成るべくして成った事？

息子夫婦目線です。
頻度の問題だと思います。共働きの夫婦に毎週合わせてと言えば、うざがられますし。
お姑さんからお嫁さんへ連絡するのは何故でしょう？息子さんには冷たくあしらわれるから？お嫁さんには断られないから？

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嫁目線です。

姑さんの構い方がどの程度なのか分からないので何とも言えません。

息子心配、孫心配は当たり前でしょう。

それをガンガンぶつけてたら嫌われるけど、遠慮しながらであったなら‥‥息子がクールなお嫁さんを選んだせいでそうなったんでしょうね。

昔は連絡は姑→嫁は普通でしたが、最近の嫁の中には直接かかわるの嫌がる人多いですから💧

たまたま姑嫁の価値観が違い、相性が悪かったんでしょうね。

そして、息子は嫁の味方。考えようによっては、マザコンじゃなくて良かったじゃないですか😄

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主さんは義両親と同居だったのでしょうか？


主さんが抱えている疑問は多くの姑さんが抱えている悩みですよね。でも息子夫婦が立派に自立している証拠ではないでしょうか？


この問題を素早く解決するのは同居です。ですがまた新たな問題も発生させます。

息子夫婦も子を持つ親です。少し様子を見てみてはいかがでしょうか？主さんの事を蔑ろにしているわけではないと思いますよ。

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嫁目線です。

孫に世話を焼いたり会いたいと言ったり、ましてや嫁に連絡するのはウザがられますね…
嫁にとっては連絡は面倒なだけ。何度も連絡が来れば嫌になって無視もしますよ。
孫依存と言われた時点でかまわなけりゃいーのに…
嫁だって最初から鬼でわなく、仲良くしたかったと思います。ただ、嫁のペースより姑のペースが以上に早かったんでしょうね💦
これ以上何もせず遠慮し、正月と盆に帰るのを待った方がいいと思います。しつこくしなければ嫁も気が向いた時にでも来てくれるようになると思います。

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嫁目線です。
何とも言えませんね。
スレには悪く受け止める箇所がないように、意図的に書かれてる気がします。

けんかに一方からの意見で何も言えないように、息子夫婦の話も聞かないと本質が見えませんし、
具体的な話がないですね。

会話の内容、言い方、頻度、

私個人は、旦那ではなく自分に連絡くれたら嬉しいですが、内容によっては断りづらい為旦那に電話して欲しいと感じるかもしれません。

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嫁の立場です😃

想像ですが…💧
これだけ、息子や嫁に避けられるって事は～少なくともお姑さんに何らかの原因があるのでは😫

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主です🙇
皆さんレスを有難うございます！
一括ですみませんm(_ _)m

スレの立て方を間違えたかもしれません…😫
私はスレに出て来る"嫁"の立場の者で、今スレのような状況にあります。
このように決して嫁(私)目線にならないように考えてスレを立てたのは嫁(私)目線で書いてはフェアではないかな…と思ったのと、私目線だと結局私(嫁)のグチになってしまう気がしたのと、私達夫婦と姑の関係を今回義妹に少し指摘？されたり「母親はこう言う気持ちでして来た事」と言われた事から、どの目線からも見れて考えられるかなと思い、こういったスレ内容になりました😫💦
何か意図的なものを感じてしまったり、私を姑と勘違いさせてしまった方には大変申し訳なく思いますm(_ _)m
すみませんでした。
続きます↓

• << 11 主さんは、お嫁さんの立場の方なんですね✨ 私も、色々あって💧ほぼ主さんと同じ対応をしています😱そう考えると～成るべくしてなった！かなって思います。

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>> 7 主です🙇続きです↑

①～④の事では、当然私(嫁)には私の考えや言い分や捉え方があっての行動で、自分が正しいと思って姑にやって来た事です…。
ですが義妹から聞く話しだと、また目線や姑の本心？が変わる為、要は無難な感じで皆さんには質問をさせて頂いた次第ですm(_ _)m💦
皆さんのそれぞれの目線からのご意見は大変有り難く読ませて頂きました✨
今の私達の①～④の状況は当事者以外から見たらどう思うかな…？と思ったので、イマイチ分かりづらいスレだったかもしれませんがお答え頂いた方のレスを一つ一つ丁寧に読ませて頂きました！
何だか自己満足的な、レス者様が読んでピンと来ないようなスレ立てになってしまった事に申し訳ない気持ちもありつつ、良かったらまだまだ皆さんからのご意見をお待ちしたいと思いますm(__)m
不快に感じた方などいらっしゃったら本当にすみませんでした😫！

• << 10 お嫁さんの立場でしたか😅 私は姑の娘かと思いました。 私の意見としては、結婚したからには、姑との関係は避けてはいけないもので、むしろ積極的に付き合って丁度良い位だと思っています。 姑は遠慮気味、嫁は積極的、がうまくいくコツです。 それが、旦那の代わりに出来る親孝行だと思っています。息子が親に出来ることって、金銭以外にありませんから。 うちは弟がいますので、母親の息子命は、自分の母を見ていてもよく感じます。なので、自分の母親がしてほしいだろうな、と言うことも姑にしたりしていますよ。 しかし、姑のタイプにもよります。最悪な姑に優しく出来るほど人間出来てないので😁 主さんの姑の悪業が分からないので、何とも答えられません。 何故避けるようになってしまったのか？良かったら教えてくださいね。

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そうですか。
しかし、謝罪はいいとして、内容に変化がみられないと答えも変わらないと思います。

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>> 8 主です🙇続きです↑ ①～④の事では、当然私(嫁)には私の考えや言い分や捉え方があっての行動で、自分が正しいと思って姑にやって来た事です…。… お嫁さんの立場でしたか😅

私は姑の娘かと思いました。

私の意見としては、結婚したからには、姑との関係は避けてはいけないもので、むしろ積極的に付き合って丁度良い位だと思っています。
姑は遠慮気味、嫁は積極的、がうまくいくコツです。

それが、旦那の代わりに出来る親孝行だと思っています。息子が親に出来ることって、金銭以外にありませんから。

うちは弟がいますので、母親の息子命は、自分の母を見ていてもよく感じます。なので、自分の母親がしてほしいだろうな、と言うことも姑にしたりしていますよ。

しかし、姑のタイプにもよります。最悪な姑に優しく出来るほど人間出来てないので😁

主さんの姑の悪業が分からないので、何とも答えられません。

何故避けるようになってしまったのか？良かったら教えてくださいね。

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>> 7 主です🙇 皆さんレスを有難うございます！ 一括ですみませんm(_ _)m スレの立て方を間違えたかもしれません…😫 私はスレに出て来る"嫁… 主さんは、お嫁さんの立場の方なんですね✨

