夫婦喧嘩…明日家出するつもりです

どうぞ✋

• 共感1

続きです

この３つについては私は不満を口にしたことはありません。
言わなかったのは旦那の為でもあります。
食事については自分の料理が下手だからかもだし、
ｾｯｸｽについては一度だけ言いましたが直らないし、
育児についてはそれでも子供可愛さに言ってしまうことなんだろうと思ったので。

子供には優しい夫です。ギャンブルや女性関係とかもなさそうで、家事にも協力してくれるときもあります。

でも私もまだ女性でいたいし、一生懸命やっている家事や育児を否定されると本当につらいです。

明日家出をしたら、もう戻ってこれなくなる気もします…
それでもいいような、子供の為に我慢すべきのような、複雑な心境です

私の心が狭いですか？
子供のためなら一生我慢するべきですか？

ちなみに子供はまだ９ヶ月です
夫は９歳年上です

• << 31 息抜きは必要ですよ。 気分転換に帰ったら、どうですか？ そのあとは、いくらでも何とかなると思います。 気持ちさえしっかり持てば。 頑張ってください。
• << 43 家出には子供も連れて行きますよね？ 連れていかないと離婚→裁判となった時に親権をとれません。

• 共感0

>> 2 一旦実家に帰ったら、考えが変わるんじゃないですかぁ？
離婚まで考えるのは、早すぎるような気がします。

• 共感0

早速のレスありがとうございます

そうですか…

とりあえず頭を冷やすのに実家に帰るのは必要かなと思っています。
離婚まで考えるのは確かに気が早いとも思いますが、愛情が冷めてしまい自分の性格的にも気持ちが戻りそうにないです。
子供の為に我慢しなきゃとも思いますが、愛情のない夫婦の間で育つのも悪影響かと思ってます

• 共感0

ｼﾝｸﾞﾙママになったら生活費稼がなきゃならなくなるし、今より余裕なくなって大変だと思います。


子持ち恋愛も自由にデートする訳にはいかないし…😥


親が世話してくれるとは限らないし、子持ちで働くにも風当たりキツかったり…苦労する事確実です。

• 共感0

今の若い人はすぐに離婚離婚と言いますね💧

まだまだお互い子供のようなので、もっとお互いを尊重しあいながら話し合ってみては？

• 共感0

こんな話し合いがほとんど無しって状況でいきなり離婚じゃ 誰とも 長くは続かないのでは？ イロイロ細かく有るでしょうが 家族ですからね 意味わかりますか 貴女の考えには 賛同出来ません 子育てで少し疲れちゃったのでしょう。 少し実家でゆっくりしてみるのは 良いかも知れませんが 逆効果の場合も有ることを考え行動して下さい もう少しぶつかってみたら如何かな

• 共感0

多分 子供さんがまだ小さいし育児疲れもたまってるんだと思いますよ

産後のレスは よくある話です

実家でゆっくり休養させてもらってから考えて下さい

イラッとした時に決断しない方がいいですよ

• 共感0

主です。

自分が母子家庭で育ったので、必死で働く母親を目の当たりにしてきました。
大変なのは覚悟してます
自分は育休中でもうすぐ復帰予定です

ただ、子供には寂しい思いをさせるかもしれないと思うとつらいです

離婚離婚とすぐに口にしてすみません
ただ、尊重しながら話し合うというのはどういうことでしょうか
私が感じた不満については我慢するということですか？

こんなこともわからなくてすみません

• 共感0

本当にささいな事ですね なので家を出ても冷静になった時後悔するでしょう

• 共感0

主です。

おっしゃる通りかもしれません
いきなり家出して、旦那には何がなんだか訳がわからないかもしれません
確かに育児疲れもあるとは思います。

でも料理やｾｯｸｽの悩みは結婚当初から悩んで、夜な夜な１人で泣いてきました。
話し合いをして改善したとして、それは料理を無理矢理食べさせてるようにも思えるし、ｾｯｸｽも無理矢理強いてるようになってしまうんではないかと思うんです

