姑が原因での離婚

どうぞ😭

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こんばんは｡私は結婚10年目3人の子供がいます｡夫婦仲も良く今の生活に不満はありません｡一言で言えば幸せです｡が､私達の家庭が壊れるとしたら姑との同居だと思います｡なので主さんのお話色々聞きたいです｡よろしくお願いします｡

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もうすぐ二歳の双子がいます。
義実家は遠方の為、子供が産まれてから 会うのは全て我が家です。
お正月や節句や誕生日の他に子供が熱を出した時などです。滞在期間は最初は一泊でしたが、最近は一週間で、この連休は五泊でした。更に、いつもギリギリに決まるし、帰る予定も事前に教えてくれません。
我が家は新築だけど広くなく、今は子供が小さいので、私と子供はリビングで寝て、姑達に私達の寝室を使ってもらってます。旦那は書斎です。なので、寝る時や子供を公園に連れてってくれる間以外、ほとんど全て姑達と同室で過ごします。まだ母乳をあげてますが、舅もいるところで仕方なくあげてます。
姑は旦那と孫命なので、口出し、嫌味がそうとうキツイです。嫌味はここに書ききれません。旦那がいる時はいつも庇ってもらってました。

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わかります｡旦那&孫大好き過ぎての嫌みや失礼な言動｡同居したら平均寿命の長い昨今､60代の姑にこれから20年以上我慢するの？って思います｡20年経ったら私も50代後半､自分の人生って何？辛い目に遇わされて好きでもない姑の為に我慢し続ける人生？って思います｡母親が我慢する＝子供も我慢する事になると思いますし｡

• << 7 レスありがとうございます。 やっぱり母親が我慢する＝子供が我慢するでいいんでしょうか？ 姑は子供達にとってはとてもいい祖母だと思います。 子供のおばあちゃんを悪く思うのは本当に申し訳ないです。 でもこの先、しつけはもちろん服装、幼稚園や保育園の事習い事など全てにおいて口出しされると思うと堪えられないと思いました。
• << 192 すごくわかります。私は同居してもう16年になります。初めは物わかりの良い若いお母さんって思っていましたが年をとるにつれて子供の事にすごく口を出すし私の批判、子供の批判など気が狂いそうです。主人が味方なのがせめてもの救いですがまだまだ元気だから嫌で嫌でしようがないです！早く死んでって毎日思ってます💢

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子供が産まれてから同居の話が出てましたが、断ってました。今回の滞在中も何度もその話しが出ました。私が専業主婦なのも嫌味を言われてます。
今回の連休、旦那が胃を少し悪くしていました。でも連休の最初二日間は旦那だけで深夜まで遊びに出てました。
まず旦那の胃が悪い原因は私の食事のせいと言われました。普段から特に料理についてはキツク言われてます。
そして、旦那は胃痛を理由に部屋から出てきません。姑も自分達が子供を見てるからゆっくりしなさいとそれが当然と思ってます。
旦那抜きで動物園とイチゴ狩りも行きました。
子供が寝てからも姑はずっとリビングにいます。平日、旦那の帰宅は深夜ですが、ずっとリビングで待ってるんです。私は洗面所しか居場所がありません。

毎回旦那に滞在が苦痛な事は泣いて訴えてます。今回も姑が外に行ってる時に言いました。でも何も行動してくれません。
私は今回、キレてしまいました。怒鳴り散らしたわけではなく、冷静に。
「この何から何まで一緒の生活空間で同居は気を使うので無理な事。また、同居して共働きをするなら、旦那の今のまま家事育児をほとんど何もしない状態なのは不満な事」を話しました。

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旦那は自分に言うならいいけど、姑に直接言った事に激怒しました。「あんたと一緒の空気を吸いたくないと言ったのと同じだ。自分の親が俺からそう言われたらどんな気がする？」と。「今まで自分が一生懸命庇っていたけど、もうフォローできない。」とも そして実家に帰れと。
翌日、姑に「不満ばかり言ってすみませんでした」と謝りました。姑は「いいえ」と無表情で答えました。
それから私は朝食の支度や子供をみていましたが、その間に義両親は私達に一言もなく帰りました。旦那が荷物がないのに気付いて姑に電話したら、もう家を出たと。
旦那は今までいろいろしてもらったのにここまで怒らせて自分の母親に申し訳ない。と言い、それから私を無視しています。
旦那がここまで怒ったのは初めてです。
私は旦那が大好きなので、何とか旦那とは仲直りして、できれば姑とも表面状だけでも上手くやりたいと思ってます。

私がわがままですか？冷たいですか？もうどうすればいいかわかりません。

• << 99 子供取り上げられる前に連れて実家に帰っては？ いくら母親に親権いきやすいと言っても、手元から奪われると相当厳しくなる様です。誘拐に等しい連れ去り方された場合でも、警察も法律も向こうの味方になって手が出せなくなると聞きました😥 旦那さんの親を気遣う気持ちは凄く良く分かりますが、そんな姑さんとの生活は無理ですし、家を出て反省させた方がいいですよ。 今専業主婦なら仕事も探さないといけなくなるかも知れませんが…。
• << 193 すごく気持ちわかります。私もどれだけ我慢しているか💧 面と向かって子供の悪口を言われ…もう心の中は怒りで一杯です！ でも長男だし家もあるし💦もう欲だけで接してます！早く死んでくれるのを待つだけです💢 私は両親がいないので誰にも愚痴ることが出来ず最悪です！
• << 425 旦那さんのおっしゃる事は間違えてない。 30越してるわりに、子どもみたーいね😆主さん。 お互いの親の事は、絶対禁句だし💢😒 まして、直接義理親に言えるなんて💦お強いこと😒 そりゃ、姑や小姑💦💢 ムカツクわよ💦 でも、旦那を好きなら、その家族も大事にしなきゃ、 うちは、旦那も嫌い💢だけどね(笑)

