再婚に彼の親が反対

結婚を急ぐ理由がなければ 待ってみては？

長く付き合い 二人の意志が固いことが分かれば
彼のご両親気持ちが解れることも あると思いますよ

• << 4 ありがとうございます。 彼とは 付き合いはもちろん 離婚後ですが、 元同窓生なので学生時代から親しい友人としてお互いをよく知っていました。 それで結婚の話は 付き合いはじめて わりとすぐ出ました。 かれこれ２年反対されているのを様子をみながら説得、待っている状態です。 急ぎはしませんが、 名字を変えたり 引越たりは、 出来れば娘が小学校にあがる前のタイミングが何かと良いだろうと話し合ってきました。

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彼の親云々ではなくあなたに覚悟があるかないのかが問題では？
もう彼の親の意思ははっきりしていますよね？
あなたの子供ははっきり言ってかわいがれないと。
ただあなたと彼との間に赤ちゃんができたとき彼の親は自分の息子の子供だからかわいがります。
そこですよね。
今の時点であきらかに子供たちに差がでるのがわかります。
そしたら子供は辛いですよね？
そこをあなたははじめに言われてるから耐えて､子供にフォローができますか？
できるなら結婚してもいいですよ。
でも子供が結婚に賛成してもまわりの環境に対応できません。
そこを親子で耐えられるかでしょうね。
私は厳しいですが子供が辛い姿をみるのは嫌です。
もう一度話しあい､また同じことを言われたら子供のためにあきらめますよ。
彼自体最終的には親側につくのは見えてますから。
結婚しなくても本当に好きなら籍をいれなくてもいいのでは？
彼にも期待してもだめだろうし、子供のことをきちんと考えましょう

• << 6 ありがとうございます。 そうですね、私の覚悟次第ですね。 彼は、お母さんから、 他人の子供を可愛がる気はない、そんな気にもなれないといわれ、 自分の母親は愛情深い人だと思ってきたけど、そんなに白状な人だったのかと、ひどく憤慨していました。 彼は、結婚したら子供を授かりたいと言っています。 その場合 兄弟間で差別されるのは許せないから、 子供（孫）との交流はなし 「親との関係は俺はあるけど、 お前と子供達は一切関わらなくていい、」と言います。 でも…そんなものなんでしょうか…😢

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まずあなたが彼の全てを受け入れる覚悟がありますか?
その気持ちを彼に伝え、今一度あなたの口から彼のご両親と話して見たら解ってもらえると思うよ
幸せは自分から掴もう

• << 7 ありがとうございます。 彼の全ては… 受け入れているつもりですが… 全てとは どういうことでしょうか。

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>> 1 結婚を急ぐ理由がなければ 待ってみては？ 長く付き合い 二人の意志が固いことが分かれば 彼のご両親気持ちが解れることも あると思いますよ ありがとうございます。

彼とは 付き合いはもちろん 離婚後ですが、
元同窓生なので学生時代から親しい友人としてお互いをよく知っていました。

それで結婚の話は 付き合いはじめて
わりとすぐ出ました。

かれこれ２年反対されているのを様子をみながら説得、待っている状態です。

急ぎはしませんが、 名字を変えたり 引越たりは、 出来れば娘が小学校にあがる前のタイミングが何かと良いだろうと話し合ってきました。

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今の ままじゃ ダメなんですか❓ 籍を入れる 入れないって事に こだわってるんですか…

• << 9 ありがとうございます。 そうですね…やはり彼も私も 「家庭」を作りたいんですね。 あと 娘に対しても 「ママの彼」 とか 「ママの友達」… という関係も 娘にとってもいずれは微妙だし 私も彼も古いかもしれませんが 同棲とか結婚せずにズルズルしている関係には抵抗あるんです。（そういう方を批判している訳ではありません。あくまで、自分たちの価値観です。念のため💦） 父親 母親 娘 として家族になりたいんです。

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>> 2 彼の親云々ではなくあなたに覚悟があるかないのかが問題では？ もう彼の親の意思ははっきりしていますよね？ あなたの子供ははっきり言ってかわいが… ありがとうございます。

