私の子供なのに…
3才息子の母親です。私は旦那の両親と同居しています。
姑は元々過干渉で、私達夫婦の事を全て把握したがり、何でもかんでもあれこれ手を出し口を出し…。やんわりと「甘えてしまいますから…」と断ると、私のする事がそんなに気に入らないのか‼と言わんばかりに、「分かりました‼」と不機嫌になり、扉バタンバタン音を立てて外出したり、自室に閉じこもってしまう人です。
息子が産まれて、予想はしてましたが、まるで姑が母親のように何でも先にされてしまい、私は毎日家事してるだけ、私が息子の相手がまともにできるのは、週1回開く村の(ド田舎です。)乳幼児広場のときだけです。
産まれてから、日常は自室に居ることを許されず、姑に「子供は家族皆で見ましょう」と、リビングで育児するよう言われ、最初は私も「祖父母に囲まれて育った方が子供も幸せかも」と思ってたんですが、姑の「皆で子育て」の中に、私は入っていないようです。
続きます。
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主です。続きです。
息子が赤ちゃんの頃、母乳があまり出ず混合で授乳してたんですが、私が母乳与えてる間に姑は勝手にミルクを作り、私の母乳タイムが終わるのを傍で見て待ち、終わるとすかさず、「はい交代」と言われ息子を奪われ、姑がミルクをやってました。
私が息子を抱っこしてると、あやしてると姑は嫌そうな顔をします。私が少し息子の相手してるとすぐに、「ばぁばが見ててあげるから、○○⬅私は~しなさい。」と、家事や昼寝(休養)などをするように言います。
絵本を読む、教育テレビやDVD見て一緒に歌ったり踊ったり、しまじろうの教材、雑誌の付録の組み立て、遊び、おもちゃでの遊び、全部姑です。しまじろうに付いてくる親用の育児本も姑が読んでます。私が買ってきても(絵本や雑誌)すぐ姑に取られ、息子と遊び出します。 楽しみは全部姑です。私が手を出そうとすると、嫌そうな顔したり、私が遊んだり絵本読んだりするのをじっと見てて、(姑に見られてると緊張してしまってぎくしゃくした感じになってしまいます)「ママつまらないからばぁばと交代」と言われ取られてしまいます。
続きます。
- << 3 主です、続きです。 そうやって姑が息子と遊んでるとき、傍にいてもアウェー状態で虚しくなり、仕方ないので本読んだりしてます。 育児用品も、私への相談は一切なく何でも勝手に買ってきて「買ってきてやった」と言われてます。 舅や旦那が休みの日は、私は蚊帳の外で舅や旦那、姑、息子とリビングで団欒。私は家事、炊事、たまに授乳(今はもうしてませんが)オムツ替え(今はトイトレ中で、姑がトイレへ連れて行きます。)虚しくなります。 舅や旦那がいくら息子を抱っこしても、あやしても、遊んでも、姑は嫌な顔どころか一緒に笑ってます。私の時とは大違い。 長くなってしまいすみませんが、そんなこんなな毎日だったんですが、昨日姑が、来年保育園へ上がる息子に、通園ポーチを作ると言い、布を買ってきました。 私はもう少ししたら自分で作るつもりだったんですが姑に先を越され、しかもそこまでされたくないと思い、「私が作ります」と言いたかったんですが、姑の性格からして、そう言ったらまたへそを曲げると思い、「私にも一緒に、作り方を教えて頂けませんか?」と言ったら、 続きます。
こんにちは!子供の育児まず有難いと心入れ替えて、しつけを貴女が、お父さんがしっかり教え込む事です。極端な話になりますがお子さんが貴女を、お父さんを怖がるくらいに教えてあげる事です。そして子供の逃げ道としてお祖父ちゃんお祖母ちゃんが居る。祖父母にしたら孫は眼に入れても痛くないと云われる位可愛いわけですから甘やかし放題な訳です。子供が安らぐ唯一の場所として見てあげたら好いと思います。
>> 1
主です。続きです。
息子が赤ちゃんの頃、母乳があまり出ず混合で授乳してたんですが、私が母乳与えてる間に姑は勝手にミルクを作り、私の母乳タ…
主です、続きです。
そうやって姑が息子と遊んでるとき、傍にいてもアウェー状態で虚しくなり、仕方ないので本読んだりしてます。
育児用品も、私への相談は一切なく何でも勝手に買ってきて「買ってきてやった」と言われてます。
舅や旦那が休みの日は、私は蚊帳の外で舅や旦那、姑、息子とリビングで団欒。私は家事、炊事、たまに授乳(今はもうしてませんが)オムツ替え(今はトイトレ中で、姑がトイレへ連れて行きます。)虚しくなります。
舅や旦那がいくら息子を抱っこしても、あやしても、遊んでも、姑は嫌な顔どころか一緒に笑ってます。私の時とは大違い。
長くなってしまいすみませんが、そんなこんなな毎日だったんですが、昨日姑が、来年保育園へ上がる息子に、通園ポーチを作ると言い、布を買ってきました。
私はもう少ししたら自分で作るつもりだったんですが姑に先を越され、しかもそこまでされたくないと思い、「私が作ります」と言いたかったんですが、姑の性格からして、そう言ったらまたへそを曲げると思い、「私にも一緒に、作り方を教えて頂けませんか?」と言ったら、
続きます。
>> 3
主です、続きです。
「別にこんなの袋にしてホック付けるだけだから。教えるまでもないし作ってあげるから。いい。」と軽くかわされてしまいました。 今まで我慢してきましたが、ここまで(息子の保育園の準備)勝手にされて、正直限界だしすごく悔しいです。私は一体何なんだろうって思います。
