旦那は彼女一筋で…

鬼なんかじゃありませんよ。

悪いのは旦那さんと、その彼女なんですから。

ただ、この先ツラい思いをしながら日々過ごすよりも慰謝料（もちろん彼女からも）をもらって離婚することを考えてみてはどうですか？

養育費もお子さんが成人になるまできっちり払ってもらいましょう。

もし彼女と別れて主さんのところに戻ってきても旦那さんを許すことは出来ないでしょ？

一時は許せたとしとも必ず心に深い傷を負います。

それならば、やはり離婚された方が良いかと思います。

• << 4 レスありがとうございます。確かに彼女と別れて戻ってきても、信用できなくて苦しむ事になるんでしょうね。

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そんな事ないですよ💨ただ、自分の子どもより大切な人が彼女となるともうお手上げですね⤵
私が主さんの立場で鬼と化すなら私はお金の鬼になりますね💦
旦那は身一つで彼女の元に行かせ二人から取れるだけのお金もらいます。子どもに不自由をさせない為にね😤

• << 6 レスありがとうございます。確かにお金ですよね。旦那はきっと慰謝料を払うから離婚してくれと言いそうで少し怖いです。子供たちの事より彼女といった感じです😢

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私からしたらご主人の方が鬼ですし…酷い‼

子供の父親は１人しかいないのに彼女が大好きだからと離婚してくれなんて勝手も良いとこですよ。

確かに好きな気持ちが抑えられなくなる気持ちは分かりますが…離婚してくれなんて酷過ぎます‼

• << 7 レスありがとうございます。旦那は鬼ですよね。ただ、結婚しても誰かの事を好きになるのはとめられないですし、旦那から彼女の話を聞くと…私より彼女の方が旦那には合ってるのかなあなんて思ってしまいます。

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>> 1 鬼なんかじゃありませんよ。 悪いのは旦那さんと、その彼女なんですから。 ただ、この先ツラい思いをしながら日々過ごすよりも慰謝料（もちろん… レスありがとうございます。確かに彼女と別れて戻ってきても、信用できなくて苦しむ事になるんでしょうね。

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鬼なんかじゃないけど 惨めじゃないですか？
自分に気持ちのない旦那さんと居て何になるのかなと思いました。
それなら離婚して新しい人生早くやり直してほしいです。

• << 8 レスありがとうございます。本当にみじめです。離婚しない事が旦那と彼女への仕返し的に考えてる自分もいます。情けない。

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>> 2 そんな事ないですよ💨ただ、自分の子どもより大切な人が彼女となるともうお手上げですね⤵ 私が主さんの立場で鬼と化すなら私はお金の鬼になりますね… レスありがとうございます。確かにお金ですよね。旦那はきっと慰謝料を払うから離婚してくれと言いそうで少し怖いです。子供たちの事より彼女といった感じです😢

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>> 3 私からしたらご主人の方が鬼ですし…酷い‼ 子供の父親は１人しかいないのに彼女が大好きだからと離婚してくれなんて勝手も良いとこですよ。 確… レスありがとうございます。旦那は鬼ですよね。ただ、結婚しても誰かの事を好きになるのはとめられないですし、旦那から彼女の話を聞くと…私より彼女の方が旦那には合ってるのかなあなんて思ってしまいます。

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>> 5 鬼なんかじゃないけど 惨めじゃないですか？ 自分に気持ちのない旦那さんと居て何になるのかなと思いました。 それなら離婚して新しい人生早く… レスありがとうございます。本当にみじめです。離婚しない事が旦那と彼女への仕返し的に考えてる自分もいます。情けない。

• << 30 一番の仕返しは慰謝料 養育費沢山貰って新しい人生で幸せになる事です。 あなたが離婚なんてしなくても旦那さんと彼女二人の気持ちは一つです。 意地で一緒に居るのが子供の為になりますか？ それであなたは幸せですか？ 安易に離婚を勧めている訳ではありません。

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離婚しない意味が分からない。そんな家庭続けても父は帰ってこなきゃ、子供に悪影響でしょ。
シングルで子供2人育てるの大変だから？
しっかり慰謝料、養育費もらって、離婚した方がよくないですか？
愛情くれない人からは、お金をもらいましょう。辛い思いした分、良いこともあると思いますよ。

