄り添うことができなければ、どんどん彼女との距離は開くばかりだと思います。
ここは一度主さんの気持ちを脇に置いて、彼女とたくさんお話ししてください。
どんなことでもいいです。
会話を繰り返して彼女を知り、彼女の気持ちに触れてください。
人を知るための基本からもう一度始めてください。

• << 38 実は嫌々いるかもしれないじゃん。 自分ははっきりしてるから。 キツイことも言ったりします。 ハンディの有無は関係なしに。 無い物ねだりでしょうね。 彼女は優しい、非常にソフトです。 『全然、モテな～い』笑っていう彼女だけど、ご本人さまが鈍感なだけで意外とモテててるんじゃねぇか…？と思うときがある。 自信がないのは自分も同じ。 彼女に相応しいのはもっと優しい、器のある男でしょう。 それは常々思うよ。

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>> 33 いや…「ﾊﾝﾃﾞｨがあることを特別と思ってんじゃないの？」…は違うと思う😥 私も病気の時に父とｹﾝｶした時に「病気を売りにするな！」みたい… 煮え切らない彼女に頭にきたのは確か。
自分も彼女をどう受け止めてあげたらいいかわからないときがある。
器用にできたら一番いいんだろうけどね。

『○○には私の気持ちはわからない！』
って言われた時は悲しいような感じがあったけど、泣きながら感情をぶつけてきた彼女に安心したりした。

でも自分は優しい言葉は返さず。

『うん、わからない』というような感じで。

同情するくらいだったら言わない、本当に彼女にしかわからないところだと思うしね。

でも、自分だって今は健康で、それが当たり前だけどいつ何があるかわからないんだよね。

自分にもハンディがあれば少しは彼女の気持ちを理解してやれたのかもしれない。

だから、振られるし、別れ話の一つも出るのも自業自得かも。

あとタイミングね。
オペのことを知らずにプロポーズしたからってのもある、多分。

直前になるまで知らなかった。

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>> 36 続けてのレスでごめんなさい。

何だか主さんて、「うん、わからない」とか一言で片づけてしまっているけれど、
もう少し何とかならないかしら？

「わからない。でも、わかりたい、物凄く。君を理解したい」くらい言葉を足してみてください。
「わからない」と言われたら、「ほらね、やっぱり。わかるわけないじゃん」ということになります。

主さんの考えもあっての言葉だとは思いますが、それだと主さんの気持ちまで疑われます。
言葉も使い方を考えましょう。

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>> 35 一見して主さんの意見は正論ですが、 ハンディがある彼女からすれば、対等な立場に居るとは思っていないですよ。 彼女は主さんといる時、いつも人… 実は嫌々いるかもしれないじゃん。

自分ははっきりしてるから。
キツイことも言ったりします。
ハンディの有無は関係なしに。

無い物ねだりでしょうね。

彼女は優しい、非常にソフトです。

『全然、モテな～い』笑っていう彼女だけど、ご本人さまが鈍感なだけで意外とモテててるんじゃねぇか…？と思うときがある。


自信がないのは自分も同じ。
彼女に相応しいのはもっと優しい、器のある男でしょう。
それは常々思うよ。

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>> 38 自分ははっきりしているからと、開き直らないでください。
はっきり言って良いことと、そうでないことがあります。

主さんが不安に思うこと、自信のないことを彼女に話してみたらどうですか?
自分だけじゃないんだと、意外と彼女は安心するかもしれませんよ。

結婚とはお互いに支え合うものです。
主さんだけが彼女を支えるのではありません。
主さんも彼女に支えてもらうのです。

• << 41 『自分もそう』、『自分に自信がないのが普通』くらいは言ってます。 余程、自信がないみたいで…。 可哀想なくらいだよ、同情ではなくね。 非常に勿体ない！ オペをしてからはそういうのがより強くなったのは気のせいか？ それでなくても少なかった仲良しなんか今はパタリ、まるでなし、手も繋ぎたくないみたいな感じ。 ま、オペして間もない子に要求なんかできるわけないが。 何気に避けられてる。