確かに、姑に面倒みてもらって、助かってる面もあります。ですが、何もかも姑が主導権。私は、姑の言うとおりにしていればいいだけのようです。言うとおりにしていれば平和。少しでも意見を言えば、無視、ヒステリー。情けないですが、姑が恐くて萎縮してしまい、この家では私はただのロボットみたいです。息子も私より姑になついています。最近は夜も姑と一緒に寝てます。
私ももっと息子と遊びたい。息子の世話したい。でも姑がいるおかげで母親として何一つ満足にできない。「私が…私も…」と言えば「私(姑)がやることが気に入らないの⁉せっかくやってあげてる、面倒みてあげてるのに‼」と。頼んでないのに…。
同居やめたいけどローンあって無理。実家は車で3時間。近所にママ友もいない。気の持って行き場がありません。
長々すみません。
過干渉なお義母様ですね昉同居でそれだとキツイですね昉
旦那様には色々気持ちは伝えてるんでしょうか蓜
育児、やしつけは自分達でやる事や、主に自分たちでやる事を伝えては蓜もちろん旦那様に話して理解してもらってからの方がいいと思います晙
困ったときなどは相談に乗ってもらいたいけど、自分の子に勝手気儘にされたら嫌ですよね昤いくら同居で、みんなで育てよう晙って言っても育児は主に自分がしたいですよ晙
機嫌損ねようがハッキリ言った方がいいです。
私は実母がそんな感じです。
一緒には住んでないけど、かなり過干渉昉困ります渹
主です。
姑は無職です。今日から明後日まで、友人と旅行です。このサイトに前々から投稿したかったんですが、毎日毎日一日中姑とリビングに一緒でなかなか1人になる時間がなく、携帯いじる時間もありませんでした。今、息子が昼寝している間を見計らい、思い切って投稿しました。
吐き出すように投稿してしまいまい、読みにくい点がありましたらすみません🙇
- << 198 >>1 現在、私と妹、母父、祖母祖父とうさぎ一匹で暮らしている一家です。 私は昔からおばあちゃんを中心とした環境で育てられ、よく母親にばあちゃんにいつ貴女をとられてしまうか心配だった。と言われます。一緒に寝るのもばあちゃん、何かするにもばあちゃん。とにかくばあちゃんでした。 ただ、物心がつきはじめたころ誕生日プレゼントに贈る物を決める時には母親ほど一生懸命に考える事はありませんでした。 今や私も19才です。昔のことははっきり言って覚えていなく、ばあちゃんとの思い出より、単身赴任をしていてあまり帰って来なかったお父さんと一緒に動物園に行ったことやお母さんとクッキーを作った時のことほうが微笑ましく懐かしい思い出として心に残っています。はっきり言って私のばあちゃんは家では女王様のような立ち位置にいます、最近は妊娠しまして里帰りで帰ってはいますが、ばあちゃんよりお母さんとお父さんのほうに気持ちが強いです。 母親にはいつも思いますが、よくこんなばあちゃんとずっと一緒にいられたなと感心と共に尊敬しています。
主さん大丈夫ですか😢
お子さんが産まれて三年‥三年間もそんな状態だったんですね。😭
姑さんが孫を可愛がってくれる事自体は悪い事じゃない…😔
けど、母親がそばに居る我が子を遠くに感じて寂しいと思うようになるまで、育児をする時間を奪っている事に、私は疑問を感じてしまうんです。😣
せめて寝るときぐらい主さんにかえしてあげて下さい❗と言ってあげたいぐらいです。
アドバイスじゃなくすみません😭
- << 9 うちも同じような感じです⤵ ただ、二世帯なので、まだ親子の時間はあるし、主導権も握れていますが…気に入らないと、扉をバタバタ閉めたり、かなりシカトされて不機嫌になります。 謝れば、よかれと思ってやってあげたのに、壁を作られて…💦と説教されます。自分中心じゃないと気がすまないんですよね⤵ でも、自分にとっても始めての育児だし、夫婦主体プラス助けて欲しい時にジジババで‼と旦那に相談したところ少しましにはなりましたが⤵ アドバイスじゃなくてごめんなさい⤵ でも…気持ち痛いほど解ります😭
初めまして。何か凄いお姑サンなんですね😲でも🏠に母親は二人もいなくていい気がしますけど..まさかとは思いますが、お姑サンはお子サンに対して自分の事を母親と思わせたいわけではないですよね?可愛がって下さるのは有り難いけど、ちょっと度を超してらっしゃるような
>> 7
主さん大丈夫ですか😢
お子さんが産まれて三年‥三年間もそんな状態だったんですね。😭
姑さんが孫を可愛がってくれる事自体は悪い事じゃない…😔
…
うちも同じような感じです⤵
ただ、二世帯なので、まだ親子の時間はあるし、主導権も握れていますが…気に入らないと、扉をバタバタ閉めたり、かなりシカトされて不機嫌になります。
謝れば、よかれと思ってやってあげたのに、壁を作られて…💦と説教されます。自分中心じゃないと気がすまないんですよね⤵
でも、自分にとっても始めての育児だし、夫婦主体プラス助けて欲しい時にジジババで‼と旦那に相談したところ少しましにはなりましたが⤵
アドバイスじゃなくてごめんなさい⤵
でも…気持ち痛いほど解ります😭
旦那様に、思いをぶちまける。
理解してくれなかったら、子供つれて実家に帰り、わかってくれるまで、帰らない…というのはいかがでしょう?
