布団の中で独り言

そこそこ

浪費するでもなく
節約で生活なわけでもなく
食べたい物食べて
欲しい物が買える程度の収入があって

腹を割って話せる
親友が１人か２人いて

特別愛されてるわけでもなく
害もなく
可もなく不可もなく

ある程度のストレスと
それを癒やすささやかな楽しみがあって

温かな家と家族があって


なんの野心もなくただ平凡に生きていたいだけなんだから

放っておいてくれないかなぁ


どんなことでも
真剣になりすぎるとバランス崩して傷つくから

そこそこで私には十分なんだ

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カラダの相性

なんて言葉を女が使う時
男はそれを大きさやテクニックを指すと思っている

ま、それも少しはあるけど(笑)

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自分だけが

特別ろくでなしだと思っていたけど

案外みんな感じたり降りかかってくる事は共通していて

全部捉え方１つなんだとわかったら

あまりに自意識過剰な今までの自分の考え方がバカみたいに思えた

ほんとに『世界は自分中心に回って』いたんだなぁ

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幸せホルモンが分泌


夜勤明けの帰りの車中での一服

陽が沈む前に仕事が終わった後に行く火曜市

寒い日のお布団

息子にねだられ急遽今夜は外食

オークションでウインドーショッピング

『明日は息子の学校も自分の仕事も休みだから寝坊するぞ💕』

『だからもう夜９時過ぎたけど今からDVD二本観てやるんだ😼』

『あと２日頑張ったら久々の２連休💪』

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『不完全な人間が誰一人あなたを愛せなくても、あなたの創造主神はあなたを愛しています』

なーんて言われたって、こんだけ人から愛されなかったら神にすら憎まれているようにしか思えないんだけど。

大体が、愛するとか、愛されるとか

なんスかそれ？

わかんないなぁ

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↑愛？…知らないなぁ

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『神は互いに愛し合うものとして人を創られました』

愛するという行為はかなり高次元な生き物の為せる業なんだろう

次元の低い野蛮な私みたいなのには無縁の所行だ

じゃ、なんで生まれちゃったんだろ

ただただ報わない、伝わらない、愛されない、何をやってもダメということを知らされる為に生きてる

で、傷つくのがイヤで自分をあきらめたら地獄行き宣告

なんだこれ？

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『自分が嫌いです』

という言葉を使って
一生懸命自分を守り、自分を愛する

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しんじー♪だでどぅどー♪だげぐー♪よりぼー♪ひどをー♪しんじでー♪ぎづづぐー♪ほーがいー♪ぼどべー♪だいでー♪やざじざー♪だんがー♪おぐびょー♪ぼどどー♪いーわげーだがーだー♪♪♪


先生からこんな言葉を贈られました。

しかし先生…

臆病者で構いません。

裏切られて傷つくのは死ぬより怖いです。

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デキが悪くて呑気で飽き性…

でも明るくてひょうきんで優しい息子が大好きだ

ちっとも立派になんてならなくたっていいよ

人を愛し、自分を愛し、小さな幸せに囲まれて穏やかに成長してほしい

苦しいことがたくさん待っているよ

でもママはずっと君の味方だ

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『品格』

という言葉が好き

まあ、当の自分は下品極まりない原始人だがね

凛とした敬意というのかー

静かなる強さというのかー…

うーん…今一番欲しい物

『品格』

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キリストが死の前の食事の時に、弟子たちの足を洗う話が好き

Ｌもアニメではライトくんの足を拭いてたね

イエスの時代のユダヤでは、サンダル履きで荒野を旅した砂埃まみれの客人の足を洗い、油を塗るのが歓迎のおもてなし


『先生』と呼ばる人は、頭がいいからお金あるからカッコいいから敬われるんじゃない

跪いて全ての人の足を洗うような働きをするから尊い


だからねー…

そういう人間になりたいわー

どうしたらなれんのー
いくらー？
月賦きくー？

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家路に向かう２つ手前の角を左折しながら

ふいに『やれる。大丈夫』という言葉が胸に去来する

あまりに不意だったので『なんだ…はは…』なんて乾いた笑いが


でも数年振りに感じた温かで力強い生のエネルギーは心地よかった

何度堕ちたってこうして生きていくんだろう

痛みも憎しみも伴に

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前回の書き込みから一週間

打って変わって限界を感じている今現在

もーーーーーーーだーーーーーめーーーーーーーだーーーーーぁーーーーー


チキショーーーーーーどーとでもなりやがれ糞タレ

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ぁーーーっ💡

そうか…そうかそうか💡💡💡

ろくでなしには『ろくでなしのポジション』というのがどこかにあるに違いない✊❗

探そー探そー✨

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仕事に集中できないなぁ…

いつもだと家が恋しくなったりするんだけど、家にも帰りたくない。

何もしたくない。
誰とも会いたくない
どこにも行きたくない。
消え去りたい。

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『両方の話しを聞いてみないとわからないと思ってさ。どうなの？』