私も、色々あって💧ほぼ主さんと同じ対応をしています😱そう考えると～成るべくしてなった！かなって思います。

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主です🙇
5番さん2番さん6番さん再レス有難うございましたm(__)m

2番さんの仰るように『嫁は積極的に、姑は遠慮がちに』が上手く行くコツとのご意見にとても納得でした😣
ですが実際は結婚当初から姑に積極的に干渉され(義妹曰わく親心だった…との事)私の育った環境、親の方針とは随分違う形に戸惑い息苦しさやプレッシャーを感じ私の方が消極的になって行きました😔
それと孫依存です…
例えば②④なら、ｽﾚに書いた事は義妹から聞いた姑側の気持ちに近い書き方ですが、私側から捉えた書き方になってしまうと
→子供が生まれた事で手出し口出しの矛先は子供達へも向けられた事。
とにかく孫孫孫となってしまい見境いが無くなってしまう事。
今までは姑のﾍﾟｰｽに合わせて無理して交流をはかって来たけど、私の体調不良や精神的なものを姑には訴えたり、こちらの状況を説明したにも関わらずそれでも「せめて孫には会わせて！」との態度を取られた事をｷｯｶｹに姑のﾍﾟｰｽには合わせない考えに至りました…😔
と、このような感じです(愚痴ですみません😫)
続きます↓

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>> 12 主です🙇続きです↑

やはり私(嫁)側の書き方になると何だか『私は悪くない。悪いのは全部姑！』と捉えられる書き方になってしまう感じですね😔
この間義妹にまず「何で母を避けるの？」から始まり、私達の感じた事や捉え方を伝えたら「でも母はこんな気持ち(ｽﾚに書いた感じ)だと思うよ？悪気は決して無い」と言われたので自分なりに今の状況を検討してみようと思いました。
単純に私の捉え方は…【子離れ出来ず干渉的･孫依存･頻繁な交流を図りたがる･家族意識が強い】と感じています。
ですが姑は多分嫁や息子を【親心が分かってない･孫と祖父母の関係は大事･冷たい息子夫婦･自由奔放すぎ】と思っていると思います💦
こんな相違のある親子(嫁姑)関係ですから中々上手く行く訳もなく…
そして今は④のような状況にあります😔

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主です🙇

ちなみに私達夫婦は自分達の捉え方や考えで今の状況に自ら持って行った訳ですから【成るべくして成った事…仕方なかった事😔】とは思っていますが
きっと姑や義妹は姑の立場や今の私達との関係を【心外､憤慨💢､不憫だ😢】と思っている事だと思います…。
義妹にもそのように言われました。

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>> 14 「私は悪くない！」

その気持ちのままで結構ですので、もう少し具体的な例などあったほうが分かりやすいかな、と思います。

今の遠慮がちな言い方では、どれほど姑が灰汁のある方かよく分からなくて💦


少しうちの場合の話をさせていただきます。
うちは、私の実家が、年に数回親戚一行で旅行に行ったり、正月などにはかならず集まる(だから友達とｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝ等行ったことない)と、言った感じで、家族との関わりをとても重要視した家庭でした。

なので、親が祖父母にしてきたことを見てきています。

逆に旦那側はあっさりしていて、親族の集まりもほとんど有りません。長男ですが、正月も、予定があるなら良いわよ～、七五三等行事も自分達で決めてね、と言った感じです。長男家らしくない感じ。

→

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→

なので、旦那側からはあっさりしています。しかし、私は育った家庭が上記のような感じなので、一応押さえるとこは押さえ、相談したり、まぁまぁ積極的にかかわって来ました。

結果、いくらあっさり家庭と言えども昔の人間です。その位して丁度良かったようです。
やはり嫁姑なので丸々きれいにはいっていませんが、旦那が居なくても孫を連れていったり、マメに連絡していたのがとても嬉しく安心され、良い嫁だと喜んでもらっています。

どんな親でも、連絡が無いのは元気な証拠と言いながら、1ヶ月も連絡が無ければ心配しています。最低2週間に一度、何かしらの方法で、声を聞かせたほうがいいですよね。

旦那は仕事、雑用は私。
我が家はそんな感じで逆なので良いですが、主さんちは、旦那さんが仕事も実家の連絡などの雑用もしなければいけないのは、少し気の毒に思います。旦那さん自ら親と連絡とりたがっていますか？それとも主さんから愚痴を聞くのが嫌だからですか？

→

• << 20 主です🙇 2番さん色々と有難うございます！ 私の育った環境や親の方針から、私は根本的に干渉を嫌い子供扱いされるのが嫌で、特に自分の家庭の事や育児に関しては《基本的に夫婦でやるもの》との気持ちです。 そこへ来て姑はまず夫婦間の事への干渉がありました。 例えば私達の仕事への口出し(その仕事はダメ！こんな感じの会社に勤めなさいetc…) 私の出産の為の産院の事や分娩方法。 分娩方法については私が誘発剤を使っての計画分娩だと言う事に納得や理解が出来ず、産院に問い合わせて色々と質問をしたり「病院の儲けの為に誘発剤を使うのでは？」とも言ったそうです…。 とにかく「夫婦での決め事や相談はお母さんにも話しなさい」といった感じです。 孫については孫が生まれてからは姑からの連絡は9割が孫の事でした。 一番は「孫に会いたい」 例え私達が理由を述べ断ったとしてもｱﾚｺﾚ理由をつけて会いたがります。 会わせたら会わせたで「あなた達はもう帰っていいから子供達はお泊まりで」となるパターンです。 時にはアポ無しで訪問し、子供達を強引に連れて行き数日泊まらせる… まだまだこんなものでは無いですが、とにかく見境い無くて…😣

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→

我が家はいつか同居なので、ある意味覚悟を決めて関わっているので主さん宅とは違うかもしれませんが。

育った環境価値観が違うと、中々分かりにくいものですが、相手価値観を知ろうとし、その立場でものを想像し見てみれば、見えることが有るかもしれませんよ。

主さんの姑はそんなに強引なのかな？強引そうですが。
姑も主さんに合わせる努力をすべきと思いますが、私は若い自分達が工夫していくのが、一番早いと思っています。我慢するのではなくね。

主さんは客観的に見ようと努力されてるだけすごいなぁって思います。

真っサラにして、色々考えて見てくださいね。

親はいずれ先立ちます。

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こんにちは😃
私は嫁の立場です

私は週に３回は姑とメールしてますよ😃
舅ともたまにですがメールします
お互いの家は車で１０分位の距離で週１で子ども達連れて遊びに行ってます
旅行行ったり舅と姑の誕生日会を家で毎年やってます☝

