月の呟き。

夫は 仕事 仕事 付き合い じぶんの時間 そして仕事。

その繰り返しだからね。

もう 最近 まともに会ってコミュニケーション。
とってないな。

たまに会ってとるコミュニケーション？

それって 久方ぶりに会う 離れているけど大事に想う友人ならね。

そんな時間を大切にと思うけど

私達は

そういうんじゃないからさ。


こういうのを 『すれ違いが増えて…』と よくいうのかもしれません｡

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家事。

いつも完璧じゃない。

仕事だってフルタイムで 近くに親兄弟もいるわけじゃないしさ

子ども達だってまだ小さい？

上の子は小学校の中学年だもの。
下はまだ園児だし 家庭の中を美しく、機能的に…なんてね(笑)

だけどだから。

うちのことやるの 私しかいない上に 滞ってくると イライラするのも私じゃんか⤵

だから汗だくで ヒー💦っていいながら 黙々と やるしかない、エンドレスにね。

嫌いじゃないんだけど 私なりのフル回転。

それに
疲れる事も

あるわさ。

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育児。

「毎年楽になるから」

遠く離れた母さんが、私を労う為に

よくかけてくれた言葉。

ホントだね。


随分楽になりました。

それにどんどん可愛くなってきたし 同じ女だから どんどん解り合える喜びも 増えてきた。


でも

たまにでいい。
たまにがいいんだよ。

たまーに でいいから


私にも 自分だけの時間が欲しい。

安心して ゆっくりした自分だけの時間が。

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仕事。


家事も全部

近所付き合いも、PTAも、学校や園の行事も、

子どもの毎日の生活もちろん

休みの日や長期休暇の特別行事も

アタシ一人でめいいっぱいなのは

フルで働く仕事のせいか？

辞めようと思った。

でも 経済的にはやめられない。

小さな会社の 今が踏ん張り時で
支えてくれた世話になったたくさんの取引先を 今今の時点では

放り出せない。

負担をかけないようにするから 考え直して欲しいという上司の言葉に

辞表を撤回した。


私の仕事のやり方に 落ち度はないか？
改善できる 反省点はないか？


だから
仕事も家事も もっともっと効率よく、をモットーに

自分に厳しくいく事にした。

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だから

毎日が超、フルにフル回転！

優先順位？

子ども達だけど どれかを特別に優先していては 回らない。

回らないよ！！

慌てるとヘマするドジな事も、この年ならもうイヤって位にわかるから、自分の事。

自己憐憫してても なんにもいいこたーないってこと わかってるから はい💨次ー✋✋✋

って 気持切り替えていくんだけど

だからそしたら、

十分に暖気したエンジンみたいに

スムーズに加速するんだけど


だけどこんな風に


望んでいた
やっときた静寂と
やっときた一人の時間は


時折ですが


すごく孤独な

気持です。

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ファッションが好きだし
人と喋るのが好きだし

バタバタと何かやってるのが性にあってるよ。


孤独な時間は嫌いじゃない。


だけど、寂しいんです。

おつかれ☺



って

言い合いたい。

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ヤバいなー


眠れない。


とりあえず映画でもみようかとテレビの電源いれたら

画面真っ黒…


テレビもそろそろ買い替え時か…


ビールで一人乾杯したけど



全部空いた…😱

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こんばんは😊

毎日お疲れ様❤

こんな言葉しか浮かばないけど😉

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>> 8 えー😲

嬉しいです…こんな呟きに…☺

見てくれた方がいるだけで

スゥっと

少し

肩が下がりました☺☺


ありがとう

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>> 9 楽になってもらえたなら

お役にたてましたかな？😉

毎日毎日家事と育児に仕事の繰り返しは叫びたくなりますよね😂(笑)

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貫く事と 意地になる事


素直になる事と 流されちゃう事


わかんない時があるな


貫きたいこと？



自分に正直に生きていきたいっていう

凄く抽象的なスローガン

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ヤバいっての💦


明日は三人連れて お出かけだった！

あんなにこども会議で真剣に揉めての、行き先決定だったから

寝坊は許されないぞ～



眠れ！
アタシ！


😪

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>> 12 あはは😂かわいぃ❤

また呟いて下さいね😉

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週始め。


おはようございます。

昨日は予定通り 三人連れて行ってきました🙌

やっとこついた街から離れた公園で 三人走ってアスレチックへとダッシュ🏃🏃🏃

消えた三人が向かったアスレチックを「どんなもんだっけか？」と、外からぐるり一周みてまわり、さてあたしゃちょいと休憩…とベンチに座るや否や 三人帰ってきた…🏃🏃🏃。

