好きだった

あれから
もうずいぶん経つんだね。

会わないで
話をしないで

きっと忘れるのに
十分過ぎるぐらいの時間が過ぎたんだと思う。


「もう忘れていい」は
あなたのことかな？
あなたを好きだった想いかな？

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あなたはもう忘れた？

私は忘れたくないからメールしてたのかな？

あなたはどうだったのかな？

あの頃を思い出す？
それともメールしてる今？

私はあの頃を忘れたくないからメールしてたかもしれない。


あなたが笑ってたあの頃を思い出して。


だってしょうがないじゃない？

今のあなたを知らないんだから。



ずっとあなたには思い出メールをしてたのかもね。

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メールで連絡を取る
やり取りをして話をする
メールを送ってそれなりの時間で返って来る。

メールで相手とつながっている。


…私はどれでもなかった。

私の知らない相手が過ごす時間にメールは届く。
それはいつ読んでも
いつ返信してもしなくてもいいものだった。

メールで話もやり取りも約束もできない。
お互いの「今」を知ることない。


私は返信を待つ間、携帯をずっと離さない。

いつになるか分からない来ないかもしれない。

そして、メールした大切な気持ちが消える頃の返信。

私はちっとも嬉しくなくなっている。

話ができないメール
やり取りのないメール
つながらないメール

大切じゃないメール


それがあなたとのつながり。
唯一つながれるもの。

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自惚れだけど、気持ちはつながっていると思ってた。

ただ言葉にできない
伝えられない想い。

大切に思ってくれてると勝手に思ってた。


だけど、現実、それは違うんだと分かると、想い合ってたと思ってたことは単なる思い上がりなる。


私がただ信じてたらいいのかも知れない。
自分の相手に対する思いも
相手が自分に対する思いも

伝えられた言葉もないのに、現実だけを知らされて好きな気持ちだけで良かったのが、とてもとても大好きに想ってたことに気づかされた。


そのときから
相手の幸せを願えない。幸せを願ったら、あなたは私を見てくれなくなる。


恋はなんて勝手でわがままなものなんだと思った。

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いなくなったひと

いなくなったひと

いなくなったひと



ただそれだけ。

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もうずいぶん時間が過ぎた。

離れてる時間のほうが長い。

ずっと寂しいままだけど、
もう忘れていいんだよね。

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あなたはあなたの立場で私に接してるだけだった？

他の人にもするの？


私のこと何だったのかな。





私は好きだったよ。

離れてからのほうが
信じられない嫉妬した。

あなたが大切に思ってくれてたから、答えてくれたんだと思ってた。

だけど違ったの。

あなたにとってメアドは教えていい簡単なものだった。



お互い、時間が経ち過ぎたのかな。

離れていると忘れるんだね。
信頼してた気持ちを…。

なんだか哀しいね。

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偶然、あなたに会えたら私はどうするだろう？

家族と一緒だったら遠くから見る。

たぶん幸せだろうから。
私はあなたの幸せ、願えないから。



もし、ひとりだったら？

声をかける？
遠くから見てる？

…まだ分からない。

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公園で遊ぶ家族連れ。

ボールの投げっこ
シャボン玉
フリスビー…
一緒に遊ぶ親子。

同じものを見て楽しげに声を出して笑う。
親だったら子どものそんな顔を見て嬉しいと思う。

あれ、見て！と得意げに…。
新しいことに発見したと少し興奮気味に。

パパ、
ママー
と走り寄って来る姿に両手を広げて、抱きしめる。