はじめは私も言われましたが、避けずあえて積極的にしたりいろんなサプライズしてたらいつの間にか何も言われなくなりました😃

「せめて孫に会わせてくれ」って言われたら
体調悪いしラッキー✌
休める🎵
位に思って「遊んであげてください☺」って預けちゃえばいいのに😉
舅なんていきなりやってきて「子ども達今日うちに泊めるから」って言って拉致して行きますよ(笑)
子ども達(４人)大喜び😍
私も内心大喜び☺

何言われたって「そぉですねぇ～😏」って右から左に流してけせらせらといればいいのよって私の親がよく言ってます🎵

• << 23 逆に質問いいですか？😄 私も主さんの気持ちすごく分かるのですが‥ >>18さんや>>2さんみたいにすればいいのに‥とももちろん思います！！ ただ、体が気持ちについていけず、いざっ！って時にモヤモヤ～っとして行動におこせません。 18さんや２さんみたいな方は 干渉されたりして嫌な思いをした経験もあって乗り越えた方なのでしょうか？ それとも始めから仲良しとかですか？ 私は上の子がまだ二歳で経験も浅いのですが、もう既に干渉にうんざりなので自分はよほど心が狭んだな‥と。 子供だけ拉致されたりなんて嫌で嫌で。絶対泊まらせたくもないです(何度言ってもお菓子大量にあげるしチャイルドシート無しで勝手に出かけるから) いつかは気にならなくなるのは分かります。 だけど心広い皆様の意見を見ていたら、どのタイミングでその気持ちになれるのか気になりました。 始めはこんなもんではないんですかね？とも思うのですが‥ どうなんでしょうか？ 長文&乱文失礼しました😞
• << 30 主です🙇 18番さんレス有難うございます✨ 18番さんはとても関係が上手く行っているようですね☺ 私が18番さんのような考えや性格なら、きっと姑も大満足だったのだろうと思います😣 でも私は実親とも余り頻繁な交流はしないので(仲が悪いとか冷めてる訳ではなく💦)基本的に近すぎない距離を好む為、週に何度もの✉や毎週訪問する事は無理がありました…😔 子供を預ける事にも私の安心感があれば良かったのですが中々そうも行かず…。

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嫁、姑関係は色々な形がありますからね…。

主さんの姑は自分の家族って感じの身近に距離をとりたいのでしょうね。
しかし主さんはあまり関わりたくないようですね。
義妹さんが言う姑の気持ちはこの際関置いといて…。
それを言うと主さんの気持ちは…と水かけ論になりそうですから。
主さんからすれば距離を取って欲しいという事じゃないでしょうか？
主さんも極度に義親と関わりたくないみたいですが…？
きっと姑が姑だからかな

どっちも極端なのでは？

• << 31 主です🙇 5番さん再レス有難うございます✨ 5番さんの仰る通り、私と姑の基本的な考え方から相違が生じている感じですね😔 そして私が今、極端に関わりたがらないのは確かに今までの経緯もあっての事ですが私の根本的な性格もある事ですね😣 姑は決して性格の悪い人ではなく、悪気あってわざと嫌がらせをする人でも無いので逆に色々と悩んで来ましたが、結局押しても駄目なら引いてしまえ！となってしまいました…😔

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>> 16 → なので、旦那側からはあっさりしています。しかし、私は育った家庭が上記のような感じなので、一応押さえるとこは押さえ、相談したり、まぁまぁ… 主です🙇
2番さん色々と有難うございます！

私の育った環境や親の方針から、私は根本的に干渉を嫌い子供扱いされるのが嫌で、特に自分の家庭の事や育児に関しては《基本的に夫婦でやるもの》との気持ちです。
そこへ来て姑はまず夫婦間の事への干渉がありました。
例えば私達の仕事への口出し(その仕事はダメ！こんな感じの会社に勤めなさいetc…)
私の出産の為の産院の事や分娩方法。
分娩方法については私が誘発剤を使っての計画分娩だと言う事に納得や理解が出来ず、産院に問い合わせて色々と質問をしたり「病院の儲けの為に誘発剤を使うのでは？」とも言ったそうです…。
とにかく「夫婦での決め事や相談はお母さんにも話しなさい」といった感じです。
孫については孫が生まれてからは姑からの連絡は9割が孫の事でした。
一番は「孫に会いたい」
例え私達が理由を述べ断ったとしてもｱﾚｺﾚ理由をつけて会いたがります。
会わせたら会わせたで「あなた達はもう帰っていいから子供達はお泊まりで」となるパターンです。
時にはアポ無しで訪問し、子供達を強引に連れて行き数日泊まらせる…
まだまだこんなものでは無いですが、とにかく見境い無くて…😣

• << 24 主さんのレスと前後してしまいました。 なるべくしてなった、うるさい姑ですね💨私も連絡無視すると思います。息子（ご主人）に忠告されても変わらないんでしたら、一生変わらないと思う。もうハッキリ言わないとわからないでしょうから、主さんは無視してご主人に対応してもらう今のやり方を続けていいと思います。
• << 28 もう一つごめんなさい。 ＞子供扱いされるのが嫌で と、有りますが、やはり親にとったら子供は子供です。 私たちが高校生の時一人前だと思っていたけど、今高校生を見たら未熟だな、と感じるのと同じで、やはり年が行ってる分見えてる部分が有るのかもしれません。 誘発剤を使うことに関しても、姑の想像した心配はやはり一般的に有るものです。 命に関わる事ですから、万が一が無いように姑も必死だったのでは無いでしょうか？若い二人が医者からだまされて居たら‥と、心配だったのだと思います。 その気持ちはわかってあげてほしいと思います。 ＞夫婦での決め事や相談はお母さんにも話しなさい と言うのはうっとおしいですが、心配されないように、伝え方等、話をする前に切り返し方を考えてから話を持っていくといいですよ。 ｼｭﾐﾚｰｼｮﾝしていくと、大分穏やかに話が出来ますから😄 たぶんそんな姑なら、行事にもうるさいでしょうね。

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>> 20 主です🙇続きです↑

姑から私への連絡については、姑から「息子には言いづらいから…」や「息子には内緒にして」と前ﾌﾘがあった上で「孫達に囲まれて賑やかに暮らしたい。同居はあなた達の為にもなる事だから」と執拗に同居を迫られた事もありました。
「お願いだからあなたから、あなたの案として息子に伝えて😫」と言われた事も…
私達は結婚当初に「余程の事が無い限りは同居はしない考え」を伝え、義親の承諾も得て家を建てたにも関わらず…😔
また、私が切迫流産になり自宅安静の時でも「孫を連れて来て」と言ったりアポ無しで訪問して来たのでしばらく実家に帰りました…。
とまぁ、まだまだ書ききらない事が沢山ありますが私から見た姑はこのような感じの人です😣
私は今は産休中で専業主婦ですが、基本的にはﾊｰﾄﾞな仕事を持つ兼業主婦でやって来て、今までは義家族との連絡や交流も私がメインでやって来ました😣
私の限界が来たのと、見かねた夫が今では親とのやり取りはしています。
長文の割に上手くまとまらない説明ですみませんm(__)m💦