そうですね、私の覚悟次第ですね。

彼は、お母さんから、 他人の子供を可愛がる気はない、そんな気にもなれないといわれ、

自分の母親は愛情深い人だと思ってきたけど、そんなに白状な人だったのかと、ひどく憤慨していました。

彼は、結婚したら子供を授かりたいと言っています。 その場合 兄弟間で差別されるのは許せないから、 子供（孫）との交流はなし

「親との関係は俺はあるけど、
お前と子供達は一切関わらなくていい、」と言います。

でも…そんなものなんでしょうか…😢

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>> 3 まずあなたが彼の全てを受け入れる覚悟がありますか? その気持ちを彼に伝え、今一度あなたの口から彼のご両親と話して見たら解ってもらえると思うよ… ありがとうございます。

彼の全ては… 受け入れているつもりですが…

全てとは どういうことでしょうか。

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主さんはお嫁さんだけど、子供さんは彼の実家とは無関係でいいと思います

子供さんも彼の親族とは関わりにくいと思います

• << 10 ありがとうございます。 彼も 「優しいおじいちゃん おばあちゃんはいるんだから（私の両親）子供にはそれでよしとしよう。うちの親とは関わらなくていい 」と言います。 でも彼のお母さんも、 昔は かわいいお嬢さんがお嫁にきて孫ができて…という生活を夢みていたようです。 それが息子が離婚で傷つき 今度こそはいい方を、と祈っていたのに、つれてきた相手は 子持ち女と聞いて、ショックで寝込んでしまっているそうです。 親戚にも顔向けできない。穴があったら入りたいと いっているそうです。 子持ち×1 って、そんなに はずかしい相手なんですね😔

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>> 5 今の ままじゃ ダメなんですか❓ 籍を入れる 入れないって事に こだわってるんですか… ありがとうございます。

そうですね…やはり彼も私も 「家庭」を作りたいんですね。
あと 娘に対しても
「ママの彼」 とか 「ママの友達」… という関係も
娘にとってもいずれは微妙だし

私も彼も古いかもしれませんが
同棲とか結婚せずにズルズルしている関係には抵抗あるんです。（そういう方を批判している訳ではありません。あくまで、自分たちの価値観です。念のため💦）

父親 母親 娘 として家族になりたいんです。

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>> 8 主さんはお嫁さんだけど、子供さんは彼の実家とは無関係でいいと思います 子供さんも彼の親族とは関わりにくいと思います ありがとうございます。

彼も 「優しいおじいちゃん おばあちゃんはいるんだから（私の両親）子供にはそれでよしとしよう。うちの親とは関わらなくていい 」と言います。

でも彼のお母さんも、 昔は かわいいお嬢さんがお嫁にきて孫ができて…という生活を夢みていたようです。

それが息子が離婚で傷つき
今度こそはいい方を、と祈っていたのに、つれてきた相手は 子持ち女と聞いて、ショックで寝込んでしまっているそうです。

親戚にも顔向けできない。穴があったら入りたいと いっているそうです。

子持ち×1 って、そんなに はずかしい相手なんですね😔

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お互いバツイチ同士なら、尚更慎重に。

彼は今は、反対されて向きになって、結婚を目標に突き進んでるだけな気がします。

実際関わらなくていいからて言われても、冠婚葬祭とか無視できないでしょう。

二人目の子だけ、孫でかわいがりたいと言ったら、上の子と差がつきますよ。

お子さんに、おとうさんと呼ばせて同棲がベストじゃないですか？

• << 15 ありがとうございます。 彼は もし子供を授かっても、 子供達は全員 両親や親戚と関わらなくて良いといいます。 入籍はせず 家族として、暮らすということですか。二人目が産まれるまではそれでもいいかもしれませんね。 ただ うちの両親は厳格なところがあり 同棲をすごく嫌っています。 入籍出来ないなら、子供のためにも別れた方がいいと 言われているので、 それはそれでまた別の問題になります。 とにかく 二人かどうしたいかが 先ですよね。しっかりしなくては。

