姉の子供を私が引き取った

主です。

働いていて(風俗で)お金もたまったから娘に会いたいと…
本当にかってでむかつきました。
姉は娘が私の養子になった事をしらないので話し、今幸せに暮らしているから邪魔しないでくれといいました。

そしたら、私の子供なんだから返しな！訴えるよ！人攫い！とかブチきれられ…
2月に私の家に行くから！と言われました。

私はどうしたらいいんでしょうか？
母も旦那も姉に会わせる必要ないし、なによりなにも知らない娘事実を知ったら可哀想だ。
と…
私もそう思うし姉だなんて思えない。
いなかったものだと思いたい。と思うのですが娘からしたら本当の母親なんだし…とか思うとどうしたらいいのかわかりません😠

娘を姉に会わせたら幸せだった日々が終わりそうなきがして😢

• << 13 この状況では、娘さんに真実はバレます。お姉さんがやって来て間違った情報を娘さんに教え込む前に、先に真実を伝えておかなくては大変なことになりますよ。 子供の幸せ願っておとなしく引き下がるお姉さんだとは思えません。 連れ去られないように学校や児童館に事情説明しておきましょう。 何も知らなければ、主さんと同じ顔のお姉さんを疑うことはないですから。 本人に知らせないように動こうとしては制限が多すぎて危険だと思います。 ２月まで期間がありますから、弁護士相談や法的な資料集めなどしておくといいですし、あちらが来る前に行くのも良いでしょう。 正式な養子ならば、実の母親でも連れ去れば誘拐ですが…後手にならないように考えて行動して下さい。

• 共感0

大変でしょうが
あなたがこれからも育てていくべきだと思います。

今まで連絡もせず...
お姉さん勝手すぎますね。また同じ事を繰り返すと思います。

絶対娘さん手放さないでくださいね。
娘さんあなたと暮らす方が幸せだと思います。
頑張ってください。

• << 4 私も同感です。 感情だけではなく、冷静に法や権利など準備しておいて下さい。 お姉さんは感情だけで来る気がしますので。 娘さんは今の生活が'幸せ''当たり前'なのです。 怯まないで！ 頑張って下さい！

• 共感0

子供の気持ちを考えてあげてください。

もう一度いいます。

子供の気持ちをです。

お母さんは主さんです。
頭のおかしい人や歪んだ世の中から8歳の子を守れるのは主さんしかいないんです。

幸せはいつまでも続くものではないです。
当たり前です。

でもどんなことがあっても子供を不幸の矢面に立たせてはダメです。

私も頑張ります。
主さんも頑張ってください‼

• << 17 主さんは、若いのにすばらしい人だと思います。 旦那さんもすばらしいです。 尊敬します。 私は、父の姉に育てられました。 父は居ましたが、産みの母はいません。 私は、叔母を尊敬してます。 感謝しています。 世界で一番、大切ですし、普通の親子以上の絆があります。 私が親孝行したいのは、叔母です。 私は今、妊娠中ですが、叔母みたいな人になりたいと思ってます。 産みの母ではなく、どんだけ、愛情を注いでくれる母親が一番、大切です。

• 共感0

>> 2 大変でしょうが あなたがこれからも育てていくべきだと思います。 今まで連絡もせず... お姉さん勝手すぎますね。また同じ事を繰り返すと思い… 私も同感です。
感情だけではなく、冷静に法や権利など準備しておいて下さい。
お姉さんは感情だけで来る気がしますので。
娘さんは今の生活が'幸せ''当たり前'なのです。
怯まないで！
頑張って下さい！

• 共感1

そんな勝手な姉に娘を会わせる必要ありません。ましてやまだ娘さんは８歳ですよね？いつか実の母親の事を話す時が来たとしても今はまだ早すぎだと思います😫まぁ、そんな勝手な姉だと会わせないと言ったら逆上して無理矢理にでも勝手に会いに来そうですが…💦姉は自分の娘を８年間も手放し、育児放棄した事の重みが分からないから会いたいと言えるんですね😣もし私がそんな人の娘なら知りたくもないですね😃💦笑