• << 25 主さん、ありがとうございます😄 極一部なのでしょうが、よくよく分かりましたよ😉 我の強い姑さんですね💧 私もそのような姑相手なら腹が立ちますね。 しかし、逃げられない。 逃げられないなら、うまくやっていくしか有りません。嫌われるより、好かれた方が自分の意見を通しやすくなります。 23さんからの質問の答えとも被りますが、私の方法としては「ずっと我慢出来ないことはしない」です。 どうせ爆発する位なら、はじめからあらゆる手で譲りません。遠慮せず、はっきり言います。その代わり、相手にとって肝心な所は譲ります。 例えば、私は他人のお古が苦手ですが、姑がある日勝手に貰ってきました。 ですが、断りました😜断ったままでは悪いので「実家に置いておき、着替えが無いときにでも使わせてもらいますね。」と。使った事は一度も有りません。使わなくても一応、相手側へのお礼は買いました。 我の強い姑には、はっきり言わないと伝わらないのです。言っても忘れたりする位ですから。 はっきり言い続けて、自分の価値観を理解してもらうしかありません。理解してもらわなきゃいつまでもしんどいのです。

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なるべくしてなったか、不憫かは、具体例がないのでわかりません。どの程度で「孫依存」と感じるかも人それぞれです。
私は新婚当初は義実家へ行くのは月1でいいと思ってました。子供が出来てからは週1は会います。こちらが行くことがほとんどですが、行けないと平日でも義両親が来ます。主人が仕事が忙しくても私が子供を連れて行きます。もちろん私自身は義両親と会いたい訳ではないですが、孫に会わせることが親孝行だと割り切って家事の一環として行っています。何より子供が大喜びします。食事をご馳走してくれるので節約になりますし😁
義妹は嫁いでますか？同じ嫁なら気持ちが分かる部分もあるでしょうに。
主さんもこういうところで愚痴ってスッキリさせましょう‼

• << 32 主です🙇 22番さんレス有難うございます✨ 私も一時仕事をしていない時に姑の希望に合わせて動いてみました。 『孫に会わせる事が親孝行』との考えに切り替えてやってみた事もありましたが… 例えば夫無しで私が子供を連れて義宅へ行った時、姑は無断で子供達を連れて数時間外出。 その間私は舅と大舅の話し相手。 しかも舅も大舅も孫大好きなので姑が孫を独り占めした事への腹立たしさを延々と聞かされたり、結局姑は外出先から私に✉をし「子供達は泊まらせるから明日迎えに来て」と。 勝手に外出させないよう目を光らせても帰り際には「子供達はｳﾁへ泊まりぃ😊ﾏﾏには明日迎えに来てもらえばいい」と… それが何回が続き、私や夫から注意をしても聞き入れたがらずだったので私一人で義宅へ行く事は一切やめました。 夫にも一人で行かなくていい！と言われました😣 会えば子供達は喜びます✨ ですが泊まりとなると毎夜寂しさから泣いてしまうそうですが姑はキツくたしなめるそうで😔 …愚痴ばかりですみません💦 義妹は独身で実家に住んでいます。

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>> 18 こんにちは😃 私は嫁の立場です 私は週に３回は姑とメールしてますよ😃 舅ともたまにですがメールします お互いの家は車で１０分位の距離で週１… 逆に質問いいですか？😄

私も主さんの気持ちすごく分かるのですが‥

>>18さんや>>2さんみたいにすればいいのに‥とももちろん思います！！
ただ、体が気持ちについていけず、いざっ！って時にモヤモヤ～っとして行動におこせません。

18さんや２さんみたいな方は
干渉されたりして嫌な思いをした経験もあって乗り越えた方なのでしょうか？
それとも始めから仲良しとかですか？

私は上の子がまだ二歳で経験も浅いのですが、もう既に干渉にうんざりなので自分はよほど心が狭んだな‥と。

子供だけ拉致されたりなんて嫌で嫌で。絶対泊まらせたくもないです(何度言ってもお菓子大量にあげるしチャイルドシート無しで勝手に出かけるから)

いつかは気にならなくなるのは分かります。

だけど心広い皆様の意見を見ていたら、どのタイミングでその気持ちになれるのか気になりました。
始めはこんなもんではないんですかね？とも思うのですが‥

どうなんでしょうか？
長文&乱文失礼しました😞

• << 33 主です🙇 23番さんレス有難うございます✨ 私も嫌な経験を乗り越えられるかな… いつか何も思わず素直に笑顔で接せられるかな…慣れるかな？と考えた事もあります😣 良く「孫だって祖父母に会いたがるのは小さいうち」とも聞きますが、うちは中学の娘でさえ泊まれ泊まれと今だに言われ連れて行かれる事も…。 その娘からも姑の事では色々と相談されました😣 結局孫依存は姑が元気なうち、姑が孫大好き！なうちは終わらない気もしています…😔 もしくは私の考えや性格や捉え方が変わらない限りでしょうかね😣 必ず「いつか気にならなくなる日が来る」とは、今の所中々私は考えられなくて…😔

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>> 20 主です🙇 2番さん色々と有難うございます！ 私の育った環境や親の方針から、私は根本的に干渉を嫌い子供扱いされるのが嫌で、特に自分の家庭の事… 主さんのレスと前後してしまいました。
なるべくしてなった、うるさい姑ですね💨私も連絡無視すると思います。息子（ご主人）に忠告されても変わらないんでしたら、一生変わらないと思う。もうハッキリ言わないとわからないでしょうから、主さんは無視してご主人に対応してもらう今のやり方を続けていいと思います。

• << 34 主です🙇 22番さん、私もレスを読むのが遅れてしまいレスを分けて書く事になりすみません💦 やはりうるさい姑だと思いましたか…。 私も、私や特に夫からキツく注意をしても分かってもらえないので出るとこ出る(と言うか退いてしまう事ですが…)をしないともうやって行けなかった状態でした😣 ただ姑のやって来た事の本人の気持ちはスレで書いた感じのようで…。 夫も姑の事は「年々ひどくなっている。一生変わらないか、妹や弟でも結婚しない限りは変わらないだろう」と言っています。 このまま夫に任せ私は水面下で良いでしょうかね😫