皆さんこれくらいは我慢するのが普通ですか？

• << 14 生活費渡してくれて、子供の世話や家事も手伝ってくれる…優しい旦那さんだと思います。 主さんは性欲強いみたいですね…💦 私は色々疲れてるからご飯はカップラーメンで済むとか、エッチも自分で処理してくれる方がありがたく思いますが…😥 幸せと思いますが、主さんにとってはそうは思わないみたいだから、離婚もありなのかもしれません💦

• 共感0

初めまして。結婚って本当に難しいですよね？この人と人生を共に..と思ってても一つ歯車が狂うと全て嫌になるみたいな..他人だからこそ分かり合えるように話し合ってやっていけたらいいんでしょうけど、そうじゃないと辛いだけですよね？相手もﾊﾟｰﾄﾅｰに何を求めてるか？でも一緒に生活してて苦しい気持ちしかないなら、別れも視野に入れた方がいいのかな？もしかしたらたまたまお互いに合わなかっただけなのか？あるﾃﾚﾋﾞ番組でｺﾒﾝﾃｰﾀｰ？の方がおっしゃってましたけど、夫婦って一度別居してみるといいそうですよ。でないと有り難みが分からないんだそうです。

• << 15 12さんありがとうございます…😢あたたかいお言葉に、我慢していた思いがあふれだし、涙が止まらないです 私が子供なのは承知してますが、話し合いをしてこなかったのは長い人生一緒にいたいからこそ自分の中で解決しようと我慢してきたんです 一緒にいたいからこそ悩んだけど言えなかったんです 今日些細なことで喧嘩したものの、日頃我慢していたものも崩れ、一緒にいたいと思えなくなってしまいました 家出をしたら取り返しがつかなくなるのではと怖い気持ちもあります。でも今まで母親に心配かけまいと実家を頼ったことはないので、それでも実家に帰りたい気持ちがある自分ももう一杯一杯だったんだと思います 私は器の小さい人間かもしれませんが、慣れない育児に合間を縫っての家事に、オシャレだって出来る限りしてるつもりなのに、認めてもらえなかったのが今はつらくてたまりません

• 共感0

主です

些細ですか…
こんなことで頭を抱えている自分は心の狭い人間ですか？

これだけ自分の悩みを軽いものと捉えられると自信なくします
こんなことでいちいち悩む私はダメ人間ですか

• 共感0

>> 11 主です。 おっしゃる通りかもしれません いきなり家出して、旦那には何がなんだか訳がわからないかもしれません 確かに育児疲れもあるとは思いま… 生活費渡してくれて、子供の世話や家事も手伝ってくれる…優しい旦那さんだと思います。


主さんは性欲強いみたいですね…💦


私は色々疲れてるからご飯はカップラーメンで済むとか、エッチも自分で処理してくれる方がありがたく思いますが…😥



幸せと思いますが、主さんにとってはそうは思わないみたいだから、離婚もありなのかもしれません💦

• 共感0

>> 12 初めまして。結婚って本当に難しいですよね？この人と人生を共に..と思ってても一つ歯車が狂うと全て嫌になるみたいな..他人だからこそ分かり合え… 12さんありがとうございます…😢あたたかいお言葉に、我慢していた思いがあふれだし、涙が止まらないです

私が子供なのは承知してますが、話し合いをしてこなかったのは長い人生一緒にいたいからこそ自分の中で解決しようと我慢してきたんです
一緒にいたいからこそ悩んだけど言えなかったんです
今日些細なことで喧嘩したものの、日頃我慢していたものも崩れ、一緒にいたいと思えなくなってしまいました

家出をしたら取り返しがつかなくなるのではと怖い気持ちもあります。でも今まで母親に心配かけまいと実家を頼ったことはないので、それでも実家に帰りたい気持ちがある自分ももう一杯一杯だったんだと思います

私は器の小さい人間かもしれませんが、慣れない育児に合間を縫っての家事に、オシャレだって出来る限りしてるつもりなのに、認めてもらえなかったのが今はつらくてたまりません