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>> 4 わかります｡旦那&孫大好き過ぎての嫌みや失礼な言動｡同居したら平均寿命の長い昨今､60代の姑にこれから20年以上我慢するの？って思います｡2… レスありがとうございます。
やっぱり母親が我慢する＝子供が我慢するでいいんでしょうか？
姑は子供達にとってはとてもいい祖母だと思います。
子供のおばあちゃんを悪く思うのは本当に申し訳ないです。
でもこの先、しつけはもちろん服装、幼稚園や保育園の事習い事など全てにおいて口出しされると思うと堪えられないと思いました。

• << 195 子供達におばあちゃんが好かれているだけでもいいですよ～うちなんてみんなに嫌われてますから💢 いちいちうるさすぎるから子供も拒否してます！

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すみません…
失礼ですが旦那さんは主さんを庇っていますか？
庇っていたら主さん置いて外出するかな…

私はマザコン元旦那の母親に息子を返してと言われてお返ししましたが… 結婚している時ってやっぱり麻痺しているんですよね😔

胃が悪いのが嫁の食事のせいだと言うなら飲みに行く息子に注意しろといいたいですね。私も元旦那が太ったのが私の料理のせいだと、油が多いと言われてきましたが…元旦那は夜な夜な飲み歩いていました。ただのビールっ腹💨

離婚が解決の道だとは思いませんが、そういうしたたかな姑は長生きすると思います。

時間を置いて旦那さんとよく話しあって下さい。

主さんがもし実家に帰れるのであれば、休みがてら少し帰ってはどうですか？
連休疲れもあるでしょうし、距離を置いて１人考えるのもありかと思います。

• << 18 レスありがとうございます。 お姑さんがが原因で離婚されたんですか？ うちの旦那はマザコンではないようなんです。いつも姑の事はうるさく思っていたはずです。 旦那が庇ってくれていた事は今回姑から詳しく聞きました。 姑は「毎回息子は何か弱みを握られてるのかと思う程〇〇（私）を庇っていて、いつもムッとしていた。息子が〇〇（私）の事を悪く言った事は一度もない」と言われました。 そんなに庇ってくれていたんだと旦那に申し訳なく思いました。

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旦那からすれば、親を悪く言われるのが嫌なのは判りますが、その原因を作っているのが姑ということを理解して欲しいですね😥

反対に主さんのご両親は、家に泊まりに来たりはしないのでしょうか❓

もし可能なら、一週間ぐらい泊まって貰って旦那に相手させたら❓

家族とはいえ、義理家族には何かと気を使いますよね😣

本来くつろげる空間で、それが出来ないのは苦痛ですよ😫

その立場にならないと判らない旦那に同じような思いを体験して欲しいですね😤

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旦那さんは、反対の立場だったら（主さんの親が滞在、自分はリビングで）、平気なのでしょうか？

私なら義両親が来る前にいろいろ取り決めして貰いたいです。

謝ったんだから後は普通に過ごせば良いです。

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旦那さんの両親が５泊！？
姑が息子の帰りをまつ！？
舅のいる部屋で授乳！？
あ～違和感しか感じない(笑)
どれ一つとっても有り得ませんよ


それで旦那が庇ってるフォローしてると言える主さんは神か仏です。

主さんが離婚したくないなら何ともコメントできませんが…

後々大好きな旦那を殺したくなる日が来そうな気がします

バカな義家族のせいで

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旦那様を好きな気持ちがあるなら離婚を勧めちゃ駄目ですね💦
でも"同居"したら大変なﾀｲﾌﾟの義両親＆旦那様ですよ💦


今回の件も旦那様だって主さんに配慮が足りないですよね…。

旦那様と話し合いが出来る状況ならば、主さんの気持ちや意見を言っておかないと駄目だと思います。
とことん話し合うきっかけが出来たと思って頑張ってください‼

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ご主人が大好きな主さんに酷な言い方かもしれないけどご主人は頼りなく感じました…😔御姑さんといる事を苦痛だとわかっているのに二人きりにさせるんですね⤵今まで庇ってきたって言われても結局は逃げてるんですよね😢好きで結婚したのだからお嫁さんを守るのは旦那の仕事だと思います😔多分そのような御姑さんなら同居したらうまくいくはずがないです…どなたか間に立ってお話してくれる方は近くにいらっしゃいますか❓

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主さんと姑さんのやりとりの間、舅さんは？何か言ってましたか？舅さんも姑さんと似たような方ですか？

私なら、しばらく実家に帰ります。寛ぎたいし考える時間が欲しいですから。
また、他の方も仰ってたように、主さんのご両親に一週間泊まってもらい、旦那様に「母の前で股間出せる？」と言ってみたらどうでしょう？「私は舅の前で授乳してたのよ😭」と泣きながら訴える。