• << 67 失礼します 養育費を約束しても 経済を考えずに新しい家庭がボコボコ子供産み続けで減額してほしいというだらしない後妻も多いので 離婚してしまうと弱いですよ 差し押さえという手もありますが 私を含め 自分が両親揃った家庭で育ったら何かあっても離婚しない方を希望する人が多いと思います その人の価値観は育った環境で違うのだから違う意見の人がいるのも当然ですが 子供は両親ほしいと思いますよ 暴力や酒乱など以外は

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>> 9 離婚しないのはの意地というか。旦那と彼女が幸せになる事が悔しいんです。女としての意地というか…

• << 12 女の意地があるなら、貴女を捨てると言った旦那を逆に捨ててやりましょ‼ お古で良かったら売って差し上げます😊って言ってやりましょう‼貴女にプライドがあるなら子ども達と笑って幸せになって下さい✨一人の女性を愛し続けられない男に何の価値もありませんよ😤

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どうして、そう簡単に離婚をすすめるのかなあ？
掲示板でも、あまりに無責任な発言だ。
そんな簡単に結論なんかだしたら、絶対にだめですよ。

• << 13 もう一度考えてみます。ありがとうございます
• << 15 そうですよ。ゆっくり考えて下さい。 ひょっとしたら、あまり考えないほうがいいかも。 思い詰めては体にも悪いですからね。
• << 21 私も賛成Ⅸ 安易に離婚をすすめる人が多すぎます。 離婚は最終手段と私は思います。

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>> 10 離婚しないのはの意地というか。旦那と彼女が幸せになる事が悔しいんです。女としての意地というか… 女の意地があるなら、貴女を捨てると言った旦那を逆に捨ててやりましょ‼
お古で良かったら売って差し上げます😊って言ってやりましょう‼貴女にプライドがあるなら子ども達と笑って幸せになって下さい✨一人の女性を愛し続けられない男に何の価値もありませんよ😤

• << 14 そうですね！結婚して仕事をやめて専業主婦が長くなってきたせいか、自分に自信が出なくて。私は旦那に依存してるのかもしれないですね…家族が全てで小さな世界で考えていたのかもしれません。ありがとうございます

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>> 11 どうして、そう簡単に離婚をすすめるのかなあ？ 掲示板でも、あまりに無責任な発言だ。 そんな簡単に結論なんかだしたら、絶対にだめですよ。 もう一度考えてみます。ありがとうございます

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>> 12 女の意地があるなら、貴女を捨てると言った旦那を逆に捨ててやりましょ‼ お古で良かったら売って差し上げます😊って言ってやりましょう‼貴女にプ… そうですね！結婚して仕事をやめて専業主婦が長くなってきたせいか、自分に自信が出なくて。私は旦那に依存してるのかもしれないですね…家族が全てで小さな世界で考えていたのかもしれません。ありがとうございます

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>> 11 どうして、そう簡単に離婚をすすめるのかなあ？ 掲示板でも、あまりに無責任な発言だ。 そんな簡単に結論なんかだしたら、絶対にだめですよ。 そうですよ。ゆっくり考えて下さい。

ひょっとしたら、あまり考えないほうがいいかも。

思い詰めては体にも悪いですからね。

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>> 15 ありがとうございます。考えないようにと思いつつ考えたりしてしまいますが、焦って結果を出すと後で後悔しそうですからね。ありがとうございます

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>> 16 もう寝て下さい。

子育て大変ですよね。

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主さんは何歳ですか？きっとこのまま夫婦関係を続けても不安や不満を持ったままだし信頼も失った今続けて行くのは主さん自身しんどいと思います。養育費や慰謝料をきっちり払ってもらって新しいスタートをした方がいいと思います。あの時離婚しといたら良かった、あの時が分岐点だったって思う時があるような気がします。好きだとゆう気持ちがあるなら焦らずに少しづつ自分の地盤を固めていつでも最低な旦那を捨てられるように大変かもしれないけど子供がいても自分の人生に目を向けて頑張って下さい。

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のぼせてる内は干しとけ💧


主さんが
今考えるのは
自分と子供の事☝



旦那はどうせ相手と
続かないから‥
彼女と別れた頃を見計らって主さんから
別れ話してやれば良い‥💧

• << 33 そぅそぅ👋 同感👋

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とりあえず、旦那の親と自分の親に今回の事を話しておく。
で、旦那には考えておくと言っておく。決めるのはあくまでも主さんです。不倫した側に離婚を言い出す権利はありません。
子供の為に毎日帰ってくる事と生活費だけは約束させ自分は働く事を考えてみましょう。生活の基盤が整うまで離婚は出来ないと言って、仕事を探して下さい。あくまでも決めるのは主さんです。

