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【家庭の悩み】お弁当…の続きスレ

レス49 HIT数 26126 あ+ あ-

匿名さん( 30代 ♀ )
10/03/08 00:14(更新日時)

お悩み掲示板(家庭の悩み)での【お弁当…バカみたい】の続きスレです。

元スレ
http://onayamifree.com/thread/1232318/


主さんの心の整理ができますように。

No.1234355 10/01/29 19:56(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

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No.1 10/01/29 20:08
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

主さんありがとうございます。

あのスレの主です。
本当に本当に感謝しています。

もういつ連絡が来るのかわからない旦那を待ってる事しか出来なくなってしまいました。

話合いも出来ません
もう黙って待ってるしかないのでしょうか…?

No.2 10/01/29 20:21
♂ママ2 ( 30代 ♀ )

あなたが心配です。大丈夫じゃないとは思いますが、大丈夫ですか?としか言えなくてゴメンナサイ。

あなたは何も悪くないのだから、堂々としていて下さい!

その内、又自宅に戻ってくると思います。
感情的になるとは思いますが、冷静に対応した方が、旦那さんは逆に怖いって思うと思います。

女の影はありそうですか?
何か証拠を掴めたらいいのですが…。

No.3 10/01/29 20:24
♀ママ3 ( ♀ )

お弁当の話しで離婚なんてできないよ。むしろ調停にでもなったら、旦那から埃が出るかもしれんね。嘘ついてバツ悪くて逆切れしたにしても、旦那が怒るには筋違いすぎるもの。もっと強気になってもいいと思いますがね。

No.4 10/01/29 20:39
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

この前のスレでちらっと言たかもしれないのですが、ちょっと変かなと思う時はありました。
休みの時もやたら会社の人たちと出かけるって事が多かった事や、家で夕飯を食べなくなった、夜ずっとしていないなど…
でも浮気だけは絶対ないと信じていたし今も信じたいです。
ただ、もう旦那は帰って来る気はないみたいだし私もあんな風に言われてやっていく自信がなくなりました…
どうにか旦那と話がしたいです😔
実家で子供と一緒に泣いてしまいました

No.5 10/01/29 20:44
♀ママ3 ( ♀ )

>> 4 実家で心を落ち着かせて、どんな話しが浮上しても動じない冷静さを持った方がいい。
前スレの話しでは、旦那さんからは誠実さは全く感じない。人を傷付ける嘘の重さを知らない子供のようだわ。

No.6 10/01/29 20:51
専業主婦6 ( 40代 ♀ )

今晩は🌓前トピにてレスさせて頂いてた者です。ご主人が話し合いに応じないとは..困ったもんですね😲自分は何も悪くないとおっしゃりたいんでしょうね。今はお辛いかも知れませんが、互いに離れてた方がいいのかも知れません。この状況だと旦那サン自身も、何も話したくないのでしょうから。なるべく気持ちをリラックスさせてみて下さい。こんな時難しいかも知れませんけど..なるべく気分転換をするようになさってみて

No.7 10/01/29 20:58
匿名さん7 

🍒お弁当の元主様
話の腰を折り すみません

勝手なお願いで恐縮です💦
元主様のレス一文字目に
「🌷」「🍒」「🍀」などのマークを
入れて頂きますと大変助かるのですが…?🙇

こちらの主さん
すみません💦💦

No.8 10/01/29 21:06
♀ママ8 ( ♀ )

前のスレから見させて頂いてます。
主さんのその後が気になっていました。
察するにかなりの確率で旦那さんはやましいことをしていると思います。
会社内部の相手なら既婚者だと言うことくらい分かるでしょうに
それでもお弁当まで作ってあげるなどかなり関係が進んでいるように受け取れます。
辛いでしょうが、かなりの覚悟が必要かと思います。
今は気を強くもって、旦那さんに言いたいことを整理しておきましょう。
いざ対面したとき、感情的になるのは逆効果なので
今のうちにこのスレで思いをぶちまけて気を落ち着かせて下さい。
それから
>>7さん
の言うように、分かりやすくするためにハンドルネームか何か使っていただけると助かります。