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長期滞在しといて挨拶なしで帰るのは非常識✋

不満をぶつけられて腹が立ってたんだとしても､ 一言『ありがとう』というべきですよね｡
呆れた義親さんですよ💧

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何人かのレスにもありますが、私も旦那が頼りないと思います。
失礼ですがうちの旦那と似てそうです。
姑が来てても知らん顔して寝てるし、子供の面倒も全然みない。最初は庇ってくれてたけど今は放り投げたところとかも。
庇ってくれても姑が理解するようにしてくれなければ何の意味もないですよ
結局旦那は自分が一番大事で、面倒な事はごめんだって感じです。主さんの旦那もそんな気がするんですがすみません。
そういう人は一度放り投げたら、なかなか向き合うのは難しいと思いますよ。
私は冷めてしまって、旦那に期待もしてないし、子供が小さいから生活の為だけに続けてるようなもんだから、割りきってるけど、主さんはまだ旦那を好きなら、これからきついかもですよ。
主さんが、旦那の機嫌をそこねないように我慢するか、我慢できなくなり冷めていくか…
嫁姑なんてなかなかうまくいくようなもんじゃないけど、旦那次第だと思います。うまくいくところは大概、旦那が悪者になって姑も謙遜するような人じゃなければ、難しいと思います。長々と失礼しました。

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全部読ませて頂きました。
まず同居は絶対やめた方がいいです。同居前どんなに納得しても、同居してから色んな問題出てくるんで…同居前から問題あるのなら言うまでもありません。旦那さんに、同居するなら離婚するくらいの事言った方がいいと思いますよ。
多分旦那さんは、主さんが自分に惚れてるから我慢してくれるだろうという気持ちがどこかにあるのでは？子供もいるし、出て行かないし離婚なんて考えないだろうと思ってる気がする…皆さんがおっしゃる様に、一度実家に帰られてご両親にも相談されてみてはいかがでしょうか？今の状態では、旦那さんや舅姑のやりたい放題の中、主さん1人立ち向かうのは難しいと思います。旦那さんにも正直に話されて、実家に帰られてお互いの親同士も入れて話し合いされる事お勧めします。同居はどんな事があっても避けた方がいいです、主さんが壊れてしまい家族が壊れてしまいますよ。ひとりで抱え込まず、頼れる人を頼って下さい。応援してます！
長文失礼致しました。

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>> 8 すみません… 失礼ですが旦那さんは主さんを庇っていますか？ 庇っていたら主さん置いて外出するかな… 私はマザコン元旦那の母親に息子を返して… レスありがとうございます。
お姑さんがが原因で離婚されたんですか？
うちの旦那はマザコンではないようなんです。いつも姑の事はうるさく思っていたはずです。
旦那が庇ってくれていた事は今回姑から詳しく聞きました。
姑は「毎回息子は何か弱みを握られてるのかと思う程〇〇（私）を庇っていて、いつもムッとしていた。息子が〇〇（私）の事を悪く言った事は一度もない」と言われました。
そんなに庇ってくれていたんだと旦那に申し訳なく思いました。

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レスありがとうございます。
実際行動には移せませんが、私の両親と一週間同じ空間で嫌味を言われる状態を想像してほしいです。
旦那は誰にでも気さくな人ではないので、逆に私の方が気を使ってしまって、旦那がいる時に家に呼べません。
以前、両親が来た時も、ご飯と呼ばれるまで書斎にいて、食べたらまた書斎に行って、当然子供の面倒もみず…。両親に心配をかけてしまいました。
また、私の自分の実家も遠方だし、正月やお盆などの長期休暇は義両親と過ごすので、帰省は私と子供だけでしています。旦那は私の両親とはほとんど接点がありません。

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皆さんレスありがとうございます。
一括ですみません。

今日は話し合いたかったのですが、旦那は夕方からさっきまで出かけていて、話し合いできる様子ではありませんでした。
たくさんの励まし、ありがとうございます。私の不満ばかりだと判断が偏ると思うし、客観的な意見をうかがいたいので、義両親の良いところについても書きたいと思います。

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主さん眠れないんかな？体大丈夫？
旦那さんは主さんに甘えてるね、あかんよ甘やかしたら…結婚って2人だけの事ではないと思います、実際主さんは旦那さんの親の事考えてるでしょ？じゃ旦那さんも一緒、主さんのご両親とも上手くいくように考えてもらわないと…嫁いだから嫁として旦那の家の事は当たり前で、嫁さんの家の事は知らん？そんなんやったら、これからやっていかれへんよ。嫁さんの親とうまくやっていこうと努力しない旦那の両親と、上手くやっていこうと思えるわけないじゃないですか…その辺旦那さんとは話された事ありますか？

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主です。
姑に不満をぶつけてもスッキリせず、むしろ言わなきゃよかっかもとも思います。それは旦那と姑の後の態度が冷たくいたたまれないのもそうですが、姑には確かにいろいろしてくれます。
滞在中は公園や外に連れ出してくれます。
私達では買えない高価な服やおもちゃ、その他を買ってくれます。裕福でセンスもいいです。
家の頭金を500万出してもらってます。
今の育児について勉強していて、昔の育児の押し付けはありません。
将来子供といろんなところに行く夢を持ってます。
旦那が家事育児をしない事については、「育て方が悪かった」と謝ってくれました。

• << 26 うちと似てると思ったけど、姑さんが、まだうちよりはマシそうですね でも旦那さんはやっぱり、うちと似てて、自分勝手な気がします。 自分の親(義両親)とはうまくやってほしいと思ってても嫁の親とは接点をあまりもたないところとかも やっぱり、お互いさまじゃないと相手の気持ちなんて理解できないと思います。旦那が主さんと同じ状況になって主さんの気持ちを理解しないと、これからもっと溜まってくると思いますよ。同居なんてしたら、今の比じゃないくらい溜まると思います。 うまくやってきたいなら、もっと旦那に主さんの気持ちを理解してもらって姑さんたちとのいい潤滑油になってもらわないときついと思います。 話し合いではなかなか変わらないかもですが、根気よく頑張って下さい