• 共感0

私がいつも思うのは、相手に求めすぎない事です。

私も以前は主人に求めすぎて、不満をぶつけてケンカばかりしていました。
でも私自身、考えを改め、努力と主人に対して諦めというか求める事を止めたら前とは比べ物にならないくらい夫婦関係が良くなり今は仲良しになりました。

相手を変えたいなら、まずは自分が変わる事です。
主さんは十分努力されてるとは思いますが、ご主人が変わる事を望むより、主さん自身が変わった方が得策かなとも思います。

• 共感0

う～ん…

そんなに簡単に離婚しちゃダメだと思う


主さんは真面目に悩んでるのに簡単って言ってごめんなさい


浮気されても借金あっても、悩んで頑張って離婚って結果にならないように頑張ってる人と比べると全然些細な事かな⁉って思います

まだ子供も小さいし、まだまだこれから絆が深まる出来事なんていっぱいあると思います

カップラーメン好きなのかもしれないし、おかずの品数減らせてラッキーってプラス思考にならないかな⁉

自分が変われば相手も変わるよ

我慢じゃなくて、努力とか理解とか歩み寄るとかって意識に切り替えれば楽にならないかな⁉

• 共感0

実家に帰られてちょっとゆっくり考えましょう✨

うちも今、９カ月の息子が居るので主さんが心配です💦

先週我が家も喧嘩して少し実家に帰ろうかと思いました😂理由は私と息子が風邪でしんどい思いをしているのに掃除が出来てないだの片付けろだの言ってきました💢
その事を母に話して『ちょっと帰りたいんだけど』と言うと『そんな婿は要らないから離婚したら。子どもが小さいうちに』って言われました💦
そう言われると何か帰りにくく、その晩にこんな事言われたよ💧って話をしたら旦那は『言い過ぎたごめん。これからは気を付けるから』って言ってくれました⤴

それからは今まで以上に私と息子に対しての気遣いをみせてくれてます💕

一度ご主人にぶつかったらどうですか⁉
食事に関しては旦那さんの好きな料理を作ったり味付けも工夫してみたり⤴レスはうちもなんですが今は仕方ないかなぁって思ってます💧
おもちゃはパパに買って貰うってのでどうでしょう✨

主さんの心が狭いとは思いません‼が今は焦って答えを出す時では無いと思いますよ✨
お子さんの為にどちらにせよよく考えて下さいね☺

• 共感0

主です。

優しい旦那だと思います、周りからもそう言われます。

性欲は強くないと思います。実際やりたいというより、10秒でいいから抱き締めてほしいとか肩に寄り添わせてほしいぐらいの気持ちです。ｾｯｸｽも数ヶ月に１回がざらです。しないことより触れる距離にいるのに私とはそういう気が起こらなくてｴﾛｻｲﾄを見てるのが悲しくなります

カップ麺を最初から食べてくれるなららくですが、主食とおかず３品毎日作ってるのにそれをろくに食べずに、お腹すいたなってカップ麺たべるんです
なんか、そんなにマズイのかなって思います
料理の練習も昼間にして一生懸命作ってます
残ったご飯に毎日ラップかけるとき泣けてきます

• << 25 ご主人に何が食べたいとか、何が好きなのか聞いてますか？ 料理を頑張ってるのは素晴らしいですが、ご主人が食べるものを作らないと頑張っても認めてもらえません。 同じ努力をするならご主人に認めてもらえるような目に見える努力をした方がいいですよ。 誉めてもらえないのも悲しいです。 スキンシップに関しては主さんから甘えてみてはどうですか？

• 共感0

実家に帰る？甘えるな。世の中実家もなく、行くところもなく、我慢して頑張ってる人もたくさんいます。相手に望んでばかりじゃ何も変わらない。大人になりきれてない親が多い。その理由で、もし別れたとして、子供が可哀想。