No.9 10/01/29 22:23
匿名さん9 ( 20代 ♀ )

あなたにはここにいるみんながついてるよ‼現実を知るのが怖いかも知れないけど遅かれ早かれお弁当のことはわかる事だった思います。捨ててたとしたら私なら許さないです。代わり映えしなければはっきり飽きたと言えばいいしおかずのリクエストすればいいだけ。小さな子供さんがいて作るだけ偉いです。多少のおかずのマンネリは仕方ないですよ。きっとおかずがうんぬんではなくてバレて都合が悪くなったから主さんを責めてるだけです。毎朝寒いのに頑張って作ってたんだよね。読んでてすごく辛さが伝わってきました。辛いけど主さんは堂々としてて下さい。

No.10 10/01/30 07:08
♀ママ10 ( ♀ )

私もずっと気になってました渹Ⅸここでまたお弁当…の主さんと話せて良かったです!
旦那の方の両親に話してみてはどうでしょう?ずっと帰ってこないなど。
あとは無料の弁護相談などあるので相談してみては?
奥さんは主さんです!堂々としてていいです!
今旦那がどこで寝泊まりしてるのかをどうにか調べたいですね埇!
主さん!復讐するつもりで気合いを入れましょう!みんなついてるからね!

No.11 10/01/30 08:34
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

🍎お弁当の主です。これからこのマーク(🍎)をつけますね!
まだ旦那から連絡は来ません。

今日メールしてみようと思うのですが、何て送ればいいと思いますか?😠

それともまだ連絡しない方がいいのでしょうか…

旦那に、「まだ親に言わないで」と言われています……
それでも、言った方がいいでしょうか?

No.12 10/01/30 08:41
♀ママ3 ( ♀ )

>> 11 火に油を注ぐ結果を招いても話しがこじれるだけだし、やたら連絡を入れても意地になるだけかもしれないから、お互い落ち着いて話せるまで連絡しなくていいんじゃないかな?
誤解から意地をはってるかもしれないし、お弁当のケンカで離婚に発展するとも思えない。もし、離婚を言い出してくるなら、原因は他にあるかもしれないけど……

No.13 10/01/30 08:49
匿名さん13 ( 20代 ♀ )

あの…私もしばらく旦那さんの事は放置しておいた方がと思います。


しばらくは実家でのんびりして、今は親にも言わない方がいいと思います…

辛いとは思いますが、今は様子見…
後々を考えると今は冷静に。

辛いでしょうが、何か気分転換になれるものを探して下さいね😃

No.14 10/01/30 09:33
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

おはようございます🙇

お弁当の主さん、無事こちらへ来られたようで良かったです。

さて、私は初めて意見させて頂くんですが…💦
私も皆様と同様、旦那さんとは暫く連絡しない方が良いかと思います。

そして気がつかれないように裏をとった方が良いのではないでしょうか。
離婚するしない関係なしに。
調べておいて表に出すか出さないかは主さん次第で。

ただ、もし浮気だったとして、それを知ってしまったせいで主さんが前へ進めなくなってしまうのであればお薦めはできませんが…。
主さんは小さいお子さんがいらっしゃるんですよね。
だから私は、主さんには毅然とした態度でいてほしいです。

話し合いを拒んでいる時点で旦那さんの落ち度が大きい。
だからこそ、真実を調べて反省してもらいたいです。

No.15 10/01/30 11:27
匿名さん7 

マーク付け
ありがとうございます🙇

主サン…
こんな時に申し訳ないのですが、始めに確認しておきたい事があるのですが?

①お悩み板の元スレで 当初相談したかった内容は、「何」になりますか?

②会社に届け物をする前に
📲📩等でご主人に確認を
取らなかったのは何故ですか?

③ピンクの可愛らしいお弁当と確認出来る距離で、何故ご主人は気付かなかったのでしょうか?