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再び17です。
旦那さん夜中までどこ行ってはったんやろね💧
主さん大変やけど今が大事な時ですね、ちゃんと話し合いされた方がいいですよ。
確かに義両親は悪いとこばかりじゃないと思います、でもね…生活となっては別、綺麗事では済まされません。始めからの同居ではないので、お互い今までの生活とは違う生活になります。洗濯の仕方や干し方ひとつ違ってくると、そんな些細な事から嫌になってくるんです。今は離れてるからいいとこも見れますが、実際生活を共にすると正直難しいですよ。旦那さんは両親に育てて貰ってるからわからないでしょうが、間違いなく嫁はキツい思いしますよ。育て方間違ったと謝ってくれても、実際言うだけで旦那さんが直らない限りバチかぶるのはこっちですから…尻拭いはこっちがしないと駄目になりますよ。
ごめんなさいね、こんな事ばかり書いて…私は嫁ぐと同時に姑も同居で、かなり嫌な思いをしてるもんで。でも何で逃げ出さずにいてるかと言うと、旦那が私の実両親を大事にしてくれてるから…
主さん、旦那さんと腹割って話するには今しかないと思いますよ。辛いでしょうけど流されないで、自分の意見ぶつけてみて下さい！

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昨日､母親が我慢する＝子供が我慢するってレスしたのは私の経験です｡血の繋がったお祖母ちゃんなので悪く言うのはダメだと思うけど､私の母は泣く所がなくてトイレで泣いてました｡本当に居場所がなかったんです｡母親が居心地悪い所は子供も居心地悪いです｡食事も祖父母に合わせたものばかりだったし､家族でお出掛けなんてありませんでした｡家で気を使ってヘトヘトな母は外出してまで…って思ってたんだと思います｡が､子供の時は本当に嫌でした｡母は里帰りも年に1､2回泊まりなんてもっての他で本当に我慢してました｡そんな母を見ながら20年間過ごすとお祖母ちゃん嫌いになっていました｡88才で亡くなっても涙も出ませんでした｡子供は母親の笑顔が好きだから母親を泣かせる人は嫌いになると思います｡主さんの子供さんも一緒に居てお祖母ちゃん嫌いになるより離れてて大好きの方が姑さんにも良いのでは…と思います｡

• << 41 一括のお礼をしている中で、気になったもので…。 実は私の実家も同居です。二世帯ですが。未だに祖母は健在で母はまだ嫁として頑張っています。 なので、同居に拒否反応が出るところもあります。 ですが、姑は子供の為に同居すべきと言います。 ２番さんと同様、母親が我慢して暮らしているような環境は子供の為にも良くないと信じています。 ありがとうございました。

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断るにも旦那さんに言って貰った方が良かったですね。庇ってくれてた旦那さんの怒る気持ちわかります。
旦那の言う通り実家にしばらく子供連れ帰ったらどうですか？
お互い離れて考える時間が必要だと思いますよ。

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>> 22 主です。 姑に不満をぶつけてもスッキリせず、むしろ言わなきゃよかっかもとも思います。それは旦那と姑の後の態度が冷たくいたたまれないのもそうで… うちと似てると思ったけど、姑さんが、まだうちよりはマシそうですね
でも旦那さんはやっぱり、うちと似てて、自分勝手な気がします。
自分の親(義両親)とはうまくやってほしいと思ってても嫁の親とは接点をあまりもたないところとかも
やっぱり、お互いさまじゃないと相手の気持ちなんて理解できないと思います。旦那が主さんと同じ状況になって主さんの気持ちを理解しないと、これからもっと溜まってくると思いますよ。同居なんてしたら、今の比じゃないくらい溜まると思います。
うまくやってきたいなら、もっと旦那に主さんの気持ちを理解してもらって姑さんたちとのいい潤滑油になってもらわないときついと思います。
話し合いではなかなか変わらないかもですが、根気よく頑張って下さい

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旦那は相変わらずな態度が続いています。こちらが話しかければ答えてくれます。子供には話しかけたり遊んだりします。でも子供がご飯を食べたりする時は書斎です。
私の実家も遠く、すぐに帰れる距離ではありません。帰ればそのまま別居、離婚となりそうで帰る決心ができません。

本当に旦那から話してもらえばよかった。我慢すればよかった。今は旦那の無視が辛いです。
土下座して謝ってから話し合いするしかないでしょうか？

• << 29 姑さんに、ちょっと直接言ったからって、土下座して謝らなければならない事ですか？ 旦那の事が好きで仲直りしたいのは分かるけど、そんな事したら旦那は付け上がると思いますが… 今回の事だって旦那にも問題があるんだから。 謝るのはいいけど、旦那にも悪いところは理解させなければ、何の解決にもならないですよ。 土下座までしたら、旦那は反省するどころか、主さんがこの先も、我慢し続ける事になると思います 主さんが悪かったと思うところは謝って、旦那にも直してほしいところはきっちり言わないとね 主さんだけが我慢してくのはいつか壊れますよ 頑張って下さい

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>> 27 そうですね。
旦那さんもだけど主さんも気遣いが足りなかったよね。
帰るまで我慢して帰ってから対応すれば良かったのに直接ストレートに言っちゃったからね。旦那さんが断れば１番円満だったのに…