と言いながら

こちらが内容を言う前に

『○○とかさ、△△とかさ…そういうのどうなの？！』

って

状況がわからないから真相聞きに来たんじゃないの？

ハナからあっち側じゃないか

あんたに話すことなんかないわ

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はーぁ😩

性格さえ良ければなんでもうまく行く気がする


とにかくいい性格欲しい

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ない罪をおっかぶせられ
罵られ
爬虫類を見るような目で見られ
『いなくなればいいと思う』と面と向かって言われ

第三者は
『自業自得』
『好かれる事ができない方が悪い』
『辞めればいいんじゃないかなぁ』
と言う

確かに自分にも非はありました。

でも、おんなじ人間として生まれたのに、立場が違うと一方が悪者に

それも嫌悪感丸出しで存在人格否定

私きっと前世か過去知らないうちにか、相当ななんかをしたんだね

報いか

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しかしちやほやされたり、やたらと誉められたり、幸せ過ぎたりすると妙な居心地の悪さを感じる。

けなされたり、嫌われるのは普通に傷つくけれど、しっくりくるしなぜかヘンな安心感がある。

病気っス

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消えたい時

自分の存在が誰かの精神に異常をきたす程嫌われている時

消えたい時

優しい言葉をかけてくれる人も信じられなくなった時

消えたい時

『消えろ』と言われた時

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むすことすごす時間が一番癒やされるってあるいみ幸せ

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決着をつける時が刻々と迫って参りました。

うまく行けば荷物を下ろすことに成功し、全てから解放されるはずです。

でも逃げ出すだけが目的の今回

さあ、はじめて立ち止まってしまうことになりそうです。

ネコ隊長極めて厳しいこの局面をどう乗り切るのか⁉

『死にゃあしねぇ』を座右の銘として掲げ闊歩してきたものの、その浅はかな生き様のつけがここに来て回って来た模様

さあ‼正念場です。

吉と出るか
凶と出るか

新たな道筋を手繰り寄せる事ができるか⁉

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あーまずい寝れない

先が見えないし。

『今は休む時なんだって。』

ありがたい友の言葉

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なんだかあの野郎のことばかり思い返してしまい、腹が立って眠れない


おい、安心しろ。
お前と仲良くしたいなんて思ってないんだ。

なついてくるな。

お前みたいな男に今まで何度精神的に殺されそうになったかわからん。

虚栄心と嫉妬ばかりいっちょまえで中身スカスカの尻軽なクセに、自分は誠実で憎めないキャラと思い込み、しかも勝手に思い込んでりゃいいのに周囲にそれを押し売りして…

女みたいにペラペラペラペラペラペラペラペラ自分のことばっかり喋って仕事しない。

ワイドショー並みに他人のウワサ話をペラペラペラペラペラペラペラペラ喋って口軽い。


自分は仕事ができると思い込み、リーダー面
自分が思うのと周りの評価のギャップにまるで気付いてないから凄い自信満々


さぶいわ

しかし35歳の分別ある自分はこう
『根は悪い子じゃないんだて。１０も年下のワカモノにムキになりなさんな』

反面病み病みヤミーの自分がこう
『あの人怖い。潰そうとしてくる。関わりたくない』

でもそんな葛藤もあと僅か

年齢性別問わず、病んだ者同士は腹を割ってはならんと、また学ぶ

だからお前も学べ💢
なつくな💢

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↑黒いなー💀

でも書いてスッキリした✨

でもまだ眠れなそうだな

自分考察でもしてみよ

世の中の全ての事象に矛盾を感じている。
なので何に対しても素直さがない。

『矛盾』なんて言い方が傲慢だね

平たく言えば『理想通りじゃないことが気に入らない』
ってとこでしょ

もっとエキスで表せば『コドモ』または『バカ』または両方
つまり『バカなコドモ』

よし。キャッチ決まった。

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自分の最もバカなところは↑みたいなことを考え過ぎること。

健全な大人は全部わかっていても自分を騙すことができる。
『まっすぐ』とか『素直』って多分そういうことなのかなと最近気付く

『自分を騙す』というとあんまりいい意味に取れないけど、これが時と場合によってはとても大事な事だと最近気付く

心の声に素直であろうとし過ぎてかえってひねくれた上に、自分はおろか周りも不快にしてしまっている。

ん？でもよくよく考えたら、元々の心の声がろくでないからだべやね。笑

純粋な方は大いに心の声に従っていいのか😂

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春と冬ケンカ
『はよ行かんかい‼🌸』
『ウッサイ💢まだくんな‼⛄』