④受け取った上司の方との間で、主サンはどんな会話をなされたのですか?

削除が多過ぎて…
主サンに直接尋ねたほうが
確実ですので。




アドバイスの代わりに
法的なお話を少々…

仮に、このあと
女性問題に発展しますと
きっかけは「お弁当」とは言え
双方共に自宅に帰らず では
別居を開始した
もしくは…
別居による「夫婦関係が破綻」している
と 見なされる入口に立っていると解釈されます

あくまでも、法的な部分の
お話になりますが💦


騒ぎたてることなくドーンと構え、尚且、別居状態を同居状態に戻す努力をしませんと。

一般的には、逆ギレは
疚しいか 何かを隠したい時
になりますから。

No.16 10/01/30 11:35
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 7さん的確な説明ありがとうございます😣

7さんの話を参考にしますと、主さんは自宅に帰るべきと思います。

そして、適度にメールで帰ってきてほしいと連絡した方が離婚したくない場合の為になりますかね。

主さん、お辛いでしょうが、最善の道を選んで行きましょう。


それから、こちらのスレを【着レス通知設定】しますと、レスつく度に主さんへメール通知が行くようになりますよ。

お仕事も大変な中で本当に主さんは頑張ってると思います…。
お身体にはくれぐれも気をつけて下さい。

No.17 10/01/30 12:44
専業主婦6 ( 40代 ♀ )

こんにちは😄ご主人、相当意地っ張り(失礼m(_ _)m)の性格のようですね。他の方のレスにもありますが、今は連絡しない方がいいかも知れません。お弁当の話しから離婚話しにまでなってしまうなんて..悲しくなっちゃいますよね(/_;)

No.18 10/01/31 09:02
専業主婦18 ( 30代 ♀ )

元主さんこんにちは、あれから凄く心配でしたから、また話しが出来て嬉しいです、こちらのスレの主さん本当にありがとうございます

私は、こちらの前のスレの9番に書いた者です、私も新婚時代に旦那から浮気された事があります、主さんの辛い精神状態はよくわかりますよ😢 これから結婚生活がスタートする時期で裏切られたから、今もまだ思い出しては少し引きずってます

元主さん、今は辛いでしょいが、皆さん言ってますように、少し離れて考える方がいいと思います、旦那さんは今、フワフワした気分のままでしょうし、誠意のない旦那さんの対応、本当に悔しいですよね(怒)お弁当どれだけ大変なのか知らないのかと言いたい(怒)

元主さんは実家でご両親に相談されたのですか?1人でモンモンと考えていたらおかしくなりますよ、私は体重がかなり減り、生理も止まり、顔面神経痛になりました、友達にぶちまけたら落ち着きましたから、ここでもいいので、吐いて下さいね、元主さんは1人じゃないですよ!

No.19 10/01/31 23:04
匿名さん19 ( ♀ )

前スレで意見させて頂いた者ですが、私も心配していました😔💨

主さんつらいですね😔💨
それにしても旦那サン…まだ親には言うなって何💢

しばらく様子みて、音沙汰なしなら『アナタと話し合えないようだからお義母さんに相談させてもらう』って言ってみてもいいかも❗

主さん応援しています✨

No.20 10/02/01 08:53
匿名さん20 ( ♀ )

前のスレ内容を全て見てきました…

主サンは結婚して、どのくらいたちますか?

またレスとありましたがどの位の期間でしょうか?

前主サンは辛い気持ちでいるようですので、キツイ言い方はしたくないですが、前を向き、気持ちを切り替えてほしいと思います…

折角のお弁当を捨てられれば、悲しいし、腹もたちます…されど、お昼のお弁当って楽しみなものです…
捨てたのは、腹は立つけど、食べたい楽しみになる工夫してましたか?
子育ては大変、でも旦那サンを蔑ろにしてませんでしたか?

