ふゆこふゆばれ

見つけちゃったのでしばらく利用

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時間なかったから名前がださださ。
うん、２ちゃん書き込めなくなってパソコンも壊れちゃって友達とは音信不通で今ここだけが頼り。
別の知ってる掲示板では知り合いに迷惑がかかるし探し探してここまできたよ。

ここで正しかったかどうかはわからないけど、いい結果に終わればいいって思う。

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んとーここに少し自己紹介しておきます。ふゆこ。年齢は若オバさん。あんまり明るくない。むしろ暗くて、少しひねてます。生活は低め安定。家族は別にいらない旦那一人。主婦友何それ美味しいの？金持ちすぎるか貧乏かで、なかなか自分と同じ生活送ってる人がいないので、それが悩みの種。子供いないから将来はたぶん孤独死でも別にいい･･･あまり生きてて旨味もないみたいだし。なんか、イマイチ誰からも守ってもらえない人生絶賛送り中、みたいなーｗ最近気がついたことだけど、足りない頭が始終動こうとする活動期と、うつ病みたいに仕事に行くのがやっとの停滞期を繰り返す日々。ただこれ、別に活動期に大きな借金作ったりありえない妄想を信じこんだりはしないので別に病気じゃないと思う。頭が自分の思ったように動かなくて自分にキレる、大したことない事でもやらなきゃならないって切迫観念がある、人間関係でイライラする、などなど。

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ぽっかり空いた無駄な時間を、途方に暮れている。
本当は今頃･･･って思う。

好きな人は私から引いて。
いらない人には追い回されて。
失望と期待を繰り返すのも面倒臭いから、もう一人でいいや、なんて。

たぶん私は、普通だけど一般的じゃないんだね。今の生活は決して満足してないけど、抜け出すガッツもないし。
このまま、ずるずる、行くんじゃないかなって思ってる。

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仕事が忙しかった。
家に帰るとペットがいる生活に憧れる。猫が伸びをしながらにゃーんと出迎えたり、室内飼いの犬が尻尾振って出迎えたり。

ああ、憧れだ。

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ここは、純粋に日記として一日できるかぎり一回でやっていこうと思う。

仕事は、金曜にしては暇だった。月曜はたぶんぼちぼちだろう。
家に帰って、夕飯を作って(レンジでチンに、卵焼いて味噌汁作っただけだけど)食べる。旦那は、蕎麦屋で食事済み。

ネットしながら、うつらうつら。なんか何もしてないのに今日は疲れた。
旦那曰く、朝起きたら顔色が真っ白だったらしい。別に体調はどこも変じゃなかったけど。

猫か犬、飼いたい。そうしたら、小さくて弱い存在とは何かを旦那は知るだろうから。
旦那は生活していて、私に気を遣わない。でもどの程度気を遣ってないかは、この人はきっと全然、知らないんだろうな、たぶん。
鈍感な人だ。

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一日寝ていた。
行儀が悪いことだとは思ったが、今日は布団を敷きっ放し。
寝過ぎて、背中が痛い。

夕飯に、とうふの味噌汁を作った。
私は、実は味噌汁はそんなに好きではない。嫌いでもないが、何となく好みでないのだ。
それでもぼんやりとした好みはあって、白味噌、或いは麦味噌がよいと思う。
ちなみに家では合わせ味噌を使っている。

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今日も、夕方まで寝ていた。
何もすることがない。
パソコン屋からは連絡すらない。

夕方からメールを送り合う。食べられる野菜の話で盛り上がる。
今の子は、食べられる野菜の種類が少ないんだなと、少し寂しくなった。

夕飯は、品数が多過ぎて、少し残した。これも、何か悲しかった。

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不自由な生活を話したら、逃げるだろうな。

でもこれ、本当の苦痛のまだ半分なんだよ。

そんなことを頭の中でつぶやいた晩だった。

･･･お粥ばかり食べている。今は温かくて軟らかいもの以外、食べたくない。
どうしたんだろう、お腹壊したわけでもないのに。

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体調を崩して、朝遅く出勤。
お粥くらいしか食べたくなかったのが、いけなかったのかな。
一応夕飯は他の食べ物食べて帰って来た。美味しかったけど、でもやっぱり違うと思った。