何もかも真っ白に覆い尽くす冬が好き。

安心する。

溶けてキタナい道路や枯れ木が見えてくると、なんかソワソワしてしまう。

芝居の舞台の幕が上がるカウントダウンみたいな…

でも春の土とか陽とか風の匂いは好きなんだけど🎵

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世界のキタノは自著で

『生きるというのは究極死ぬこと』

と書いてた。

生きる事自体に深い意味なんかない。

生まれちゃったから死ぬまで息して食べて排泄するを繰り返すだけ。

価値観から解放されたらこんな単純な摂理はない。

でも人は比較したり、理想を持ったりするから苦しむ。

がんじがらめになる。

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終末を待ち望んでいる。

全部偽善的に見えるし、くだらなかったりバカバカしい事に思えて…

世の中が偽善かバカバカしい事か犯罪しかないように見える。

自分が本当に全く何も持っていなかったら、サッサと見切っていたんだろうけど…

自分が意外と恵まれてて、幸せだって事知ってる。

×１、低所得、低自尊心、性格悪、頭悪、彼氏ナシ

世間は『負け組』とか言うかもしれないけど。

当の本人はのほほんと穏やかに生きてる。

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それでも心のどっかでは全部ぶっ壊れればいいと思ってる。

『おかしいおかしいおかしいおかしい』

なんかがおかしいぞ❓

まあ一番おかしいのは自分なんだけど。

真理なんてものは確かめようもなく、所詮自分を騙したモン勝ちなところあると思う。

素直に感動したり、素直に信じたり、
素直に涙したり、

『おかしいおかしい』

と思い続けていたら、ただのひねくれた可愛げのないオトナになってしまった。

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最たるのは人を愛すること。

子供以外の人間に心底自信持って『愛してる』って言えない。

若い時はそうじゃなかった。

カンバック純粋‼💦

『恋』はできる。
結構カンタンに。

その代わり思いっきり一線引いちゃってる。

好き同士、でも付き合ってない、もちろん体の関係もない
みたいなのが楽しくてラク。

真剣に人と向き合って、傷つきながら関係を深めていくようなエネルギーがない。

『ソコソコ』に生きると『ソコソコ』の物しか手に入らない。

でもストレスに弱い自分にしてみれば『ソコソコ』で充分満足。

仕事も恋愛も人間関係も真剣になりすぎて、死にそうになったことが何回もある。

賢く器用に、それか、素直に純粋に生きられるなら、全力で掴みに行ってもいいんだろうけど…

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あぁ

突然こみ上げてくる潜在意識に戸惑う

あなたは知らないが、あと数日で恐らく一生二度ともう会わない

と、思ったら泣きそう

私やっぱり好きだったんだ

久しぶりに近くで目を合わせて話したね

もう心を通い合わせる事はないけれど

最後の最後はあなたを苦しめてしまう展開に…

ごめんね

許されるならもう一度好きと言わせて

そして二度と会わないから

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幸せになってほしい

あなたの道が必ずあるから

サディスティックに振る舞うあなただけれど、ほんとは自分の弱さとか自信のなさといつも戦っているのを、知ってたよ

臆病でうつむいてばかりいる私にあなたは自分の行動で教えてくれたよね

素直になれなかったけど、嬉しかった

優しさはちゃんと受信していたんだよ

『なんだとぉ⁉💢』
なんつってふざけていたけど…

口に出しては言えなかったけど…

『ありがとう。』

って


でも怖かったから


心の扉をあけて、近づくことができなかった

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『あー面白かったね🎵ここらでおしまい👏』

『悪ふざけ』として片付けて、しまい込んで、目も合わせなくなって…

『まぁ誰も傷つけてないし、いい気晴らしになったわぁ』

言い聞かせ

なんの感情もなく数ヶ月が過ぎた


でも意に反して全身を包むこの寒さはなに？

いつもと同じ日

変わり映えのしないただの１日

ただ『あと数日』と決まっただけの日

普通に仕事しながら吐き気のように悲しみがこみ上げてくる

どうした私？あら？…



『あぁ、好きだったんだ』

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『なんだ、そんなに俺がキライなのか😣』

『あ、好きです😃』

『俺もだよ😒』

『フ…😏ウッソばっか😩』

そう返した私をつと振り返って立ち止まり

『ほんとにさ』

その言葉に息を呑んだ

ヤバい…
ヤバい…

思わず顔を背けてしまった私を残してあなたは立ち去った

それからも、何も変わらないいつも通りの私たちだった

これはどちらからともなく始まった２人のお遊びなの
悪フザケなの

ハマったらゲームオーバーなんだからね

だって私には子供

あなたには愛する人が…

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『これで良かった。危ないところだったけど、我ながらうまくやった。』

『オトナの』

『純愛』

『ゴッコ』

をやってのけちゃった😜


なんてね…

思い上がりもいいとこ

この期に及んでこのざまとは


こんなにも好きだったなんて

知らなかった

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最後の日も

『ただの１日』

としてお別れするよ

この日々が、永遠にあなたの記憶から消え去るように

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それにしても、こんなに先が見えないっていうのも自分史上初じゃないか…？