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>> 21 主です🙇続きです↑ 姑から私への連絡については、姑から「息子には言いづらいから…」や「息子には内緒にして」と前ﾌﾘがあった上で「孫達に囲ま… 主さん、ありがとうございます😄

極一部なのでしょうが、よくよく分かりましたよ😉

我の強い姑さんですね💧

私もそのような姑相手なら腹が立ちますね。

しかし、逃げられない。

逃げられないなら、うまくやっていくしか有りません。嫌われるより、好かれた方が自分の意見を通しやすくなります。

23さんからの質問の答えとも被りますが、私の方法としては「ずっと我慢出来ないことはしない」です。

どうせ爆発する位なら、はじめからあらゆる手で譲りません。遠慮せず、はっきり言います。その代わり、相手にとって肝心な所は譲ります。

例えば、私は他人のお古が苦手ですが、姑がある日勝手に貰ってきました。
ですが、断りました😜断ったままでは悪いので「実家に置いておき、着替えが無いときにでも使わせてもらいますね。」と。使った事は一度も有りません。使わなくても一応、相手側へのお礼は買いました。

我の強い姑には、はっきり言わないと伝わらないのです。言っても忘れたりする位ですから。
はっきり言い続けて、自分の価値観を理解してもらうしかありません。理解してもらわなきゃいつまでもしんどいのです。

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我慢し続け、しきれず避けた結果が嫌味言われるなんて嫌ではないですか？どうせなら、始めから嫌われ覚悟でぶつかっていったほうが良いですよ。


例にあった、仕事の干渉に関しても、旦那さんから強く叱ってもらう。
息子に内緒で、と言われても「仲良しなので無理です❤お義母さんは内緒のある夫婦になってほしくないでしょ？」と逃げる。

同居を迫られても、はっきり自分の意見として断る。しかし、親の老後はどう考えているのか？安心感は与えてあげなくてはいけません。
うちは「お互い元気なうちは別居の方が気楽ですよね。私の粗が見えたらお義母さんｽﾄﾚｽたまって大変ですから。でも、体がご病気等大変になったら、一緒に暮らしましょうね😄」と、言ってあります。施設へ行けとは言えませんから😒


幸いうちの姑はあまり干渉はしてきません。小言はあります。

でも、息子孫命と言うことをよく分かっていたので、始めから、メール電話訪問をマメにしていたのです。

男は気が付かないから、旦那にも「今日はこの用件で親に電話して」と指示？していました。

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→

私が長々下手な文で自分の事を書いていますが、主さんの立場になれば、一筋縄ではいかないのだと思います。

気持ちとしては、私が主さんの友人なら、言いたいことも飲み込んだ主さんの為に、姑に言い返してやりたい位です。

でも、頑張って！逃げちゃダメですよ。
子育てするのと同じで、相手の性格を把握し、頭を使って、言葉悪いですが、うまく操っていくんです。

年寄りは変わりません。だから、自分の意見が通りやすいようにうまく持っていきましょうね！

義妹はたぶん結婚していないのですね。

今後の為にも我の強い姑の操り方を考えて行きましょうね😉

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>> 20 主です🙇 2番さん色々と有難うございます！ 私の育った環境や親の方針から、私は根本的に干渉を嫌い子供扱いされるのが嫌で、特に自分の家庭の事… もう一つごめんなさい。

＞子供扱いされるのが嫌で
と、有りますが、やはり親にとったら子供は子供です。
私たちが高校生の時一人前だと思っていたけど、今高校生を見たら未熟だな、と感じるのと同じで、やはり年が行ってる分見えてる部分が有るのかもしれません。

誘発剤を使うことに関しても、姑の想像した心配はやはり一般的に有るものです。
命に関わる事ですから、万が一が無いように姑も必死だったのでは無いでしょうか？若い二人が医者からだまされて居たら‥と、心配だったのだと思います。
その気持ちはわかってあげてほしいと思います。

＞夫婦での決め事や相談はお母さんにも話しなさい
と言うのはうっとおしいですが、心配されないように、伝え方等、話をする前に切り返し方を考えてから話を持っていくといいですよ。
ｼｭﾐﾚｰｼｮﾝしていくと、大分穏やかに話が出来ますから😄

たぶんそんな姑なら、行事にもうるさいでしょうね。

• << 35 主です🙇 2番さんまたまた有難うございます✨ 正に私は、今では姑から好かれる事より嫌われる事を望んでいます…😣 親との関係は半永久的ですが、その中で逃げて避ける道を選んでいます😣 『関わらない事こそが得られる私達家族の安定や円満』だと思って…。 仕事への口出しについては当然夫から注意しましたが聞き入れられず「夫に内緒」の話しは私は全て夫に話し、夫から「俺ら夫婦に内緒は通用しない」と言われた姑からは「息子に言って欲しくなかった…女同士の話しと思って私は貴女に話したのに…残念です」と言われたので、私からも「夫に内緒事はなるべく作らない努力をしていますので、すみません」と返しました😣 同居については私からも「すみません」とは言っていますが、確かに老後の話しをした事が無いので話す必要がある事を今感じました😫❗ 子供扱いについては私達ももう30代ですし、中学生の子もいるのでいつまでも「お母さん(姑)がいないと…お母さんに任せて！」的な言動は受け入れられなくて…😣 すみません続きます↓

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主さんと私とあまりにも状況が似てるのでよく気持ちわかります。なるべくしてなったと思います。でも、それほど主さんが深刻に悩むことでもないと思います。たぶん私の姑と一緒で口ばかりで世話焼きたいという自分の欲求だけで動いてると思います。主さんの姑さんは周りを振り回すタイプなのでは？なので、その時々で気まぐれな対応をしておくなど柔軟に対応するしかないと思います。孫に会わせないのは不憫だと思いますが、嫁を思い通りに動かそうと思うような姑は変だと思う。育ちの違いだと思います。私の旦那は毎日でも親に呼ばれたら顔出しにいくので、家族ごっこみたいで私からしたら不思議です（しょうもない説教や小言や、干渉がメイン）。私の親は娘の幸せを影ながら応援するタイプでいざとなったら一番頼りになるので。主さんの場合、ただ単に合わないのだと思います。結婚は自立なのだから義理の親が夫婦に割り込んでくるのは親側の配慮のなさ、自己中に尽きると思う。どちらかが不快に思う、どちらかが一方的にガンガンくるのは平行線になると思う。よって、なるべくしてそうなった残念なパターンだと思う。