お菓子とかは、食べられるんだけどね。ごはんとおかず、というのがたくさんというのが
一時的にせよ、ダメになってしまっている。

朝、時間短縮のためにカップやきそばにしたら、半分くらい残しちゃったな。

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生活、維持、しなくてはならない。
生活、維持、しなくてはならない。

でも、なんか疲れて来た。
金も出た。なのに、入ってこない。
少し、どこかセーブしたい。

私も食欲ないならないなりに、少し痩せればいいのにな。

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パソコンが帰ってきたので、今日から活動再開。

ここは必要が無くなって来た気がするけど、しばらくは使うかなあ。

相変わらず、食事内容は適当。あんまり食べたいと思わない。あれば食べるけど。

なんか、変な病気にでもかかったのではないかと心配になる。

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あああ･･･。
ぶち切れてしまった。

ただね。あれほど的外れな煽りを続けられて、私がいつまでも平気な顔してる訳がないんだわ。
ツンデレなのか？(それはキモ過ぎる解釈だな我ながら)

なんかねー･･･青いんだわ、青過ぎて人の話ぜんっぜん、聞く気がないんだわ。

世の中の総てが、純粋な優等と純粋な劣等に分けられたら、どれだけ楽だろうか。
私なんかさあ、道を歩けば腹の立つことだらけ、電車に乗れば不愉快なものだらけ、仕事をすれば、苛々することだらけで、逃げる場所すらない。
それを、何食わぬ涼しげな顔でやり過ごさなきゃならないんだから。
つまり接する相手がどんだけ嫌いでも犯罪でも犯さない限り、こちらが主観ぶっちぎりで全面的に悪人扱いしたらアウトなのだよ。

年とっても、それができない人はいるよ。悪人だから１００％嫌い、善人だから１００％好き、間の可能性見えませんって人。
実はそういう人に限って善悪ってものを自分の都合(というかぶっちゃけその場の感情)で決めてしまうという。
はっきり言えばそういう人は痛くて愚かだよ。

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今はどんな言葉も、出てこない。弱ってるね、かなり。

かなうなら、冬の国で、誰にも触れられずに一人で死にたい。

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もう寝る。

日中ろくに食べてなかったので夕飯にドカ食い。胃に悪いなと思いつつ。

明日は、もう少し元気になれるといいな。

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不調。一日、何もせずに寝ていた。
夕飯は焼き飯。あまりうまくいかずに終わる。

軽い頭痛を覚えながら、夜中のコンビニに向かう。アイスやおにぎりや卵、コーラなどを適当に買って帰る。

夜風は涼しい。また明日から仕事なので、ぼちぼちやるかと思いながら寝苦しい部屋に帰宅した。

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午前中は不調。ほぼ、仕事するエネルギーしかなかった。

食欲はやはりあまりない。あるつもりで欲張っても、完食できない。さりとて普通に腹は空く。
いっぺんに多く食べられなくなったので、少しご飯を軽いものにすることになった。

多分、早々と夏ばてになったのだと思う。

暑い。

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ネットの巨大雑談掲示板なんか覗くと、時たま、自分の書いている内容とは全く逆の内容が、しかも鬼の首でも取ったかのようにかなり嬉しそうに書かれていることがあって、その温度差にちょっと苦笑することがある。

今私は別のスレで将来のクソ面白くもないシナリオを書いているが、シミュレーションなのでリアルと全く同じわけがないのだが、恐らくそのスレの読者と思われる人が、「ありえないありえない、そんなの絶対ありえない！」と唾を飛ばさんばかりに自分の日常を語っている。
投稿時間帯を確認して分かることだ。

私は別に間違いの許されない論文を書いている偉い学者先生ではない。
何を履き違えているのかと不思議に思うと同時に、彼らは夢をみることすら禁じられた人々なのだろうかと、少々哀れに思う。

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体調戻ったはずなのに、相変わらず食事が適当。
なんか正直、生きてる気がしない。
いつも暗いことばかり考えているけど、鬱病の兆候だろうか。
ま、荒れ気味だけど食事は出来てるしちゃんと眠れるから、食事と睡眠に障害が出たなら病院に行こう。