何にせよ、お姑さんがいないときに行動起こさないと、ずっとこのままですよ
姑さんの度が過ぎるのも大変ですね😥
ご主人は相談しても何も言わないのですか?
保育園に入れば関わる時間も減るので、また変わってくるかも。
後は、次の子を作ってしまうとか😊
最初の子は私も
「自分の子なのにな」って感じましたが、二人目、三人目となると慣れるのか
干渉はグッと減り、やっと自分の思い通りに出来ましたよ✌
主です。皆さんありがとうございます🙇
息子が起きてしまい、個別にレスしたかったんですが一括になってしまいます、すみません🙇
子供の面倒見てくれてる事は、勿論感謝してます。助かってる面もあります。ですが、それ以上に…というか私の子供じゃないくらいの勢いで…。躾も、私が言ったりする事を横から否定か、合ってる時(姑の考えと)は、私が言った事に被せて同じ事を2、3倍にして言い、さも自分が説得した、自分が孫を躾たみたいに振る舞われます。勢いがあるというか、威圧感が凄すぎて、こっちが萎縮して何も言えなくなってしまうんです。
私も何度か言い返した事ありますが、1言えば10返して来られ、終いには泣かれ喚かれ部屋に閉じこもったり外出されたりして、子供の手前早く平和な家庭に戻さなきゃと、結局いつも私が謝って終わりです。
旦那も、「面倒見てもらって可愛がってもらってるんだからいいじゃないか。アパート暮らしだったら全部1人でやらなきゃいけないんだぞ。」の一点張り。どう言っても分かってくれません。実家には父と独身の弟しかいなく、(母親は他界)父は「嫁は嫁ぎ先に絶対服従」という考えなので無理です。
こんにちは。
物凄く辛い状況ですね。私の場合は実母がそうでした。
離婚してしまって実家で赤ん坊のときから同居していましたが、私は若かったこともあり、実母が実質的に育児していたようなもので、私は仕事していたのもあり、子供が成長するのをボーと見守るだけでした。
寂しく思う反面、あまり愛着が湧きませんでした。今はもう小学生ですが、娘との関係は最悪です。
お互いにどこか遠く、親近感がありません。 実の母子なのに…
主さんには、どうか私のようになってほしくないです。
母親は、主さんです。
旦那さんがわかってくれないなら、息子さんと二人でそこを出て下さい。
絶対早いほうがいいです。
子供は、日々成長しています。まだ沢山愛情を感じている今なら間に合う。 どうか、愛情たっぷり与えてあげてください。
それはこの先の、主さんたち母子の関係を大きく変えますよ。
私のようにならないでほしい。
別居されるまでは仕方ないと思います。
ローンがあって無理、というのはなんのローンでしょうか?
きちんと組めば生活できるはずですよ?
きちんと別居されるまでは金銭的にも助かる同居なので仕方ない仕方ないと思うしかないかな。
きちんと自立されているならばそれほどの口出しは嫌ですが。
ただ姑姑と姑の嫌な部分ばかりですが最終的には旦那さんが一番の問題、考えるべきところでは?
別居するまできちんと嫁と姑の仲を取り持ち、嫁の味方をすればいい話し。
姑というより旦那が問題ですよ
- << 22 15さんの意見に賛成。 よくそんな旦那と一緒にいますね。 普通は誰も一人でがんばってるんです。 母親に育てられてない子供は、普通には育ちませんよ。 小学校になったら、普通じゃないのに気がつきますから。 気の毒です。 まずは旦那をねじ伏せましょうよ。
田舎だからよけい嫁は婚家を敬え的な考え方が根強く残ってるのかなっ😠
主さんのお父様もそうした考え方みたいですしね😣
血の繋がりだけじゃなく、個別の人間が集まってるのが家族なのに何故一方的に敬えなんだろうね❓
旦那さんもそうした風潮で育って来たんでしょうが、よっぽど辛かったら計画立ててこんだけ貯蓄しました。
アパートみつけました!私は子と出ますが貴方はどうしますかっ❓
‥と何年計画でやったらどうだろ😢
金銭的に厳しいですかね。⤵💦
ツライですね↓姑は家事もせず孫につきっきりなんですね…
旦那さんにもぅ一度相談して,実父にも泣きながら訴えてはどうですか??
あれも出来ないコレも無理…じゃずっとこのままですよ↓↓
こんなの普通の親子関係じゃない…
『曲げられない女』ってドラマの主人公の友人も主の姑みたいな考えだったような
主さん、優しすぎます昉私なら姑が機嫌損ねようが泣こうが、『自分は間違っていない』と毅然な態度でバトルします。主さん悪くないのになぜ謝ってしまうのですか昉姑が調子乗る一方ですよ!