• << 37 主です🙇 29番さんレス有難うございます✨ 29番さんとは状況が似ていましたか😣💦 でも姑は口だけで世話を焼きたいと言っている訳では無い感じです💦 過去に学童のお手伝いもしていたので育児には自信があるようで… 夏休みには子供達を義宅で生活させたい、全て任せて！と本気で言われるくらいです😔 確かに私の方も柔軟に対応出来ていませんね😫自分でも頑固者や固いなぁと思う事もあります…😔 私も【結婚は自立】だと思っています！ その中で実家や親との交流は、あくまでも私達のペースで時々図れば良いものとの考えなんです…。 育った環境の違いか、はたまた同じ《嫁》の立場として嫁いだ先の生活の違いか…(姑は結婚と同時の同居で、今でも大舅と同居をしています) 相違があり過ぎて時々どっちが正しいとか間違ってるとかが分からなくなります… どっちも間違ってるし、間違っていないのかもしれないと考える事も…。

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>> 18 こんにちは😃 私は嫁の立場です 私は週に３回は姑とメールしてますよ😃 舅ともたまにですがメールします お互いの家は車で１０分位の距離で週１… 主です🙇
18番さんレス有難うございます✨

18番さんはとても関係が上手く行っているようですね☺
私が18番さんのような考えや性格なら、きっと姑も大満足だったのだろうと思います😣
でも私は実親とも余り頻繁な交流はしないので(仲が悪いとか冷めてる訳ではなく💦)基本的に近すぎない距離を好む為、週に何度もの✉や毎週訪問する事は無理がありました…😔
子供を預ける事にも私の安心感があれば良かったのですが中々そうも行かず…。

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>> 19 嫁、姑関係は色々な形がありますからね…。 主さんの姑は自分の家族って感じの身近に距離をとりたいのでしょうね。 しかし主さんはあまり関わりた… 主です🙇
5番さん再レス有難うございます✨

5番さんの仰る通り、私と姑の基本的な考え方から相違が生じている感じですね😔
そして私が今、極端に関わりたがらないのは確かに今までの経緯もあっての事ですが私の根本的な性格もある事ですね😣
姑は決して性格の悪い人ではなく、悪気あってわざと嫌がらせをする人でも無いので逆に色々と悩んで来ましたが、結局押しても駄目なら引いてしまえ！となってしまいました…😔

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>> 22 なるべくしてなったか、不憫かは、具体例がないのでわかりません。どの程度で「孫依存」と感じるかも人それぞれです。 私は新婚当初は義実家へ行くの… 主です🙇
22番さんレス有難うございます✨

私も一時仕事をしていない時に姑の希望に合わせて動いてみました。
『孫に会わせる事が親孝行』との考えに切り替えてやってみた事もありましたが…
例えば夫無しで私が子供を連れて義宅へ行った時、姑は無断で子供達を連れて数時間外出。
その間私は舅と大舅の話し相手。
しかも舅も大舅も孫大好きなので姑が孫を独り占めした事への腹立たしさを延々と聞かされたり、結局姑は外出先から私に✉をし「子供達は泊まらせるから明日迎えに来て」と。
勝手に外出させないよう目を光らせても帰り際には「子供達はｳﾁへ泊まりぃ😊ﾏﾏには明日迎えに来てもらえばいい」と…
それが何回が続き、私や夫から注意をしても聞き入れたがらずだったので私一人で義宅へ行く事は一切やめました。
夫にも一人で行かなくていい！と言われました😣
会えば子供達は喜びます✨
ですが泊まりとなると毎夜寂しさから泣いてしまうそうですが姑はキツくたしなめるそうで😔
…愚痴ばかりですみません💦
義妹は独身で実家に住んでいます。

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>> 23 逆に質問いいですか？😄 私も主さんの気持ちすごく分かるのですが‥ >>18さんや>>2さんみたいにすればいいのに‥とももちろん思います！… 主です🙇
23番さんレス有難うございます✨

私も嫌な経験を乗り越えられるかな…
いつか何も思わず素直に笑顔で接せられるかな…慣れるかな？と考えた事もあります😣
良く「孫だって祖父母に会いたがるのは小さいうち」とも聞きますが、うちは中学の娘でさえ泊まれ泊まれと今だに言われ連れて行かれる事も…。
その娘からも姑の事では色々と相談されました😣
結局孫依存は姑が元気なうち、姑が孫大好き！なうちは終わらない気もしています…😔
もしくは私の考えや性格や捉え方が変わらない限りでしょうかね😣
必ず「いつか気にならなくなる日が来る」とは、今の所中々私は考えられなくて…😔

• << 42 23です🐤 主さんレスありがとうございます🐷 孫が大きくなれば干渉も減り気にもなくなる‥と、私も思っていたのですが主さんのお話を聞くと‥現実はうまくいかないんだな～と実感です😓 主さんにお聞きしたいのですが‥子供が中学生になっても、やはり離れたくない😫って気持ちが強くて泊まらせたくないと思うのでしょうか？それとも義家だからですか？ 私、子離れ出来そうにない&まだ義母に心閉ざしたままなので心構えが必要だな～😅と思いまして是非参考にさせてもらいたいです😄💦 簡単に心開けたらいいんですけど‥いままでの事を思い出してモヤモヤ～としちゃいますよね😫

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>> 24 主さんのレスと前後してしまいました。 なるべくしてなった、うるさい姑ですね💨私も連絡無視すると思います。息子（ご主人）に忠告されても変わらな… 主です🙇
22番さん、私もレスを読むのが遅れてしまいレスを分けて書く事になりすみません💦
やはりうるさい姑だと思いましたか…。
私も、私や特に夫からキツく注意をしても分かってもらえないので出るとこ出る(と言うか退いてしまう事ですが…)をしないともうやって行けなかった状態でした😣
ただ姑のやって来た事の本人の気持ちはスレで書いた感じのようで…。
夫も姑の事は「年々ひどくなっている。一生変わらないか、妹や弟でも結婚しない限りは変わらないだろう」と言っています。
このまま夫に任せ私は水面下で良いでしょうかね😫

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>> 28 もう一つごめんなさい。 ＞子供扱いされるのが嫌で と、有りますが、やはり親にとったら子供は子供です。 私たちが高校生の時一人前だと思ってい… 主です🙇
2番さんまたまた有難うございます✨

正に私は、今では姑から好かれる事より嫌われる事を望んでいます…😣
親との関係は半永久的ですが、その中で逃げて避ける道を選んでいます😣
『関わらない事こそが得られる私達家族の安定や円満』だと思って…。