「ママ ここちょっと小さすぎて遊びにくーい💦」

「…」

確かによちよちの小さなお子さんとそれを支えるお父さんお母さん達で アスレチックはいっぱい…

「😥…」
「😒、😒、😒。」

…そんじゃ 次に行こうか…。

結局 ママもきて～😁攻撃が続き 1日一緒に めいいっぱい 遊びました😊💦

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夜は 終わったはずの宿題を見直したら やってないとこがチラチラで


それを「ママみてー」

「お前の宿題だろ～😣」

と言いたい所だが 宿題大嫌いのウチの子のモチベーションを下げると

そこからがホントに…
大変。

突き放したり 諭したり あれやこれやと 自分で進んで《やるべき事をこなす》様に促してきたけど それを ちゃんと見てるよ そんなアナタをちゃんと見てる。って私の姿がないと ど ーも 事は進まない。

そんなツボが三者三様。

昨日も一日、よく喋り よく聞き よく笑った。

大変だけど 心地よい疲労。

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間もなく こども起床。


私は仕事モードへ切り替え。


今日は旦那は

出張先から

帰ってくるんだっけか？

夕飯の仕込み していかなきゃな。


もう夜まで

呟く時間ナシ。

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昨日 夫は帰ってきて
久しぶりだからと 焼肉屋に行った。

子ども達は大はしゃぎ。

嬉しそうだったな。


子ども達が座敷の端で遊んでる間
円卓は二人になって

私はいない間のこどもの話をするけど

相槌で終わり

続かない。


自分の話は特に思い付かず…

夫の話を聞きだして

会話した


昨夜の夕飯の下ごしらえは

今晩にまわすか

夫は今晩は

自分の用事でまた いないから

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ここ数日、仕事が早く片付き 帰宅時間が早めなので、子ども達の生活ペースも悪くない。

家事も時間内に片付いてスムーズスムーズ⤴

…しかし嵐の前の静けさかな…🌀

１ヶ月後あたりからは また 怒涛の仕事量がやってくる…。


電気を消して ベッドの中で 子ども達が眠るまでのお喋りタイム。

我も我もと話し出す子ども達。

賑やかすぎだよ(笑)