• 共感0

そんな勝手なお姉さんには今さら会わせたくないですよね…。
でも法律的にはどうなんでしょうか？
専門家に相談して、娘さんや主さんが心乱さぬよう出来るだけのことはしてほしいです。
頑張ってくださいね！

• 共感1

>> 6 法律的には、養子の親と実親は同等です。
裁判などになれば、育ててきた実績などから、主さんと住むべきだと判決は出るでしょう。
ですが、会う権利まで否定はできないと思います。
あくまでも会わせたくないのなら相手が法的手段に出てくるまで拒否し続けると良いと思います。

• 共感0

産んだから親になれるのではありません。

育てたから親なのです。



育てる…簡単じゃありません。


産むことは確かに命がけですが、育て守り愛することもまた身体を張ってするものです。


娘さんのお母さんは、貴女です。
お父さんはご主人です。


戸籍上も養子にしているなら勿論です。


娘さんの母親として、これからも守ってあげてください。

もう娘さんは貴女のお腹から生まれてきたも同然ですよ。

• 共感0

私も双子の娘がいるので、心境は複雑です。
主さんのお姉さんは１５で子供を産んで、たぶんその男に捨てられ、思い出したはのは実家においてきた子供だったんでしょうね。
そのこの為にがんばっていつか迎えにいこうと思ってたら、もう実家では自分はいないものとなっていた。
寂しくて逆上しちゃったんだと思います。
双子なんだからちゃんと話せばわかってくれると思うのですが…

• 共感0

本来なら、姉が家を出ていった＝赤ちゃんを殺す行為です。大阪の幼い姉妹のようになってたかもしれない。

でも、それを主さん達家族が救ったんですよね。

命を助けてくれた主さん達より、殺そうとした実の親を娘さんが選ぶと思いますか？
主さんが娘さんの立場だったら選びますか？


姉には『あなたは自分で赤ちゃんを殺したでしょ？あなたの赤ちゃんは家を出ていった時点でこの世に存在しません。あの子は私の娘です。８年間一番近くで成長を見守ってきました。』とでも言ってやってください。

• 共感0

お姉さんが法的手段に出られても、主さんが普通に勝てると思いますが。

• 共感0

法テラスにでも相談してみてください

• 共感0

>> 1 主です。 働いていて(風俗で)お金もたまったから娘に会いたいと… 本当にかってでむかつきました。 姉は娘が私の養子になった事をしらないので… この状況では、娘さんに真実はバレます。お姉さんがやって来て間違った情報を娘さんに教え込む前に、先に真実を伝えておかなくては大変なことになりますよ。

子供の幸せ願っておとなしく引き下がるお姉さんだとは思えません。

連れ去られないように学校や児童館に事情説明しておきましょう。

何も知らなければ、主さんと同じ顔のお姉さんを疑うことはないですから。

本人に知らせないように動こうとしては制限が多すぎて危険だと思います。

２月まで期間がありますから、弁護士相談や法的な資料集めなどしておくといいですし、あちらが来る前に行くのも良いでしょう。

正式な養子ならば、実の母親でも連れ去れば誘拐ですが…後手にならないように考えて行動して下さい。

• 共感0

今できることは娘さんに事実を話す、法的手段で姉を制止するくらいですかね。

• 共感0

私の義理の姉も16で子供を作りましたが夫婦でシンナーはするは離婚も託児所に子供を預け一週間行方不明、再婚しましたがまた離婚です。主の姉同様このての人は言うセリフが子供大事・子供が一番て言います