• << 44 主さん、落ち着きましたか？ いきなり離婚は、後悔すると思います。今は旦那様に否定されて、そういう気持ちになっているのでしょうが、まずは冷静になる事、夫婦を客観的に考えられるようにならなければね、妻として母として。 それから料理ですが、旦那様がカップ麺が好きなら、話してみて主食はカップ麺、おかずも作って出してみたら？そしてご飯も軽くお茶碗にわけて一緒に置いておく。どうでしょう？ 何事にも順序、段階がありますから、早まらないでくださいね。

• 共感0

わかりました

すみませんでした

• << 26 気持ちはわかるよ。 一生懸命頑張ってるんだよね。 いろんなことが積み重なって、辛いし、さみしいんだよね。 でも、だんだん諦めてくるもんだよ。 子供の為だと思って頑張って。

• 共感0

9歳年上旦那と３歳の娘がいます。わたしも一度だけ実家に帰ったことがあります。わたし達がいない間旦那は反省したり一人で考える時間が作れたって言ってました。少し離れてみるのもありかもしれないです。いつも一緒だとありがたみが薄れていきますよね😞

• 共感0

再ﾚｽですm(_ _)m他の方からしたら些細な事なのかも知れません。が当の本人からしたら我慢してた事が溢れてしまったのでしょう？主ｻﾝも今日まで頑張ってこられたのだと思います。いきなり離婚ではなくてもご主人と少し距離を置く意味で帰ってみると考えるのはどうでしょう？きっと今は心も体も色んな意味で疲れ切ってるんですよ。距離置く事でもしかしたら気持ちの整理がつくかも知れませんよね？ご自分を責めないでご実家でゆっくり休ませて頂いては？くれぐれも無理はなさらないようにm(_ _)m

• 共感0

9歳年上旦那と３歳の娘がいます。わたしも一度だけ実家に帰ったことがあります。実家にいる間旦那は反省したり一人で考える時間が作れたって言ってました。少し離れてみるのもありかもしれないです。いつも一緒だとありがたみが薄れていきますよね😞

• 共感0

>> 19 主です。 優しい旦那だと思います、周りからもそう言われます。 性欲は強くないと思います。実際やりたいというより、10秒でいいから抱き締め… ご主人に何が食べたいとか、何が好きなのか聞いてますか？

料理を頑張ってるのは素晴らしいですが、ご主人が食べるものを作らないと頑張っても認めてもらえません。
同じ努力をするならご主人に認めてもらえるような目に見える努力をした方がいいですよ。

誉めてもらえないのも悲しいです。

スキンシップに関しては主さんから甘えてみてはどうですか？

• 共感0

>> 21 わかりました すみませんでした 気持ちはわかるよ。
一生懸命頑張ってるんだよね。
いろんなことが積み重なって、辛いし、さみしいんだよね。
でも、だんだん諦めてくるもんだよ。
子供の為だと思って頑張って。

• 共感0

結婚して子どもが生まれた時くらいから、エッチを拒否されて…

やりたいときは一人でしてますよ…。

と～きど～きですが風俗にも行きます。
そしたら、拒否された時の悲しい気持ちが薄れてきて、今では相手に求められた時だけやってます。…でも、お互いにやる気なので、いい感じです。

逃げるという事、あきらめるという事はストレス解消の立派な方法です。

ストレスが解消されてから、もう一度しっかり考えてみてはどうでしょうか。

旦那さんのいい所も見えてきますよ。

• 共感0

甘えていると思います

世の中にはもっとたくさんつらい人もいるし、自分は甘ったれです

でも毎日毎日すごいがんばってます。旦那はコレステロール高いと言われたので嫌いなものを覗いて気遣った食事つくってます
好きなもので数値があがらないように工夫もしてます 焼き鳥やおでんなど酒好きな旦那に合うものもたくさん作ってます