旦那サンの立場に立てば、お弁当も適当、夜もなしとなれば、妻は俺に愛がなくなったのかと思うとは思いませんか?
妻はどんな状況でも、うちの旦那だけはと思うみたいですが、妻の傲りです…

自分も悪かった、反省しなくてはと思わないと、どんな事実がでても前には進めないです
お弁当はきっかけだと思います…

貴女に解るの?と叩かれそうですが…
私がそうだったから言えるのです…

浮気でないならそれが一番です
ハッキリするまでは、身を振り返り、冷静になる期間として待ちましょうよ…

No.21 10/02/02 20:34
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

🍎皆さん、話を聞いてくれありがとうございました。

私離婚になると思います。

と言うのも、あれから昼間アパートに子供の着替えをとりに行ったらトイレには生理用品、冷蔵庫には昨日食べた残りのおかず?のような物や、見知らぬ化粧水とかが置いてありました。

旦那にはしばらく帰らないとメールしたので私が帰って来ないと思ったのかも…
だからその日親に子供を預けて旦那達の帰りを待ちました。
案の定女性も一緒に帰って来て、旦那は私に、ごめん、もう絶対しないからやり直したいと。女性とは遊びだと言いました
女性は泣いてました
けど、そこまでされて私は、はいわかりましたとは言えません

今また実家です

  • << 23 旦那さん最悪💢 殴ってやりたい😠💢 女にハッキリ『遊び』って言ったのはちょっとスッキリしたけど、その前にすぐに家に女連れ込んでる時点でアウト‼ 生理用品や化粧品の写真撮って、それを証拠に女と旦那の両方から慰謝料ガッツリ請求して下さい👊 明るい未来を祈ってます✨

No.22 10/02/02 20:43
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

主さん、ずっと心配でした。

酷すぎます…。こんな事って…あり得ないですよね。

主さん、大丈夫ですか❓
ご飯など食べられていますか❓


旦那さん、女性をバカにしすぎています。

慰謝料と養育費、必ず取ってほしいです。
今こんな話をするのは酷だけど、でも絶対に必要なものです。


後々 後悔が絶対ないよう、どうか冷静でいてください。

No.23 10/02/02 20:43
プレママ23 ( 20代 ♀ )

>> 21 🍎皆さん、話を聞いてくれありがとうございました。 私離婚になると思います。 と言うのも、あれから昼間アパートに子供の着替えをとりに行っ… 旦那さん最悪💢
殴ってやりたい😠💢

女にハッキリ『遊び』って言ったのはちょっとスッキリしたけど、その前にすぐに家に女連れ込んでる時点でアウト‼

生理用品や化粧品の写真撮って、それを証拠に女と旦那の両方から慰謝料ガッツリ請求して下さい👊

明るい未来を祈ってます✨

No.24 10/02/02 20:45
専業主婦18 ( 30代 ♀ )

どこまで馬鹿にしたら気が済むのか!酷い旦那さんですね(怒)そこまでしてふざけた事しといて、妻にばれたら遊びだと…呆れます…

主さん、もう旦那さんの言い分は無視して義親に話しましょう、主さんがもう旦那さんに気持ちがないのなら離婚も仕方ないと思います、むしろ主さんも晴れ晴れするかもしれません

主さんの心痛お察しします…私はバツ1なので、離婚は大変ですよ、でも私は子供なしの離婚だったから、最初は寂しかったけど、まだ身軽でした、しばらく実家でゆっくり考えてもいいかもしれませんね、体は大丈夫ですか?

No.25 10/02/02 20:53
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

🍎もう食欲もないし仕事も休んでしまっています。クビかも…寝込んでいました。

親に言ったら、帰ってきなと言ってくれました。

女の荷物、写メとってきました。
皆さんに見せたいよ 写メとか貼り付け出来れば良かったのに…

そしてなんかその女性が気の毒になりました

明日、話しようと旦那に言われています

  • << 27 写真バッチリですね👍✨ 主さん、明日が無理なら日にちズラしても良いんですよ💨 主さんだけが、律儀に旦那との約束を守る必要は無いですから😠 もしご両親やご友人の方または弁護士さんなどと一緒に行けるなら、その日に調整してはいかがでしょうか? 向こうも一人で来るかは分かりませんし💢