皆の愛情で育った子供さんには会わせない方がイイと思います。もう主さんの子供ですから。

• 共感0

やらしい話ですが、『今まで育てるのにこれだけの金額と手間賃がかかった。会いたいなら全額払って、誠意を見せろ』と大きな額を直接会って話をしてみては？

法で訴えられても主さんが負けるとは思えません。

もし、実際に会い、まともな雰囲気で、本当に子供を愛していそうなら、娘が15才になるまで母親と名乗らないのを条件に会わせてあげたらどうでしょう？

• 共感0

>> 3 子供の気持ちを考えてあげてください。 もう一度いいます。 子供の気持ちをです。 お母さんは主さんです。 頭のおかしい人や歪んだ世の中か… 主さんは、若いのにすばらしい人だと思います。
旦那さんもすばらしいです。
尊敬します。
私は、父の姉に育てられました。
父は居ましたが、産みの母はいません。
私は、叔母を尊敬してます。
感謝しています。
世界で一番、大切ですし、普通の親子以上の絆があります。
私が親孝行したいのは、叔母です。
私は今、妊娠中ですが、叔母みたいな人になりたいと思ってます。
産みの母ではなく、どんだけ、愛情を注いでくれる母親が一番、大切です。

• 共感0

私も娘をもつ身ですが…置いて出るなんて絶対にありえない。

子供を置いてきぼりにして出て行った時点で育児放棄ですよ。


事前に児童相談所などに連絡し、お姉さんに会わせる前に色々なアドバイスをもらっといた方が良いです。

風俗で働かなくても、親元で頭を下げながらもコツコツ働けば子供を育てる事は十分に可能だったはず…


法的手段をとってでも娘さんを守ってあげて下さい。

一度家に帰ったりすると頻繁に来てわめき散らすおそれもあり、幼い娘さんにはかなり精神不安になるかと…

主さんのような一生懸命で優しい方だからきっと一番よい方法を考えていらっしゃると思います。
頑張って下さい。

• 共感0

今までの負担した費用をまず請求

話それますが
養子縁組みしてくれた旦那様
素敵ですね

この一件は
旦那様には相談したのですか

• 共感0

主さんも旦那様も優しい素晴らしい方ですね😢


他の方も言われていますが、法的処置をするのは当然ですが、やはり娘さんに話しておかれた方がいいかもしれません。
もしくは身を隠された方がいいと思います。
主さんのお姉様を悪く言って申し訳ないのですが、万が一お姉様が勝手に主さんの娘さんにあって｢無理矢理引き離された｣等あることないこと吹き込まれてしまったら、娘さんの心に傷がついてなおりません。
できるなら数年 ご実家から離れたところに住まわれた方がいいと思います。
８歳じゃ事実を伝えるには、可哀想ですよね😖

• 共感0

娘さんの学校帰りを狙って突然現れたりする可能性だってありますよね
娘さんの事を思って真実を話せないならば

嘘になるけれど…
主さんのお姉さんは娘さんが赤ちゃんの時から娘さんを欲しがっていた
だから会わせないようにしていたが突然連絡がきた
もしかしたら会いに来るかもしれないから、知らない人に声を掛けられても付いて行ってはいけない…とか

真実を話すにしても
養子と言ってもママとは血は繋がっているし、本当の娘だと思っている
パパもママも弟と同じくらいにあなたの事を愛していると伝えるのはどうでしょう？

お姉さんの元に行けばお姉さんの男関係にも巻き込まれる可能性高そうですし
お金だけ渡して放置なんて事も有り得そう…
娘さんは子供だから物で釣ろうとするかもしれないけれど
第三者が見ても娘さんの母親は主さんしかいないと思います

• 共感0

主様、すばらしい心の持ち主で感動、尊敬しました！
育児は大変です！
姪っ子さん、幸せです！主様に育てられて溿
子供は親を選んで産まれてこれません…悲しいです。
私も姪を引き取るつもりです。
簡単な事ではない、私自身母子家庭で三人子供います…
でも、子供には笑顔が１番似合うから…
笑顔守ってあげて下さい珵
主様一家が幸せでありますように炻

• 共感0

⛄私は会うべきだとは思いませんね。昔中国に日本の残留孤児がいて戦争が終わり帰ったんですよ。血だけ繋がった家族に帰ったんです。いざ一緒に住んだら文化が合わない、生活が合わない、会話も思い出もないわけです。どうにもならない血縁だけなんですよね。私としては、お姉さんがただ遺伝やＤＮＡが何％しか違わない他人だと思います。家族とは思わないんです。ですが、一番可哀相なのもお姉さんです。自業自得とは言え、なぜ今の現状がそうなったのかも理解しないでいる可哀相な人です。子供さんは主さんに育てられて幸せですからね、このままでもよいと思います。お姉さんが娘さんの為に何かしたいならば、ただひたすら見守ると言う事をオススメします