子供を振り回している罪悪感にかられてきました…
自分が欲深い人間に思えてきました
帰るのはやめて自分の中で今夜じゅうに整理します

• << 30 頑張ってるんだね。一生懸命やっても誰も褒めてくれないしね。 クソ旦那めって心の中で思って頑張れ！我慢も大事だけど、感情ぶつけてケンカもしていいんだよ。でも子供には関係ないし、何もわからないしね。腹も立つけど冷静に考えてごらん。明日には少しイライラもおさまって考え方もかわるかもしれないよ。頑張って。
• << 34 まず寝ましょう、きっと寝れないかもしれませんが、主さん達の家庭は主さん達が、築いてる途中なんです。途中下車する前に難しいかもしれないけど、落ち着いて無になり眠りましょう😄

• 共感0

わたし女だけど、主さんの頭を撫でて抱きしめてあげたい。　
主さん、がんばってるのに…かわいそう。　
子供のために我慢とか意味わからない。　
離婚をすすめるとかじゃないけど、離婚＝子供がかわいそうとか思わないでほしいよね？　
夫婦仲悪い中で育つより母子でも立派に育つ家庭もあると思います。　
主さん、自分ばかり責めないで落ち着いてね。　


心配です。　

• 共感0

>> 28 甘えていると思います 世の中にはもっとたくさんつらい人もいるし、自分は甘ったれです でも毎日毎日すごいがんばってます。旦那はコレステロー… 頑張ってるんだね。一生懸命やっても誰も褒めてくれないしね。
クソ旦那めって心の中で思って頑張れ！我慢も大事だけど、感情ぶつけてケンカもしていいんだよ。でも子供には関係ないし、何もわからないしね。腹も立つけど冷静に考えてごらん。明日には少しイライラもおさまって考え方もかわるかもしれないよ。頑張って。

• 共感0

>> 2 続きです この３つについては私は不満を口にしたことはありません。 言わなかったのは旦那の為でもあります。 食事については自分の料理が下手だ… 息抜きは必要ですよ。

気分転換に帰ったら、どうですか？

そのあとは、いくらでも何とかなると思います。
気持ちさえしっかり持てば。

頑張ってください。

• 共感0

なんだか、厳しい意見ばかりで　見ていて苦しいです。辛さは人それぞれ違う、立場や環境でも　感じ方は変わる。なのに、甘い！という言葉は　余りにも思いやりが無いように感じます。毎日の積み重ねで、些細なことでも　嫌なことになってしまう。よく分かります。なんといわれようと、主さんは今辛い気持ちなんですよね。私は、その気持ちを冷静に旦那さんに話、実家で冷却期間おくのも良いと思います。帰れる実家があるなら、頼るのも良いです。これも人それぞれなんですよね。　ちっとも甘くないです。　本当に辛い気持ちは、スレだけでは伝わりません。(もちろん、叱咤激励のレスも有りだとは思っていますが…今の主さん、本当に辛そうで、気の毒です。)主さん、どうか、心ないレスに負けないでください。ご自身やお子さんの為に　旦那さまとじっくり話し合ってみてください。

• 共感1

主です
皆さま叱咤激励ありがとうございます。
優しいお言葉には心から救われました。
厳しいお言葉も目を覚まさせてもらいました。
どちらもすべて、本当にありがとうございます。

今思いっきり泣いて、少しだけ落ち着きました。

実家はうつ病の妹がいるため、母親の気苦労も心配して産前産後も帰らずにいました。
余談になりますが、産後デリケートな時期に自宅で過ごしたとき、育児に没頭する姿を馬鹿にされたことから、旦那への不満を溜め込むようになりました。
でも話し合いの機会を持たなかった私にも大きな原因がありますね
子供の為を思うなら、この際しっかり話し合うべきなのかもしれません。

母親は私がたぶん初めて帰りたいと甘えたので、いいよと言ってくれたんだと思います。妹も入院してていないので。

正直葛藤してます
帰らないで解決しようと決めたものの、一度帰って頭を冷やして前向きに話し合えるようにしたいとも思います
この際思ってることをぶつけたいです

• 共感0

>> 28 甘えていると思います 世の中にはもっとたくさんつらい人もいるし、自分は甘ったれです でも毎日毎日すごいがんばってます。旦那はコレステロー… まず寝ましょう、きっと寝れないかもしれませんが、主さん達の家庭は主さん達が、築いてる途中なんです。途中下車する前に難しいかもしれないけど、落ち着いて無になり眠りましょう😄