No.26 10/02/02 21:02
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

話し合いなら両家集まった方が良いですよ。主さんと2人では旦那さんどんな言い訳するか…。


旦那さん、浮気を疑われるなんてショックだ とか言ってたんですよね❓

許せない。
主さんは信じて待つと言ったのに…。
主さんの優しさを踏みにじった罰は受けさせるべきです。

絶対に旦那さんのご両親に話しましょう。

No.27 10/02/02 21:27
プレママ23 ( 20代 ♀ )

>> 25 🍎もう食欲もないし仕事も休んでしまっています。クビかも…寝込んでいました。 親に言ったら、帰ってきなと言ってくれました。 女の荷物、写メ… 写真バッチリですね👍✨

主さん、明日が無理なら日にちズラしても良いんですよ💨
主さんだけが、律儀に旦那との約束を守る必要は無いですから😠

もしご両親やご友人の方または弁護士さんなどと一緒に行けるなら、その日に調整してはいかがでしょうか?
向こうも一人で来るかは分かりませんし💢

No.28 10/02/02 21:51
専業主婦6 ( 40代 ♀ )

今晩は🌓何か凄い展開になってきてるんですね😲主サン、お体の方は大丈夫でしょうか?旦那サンとの話し合いは親も交えての方がよろしいかと思いますよ。両家の親にも今の状況を把握して頂きましょう。やってる事が余りにも自分勝手でメチャクチャですもんね😣

No.29 10/02/02 23:15
専業主婦18 ( 30代 ♀ )

精神的にとても辛い事でしょう、本当に大丈夫ですか?心配になります・・・

私も皆さんと同じように旦那さんとの話し合いは、主さんが落ち着いた時でいいと思いますよ、向こうは焦ってなんとか嘘とか謝ったりして取り繕うって思ってるはずです、そして第三者を交えてくださいね、主さんのご両親でもいいですし、向こうのご両親にも話て、どれだけの事をしでかしたのか、旦那さんにわからせてやりましょう

もし離婚の選択を主さんがしたなら、女と旦那さんから慰謝料絶対もらってくださいね、ほんとに失礼ですが、旦那さんの主さんを馬鹿にした態度に腹が立ちます!

信じていた人に裏切られた悲しみ、信じたいのに信じられない猜疑心、私は経験ありますから、よくわかりますよ、主さん一人じゃないですよ、どうかゆっくり眠ってくださいね

No.30 10/02/02 23:24
匿名さん13 ( 20代 ♀ )

主さん頑張って下さいね。

しかしくれぐれも身体を壊さないように気をつけて下さい。

辛いと思いますが、負けないで下さい❗

No.31 10/02/03 00:58
匿名さん31 ( 30代 ♀ )

はじめまして。今さっき、初めて一連のレス、スレを読ませて頂き人事と思えず、涙しました。今どれだけ主さんが悲しくて悔しくて虚しいか…

夫婦の関係がうまくいってなくて、たとえ主さんにも悪いところがあったとしても…旦那さんこんな酷い事して言い訳など出来るわけありません。
人の心を何だと思ってるのでしょう…。
私も今は冷静になるため連絡は待ったほうがいいと思います。ちゃんと話し合うためにです。

もしかしたら話し合いになっても、旦那さんみたいな人は自分を弁護する為に主さんのアラを探して突いてくるかもしれません「お前が〇〇だから、こんなことに…」みたいな…
義理親も出来るだけ息子を庇いたいので、いろいろ弁護するでしょう。
主さんは気の優しい方のようなので、自分の気持ちを言えなくなってしまうかも…それが心配です