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姑さんのことは、気にしない方がいいと思います

再婚して子供を授かると、次は本当に旦那さんは連れ子を愛し続けてくれるだろうかという心配があると思います

• << 16 ありがとうございます。 今の彼をみる限り そんな不安はないのですが… でも… 実際 自分は違うと思っていたのに、いざ二人目がうまれたら やっぱり愛情が違った…という男性がいらっしやったらお話 おききしたいです。

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反対されて当たり前です。誰だって大人になった子供でも母親だから可愛いのだから…
私も自分が子供連れて再婚しときながら、やはり息子がバツイチ子持ちと結婚したいと言ったら反対してしまうと思います。
私達も旦那親にかなり反対され、酷い言葉も沢山言われました。それでも旦那は気にするなと言ってくれ一緒になりました。子供を授かり出産の翌日初めて義理母が病院に来ました。
その時に謝られ受け入れて貰えました。
今は連れ子も可愛いがって頂いてます。
でもやはり実の孫とは感情は違うでしょうが有り難いと思ってます。

• << 17 ありがとうございます。 ご自身が経験されても、もし子供さんがそうなったら反対するかもしれないという理由は 何でしょうか… やはり できるなら苦労はさせたくない…普通の結婚をしてほしいということでしょうか… 今は 反対した お母さんの気持ちは わかりますか？

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主さんはどのくらい2年間の間、彼の両親に働きかけてきましたか❓マイナスイメージからの出発ですからいままでなにもしてこなかったとは思いませんが。まずはその話を聞いてからですね。

自分を受け入れてほしいなら、相手の気持ちをまずは受け入れることですよ。

• << 19 ありがとうございます。 ２年間 何もできていません。 というのも、彼に お母さんへとわたしたお土産やお菓子もうけとり拒否、 一切 会ってもらえず断固拒否だからです。 まだお会いしたことはないし、お母さんも、今後も私に会うつもりも会う必要もないと言われているそうです。 手紙は何度か書こうとしましたが、そのような気持ちのお母さんに どう書くのが失礼がないか定まらず 書けていません。

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>> 11 お互いバツイチ同士なら、尚更慎重に。 彼は今は、反対されて向きになって、結婚を目標に突き進んでるだけな気がします。 実際関わらなくていい… ありがとうございます。

彼は もし子供を授かっても、 子供達は全員 両親や親戚と関わらなくて良いといいます。

入籍はせず 家族として、暮らすということですか。二人目が産まれるまではそれでもいいかもしれませんね。

ただ うちの両親は厳格なところがあり
同棲をすごく嫌っています。

入籍出来ないなら、子供のためにも別れた方がいいと 言われているので、
それはそれでまた別の問題になります。
とにかく 二人かどうしたいかが 先ですよね。しっかりしなくては。

• << 39 再です。冠婚葬祭があっても、子供がもう１人産まれても家族全員関わらなくていいって、彼が言ったとしても、日がたてば気持ちが変わる事だってあるでしょ？お互いバツイチで浮気されたんでしょ？学習しましょうよ。それに彼は、2年かかって、未だ説得出来ずで、あなたはあなたで一度も会った事がないって…対して行動してないですよね。そんな状況なんだから、彼氏にばっかり任せてないで、自分の親に同棲許してもらえるよう努力したら？で彼氏さんとの子は、許してもらって結婚してから作ったらどうですか？反対押しきって結婚するなら、二人目は産まないであげて欲しいです。

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>> 12 姑さんのことは、気にしない方がいいと思います 再婚して子供を授かると、次は本当に旦那さんは連れ子を愛し続けてくれるだろうかという心配がある… ありがとうございます。

今の彼をみる限り そんな不安はないのですが…

でも… 実際 自分は違うと思っていたのに、いざ二人目がうまれたら やっぱり愛情が違った…という男性がいらっしやったらお話 おききしたいです。

• << 45 私が聞いたことがあるのは、旦那さんは初めての子供だから、自分の子供とばかり遊ぶ、優先するという人 もう一人は、下の子供は、自分の子供だから怒れるけど、上の子供は奥さんの連れ子という意識が強くて、怒れないという人を聞いたことがあります

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>> 13 反対されて当たり前です。誰だって大人になった子供でも母親だから可愛いのだから… 私も自分が子供連れて再婚しときながら、やはり息子がバツイ… ありがとうございます。