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>> 11 どうして、そう簡単に離婚をすすめるのかなあ？ 掲示板でも、あまりに無責任な発言だ。 そんな簡単に結論なんかだしたら、絶対にだめですよ。 私も賛成Ⅸ

安易に離婚をすすめる人が多すぎます。

離婚は最終手段と私は思います。

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皆様レスありがとうございます。一括のお返事ですみません。
旦那の不倫は本気だと思うので焦っています。軽い浮気ぐらいなら許せるのかもしれませんが。私は今38で旦那も38です。旦那が不倫をしだしたのが1年半くらい前からだそうです。彼女とは価値観や人生観など全て合うので彼女と新しい人生をやり直したいと言われました。そこまで言われると離婚しか方法はないのかもしれませんが…
かといって金銭的にも自立してない私が生活できるのか不安もあります。ここの掲示板でもよくみかけますが結婚してる妻だからという理由だけで旦那と彼女が一方的に悪い…だから離婚しないというのも何となく違う気もするんです

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>> 22 主さんがそう考えるなら仕方ありませんが･･･
旦那さんはお子さんに対してはどのように考えているのでしょうか？
お子さんは主さんに任せて彼女と二人でやり直すといっているのでしょうか？

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>> 23 レスありがとうございます。慰謝料、養育費は払うと言ってます。旦那の実家はお金がある家なんで、金銭的な事は何とも思ってないと思います。

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離婚を決めるには
早いと思います。

ただ経済的、精神的に
自立する努力は
した方がいいと
思います。
将来離婚しても
しなくても
主さんに気持ちの
ゆとりができるからです。

うちの場合
旦那は戻ってきたので
表面上、修復中ですが
私の胸中は複雑です。

旦那さんは彼女と
どれくらいの
付き合いですか？

今は、お辛いでしょうが体を大事にして
くださいね。

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家の中で両親がいがみ合ってる状態ではないんですよね？
子供の前でちゃんとした父をご主人が演じられるうちは、
とりあえず、「離婚」の結論は先延ばしにしたほうがいいと思います。

そして双方の両親とご主人同席の上、
「修復したいけなげな嫁」として、事情を説明する。
不倫相手への慰謝料の話でもちらつかせながら。

そうは言っても、そんなご主人との修復作業は難しそうなので、
心の中では覚悟を決めて、離婚にむけての経済的準備をしましょうよ。
わざわざ、離婚の宣言をしてから準備せず、経済的なたくわえや子育ての都合など、
準備をした上でタイミング見計らって、離婚を宣言。

準備をしてるうちにご主人が帰ってきて、そのときのあなたの気持ちが許せば
やり直せることもあるかもしれないし・・・。
暴力夫や借金まみれなら、今すぐ離婚かもしれないけど、主さんのケースは
今は決断のときじゃないと思います。

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あなたが離婚しないというのは自分だけのためですよね？
子供のためじゃないよね。
子供のためならば家族に愛情もなく､名前だけの父親､外に女もいて女をとる父親。
そんな父親といるのが子供のためじゃないよ。
悔しいからね､自分が。自分がっていうのがあるからね。
でもそれは違うよ。
金銭的に心配ならば離婚に応じるからと離婚準備期間もらいなよ。
きちんと就職先が決まるまで離婚を待ってもらい
半年もあればなんとか就職先も決まるはず。
慰謝料も養育費ももらうならあなたが死に物狂いでやれば一通り生活はできるはず。
子供のためと思えばまずはできるはずだよ。
でもなんか自分のことしか考えてないよ。

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>> 27 女の意地なんて一文の得にもならないと思います。

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うちも「一度きりの人生だから惰性で一緒に居るのではなく、お互い本当に好きな人とやり直した方がいい」と言われました。それまでは「旦那なんて別に…。そっちが結婚急いだせいで…結婚早まったわ」って思ってたんですが… 。無い物ねだりなんですかね…私がズルイのか…旦那を失いたくなくて。失ってた好きって気持ちが急激にわいてきて、どんな事してでもやり直したいと私がいったんです。