• 共感0

まずは 娘さんに事実を伝えることだと思います。
うちの子も 養子として主人の籍に入ってます。
ちょうど八歳頃に 真実を告げ(本当の父さんだとおもっていた)ました。
今までと生活は変わりません。
いつか戸籍を必要とする時がくるので今話そうと思った時期でした。
お姉さんには申し訳ないのですが 育てる資格はないです。風俗で稼ぐ…借金があったりしたのかな？素性が解らない間は 子供に逢わせない事です。話し合いの時は安全な(主さんの友達とか)所に預けたほうが…

• 共感0

主さんは素晴らしい方ですね😢ご主人も😢

実は私の義妹も主さんのお姉様と同じで、１５で子供を産みました⤵実家を出ていないだけで、実際は育児は姑がこなし、働きもせずニートです😭彼氏ができる度に姪につらくあたり、周りは心を痛めています⤵

時々うちの養子にという話がきます💦私は主さんと違って出来た人間ではないので、実の息子(２歳)と同等に扱う自信がないのでまだ保留です⤵

ここまで育ててきた主さんが紛れもない母親だと思います😢娘さんだってそうです‼皆さんがおっしゃる通り、学校や児童相談所に連絡しておいた方がいいと思います⤵できることなら解決するまで送り迎えが理想ですが、働いておられますか❓娘さんが傷つかず解決できることを心からお祈りします😭

• 共感0

警察でも探偵でもいいから、姉が娘さんに近づくことを阻止させないと、幼い時の衝撃はトラウマになると思います。

今が幸せなら、ワザワザどん底に落とす必要は、ないです。大人になってからでも事実はいつでも話せます。

１回捨てたんなら、また、同じことを平気でします。


主さん、気持ちを強く持って頑張って下さいね。

• 共感0

会わせなくてもいいですよ、主さんが育てたからあなたが母親です俉俉
子どもは血より環境だなと今実感しています。
一番身近で成長を見てきたのです、お姉さんが入り込む隙間なんてないですよ炻
主さん立派ですね、子どもは幸せですね。

• 共感0

一度子供を捨てた母がまた母になれるはずありません。

大体、捨てた子供を一体誰が育てたのか。

赤ちゃんを８年間もの間、自分の実子のように愛情をかけて育てて来たのは主さんです。

赤ちゃんは勝手に大きくなれるわけではない。
愛情や手間、たくさんの世話を焼いてもらって大きくなるのです。
いまさら現れて母親面するなんてあまりに非常識。

会わせる必要ないし、弁護士に相談すれば主は守られるはずです。

• 共感0

主さんは素晴らしいと思います。
そして周囲の人の怒りや恐怖もわかります。私も同じく…思います…が、

ちょっとばかし「姉目線」で考えて見ました。

姉は…まだ未熟なのに子供を産み、現実から逃げてしまった…
現実を忘れる為に、周囲から軽蔑されるような事をしてひたすら逃げた…
そして、家族…親にも妹にも見捨てられ、逃げ場にしていた男にも捨てられ…
本当に「孤独」になった…
自分が考える「身内」は、もう子供しかいなかった…