ご自身が経験されても、もし子供さんがそうなったら反対するかもしれないという理由は 何でしょうか…

やはり できるなら苦労はさせたくない…普通の結婚をしてほしいということでしょうか…

今は 反対した お母さんの気持ちは わかりますか？

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姑が 反対してるなら 諦めた方が いいかなと思います。
二人の間に 子供できたら 必ず 差別して 下の子供だけに プレゼントや金品 あげそう。
二人の間の子供も 一生 姑に 会わせないなんて できませんよね❓
結婚は 親戚付き合いも ありますし 姑は 主さんとの再婚によって 親戚から 色々 言われたりする事 嫌なんでしょう。 それを 無視して 再婚したら 姑とは 主さんを恨みそうで😱怖い😱

• << 20 ありがとうございます。 私が恨まれるのは仕方ないとして… 彼にそんな面倒な苦労をかけたり 子供にとっても 没交渉、関係が悪いおばあちゃんがいるというのも よくないですよね… 離婚しておいて何ですが、子供には 大人の事情は関係なく、健やかに育ってほしいと思ってしまいます。

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>> 14 主さんはどのくらい2年間の間、彼の両親に働きかけてきましたか❓マイナスイメージからの出発ですからいままでなにもしてこなかったとは思いませんが… ありがとうございます。

２年間 何もできていません。

というのも、彼に
お母さんへとわたしたお土産やお菓子もうけとり拒否、
一切 会ってもらえず断固拒否だからです。

まだお会いしたことはないし、お母さんも、今後も私に会うつもりも会う必要もないと言われているそうです。

手紙は何度か書こうとしましたが、そのような気持ちのお母さんに どう書くのが失礼がないか定まらず 書けていません。

• << 40 いやそれはまあまあやっていると言えると思いますよ。門前払いとかもされました❓ それはそうと、ほかの方へのレスで気になったんだけど、主さんのやろうとしていることは、自己満足でも甘えでもありませんよ。 私は母親よりも、そんなことを言ってしまう彼に❓です。 再婚ですから、ゆっくり考えましょう✨ ちなみに私も子供はいないのですが再婚です😃

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>> 18 姑が 反対してるなら 諦めた方が いいかなと思います。 二人の間に 子供できたら 必ず 差別して 下の子供だけに プレゼントや金品 あげそう… ありがとうございます。

私が恨まれるのは仕方ないとして…

彼にそんな面倒な苦労をかけたり
子供にとっても 没交渉、関係が悪いおばあちゃんがいるというのも よくないですよね…

離婚しておいて何ですが、子供には 大人の事情は関係なく、健やかに育ってほしいと思ってしまいます。

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大人の勝手で離婚して、大人の勝手で再婚し、大人の勝手で子供が差別される…。

離婚までは仕方ない。
誰しも一度は失敗もある。

でも再婚から、子供の環境は、もう二度と子供を振り回さないって、慎重になるべきじゃないでしょうか？

彼の言葉は信用できますか？
「○○すればいい」とか、「安心して」とか、初婚の時もそれを信じて結婚し裏切られたんでしょ？

簡単に人間関係を打破しない方がいい。
彼親だけでなく、彼の親戚だっている。
多勢で押し潰されたら、主は耐えられますか？

再婚ってそんなに大事ですか？

• << 23 ありがとうございます。 人間関係を簡単に打破しない方がいい という言葉は わりと楽観的で 気持ちをもって接すれば わかりあえると思っている私には、よく考えないといけない言葉ですね。 娘はもの心ついた時には既にパパがいなかったので これが普通になっていますが、娘をふりまわさないようにしたいと思います。