家族の幸せ
当たり前の時間。

あの人もきっと胸いっぱいにそれを感じてる。

新しい命とともに。


良きパパ
良き旦那さん


きっと家族を大切にしてる。



…私もそれは分かってる。

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もう何もないんだから、
終わりにしよう。


好きなひとの幸せを願えないんだから、
それが私と分かって、

少しツラくても歩き出そう。



あなたを信じられなくて
あなたを信じたくて

終わりにする。

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会いたい。

我慢しないでそう言えたら？

でもスルーなのは分かってる。

私が聞きたい、知りたいことはみんな知らんぷりされる。

何も言ってくれない。
yesもnoもない。

はっきりさせたいのが
女だろうか？

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あなたが自制してる？

…してるわけないか(笑)。
あなたはいつも暴走する私を止める役。

だけど、会いたいよ。

あなたを頼った私に
タイミングが合ったのか、
👶誕生の知らせだったね。

…あれから、私のメールは差し障りのないものになった。

あのね
やっぱりショックだよ？

あのあとのあなたの返信は
「どうですか？」
「大丈夫？」
もない。

もともと気を回せる人ではないけど、なーんだ😢と思う。

哀しいけど、
あなたは私たちのこと
気にしない。
だから優しい言葉もでない。

なーんだ😫
そんなものなんだ。


私はあなたを傷つけたくなる。

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たまにしか送らないメール。

ごくたまの…
好きなひとからの返信。


私が大切に大切に何回も
読み返して送るメール。


私の宝ものにならない
あなたのメール。

ごめんなさい。



もう好きじゃないのかな？

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すごく好きだった

あのときまでは。

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ホントはね、
もうよく分かんないだ。


何もかも…。

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あなたとは何もなかった。
これからもだね。


もしあなたが○さんのように最後を大切にしてくれたら、私はこんなにあなたを引きずらなかったかな。

信頼しあっていることを感じ、大切にしてくれたこと、○さんとはずっとそういう仲でいられると思う。


それとも私のほうが想いは強かったから、あなたとの最後を大切にするのは私？

あなたはそれに答えるだけ？

私の信頼感や大切にしてた気持ちは伝わったのかな。

来てくれたんだと笑ってたね。

…そんなあなたがいたのに、私はなんでダメなの？

なんで、こんなに寂しいの。

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メール。



何が普通なのか分からなくなってる。

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私は過去のことを
繰り返し思い出す。

それで幸せに浸れるなら「思い出」なんだろう。

だけど私は
あのときはああだった
こんな風だったとしか繰り返し、思い出と言うよりリピート。

なかなか過去になってくれない。

その中には3年前のもある。

さすがにだんだんと薄れた記憶になって来ているが、私はそこから時間が止まったままらしい。

いつになったら私の時間は動き出すのだろう？

過去が居心地のいいものでもなかったのに、あの人と一緒にいた頃が唯一になっているのだろうか？

「今」を現実として受け止められなくて、だからあの人からのメールを受け入れられないのか。

メールの世界だけのつながり。


これも現実世界の1つのつながりになるのだろうか？

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会うことも
話すこともないから
メールだけではつながれない。