お子さんは、このまま主さんが育てるのが望ましいと思います。

ただ、お姉さんには…家族として戻れるチャンスを与えて欲しいかな。
これからも「伯母として」子供の為に、子供を見守ってくれるなら…家族として許して欲しい。

お姉さんがそんな気持ちになれるまで話し合うのは、感情的になっている主さんには難しいかもしれませんが。

…なんか、本当に見捨ててしまったら…希望を失ったお姉さんは犯罪を犯しそうで恐いんです。

今ならまだ止められそうな気がして…

• 共感0

>> 29 あ、勘違いをしないで欲しいのですが、

お姉さんが態度を改めるまで、お子さんに合わせるような事は絶対に反対ですし

お子さんをお姉さんに渡す事も絶対に反対です💦

ただ…ストーカーと同じで、あからさまに拒否して、こちらが今までの怒りをぶつけたりすればする程…
お姉さんはさらに荒んで、強行手段に移しかねません💧

できる事なら…主さんのお母さんに、母親として…
自業自得とはいえ、たった１５才で自分の人生を狂わせてしまったお姉さんの気持ちを受け止めて欲しいなと思ってしまいました。

感情的にならないように、冷静に、お姉さんの言い分（言い訳）を聞いて欲しいと思いました。

主さん達には、そんな気持ちの余裕なんてないかもしれませんがね…

• 共感0

人からの受け売りですが、こんな話を聞きました。

ずっと昔、ある国の王様がある実験をしたそうです。１００人の赤ちゃんを集め全員乳母に育てさせたそうです。そして、実験内容は『オムツ替え、授乳、入浴は普通に行い、その作業中やその他の時間も優しく声かけなど一切せず育てたら人間はどんな子になるのか…』という実験です。

この実験…１才未満で全員死んでしまったそうです。

結果的に残酷な実験になってしまいましたが、これからわかった事は『人間は物理的な世話だけではなく愛情が注がれないと生きれない』という事がわかりました。

主さんの娘さんが８才であることは、明らかに愛を注がれた証拠です。そしてその愛はお姉さんが注いだものではありません。

愛を持って育てた娘さんを最後まで守ってあげてください。

• 共感0

主さんへの、支援アドバイス、激励の数々のレスに目頭が熱くなりました。
このレスは(私)主さんにアドバイスになりませんが、沢山の勇気を頂いたでしょう‼
日本女性は逞しく強い！バンザイ⤴‼

• 共感0

主さん‼出来るなら娘さんは絶対に手放してはダメだと思う‼８才の子供をわざわざ辛い思いをする所に手放す必要はないし育児法規しといてどの面さげて親と言うのかその姉には意味不明です。子どもを産むのも大変だけど、育てるのは本当に愛情。体力。時間。お金色々大変なんです。でもそれでも可愛いんです、本当にその姉がその時に親になる覚悟があったなら話は別だけど男をとったんだから、主さん‼娘さんの親は誰に何を言われてもあなただと思います。娘さんと息子さん旦那さんと主さんで、どうか幸せになってほしいです姉は主さんと血がつながってるだけの他人ですその他の人です。他人に何を言われても気持ちぶれないで下さい😤‼