旦那も旦那!考え方がおかしい!ありがたい事だと思ってたら相談しないっつぅのに…
一刻も早く実家に帰るか借金してでもアパート借りるかしないと、主さん壊れてしまいます。第三者から見ても姑の行動は行きすぎてるしそれをおかしいと感じない家族はマヒしてる、変!頑張って!!
子供に母親の愛情が行かないようにするのは、虐待の一種です。
母子シェルター(市役所)なり保健所に相談してみては。
主さんに対しても酷いモラハラですよ!
それか、今度息子さんが体調崩した時にお医者さんに話を合わせてもらって…義母の過干渉の歪みが息子さんに来てる、お母さんにもっと構ってもらいたいのに義母が邪魔するから息子さんの体が悲鳴をあげてる状態。お母さんが一番だから義母は手出し口出しは控えなさい。医者としては環境を変える事=別居がベストだと思う…と言ってもらうとか。
辛いですね⤵
金銭的な安定より精神的な安定ですよ💡
私も似た様な状況です⤵たくさん泣きました💡私は子供と家を出る覚悟です💢今、物件を探してます💦
母親にとって子供って宝なのに、同じ女であり母親なのになぜ姑はわからないのか不思議ですよね💧
主さん、負けないで‼
同じ状況でした。一才まで息子を世話した記憶が無い位に干渉されました。私は母親ではなく家政婦でしたよ😢
夫の転勤を機に別居しました🙌初めて母親になれた気がしました🍀
主さんも辛いですね😔ただ、孤育てになるより、育児をサポートしてくれる人がいるのは有り難いかもしれません。2人目3人目が出来たり、仕事を始めたりすると、また状況も変わります。我が家も子どもが増えたら、姑の執着が減り関係もマシになりましたよ😁
今の状況がずっと続くとも限らないので、使えるものはこちらも利用する位に思ってもいいかも😉
主さんこんにちは!
お辛い気持ちわかります。実は私の叔母がそうでした。従兄夫婦とは同じ敷地内に住み初孫が産まれると実家の方にずっと連れて行ってました。
その子がまだ1歳になる前、法事で他の親戚も大勢集まった際、叔母はずっと孫を抱いて親戚のテーブルをまわり続け、お嫁さんは従兄弟席に追いやられていました。その時お嫁さんの呟いた「あの子はあちらの子だから…」という言葉が忘れられません😢
私の実家は叔母にとっても実家になるので、孫と叔父叔母の3人で来ていました💧もちろんお風呂も寝るのも叔母と一緒でした💧💧その子は3歳頃から凄くワガママになりましたよ⤵今は小学校でもまれるのか丸くなりましたが。4歳頃になると「ママなんて大っ嫌い‼なんで言うこと聞かなきゃいけないの⁉」など叫び、見かねて私の両親や私が叱っていました。お嫁さん辛かっただろうな、と思います。
長くなったので続きます。
- << 26 続きです。従兄夫婦もそうですが主さんも物理的に別居が無理なのでは?従兄夫婦は二人目を作りました。下の子は1歳過ぎるまで私の実家にも来ませんでした。下の子が産まれてすぐは上の子を見てもらえるのは助かるし、逆に下の子を見てもらって上の子と思いっきり遊ぶのもいいと思います。あと、主さんは幼児教室に行ってるならそこで息子さんのお友達を作ってあげて教室のない日でも出かけてお友達遊びをさせてみては?それとリビングで姑が主さんを仲間外れにするなら、いっそリビングを離れて手作りおもちゃやおやつなどを作ってはどうですか?他の幼稚園グッズを作ってみたり。あと、ママがばあはに勝てるのは断然体力ですよね。3歳なら激しい遊びも好きだし、公園で鬼ごっこなどして(ばあははすぐ終わるけどママは楽しい)と印象付けるのはどうですか?姑がいない今がチャンスです‼お返事とか気にしないで息子さんと思いっきり遊んであげて下さい😃
私だったら耐えきれない!
もっと言いたいことハッキリ言った方がいいと思います!
大袈裟ですが、私なら離婚も考えます!
それくらいの気持ちで姑にぶつかって行かないと!
負けないで!頑張って下さい!