主さんの味方をしてくれる方(ご両親)もしくは中立の立場で意見できる方を交えて話し合いしたら良いと思います。

長くなってごめんなさい。主さんが心配です😢

No.32 10/02/03 01:31
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

🍎心配して下さった皆さん本当に申し訳ありません。そしてありがとうございます。やっぱり明日、旦那と話する気になれないから、「明日は無理」と言う内容のメールをしました。まさか、女性を家に連れて来たとは…全然予想していなくて、まんまと旦那の思うツボにはまったなぁと思います。私が出ていったからせいせいしていたのかと思うと…ルンルン気分で二人で楽しくご飯食べたり、私が買っておいた食材使って料理作って…私ばかみたいです。。その女性とも、遊びだからとは言ってたけどどうだかわからないし…今頃二人して私を笑ってるかも知れないし…旦那より年上か、同じ年位の綺麗な女のひとでした。私と旦那は5才離れてます。旦那が年上です。結婚は2年目です。もう何を言われても旦那の気持ちは私には来ないし私ももう虚しいだけだから、終わりにした方がお互い楽になると思う 旦那の親にも近々連絡します。今は何も考えたくないです…

No.33 10/02/03 10:18
専業主婦18 ( 30代 ♀ )

>> 32 主さんのレスを読むと、私も当時受けたショックが甦って、とても辛くて・・・主さんのショックがよくわかります

相手の女は綺麗だったとありますが、顔は綺麗でも心は醜いですよ、奥さんがいる事を知りつつ近づいてきたのだから、どちらが先かわかりませんが、きっと相手の女にも因果応報何かしらの罪がいきます、泣いたのはきっと会社にばれたらどうしようとかそういう感じかもしれないですし

今は、主さんも何も考えられないくらい辛いでしょう・・・何も考えなくていいんですよ、ゆっくりゆっくり過ごしていけばいいんですよ、旦那さんからのメールにも辛いときは目を通さなくてもいいと思いますよ、実家に居られる事で安心しています、あんまり考えすぎず、気分転換をして過ごして下さいね、お子さんの為にも食べられそうなものを食べて下さいね

No.34 10/02/03 11:02
匿名さん34 ( ♀ )

主さん、こんな時にあれなんですが15番さんの質問にお答えは頂けないでしょうか??

主さんの前スレを拝見させて頂いて何だか、んっ?と思ってしまう点がいくつかありましたので…すみません💦

No.35 10/02/03 18:37
匿名さん35 

>> 34 今質問云々無神経では❓

状況からいって精神的なダメージが凄いと思います。

相談を聞いてるのか、面白がってんのか分かりません💦

主さん、直接旦那さんとの対決は今後止めて調停をおこした方がいいと思います。


女性に対する同情いりませんよ。


普通は家まで来ませんよ。
涙は演技ってことです。

タップリの慰謝料と養育費を取ってやりましょう。

No.36 10/02/03 19:46
Ageha ( BlhgLb )

主さんこんばんは🌠 とても辛く嫌な思いして傷付いてると思いますが、みんな貴女の味方ですから! お子さんいるし実家で、ゆっくり穏やかに過ごせたらと思います。浮気してる主人と女からは、しっかり慰謝料とか取れば良いですよ。
両家の両親交えて話し合いして納得いくようにしてね😃
無料の弁護士相談など役所でもあるので行かれたらと思いますよ。
少しでもスープや飲み物口にして下さい。 主さんが、少しでも元気になり幸せな時間が訪れますように⤴身体ご自愛下さいね☺

No.37 10/02/03 21:07
匿名さん13 ( 20代 ♀ )

誰か信頼出来て話を聞いてくれる方はいらっしゃいませんか❓


やはり対面して相談出来る方がいるほうが主さんも落ち着けると思うんです。


今は何も考えたくないとおもいますし、食欲もないと思いますが、何か甘いものでも口にしてくださいね。

No.38 10/02/03 21:24
匿名さん7 

現主さんにご迷惑をかけてしまうといけませんので、一番始めに質問させて頂いている立場から、申し上げておきますね

こういう時は、客観的な目線(判断)や立場の者がいて役立つ事も多いと思います
無神経かどうか?、はそのヘンの捉え方にもよるのではないでしょうか?