それが分かってるから、
私は時間が止まったままの場所にいたいのかな。


今、メールしてても
あなたはどこにもいないから。

あの人と一緒にいることなんてできない。

忘れていくだけ。


何でこんなにあなたなんだろ？

そんなにも私は好きだったのかな？

あの人と離れて時間が過ぎて、その離れた時間をもういなくなったひとなんだと理解して、メールも止めたら私はあなたを忘れられる？


久しぶりにあなたを見つけて、あなたは私と気づかずに通り過ぎる。

そこに離れて過ぎた時間を感じられるだろうか？

それとも顔を見れたら
あの頃と変わってないと安心できるだろうか？



私はいつまであなたを覚えているんだろう？

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はぁ😩。
重いなぁ⤵⤵⤵。


こんな私なのによく付き合ってくれてるよね💧。


義理もないだろうに…😔。


自然に忘れていけたらいいな。

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いつもだよね。

どちらかが近づこうとすると離れようとするの。

今もそう。

私が逃げに入る。

だけど今回は頑張ってみる。

距離も時間もあけないであなたに素直になってみる。

ずっと寂しい切ないばかり。

しちゃいけないんだ
ダメなんだと思わないで、それなりの理性のもと逃げないで、ちゃんと向き合おう。

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会いたいなぁ。
と思ったり…。

でも
話をする自信がなくて、戸惑ってしまいそう😫。

やっぱり成長してないのかな？



会う約束はしないから、こっそり？

ダイレクトなショックを受けたら、気持ちが変わるように思う。

ダメかな、こんなやり方。

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ちゃんとあなたがいるとこを見たい。

どこにいるんだろう？じゃなくて、いつもの場所で仕事してて、誰かと話して笑ってるところを見たい。

私の知らない場所で、私の知らない人たちと話をして楽しそうに笑っているところ。

きっと気持ちが揺れる。
ショックだろうと思う。


だけどどっちのほうがより涙があふれるだろう？

新しい人たちに囲まれての仕事と楽しく笑ってるあなたと
👶抱っこして幸せそうに笑ってるあなたと

私はどっちをより「私の知らない」あなたとして感じるんだろう？

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>> 23 夜は寂しい。

夢うつつな時間に人恋しくなる。

会いたくなったり
相手を想ったりする。


それでも
この頃は少し短くなって来てる。

ただ
メールできる自分
返信してくれる相手
そんな関係はやっぱりおかしいし、あり得ないと思う。

何をしているんだろう？

だけど、まだもう少し、あの人に話を聞いて欲しいと思う。

いつも揺れてる。
まだ揺れてる。

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顔が思い出せない。
…何となくこんな感じにしか。
声も。

メール、あの人を想って打つことができない。

話したいことが…浮かばない。

前はメールしたい!ばかりだったのに。


もう忘れてきてる？

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あなたがいなくても
毎日ちゃんと暮らしてる。

側にいるとか何とか…そんなこと言われたことない。

私が突然いなくなったあなたを追いかけてしまった。

だから、
それがなくなったら私の中のあなたはいなくなる。

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久しぶり。

あの人の姿が見れるかも知れない。

声が聞けなくても
話ができなくても

嬉しい。

やっぱり嬉しい。

あなたの姿を見て、元気そうだと安心したい。

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とりあえず、来週行くことだけはメールした。

たぶん10分足らずもいない。

ちゃんと会うことも話もしないから、その場にお邪魔することだけを伝えた。

「会えたら話したい」

それすらも言えない。



だけど、私のメールはいつ見るだろう？

きっときっと来週も過ぎて、
どんどん毎日が過ぎて、季節が変わる頃…。

「少しだけ、お邪魔します。
ごめんなさい」

伝えても伝えなくても、同じだろうけど、私の最後の足跡🐾。

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何をしてるんだろう？

あの人の元気な姿を見て安心したい

その気持ちはある。

だけど、今さら姿を見ることが何の意味があるんだろう…とも思う。

あの人と何の関係もない、
ずっと離れてた。

…「離れていて」私は大切にされてた？

恋してるようなメールのやり取りだった？

何もなかったんだよ。

だから、あなたの姿を見たい、会いに行く行動なんておかしいよね。


私、何をしてるんだろう？

ずっと会いたい気持ちはあった。

だからもう1度？
もう1度、後ろ姿に恋しに？

あなたはいなくなった人。

私があなたから離れたわけでも、あなたが私から離れたわけでもない。

目の前から突然いなくなった人。

それだけなんだよね。

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久しぶりにあなたを近くに感じれる。

それは嬉しい。

ずっとダメなんだ
いけないんだと思っていたから。

我慢してて、自分の気持ちに素直になったら、やっぱり会いたかった。

会う
姿が見れると思ったらすごく嬉しかった。



ずっとひとりで恋してた。

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あなたの名前なんて初めて書いた（同名なだけ）。

バカだよねぇ、こんなことでつながり感じちゃって。

なんかもう無理かな？と思うとき、小さな小さなあの人のかけらを見つける。

私がそう意識してるから
見つけたり気がついたりするんだろう。

あの人はどうなのかな。

私を思い出すような小さな小さな出来事、あるのかな？

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好き。

大切にしてる。

話がしたいし、会いたい。

もっと仲良くなりたい。

いっぱいいっぱい話をして笑いたい。

一緒にいたい。

近くにいたい。

手にふれたい。





全部、ダメなこと。
したらいけないこと。

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あッ😨!
私、バカだなぁ💧。

何の理由もないのに、
のこのこ出かけて、

こんなに時間が経ってるのにあなたのとこに行くなんて…好きバレ💦。

しかもメールして2日も経ってる💧。

相手が見るのがいくら遅くても、気づくよね😥。

はぁ⤵何してるんだろ😔。

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今までも何回か会いたいニュアンスは書いてきた。

毎回スルーだったから、
私も学習した。

あなたを頼るメールはしない。
日常の似たり寄ったりの中であった小さな幸せを書くようになった。

それも終わり。

今回はさすがに返信ない。

だけどあなたの言葉が1度でもいいから、聞きたかった。

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あなたと親しくなるなんてない。
私は何を期待していたんだろう。
やっぱり好きだったから、
想い返して欲しかったんだと思う。