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仕事の合間に。


私の素直な想いを
こういう掲示板に書き連ねて 記録しようと思ったのは

少なくとも

知る誰かではなく

知らない誰かに

自分を知って欲しいという

私の欲求だと思う。

知ってる誰かに伝える時

それはその個人のパーソナリティを知った上で

この人なら こういう範疇の事を言ってくれるだろうという期待や

黙って頷いてくれるだろうという期待の意が込められてしまう


そうじゃなくて

顔も素性も知らない誰かに
この「文字と言葉」の行間から見た背景を

私の日常の

私しか知らない

私の主観を

聞いて欲しい
見て欲しい

あわよくば 意見して欲しい

という

偶然の繋がりを求めた

試みなんだろう。

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夫は 帰って来なかった

昨日は私も研究資料を集める為に 一日割りと自由な時間があり

仕事が夜からだった夫は 付き合うよ といって 一緒にいろいろと回った

仲良くして 私は少し上機嫌だったけど

振り返ると 会話が弾んだわけでもない


夜から出掛ける彼は 元々遅くなるつもりだったみたいだし

…元々帰るつもりもなく 私のご機嫌取りだったのかな と

昨夜はまた一人になった後

考えていた。

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夫が出張でも

出張でなくても

仕事でも

オフでも

パートナーの目まぐるしいスケジュールがどうだったとしても


私の夜は

こどもが寝たら いつも一人。


ポカンと浮かぶ 月みたい。

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一人きりの夜


この掲示板をみて

いろんな人達の

いろんな日常の

いろんな主観の

その想いを読んで

自分とダブらせたり
誰かとダブらせたりしながら

自分の想いを馳せる。


みんな いろいろだなあって。

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私なんか 恵まれてるんだと

自分を律する気持になったり

こんな風に 幸せを感じれたらなあと

いいなぁ と思ったり

いろいろ。


昔はいつも街にいて 誰かや誰かが集まって

どうでもいい話題に大笑いしたり

真剣な話に熱くなったり
でも

必ず 話だけではなくて お互いの表情や仕草や 身振り手振りや 笑ったり怒ったりするツボを

この目で 五感で 感じながら

同じ時空を共感したものだから

解り合える瞬間も 絶対イヤだという瞬間も

どれも体当たりで

凄く 楽しかった。



若さの特権だったのだろうか。

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孤独が苦手ではない。


誰でもいいから 面合わせてたいんじゃない。


本を読むのが好きだし

映画に一人で行くのも好きだし。

考えるのが好きだし

何か作っていくのが好きだし。



ただ

こんな風に

容赦なく 必ず同じ時間帯に


物理的に一人でいなきゃいけないって事に


選択の余地がないことに

虚無感。



私が今何を思うか。
アナタが今何を感じてるか。


永遠の言葉じゃなくていい。


今をどう生きてるか

言葉や行動を

ぶつけあいたい。

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こういう状態を


寂しい


って いうのかな。



みんな そんな夜を

どんな風に 消化してるんだろう


心配事や悩み事や疑惑や嫉妬で 埋める夜は

もうウンザリ。



私も一人ならば

それを楽しく


こなしたい。

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朝まで そんな風に思っていたのに


昼過ぎて

音沙汰ない夫に


罵倒のメールを

送ってしまった

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夫を信じきれない自分

いつも何だか

私ばかり我慢しているみたいで

誰にも頼ることは許されないみたいで

もう

何かから解放されたい気持が込み上げて


メールで
罵倒した。


電話をかけて
心配してると
例え小さな可能性でも
誤解されたくない


結果をとらえて
言いたい事だけを
伝えてやろう と


ネガティブな想いだけを乗せて



…はあ


私 ヘンだな。


メールの返信はまだ無く

後悔半分と
どうにでもなれが半分と

私は
何をどうしたいのだろう

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仕事も手につかない。


睡眠もままならない。


食欲も ない。


これって

ダメダメじゃないか。



安心して
安定して


ちゃんと自分を生きたい。



…仕事続けます。

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夫に

もう一度メールで


酷いメールをして

ごめん と

伝えた。


何が真実かはわからないけど


もうまるまる 24時間は音信不通だけど


今に始まったことじゃない


何がホントかより何より

ネガティブで
いやらしく
きつい言葉を羅列して

否応なしに送りつけた


自分自身が


ホトホトいやだった。

自分が
嫌い過ぎて


悲しくなった。


とにかく

悪い言葉を投げて


すまなかったと


思った。

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メールなんかじゃ駄目だと思って


電話したけど


出てはくれない。


ほっとする気持と

悲しい気持と


心配する気持が

振り子の様に

いったりきたり。


今頃

何を想い
何をしてるんだろう

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深く息を吸って
吐いてみた。


考えるのよそう。

自己卑下、よそう。

感情を高ぶらせるの

やめよう。



誰かの人生の
わからない部分を妄想して

自分を見失うの

やめよう。


ソファにゴロリと寝て

さっき胸に到来した、妙な胸の動悸を
ちょっと待てよと

客観的にみてみた。


昔も同じような感情に支配された時が
あった。

幾度も

あった。


あんな風に

いろんな気持を混ぜ合わせて

悲しくて辛くなっても

何も変わらない。


それは

感傷に 浸るって 言うことで

今の私は

そうはなりたくないと

自分をコントロールしようと しています。

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のまれちゃいけない。
のまれちゃいけない。


自分を見失って
感情の上澄みだけをすくって

それを抱いていると

結局自分を傷つけて

思考の本質から離れていく事も、知っている。


だから

お風呂に入って

一杯ひっかけて

布団に潜ろう。


あとは


神様にまかせて。


神様、すんませんでした。

以上❗


今日はたくさん呟いたので

静かに寝ます。


1日を ありがとう。

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>> 32 なにげに読んでみたけど

人生色々ですね…

私が今幸せか？そんな疑問が過りました。

誰かを頼らなくちゃ生きていけない自分に喝をいれ明日からの仕事に望みます。

横レス失礼しました(>_<)