主様、今日は少しでも心安らげてるでしょうか。
ご主人の理解のなさ、すごく辛いですよね。
少し難しい意見になってしまいますが、一つの意見として聞いてもらえたら嬉しいです。
主様は息子さんの為にと我慢してますが、本当に為になるでしょうか。
子供は敏感です。
お母さんである主様がそんな精神状態である事は、小さな体で感じていると思います。
だから一度、離婚覚悟(それ位強い意思でって事です)で自分の思いをぶちまけたらどうでしょうか。
例えば
この子は私の子供です。
私が母親なんです。
お義母さんが旦那を育ててこられたように、私も母親として自分で育てて行きたいんです。
でも今の状況ではそれが出来ていません。
お願いですから、私に任せてください。
解らない事や必要な事があった時に、手を貸してもらいますから。
って。
やっぱり無理かなぁ。
>> 23 主さんこんにちは! お辛い気持ちわかります。実は私の叔母がそうでした。従兄夫婦とは同じ敷地内に住み初孫が産まれると実家の方にずっと連れて行っ… 続きです。従兄夫婦もそうですが主さんも物理的に別居が無理なのでは?従兄夫婦は二人目を作りました。下の子は1歳過ぎるまで私の実家にも来ませんでした。下の子が産まれてすぐは上の子を見てもらえるのは助かるし、逆に下の子を見てもらって上の子と思いっきり遊ぶのもいいと思います。あと、主さんは幼児教室に行ってるならそこで息子さんのお友達を作ってあげて教室のない日でも出かけてお友達遊びをさせてみては?それとリビングで姑が主さんを仲間外れにするなら、いっそリビングを離れて手作りおもちゃやおやつなどを作ってはどうですか?他の幼稚園グッズを作ってみたり。あと、ママがばあはに勝てるのは断然体力ですよね。3歳なら激しい遊びも好きだし、公園で鬼ごっこなどして(ばあははすぐ終わるけどママは楽しい)と印象付けるのはどうですか?姑がいない今がチャンスです‼お返事とか気にしないで息子さんと思いっきり遊んであげて下さい😃
読んでて涙が出ました。私も似たような状況でした。😢
周りは恵まれた環境だというけど、本当に私も家政婦のようでした。
離婚も別居も現実的に無理なら主さんが変わるしかないですよ。
児童館や図書館やショッピングモールなどに毎日出掛け、家にいないようにする。主さんも働き、家事は姑さんと分担する。保育園のバックだって、「洗濯でダメにしちゃった~💦」って言って、主さんが新しいのを作ればいいんです。
何かを得るには何かを捨てないといけません。姑さんに好かれたまま、姑さんが変わるのを待つのですか?姑さんに嫌われたっていいじゃないですか。強気でいかないと、主さんが壊れてしまいますよ。そうなったら、本当に息子さんを取られてしまいますよ。
姑さんの前で萎縮してしまう主さんの気持ち、よくわかります。大きな一歩だと思いますが、頑張って下さい。✨
最悪なババですね😣ひどい‼
でも主さん、自分の意思をはっきり持って、何故立ち向かわないんですか❓
もちろん出来ない理由はたくさんあると思います。胃がキリキリしそうな手強い相手です😣
でも主さんにとって大事なことは何ですか❓自分の子をしっかり愛情持って育てることって間違いなく、人生で大切な貴重なことですよね。主さん、ここで頑張らなくていいんですか❓今きちんと自分の意思を持って、納得して人生歩まないと、ずっと後悔しますよ❗
主さん、幼い子供にとって母親は必要です。
離婚時、親権が父親ではなく、無職で収入がなくても母親に強く認められやすいのは、それ程母子の絆が神秘的で、子にとって必要不可欠だからです。
子供は母親を求めてます。
いくら祖父母によくしてもらおうと、祖父母は祖父母、母親は母親なんです。
母親から愛情を十分に受けられなかった子供はまっすぐ育ちません(母親がいないなど子供にとって不可抗力な場合は除きます)。
強くなってください。
貴女自身の母性の為に。
そしてそれ以上に、息子さんの為にです。
息子さんの健やかな成長の為に、です。
今の状態では、確かに母親として主さんもお気の毒ですが、それ以上に息子さんが可哀想すぎます。
主さんはお優しい方ですから、ご自分の不満については我慢されてこられたんでしょう。
でも、この件に関してはご自分が我慢さえしたら丸く収まる話じゃありません。
これから息子さんの人格形成において大切な時期です。
息子さんの一生のことがのし掛かってきます。
息子さんの為に爆発してください。立ち上がってください。
それで変わらないようなら、母子家庭の方がマシです!!
- << 33 私も賛成です✋ 主さん義母がいない時間を楽しめましたか??😁 お腹を痛めた主さんの子です!毎日その楽しい時間を過ごす権利は主さんにあります✨がんばれ!!!!
29さんに同意✋
主さんは家政婦じゃなくて、お母さんなんだよ!
姑なんかに負けないで!!
姑が何かやろうとしても、「子どものことは母親である私がやります。お義母さんは休んでいて下さい!」とハッキリ言う☝
グチグチ恩着せがましいことを言ってきても、主さんの意思をはっきり示した方がいいよ。
姑が閉じこもってもいいじゃないですか!
このままじゃ、姑は将来「自分が育てた~」って必ず言いますよ😩
たとえケンカになっても負けないで💪
ひどい姑!よく我慢されてますね。私なら耐えられないかも。もっと親子の時間を作ってはどうですか?
習い事なんていいですよ。リトミック、スイミング、ピアノ、体操。何が何でも主さんが付き添うと宣言して二人だけの時間を持ちましょうよ。
お友達や用事を作ってもっと外に出るようにしてはどうですか?