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>> 27 旦那は相変わらずな態度が続いています。こちらが話しかければ答えてくれます。子供には話しかけたり遊んだりします。でも子供がご飯を食べたりする時… 姑さんに、ちょっと直接言ったからって、土下座して謝らなければならない事ですか？
旦那の事が好きで仲直りしたいのは分かるけど、そんな事したら旦那は付け上がると思いますが…
今回の事だって旦那にも問題があるんだから。
謝るのはいいけど、旦那にも悪いところは理解させなければ、何の解決にもならないですよ。
土下座までしたら、旦那は反省するどころか、主さんがこの先も、我慢し続ける事になると思います
主さんが悪かったと思うところは謝って、旦那にも直してほしいところはきっちり言わないとね
主さんだけが我慢してくのはいつか壊れますよ
頑張って下さい

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姑に直接文句を言うのは不味かったですね。

ご主人に全部言って解決法を一つずつ聞いていくといいかもしれません

例えば
授乳はどこですればいいの❓
同居はしないって言ってね
○日には予定があるから、○泊で帰って貰ってね

などなど…

姑に直接言うと、わだかまりも残るし、ご主人もショック思います。

軽い事は直接言ってしまえばいいと思います
胃が悪いのは、飲み歩くからです！とか、私たちはもう休むのでお母さんも寝てくださいと言ってリビングを暗くして寝てしまうとか。悪魔でも主さんたちの家だし、お子さんも小さいんだから、時間のペースは主さん主導でいいのでは❓

お金を出して貰っていても、言うとこは言わなきゃ身がもちませんよ。
今回は言ってはならない事を直接言ってしまったようですが…
いい勉強になったと思って、次回からはご主人に言ったらいいと思います

同居は絶対やめとき✋

頑張って‼

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同居は🙅でしょ。
🏠は購入してローン払ってますよね⁉

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旦那様に謝って(土下座無し)今後の事の話し合いを冷静にしたらいかがですか？同居して仲悪くなるより､仲良くしたいから一緒に住みたくない｡義実家への訪問回数を増やすとか義両親に譲れる所は譲って仲良くしたい｡けど､別居は譲れないって｡同居して上手くいかなくて別居になる時､出ていくのは誰(ローン払ってる主さん達)？とか｡義父母は同居するとなると現在お住まいの🏠は処分され帰る所は無くなると思います｡
旦那様が怒るって事は､旦那様は義父母と主さんに仲良くして欲しいんだと思います｡でも同居の決断は､旦那様のご機嫌を伺って1回良い顔をしたらそれが何十年も続く大変な事だと思います｡くれぐれも今旦那様の機嫌を良くするためだけに決めないで下さい｡ゆっくり時間をかけて話し合って(説得して)下さい｡

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本当のところ、旦那さんも同居希望じゃないですか？色々やってもらっているのも、ひょっとして甘えの部分が大きいのかも。

泊りの日数を増やして徐々に馴らそうとでも計画していたんですかね？

義親に寝室を譲ってリビングで寝る主さんと子供達の事を、深夜になっても義両親が思いやることも出来ないようなら同居は難しそうだと思いますし、改善してくれる様に動かない旦那さんも頼りないです。

確かに主さん、言い過ぎたかもしれませんが、土下座までする事ではないと思います。

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たくさんのご意見ありがとうございます。子供が昼寝中に話し合いました。
やはり私が直接姑に話した事が致命的なようで、姑達との関係の修復は無理とのことでした。旦那は姑から将来は老人ホームに入ると言われ、私の事は許せないそうです。姑に直接言ってしまった事は後悔してるし、本当に申し訳なかったと思います。でもそれに至った経緯については完全にアウェーです。「半月や一ヶ月の滞在じゃないし、一週間も我慢できないのか？普通どこの家も夏休みとかは一週間くらい帰省するじゃないか。」「姑が言う事もキツイけど、それは自分や舅に対しても同じ。改善できると思える事だけ言っている。それに６０まであのように生きてるので、性格は変わらない。〇〇（私）が変わらないと。」「今まで私が姑を嫌がってるのはわかっていたが、それを騙し騙しやってきた。全てぶち壊した」「ここで二人と子供だけで暮らすのは何も不満はないが、親を切り離して結婚生活を考える事はできない」これはほんの一部ですが…。最終的に「とにかく今は私の事が許せないので、このままここで生活していくのはキツイ」との事でした。もう終わりなのでしょうか。