• 共感0

再レスです。
主さんの言ってることが矛盾してる気がします。
たとえ彼が家族と関わらなくていいと言っていてもあなたは家族になりたいんですよね？
でも家族はあなたたちだけじゃないよ。
彼の家族の含めてはじめて家族と言えるんじゃないの？
冠婚葬祭はどうします？
もし彼との赤ちゃんができて彼と赤ちゃんだけ呼ばれたら？
あなたは耐えれますが子供さんは耐えられないよ､きっと。
彼が関わらなくていいからといっていいわけじゃない。
そんな甘いもんじゃないんじゃない？結婚って。
逆からしたらあなたは家族になりたい。
ならばそんな発言を彼から撤回してみんなを通じて家族になりたい。
だから私も努力するから大変と思うけどあなたもさらにあたしとお母さんとの距離をつないでほしい､
くらい言わないの？
本当の家族になりたいからこそきちんとまわりの彼の家族から迎えられるまでは
籍は入れないきちんと線をひくことが本当じゃないのかな？
家族家族というわりにはあなたは彼の発言ばかり
たてていますが､本当の家族ならばみんなまわりをいれて家族だよ。
子供のこともきちんと認めてもらえてはじめて家族じゃないの？

• << 27 ありがとうございます。 私も 努力すればわかりあえる、と思う方なんですが どうなんでしょう… 私は大家族で育ったので 家族といえば おじいちゃんおばあちゃんもいる ちょっと古い家族像なんです。 でも彼の方は 核家族で親戚付き合いもほとんどなく、ちょっと家族像が違う感じがします。 私も ご両親まで含めて、子供も認めてもらって初めて家族と思っています。 でも 彼のお母さんは 一切関わる気はないと… その場合 「それほどまでに嫌がっている人に あれこれ働きかけることこそが 自己満足であり、わかってもらえると思うのが甘い。 仲良し家族を演じなくても距離もちながらもお互いに自分の人生を良いもねにしていけばもしかしたらいつか接点ができるかもしれないし、」と彼はいいます。 頑張れることがあるなら何でもがんばりたいです。でも頑張ることがわかりません。お母さんに対して今私ができることがなにかあるんでしょうか。 彼は二年間 頃合いをみながら 本当によくお母さんに根気よく話をしてくれたと思います。 これ以上 彼を疲れさせるのはよくないと思い迷います…

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>> 21 大人の勝手で離婚して、大人の勝手で再婚し、大人の勝手で子供が差別される…。 離婚までは仕方ない。 誰しも一度は失敗もある。 でも再婚から… ありがとうございます。

人間関係を簡単に打破しない方がいい という言葉は

わりと楽観的で
気持ちをもって接すれば わかりあえると思っている私には、よく考えないといけない言葉ですね。

娘はもの心ついた時には既にパパがいなかったので これが普通になっていますが、娘をふりまわさないようにしたいと思います。

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再婚に反対する姑がいるのに、彼と結婚したいんですか⁉
私なら無理だわ。
仮に再婚出来ても、上手く行かないのが目に見えてる。

この先、説得するのは難しいかと……。
もっと現実見た方がいいかと思います。
理想は、彼・主さん・娘さんと仲良く結婚生活が送れてなおかつ、両家・親族に祝福されたいんでしょうが…今までのレス読んだら厳しいって思いました。
結局、二度離婚しそうな気がします。
彼も実母と絶縁してまで再婚する気ないみたいですし。

本来なら、いいお相手の彼氏なんでしょうけど、じっくり、彼氏と話合うしかないですね。

• << 28 レスありがとうございます。 子連れとの再婚でも、反対されないで 結婚できる場合なんてあるのでしょうか😔 彼は、うちの母親が納得する女性なんて、母親が見合いでつれてくる位のものだし、嫁は誰でもいびりだすと思うよ、だから 気にしなくていいと いうのですが😠

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諦めたほうがいいと思います
主は家族になりたいと言いますが、彼の親なしに家族とはなんですか⁉
自分の親だけで彼の親は⁉

今は彼は主のことしか考えてないから親との付き合いなくてもいいと言いますが、それではたして良いのでしょうか⁉
私なら親のことそんなふうに言う彼とは結婚しないし幻滅します

それに反対されてまで結婚する意味あるのでしょうか⁉

彼や彼女の変わりはいても親の変わりはないですよ

私なら２年もそんなふうなら別れます
だって彼は２年間説得できてないんですもん

• << 30 レスありがとうございます。 反対されてまでする結婚に意味があるか… 反対されて結婚してもその後 どうなるかは自分次第のようにも思います。 反対に 反対されたらやめる結婚なら しない方がいいとも言えるのではないでしょうか💦 親にかわりがないというのはわかります。 彼は 彼のお母さんが選んだ女性と結婚するのが 彼の家族にとっての幸せなのでしょうか…