夜寝る時まで姑べったりなんてありえない湜
遠慮し過ぎですよ。
休日も家族でどこに行くか計画して三人で出掛けたらいいじゃないですか。
ご主人もわかってくれないし、なんか悔しいですね。
他の方のように親子関係が悪くなる悲劇がおこらないよう頑張ってください。
ご主人にしっかり訴えてわかってくれないなら、実家にしばらく帰ってみたりもいいかも…。
はじめまして。 私も去年まで同居&専業主婦をしていました。 うちの場合は 義父 がすごく煩くて頑固親父って感じで…旦那も口答え出来ないような人で 私も息子の事で色々嫌味言われたりしました。 主さんの姑さんのように、自分の息子かのように接していて本当に嫌でした。 他の方も言ってましたが、2人目を作ると、だいぶ違うと思います。 でも!!!! 私自身、幼い頃、同居の祖母(父方)に育てられていましたが…祖母は長男である兄ばかり可愛がり、私はいじめられていました。 私の祖母もきっと 主さんの姑さんのような人だったと思います。母は主さんのように祖母に逆らわず我慢していました。 私も子供ながらに 祖母に逆らってはいけないと感じ、気を使っていました。 続きます→
続き→
もし、主さんに娘さんが出来た場合…私のようにならないか心配です。 話は戻りますが、 昼間育児出来なくても、一緒に寝られれば救われるのに…寝る事も許されないなんて…。主さん、貴方は本当に強い方だと思います。 本当に偉いです。 3年間もよく我慢してきましたね。 貴方は絶対 心が広くて良い方だと思います。 私はすぐイライラしたり…態度や口に出てしまいます。 私も主さんを見習おうと思います。 でも、3年間も頑張ったんですから、少しずつ強く出てみてはどうですかね? 小さい事からでも少しづつ。 姑さんが逆ギレして自室に閉じこもっても気にしないで! そのチャンスを狙って息子君と散歩に出掛けるとか☆ そして!週1度の幼児教室?で ママ友を作る事です!!!!週1度 愚痴る事が出来ると気分が全然違いますよ☆ 友達を作る事!!! 私もそうやってストレス発散してました。
主です。お礼が遅くなってしまいすみません🙇
皆さんありがとうございます🙇皆さんの暖かいレスに涙がでます。実は私自身も長いこの状態に少し麻痺してた面もあり、心のどこかでは「うちなんてまだ祖母に面倒みてもらってるだけいいのかな」「これくらい、祖父母のいる家じゃ当たり前なのかな」とも思ってた所もあるんですが、やはりというか、かなりまずい状態なんだと、改めて皆さんのレス読んで思い知らされました。
実は、皆さんには少し申し訳ないんですが、旦那にこのスレ内容を読んでもらいました。私が何を言っても聞いてくれないので、第三者の意見を見てほしいと思って。
旦那は一通り読んで、しばらく黙った後口を開き始めました。「あのさ、昨日今日と、寝る前に○○⬅息子が「ばぁばと寝るばぁばと寝る」って泣き叫んで大変だったでしょ。○○⬅私も泣いちゃってさ。俺その光景見てて、ちょっとこれは普通じゃないかもって思ってた。母親と寝るのにあんなに嫌がる子供いないよね。」と。
実は、昨日今日と息子は寝る前に「ばぁばと寝る」と泣き喚いて大変で、私ももう母親として情けなくて泣いてしまったんです。
続きます。
>> 38
主です。続きです。
そして、「お前がここまで悩んでたとは思わなかったし、…見たけど(皆さんのレス)やっぱりおかしいんだな」と。旦那は今まで、おばあちゃん子になる事は良いこと(心が優しい子になる)と思ってて、母親との絆は絶対もので、一緒に居さえすれば途切れる事はない。そこに年寄りが加わる事で周りとの絆も強くなるし年寄りを敬う優しい子になる。実際、旦那の職場の同僚の子がおばあちゃん子で、すごく優しい子らしくて、とにかくおばあちゃん子は良いことだと、今まで旦那からはそう言われてきて、私も「そういうもんかな…」とも思ってきましたが、でも姑の行動は度がすぎてる感じが拭い去れずにいました。
皆さんのレスを読んで、私も旦那も、やはりうちの姑は行き過ぎなんだと、改めて気づかされました。 旦那が分かってくれたのが幸いです。
ですが、旦那曰わく、「今までずっとこの状態でやってきた。いきなり変えるのは難しい。まずおかんはヒステリー起こすだろうな。」と。私が、どうしても別居できないかと聞くと、「だからローンあるから無理だって!」と。ローンは義実家の住宅ローンです。
続きます。
>> 39
主です。続きです。
ローンはまだ20年近く残っています。月約10万のローンで、家は旦那と義父の共有名義で、旦那と義父と折半して払っています。義父からは、いずれ私も働いて家計を助けるよう言われています。(それでなくても息子が保育園入ったら働くつもりですが。)旦那は約5万のローン+アパート借りるなんて無理だと。アパート借りたら私も働くと言ってるんですが、なかなか腰を上げてくれません。
旦那は「また考えよう」と言ってすぐ寝てしまいましたが、別居無理となると、やはり私が変わるしかないんですよね。
ここで何人かの方が、強くなれと励ましてくれたおかけで、少し勇気は湧いてきてます。でもやっぱり姑が怖いです。情けないですが。旦那の言うように、姑が今日帰ってきてから(夜になります)いきなり態度変えるのも、姑のヒステリーを考えると怖いし、「なんでいきなり変わったの?私が居ない間に!」みたいに思われるだろうし…。ウジウジしてて自分でも嫌になります。
今日乳幼児学級があるんですが、保健師さんに今までの事を相談すると共に、言われてなくても嘘も方便で、
続きます。
- << 47 大変かもしれませんが、主さんが働いて息子さんは保育園に入れてはどうですか? 古くても安いワンルームを借りてしばらく息子さんをばぁば離れさせてはどうですか? 安易な考えかもしれませんが、そこまでやらないと取り戻せないような気がして…私だったらそうします。 頑張ってください!