• << 36 今何を話し合っても、ひどくなるばかりだし、ご主人が実家に帰れと言った訳だし、そのとおりにしてみたらどうでしょうか。ご主人は親よりも、まず一番に奥さんの味方じゃないと、同居したって続かないと思います。 主さんが主さんらしくイキイキと暮らせなかったら、子育てという任務さえも果たせていけないと思います。 　 　
• << 37 今回のことは、主さんだけが私は悪い訳ではないと思いますよ。 そもそも、旦那さん が外に遊びに行ったりせず、ずっと自分の親と嫁の間に居ればよかった話です。滞在期間だってそう。 いくら息子の家とは言え、幼子（しかも双子）がいる家庭に一週間の滞在は非常識です。 気にならないのは自分の親だから。 現に主さんの親が来た時は書斎に引きこもっているじゃないですか‼ 主さんが、自分の親のもてなしもせず、そんなことをすれば怒ったはずです‼ 自分が出来ないことを人にやれとは、横暴もいいところだと思います。 義理の揉め事は関係がないなんて人はいません。度合いは違うにしろ、必ず非はあります。 だいたい同居だって現実的に無理でしょ。 部屋ないんだから。
• << 38 親が１番な旦那さんなら姑さんから老人ホームに入ると言われたらメンツ潰されたとなるでしょうし主さん許せないって思うのは必然的ですね…旦那さんの言うように半月や一ヶ月の滞在じゃないし、帰るまで我慢して徐々に旦那さんを説得するべきでしたね。 やはり主さんはお子さんと実家に帰っては？ 主さん達がいなくなって主さんの有り難みや主さんとお子さんへの愛情を再確認して好転するかも知れないし… 今は一緒にいてもお互い責め合う事になってしまうと思います。
• << 43 旦那さん、あまりにも勝手すぎると思います。 主さんには我慢させて、自分は主さんの親さんに対して書斎からでてこないのに棚上げじゃないですか。 そんな理不尽な言い分ってどうなんですか？ それで、主さんは納得できますか？ 主さんが姑に直接、何かを言ったって姑だって主さんに嫌味を直接言ってきてるんだし、子供に対する配慮もないんから… 姑にも同じ事を旦那さんは言えるんですかね？ 旦那さんは守るべきところをはき違えてますよ。 皆さんがおっしゃるように子供と実家の方へ帰られた方がいいんじゃないですか？ お互い冷静になるためでもあるし、主さんのありがたみを分からせないと… それでも分からないような旦那さんなら終わってると思います。 子供もかわいそうですよ

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親を切り離して結婚生活を考える事はできないそういう考え方の旦那さんだと今まで気づかなかったでしょうか？

• << 74 お礼が前後してすみません。２５さんは特にたくさんレスして下さってありがとうございます。 結婚前から姑とはいろいろありました。面と向かって結婚やめろと言われた事もありますし、今回もだから反対だった。もっと～な人がよかったのに。他にいい縁談もあったのに。など言われました。でもそういうところに嫁いだ自分にも責任はあります。 それでも今まで旦那は常に私の味方でいてくれました。姑は旦那命ですが、旦那は明らかに姑を苦手としていたと思います。例えば結婚式で実家に帰る時などの必要な事さえ中々連絡取ろうとしなかったし、こういった連休など一緒に過ごすのも旦那が進んでした事ではなく、現に今回も急に決まった滞在といつまでいるか不明な予定には怒っていました。私以外の事でもしょっちゅう喧嘩してますし、それでしばらく疎遠になっていたこともあります。今までは夫婦で姑対策をしていたところがあり、私の事より姑の事を優先するような事はありませんでした。なので、今回は確かに私が姑に直接話したという非はありますが、ここまで旦那が私に対して怒るとは思わず、それだけに私の軽率な言動を反省しています。

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>> 34 たくさんのご意見ありがとうございます。子供が昼寝中に話し合いました。 やはり私が直接姑に話した事が致命的なようで、姑達との関係の修復は無理と… 今何を話し合っても、ひどくなるばかりだし、ご主人が実家に帰れと言った訳だし、そのとおりにしてみたらどうでしょうか。ご主人は親よりも、まず一番に奥さんの味方じゃないと、同居したって続かないと思います。
主さんが主さんらしくイキイキと暮らせなかったら、子育てという任務さえも果たせていけないと思います。


　

　

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>> 34 たくさんのご意見ありがとうございます。子供が昼寝中に話し合いました。 やはり私が直接姑に話した事が致命的なようで、姑達との関係の修復は無理と… 今回のことは、主さんだけが私は悪い訳ではないと思いますよ。
そもそも、旦那さん が外に遊びに行ったりせず、ずっと自分の親と嫁の間に居ればよかった話です。滞在期間だってそう。
いくら息子の家とは言え、幼子（しかも双子）がいる家庭に一週間の滞在は非常識です。
気にならないのは自分の親だから。
現に主さんの親が来た時は書斎に引きこもっているじゃないですか‼
主さんが、自分の親のもてなしもせず、そんなことをすれば怒ったはずです‼
自分が出来ないことを人にやれとは、横暴もいいところだと思います。


義理の揉め事は関係がないなんて人はいません。度合いは違うにしろ、必ず非はあります。


だいたい同居だって現実的に無理でしょ。

部屋ないんだから。

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>> 34 たくさんのご意見ありがとうございます。子供が昼寝中に話し合いました。 やはり私が直接姑に話した事が致命的なようで、姑達との関係の修復は無理と… 親が１番な旦那さんなら姑さんから老人ホームに入ると言われたらメンツ潰されたとなるでしょうし主さん許せないって思うのは必然的ですね…旦那さんの言うように半月や一ヶ月の滞在じゃないし、帰るまで我慢して徐々に旦那さんを説得するべきでしたね。
やはり主さんはお子さんと実家に帰っては？
主さん達がいなくなって主さんの有り難みや主さんとお子さんへの愛情を再確認して好転するかも知れないし…
今は一緒にいてもお互い責め合う事になってしまうと思います。

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旦那様は､義父母さんと将来同居を条件に500万円出してもらってたんでしょうか？色々義父母&旦那様で勝手に決められてて主さんは意見を言う場がなかったのでは｡旦那様は､親の為に主さん夫婦が仲悪くなり､お子様を悲しませる事をどう思ってらっしゃるんでしょうか？結婚した時点で主さんの人生を､親になった時点でお子様の人生を背負って幸せにしなければいけないと思います｡親がかわいいばかりではなく主さんと築き上げてきた家族については､どうお考えなのでしょう？旦那様が守るべきは主さんと作った家族だと思います｡今は怒ってて聞く耳持たず､かもしれませんが｡どんなに主さんに怒ってても親なら子供は可愛いはずです｡