うちの場合は彼女に執着していたというよりは、（ﾓﾁﾛﾝ不倫してたんだから彼女ともいたいだろうけど）私との生活が嫌になって離婚言い出した方が大きかったﾉｶﾅと思います。主さんと同じく旦那の人生、私のせいで後悔させちゃうのかなと悩みもしましたが…

主さんは強烈に旦那ｻﾝを失いたくないって思いませんか蓜女の意地や生活の不安もあるでしょう俉それもすごくわかります。
それ以上に愛情は。

わりとｽﾝﾅﾘ諦めがつくのなら、また選択肢も増えるのかなって…主さんの気持ち拝見して思いました。

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>> 8 レスありがとうございます。本当にみじめです。離婚しない事が旦那と彼女への仕返し的に考えてる自分もいます。情けない。 一番の仕返しは慰謝料 養育費沢山貰って新しい人生で幸せになる事です。
あなたが離婚なんてしなくても旦那さんと彼女二人の気持ちは一つです。
意地で一緒に居るのが子供の為になりますか？
それであなたは幸せですか？
安易に離婚を勧めている訳ではありません。

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女の意地は離婚しない事じゃないでしょう。

子供はあなたのプライドで、幸せになれますか？

全く子供の事考えてる気配が感じられない。

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なんだか離婚を即決するのが正しい様な意見もありますが…
離婚経験がお有りなのかしら？


主さん、今は迷って当たり前です
貴女の決断で、お子様の保証されるべき生活にも大きな影響、変化があります
それらを考えれば不安で離婚を躊躇するのが普通ですよ

離婚を決断するには時間が必要です
貴女の内で、ご主人との関係を清算できない間は
無理に正しい答えを求めなくて良いと思います

いっぱい考えて、悩んで迷って、その後で必ず貴女にとって正しい答えが見つかります


私は主さんと同じ状況になった時、２年と期間を決めました
そして離婚の選択をしたのですが、気持ちの整理もでき全く未練もなく、清々しく再スタートできました

いずれ離婚するのだとしても、貴女の心が安定するまでは現状維持で良いのでは…と思います

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>> 19 のぼせてる内は干しとけ💧 主さんが 今考えるのは 自分と子供の事☝ 旦那はどうせ相手と 続かないから‥ 彼女と別れた頃を見計らって… そぅそぅ👋 同感👋

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旦那さんはよくよく考えての事でも、主さまには突然にわいた話…焏


小さい子供さんもいるんだし…
充分に🐚考えて考えてⅨゆっくり結論出せばいいと思います。

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はじめまして😆
うちの主人も妊娠中に本気の女ができました。
その時期夫婦仲は良くなかったです。
本当に好きなんだと感じさせる付き合いをしていました。
６年でした。
うちのは離婚はしたくないと言っていたのですが
私以上に愛する女ができた時点で私にとっては主人との恋愛は終わったと割りきりやってきました。
子供のため、自分のため
お金のための我慢です。
６年でしたが後半は気持ちのほとんど家庭に向いていたようです。
今、修復中ですが、私的には今のほうが辛いです。
優しくて愛してもくれますが、その状態でもトラウマとの闘い。幸せと思うこともありますが日々が苦しくもあります。
気持ちを切り離している時のほうが割りきれて楽だったように思います。
主人が戻ってきたのに、私は表面上だけの笑顔で
気を使いながらの日々。
生活のため、家庭を守るためですが…挫けそうになるし別の人生を選んでいたら今ごろ…と後悔もあります。
母は子供のためなら鬼になってもいいんです。
ただご自分の人生に後悔のないように😄

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皆様レスありがとうございます。
子供の事はもちろん大事なので最優先で考えたいですが、だからといって惰性で夫婦をやっていくのもどうかと思います。旦那の実家はお金がある家ですし旦那の収入も良い方なので慰謝料や養育費でガツンと言わせる事は難しいのかもしれません…
今まで私の中で旦那をかまって来なかった事が不倫の引き金になったのかなと思います。例えば旦那のパンツや靴下に穴があいていても新しいのを買ってあげなかったり…私は朝起きて旦那のお見送りをしない…など細かい事を思い出すと色々あります。彼女はそういう事によく気がきいて優しい人だと言っていました。やはり私自身にも落ち度があるから何も言えないのも事実です。旦那への気持ちは好きですが、こんな私に好きと言える権利もないような感じがします。
それを妻という権利だけで旦那を縛るのは可哀想ですよね？