あなたが好き。

私の好意はそのままに
あなたは今以上の親しくはならない。

寂しい。

あなたとメールできても
あなたの言葉は私は聞けない。

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ホントは甘えたかった。

好きなのはあなたなのに、
私は他の人と親しくしてしまう。

あと一歩、あなたに近づけない。

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あなたをどんなに好きでも
あなたにこの想いは届かない。

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私だけが大切にしてた。

あなたは何を思って
メール返信してたの？

あなたに会って
話がしたい

私はそう思ってた。

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最初から想いの形が違う。

あなたは私の好意が分かってても、メール、付き合ってくれてたね。

私は好きだったから、
メールしてた。



ホントはダメなんてやだな。
これで終わりなんてやだな。


でも、どんな形でもあなたの側にはいられない。

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もう分からないなぁ。

自分の気持ちも分からなくなってきた。

何なんだろう？

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ひとの好意とかって分かりづらい💧。

私のは伝わっているのかな？

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はぁ、すごいトゲトゲ🔥メール送ってしまった。
初めてだなぁ😔。


教えてくれたのは感謝だけど、だから？何？と思ってしまった。

ずっとスルー、
無視し続けるの？
それなのにメールは受け入れるの？

こんなつながってるかさえ分からないのに？


何それ？
誰か自分を好きでいてくれる優越感だけ楽しむの？

自分は何も見せないくせに。


トゲトゲ🔥メール。
私の怒り。

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でも不思議だよね。

大変だったはずなのに、体重増なんてあるの？

自分で健康が大事って言いながら、どうして？

増加⤴なんて年齢的なもの？

ストレス？
何か心配事で、じゃなきゃいいけど。

🍺なのかなぁ？

1～2㎏は増減あっても
その何倍よ😥。



嘘なのかな。

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トゲトゲ🔥メールはひどいかな？

そんな言うことじゃないけど、
想像できないよ。

タバコも体重増⤴も。


健康第一とか言ってて、体重増がいちばん❌じゃない。

口さびしくなり、食欲が増すというより常に…のほうが良くないよ。

自然に🍺も増えるだろうし。


私、優しくないな😔。

腹立っちゃったよ。
今年はずっと心配ばかり😢。

私がしなくてもいいのに。

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最近、禁煙中🚭ってことか😩。

あーあ⤵、頑張ってるところなのに、怒っちゃった💧。

いろんな大変だったことがあっても、体重増⤴なのかと思った。

しかもこの夏の暑さがあったのに。


私のトゲトゲ🔥メールなんてスルーなんだろうけど、
謝りのメール、出しとこ…。

返信なんか来ないのに、私がした勝手な誤解なんてとかなくてもいいかな😔。

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メールした。

週に何回もメールは初めてだけど、もう返信来ないね。



会いたいと思ってて
でも実際、会えるなんてなったら絶対パニクる!


私は会いたい気持ち、
だけどあなたはそんなの考えたこともなく。


私が知らせてまで行くのはもう最後。


私の願いは叶わないんだなぁ😢。

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>> 46 伝わるか
伝わらないか

ずっと言葉にはしないでメールしてて。

言葉の端々に好意？と感じる程度なんだろうなぁ。

自分の気持ちに素直になれば、
会って話したい。

だけど相手にしたら迷惑極まりない！


「好き」と言えたら…。
だけどバカなこと。

失うものが大きすぎる。

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だから、

あなたのアドレス、
消しました。

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ずーっとの想い、

受け続けてくれ

スルーして

無視して


私はそれでもあなたに想いを向けて

…届かなかったです。



もう一度…もなくて
残念。

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はぁ😩、
長かった💨。

楽しかった♪
幸せだなぁ☺💕

と思えること、
たくさんたくさんしよ😊。



それでも最後に何回もメール送って、ちょっと図にのってしまったかな？

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