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彼女の思いを尊重するのも優しさ。

彼女は自分を犠牲にしてまで主さんの幸せを考えている。

その無償の愛に応えるためにはいったん身を引くことかな。

それができるようになれば初めて彼女と本当の意味で向き合えるのかもしれないですね。

引くのは勇気がいるけどね・・・二人の絆を信じれるかどうかだよね。

• << 42 避けられてるみたいだし、あまり近づいてもね。

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>> 39 自分ははっきりしているからと、開き直らないでください。 はっきり言って良いことと、そうでないことがあります。 主さんが不安に思うこと、自信… 『自分もそう』、『自分に自信がないのが普通』くらいは言ってます。

余程、自信がないみたいで…。
可哀想なくらいだよ、同情ではなくね。
非常に勿体ない！


オペをしてからはそういうのがより強くなったのは気のせいか？

それでなくても少なかった仲良しなんか今はパタリ、まるでなし、手も繋ぎたくないみたいな感じ。

ま、オペして間もない子に要求なんかできるわけないが。

何気に避けられてる。

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>> 40 彼女の思いを尊重するのも優しさ。 彼女は自分を犠牲にしてまで主さんの幸せを考えている。 その無償の愛に応えるためにはいったん身を引くこと… 避けられてるみたいだし、あまり近づいてもね。

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>> 42 身体に傷跡が残っていれば、お風呂に入る時、嫌でも目に入るでしょうし、
悩むのは当たり前ですよ。
形成外科で綺麗にしてもらえばいいという話ではありません。
手術をしたことによる心の傷もあります。
デリケートな問題ですよ。

それに、彼女は腰の手術をしたことで、悪いところは完治したのですか？
またいつか手術をしなければならない日が来ることはありませんか？
障害を持つ足も悪化することはないのでしょうか。
彼女が主さんに言わないだけで、もっと重たいものを抱えているのかもしれませんよ。

手を繋いでくれないなんて言う前に、主さんでなければできないことを考えてください。

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>> 43 それは自分も思うね。

本当のことを彼女は話してないかもよ。
自分だって本当だったら色々、色々聞きたい。

そう、デリケートな部分だから聞けないんだよ。
男だし余計。


自分は彼女に何を聞いても大丈夫なんだけどねぇ。

手くらい繋ぎたいでしょう。

つまずいたとき、パッと出ていけるし。
大丈夫だから、って言われちゃってるよ。

早い話が触られたくないみたいだからしないけど。

男のくせに情けねぇ。

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>> 44 触れられたくないって、主さんだから嫌というよりも、
他に原因はない？

例えば、男性恐怖症が根底にあるとか…

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>> 45 男性恐怖症って、それはないっしょ。

誰に対しても同じように自分には見えるね。

単純に自分の手が汚かったとか？
ゴツい手に慣れないとか？

まぁ、拒否されたんだし、どうこう言ってもね。

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>> 46 で、主さんはこれからどうしたいの？

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>> 47 彼女は自分のことに一生懸命だから。

自分は全然、それで構わないけど。
彼女としては何か思うところがあるみたいでなかなか向き合ってもらえずにいて…。

傷が傷がって騒いじゃってる。
笑って言ってるけど不安が隠せない様子。

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>> 48 本当は、向き合ってもらいたいのは主さんなのかな？

たくさん会話をして主さんをもっと知ってもらい、彼女の事ももっと知ってください。
彼女のいいところをたくさん伝えて、彼女への尊敬、愛情が伝わるように
頑張ってみてください。

今、主さんが別れることを望まないのなら、何かしらの努力は必要でしょう。
ご自分を振り返って、改善できることはしてみてください。

話をすることさえ、彼女は拒否するわけではないでしょう？

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>> 49 ぶっちゃけてしまえば、障害のある子に好意を伝え、付き合い、プロポーズすることはそれ相当にマジでないと無理。


付き合うのだって、容易じゃなかった。
断られてナンボだったし。


そんなに気になる傷なら傷の一つ二つ代わってやりたいけど、結局は自分は障害者じゃないからわかってやれないし、代われない。

彼女からしたら『優しさ安売りすんなよ』ってところなんじゃねぇか？
わからないが。

話をしても笑って済まされて。
話を流されてる感じ。

• << 51 それほど真剣に彼女との結婚を望んでいるのに、 彼女は主さんの気持ちをわかっているのかな？ 彼女の気持ちのどこかに、障害者だからからかわれているとか、 本気なわけないと思っている部分があるんじゃないのかな？ プロポーズの返事はもらっているの？

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