娘さん息子さんの成長を主さん夫婦で見守って手助けしてほしい。すいません、
１番の他人は私だけど。でも本当にその姉は親じゃない‼

主さん‼幸せを壊さないために気持ち、しっかり持って‼

• 共感0

うちは息子ですが八歳です。

幼いながらにも離婚や浮気等の知識や、自分なりの考えもあり驚いた事があります。


あまりに急で辛い話でも隠すより真実を話すのもありかなと思います。

娘さんなりに心の整理ができる事を祈ります。



陰ながら応援してます✊頑張って！

• 共感0

お姉さんは、ハッキリ言って親失格で…子供から他人と思われてもしかたないと思います。

でも、妹である主さんや、お母様だけは…どうか、お姉さんの事を他人として見捨てないで欲しい。

双子として生まれ、同じように愛情を受けて育ってきたはずなのに…どうして主さんはまともなのに、お姉さんはたった１５才で人生を狂わせてしまったのか？

育った環境が同じなら…生れつきの性格としか言えない。
だとすれば…お姉さんは生まれてはいけない存在だった？

そんな事はないと思うんです。

もしも…万が一、今大切に育てている娘さんが、１５才で母親と同じ罪を犯してしまったら…
「やっぱりあんな母親の血を受け継いだ醜い子供だね」って見捨てますか？

見捨てられないはずです。

私達は他人なので、お姉さんのような人間を許せなくて廃除したいと考えてしまいます。

でも、お姉さんがこれからも人間として生きる事を許してあげられるのは、家族だけなんです。

今はいろんな事で手一杯かもしれませんが…心に余裕ができたら少し考えて欲しいと思います。

• 共感0

同じような兄弟夫婦がいます。

お姉さんも若すぎて当時は自分自身もコントロールできなかったんでしょうね⤵

家族は肉体的にも、精神的にも大変な苦労ですよね。

私自身、父親に捨てられた経験があります。 後から聞けば、幼い時から色々とあったらしいのですが、事実を知ったのは思春期。

兄弟それぞれがバラバラの反応でしたが、荒れてしまいました。

結婚した私は、甥達を引き取りたいと考えていましたが、私だけの気持ちで進む簡単な問題でもなく、母が見ています。

うちの甥も８歳です。私自身の経験もあり、１年生の２学期に事情を伝えました。
子供は確かに子供。
でも子供なりに理解しています。

主さん夫婦の愛情があれば、娘さんも苦しい思いをするでしょうが、きっと乗り越えられます。

お姉さんや私の弟のような奴は、自分の罪を軽く考えてるからそのような事が出来るんです。

うちは養子ではありませんが、会いたいなんて言って来ても絶対会わせません。

ただ、姉として、本当に立ち直る気持ちがあるなら、話しだけは聞いてあげます。目を見て話して、身なりや、話しで本心や今までの生活は見えると思いますよ。

• 共感0

身内の恥ですが……
私の姉は18で産んだ男の子を旦那さんの元に残して出て行きました。旦那さんの嫌味な性格が原因だと表向きは言っていましたが 離婚後 遠方に働きに出ると言い出し 父や母とも半ば縁切りの様な状態になり 出発の日に 年が離れた妹の私だけが家に居る時間帯に電話を入れて
『今、駅に居るから来て欲しい』と……
姉から可愛がられていた私は何も考えずに駅に見送りに行くと 姉の隣には男性が立っていました。
涙を流しながら
『家族とは縁が切れてもアンタは大事な妹だから』と言う姉を 子供ながら 冷めた目で見ていたと思います。 男性から 父や母には内緒だと言って渡された お金も なんだか持ってる自分が汚れてしまった様な気がしました。
でも、やっぱり子供だった私は 姉がどれだけ酷い事をしたか分かっていませんでした。 続きます。

• 共感0

>> 41 続きです。

その後、その時一緒だった男性に暴力を振るわれた姉は 父や母に助けを求めて帰ってきました。その後もダラダラと毎日を過ごしながら 甥の誕生日にケーキを買って お酒を飲みながら泣き続けたり 小学校に電話して甥の卒業アルバムを取り寄せたり
『あの子は別れ際に大きくなったらママに会いに行くと言ってくれた』

一番上の姉や母は姉の事を“可哀想に”と言ってましたが 私は 何かがひっかかっていました。

元御主人が再婚して 姉も再婚した ある日に 姉が
『あの子を引き取りたい』と言い出しました。
再婚した あちらの奥さんは自分は子供を産まずに甥を大事に育ててくれていました。姉と居る時には病気がちだった甥が 病気ひとつせず スクスク育っていたのです。母親としても人間としても 姉が逆立ちしたって かなう相手じゃありません。

すみません。続きます

• 共感0

>> 42 長々とすみません。

その頃には 私にも娘が産まれいましたので 母親の責任が少しは分かって来ていました。

母や姉が 慰めて涙を流してる中で

『どうして今の奥さんが産んだだけの人間に大事な子供を“あげなくちゃ”いけないの？』と聞いていました。
甥を自分の子供だと言い張る姉に
『あの子は今の奥さんの子供でしょうが!?』
と言っても怒るだけで話の意味を考えようともしていないので
『もう、姉ちゃんはあの子に会う資格は無いの！母親が子供を手離すって事はそれだけの事！』

今度は 私が実家から縁切られましたけどね。

置き去りにした子供に会いたがる母親は自分の罪を分かってないと思います。
主さんは(うちの甥の今のお母さんとは立場が違いますが)娘さんの“たった一人のお母さん”だと思います。