猫に癒されたいなあ。

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まあまあの一日だったね。
一部に目をつぶれば、楽しかった。

明日は今日の何分の1できるんだろうか。ちょっと、考えこんでしまう。

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日本負けちゃったね。
残念、でもお疲れ様でした。
いい試合だったよ。

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腹風邪を引いたらしい。今日は病院に行った。
割と応対が丁寧で、行ってよかったと思った。

健康は大切だ。本当にそう思った。

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どうすれば今のあのサイトの雰囲気がよくなるかって？

・できないことを無理にやらない。
・人の目を必要以上に気にしない。
・他人の揚げ足取りの資料を探さない。
・他人の不幸を喜ばない。
・品格を重んじる。
・嘘やズルは可能な限り控える。
・副アカは全面使用禁止を厳守。今それをやったらバレた時、全体が白けるだけだから。
・他人と自分の能力や経験の差を弁える。

このくらいかな。厳しい意見になった。守れない人も出て来るだろうけど、まあ当たり前のことの一部だから。
何しにサイトに参加してるのか、考え直す時期に来てるのではないかね。誰しもが。

まあ私も故意の無視とか、嫌がらせに遭ってるけど。あれいつまで続くのかなあ。どうでもいいけど。

動ける人が、賢い人は引いてる。馬鹿ほどしゃしゃり出て無駄に動く。どうしていいか分からない人は困り顔で回遊するだけ。
そのへんだろうね。今は新しい何をやってもダメな時。みんなやる気もないだろうし、ただ、悲痛なムードしか私は感じない。
だけどそんな時期もあるんじゃないの？
私はそう思うよ。

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インターネットにつなぐと、何だか、機械相手に喋っているような恐れを感じる時がある。
私が読んで感激したこのレス、果たしてそれは心からのものだったの？
最初から仕組まれた感動だったんじゃないの？
あの子は、単に中の人の予算都合が悪くなったからグッバイなんじゃないの？

うん、健康的ではないね、分かってる。

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褒められるのも批判されるのもまず自分かよ。おめでてーな。

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自分の身の回りが壮大なネタに思える苦しみを、みんながネタに見える苦しみを、ああいう子供たちの前でさらけ出したって、いいことなんか一つもない。
私は、３０過ぎまで世の中のつらい現実から守って貰った。
今私の見えている地獄を何も知らない中高生に見せつけろっていうのかね。私にはそんなことはできない。

吐き出し口は選べ。いい大人が、「ここでしか吐き出せませーん」と子供たちの見ている前で堂々と自分の醜い恥部を見せつけるな。そんな性教育なんぞいらんわ。
私はミクルのシステムのおかげでここで好き放題書かせていただいているが、それでも本当になんでも書いているわけではない。愚痴は確かに多いけど。
ネットは残念ながらそういうとこ。不自由な、とてつもなく不自由なところだ。
そこを勘違いしたら、ここはリアルと何も変わらない地獄になる。
そんなことが分からない人ではないと思うのだが。

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早めに起きた月曜日。仕事はまあまあ。
観賞魚店でフィルターを買う。
帰りにたらこスパゲティを食べる。一人で食べたらあの店はなんか不味いな。変な３人連れがいたし。

家に帰ってネット。小説楽しそうと言いつつも、今日は遊んでしまった。明日は真面目にやろう。

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仕事なんとかこなす。腹の調子は相変わらずよくない。
帰って少し寝てたら、起きたら頭痛と吐き気。薬飲んでパソコンで最低限の作業をこなしてぶっ倒れる。

うん、今一番の楽しみは設定資料作ることかなあ。すごい気持ちがわくわくしてる。
だけど設定って作った人の性格出るよ。何に興味があるかも、結構詳しく。
ああきっと私もそうなんだねー。頑張ろう。

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朝から腹が重く痛い。
食事も無理やり押し込んで家を出た。
薬が私にはまだ必要なのに、医者は処方箋を出してくれなかった、という言い方をするのは哀れっぽくて病人らしいだろうか。