>> 40
続きです。
「保健師さんに、母親とのコミュニケーションが取れてないように見える。このままだと人格に影響が出ると言われました」とでも言おうかと思っています。情けないですが、これだけ言うのもすごく勇気がいります。姑の前で意見を言うときはよくどもってしまうし😣
でも皆さんに励まされ、旦那も少し分かってくれ、これをきっかけに変えたいです。実際息子とはどんどん距離ができてしまっています。姑が旅行に行ってから、事あるごとに「ばぁば、ばぁば」「早く帰ってきて~(泣)」悲しくなります。
おばあちゃん好きなのは大いに良いことだと、それは重々承知です。ですが母親そっちのけでずっとばぁばばぁば。寝るときもばぁばばぁば大泣き。いくらなんでも限度超えてますよね。
今日から、変えていきたいと思います。皆さんにはまたご報告します。ここに投稿して力をもらえました。ありがとうございます🙇
- << 43 主さん、どうしてるか心配してましたが、旦那さんにも相談するなど、勇気を出されてるのを見て安心しました😃 一緒に寝るのに泣いちゃうなんて切なかったですね😥今日からババさまが大変なことになるかもしれないですが、主さんは親として当たり前なことを要求するんですから、勇気を持って頑張ってくださいね☺お子さんも最初はバアバがいいとか言うかもしれないですが、そう教え込まれているだけです、何とかこらえてくださいね😣 応援してます💪
- << 44 主さんが行動に移せる強さを持った方で、安心しました。 お姑さん帰って来られて如何でしたか⁉ もう少し早くレスできていたら…と悔やまれるんですが、私は主さん自身が伝えるよりも、いっそ次回の乳幼児学級にお姑さんも一緒に行って頂けば良いと思います。 育児のことは専門家にキチンと話してもらいましょうよ。 お姑さんだって、主さんの話は聞かなくても、専門家の話は聞くんじゃありませんか⁉ それで聞かないようなおばあちゃんは、孫を本当に愛してるとは言えません。 ペットのように猫可愛がりしたいだけ。 そんな人ならば、孫の為になりません。毒親ならぬ毒祖母です。 それだけ息子さんのことを可愛がるおばあちゃんなら、息子さんの為にならないことをちゃんと理解さえできれば、変わる気もします。 主さんの為に変わるのは不服でも、息子さんの為なら変わらざるを得ないんじゃないでしょうか⁉ 前もって保健師に相談しておき、保健師から直接お姑さんに言ってもらいましょう。 そんなことも保健師の仕事なんですから。 最後に、私の拙いレスに賛同してくださった皆様、一言お礼を言わせて下さい。ありがとうございました。
- << 50 主さんこんにちは! 息子さんにばあばと泣かれ、悲しい思いをされましたね😢でもご主人と話ができ少しでも理解が得られたこと、凄い前進だと思います。頑張りましたね✨ 他の皆さんはすぐに別居という考えが多いようですが、私個人の意見としては別居は最終手段かなと思います。その理由は、今の状態で別居となると絶縁になってしまいそうだからです。今の主さんはそれでもいい、と言う位ストレスたまってると思いますが…。でも絶縁はご主人にとっても息子さんにとっても辛いことですよね。 まずは、ご主人・主さん・姑舅と話し合ってみてはどうですか?ご主人の理解が得られたのですから、ご主人に先頭に立って話し合いを進めてもらいましょう。「ご主人・主さん・息子さん」の3人を1つの別の家族と認めてもらい、姑舅は同居家族として一歩引いて手助けをする、と言う風に変えて欲しいと。 長くなったので続きます。
- << 65 保健師さんの言葉として伝えるのではなく、保健師が会いたがっているからと連れていったらどうですか? そして他の若ママと子供のふれあいを客観的に見てもらい、その後保健師から姑に「異常な部分」をはっきり指摘してもらう。 「姑は干渉しすぎだし、ママもそれを許しすぎ!」みたいに両方へ説教みたいな感じで進めてもらったら、少しは姑も話を聞くと思います。
>> 41
続きです。
「保健師さんに、母親とのコミュニケーションが取れてないように見える。このままだと人格に影響が出ると言われました」とでも言おう…
主さんが行動に移せる強さを持った方で、安心しました。
お姑さん帰って来られて如何でしたか⁉
もう少し早くレスできていたら…と悔やまれるんですが、私は主さん自身が伝えるよりも、いっそ次回の乳幼児学級にお姑さんも一緒に行って頂けば良いと思います。
育児のことは専門家にキチンと話してもらいましょうよ。
お姑さんだって、主さんの話は聞かなくても、専門家の話は聞くんじゃありませんか⁉
それで聞かないようなおばあちゃんは、孫を本当に愛してるとは言えません。
ペットのように猫可愛がりしたいだけ。
そんな人ならば、孫の為になりません。毒親ならぬ毒祖母です。
それだけ息子さんのことを可愛がるおばあちゃんなら、息子さんの為にならないことをちゃんと理解さえできれば、変わる気もします。