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厳しいですね・・・
子供からしたらまず離婚で物凄くストレスがかかっています。家ではなにも言わなくても幼稚園とか外にでると嫌でも色んな子供たちにはいる父親の存在を感じる事になりますし。

そこで新しいパパ予定の彼氏さんができた事によるストレス、どんなになついていてもストレスがゼロではありません。
再婚になるとまた更なる負担がかかります。そしておばあちゃんからの反対。


私が主さんの立場なら再婚は考えません。子供をもつ親として子供が一番。子供が最優先です。
もちろんその状態で２人目はあり得ません。


あくまでも私だったらですけど・・・

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>> 22 再レスです。 主さんの言ってることが矛盾してる気がします。 たとえ彼が家族と関わらなくていいと言っていてもあなたは家族になりたいんですよね？… ありがとうございます。

私も 努力すればわかりあえる、と思う方なんですが どうなんでしょう…

私は大家族で育ったので 家族といえば おじいちゃんおばあちゃんもいる ちょっと古い家族像なんです。

でも彼の方は 核家族で親戚付き合いもほとんどなく、ちょっと家族像が違う感じがします。

私も ご両親まで含めて、子供も認めてもらって初めて家族と思っています。

でも 彼のお母さんは 一切関わる気はないと… その場合 「それほどまでに嫌がっている人に あれこれ働きかけることこそが 自己満足であり、わかってもらえると思うのが甘い。
仲良し家族を演じなくても距離もちながらもお互いに自分の人生を良いもねにしていけばもしかしたらいつか接点ができるかもしれないし、」と彼はいいます。
頑張れることがあるなら何でもがんばりたいです。でも頑張ることがわかりません。お母さんに対して今私ができることがなにかあるんでしょうか。

彼は二年間 頃合いをみながら
本当によくお母さんに根気よく話をしてくれたと思います。
これ以上 彼を疲れさせるのはよくないと思い迷います…

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>> 24 再婚に反対する姑がいるのに、彼と結婚したいんですか⁉ 私なら無理だわ。 仮に再婚出来ても、上手く行かないのが目に見えてる。 この先、説得す… レスありがとうございます。

子連れとの再婚でも、反対されないで 結婚できる場合なんてあるのでしょうか😔
彼は、うちの母親が納得する女性なんて、母親が見合いでつれてくる位のものだし、嫁は誰でもいびりだすと思うよ、だから 気にしなくていいと いうのですが😠

• << 34 誰でもいびるような姑が再婚賛成しませんって❗ 男女関係なく、子持ち再婚はすんなり行かないんじゃないんですか⁉ 子供がいなくて再婚と、子供がいての再婚じゃ違うんじゃないんですか⁉ 仮に主さんに子供がいなくても、姑は反対しますよ❗姑の性格だろうから。 本来なら、息子に再婚相手が見つかって万々歳なんでしょうけど、子持ちが引っ掛かるんでしょ❗ 根本的に考え方が無理でしょ。 娘さん…彼氏がパパになれなかったら傷つくでしょうね。仮に再婚出来ても、姑のいびりで主・娘さん傷つくでしょうね。

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彼を疲れさせる？
それは仕方ないことですよ。
彼の前に子供のことを先に考えるべきじゃないの？
彼を疲れさせるのは家族になるためだよ。
それに彼が耐えられないならば、二人の結婚に対してそれまでだったってこと。
主さんのお礼は彼ばかりかまっていますが子供のことは？
今彼が疲れてるからとかばっても今結婚したらあとあと子供が疲れます。
そしたら子供は？

• << 31 レスありがとうございます。 子供のことは むろん一番に考えてます。 娘は 彼がパパになると信じています。 いつ 一緒に暮らせるようになるの？ いつパパになってくれるの？と 度々ききます。 今 結婚したら 子供が疲れるとは どういう事ですか？

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>> 25 諦めたほうがいいと思います 主は家族になりたいと言いますが、彼の親なしに家族とはなんですか⁉ 自分の親だけで彼の親は⁉ 今は彼は主のことし… レスありがとうございます。