• << 43 主さんの物言い 何だか不倫相手側みたく感じます。 「妻の権利」とか「ふりかざす」とか… 不倫相手に本気とか… 妻の権利なんてふりかざす程大仰な物じゃないですよ。家庭を構える者の当然の在り様です。 妻として配偶者として至らなかったら離婚が正当な術なんですから不倫には徹底的に闘い立ち向かうべきと思います。何で そんなに逃げ腰なのか…
• << 59 主さん 御自分の落ち度が判ったなら 今一度改善の努力をされ修復試みたら どうですか？ 大体 御主人の口から主さんへの不満聞きました？それにそれを改善したら浮気不倫しない確証ありますかね？単に新たに好きな人が出来たという心変わりなんじゃないですか？ 「この結婚は間違いだった。本当の相手に出逢った。離婚したい」そんな理由がまかり通る様では何回離婚再婚繰り返すやら…

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不倫1年半くらいのころって一番盛り上がってるんじゃないですか？

小さいお子さんが二人もいて旦那のことがないがしろになるなんて、極普通ですよ


そういう家庭の状況をふまえて不倫相手はいい奥さん像的な振る舞いをしているんでしょ？


責任なく愛だの恋だのやってるふたりの不倫関係は現実離れした甘い夢物語です

子供のことは旦那はなんと言ってますか？

我が子以上に女のことしか考えていない旦那ならもはや父親としてはいらないですよ


まず目を子供たちに向けての生活をさせて、現実にちゃんと戻って来させて、かわいい我が子より女をかわいいと思うかどうか、そのあたりの親としての責任を自覚させてください


離婚は別にあわててすることはないのですから

尚且つ離婚が一番の方法となればそれはちゃんとした条件や約束を法的にもきちんとしたものとしてから離婚届を出せばよいのです

のぼせた今の旦那の言う通りはよくないと思いますよ

感情的にならないように

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主さんのお礼読んでちょっとびっくりしました。 ご主人の下着・靴下を穴あきで放置とか、お見送りしないっていうのはちょっと…手抜きですよね。 うちは主人の下着・靴下はいつ破れてもすぐに補充できるよう、常に新品のストックをタンスに入れています。毎朝靴を磨きお見送りも当然します。いくら子供が居てもできる事だと思うんですが。
だからといってご主人の不倫は絶対許せませんが、主さんも子供にかまけて妻としての役割を怠けていたように思えます。

• << 41 主さんは反省してるんだし、今とても辛い状況なんです。 どんな些細な事でも 自分のせいで… と責めてしまうんです。 だから今は、その話は止めませんか？ 世の主婦がみんな完璧に家事をこなしてはいないでしょ？ もちろん私もそうです。 完璧には程遠いですから。 終わった事より、これからどうしていくかが大事だと思います。

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主さんはご自分のせいにしてらっしゃいますが。

でも、やっぱり不倫した旦那さんが一番悪いと思います。

誰しも完璧ではない、もちろん旦那さんも夫として、父親として完璧ではないでしょ？

だからといって主さん、浮気しますか？

不倫した側は相手のちょっとした落ち度を言い訳にして、不倫を正当化しようとする傾向があります。

もしかして主さんが完璧な妻だったとしとも不倫したかも知れませんよ。

旦那さんも主さんに不満があったなら、不倫をする前に夫婦で話し合って直してもらうように言えば良かったんです。

それなのに不倫に走った。

それは完全な裏切りです。

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>> 39 主さんのお礼読んでちょっとびっくりしました。 ご主人の下着・靴下を穴あきで放置とか、お見送りしないっていうのはちょっと…手抜きですよね。 う… 主さんは反省してるんだし、今とても辛い状況なんです。

どんな些細な事でも
自分のせいで…
と責めてしまうんです。

だから今は、その話は止めませんか？

世の主婦がみんな完璧に家事をこなしてはいないでしょ？
もちろん私もそうです。
完璧には程遠いですから。

終わった事より、これからどうしていくかが大事だと思います。

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はじめまして

私も同じ考えなので気持ちわかります

自分の納得いく答えを出せたらいいですね

離婚してというくらいだから子供より相手の女性と自分がいちばんという結論でしょうから

主様の考えは間違ってないと私は思います

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>> 36 皆様レスありがとうございます。 子供の事はもちろん大事なので最優先で考えたいですが、だからといって惰性で夫婦をやっていくのもどうかと思います… 主さんの物言い 何だか不倫相手側みたく感じます。