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たまたま今回こじれただけで、遅かれ早かれ必ず出る問題だったのですよ。

１週間の休みを"そんな期間位我慢しろ"じゃ休み中は家族(夫婦＋子)の時間は持てないの？
旦那が思う家族とは夫婦＋子＋両親て事なんでしょうね…

主さんの一度の発言でもう許せないなんて同居したら１ヶ月で離婚しそう💧
旦那様も小さすぎ💧

とりあえず実家に帰って気持ちの整理してみては？

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>> 24 昨日､母親が我慢する＝子供が我慢するってレスしたのは私の経験です｡血の繋がったお祖母ちゃんなので悪く言うのはダメだと思うけど､私の母は泣く所… 一括のお礼をしている中で、気になったもので…。
実は私の実家も同居です。二世帯ですが。未だに祖母は健在で母はまだ嫁として頑張っています。
なので、同居に拒否反応が出るところもあります。
ですが、姑は子供の為に同居すべきと言います。
２番さんと同様、母親が我慢して暮らしているような環境は子供の為にも良くないと信じています。
ありがとうございました。

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全部読ませて頂いて、胸が痛く泣きそうになりました。大好きな旦那さんと以前のように笑い合えない事、自分より両親を第一に考えてた事、主さんの両親に対する旦那さんの態度、矛盾してるのに分かろうとしない事。離れた方がいいような気がするけど二度と戻れないような気がして怖いんですよね。分かります。
今は話し合いしても言葉だときつくなったり本当に伝えたい事がとんでたりしませんか？私はそんな時、必ず手紙を書きます。主さんもすべて書き綴ってみてはいかがですか？
どなたかがおっしゃってた通り、遅かれ早かれ出ていた問題です。夫婦間がもっとこじれてしまうまえに実家に帰ってもいいと思います。

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>> 34 たくさんのご意見ありがとうございます。子供が昼寝中に話し合いました。 やはり私が直接姑に話した事が致命的なようで、姑達との関係の修復は無理と… 旦那さん、あまりにも勝手すぎると思います。
主さんには我慢させて、自分は主さんの親さんに対して書斎からでてこないのに棚上げじゃないですか。
そんな理不尽な言い分ってどうなんですか？
それで、主さんは納得できますか？
主さんが姑に直接、何かを言ったって姑だって主さんに嫌味を直接言ってきてるんだし、子供に対する配慮もないんから… 姑にも同じ事を旦那さんは言えるんですかね？
旦那さんは守るべきところをはき違えてますよ。
皆さんがおっしゃるように子供と実家の方へ帰られた方がいいんじゃないですか？ お互い冷静になるためでもあるし、主さんのありがたみを分からせないと… それでも分からないような旦那さんなら終わってると思います。
子供もかわいそうですよ

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旦那がカス過ぎる。実家に帰るのがいいと思う。

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主です。たくさんのご意見ありがとうございます。私が今回姑に意見したのは、絶縁したい訳でもなく、あくまでも上手くやっていきたいからだったのです。旦那からはとてもそのようには取れない。人として言ってはいけない事を言ったと。姑の顔色をうかがいながら子育てをする自信がなかったんです。また、姑がいるからと子育ても任せっきりで自由に過ごす旦那を受け入れる自信もありませんでした。実家に帰るように言われてますが、私が怒って自分から出て行くなら効き目がありそうですが、旦那が望んでいる帰省はどう思いますか？お互いに必要な事でしょうか？旦那は私の実家とは本当に疎遠ですから私達の為にアウェーの実家に来てくれるなんて絶対ないと思いますし、このまま実家に帰ればそれで終わってしまうのではないかと不安です。私は何とか旦那と仲直りして、姑の事を二人で乗り越えたいと思いますが無理でしょうか？実家に帰るようにたくさんアドバイスいただきましたが、すみません。もし帰ったら、今後どのように話し合っていけばいいでしょうか？