反対されてまでする結婚に意味があるか…
反対されて結婚してもその後
どうなるかは自分次第のようにも思います。

反対に
反対されたらやめる結婚なら しない方がいいとも言えるのではないでしょうか💦
親にかわりがないというのはわかります。

彼は 彼のお母さんが選んだ女性と結婚するのが
彼の家族にとっての幸せなのでしょうか…

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>> 29 彼を疲れさせる？ それは仕方ないことですよ。 彼の前に子供のことを先に考えるべきじゃないの？ 彼を疲れさせるのは家族になるためだよ。 それに… レスありがとうございます。

子供のことは むろん一番に考えてます。

娘は 彼がパパになると信じています。

いつ 一緒に暮らせるようになるの？
いつパパになってくれるの？と 度々ききます。

今 結婚したら 子供が疲れるとは どういう事ですか？

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皆さんからいただいたレス 今晩よく考えます。

皆さんありがとうございます。

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再婚前に 反対されてた方 （再婚した／ やめた）

その後 いかがですか？

経験者の話を聞いてみたいです。

よろしくお願いします。

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>> 28 レスありがとうございます。 子連れとの再婚でも、反対されないで 結婚できる場合なんてあるのでしょうか😔 彼は、うちの母親が納得する女性な… 誰でもいびるような姑が再婚賛成しませんって❗
男女関係なく、子持ち再婚はすんなり行かないんじゃないんですか⁉

子供がいなくて再婚と、子供がいての再婚じゃ違うんじゃないんですか⁉
仮に主さんに子供がいなくても、姑は反対しますよ❗姑の性格だろうから。

本来なら、息子に再婚相手が見つかって万々歳なんでしょうけど、子持ちが引っ掛かるんでしょ❗
根本的に考え方が無理でしょ。

娘さん…彼氏がパパになれなかったら傷つくでしょうね。仮に再婚出来ても、姑のいびりで主・娘さん傷つくでしょうね。

• << 42 ありがとうございます。 そうですね、パパになれないとわかったら子供は傷つくと思います。 彼も 娘と「パパになるよ…っていうか もうほぼパパだよね😉」「だよね～😃」というような会話をしているので…。

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私も結婚のときに、義母に反対されました。
理由は、私が彼を愛しているとは思えないという、なんとも理不尽な理由でしたが…結局は、私が気に入らなかったのでしょう。

彼も説得しましたが聞き耳持ってもらえませんでした。しかし、彼を信じて結婚し、今は子供も授かり、とても幸せです。

義母とは旦那が年に数回連絡とるだけです。孫が生まれても見に来ようともしません。

子供になんて言おうかは考えますが(旦那側のばぁばがいないこと)、その他は困ることもなく平凡に暮らしてます。

一生のうちで、結婚したい！この人となら苦楽を共にできる！！と思える人に出会えるなんてラッキーです。
後悔しない人生を！

• << 43 ありがとうございます。 経験者からの話 参考になります。 彼が望むのは そういう関係かもしれません。 望むというか、今はそれしか仕方がないというか… 参考になります。

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旦那 初婚 私❌１子持ち で再婚同居してます。
両親 結婚に賛成していると 聞いたので 再婚しました。が 後から 義父は反対してた事を しりました💦私の連れ子を 可愛がってはくれますが 義兄家族と集まった時は 比較され 凹みます。子供も 気を遣って 義父母とは 一線 置いてる感じですね。
再婚して十年経ちますが…。
再婚して良かったのかな❓と ふと思います💦
今の所 旦那も真面目だし 義父母とも 波風立てず やっていますが 子供が成人したら…何かの きっかけで 別れるかも しれません。
同居しているから そう考えたりするかも しれませんが。
再婚したら 相手の家族親族とは 無縁になれないかも。彼が親と縁きらない限りは…😥

• << 44 ありがとうございます。 反対していた義父と同居とは すごいですね💦 波風たてずに暮らしているというのも すばらしいですね。

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子供が疲れるという意味は彼家族とうまくいかないから子供が疲れるという意味です。
今はよくても兄弟ができたときにあなたの子供が疲れます。
彼家族との関係にね。