５時半にセットした目覚時計はなぜか鳴らず、旦那はそれを「起こすのが女房の勤め」と私のせいにした。電車は混んでいる。頭が重い。

仕事は多分普通に終わらせることだろうし、いつもの下らなくてつまらない内容も変わりはないだろう。

美談と野心に固執する作り物の人格は、露悪的な狂気を省ることもなく、破壊と反発のスイッチが切れないままの悲しい動物は、荒れ果てた大地を再生させる術を持たない。
元より豊かとは言えない空気を富ませるにはみんなが少しずつ自分の持ち物を供出するしかなく、しかし供物が多いからといってその人物が必ずしも尊敬されるわけでもない。
損得に走れば、人の心は卑しくなる。ただ損得を気にする人のほうが贅沢な生活を送れるのはどうやら確からしい。贅沢な生活が即ち幸せな生活科どうかは分からないが。

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支配欲の塊は、やはり醜いとしか言い様がないな。

なぜあんなふうにおかしくなれるのだろう。
なぜあんなふうに、自分ばかり愛せるのだろう、そして自分をなぶり殺すことができるのだろう。

彼らの視界には初めから第三者なんか存在してないのかな。

普通に生きて、普通の感覚で創作することだけに、どうして満足できないのかな。

創作がしたいんじゃ、ないのかもしれないね。創作はただのばらまき餌で、本当は人に寄って来て欲しくて仕方がないのかもね。
だれかに、完全無欠のママになって欲しいのかもね。見つからないけど。

回りが凍り付くような一人踊りをあちこちで見てる私は、ただただ自分が疲れないようにするだけ。
私は冷たい？
ううん違う、ただ彼らがこの夏の猛暑、その象徴なだけ。

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ネタを丁寧に説明すると、ああなるな。
キチガイの、キチガイによる、キチガイのための超神聖行為ってのを解説するとこうなりますよという奴です、はい。

行動は奇怪なのにもかかわらず、プライドが俗っぽくて平凡なのが、たぶん私のあの彼らへの苛立ちの原因なのだと思う。

というかネタ抜きで今日は朝からずっと眠くて仕方ない、もう限界･･･。
相変わらず、なんかお腹痛いし。病院では異常なしだったけど、辛い。心因性かなあ。

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少し貧血気味なのだと思う。午前中は生あくびの連発だった。食欲はないまま昼ごはんを抜いてずっと机で眠り、午後は最悪の気分で起きると無理やり仕事に入った。

全身がだるくてぼーっとしていてきつい感じ。

おまけに朝書いたひとりごと(待ち構えて貪り読んでいる人もいるからもはやここはひとりごとじゃないんだが)はどえらい不機嫌な面持ちで受けとられるしさー。
理解者なしかよ！まあ少なくとも当事者の立場じゃないから、私がアグネス気分で迂闊に論じるべきではないのかもしれないが。ともかくもうこの話題はやめ。面倒臭い。

帰ってぶっ倒れる。
明日会社行きたくない･･･(;_;)朝が来るのが怖い･･･。

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やっぱり調子悪くて死にたくなった･･･。

なんでエアコンのある部屋で寝起きできないんだろう。

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たかが架空人格守るのに必死な人があっちにもこっちにも、ああもう痛過ぎるわぁ。

呆れて二の句が継げない感覚なんだわ。

まじで、過疎の村にでも引きこもって、野菜でも作りながら犬一匹と一緒に静かに生きていきたい。
ちなみにその生活では旦那はいらん。旦那に限らず、男の面倒なぞみとうはないわ。んなメンドクセエ生き物。
時々誰か可愛くて真面目なのが構ってくれれば私はそれでいい。

さあて、まじ寝るか。

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ろくでもない一日だった。

予定かなり変更。何たること。でも気分が乱れたまま書いたら、筆が荒れるからねー。

さーて寝るか。
ご心配かけた人たちすみませんでしたー。おやすみなさい。

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私が子供の時、首相の座から降りた人については、先代は「前首相」、それ以前は「元首相」と使い分けがはっきりしていた。
例えば現政権の場合、ルーピー鳩山さんは鳩山前首相ないし鳩山前総理で、麻生福田安倍の３人は「麻生元首相」「福田元首相」「安倍元首相」と、こんな具合である。
かいわれ首相の次の代の総理が来たら、そこで鳩山さんは初めて鳩山元首相と呼ばれる。