仕事への口出しについては当然夫から注意しましたが聞き入れられず「夫に内緒」の話しは私は全て夫に話し、夫から「俺ら夫婦に内緒は通用しない」と言われた姑からは「息子に言って欲しくなかった…女同士の話しと思って私は貴女に話したのに…残念です」と言われたので、私からも「夫に内緒事はなるべく作らない努力をしていますので、すみません」と返しました😣
同居については私からも「すみません」とは言っていますが、確かに老後の話しをした事が無いので話す必要がある事を今感じました😫❗
子供扱いについては私達ももう30代ですし、中学生の子もいるのでいつまでも「お母さん(姑)がいないと…お母さんに任せて！」的な言動は受け入れられなくて…😣
すみません続きます↓

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>> 35 主です🙇続きです↑
誘発剤については、確かにそうだったのかもしれませんね💦
ですが私達には「そうなんだ😊頑張ってね」と言っただけで、陰で産院に連絡をした事を後から知ったのでそうする前に私に色々と聞いてくれればきちんと説明したのに…と思ってしまいました😔
また医師と産院の事務員さんには私から謝りました😣💦
今では私達の事は極力言わないようにしています。
今私は妊娠中ですが予定日は伝えてありませんし、帝王切開になるので分娩日も決まりますが言わないつもりでいます…😔
上手くやろうと頭を使ってｱﾚｺﾚもやって来ましたが、関わらないのが一番の方法との結論を出し、今に至ってしまいました😫
でもいつまでもこのままって訳には行かないですよね…
沢山のアドバイスを有難うございました！
また私なりに色々と考えてみないとと思いました💦

• << 38 30代後半ですか？ 老後の面倒をどうするかを、まず考えたほうがいいかもしれませんね。そして、それを伝えたほうが良いです。 それ次第で、親を切り捨てるか、付き合っていかなきゃいけないのか決まりますよね。 中学生のお子さんがいらっしゃるなら若くしてご結婚されたのでは？ 大きなお子さんから見て、今の主さんたちの関係はどのように映っているのでしょうね？ おばあちゃん、嫌いかな？

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>> 29 主さんと私とあまりにも状況が似てるのでよく気持ちわかります。なるべくしてなったと思います。でも、それほど主さんが深刻に悩むことでもないと… 主です🙇
29番さんレス有難うございます✨

29番さんとは状況が似ていましたか😣💦
でも姑は口だけで世話を焼きたいと言っている訳では無い感じです💦
過去に学童のお手伝いもしていたので育児には自信があるようで…
夏休みには子供達を義宅で生活させたい、全て任せて！と本気で言われるくらいです😔
確かに私の方も柔軟に対応出来ていませんね😫自分でも頑固者や固いなぁと思う事もあります…😔
私も【結婚は自立】だと思っています！
その中で実家や親との交流は、あくまでも私達のペースで時々図れば良いものとの考えなんです…。
育った環境の違いか、はたまた同じ《嫁》の立場として嫁いだ先の生活の違いか…(姑は結婚と同時の同居で、今でも大舅と同居をしています)
相違があり過ぎて時々どっちが正しいとか間違ってるとかが分からなくなります…
どっちも間違ってるし、間違っていないのかもしれないと考える事も…。

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>> 36 主です🙇続きです↑ 誘発剤については、確かにそうだったのかもしれませんね💦 ですが私達には「そうなんだ😊頑張ってね」と言っただけで、陰で産院… 30代後半ですか？

老後の面倒をどうするかを、まず考えたほうがいいかもしれませんね。そして、それを伝えたほうが良いです。

それ次第で、親を切り捨てるか、付き合っていかなきゃいけないのか決まりますよね。

中学生のお子さんがいらっしゃるなら若くしてご結婚されたのでは？

大きなお子さんから見て、今の主さんたちの関係はどのように映っているのでしょうね？
おばあちゃん、嫌いかな？

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＞実家や親との交流は、あくまでも私達のペースで時々図れば良いものとの考え
↑これ、間違ってると思います。無理をしすぎはよくありませんが、ある程度年配者への思いやり、合わせること、立てることは必要だったのではないですか？

旦那親も極端にややこしいタイプですが、主さんは自分の親だけを基準に考えていたから、余計にこじれたのだと思います。

根本的な考えがそのままで、柔軟に合わせられないなら、今後もうまくいかないと思います。

それにしても、旦那さんは思いっきり主さんよりですか？育てられ方が嫌で、自分の親が嫌いなんですかね？

• << 43 主です🙇 2番さんお返事が遅くなりすみません💦 義親は共に50代なのでまだ老後の話しは早いとの考えでしたが、まずは夫と話し合ってみたいと思います😣 今の所軽く話した感じですと、お互いに実親の事は自分達で考えその伴侶はｻﾎﾟｰﾄする事と考えていますが、お互いにまだ親を交えて話し合った事はありません。 義親も今は老後の事よりも目先の楽しさの方を優先に考えている感じです…。 一番上の子は思春期という事もあり、更に色々あって今は姑と義妹に嫌悪感(鬱陶しさ)を感じているようで私が間に入る形になっています💦 私の両親は子供達が自立し、自分達の子育てが終わった事で自分達は夫婦仲良く第二の人生を謳歌しています。 その中で子供達に困った事があればいつでも手助けをするとの考えで、それ以外は見守る形を取っています。 自分の人生を本当に楽しんでいます😊 私達夫婦の理想の将来像なんです。 夫は完全に私寄りです💦 特に私達が結婚し子を生んでからの母親(姑)の言動には呆れたり憤慨しています…。

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>> 23
こんにちは😃

私バツ１で子連れ婚なんです😫
結婚する前に挨拶言ったら「頼むから別れてくれ」「息子には幸せになって欲しい」「まともな生活を送らせてやりたい」と土下座されました😭

当然の事だと思い別れを決意しましたが、当時彼氏だった旦那が慣れない家事を覚え姑に
「俺は子供の居る人と付き合ってこんなにいろんな事が出来るようになったんだ。オムツだって替えられる😤親父にはできねぇだろ😏」
とか
「あの子達が今の俺の仕事の糧になってる」
と舅姑に認めてもらえるまで毎日話してくれていたみたいです😢(結婚してから姑に聞きました)
そして１年後無事結婚させていただきました☺

私の場合結婚してからより結婚前が問題多かったので、今こうしていられるのは旦那の努力のお陰だと思ってるので、旦那への恩返しで交流してます😃

続きます💦

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>>40

続きです

私の親には新しい子供が出来たら連れ子の上２人を旦那が影で虐待するんじゃないかって心配して猛反対うけましたが😭そこは私がずっと親に言ってました😃

嫁姑舅の関係は旦那、旦那と私の親との関係は私が、とお互い影で協力をしてたてていかないと😫って思っています😔

結婚前はホント散々だったので、その時もやっとしたら頭の中で即消去👍いい情報をお気に入りから引っ張り出すようにしてました😁そしたらいつの間にかあまり気にならない様になりましたよ🎵