• 共感0

自分を色んな立場に置き換えて考えてみると、案外答えが見えてきたりする場合もあるよ。

例えば

“今は子供がいるけど、子供が居なくて夫婦2人だけだったら、私はどうしただろう？”

“今は子供が1人だけど、もしもっと沢山いても、私は離婚を考えたかな？”

“今は20代だけど、30代40代50代だったら、私は別れて新しい人生に飛び出す気になったかな？”

“今は帰る実家があるけど、実家も頼る人も居なかったら、私はどうしただろう？”

“今はそんなにお金が無いけど、1億円くらい持ってたらすぐに出ていったかな？それともお金はいくらあっても夫と居たかったかな？”

なんて、架空の自分だったらどうしたかを考えると、もう1人の自分が

“やっぱりどう考えても別れるべきじゃない？”

“いや、○○の場合だった事を考えたら、まだまだ頑張れるんじゃない？”

“でもちょっと冷静になるのも必要じゃない？”

なんて、色んな声をかけてくれるよ。

離婚なんていつだってできるんだから、結婚した以上、できれば初心を貫ける方法を探してみてほしいな。

楽しい時も辛い時も、一緒に乗り越える約束をしたんだからさ淼

• 共感0

主ｻﾝ、どうか頑張り過ぎないようにねm(_ _)mしっかり息抜きもしてね。人間だもん、疲れる時だってあるでしょ？私事で何だけど色々あって睡眠薬手放せない状態だよ。主ｻﾝはちゃんと眠れてるかな？精神壊れる前に対策考えてね。

• 共感0

眠りにつけないかも知れないけど、どうか気を落ち着いて無になり眠りましょう。主さんの家庭は主さん達が築いてる途中なんです、途中下車が必要ならすればいい、まず無になり心を穏やかに。

• 共感0

私なんて、子供にご飯の文句言われるし、作ったご飯食べずに『お菓子食べたい』なんて言われます…😥


旦那も仕事で疲れてるから自分の事のみですれ違い生活💦


頑張っても誰も褒めてくれないし、一人でこなしてるから、時間足りなくて、掃除なんて時間かけてできずに諦めてます💦


実家帰りたくても、子供の学校、仕事、役員会もあるから帰れず…💦


ストレスたまって苦しい中頑張ってます💦


子供に言われてもご飯作らない訳にはいかないし、別居する訳にもいかないし…💦


キツイですね…💦

• 共感0

主です
引き続き皆さまありがとうございます

今日のように、溢れている気持ちをどうしようもなく我慢できなくて、そのときは実家も帰れなくて、どこかに家出してしまおうと思ったことが数ヶ月前にありました。
でも私が例えば育児ノイローゼになったりしたら、うちの家族みんな病んでると思われたら母親の育て方が悪かったと思われるのが嫌で、なんとか整理しました。妹がうつ病だったことで頑張れた面もあり、何にしても表に出すことをやめてしまった今の自分を作ってしまった面もあります

私何が言いたいんでしょうね…
色々皆さまにいただいたアドバイスをもとに考えてますが、子供の寝顔を見ていると答えは１つのような気もします
可愛い子供から大好きなパパを奪うことはできません
自分の幸せは時間が経てば諦めがついてしまうような気もします

今日は子供がやたら夜泣きをしてます…私の不安定な気持ちが伝わってしまってるのかもしれなくて、申し訳ない気持ちです

• 共感0

主さんのスレを読んで結婚したばかりの頃を思い出しました。一緒に暮らす中で私はこんなことを心掛けて来ました。
☆不満や意見の違いはどちらかが我慢でなく、その都度じっくり話し合ってクリアしていく。
☆“ありがとう”“ごめんね”は素直に言う。
☆挨拶はどんなに喧嘩していても言う。