なんだか最近はこの分類がなくなってきている気がする。
どうしたものか。

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弱音吐いた。あまりの恥ずかしさに泣きたい。

２ちゃんねるって、どうしていつまでもａｕ規制してるんだろう。
何で、いつまでも孤独な女板作ってくれないんだろう。

最近、ネットのペットサイトでしか癒されない自分を感じる。
日本犬が欲しい。いつか田舎に住んだら、紀州犬でも飼ってのんびり生活するんだ。畑やったり、ネット内職したり。
少しくらいお店が遠くても、不便でも、人に会わない山道を上ったり下ったりしながら。
たぶんきっと楽しい。

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肉ばっか食べてたよ。
明日は少し優しいもの食べよう。さすがにお腹が心配。いろんな意味で。

西王母って母の字がついてるけど、別に子持ちじゃないんだよね。よく鬼子母神と混同してたけど、成立からして違う。西王母は桃だけど、鬼子母神のトレードマークは柘榴だし。
まあ、どちらも美味いんだけど、そんなことより冷蔵庫のソルダムが心配な私だった。うん、好きなのよ、ソルダム。

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野菜スープというか、つゆ多めのカボチャと豆の煮物を作る。
野菜はやはりいい。身体がほっとする。根菜や実のものが私は好きだけれど、葉のものも嫌いではない。小鳥さん御用達の小松菜やチンゲンサイなども好きだ。
ただ、外食で食べようとすると野菜はなぜか高い。お腹をいっぱいにするには明らかに不利なのだ。ちょっとお高い昼ご飯になってしまった。
これからは考えよう･･･。

帰宅後、空気読まずに唐揚げ買って来た旦那は例によって「食え」を連発するのだった。
･･･お前は田舎のオバサンか？(一応、都会生まれの都会育ちのはずなんだけど。)

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夏終了の模様である。

愛に勝る言葉は、実はある。死 だ。
しかし、人はそれを喜ばない。アメーバの時代から喜ばない。死は恐ろしい。問答無用で生を、ひいては個を奪っていく。
だから愛を歌うことが繰り上げで１番になってしまっている。

中世ヨーロッパの音楽風景はまことに不自由で、教会の古めかしい賛美歌程度しか評価はされなかった。
ジプシーや吟遊詩人の歌う歌は、楽しまれたが低俗なものとされた。
この時代は神への愛や死への恐れが仰々しく歌われた。

愛は便利だ。神へも、隣りで鼾をかいてる亭主へも与えられる。
よって愛は全言葉中で最大の勝ち組になり、全言葉中で最もいい思いをしている。

しかし、振り返れば別に人は愛を最大最高のものとは判断していない。

オリンポス１２神のリーダー、ゼウスは果たして愛の神だったか？
天照大御神は愛の神だったか？
儒教は道教を征服できたか？
十字軍遠征や中南米征服は愛によって成されたか？

神は私たちを愛ではなく、なぜか常に冷めたまなざしでみつめている。
それにある種の諦めのようなものを感じるのは、私の気のせいなのだろうか。

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>> 40 訂正。
賛美歌→聖歌。

「賛美歌」はプロテスタントでの名称。中世までのキリスト教会内の音曲は「聖歌」と言われる。

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死んだら自我以外、何も持っていけないんだ。
死んだら、それだけ。

入れ物持って生きてるから、入れ物のためにたくさん必要になるだけ。
服も言葉も食べ物も睡眠も清潔も教養も常識も。
全部、入れ物のためだけ。

意識は死ねば霧散する。

面白いよね人間て。死んで消えた意識のためにまた「あの世」入れ物を設定してあげるなんて。

入れ物と意識が物理的に同化できないのが本来の苦しみなんだし、でも人間って、死んでもその苦しみを存続させたいみたいよ。

そうね、私はこの世を憎んでるところがあるから、こんなふうに思うのかもね。

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今晩眠れなかったらどうしよう。苦しいんだよ。色んなものが頭の中で絡んで来て。

