彼はマザコン😓⁉

マザコンではないと思います。

家族への思いや気遣い方は人それぞれで変えさせることはできません。

主さんが、彼のお母さんに対する態度を受け入れられないというのならそれは価値観の相違です。

主さんが考え方を変えられないように、彼も変えられない。

合わないとはそういうことだと思います。

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男性って接し方や程度の差こそあれ､特殊な環境や関係以外は大体の人がマザコンですよ。息子をもつと分かります。

• << 5 小さな時だけね 中高生になったら 煙たがられ 社会人になる頃には面倒な母と距離を起きたがりますよ 大抵の男は 女性は 逆パターンが多いですよね どっちがマザコンなんじゃ？？

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他人事なら、優しい人。
彼氏としてなら、マザコンだと思います。

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女なんか みんなマザコンなんだし
自分の都合の悪いときだけ 男をマザコン言うな

若いのに親孝行を良くやってる


40､50歳になっても親ほったらかしで
60歳すぎた頃に親が亡くなり後悔して、若い人達には、親孝行はするもんだとオヤジ共は言う

彼は若いうちに気付いたのでしょう


彼はエラいよ 若いのに

俺も見習わなくてはと思います

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>> 2 男性って接し方や程度の差こそあれ､特殊な環境や関係以外は大体の人がマザコンですよ。息子をもつと分かります。 小さな時だけね

中高生になったら 煙たがられ

社会人になる頃には面倒な母と距離を起きたがりますよ 大抵の男は

女性は 逆パターンが多いですよね

どっちがマザコンなんじゃ？？

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私の母も糖尿病です。彼は病院に付き添ったりしているのなら、糖尿病がひどいのでは？
私の叔父は糖尿病で亡くなりました。
ひどいと死に至ります。
生きているうちに親孝行という考えなんでしょう。
例えば結婚したら、近くに住むか同居かもしれませんね。
よく彼と将来のこと話し合ってみてはいかがですか？
本当に彼のことが大好きで結婚を考えているのなら、彼のお母さんの看病もつきものと考えた方がいいです。長男も次男も今は関係ないです。 。。

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自分を最優先にしないとマザコン扱い。
便利な言葉ですね。

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病院行ったり、お買い物一緒に行くのは優しい彼だなって思うし、そこは主さんもそう思ってるんですよね。

ご飯一人で食べるの可哀想って事で誕生日なんかに帰られちゃうのは私も寂しいかなぁ。

お母さんの為って言われちゃうと寂しいとかも言いにくくなるし…

いくら病気でも、たまに一人でご飯食べる事は出来るだろうし。

自分優先して欲しいが為に「マザコン⁉」って言ってるのとは、ちょっと違うかな。

私は彼と彼のお母さんが互いに自立出来てないのかな❓それとも、お母さんは平気なのに、彼がお母さんを大事にしてるように見えて実際はお母さんから自立出来てないのかな❓って思いました。

私なら、付き合いをちょっと考えちゃうなぁ。

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😌主です。
ご意見ありがとうございます。
一括のお礼で失礼します。

私自身、彼が優しい人なのかマザコンなのかの判断がつかなくて悩んでいましたので、｢彼は親孝行｣とのご意見が多くて少し安心しました。

私はまだ親になったことはありませんが、確かに彼が息子だったら母親として幸せだろうなぁ、と感じます。

私は社会人で自立していますが、まだ学生で実家暮らしの彼と母親が頼り合うのもある程度は仕方ないのかな、とも思います。

またうちの父も糖尿病で、私自身も看護師なので、彼の心配や、病状が命に別状なく落ち着いているのもわかり…

それでも母親優先の彼に｢彼女としては｣悩むんです…。

(続きます)

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😌主です。
(続きです)

自分に都合よくマザコン扱いするな、という厳しいご意見もいただきましたが、これまでに彼に私からマザコンだと言ったことは一度もありませんし、彼を責めたこともありません。
｢母親と彼女、どっちをとるの？｣などと無理な比較や選択を迫るつもりもありません。


母親を大切にする彼の優しさは好きなんです。

だからいつも
｢母ちゃん一人で可哀想だから｣と帰る彼を引き留めず笑顔で送り出しますが、優しく親孝行な彼を責めることも出来なくて一人で悩みます。

…ただ、
母親の淋しさにはとても敏感なのに、私の淋しさや我慢には鈍感な彼に、彼女として淋しさや不満を感じているのも正直な気持ちです。

それでこうしてスレを立てました。


せめて私の誕生日や初めてのクリスマス位は私を優先して一緒にいて欲しい、と思うのはそんなに我がままでしょうか？

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個人的な意見としては

マザコンに限りなく近い親孝行者だなぁ。


少なくとも女（母）って凄く息子に対して歪な愛情を持つパターンが多い、息子が彼女と一緒にいる時間を削るとか離すなんてのが狙いでメールしたり呼び出したり平気でする母は実に多い。（そんな貴女も母になったらやるかもな）