「妻の権利」とか「ふりかざす」とか…
不倫相手に本気とか…
妻の権利なんてふりかざす程大仰な物じゃないですよ。家庭を構える者の当然の在り様です。

妻として配偶者として至らなかったら離婚が正当な術なんですから不倫には徹底的に闘い立ち向かうべきと思います。何で そんなに逃げ腰なのか…

• << 45 主さんが離婚に気持ちが傾いているならその方向でどうするのか考えるのがいいと 思っていましたが、なんていうか文章の端々に違和感を感じますよね？ なんだろこの感じ
• << 77 その正当な手段とかいうやり方を正当だと認識できるのは不倫が悪であるという認識があって成り立つものかと思いますがなぜ悪になるのでしょうか 主さんの主張は正しいと思います なぜなら個人の問題点と向き合うことができないにも関わらず子供の問題ばかりを定義する人がこれほどまでにいるのに主さんはしっかり目を背けずに現実と向き合っているからです 20歳を超えたら成人し完全に自己責任の世界に入る 【権利が欲しかったら義務を果たせ】 これこそが正当な手段なのです いまの主さんの現状は主さんの言う通りで義務を怠った罰なのです 権利が永久に約束される為のたったひとつの手段は義務を果たし続けることなのです 義務を果たして初めて権利は与えられるのです 生活を成り立てる上で最も重要なのは金です 愛情で飯が食えますか❓ 答えはNOです この世に無償という価値は単独の価値として存在しないのです 見返りがあってこそ無償という実在しない価値が生まれる 金を与えてもらった➡同等の価値でお返しをしなければいけない これこそが正当です 怠った主さんは正当な罰を受けているのです

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>> 43 専業主婦43さん、私も「不倫した女サイド的な返答」って思ってました

まさか、これは実はそういう立場の人が成り済まし？なんて考えてしまいました

確かに逃げ腰ですよね…

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>> 43 主さんの物言い 何だか不倫相手側みたく感じます。 「妻の権利」とか「ふりかざす」とか… 不倫相手に本気とか… 妻の権利なんてふりかざす程大… 主さんが離婚に気持ちが傾いているならその方向でどうするのか考えるのがいいと
思っていましたが、なんていうか文章の端々に違和感を感じますよね？
なんだろこの感じ

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皆様レスありがとうございます。ここの人達のコメントを(他のスレも含め)見ていると女性には甘く子供が子供がという意見と状況にかかわらず不倫した旦那が完全否定ですよね？私は妻の立場ですから、私にとって好印象(奥さんは子育てが大変で家事をして不倫した旦那が悪い)といった内容のコメントは嬉しいですが、そういった事ではなく本来の家族の中の妻の立場を客観的に考えると私は不倫されてもおかしくないのかな？と思いました。 お腹を痛めて産んだ子供たちもかわいいですし大事ですが、子供たちの人生があるように私や旦那の人生もあります。これからも私と旦那は親としての責任もあります。 コメントを読んでいると子供や妻という立場をある意味、権力のようにして女の都合がよすぎませんか？ 客観的に考えると… そう思ってる自分もいます。変ですか？ 離婚経験がある女性や男性はどう思われますか？