• << 50 旦那さんは主さんの実家には疎遠←この時点でおかしいね。自分の親だけ大事にしろみたいで勝手すぎ。 で、主さんは旦那と出来ればやり直したいけどこのまま実家に帰ればそのままになってしまうのではないか…ってのが心配なんですね？ 旦那さんもお子さんと離れ離れになったら現実に戻って、考え直すんじゃないかな？そしたらいい薬じゃないですか👍 旦那さんはお子さんを可愛がってますか？お子さんと離れたことありますか？ でも、多分ね主さんから離婚したくないオーラが出すぎてて、旦那はそれを察していい気になってるんじゃないかな…。 主さんもここは強気に出て、引く（追いかけさせる）ことも大事ですよ❗ 私は結婚前から断固として同居は断りました✋半年ぐらい旦那とああだこうだ喧嘩しましたけど、とうとう旦那が折れて今では旦那と子供と平和にやってます😂 本当に相手を思う気持ちがあるなら折れてくれるハズ⤴ 主さんも頑張って👍
• << 51 本音でたな･･って感じです。 自分が出たいなら良いが、旦那に言われて出るのは･･ そう言いますが、本来、自分が出たい時にこそ我慢や夫婦の話し合いをと思うところではありませんか？ 主さんは、折れてあげる事が出来ないのですよ。今回立て続けて、あれもこれも譲らない主さんに旦那さんはストレスを受けたのかもしれません。 旦那さんは自分の提案を受け入れて貰う事によって、とにかく気が済みたいだけだったのではないかと思われます。が、それも駄目。 当初に今の優しさと、だけど自分の希望もしっかり手紙に託して旦那さんを一人にしてあげれていれば、直ぐに迎えが有ったのではないかと思えます。 今は何を言っても逆効果だと思いますから、そっとしてあげてはどうでしょうか。 許しを請うよりも 無視を受け入れてあげたらどうでしょうか･･お辛いでしょうが･･ここは一つ、譲れるなら、譲ってあげましょう･･･の気持ちの余裕も持ちつつ。 💪
• << 55 では、出て行かなくていいと思います。 無視を相手が決め込む間は、辛いかもしれませんが、主さんは普通を貫き相手が痺れを切らすのを待つ‼ 今回は折れたら負けかなと。。同居問題が絡んでいるだけにってことです。 一度謝られてましたよね❓ で、「いい加減出ていけ‼」とか、また「実家に帰れ‼」とかそれ系のことを言われたら「嫌です‼ここは私の家です。私が出て行く道理はありません。」 「俺の家だ‼」には「私とアナタと子供たちの家です‼私たち４人の家です‼」 と絶対に出て行かない。 →続く

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ここで主さんが謝り許して貰うこと＝同居に同意と見なされる気がします。

水面下で旦那さんと義理両親はゆくゆく同居と決めていたと思いますよ。

だから新居にもお金をつぎ込み、貴女や子供達にも色々してくれたのだと思います。

しかし、同居目的もあるでしょうが、息子が可愛いからこそもありますよ。

それは娘を持つ親も同じでしょう？


誰だって自分の子や親が一番。

だからこそ、その連れ合いも可愛い。

孫はもっと可愛い。
旦那さんと仲直りするには同居しかないかもしれません。


デメリットばかりでなく、メリットも考えてみてはいかがですか？

離婚して実家に戻って幸せがありますか？
子供さんの親権でも揉めますよ。

• << 119 レスありがとうございます。 私は今回の件でも姑とも旦那とも仲良く暮らす為に同居はやはり無いと確信しています。義両親の介護はまた別ですが、今姑が望んでる私達のサポートの為の同居は。 目に見えるメリットは確かにありますが、仲良く暮らす為に適度な距離が必要と思っています。 謝罪してもそれが伝わらないならそれまでかなと思います。

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主さんは悪くないと思います
姑に言わなきゃいられないくらい限界きてたって事ですよね
それにどうして旦那は気づかないかなぁ…

結局男って母親かばいますもんね

それくらいしなきゃわからない人達って事ですよ

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主さんは絶対に悪くないと思います。
一週間も他人に滞在されたらどんな気持ちか考えられない旦那が悪い！
両方のために旦那さんが気を使ったり、主さんのご実家にもそれ以上に気を使える旦那さんなら 主さんだって我慢するだろうけど、自分のことは棚上げしてるなんておかしいです。
主さんも話し合いの時に一週間くらいって言われたなら、あなたは私の両親が来たら書斎に引きこもるのは何故⁉私の気持ちわからないの⁉って切り替えせばよかったのに…

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主です。
家の頭金を出してもらった事ですが、特に将来同居前提という訳ではありませんでした。
我が家は地方都市ですが、義実家は都会で以前はとても住めないと言われていました。
また、義実家は義弟（独身）と同居してるので、その家を今売る事はないといます。
ですが、将来的に身体が不自由になった場合等は同居するつもりでいましたし、今もその気持ちはあります。

今のように姑に全て見られながら、子供と旦那の世話は無理だと思ってますし、旦那も同居はないと思ってると思います。
お金を出してもらって図々しいとは思います。

• << 57 旦那さんも同居はないと思っているなら旦那さんが断るのがベストでしたね。 主さんが独断で直接断ったのはまずかったのでは？ 同じ考えなら必ず怒りはおさまります。怒りが静まるまでじっと待ちましょう💪
• << 63 とにかく怒りが静まるまで頑張って下さいね。旦那さんも同居希望じゃないなら絶対にそのうち怒りもとけると思いますよ。 ファイティン💪

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>> 45 主です。たくさんのご意見ありがとうございます。私が今回姑に意見したのは、絶縁したい訳でもなく、あくまでも上手くやっていきたいからだったのです… 旦那さんは主さんの実家には疎遠←この時点でおかしいね。自分の親だけ大事にしろみたいで勝手すぎ。

で、主さんは旦那と出来ればやり直したいけどこのまま実家に帰ればそのままになってしまうのではないか…ってのが心配なんですね？
旦那さんもお子さんと離れ離れになったら現実に戻って、考え直すんじゃないかな？そしたらいい薬じゃないですか👍
旦那さんはお子さんを可愛がってますか？お子さんと離れたことありますか？

でも、多分ね主さんから離婚したくないオーラが出すぎてて、旦那はそれを察していい気になってるんじゃないかな…。
主さんもここは強気に出て、引く（追いかけさせる）ことも大事ですよ❗

私は結婚前から断固として同居は断りました✋半年ぐらい旦那とああだこうだ喧嘩しましたけど、とうとう旦那が折れて今では旦那と子供と平和にやってます😂
本当に相手を思う気持ちがあるなら折れてくれるハズ⤴
主さんも頑張って👍

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