それと、今は○○くん(旦那)が家事育児にとても協力的で本当に助かってます と姑によく言ってます(笑)😁

姑も「へぇ～あの子がねぇ😏」
と嬉しそうに言ってます
姑には旦那をよくほめるってのも有りだと思います😁

長文乱文誤字脱字失礼しました🙇💦

スレ主様長々とすいません
ありがとうございました🙇

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>> 33 主です🙇 23番さんレス有難うございます✨ 私も嫌な経験を乗り越えられるかな… いつか何も思わず素直に笑顔で接せられるかな…慣れるかな？と… 23です🐤
主さんレスありがとうございます🐷
孫が大きくなれば干渉も減り気にもなくなる‥と、私も思っていたのですが主さんのお話を聞くと‥現実はうまくいかないんだな～と実感です😓

主さんにお聞きしたいのですが‥子供が中学生になっても、やはり離れたくない😫って気持ちが強くて泊まらせたくないと思うのでしょうか？それとも義家だからですか？

私、子離れ出来そうにない&まだ義母に心閉ざしたままなので心構えが必要だな～😅と思いまして是非参考にさせてもらいたいです😄💦

簡単に心開けたらいいんですけど‥いままでの事を思い出してモヤモヤ～としちゃいますよね😫

• << 45 主です🙇 23番さんお返事が遅くなりすみません💦 孫が大きくなるにつれて祖父母の孫依存は減る…と言う事に私は疑問ではありますが、うちの子を見てるとある程度の歳になって来ると祖父母の事を煩わしく感じる事もあるようですね(親の事も然り😂) 親が子離れ出来なくても子供の方が親離れして行くと思います💦 23番さんの質問ですが、中学生の子ですともう自分の意思もｼｯｶﾘあったり、普段から親子でさえﾍﾞﾀﾍﾞﾀした関係では無いので「離れたくない😫」って気持ちにはなりませんね💦 ただ義宅へ行く事が時に、中学生であっても子供の教育と言うか精神的に良くないとは感じてしまいます…。 私の義親の場合、子供達だけ預けると義宅は無法地帯…母親の悪口を言う…チビ達との差別とかがあるようで、そんな中長女は良し悪しの分別も付くので祖父母の極端な甘やかしを「有り得ない」と捉え、母親の悪口を真に受け楽しい気分になる訳がありません😣 そうして長女自身が祖父母に嫌悪感を持ち始める訳で…💧 そんな訳で中学生ともなると親としては小さい子を預ける気持ちとはまた異なった気持ちで不安や嫌な気持ちにはなります😫

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>> 39 ＞実家や親との交流は、あくまでも私達のペースで時々図れば良いものとの考え ↑これ、間違ってると思います。無理をしすぎはよくありませんが、ある… 主です🙇
2番さんお返事が遅くなりすみません💦

義親は共に50代なのでまだ老後の話しは早いとの考えでしたが、まずは夫と話し合ってみたいと思います😣
今の所軽く話した感じですと、お互いに実親の事は自分達で考えその伴侶はｻﾎﾟｰﾄする事と考えていますが、お互いにまだ親を交えて話し合った事はありません。
義親も今は老後の事よりも目先の楽しさの方を優先に考えている感じです…。
一番上の子は思春期という事もあり、更に色々あって今は姑と義妹に嫌悪感(鬱陶しさ)を感じているようで私が間に入る形になっています💦
私の両親は子供達が自立し、自分達の子育てが終わった事で自分達は夫婦仲良く第二の人生を謳歌しています。
その中で子供達に困った事があればいつでも手助けをするとの考えで、それ以外は見守る形を取っています。
自分の人生を本当に楽しんでいます😊
私達夫婦の理想の将来像なんです。
夫は完全に私寄りです💦
特に私達が結婚し子を生んでからの母親(姑)の言動には呆れたり憤慨しています…。

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>> 43 2番さんへ🙇続きです↑

>親との交流は自分達のﾍﾟｰｽで…
私はこれは特に育児真っ只中の夫婦にはとても重要な事だと思っています😣
何と言っても若夫婦には育児と言う核があっての生活になっている訳ですから、育児にしても親子関係や交流にしてもまずは親が子を理解し見守る事がﾍﾞｽﾄだと考えます😣
自分達も通って来た道な訳ですから…
家事･育児･仕事と自分の時間を削って必死に生活をしている子供夫婦に「来い来い･顔を出せ･孫に会わせろ」は違うと思っています…。
子育ても終わり、自分の時間がある程度自由である年配の方と若夫婦では異なった生活である事、そこを相手に合わせると言う事は、どちらかに無理が生じる訳で…それは子供夫婦の方であると私は思います💦
『まずは自分達の家庭を優先する事』親ならこう思って欲しい所です…。
ですが、そう思う中でも何とか時間を作り、今までは義親に合わせたり立てたりももちろんして来ました！
<嫁の務め><親の務め><結婚には付き物>との考えもありましたから…
ですがその結果、義親の言動(欲)に余計に拍車をかけた形になったとも思います…😔

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>> 42 23です🐤 主さんレスありがとうございます🐷 孫が大きくなれば干渉も減り気にもなくなる‥と、私も思っていたのですが主さんのお話を聞くと‥現実… 主です🙇
23番さんお返事が遅くなりすみません💦

孫が大きくなるにつれて祖父母の孫依存は減る…と言う事に私は疑問ではありますが、うちの子を見てるとある程度の歳になって来ると祖父母の事を煩わしく感じる事もあるようですね(親の事も然り😂)
親が子離れ出来なくても子供の方が親離れして行くと思います💦
23番さんの質問ですが、中学生の子ですともう自分の意思もｼｯｶﾘあったり、普段から親子でさえﾍﾞﾀﾍﾞﾀした関係では無いので「離れたくない😫」って気持ちにはなりませんね💦
ただ義宅へ行く事が時に、中学生であっても子供の教育と言うか精神的に良くないとは感じてしまいます…。
私の義親の場合、子供達だけ預けると義宅は無法地帯…母親の悪口を言う…チビ達との差別とかがあるようで、そんな中長女は良し悪しの分別も付くので祖父母の極端な甘やかしを「有り得ない」と捉え、母親の悪口を真に受け楽しい気分になる訳がありません😣
そうして長女自身が祖父母に嫌悪感を持ち始める訳で…💧
そんな訳で中学生ともなると親としては小さい子を預ける気持ちとはまた異なった気持ちで不安や嫌な気持ちにはなります😫

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