彼は確かに優しく病弱な母を労る好青年だが、彼女はあくまでも全面的に母より優先順位は下って事が基準なんだろう。

病弱だからなのか母の育て方だったのかは解らないが「彼女の誕生日より母との夕飯」が大事。

マザコンってのとは微妙に方向性が違うけど貴女は永遠の2番手ってのを理解した上で付き合うしかないね。

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マザコンと親孝行は紙一重ですね。
うちの母は糖尿病ではありませんが、障がいがあります。
母は父や弟夫婦には気を使って頼み事をあまりできませんが、１番私を頼りにしていると思います。
彼氏さんに女性の兄弟がいればお母様はそちらを頼るかもしれませんが、男性２人兄弟だと弟である彼氏さんに１番頼み安く側にいてもらうと安心なのではないでしょうか？
私は仕事以外、彼氏や友達と会う時も心配なのでなるべく早く帰ります。
主さんは看護師さんとのこと、1つ言わせてもらうなら医療従事者の方と患者やその家族の不安には大きな開きがあると思います。
元気なうちにたくさん側に居れるうちに親孝行したいという彼氏さんの気持ち良くわかります。
逆に主さんの誕生日くらいは…という気持ちもわかりますね😢淋しいですもん。これはどちらが悪いとかないから…難しいですね…
結婚を決める段階なら彼とたくさん話すかもしれませんが、結婚未定のお付き合いの段階なら家庭の事には触れにくいですしね。
まとまりがなく長々とスミマセンm(__)m

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学生で実家暮らしなら当然だと思います。

それより主さんも一緒に彼氏の実家へ行きご飯とか、母親とも仲良くなるのはだめなのかな❓
二人きりは無理でも一人寂しく夜を過ごすよりはマシだと思うんですが…

• << 15 このレスに同意です。主さんと彼のお母さんに接点がないから、そういう悩みも出てくるんだと思います。 正直…彼の気持ちも主さんの気持ちも分かる。主さんがワガママだとは決して思いませんが。。。現実として、いつ亡くなられるかも分からないんでしょう❓学生のウチに出来るだけ一緒にいたいという気持ちはマザコンとは違うと思います。 恋人同士だったら誕生日やクリスマスは大切。でも母子として母が亡くなるまでの時間を後悔なく過ごすのは大切。主さんは優先順位がつけられないと仰ってますが、彼の中では明らかに優先順位はついてますよね。 お母さんに挨拶はされましたか❓

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😌主です。
レスありがとうございます。

彼母と競うつもりはないですが…永遠の二番手はさすがにツラいですね⤵

彼は、将来的には私と結婚したいと言ってくれているのですが、現実的にはまだまだ先の話ですし、お母さんのことを考えるとちょっと不安になります。

出来ることなら彼母とも仲良くしたいので、手土産を彼に託したり、お礼にと野菜を頂いたり、彼を介した交流をしていますが…(呼ばれていないのに)遠恋の彼の実家にお邪魔するのはまだ気がひけます。

さらに彼の話によれば｢母ちゃんより恐いイトコの四姉妹｣がいるそうで😓
現在、お兄さんの彼女が嫁に相応しいかを査定中とか💦

私の家族や親戚は割とサッパリしていて｢自立が一番。自分のことは自分で。｣という感じなので、彼の家族や親戚のそんな話を聞くと、益々不安になります😓

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>> 13 学生で実家暮らしなら当然だと思います。 それより主さんも一緒に彼氏の実家へ行きご飯とか、母親とも仲良くなるのはだめなのかな❓ 二人きりは無… このレスに同意です。主さんと彼のお母さんに接点がないから、そういう悩みも出てくるんだと思います。

正直…彼の気持ちも主さんの気持ちも分かる。主さんがワガママだとは決して思いませんが。。。現実として、いつ亡くなられるかも分からないんでしょう❓学生のウチに出来るだけ一緒にいたいという気持ちはマザコンとは違うと思います。
恋人同士だったら誕生日やクリスマスは大切。でも母子として母が亡くなるまでの時間を後悔なく過ごすのは大切。主さんは優先順位がつけられないと仰ってますが、彼の中では明らかに優先順位はついてますよね。