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>> 37 何が何でも主さんを不幸にしたいようですね💦
その割りに初めのレスなんて、彼の言葉かお義母さんの言葉かすら、スレ読んでわからなかったんですよね💦

主さんへ
私は再婚がいけないとは思えません。
お子さんが望まれてるのですから。
ただ彼氏さんとの子供を作るのは、最低でもお子さんが家族以外の世界も持つようになってからか、できるなら望まれない方がいいように思います。
またお義母さんとのことは、縁を切るか、蕀の道を歩く覚悟で関わり続けるか、彼氏さんとの二人の意思にかかっているように思います。

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>> 15 ありがとうございます。 彼は もし子供を授かっても、 子供達は全員 両親や親戚と関わらなくて良いといいます。 入籍はせず 家族として、暮… 再です。冠婚葬祭があっても、子供がもう１人産まれても家族全員関わらなくていいって、彼が言ったとしても、日がたてば気持ちが変わる事だってあるでしょ？お互いバツイチで浮気されたんでしょ？学習しましょうよ。それに彼は、2年かかって、未だ説得出来ずで、あなたはあなたで一度も会った事がないって…対して行動してないですよね。そんな状況なんだから、彼氏にばっかり任せてないで、自分の親に同棲許してもらえるよう努力したら？で彼氏さんとの子は、許してもらって結婚してから作ったらどうですか？反対押しきって結婚するなら、二人目は産まないであげて欲しいです。

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>> 19 ありがとうございます。 ２年間 何もできていません。 というのも、彼に お母さんへとわたしたお土産やお菓子もうけとり拒否、 一切 会っ… いやそれはまあまあやっていると言えると思いますよ。門前払いとかもされました❓

それはそうと、ほかの方へのレスで気になったんだけど、主さんのやろうとしていることは、自己満足でも甘えでもありませんよ。

私は母親よりも、そんなことを言ってしまう彼に❓です。

再婚ですから、ゆっくり考えましょう✨

ちなみに私も子供はいないのですが再婚です😃

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結婚は今すぐではなく お子さんが 大きくなってからではいいのでは？
それまでは 普通の付き合いでいいと思います。 その間に彼とも終わってしまうかも？だし 終わってなければ お子さんが成人してからでも全然いいと思いますよ。

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>> 34 誰でもいびるような姑が再婚賛成しませんって❗ 男女関係なく、子持ち再婚はすんなり行かないんじゃないんですか⁉ 子供がいなくて再婚と、子供が… ありがとうございます。

そうですね、パパになれないとわかったら子供は傷つくと思います。

彼も 娘と「パパになるよ…っていうか もうほぼパパだよね😉」「だよね～😃」というような会話をしているので…。

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>> 35 私も結婚のときに、義母に反対されました。 理由は、私が彼を愛しているとは思えないという、なんとも理不尽な理由でしたが…結局は、私が気に入らな… ありがとうございます。

経験者からの話 参考になります。

彼が望むのは そういう関係かもしれません。

望むというか、今はそれしか仕方がないというか…

参考になります。

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>> 36 旦那 初婚 私❌１子持ち で再婚同居してます。 両親 結婚に賛成していると 聞いたので 再婚しました。が 後から 義父は反対してた事を し… ありがとうございます。

反対していた義父と同居とは すごいですね💦

波風たてずに暮らしているというのも すばらしいですね。

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>> 16 ありがとうございます。 今の彼をみる限り そんな不安はないのですが… でも… 実際 自分は違うと思っていたのに、いざ二人目がうまれたら… 私が聞いたことがあるのは、旦那さんは初めての子供だから、自分の子供とばかり遊ぶ、優先するという人

もう一人は、下の子供は、自分の子供だから怒れるけど、上の子供は奥さんの連れ子という意識が強くて、怒れないという人を聞いたことがあります

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彼と 姑 今後の関係 どうなるかは 再婚してみないと わかりませんね。
うちは 初めから同居って事で 話進み 同居続けています。
舅の反対理由は 世間体が 気になったのだと思います。
可愛い息子の為 結婚了解したのかと😥
主さん 彼がパパになる事、お子さんの望みだし…なんとか 叶えてあげたいですよね😃

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