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>> 33 こぶちんさん おはよう😃

ﾚｽ ありがとうございます。

いろんな夜が ありますね。

昨夜は気持を前向きにしたり
心配事で苦しくなったり

布団の中で寝返りばかり…😠

あまり眠れませんでした。


自然に頼りになる存在、いつも空気みたいに当たり前すぎる存在、

素敵です😊

相手の好意を必要以上に過信してはいけないけど
必要以上に遠退ける事もないんですね。


こぶちんさんの 今日一日が 穏やかでありますように☺

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あれから夫はまた 帰ってこず

眠れないまま朝になっていた


夫は暴力で私を封じ込めたことが何度かあって

一度はこどもにもその矛先が向かった


別れを決意したけど

当の子ども達から あれは本当のパパじゃないし ママが守ってくれるんだから 私はパパと一緒にいたい

と言われ

高齢の義両親からも頭を下げられ

本人からも謝られ


離れたいのは自分だけかと愕然として

別れを取り止めた事がある

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>> 35 月さん✨ こんばんは🌙✨
夜分に失礼しますm(_ _)m

【📖高齢出産日記📖】というスレを この板で続けております 主の まおです😊


スレ一覧で拝見し お邪魔させていただきましたm(_ _)m



月さんの 言葉が すごく気持ちよくて あたしがよく 思ってるのに言葉に出来ない感情が す～っと書けてて 素晴らしいなって 思っちゃって😊✨✨
伝えたくなりました🙌✨✨


いろいろ おつらいでしょうに 自分の気持ちを 外側から よくみてらっしゃいますね…
感心しました。


バカ話しが必要な時は どうぞ あたしのスレに 遊びに来てくださいね💖

基本 夜更かしなので…🍀



突然 失礼いたしました💦

がんばれっ✨ 月さん…🌙✨

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>> 36 まおさん おはようございます😃。

ﾚｽありがとう✨


まだまおさんの日記、みてないんだけど

必ず拝見させていただきますね😃


言葉って 不思議ですよね。

結局 コロコロと変わる自分の感情を記録する事で
それでもどこか、ぶれない核を見つける作業をしているかもしれない。


自分を知りたい、のかもです。単純に。


是非また 覗いてやって下さい☺

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>> 37 お返事すると 邪魔をしてしまいそうだから 我慢してたんだけど…