離婚した時だって希望は見えてたよな

てか、離婚した時が一番晴々と希望に満ちてたわ💦


どうなるのか…

どうしたいのか…

全然見えてこない
でも…

自分のわがままでこうなった事

子供に不憫な思いをさせる訳にはいかない

目の前の出来ることに必死で取り組んで行くしかない

そうしているうちに道も開けるでしょう…

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ただこの倦怠感が一番の敵

相変わらず何もしたくない
誰にも会いたくない
引きこもりたい


今回の事で益々自信もなくしたし

何をやってもうまくいかないというイメージが定着しちゃって…


『死にゃしねんだて』

『なんとかならぁな』

帰路に立つ度にこうやって楽観できたんだけどな

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それでもウツになるほど真面目じゃないこのいじましさがまた嫌いだなぁ

クヨクヨするくせに、根は図々しい


何ヶ月かに一回くらいの割合でこのように、自分の本質を確認させられるような出来事に遭遇し

その度に『なんで生まれてきちゃったんだろ』

とか

『なんで死なないんだろ』

とか思う

悪人やバカやろうも世の中には必要だって事？神様？

もしもーし？

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息子が小遣いで料理の本を買ってきた。

早速作ろうという事で、２人で買い物に行く。

うちに着いて私はビール、息子は本を開いて夕食の支度。

至福のひととき。

上手にできたおかずで楽しい食事。

その後はＤＶＤ鑑賞。

最近夜うちに居れるおかげで、こんな風に過ごせる。

唯一癒やされる時間。

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息子の趣味が料理になりつつある。

別に自分がラクしたいからって、するように強要したわけじゃないんだけど💦

ホワイトデーには炊飯器で抹茶シフォンを作って、チョコくれなかった子や男友達にも配って好評だった。


いつの間にか成長して…
もう身長も抜かれた。

息子には感謝と申し訳ない気持ちでいっぱい。

彼が生まれてくれなかったらとっくに死んでるか、犯罪者になってた。

幸せになってほしい。

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出た

寝れない

残り睡眠時間三時間

ここんとこ
休みが明ける晩はこう

仕事がイヤ
職場が怖い
ニコニコ絡んでくるみんなも怖い
信じられない

怖い

怖い

イヤだ

ほんとはもう１日だって行きたくない

出社拒否の彼が羨ましいゎ

『現場も大変だから』
なんてウソさ


行かなくなって、途端に陰でボロッカスに悪く言われるのがイヤなだけだっつーの

お前らだって好き勝手に有給取って人にきつい勤務させてるくせに

かわりばんこにお互いの悪口なり愚痴なり言ってるよね

自分だけがきついと思ってる



だいっきらいだよ

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人生 過去に
消し去りたい１コマってあるね

どうやらこの数年も消し去りたいリストに入るね


過去の記憶を掘り返してみると、一番古いもので二歳

そこからもう消し去りたいね

幼児の時分から思想、行動、習性
なんもかもサイテー

きっと腹にいた時からそうなんだわ

そうだもの、そりゃ死にそうな思いしながら努力したって
治るわけがない

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症状

・前向きな言葉を自分に言い聞かせようとすると吐き気と嫌悪感に襲われる

・思い出を回想中に、過去の自分に向かって、死ね バカ クズ などと声に出して言ってしまう

・うまくいくイメージを持つことができず、イメージ通りいつも失敗するが、『ほらね』とどこか納得する

・たまたまうまくいっても自分を評価できない。『まぐれだ』とか『私ではなくあの人の成果だ』とか思ってしまう

・幸せだったり恵まれたりすると怖くなる。『そんなはずはない』と思っている


はい、以上のような病気をご存知のかたいますか？

ちなみに十年前くらいにかかった精神科では『性格です』と言われました。


あ、つまり
治るもんじゃないってこったね

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布団じゃないけど独り言


悪いなら悪いで『グハハゲヘヘ』と私利私欲に走りゃあいいのによ

アル中ヤク中セックス中になって、借金まみれのダンボール生活でもしとけよって


ひっくり返ったって良くなんか生きられないことは分かりすぎたんだから
この偽善者


と自分にいつも思っている

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⚠今更⚠


ですが…

このスレうっかり見ちゃた人とかいるのかしら？💧

精神衛生上かなり危険なのでご注意ください🙇⚠


遅

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友人てのは有り難いねぇ…普通に

奴もしばらく顔見ないうちにいろんな事あって、ずいぶんと落ち着いたなぁ

おかげ様でちょっと元気出たかな(^^;)

まず、恵まれていることを忘れないでおこうかな

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自分のスレに入って三回くらいキリ番踏んでる

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