法的な事に縁遠い方なら、尚更 数多いアドバイスが必要かと?

婚姻期間2年では、ガッポリ慰謝料はとれないと思いますし
養育費も調停の場では、妥当な範囲になると思います
基準となる算定表もございますし…

腫れ物でも扱うようなレスだけが?、主さんの為になる、という ゆとりのなさや狭い視野からは、良い結果は生まれないと思うのですが…

ミクル現象?のお届け…
嘘だらけのスレレス 俗にいう釣りスレは存在致します

スレ移動してもしなくても、主なりすましをする人もいます

年齢のなりすましもあります
因みに、看破レスより…
「ルンルン」を使う方は、オジサンオバサン世代に多いらしいです


現スレ主さんへ
客観的目線の人は遠慮したほうが良いですか?
信者投稿者さん中心のほうが良いのでしょうか?

No.39 10/02/04 00:26
匿名さん39 ( ♀ )

>> 38 確かに…若めの世代には『ルンルン』は思い付かず、『ウキウキ』かも💦
でもこの元主さんは、若い割には落ち着いて真面目な印象だったので、そんなに違和感は無いかな❓

『今は何も考えたく無い』そんな時は暫く時間が過ぎるのを眺めて過ごし、旦那さんに会うのも・結論を出すも急がなくても良いと思いますよ☺

  • << 41 皆様おはようございます。 当スレの主です。 私は、今回のスレは元スレ主さんの代理で立てましたので、どういう意見が必要でどういう意見が不必要かは決めかねます。申し訳ありません。 が、私的意見を申しますと、7さんのレスも20さんのレスも厳しくはあるけれど、現実的な意見かとも思います。 今は受け入れられないと仰る方もおられますが、判断するのは元主さんですので、横レスは極力ない方が良いのかな と思います。 それから、釣りと疑いながらのアドバイスは失礼と思いますし、荒れる原因となりますから、疑ってる方のレスは控えた方がいいのではないかなぁと思います。 曖昧な意見ですみません💦 元主さんは、今 どのようにお考えでしょうか…。 辛い時期かと思いますが、乗り越えなくてはならない問題です。 お子さんも小さいとの事、どうか心を強くもっていて欲しいです。

No.40 10/02/04 00:51
匿名さん20 ( ♀ )

こういうレスには、慰めレスばかりで、ちょっとキツメのレス入れると叩かれるのが堕ちなんですが…

主サンは…と書いて解るかな?

写メ撮ったと言いますが、彼女の写メだけでは浮気とは判断されませんよ…

ラブホに入ったの写メなら別ですが…

それと、理由にもよりますが、主サンが留守中か家を出たかにより、判断も違いますから…
慰謝料だ!と納得額はもらえないのが事実です…

離婚決意なら、打ちのめすもいいと思いますが、思うようにはならないのも現実と理解していた方が無難です…
それに、夫婦ですからどちらが絶対悪いではないのをよく考えないと、同じ過ちを繰り返すことにもなりませんよ…

No.41 10/02/04 08:18
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 39 確かに…若めの世代には『ルンルン』は思い付かず、『ウキウキ』かも💦 でもこの元主さんは、若い割には落ち着いて真面目な印象だったので、そんなに… 皆様おはようございます。
当スレの主です。
私は、今回のスレは元スレ主さんの代理で立てましたので、どういう意見が必要でどういう意見が不必要かは決めかねます。申し訳ありません。