• << 49 私も主さんに近い考えですね。結婚したら愛されるのは当たり前⤴は違うし、残念ながら完璧な妻だから愛されて当たり前⤴も違うと思う。 結婚してもパートナーを誰かに取られるかも⁉というある程度の緊張感は必要かな。ただ⤵不倫２人は隠すでしょ？あれは卑怯だと思う💢他に好きな人が出来たならはっきり言って欲しいよ。そのときに自分にとってパートナーが大切だと思うなら断固不倫相手と戦ってパートナーを取り戻すべく努力すると思うし、そこまで必要じゃないかな？と思えば早めに夫婦関係を清算して次に行けるから。 しかし基本的な考えは↑だけど、実際不倫発覚したときは、旦那の不倫のせいで子どもの生活レベルを下げるなんて我慢ならない💢と一番初めに子どもの今度の生活問題に考えがいってしまったことが自分でもびっくりでした。私は今旦那が好きなので離婚していませんが、もし旦那のこと、もういーらない⤵と思っても、だからと言って離婚をすぐに決断できたかどうかはかなり怪しい💧 私は旦那とは常に男と女でいたいと思っていた方だけど、子どもを守る為の結婚生活もありなんじゃないかと思う今日この頃です😔
• << 55 私は 何が何でも「不倫をした側」が全面的に悪いと思いますよ。 不倫を「される」などとも思っていません。 じゃあ 主さんは御主人に不満あったら離婚しないで浮気だ不倫するんですか❓浮気不倫て単なる二股の事ですよ。 不倫する様な御主人なら それを不満理由に主さん不倫しますか❓相手に結婚生活に支障の難点あるなら、主さんの様に離婚を考えるのが筋でしょう。 配偶者としての権利なんて構える程の「権利」じゃありませんよ。互いにあるんでし 権利と伴に義務もあるんです。貞操義務を怠った御主人に何故主さんは弱気(文面から卑屈にさえ感じます)なのか不思議です。 御主人、主さんに不満あるなら直接主さんに言うべき。いくら言っても改善無しでも不倫は関係無いでしょ。

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続きです。
コメントをくださった方で不愉快な思いをされている方はコメントいりません。ありがとうございました。

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子供が子供がって…
ふつう離婚とか考えるとき、大人の事情で振り回される子供のことをまず考えるでしょう…

子供のことを一番に考えるのはおかしいですか？


自分のことより心配にはなりませんか？

• << 50 48さんの言うとおり、離婚のことを考えるとき、 まず子供のことを考えますよねぇ？ 結婚していれば、誰だって「離婚」の二文字考えたことあります。 その時ブレーキとなるのは、自分のお腹を痛めた子供にどう説明しよう？ 子供から父親を奪ってしまっていいのだろうか？ 父親がいないことで、経済的に制限がかかってしまったらどうしよう？ 頭をよぎるのは、離婚後の子供への影響だけです。 ４３～４５さんのコメントが納得できました！ だから、「安易に離婚をしないほうがいいのでは？」のコメントを 素直に受け入れられないのか・・・。

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>> 46 皆様レスありがとうございます。ここの人達のコメントを(他のスレも含め)見ていると女性には甘く子供が子供がという意見と状況にかかわらず不倫した… 私も主さんに近い考えですね。結婚したら愛されるのは当たり前⤴は違うし、残念ながら完璧な妻だから愛されて当たり前⤴も違うと思う。
結婚してもパートナーを誰かに取られるかも⁉というある程度の緊張感は必要かな。ただ⤵不倫２人は隠すでしょ？あれは卑怯だと思う💢他に好きな人が出来たならはっきり言って欲しいよ。そのときに自分にとってパートナーが大切だと思うなら断固不倫相手と戦ってパートナーを取り戻すべく努力すると思うし、そこまで必要じゃないかな？と思えば早めに夫婦関係を清算して次に行けるから。

しかし基本的な考えは↑だけど、実際不倫発覚したときは、旦那の不倫のせいで子どもの生活レベルを下げるなんて我慢ならない💢と一番初めに子どもの今度の生活問題に考えがいってしまったことが自分でもびっくりでした。私は今旦那が好きなので離婚していませんが、もし旦那のこと、もういーらない⤵と思っても、だからと言って離婚をすぐに決断できたかどうかはかなり怪しい💧

私は旦那とは常に男と女でいたいと思っていた方だけど、子どもを守る為の結婚生活もありなんじゃないかと思う今日この頃です😔

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>> 48 子供が子供がって… ふつう離婚とか考えるとき、大人の事情で振り回される子供のことをまず考えるでしょう… 子供のことを一番に考えるのはおかし… 48さんの言うとおり、離婚のことを考えるとき、
まず子供のことを考えますよねぇ？

結婚していれば、誰だって「離婚」の二文字考えたことあります。
その時ブレーキとなるのは、自分のお腹を痛めた子供にどう説明しよう？
子供から父親を奪ってしまっていいのだろうか？
父親がいないことで、経済的に制限がかかってしまったらどうしよう？
頭をよぎるのは、離婚後の子供への影響だけです。

４３～４５さんのコメントが納得できました！
だから、「安易に離婚をしないほうがいいのでは？」のコメントを
素直に受け入れられないのか・・・。

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