お母さんに挨拶はされましたか❓

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お母さんを大切にする男性は将来、妻を大切にするそうですよ

何処かのスレで男性は母親に接する態度と妻に接する態度が同じになるという投稿を多数見ました

彼氏さんは優しい方なんじゃないでしょうか

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>> 16 俺は母と嫁に対する態度は全く違いますけど…

何しろ母と嫁の性格が全然違うし対象も保護者と配偶者ですよ？それはこじつけで何の信頼性もないかと。
もし事実なら嫁姑問題とかもあまり起こらないでしょう？

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私の元婚約者とそっくりですね。

彼はいつも母親第一。彼母も彼が第一。私も一人暮らしだったので彼が『母が…』と帰宅した時はよく泣きましたよ（笑顔で送り出せる主さんを尊敬します）。
彼母と良い関係になりたいのは分かりますが、私は贈り物位の関係で留めておくのが良いかと。それ以上はもっと先で良いし、十分主さんの気持ちは伝わっていると想います。まだ彼も学生さんとの事なので、細かい事は心配せず、長い目で様子を見ては如何ですか？人間、働くと変わりますよ。

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😌主です。
ありがとうございます。

彼のお母さんとはお茶や野菜のやりとりはありますが、まだ直接会ったことはありません。
この先、彼との交際が続き、実家に招待されたり、具体的に将来を考えるようになったらご挨拶に伺おうと思います。

彼は普段から私にも優しい人だし、結婚したら奥さんを大切にすると思います。
…でも母親がからむと常にそちら優先。
そこに何の疑問も感じず悪気もなさそうに自然にそうしているので…同じ扱いは難しそうです💦

私自身、母親と同じ扱いは望みませんし、常に私だけを構って欲しいとは思いません。
でも優先順位は時と場合によって変わるものだと思うので、特別な日位は彼女優先や、友達優先でもいいのでは😓と感じ、どうも違和感を感じてしまいます。

それだけで彼を嫌いになったりはしませんが、将来のことを思うと不安でなかなか積極的になれません。

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彼氏さんは、マザコンとはちょっと違うかもしれませんね。
お母様を大切にする、心がけは大切だと思うし素晴らしいと思います。
でも、主さんとの約束を急用じゃない用件で急な時間変更や誕生日やクリスマスなどのイベントを無かった事にするのは、良くないと思います。
約束は先にした方を優先すべきだし、これから社会人になるのであれば、なおの事日常から心掛けが必要だと思います。
また、誰かが傷ついている時点で彼氏さんは少し思いやりに欠けると思います。
誰かだけが良ければ良いみたいな、物の考え方は、一つの事に夢中になりがちな子どもなら解りますが、大人なんだからもう少し配慮が必要ではないでしょうか。

主さんも、言いにくいとは思いますが、寂しいと一度口に出して伝えてみてはどうでしょうか。
言葉に出さないと伝わらない事って、私はたくさんあると思うんです。

長くなりましたが、主さんが幸せな恋愛になるよう祈ってます。

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18です

全て母親優先であることに疑問を持つのは、自然な事だと想います。彼氏さん、社会人になって変わってくれると良いですね。主さんも『今日帰るのは仕方ないけど、埋め合わせしてね』位云っても良いと想いますよ。余り我慢してると続きませんし、口に出さないと主さんを苦しめている事に彼気付いていないのかも知れませんよ。

私が破談した理由ですが、式も新居も2人で決めた事に後から彼母が『私は●●の方が』と一言。彼は全力でそれに従おうとしました。そのうちに彼の兄嫁が妊娠したのですが、病院も彼母の指示通りに変更させられていました。もう、たまさなくなってしまって…。主さんの彼がそうならない事を願います。

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😌主です
ありがとうございます。

そうですね。
彼も４月から社会人なので、時と場合に合わせた優先順位を判断してくれるといいなぁと思います。

さすがに誕生日の時は｢もうしばらく一緒にいて｣とお願いしていてもらいましたが…誕生日なのに自分からお願いしないと帰ってしまいそうな彼の気配が悲しくなりました⤵

なので、クリスマスの時には言えませんでした💦

すがる、とかではなく、たまには自然に優先して欲しいけど…どう伝えたらいいのか⤵


18さん😢
お辛い体験を話していただきありがとうございます😢
私の彼にも結婚間近の兄がいるので、様子をみてみようと思います。

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