自分の罪を理解してないならなおさら 娘さんを お姉さんに会わせる(たとえ叔母としてでも)事は ないと思います。

長々とすみませんでした。

• 共感0

親子の縁とは

案外簡単に切れてしまうものなんだな…

• 共感0

>> 44 削除されたレス 分かりにくくて すみません💦 脚色なく自分の身に起こった事なので 突っ込まれても こういう流れでしたとしか言えなくて💧

ただ『あげる』という言葉と『産んだだけの人』というのは わざと使いました。 うちの家族は 新しい奥さんが継子いじめをしている前提の考えでしたので、甥を育てたのは新しい奥さんであり、甥を連れて行こうともしなかった姉に対して ただ産んだだけの人 と発言しました。

嫌な言い方をしたと自分でも思います。
子供を物扱いした言い方ですから。

あと 縁を切るは その場に居た母と姉達の口から出た言葉で その後も 自分に困った事があった時は連絡来てました。
だけど、縁を切られているのは続いています。
すみません💦訳分からないですよね💧

だらだら 言い訳めいた事を書いて すみませんでした。

• 共感0

>> 46 あなたの言いたいこと分かりりますよ😫
親子の縁って何なんでしょうね😔１０年以上一緒に暮らしていても一つの出来事で亀裂が入ってしまいそのまま永遠の別れになってしまうこともあるし😔
一緒にいる時間を大事に過ごさないといけませんね(>_<)

• 共感0

ありがとうございます。
文を難しく読み過ぎてか
ん？ってなっちゃったんですf^_^;
さらっと読めなくて。

でも分かりました。
そういうことだったんですね。。

• 共感0

娘さんの年齢が低くても高くても、預かって自分の子供と決めたならば、 複雑の状態ならば、主自身 頭の隅っこには覚悟はあったと思います。
お姉さんの所に一時的に娘さんが行ったとしても、その事も含めて見守る事が里親なのだと思います。
言葉が悪くて申し訳ありません💧
心を文章にしにくい内容なので…
私も主さんと似た立場の者です。

• 共感0

主です！
皆様大変遅くなり申し訳ありません。

息子が入院してしまい付きっきりで携帯触れず…
たくさんの励ましのお言葉ありがとうございます。
1つ1つ読ませて頂きましたがお返事一括ですみません。

娘にはまだ話していません。
何かあってからでは遅いので話すつもりでいます。

姉目線でも考えてみましたがやはり許すには時間がかかりそうです。
８年きにかけていたならなんで一度も会いにこなかったのか…怒られるのが嫌だからなど言ってましたが我が子より怒られるのが嫌って言うのも私には理解出来ず…

身内の恥ですが学校の担任と校長に話しました。
いままで帰りはバラバラでしたが集団で帰るようにして頂けました。

娘にも絶対知らない人に話しかけられても話さない。ついていかないと今までも話していましたが再度注意しておきました。

とりあえず姉に娘を会わせず私と母と３人で話す場を持とうと日時を言っておきました。
姉も了解したのでこの日にもしこなければ話し合う機会ももう作らないと母は言っています。
今はこんな感じです💦

• << 54 いろいろと大変でしたね。 うちの子供もよく入院します。 子育てって…いろいろな意味で大変ですよね。 大変だけど、子供への…子供からの愛情によって支えられている。 始めから立派なお母さんはいない…だから、子育てしながら、子供と一緒に親も成長していく。 ただ血が繋がっているという理由だけで、ここまで主さんが育てた子供を引き取るという、お姉さんの考えは本当に甘いです。 自分が本当の母親である事を主張するならば、今まで育ててくれた主さんやお母様に誠心誠意、感謝と謝罪をするべきです。 話し合い… お姉さんが自分の否を認めて、これからも主さんが育てていく事を了承し、お子さんを傷つけない形で関わる事ができる…というのが理想ですが 現実は難しいですよね… 冷静に話し合いができるといいですね。

• 共感0