結局 来ちゃった😂
ごめんなさいm(_ _)m💦💦

お返事ありがとうです🍀
すごく嬉しかった✨✨
そして やっぱり…


上手。
おっしゃりたい事が すごく良くわかって 胸に響きます✨✨



ベビ待ち 妊娠中 そして子育て奮闘中の 気のいい仲間が たくさん集まって 日常のこと 心の闇 日々 お話ししています😊✨

暇を持て余したら 月さん✨
ぜひ 乱入して来て下さいね💖
待っています🍀✨✨


お邪魔になるのが 心苦しいので このレスに お返事は いらないですからね～🙌⤴✨



あたしも 今だ 本当の自分を知らずに 毎日 生きてますよ😊🍀

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>> 38 まおさん ありがとう😃

今度 勇気出して(笑)、カキコミしてみます⤴


ありがとう。

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夫が暴れる可能性を恐れて

帰宅しない夜の間は

突然帰宅して暴れるんじゃないか という恐怖もあり

やはり眠りが浅い。


暴れる位なら帰ってこなくていい。

帰ってこなくていい…



そうして、帰ってこない彼を

私は責められない気がした。


このギミック。


自分が辛い。


私は 何がしたいんだったんだろうか。

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私は 週末 子ども達を連れて家を出た。


とにかく飛び出した。


自分の「おもい」で

一人になりたかった。


子ども達がいるから

一人ではなかったけど



でも


いてもたってもいられなくて

私は友達の家に向かった。

海の近くの 友達の家に。

本当はできるだけ遠くに行きたかったし

できるだけ知らない街に行きたかったけど

私は一人じゃない。


子ども達を巻き込むんだから
酷い無茶は出来ない。

泣き叫ぶ事も
やけになる事も

表面的には何も できない。



ただ

心の中で

さめざめと

泣いていた。

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優しい友達に支えられ

選んだ週末は 過ぎていく。


もう 帰らなきゃ…


また 一人で呟くあの家に。


私は食欲もなくなり


心臓のあたりが

一瞬血を止められたみたいに

キュッと小さくなって
ジワンと流れ出した。



自分に緊張が走っているのが分かる。



帰りたくない…。

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帰ってきた。


ただいま



わたしの いえ。

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>> 43 お帰りなさい☺

少なくとも私は待ってましたよ💡

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ただいまー☺

そして

おはようございます。


時は淡々と刻む事に狂いなく

楽しい時も
弱った時も

乱れる事なく一定のリズムで過ぎていく

子ども達は朝が辛そう。

やっぱり振り回しちゃったな…

反省。

子ども達の安定を 確保しなかった事

反省した。

ごめんね。

生活するって 精神的に こんなに大変だったっけねぇ。

こんなに 自然な感情を 遮断して切り替えなきゃいけないものなんだろうかねぇ。


試練だなー

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でも

遠くから

私を応援する声が聞こえてくるよ

みんな 迷いながら、
決断しながら、
自分で決めた道の渦中で
みんなそれぞれある中で

がんばれよー

って

応援してくれる。

弱ってるから 救ってやるんじゃなくて

見てるから また立ち上がれよって

そんな風に聞こえて


腐って 悪態ついたり
開き直って 喧嘩越しになったり

あからさまに 拒否的な態度をとって


悲しみや
怒りや

そういう粒子を撒き散らしても

誰も
何も

そこからは前に進まない事を

なんとなく感じていた。

愛の意味なんて わからないけど

アタタカイもので
人は強くなれると
思った。


さ❗

今日も一日 頑張ろう❗❗

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仕事オワリ。


今のままでは
夫が、私の思うようにならない限り

(それが私にとっては いくら当たり前の事だったり 数少ない事柄だったり 重要な事だとしても)

いつまでたっても

持続する心の安定を手にいれる事は


永遠にないだろう。



持続する心の安定とは


安心して自分を生きる事ができる

生活そのものの事。

安心して
次の希望に挑戦できるということ。


生きている事がただ

限られた時間である事を知っていて


授かった自分の生命力を

存分に使える。

そういう喜びに
感謝できる時間の継続だという事。


私は大人になっているんだから。


親を選べないこどもが 自分の運命を嘆くように

自分以外の人間の行動如何で

自分が幸せになったり

不幸になったりと感じるのは

違うんじゃないかと思った。

自分はもちろん
彼にも

失礼な生き方だと


思った。

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寄り添い
寄り添われ


求め
求められ

励まし合い

喜び合い


自分の事の様に大切にできる二人という関係に


どうしても
どうしても

強い幻想があります。



究極の憧れの形。


でも。



そこに行き着くのに

私は


勘違いしてしまっている事が

たくさんあるのだろうか。

そんな素敵な二人は
たっくさん
たっくさん
いる気がするよ。


みんな 自然に見えるのに。


そんなに難しい事なんだろうか。


私が勘違いしている事を
誰か


教えてください。

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《私はかつて 自由で気楽で それを充分に味わって

それで誰かと一緒にいることを 選んだ。


遅くなる時は相手に断り

帰れない時は相手に気兼ねし


たった一人で遠くに行くことの出来ない

そんな不自由を選んだのだった。

誕生日を一人で過ごしてもへっちゃらな自由ではなく

祝って貰えない事に腹をたてる、

そんな不自由を。》


自由と
不自由。


どちらかを選ばなきゃいけないなんて


そう言われると


何だか


とても


困るね。

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自由を手放す代償として

不安や悲しみを一緒に乗り越える、少し不自由な生活を送る約束を したんだった。


一人でいる自由じゃなくて


二人でいる不自由を。



だから

約束が違うって


私は泣いているのかもしれない。


一人で不自由なんて



あんたそれ詐欺だよってね。

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