多過ぎる愛に苦しむ人も、少な過ぎる愛に苦しむ人も、それなりに苦しんでいて、でもフォローなんてできない。

我の成り余るところを汝の成り合わぬところにさし塞ぎ･･･なんてことは、残念ながらできないのだ。経験上。

あれは多分ね、昔何かあったんだろうね。

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今日は暇だった(仕事場)。
体調は、思わしくなかった。

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昨日から、また眠剤を使うことにした。理由は昼夜逆転からリズムを元に戻すため。
１週間くらい続けようと思う。

あなたは強い人ですね、と言われると、いいえ最弱ですよご冗談を、と心の中で思うようにしている。
昼間、無数の小さな羽虫に取り巻かれた女の子の話を考え付いた。
転校生で、ツインテールのロリ顔美少女で、アニメ声の巨乳。ただし半径５０センチにはうなる羽虫が一個小隊ほど存在する。
当然友達などできるはずもない。眼鏡の学級委員(女子)がジャンケンで負けて、しぶしぶ友達役を引き受けるのだが、･･･というストーリー。
設定してて、心の中明度ゼロになった。これこのまま行くと、最後虫娘か学級委員、自殺するよ？
他にもミミズとかゲジゲジとか蜘蛛とかゴキとか、不快系生命体たんまり出て来るよ？
んで、気持ち悪いほどの美少年が出て来て虫娘とくっつくんだよ？
･･･誰が読むんだろうこういう小説。９０年代漫画のホラーブームみたいな感覚かな。
怖くてキモい。でも読み進めてしまう。

ああ、そう言えば私、うめずかずお、時々読んでたっけ。

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おはようからおやすみまで暮らしを見つめるらいよん♌

らいよんさんはケニアの保護区にお住まいか上野動物園にお住まいかでだいぶ変わるけど。

さて私は何者なのだろうね。

眠剤飲もうかどうか考え中。まあ飲まずに終わりそうだけど。しばらく飲まなかったら効きすぎた。

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正直、人間関係がどうなっているのかさっぱり分からない。知りたいんだけど、壁があって避けられてる感じ。

こういうときは無理に自分の立場なんか確認しないほうがいいのかもなあ。
なんか、誰かが誰かの恋を笑ったような作品を見て、誰のことだろうかとなやんでたりとか。
無駄なんだろうね。すべてが。

私は今は私のできることをやろうっと。

おやすみなさい。

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そろそろ、ここの使い方も考えないとなあと思う。
何でも比較的自由にふゆこシリーズは書いて来たけれど、また、書かずにはいられないほど普段はストレスが多いわけなんだけど、いつまでもいつまでもこのままってのはなあ。
愚痴を一切書かない、楽しいことだけ書くとかじゃなくて(本当はそこまでできたらいいんだけど、あいにくと私はそこまでご立派な人格ではない)、なーんかね。も少しためになりそうなこと書きたいものだなと。
少し前から長文スレのほうはそれを意識してたし、ここは健康状態とか、純粋な日記内容を書いてた。
遅れてできた一行道場が、今は少しやりっぱなしかなあと思う。短文スレだから、あまり考えずにパッと書いちゃう、それがいかんかもと思う。

寝よ。
今日はたくさん書いた。たくさん寝てもいるけど。
明日もぼちぼちいけますように。
おやすみなさい。

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何で急にいなくなるのか。
何で誰も、私と話をしたがらないのか。

そんな泣きそうな気持ち、誰もこれほど感じたことはないよね。
汚いのは、あなたたちなのに。私がどこに行ってもついて回って、いつまでもいつまでも笑い者にするだけなのに。
それを一言でも私が非難したら、今度は恥をかかせようと懸命になるなんて。

私を孤立させるくせに、一人にはさせてくれないなんて、あなたたちの親ってどんな人？
すっごく、偉い人たちなのね。
偉くて偉くて、間違った教育を子供にしてしまったんだわ。

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どうにも面白くない。
やることはできる限りやっている。ただ、楽しいとは思わない。

腹の調子がまたよくない。以前ほどではないが、どうも疲れているようだ。

何年か前の状態にはべつに戻りたくないが、せめてもう少し気楽でいたい。
一人ぼっちを強要された時代は孤独だったが、多くの時間が私の優しい友達だったのだ。

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