が、私的意見を申しますと、7さんのレスも20さんのレスも厳しくはあるけれど、現実的な意見かとも思います。

今は受け入れられないと仰る方もおられますが、判断するのは元主さんですので、横レスは極力ない方が良いのかな と思います。


それから、釣りと疑いながらのアドバイスは失礼と思いますし、荒れる原因となりますから、疑ってる方のレスは控えた方がいいのではないかなぁと思います。


曖昧な意見ですみません💦


元主さんは、今 どのようにお考えでしょうか…。
辛い時期かと思いますが、乗り越えなくてはならない問題です。

お子さんも小さいとの事、どうか心を強くもっていて欲しいです。

No.42 10/02/04 11:46
匿名さん7 

現スレ主さん、返レスありがとうございます😃

法解釈や現実的な内容を届ける意味合いを、少人数ながらも ご理解頂けていてようで感謝です🙇

まぁその…
前自レスの後半の「ミクル現象」をレス文に入れたのは、現実的な人の視点ってこんな感じ みたいな? ご披露をしただけです

私見ですが、自分と違う視点や考えの人を[削除]で封じ込める、とか、レスするな、という姿勢を、元々良しとしていない自分がいるからだと思います💦

因みに…お慰めレスのみをご希望の[🍎主さん]なのか?、の見極めに入っていたところでした
私のレスが発端かしら? を
目にしたので~こうして再々レスとなりました

あの…どうかご心配なく
お慰めスレレスを必要とする方がいらっしゃることも、それもミクルと弁えておりますし、何よりも 権利がある、ということになりますから…。

極論ですが
法的解釈いらない、不利、も自由選択の範囲ですしねぇ💦




🍎主さんへ

現実的な話は避けられないようですから、子供さんの為にも しっかり今を見て解決にあたって下さい

公的機関関連の窓口相談も法テラスも家裁の家事相談室もあります

先ずはお身体を大切に…。

No.43 10/02/05 00:29
専業主婦43 ( 20代 ♀ )

なんか2人で話し合わせてる気がする…
遊びだったなら今この状況で部屋に連れ込まないよ😱

反省もしてない気がする💦

私ならもう触られたくもないから離婚かな😢

主さん、もし離婚するならきちんと慰謝料とりましょう😤

No.44 10/02/08 09:20
匿名さん44 ( ♀ )

前スレも全て見させて頂きました。私の母も少し似た感じでした。早朝に毎日お弁当を作り、不規則な仕事しながら母なりに精一杯頑張ってた後ろ姿が浮かびます。父は外回りの仕事をしていて、よく実家近くのお店で1人でランチをしていて、たまたま昼休みに母が通り、また父の🚗があった💧とよく嘆いていました。浮気を繰り返す人で、母が不在の日に、女と家電をしていたのを小さな私が聞いた悲しい思い出もあります。当時はまだ携帯もない時代でした。結局、母は娘が成人後に熟年離婚しました。娘として思う事は、お母さんの人生もっと大事にして欲しかったなと。何十年も我慢を重ねて、子供の為に離婚しなかったけど、正直、どうしようもない父だけど、育ててもらった以上、もう知らない!なんて父と縁切りたくてもできません。情があるから・・いっそうの事、縁切りたいのに。もっと早くに離婚して欲しかったです。現在、還暦を迎えた父は、女に捨てられ、わびしい1人暮らしをしています。因果応報は必ずあります。主さん、今は辛いけど、子供さんがいます。気持ちが落ち着いたら、強い母になって、前に進んで下さい😱主さんの今後のお幸せを祈っています🙏

No.45 10/02/10 12:44
婚活中45 ( ♀ )

主さん来ないですね。
大丈夫なのかな😔。

No.46 10/02/10 13:41
ベテラン主婦46 ( 30代 ♀ )

>> 45 前のスレのときも、小さいお子さんがいて忙しそうでしたし
状況が状況なだけに書けるときに書いていただけたらいいと思います。

前のほうに出てた質問も無理には答えなくてもいいと思います。

最終的に本格的にリアルで主さんの相談に乗るのは直接会うことのできる人達ですから。

No.48 10/02/19 07:25
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 47 名指し中傷の横レスは控えましょうね。


🍎主さんはこちらをもう見てらっしゃらないようですね。


ここは一先ず静観した方がいいのかなぁと思います。


主さん…どうぞお身体大事にしてください。

No.49 10/03/08 00:14
匿名 ( ♀ BZIUk )

前スレ見てて心が痛みました😢

主さん大丈夫?…じゃないですよね
背中さすってあげたいです

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