私はこれで今も平穏に暮らせていますよ。主人との関係も近くなったように思えます。

まずは1週間やってみて下さい。実家にお帰りになるのはその後でも遅くないと思います。

今日は家事はお休みして、お二人の間に授かったかわいいお子さんの寝顔でも見ながら 何も考えずにゆっくりと横になって下さい。

• 共感0

29さんに同意✋

離婚＝子供が可哀想…とは思えない。

私の周りで夫婦仲が悪い人は沢山います。母親が旦那の悪口を子供に言い 子供まで父親を見下し…。それでいて 離婚しない理由が「子供の為」

ふざけるな‼と言いたい😒子供が大きくなった時に「あなたの為に離婚しないで頑張ってきた」と言われても 子供からしてみたら「自分のせいで…」と思いますよね。

ホントに子供の為と思うなら 子供の前では一切不仲を思わせる言動をしないくらいの覚悟でしてほしいです。

人によって我慢の限度も違います。自分は耐えてるから それに耐えれないあなたは甘い…とかじゃないと思う。主さんは主さんなりに精一杯努力し、悩み考えた結果実家に戻ると決めたなら賛成です😊

落ち着いても「離婚」と考えがまとまるようなら 大好きな子供を幸せにするために頑張ればいいと思います☺

応援してます💕

• 共感0

本当にたくさんのことを気遣い、我慢し、自分を抑えて努力されてきたんですね。
頑張ったねとぎゅっと抱き締めてあげたいです。
主さんはスレを立てる勇気があったんです。もう大丈夫。
お母様が頼られて喜んでおられたように、人は頼り、頼られて生きていく、助け、助けられて乗り越えていくものです。
そこに安心、信頼、いたわりあい生まれます。それが自分の居場所です。
夫さんの居場所も作ってあげて下さい。うんと頼ってあげて下さい。
こつは甘えることです。主張することです。相手に関心を持ってあげることです！
実家には、夫さんと一緒に帰ってもいいかな。それでも充分気分転換になると思いますよ。

• 共感0

>> 2 続きです この３つについては私は不満を口にしたことはありません。 言わなかったのは旦那の為でもあります。 食事については自分の料理が下手だ… 家出には子供も連れて行きますよね？
連れていかないと離婚→裁判となった時に親権をとれません。

• 共感0

>> 20 実家に帰る？甘えるな。世の中実家もなく、行くところもなく、我慢して頑張ってる人もたくさんいます。相手に望んでばかりじゃ何も変わらない。大人に… 主さん、落ち着きましたか？
いきなり離婚は、後悔すると思います。今は旦那様に否定されて、そういう気持ちになっているのでしょうが、まずは冷静になる事、夫婦を客観的に考えられるようにならなければね、妻として母として。
それから料理ですが、旦那様がカップ麺が好きなら、話してみて主食はカップ麺、おかずも作って出してみたら？そしてご飯も軽くお茶碗にわけて一緒に置いておく。どうでしょう？
何事にも順序、段階がありますから、早まらないでくださいね。

• 共感0

子供が一歳を過ぎるまでは、今の主さんの悩みは家出、離婚を考えるほど深刻な事に感じると思います。

私もそうでした。

でも、ホルモンバランスが整い出すと、振り替えると些細なことと思えたり、前向きな考えが出てくるようになりますよ。

家事は上手に手抜きして、自分のための時間を一分でも増やしたらどうかな？

3品のオカズのうち2品は出来合いとか、余裕のある時に作り溜めして冷凍したのを小出しにするとか、その日に頑張るのは1つだけ｡
出来合いだって上手に使えばカロリー押さえたりなんとかなるよ。