主さんの為に変わるのは不服でも、息子さんの為なら変わらざるを得ないんじゃないでしょうか⁉
前もって保健師に相談しておき、保健師から直接お姑さんに言ってもらいましょう。
そんなことも保健師の仕事なんですから。
最後に、私の拙いレスに賛同してくださった皆様、一言お礼を言わせて下さい。ありがとうございました。
結婚や出産は
全く考えていない
私なんかの意見ですが😥
姑さんのヒステリック、
扉をバタンと閉めるとか
どっか行っちゃうとか
引きこもるとか
まるで小学生くらいの子供ですね💧
『~してやってるのに!!』とか、
恩着せがましく言われるなら
『頼んでない!!』と
思うでしょうね😨ヒドい姑さんです
言い返しても
低俗な口げんかになるだけで
主さんが疲れるだけでしょうし
本当にお疲れ様です😢
姑さんの事だから
きっと幼稚園の送り迎えも
『自分がやる』と思ってるでしょう。
仕事を始めるとしても
絶対主さんがやってあげて下さい。
帰り道に『どんな事があったか』とか
息子さんとお喋りしてほしいのです☺
万が一
姑さんの【独り占め】が
エスカレートして、
主さんを悪いもの扱いしたりとか
しないことを祈っています(´・ω・`)
姑さんに負けないで!!
でも無理して
息子さんに八つ当たりなんてことが
ないようにないように(;_;)
無理はしないで下さいね!!
保育園の送迎は絶対 主さんがしてください。祖母がでしゃばってきそうですが、絶対その役割は祖母に譲らないでください。息子さんは きっと送迎も、最初は ばぁばがいい!と泣くでしょう。そういう風に教え込まれてきたから。それでも絶対譲らないでください。譲ったら今より子供との距離は確実に開きます。
あまりに「ばぁば」ばっか言われたら いくら主さんが愛情深い方でも、もしかすると息子にイラッとくる事もでてくるかもしれません。でも負けずに頑張ってください。
読んだだけで主さんの気持ちを思うと胸が苦しくなりました。主さんは偉いです。尊敬します。本当に応援しています。がんばれ!!
生まれてからの2~3年て一番大変で一番可愛くて一番大事な時ですよね
それを義母に奪われてつらいですね…😢
このままだと息子さんにとって主さんは母親という肩書きの同居人になってしまいますよ
私は性格きついほうなんで主さんの立場だったら「この子は私の子ですから💢」て姑がヒステリー起こす前に私がヒステリー起こしてます(笑)
主さんも怖がってたらだめ👊子供を守るのはあなたの役目ですよ‼
きつい言い方ですが、ここまでなってしまったのも主さんにも原因あると思います。「怖いし…まぁいいかな…」て波風立てるのを恐れて逃げてたからじゃないですか?
ここまで息子さんの気持ちが離れちゃうと取り戻すのは時間かかるかも💦
私も旦那さんとアパートでも借りて別居するしかないと思います
がんばって旦那さん説得してくださいね
>> 41
続きです。
「保健師さんに、母親とのコミュニケーションが取れてないように見える。このままだと人格に影響が出ると言われました」とでも言おう…
主さんこんにちは!
息子さんにばあばと泣かれ、悲しい思いをされましたね😢でもご主人と話ができ少しでも理解が得られたこと、凄い前進だと思います。頑張りましたね✨
他の皆さんはすぐに別居という考えが多いようですが、私個人の意見としては別居は最終手段かなと思います。その理由は、今の状態で別居となると絶縁になってしまいそうだからです。今の主さんはそれでもいい、と言う位ストレスたまってると思いますが…。でも絶縁はご主人にとっても息子さんにとっても辛いことですよね。
まずは、ご主人・主さん・姑舅と話し合ってみてはどうですか?ご主人の理解が得られたのですから、ご主人に先頭に立って話し合いを進めてもらいましょう。「ご主人・主さん・息子さん」の3人を1つの別の家族と認めてもらい、姑舅は同居家族として一歩引いて手助けをする、と言う風に変えて欲しいと。
長くなったので続きます。
- << 51 続きです。 その中で「パパママの言うことをよく聞く子になろう」「夜はパパママと一緒に9時に寝よう」など子供目線でルールを作って「こういう育児をしていきますので見守って下さい」とお願いしてみてはどうですか?そして姑がヒスを起こしたらすぐにご主人に報告→ご主人から「子供はそういう所も見ている。みっともないから閉じこもったり物(ドア等)に当たらず、大人として恥ずかしくないよう、冷静になって話し合いに協力して欲しい」と、その都度何度でも忠告してもらいましょう。 ご主人に話せた今、やっとスタート地点です。まずはお互い冷静に話し合いを!それでダメならケンカして、それでもダメなら「別居!」と脅して下さい。 最後にずっと気になってたのですが、何故今まで保育園に入れなかったのですか?保育園なら1才でも2才でも入れると思いますが…?
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