私は心身共に遣りきれなくなると丸一日家事を放棄します。

主さんにしたら考えられないようなズボラです。
主婦は休みないから、自主的に休みを作らないと、休めないよ。

いつも奥さんお母さんがニコニコ過ごすのが家族にとって一番だよ！

• 共感0

お互い話し合いが足りないんだよ。
感情的にならず、お互いの思いを理解しあうため、話し合わなきゃ。

• 共感0

おかずを残してカップ麺を食べたら私は激怒しますよ。

しかも何回もなら離婚です。

相手のどうしても食べれない物出してるならまだしも、作った物を食べさせます。

ただ黙って家出は良く無いです。

理由を言って考える時間にしたい等伝え実家に帰るなら帰りましょう。

• 共感0

張り詰めた風船みたいで、針で刺激したらすぐにパーンとはじけてしまいそう。読んでいて苦しいです。

旦那さんが大好きなのでは？だから、頑張ってきたのでしょう。どうでもいい人の為に、努力なんてしないよね。
そして、普段から何事も一生懸命な頑張り屋なのでは？努力を認めてもらえないと、辛いですよね。大丈夫です、誰かが努力を見ていますよ。
爆発するまで我慢をしなくても、大丈夫。もっと小出しに話せば、楽になります。
読んでると、主さんの気持ちはわかるのに、旦那さんの気持ちが出てこない。旦那さんがカップ麺食べるのは手作り料理がまずいからだ、というのは主さんの思いこみかもしれないじゃない？

後は、旦那さんに気持ちが集中しすぎかな。努力加減に温度差があるというか。もっと肩の力を抜いて、旦那さん以外で楽しめることを見つけて下さい。そういう点では、実家に帰って気分転換するのもいいと思います。決して、考えを思い詰めに帰るのではないですよ。

あまり人に求めすぎると、相手は逃げたくなります。逆のことされると、自分だって嫌だし。

長文失礼しました。主さん、もっと気楽にね。

• 共感0

主です。

皆さま引き続きありがとうございます
遅くなってすみませんでした。子供がぱっちり起きてしまい、今抱っこやら色々して寝ました。この時間にこんな起きるなんて初めてです。ニコニコして私に近づいてきて、猫のように顔をこすりつけてきました…なんだか訴えているようで益々泣けてきました。

今更ですが個別にお礼してなくてすみません。
皆さまからのレスは繰り返し読んでます
そして少しずつ冷静に考えれるようになってます。

もう自分を責めるのはやめます。心配してくださった優しい皆さまの言葉で、責めることより前向きに考えたいと思います。
たしかに私は旦那に気持ちが集中しすぎなのかもしれません…本当は大好きなんでしょうね、そして過剰に期待しすぎているのかもしれません
私はこんなにやっているのに、と自分の気持ちを押し付けていたのかもしれません

それは確かにホルモンバランスの影響などもあるかもしれないです。出産前は自分でもびっくりするぐらいいい加減でしたし。

長くなるので続きます

• 共感0

主です
続きです

このレスを立てたときは離婚してやる、やってらんないって、正直思ってました
被害妄想に浸ってました

でも皆さまのアドバイスで自分の求めすぎてた点や甘えていた点もわかりました。
皆さまに努力を認めてもらえたことで、間違っていなかったことも少しはあったとわかりました。

明日はせっかくの機会なので、実家に帰り、気分転換してこようかと思います。
内緒で出ていくつもりでしたが、日数を決めて、しっかり気持ちを伝えてから行ってきます。
ただ不満をぶちまけるだけじゃなく、日頃育児に協力してくれてることなどは感謝して、求めすぎないようにします。旦那は追われると逃げていくタイプだと思うので。

また書けたらもう少し時間が経ってから書きます。
本当にありがとうございました。
スレたてて良かったです

• << 52 主さん、とにかく落ち着かれたみたいでよかったです。　 これからもいろいろあると思うけど… 決して自分ばかりを責めないで追い込まないでくださいね。　 あとあまりがんばりすぎず、無理なくね。　 旦那さん、お子さんとお幸せに… とりあえず、安心しました。　 これで眠れそうです。　 おやすみなさい。

• 共感0